Раздел: Ситуация...

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Бывшая свекровь рвется к внучке

Добрый день всем.Такая ситуация-был гражданский муж,прожили с ним 4 года,нажили чудную дочку.Так называемая гражданская свекровь все это время,начиная с нашего с ним знакомства,была против меня всеми фибрами,приходила ко мне(жили у меня)и рассказывала,что "вы с ним не пара,как ты не понимаешь",и что ребенок не от него,и я вообще последний человек на свете,ему говорила,думаю,еще похлеще.К внучке,когда она родилась,пришла первый раз через месяц,посмотреть,так сказать,чуть не с порога.Ни разу с ней не пошла ни погуляла,чтоб мне помочь,ни к врачу не сходила,не спросила,может,что нужно.Причем женщина довольно молодая,т.е. маразма не наблюдалось.Потом БМ нашел другую даму,это отдельная история,я выставила его вещи,на чем мы и распрощались.Прощание произошло лет 5-6 назад.Теперь БМ уехал в другой город,довольно далеко,у него там жена и ребенок.Я его простила,желаю ему всяческого счастья,общаемся нормально.Он маму свою,как я поняла,либо НЖ его,не слишком подпускают-и правильно делают,поэтому видимо она решила переключиться на нас с дочкой.Из последнего человека на свете я превратилась чуть не в дочь родную,и внучка после стольки лет стала вдруг сильно нужна.БС стала обивать пороги,просить прощения,звонить как сумасшедшая каждые полчаса,наговаривать на автоответчик всяческие пожелания и поздравления со всеми праздниками,а также проситься встретиться с внучкой.Я с ней общаться никак не желаю,но мама моя как добрая женщина.пустила ее на ДР внучки,после чего напор усилился.В общем резюме-простить я ее не простила и видеть мне ее неприятно,и хорошего от нее я не жду,и не хочу,чтоб она высматривала,что у меня дома и как,и жду от нее только плохого.Уже недавно выспрашивала у мамы моей,куда я складываю алименты БМ-на книжку или как.В общем,посоветуйте что-нибудь-со стороны виднее ведь.Понимаю,конечно,что и я не ангел,но видеть не хочу ее ни в каком виде.Спасибо.
09.03.2011 13:28:10,

218 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы.

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Дочуркина мама
А может это НЖ отца Вашей дочери ее попросила, чтобы она "посмотрела" как вы с дочерью живете-поживаете, как алименты тратите, не жируете/шикуете ли сильно. Может, она потом домой приходит и снохе сразу звонит-докладывает что где и как... Темная какая-то история.
Не давайте ей ни в коем случае приходить к вам домой, не давайте ей общаться с ребенком наедине, без вас. Во всяком случае - пока. Имеете на это полное право. Ходите гулять в парк, в лес, сходите в цирк, в театр, но все вместе. Очень это все странно - жила-жила бабушка и не парилась внучкой, а как сын женился, да и еще внуки родились - тут же проявилась, сознательная стала.
Материнское сердце, оно все чувствует, хотя ум и не осознает, если не хотите, чтобы она приходила - значит не надо ее пускать. Если у нее действительно добрые намерения, она на все пойдет, чтобы видеть девочку - и с Вами вместе гулять пойдет, и приходить будет, когда Вы разрешите, а не когда ей самой захочется. Запомните, мать - Вы, никакой суд здесь ничего не решит. А отец ребенка признал? В Свидетельстве о рождении он записан? Если Вы мать-одиночка, она сначала должна доказать, что Ваша дочь - ее внучка, а потом уже и судиться...
11.03.2011 17:48:45, Дочуркина мама
МАРИУКА
тут на днях было прощеное воскресенье... надо было просто простить ее за все!!!! пустить ее в дом, так сказать, и сразу поставить свои условия!!! и дать понять что условия вообще ставите вы... так как ничего от нее не ждете... хочет помочь вам, очень хорошо пусть помогает. Я так со своими и поступила... только вот все на уровне телефонных звонков. ну и пара тройка встречь за год. 11.03.2011 12:06:38, МАРИУКА
AS
а может получится пользу извлечь?
Ну, водить бабушка будет в кружок или еще что...
10.03.2011 22:21:08, AS
Пионерка
жизнь длинная, земля круглая...
Человек может менять свои взгляды.
возможно, что свекровь искренна в своих нынешних порывах.
Вероятно, наличие на свете "реального" еще одного родного человечка может потом греть душу.. обеим.
ПС. Спустя пару десятков лет я отыскала родствеников БМа. Так теперь моя выросшая дочка радостно общается с кузинами. На танцульки с ними бегает, в гости ходит:)))
и я давно не питаю отрицательных чувств к тому семейству. Пусть будет так:))
10.03.2011 21:57:18, Пионерка
"Повзрослела" бабушка. Обдумала. Исключаете? 10.03.2011 11:23:52, lecola
Эх...вот подумала, тяжело все-таки бабушкам-свекровям...Строго их как-то судят.
Вот будь она не свекровь, а мама, уж всякую фигню давно бы простили, ну подумаешь, сказала, что "не пара". А что вы на самом деле пара? А чего тогда расстались? Не помогала...Так и матери родные не всегда помогают, но это не повод на всю жизнь отказать в общении с внуком, внучкой.
10.03.2011 00:14:59, Булочка наст.
хухра-мухра, будущая свекровь
Все зло от этих страшных свекриЩЩЩ! Это просто ужасные люди, лучше держаться от них подальше! Ни одной нормальной не видела. То ли дело тещи... :) 10.03.2011 11:58:20, хухра-мухра, будущая свекровь
В общем-то и завела тему не столько чтоб обсудить,как отказать на всю жизнь-ясно,что это довольно трудно сделать,сколько попытаться понять что ли таких людей,мне самой в принципе тяжеловато тоже с грузом обид жить,но и сказать-да канеш,Марьванна,проходите,общайтесь,нате-после стольких лет тяжело. 10.03.2011 07:15:36, Летающий домик
Потому что отношения с невестками надо строить правильные, с самого начала.
А мама - это мама, к ней, еесно, совсем другой подxод (если мать ЗА дочку. А если против, тогда многие и с матерями не общаются...)
А свекровь как раз очень легко могла быть сильно ПРОТИВ и отношения между сыном и ГЖ испортить.. при умелом подxоде, да если постоянно нашёптывать... За что её любить-то? С сыном развела, ребёнка отца лишила, а теперь в бабушки?
На порог бы не пустила.
10.03.2011 00:32:50, XX
Не надо преувеличивать роль свекрови в развале семьи.
Мальчику (мужу) то уже не 5 годиков)) Почему муж с женой не смогли (не захотели) жить вместе? Это автору виднее, только перекладывать всё на свекровь не серьезно...
10.03.2011 10:57:48, Булочка наст.
Но и не надо уменьшать. Очень частой причиной развода является вклинивание в личную жизнь иных родственеЧеГов 10.03.2011 11:04:31, Oleg43
Oker
это когда есть трещина, в которую можно вбить клин...
имхо
10.03.2011 11:16:04, Oker
Трещины появляются постоянно. Но некоторые не дают им зарасти. 10.03.2011 13:26:49, ТриЗвездочки
Елена Д.
Вы уверены, что полюбите любую жену Вашего сына? (если он у Вас есть) Я вот абсолютно не уверена, а вот внуков любить буду, скорее всего.. 10.03.2011 07:13:34, Елена Д.
Обрубить все концы. Лучше никакая бабушка, чем такая. Ничему xорошему она Вашу девочку не научит. Такие люди не меняются. 09.03.2011 23:32:29, XX
Месяц Май
Мне показалось, что Вы хотите таки дать БС второй шанс. Если бы для Вас это был решенный вопрос, мы бы здесь ничего не обсуждали.
Безусловно, это все в Ваших руках: захотите - позволите общаться, не захотите - запретите.
Но второй шанс, я думаю, любой человек заслуживает..
09.03.2011 23:01:59, Месяц Май
Ну шанс шансом,но все ведь взрослые люди,а у меня не воспитательная колония,получается-то поставлю эксперимент на единственной дочке,а оно мне зачем?Шанс у нее был ,когда мы с БМ жили,целый вагон шансов.А так сыночку спасла от меня,теперь внучку спасать пришла или как?Хочу разобраться. 10.03.2011 07:21:35, Летающий домик
смотрите что лучше для дочки Вашей. Моя свекровь меня тоже регулярно смешивала с грязью, после развода с ее сынком не появлялась пару месяцев (развод произошел когда дочке было три месяца)потом пришла и сказала - Вы мне родные, не могу вас бросить и с тех пор нет и не было у меня и у дочки защитника и более надежного плеча чем свекровь, мне было трудно до тошноты что она сына своего покрывает но за внучку она и по сей день готова всех урыть, а внучке уже 14 лет :) Бабушка оказалась мировой, а вот свекровью была просто ужас ужас... в принципе прекратить отношения Вы всегда сможете в любой момент, я в свое время наступила на горло своей песне и решила что чем больше у моей дочки будет любящих родных тем лучше. и моя дочка только выиграла от этого 09.03.2011 20:24:03, мухлик
Larisa
Общение только при Вас, начинает говорить гадости, разворачиваетесь, забираете ребенка и уходите. Так и выдрессируете:) 09.03.2011 18:07:20, Larisa
Увы, бабушек не выбирают )), я бы на Вашем месте попробовала её цинично использовать - гуманно , разумеется . Привезти-увезти ребёнка, ему читать, ходить с ним в театры или на плавание девочку водить. Накушается и отстанет, а Вы хоть какую-то пользу поимеете. 09.03.2011 18:05:18, Русская пианистка
ЮляМ
По мне, так надо ей открыто сообщить о своем взгляде на ситуацию. И скрывать свои эмоции, я считаю, не надо. И все опасения свои относительно ее влияния на ребенка я бы открыто заявила. Раз поговорить и точки над Ё расставить. А потом и договариваться если почва для разговора будет кто с кем встречается, как часто и в каком составе.
Моя БС всегда в уши сыну дует по всяким мелочам. Прекрасно понимаю вас. Ожидать адекватного поведения от внезапно появившихся бабуль имея историю враждебных отношений можно, но я мало верю в чудеса.
09.03.2011 16:24:50, ЮляМ
Получается, что себе не доверяете. Не верите в собственную близость с дочерью, в свое влияние на нее и свою для нее значимость. 09.03.2011 15:59:03, Etagerka
Мама это будни, а бабушка - праздник. И ребёнок более подвержен влиянию бабушки. Так что тут близость близостью, а... 09.03.2011 17:00:13, Oleg43
Второе предложение не следует из первого имхо.
А сила влияния на детей совершенно не однозначное благо.
И действительно есть вероятность того, что гены бабушки в дочке могут оказаться сильны и они найдут общий язык. Хоть верь себе, хоть не верь)
09.03.2011 16:49:11, в розовых очках
Kurmen
если БС действительно генетическая бабушка вашей дочери, то лишать общения с нею - преступление перед вашим ребенком который имеет право на общение со своими ближайшими родственниками.
Ваши соображения о том что лучше или что хуже будет для ребенка основаны исключителоьно на ваших проблемах, которые могут возникнуть при этом общении.
Понятно, что сейчас вы в силе и "как хочу так и ворочу"...- можете и не допустить этого общения легко.

По любому - дадите вы дочери общаться с этой веткой ее предков или нет, они уже в ней сидят и это ЕЕ предки и ЕЕ корни. И ей решать о том держать с ними связь или нет
09.03.2011 15:47:36, Kurmen
Ну да, конечно. А пока она будет в состоянии это решать, эта "генетическая бабушка" столько всякой x..рни в её головку заложит, что потом не будешь знать, как её оттуда вытащить.
Знаете, корни - это, конечно, xорошо, но только корни должны быть здоровые, а если от ниx больше вреда, то нафиг оно надо.
09.03.2011 23:35:18, XX
Пионерка
а поздняк метаться-то:)) они УЖЕ ЕСТЬ - эти самые корни))) 10.03.2011 21:58:09, Пионерка
Преступление совершают те кто подставляет ребенка под общение с.. не слишком хорошими людьми. 09.03.2011 16:32:52, ТриЗвездочки
Вот-вот, и я о том же. 09.03.2011 23:35:38, XX
Kurmen
кто подставляет с кем? непонятно.... 09.03.2011 16:47:49, Kurmen
Ну чего тут непонятного? Если мама по каким-то высокоблагородным соображениям решит обеспечить бабушке общение с внучкой, то девочке придется общаться, никуда не денется. И будет ей это и неполезно, и неприятно, скорее всего. 09.03.2011 17:08:26, ТриЗвездочки
Kurmen
если так случится - девочка я думаю об этом сообщит...а если она запретит, то не даст возможности получить любовь и заботу близкого родственника. 09.03.2011 17:13:18, Kurmen
Не будет она сообщать. Оно ей надо - маму расстраивать?
Что касается любви и заботы, то главное счастье и потребность ребенка - контакт с родителями (в данном случае - с мамой). Такая бабушка неизбежно будет его разрушать - в своих интересах. Если контакт хороший, его не разрушишь так просто, но крови в любом случае будет попорчено изрядно. Ребенку. Зачем?
09.03.2011 17:26:35, ТриЗвездочки
Это вы как-то преувеличиваете значение "генетических" родственников :) 09.03.2011 16:03:01, murka i knopka
Kurmen
это вы преуменьшаете их значимость :-)) 09.03.2011 16:48:16, Kurmen
Ну вот тогда объясните :) У меня куча родни со стороны отца. Никто не общается с моих 3-6 лет. И мне они сейчас абсолютно не интересны. Не потому, что кто-то там сидел со мной в детстве или не сидел, или мне про них что-то "напели". Хотя "пели" много :) Просто не нужны они мне, не интересны - ну как соседи по подъезду. И какова же их значимость? 09.03.2011 17:06:05, murka i knopka
Kurmen
ну не сложилось с ними - обычная ситуация. Но у вас был выбор. и этот выбор сделали вы, а не за вас. 09.03.2011 17:14:31, Kurmen
Сначала его сделали за меня :) Мать говорила - узнаю, что ты общаешься с ними - прокляну! А сейчас вроде как могу общаться (мать-то все равно со мной не поддерживает отношений уже давно), а нет желания. Интроверт я :) 09.03.2011 17:24:54, murka i knopka
Мне кажется, это мать виновата все равно. В то время, когда у вас могли сложиться с ними близкие отношения - в юности - она вам общаться не давала. А сейчас уже поздно - у вас другие интересы, приоритеты и семьи свои. 10.03.2011 00:20:33, Банни Викторович Пасюк
Вы как-то преувеличиваете значение родственных связей. А как насчет "не та мать которая родила..."? 09.03.2011 15:52:17, Konstanz
нет не преувеличивает. 09.03.2011 17:01:34, Oleg43
Ну вот у меня семья - это прямо клан какой-то:) Большой, единый, иногда шумный, безумно любимые и родные люди, я физически ощущаю, что вот это моя родня. У мужа - другой пример, там все по своим норкам, отношения слооожные и запутанные, некомфортно там. Каково значение родствеников мужа для моих детей? генетику я в институте изучала, помню:) ну а по жизни эти люди, существующие как бы параллельно, не оказывают влияния - и слава богу 09.03.2011 17:26:07, Konstanz
Ну это Вам не понятно и не комфортно себя там ощущать, так как у вас иной пример. мне тоже было не комфортно с родителями БЖ справлять новый год. и вообще праздники, мы справляли с размахом большой и шумной толпой ))) и не ложились в час ночи спать. так что я Вас понимаю. Но...

Дело даже не в гинетике наверно фиг знает в чем. У меня у старшего сына в то лето были проблемы, после того как у него умерла мать, которую он видел три или четыре раза и которая ему была чужим человеком, а таааак ребёнка колбасило, что потом 6 месяцев с психологом работали.
09.03.2011 17:41:26, Oleg43
Да вчера только об этом думала-что половина дочки-то "их",как ни крути:) 09.03.2011 15:51:58, Летающий домик
Kurmen
вы знаете, я по профессии генетик. И сейчас занимаюсь изучением. поискоми лечением очень редких генетических болезней.
Очень часто семьи репродуцируют эти болезни только из-за разобщенности, незнания того, что в роду были подобные случаи. А связей родственных нет - не у кого спросить, исследовать.
Это простой пример, не самая главная причина, конечно. Но я уверен, что каждый человек должен как минимум знать о своих корнях, о своих дедушках, прабабушках хотя бы в медицинских целях.
Я уж не говорю о том, что эмоционально все равно в мире у нас никогда не будет людей ближе, чем наши родственники. Друзья, жены и мужья - это хорошо. Но это как правило временно. А родственники - это навсегда.
Я реально смотрю на вещи и понимаю, что всю кучу родственников в эмоционально близких людей не запишешь - этого и не надо. Но уж если сложится дружба именно с родственниками она конечно будет крепче.
09.03.2011 16:46:39, Kurmen
Все вы правильно пишете,только вот мне она-не родственница никак,а ребенок,мне кажется,во взрослом возрасте только лучше поймет,кто ей хорошего желает,а кто только гадости про ее мать собирает.И еще мне конечно неприятно,если моя дочь всей душой полюбит так называемую бабушку,которая сил и средств нисколько не приложила,чтоб внучке жилось хоть на миллиметр лучше,чем без нее. 10.03.2011 08:04:58, Летающий домик
Пионерка
сестра моего БМа меня тихо ненавидела 20 с лишним лет назад...И никто ничего не прикладывал для взрощения моего (нашего?) ребенка...
а теперь позванивает. с праздниками поздравляет иногда:)
и БМа искали всесоюзным розыском больше 15- лет - не нашли. А он оказался жив-здоров , больше детей у него, оказывается не случилось...
мое мнение , когда дочке вот 23 уж будет , пусть лучше кто-то детку любит всей душой. Неважно, как этот человек называется, а уж тем более бабушка. В вашей дочке ЕСТЬ часть этого человека. Просто есть. Попытайтесь это понять и принять философски. Станет заметно легче и веселее:))
10.03.2011 22:03:11, Пионерка
была в такой ситуации, только у нас это был дед, и через семь лет после рождения ребенка

(ТА бабушка "отвалилась" после трех лет, когда передавала подарок на ДР и пару раз встречалась с внуком)

ну, я сначала тоже как-то нервничала, а сейчас отпустила ситуацию - они встречаются, дед звонит

правда, официально я могла запретить им все контакты, юридически они не родственники, но от меня не убудет, пусть у ребенка будет еще один интересующийся им и неравнодушный человек
09.03.2011 15:43:31, Диги
Kurmen
разумно :-)) 09.03.2011 15:48:36, Kurmen
УникаЛьнаЯ
Я бы, наверное, поддерживала общение ребенка с бабушкой в режиме "только в моем присутствии", и то если ребенок хочет. Из соображения, что у ребенка будет еще один неравнодушный родственник, это вроде как скорее хорошо. А вырастет чадо - само решит. 09.03.2011 15:35:25, УникаЛьнаЯ
У меня еще такой ребенок,что не поймешь,что ей нравится,что нет.Приятно ей или неприятно с бабушкой общаться,трудно сказать,тем более она для нее не близко знакомый человек. 09.03.2011 15:38:11, Летающий домик
УникаЛьнаЯ
А на прямой вопрос "хочешь ли ты сегодня пойти гулять с бабушкой?" что ответит? 09.03.2011 15:45:23, УникаЛьнаЯ
Сегодня поговорю,кстати,с дочкой.Как она посмотрит на общение. 09.03.2011 15:52:50, Летающий домик
WildStitch
за что ее прощать и в чем таком она провинилась, лично я не понимаю. Ну, не помогала. Ну так и не обязана была, уж извините.

Не хотите общаться - не общайтесь. Но будьте готовы к тому, что если ее сын официально записан отцом, то она имеет право обратиться в суд и затребовать разрешить ей общаться с внучкой. Увы, это издержки официальной записи отца в свидетельство о рождении. Хотите быть единоличной "хозяйкой ребенка" - рожайте одна, не записывая никого отцом.
09.03.2011 14:38:51, WildStitch
Да записала по ее слезной просьбе кстати,чтоб ему в армию не идти.Ладно,помогала-не помогала,но говорить что ребенок не его-это нормально?Зачем чужая внучка теперь? 09.03.2011 14:47:58, Летающий домик
WildStitch
у вас одного ребенка достаточно, чтобы от армии слинять? круто. У нас раньше как минимум двоих на мужчину записать нужно было. :)

Ну и мало ли кто и что болтает. Может она дама строгих правил и думала, что если сын не женится, значит тоже сомневается. Ну или он сам ей что-то на эту тему ляпнул. Тоже бывает.
09.03.2011 14:54:03, WildStitch
Уже недостаточно, отменили эту отсрочку. 09.03.2011 16:05:33, murka i knopka
УникаЛьнаЯ
Ну раз тогда "думала", значит, должна была подумать и о том, что потом будет делать. Она ж была взрослая дееспособаня дама, а не трехлетка, за свои слова не отвечающий.
Вот я как-то считаю, что взрослые люди должны уметь думать. Хотя бы о себе. А не считать, что все остальные будут за них и про них думать, выискивая оправдания, выстраивая "пристойные" моитвы прежним глупостям, дабы сегодня облегчить жизнь...
09.03.2011 15:32:30, УникаЛьнаЯ
WildStitch
ничего и никому она не должна. А вот право общаться с внучкой имеет вполне официальное.

Если на то пошло, то меньше всего головой думала в свое время автор, записывая этого мужчину официальным папой. Оставила бы графу пустой, не было бы сейчас всего этого гемороя.
09.03.2011 15:38:02, WildStitch
Какие странные у Вас взгляды. И прямо вот так вот все кругом дуры-дурами. Надо же, гражданского мужа отцом записала! Действительно - преступление!
А то, что бабка св..олочь оказалась, это, конечно, тоже автор виновата.
09.03.2011 23:40:26, XX
УникаЛьнаЯ
Так у автора и нет, по большому счету, геморроя. Он есть у бабушки, которая раньше была "никому ничего не должна". а теперь с удивлением, еножиданным для ее возраста, выяснила, что и ей никто ничего не должен. Это она чего-то хочет и ко всем пристает.
Право есть, да. Полагаю, суд ей поможет :) А думала бы раньше - было бы все проще. Ее выбор - ее решение.
09.03.2011 15:44:45, УникаЛьнаЯ
+100000 09.03.2011 23:38:41, XX
+1000 09.03.2011 16:24:22, ТриЗвездочки
Меньше всего я думала головой,когда заводила с ним отношения.Что ж,отрицательный опыт тоже опыт. 09.03.2011 15:39:26, Летающий домик
WildStitch
ну и ладно. ИМХО, ничего ужасного не случилось. И в поступках бабушки я тоже ничего ужасного не вижу. Да, тогда она была не готова няньчиться с ребенком и что? Или была не готова няньчиться с маленьким ребенком, такое тоже бывает.

Если она никакого вреда не наносит, то почему бы и не общалась? Почему бы и не сводила внучку в театр, кино или зоопарк? Чем плохо то?

Мне кажется тут главную роль играют ваши тараканы и ничего больше, но вы вроде вполне разумный человек, судя по коментариям. Думаю, что при совсем небольших усилиях с вашей стороны из этих лимонов можно приготовить вполне приличный лимонад. В конце концов, чем плохо, если на этом свете у ребенка есть еще один близкий человек? Мы никогда не знаем каким боком и когда жизнь повернется.
09.03.2011 15:46:27, WildStitch
Я разумный человек,да,но эмоции никуда не денешь,хотя умом я все понимаю,конечно.И обид много,и просто капризов.Кстати,Кристина,хотела вам сказать спасибо,лет 5 назад я здесь плакалась про БМ и вы мне дали волшебный пендель,и написали что-то про моряка,которого ждут во всех портах,или что-то в этом роде:).После чего я отпустила с Богом БМ,о чем до сих пор не пожалела,хоть и одна сейчас.Все к лучшему. 09.03.2011 15:56:38, Летающий домик
WildStitch
:) удачи вам!

про обиды - это понятно, все мы люди-человеки.
09.03.2011 16:19:44, WildStitch
УникаЛьнаЯ
Т.е. вот это "приходила ко мне(жили у меня)и рассказывала,что "вы с ним не пара,как ты не понимаешь",и что ребенок не от него,и я вообще последний человек на свете,ему говорила,думаю,еще похлеще." - нормально, ничего ужасного, обычный воспитанный человек, да? :))) Прелесть. 09.03.2011 15:53:00, УникаЛьнаЯ
Ага, меня это тоже умиляет прям:-) 09.03.2011 23:55:54, XX
..и надо быть совсем дурочкой, чтоб считать, что она хоть немного изменилась. Эта публика меняется только к худшему. 09.03.2011 16:31:49, ТриЗвездочки
И я об этом сразу же написала. Не изменится такой человек никогда. Не верю. 09.03.2011 23:56:40, XX
УникаЛьнаЯ
Не знаю. Не следила прицельно. Из виденных примеров - с возрастом у пожилых людей очень усиливаются (местами прямо-таки до паталогии) многие черты характера, и не всегда самые приятные. Не знаю, сколько лет свекрови автора, но легче ее характер, скорее всего, не стал. С другой стороны, в каком-то формате общение можно, наверное, наладить с кем угодно - было бы желание. Вот только стараниями свекрови у автора желания-то и нет. 09.03.2011 16:41:58, УникаЛьнаЯ
Если в браке, то два иждивенца должно быть. А если вне брака, то отец может и один воспитывать ребёнка. 09.03.2011 15:04:04, Oleg43
Ну на тот момент было одного достаточно,я уже не помню,честно говоря,помню,что сильно уж она просила на него внучку записать,сразу она родной стала в одночасье.Да вряд ли ляпнул,ребенка уговорил он меня оставить)),...я сомневалась поначалу,т.к. тоже не была ни в чем уверена.Тогда така любовь была,така любовь:)))(с)Да неприятно все это ковырять,конечно,вроде и забывается все,но все же.. 09.03.2011 14:59:32, Летающий домик
А что ваша дочка говорит про общение с бабушкой, и общается ли дочь с БМ? 09.03.2011 14:18:30, Oleg43
С бм общалась,когда он жил еще в нашем городе и приходил к нам,но не слишком близко они общаются,т.к.мы разбежались дочке было около трех лет,потом был большой перерыв(там была новая семья и все шоколадно видимо),потом он стал приходить чаще,проявлять интерес к нашей жизни,платить алименты побольше,то есть она его т.к. видела не часто,то и общалась не близко.А бабушку она говорит-я помню бабушку,играют они в игрухи,когда бабушка пару раз приходила,один раз в цирк с ней сходили ,вроде нормально.Но у меня дочка вообще закрытая,от нее в принципе каких-то рассказов сложно добиться. 09.03.2011 14:23:53, Летающий домик
Тогда если всё нормально, и дочка хочет то пусть общаются. А вот когда она начнет вбивать в голову что-то ребёнку, вот тогда вы и совершенно спокойно можете прервать их общение. Так как это уже не в интересах ребёнка. 09.03.2011 14:26:52, Oleg43
Понимаете,она может это вбить достаточно технично,тем более если будут общаться не при мне,она неслабый манипулятор,БМ ,думаю,в том числе и от этого гнета сбежал в другой город,сейчас звонит мне-что,мамая моя тебя не достает?Просто вобьет так-я и знать не буду,а потом вылезет это в наших с ребенком отношениях-а оно мне надо? 09.03.2011 14:30:53, Летающий домик
А вы не отпускайте их вдвоём. Я бы не смог отпустить ребёнка с незнакомым мне человеком. Общение только при вас и точка. А потом поймёте как дальше действовать. 09.03.2011 14:35:42, Oleg43
хухра-мухра
Не общайтесь, если не хотите. вы мать, и вправе решать,что лучше для ребенка. Своей маме скажите - пусть сама разруливает эту ситуацию, раз она ее допустила. 09.03.2011 14:16:31, хухра-мухра
Сказала,конечно,она уже и сама расстраивается.Ну,говорит,как же,неудобно в ДР не пустить родную бабушку.Говорю-вот,пустила,теперь зачастит. 09.03.2011 14:25:31, Летающий домик
Natalya(LB) d'Etretat
не-а, вы можете сами именно так построить отношения, что бабушка приглашается только на официальные праздники ( ДР/НГ). 2 раза в год придет с подарком ( подарки - заказывайте, что вам нужно), пообщается и все будут довольны 09.03.2011 14:45:28, Natalya(LB) d'Etretat
То есть ей сказать-бабушка,приходите только на ДР?А как же права бабушек?)) 09.03.2011 14:49:27, Летающий домик
Natalya(LB) d'Etretat
пусть добивается через суд, в редких случаях, когда доходит до суда, присуждают "1 час в мес в выходной день".
А сказала б я бабушке следущее : "как кормить/поить/лечить/наследств­ом обеспечивать, так только я, а как "козу сделать", так целая очередь набегает? купите ребенку квартиру на его имя, тогда поговорим"
09.03.2011 15:02:25, Natalya(LB) d'Etretat
Вот тут-то и подтвердится ее великая теория-сыночкина БГЖ-ехидна и сцука каких свет не видел,что ей и требуется доказать.А насчет покупки квартир-не смогут они,не осилят.А свои,думаю,на сына перепишут,чему я оч.рада. 09.03.2011 15:09:14, Летающий домик
Natalya(LB) d'Etretat
а вам что, жалко? я б и прямым текстом сказала " да, я с-ка и ехидна, и детей так же воспитываю... всё, пропало желание общаться?" 09.03.2011 17:33:05, Natalya(LB) d'Etretat
Liusia (просто Люся)
а вам не все ли равно, что она о вас будет думать, раз вы ее все равно не любите и общаться с ней не хотите? 09.03.2011 15:10:47, Liusia (просто Люся)
Да смысла нет с ней вообще разговаривать,точнее я не вижу его.И знаю их фин.положение-квартир им не осилить и свои не оставят-зажопят. 09.03.2011 15:12:48, Летающий домик
Liusia (просто Люся)
зато отстанут, как от безнадежной 09.03.2011 16:12:31, Liusia (просто Люся)
Ну на права как посмотреть )))

Можно поговорить с ребёнком и спросить её мнения- хочет она общаться с бабушкой или нет. Но сказать так, чтобы дочь поняла, что если она захочет с бабушкой пообщаться, то она в любой момент может это сделать. Резюмируем - если ребёнок хочет то не препятствовать, а если не хочет, то так бабушке и сказать об этом.
09.03.2011 15:01:36, Oleg43
У меня довольно заумный ребенок-она своим ответом не захочет обидеть ни маму,ни бабушку. 09.03.2011 15:05:36, Летающий домик
Понимаю, у меня есть один такой заумный))) 09.03.2011 15:11:37, Oleg43
:))) 09.03.2011 15:13:11, Летающий домик
Елена Д.
Я считаю, что Вы ничем ей не должны, но по закону она имеет право общаться с внучкой.. сочувствую.. 09.03.2011 14:06:35, Елена Д.
Конечно я не думаю,что дойдет здесь до судов(ТТТ),но чисто по-человечески мне неприятно ни общаться с ней,ни давать ей ребенка для общения.Очень любит звонить мне во всяческие прощенные воскресенья и говорить со слезой в голосе-прости меня пожалуйста.Думаю-не звони,пожалуйста,Бог простит,только не лезь в нашу жизнь. 09.03.2011 14:10:01, Летающий домик
Елена Д.
а простите, Вам же легче будет.. но я никогда не отдавала ребенка людям, которым не доверяла вне зависимости от степени родства с оными.. 09.03.2011 14:13:18, Елена Д.
Знаю я ,что надо для своей же пользы прощать...Даже БМ простила,иногда думаю-странно,БМ простила,а ее не могуИ не верю ей,да,потому что видела ее в разных видах-от крокодиловых слез-к гадостям тут же.А ребенок-мое всё:),и отдать ей его даже ненадолго мне неприятно и не по себе.Даже когда они в соседней комнате общаются-я и то не уверена в ней. 09.03.2011 14:28:11, Летающий домик
Пионерка
прощайте потихонечку:)) получится:))
и потом все разрулится:))
10.03.2011 22:05:36, Пионерка
ландыш
Вы разберитесь: либо она бабушка ребенка, которая имеет право с ним общаться и перед которой Вы капризничаете, либо посторонняя женщина, которая никто и звать ее никак. 09.03.2011 14:02:44, ландыш
Вот и хочу здесь попытаться разобраться.Конечно много кто на что имеет право,но по факту и по поведению она чужая женщина,хоть и кровь родная для ребенка.Просто странное поведение-посмотреть мы на ребенка и пообщаться хотим,а позаботиться о ребенке не хотим(либо раньше 8 лет не хотели).Одни права и никаких обязанностей-прекрасно. 09.03.2011 14:07:40, Летающий домик
Елена Д.
с другой стороны, если я скажу, что первый раз, когда моя родная мама взяла моего сына к себе на выходные ему как раз 8 лет исполнилось, что Вы подумаете? до этого тоже ни разу не сидела, не гуляла и т.п., видела раз в полгода, по праздникам.. но! моему с ней проводить время нравится больше, чем с другой бабушкой, которая его нянчила, сидела с больным и пр.. понимаете? но мне проще, я никогда ни от кого (кроме мужа) ничего не ждала по отношению к своему ребенку, поэтому у меня нет обид и все прекрасно общаются между собой.. другое дело, что своей маме я доверяю, ей, как и мне, нравится общаться с подрощенными детьми больше, чем с малышами.. так что, присмотритесь, может, не все так плохо, бабушки бывают полезны и с большими детьми :) 09.03.2011 14:18:54, Елена Д.
Вот тут ключевые слова-доверяю.Я -НЕ ДОВЕРЯЮ,а про гуляния-ухаживания-просто видимо в нагрузку обиды:) 09.03.2011 14:32:11, Летающий домик
Пионерка
а я раньше маме НЕ ДОВЕРЯЛА. Детей не доверяла. Она их, кстати, против меня настраивала...
и было дело - я НЕНАВИДЕЛА маму.
а теперь мне хорошо, что она есть. Я доверяю. И детей оставляю. И им всегда наказываю:" как бабушка скажет - так и делать!"
все меняется...
а девочка ваша еще вырастет. и будет делать свои выводы. сама.
10.03.2011 22:07:32, Пионерка
Елена Д.
не доверяете - не давайте, так всем лучше будет.. пусть приходит на праздники, с другими родственниками, т.е. когда "вред" может быть минимальным.. а потом и посмотрите.. в конце-концов Ваш ребенок сложит свои собственные отношения с бабушкой, знаете, бывает часто, что бабушка не переваривает мать своего внука или внучки, но внука или внучку вполне себе любит.. 09.03.2011 15:58:02, Елена Д.
ландыш
у бабушек всегда никаких обязанностей. О ребенке заботятся родители. 09.03.2011 14:16:36, ландыш
У бабушек (и всех прочих кто общается с ребенком) железная обязанность - быть лояльным к родителям ребенка. Иначе нах. 09.03.2011 17:22:05, ТриЗвездочки
Чисто по человечески - не понимаю, как можно забыть о существовании родной внучки на несколько лет. 09.03.2011 15:11:36, Konstanz
WildStitch
а с чего это сразу "забыть"? Ну вот у меня мама такая же. Пока ребенок еще маленький, лет до 6-7-ми, она не горит желанием с ним общаться, гулять, памперсы менять и прочая. Когда подрастает и становится уже человеком, с которым можно поговорить и договориться, за которым не нужен глаз да глаз, то прекрасно общаются. Старшие дети летом недели по две у нее проводят и все счастливы (больше не получается, так как она еще работает). А младшим трехлеткой пока что сама занимаюсь, даже вопросов нет.

Люди разные. И это не значит, что те, кто отличается от вас, сразу плохие.
09.03.2011 15:26:21, WildStitch
УникаЛьнаЯ
"Забыть" - значит не общаться, не звонить, не интересоваться, не упоминать в разговоре. От родственников "ближнего круга" ожидают, как минимум, некоторой заинтересованности. 09.03.2011 15:50:14, УникаЛьнаЯ
Когда бабушка созреет, она уже внукам может стать неинтересна. 09.03.2011 15:36:38, Konstanz
WildStitch
или ровно наоборот. Бабушки очень разными бывают.

Но я вообще сторонник жить так, как хочется здесь и сейчас. А не оглядываясь постоянно на "а вот если я, то мне потом не...". Знаете анекдот про то, как мужик прокорячился всю жизнь на жену и детей, а перед смертью лежит и думает "вот блин... а пить то и не хочется"?
09.03.2011 15:40:30, WildStitch
Вы не поверите, но бывают бабушки, которым внуки нужны и интересны даже в памперсах:) Которые воспринимают свою роль не как "покорячиться", а вполне естественно, вне зависимости, работают они или нет. Вот моя мама, например, работает до сих пор, она известный в своих кругах ученый, профессор. Сказать, что у нее насыщенная и интересная жизнь - это ничего не сказать. Вы не поверите, но даже из Италии, попивая кофе на Сан-Марко, она могла позвонить, чтобы узнать, как старшая внучка сдала экзамен в музыкалке или как там зубики у младшей. 09.03.2011 16:03:59, Konstanz
Пионерка
дык люди ж разные!!! 10.03.2011 22:08:32, Пионерка
WildStitch
бабушки бывают разными и одни не лучше других. И не факт, что эта конкретная бабушка не будет лучшим другом и помощьником этой конкретной внучке в будущем. Это отношения бабушки и внучки и они сами разберутся. Без ваших указаний и советов кто и что кому должен. 09.03.2011 16:22:10, WildStitch
"бабушки бывают разными и одни не лучше других" - это, простите, демагогия;-) Здесь в теме речь о женщине двуличной, скандальной, стервозной, а возможно и вовсе неадекватной. Вам правда нравится такая бабушка? 09.03.2011 16:45:32, Konstanz
Пионерка
у меня бабушка такая. Жуткая женщина. Была. и продолжает быть. В детстве я ее то любила, то ненавидела. По-разному.
А вот сегодня приехала от них. Бабушке 92, вообще-то уже...Она все так же покрикивает, строить пытается и меня и деда... Просто я ее люблю - такой. Ну вот такая она - была и есть. Просто она - во мне. Я в ней...И я ж местами в чем-то такая же...
мне, наверное, не объяснить это чувство. Желаю вам его просто прочувствовать...
10.03.2011 22:11:03, Пионерка
WildStitch
вы знакомы с этой бабушкой лично и много лет? Держали свечку во время эотх отношений?

пока что я в ней не вижу бОльшей скандальности, чем в любом другом человеке.
09.03.2011 17:13:19, WildStitch
Вайлдстич вообще вам не о том пишет :) А о том, что не всем бабушкам по определению нравится общаться с маленькими детьми (или вообще с детьми). Я, например, тоже этого не люблю, могу общаться только со своим. Племянники, дети подруг мне уже неинтересны. Подозреваю, что и внуки тоже меня мало заинтересуют (хотя кто знает) :)) 09.03.2011 17:09:33, murka i knopka
Фишка в том, что мы общаемся по инету, и не можем передать все что хотим. Плюс ко всему мы видим ситуацию только с позиции автора, что бывшая свекровь такая су.. Всё может быть не так и плохо на самом деле, а автор на эмоциях несколько искажённо преподносит информацию. 09.03.2011 17:08:35, Oleg43
Ну у меня мать такая )))

Внука от первого брака видала несколько раз. Хотя жили мы друг от друга на расстоянии 40 минут на машине. Но он ей не был интересен вообще. Когда он родился мне мать прямо заявила, что ко мне с просьбами посидеть и так далее не подходить, у меня бизнес и мне не когда. А вот когда на пенсию выйду, вот тогда вы мне внука и родите и буду я с ним нянькаться )))
09.03.2011 15:21:04, Oleg43
((( Грустно это. Я по-другому воспитывалась, и мне подобные люди кажутся какими-то недолюдьми, что ли (не обижайтесь, я о своем). У меня у мужа такая мама, дети ее на Вы называют. 09.03.2011 15:26:56, Konstanz
Пионерка
а просто люди разные.
а дети у вас еще маленькие:))
и что вы им скажете 20 лет спустя - покрыто мраком:))
и что они о вас скажут - тоже никому не известно:))
10.03.2011 22:13:00, Пионерка
Не, я не обижаюсь. У меня мать к родному внуку не ездила повидаться. За 6 лет, что мы жили с женой только три раза была на его дне рождении. Ну и не особо изъявляла желания общаться с ребёнком. Сейчас второй раз женат и у нас трое усыновленных детей, так моя мать раз в два месяца ездит за 1000 километров чтоб с внуками и внучкой пообщаться. И по скайпу постоянно с ними трындит. Вот и что это такое ? ))) 09.03.2011 15:36:00, Oleg43
Елена Д.
думаю, ей Ваша вторая жена больше нравится просто :) 09.03.2011 15:41:07, Елена Д.
Ну это да... 09.03.2011 15:42:33, Oleg43
WildStitch
чего это вдруг нелюдьми? У женщины еще явно другие интересы, работа, бизнес. Она виновата, что молодым приспичило рожать именно сейчас, а не тогда, когда ей будет лет 70 и будет время и желание сидеть с внуками? С какого перепугу она сейчас должна бросить то, что ей интересно?

И, кстати, не факт, что мама вашего мужа не найдет контакт с внуками, когда те вырастут. Да, возможно, она не будет для них бабушкой, сидящей дома и варящей обед. Будет другой бабушкой. Активной. Такой, с которой можно смотаться в Венецию на выходных, чтобы выпить кофейку на Сан Марко.
09.03.2011 15:32:10, WildStitch
"не факт, что мама вашего мужа не найдет контакт с внуками, когда те вырастут. Да, возможно, она не будет для них бабушкой, сидящей дома и варящей обед. Будет другой бабушкой. Активной. Такой, с которой можно смотаться в Венецию на выходных, чтобы выпить кофейку на Сан Марко" - да я мечтаю о таком развитии событий, и мужу обидно за свою маму. Он-то детей обожает, а как они его любят и слушаются...))) 09.03.2011 16:59:44, Konstanz
Пионерка
а чегообижаться-то?!
из ТАКОЙ бабушки получился ТАКОЙ муж. Радуйтесь! Была бы она другая - у вас ТАКОГО мужа не было бы...
10.03.2011 22:14:15, Пионерка
Насчет потом - я не верю в подобные метаморфозы. Дети либо мешают, либо нет. Скорее будут обиды, что уделяется недостаточно внимания. 09.03.2011 15:42:20, Konstanz
WildStitch
вы еще плохо знаете жизнь. А обидок намного проще дождаться от тех, кто "я для тебя все делала, ночей не спала, А ТЫ!..." 09.03.2011 15:48:53, WildStitch
По вашей логике те, кто, так сказать, не жаждал общения, не должны иметь претензий в принципе. А жизнь доказывает обратное, как в этой теме. 09.03.2011 16:15:16, Konstanz
УникаЛьнаЯ
А это такой изгиб логики: сначала аргумент "никто никому ничего не должен", а потом аргумент "ей должны". В какой момент подмена происходит, не могу отследить :) 09.03.2011 16:33:08, УникаЛьнаЯ
По моим наблюдениям: ВСЕ те, кто считает, что никому ничего не должны, одновременно считают, что уж им-то, таким звездам, должны всё и всегда. 09.03.2011 17:57:22, ТриЗвездочки
Dixi
:)) 09.03.2011 17:41:36, Dixi
Да они и сами, поди, не могут, натуры непосредственные:))) 09.03.2011 17:09:57, Konstanz
+100 )))) 09.03.2011 16:07:21, mara
Елена Д.
вот-вот.. 09.03.2011 15:52:29, Елена Д.
Ну вначале она по определению была не родная-нагулянная,так сказать.Потом,когда сыночке надо было отмазаться от армии-запиши,дорогая,на него внучку.Она не звонила с внучкиных 3 лет до 8.Ей было ровно,жива внучка,здорова,больна,уехала в Африку или еще что.Сейчас приступ посетил -надо очень общаться,а я не даю как так. 09.03.2011 15:15:37, Летающий домик
Да я не против заботиться как родитель-только "за".Просто моя мама с пеленок с внучкой нянчится,и по кружкам,и по врачам ее водила,и сейчас из школы забирает,мне просто за нее тоже обидно-обе называются бабушками и имеют одни права. 09.03.2011 14:19:36, Летающий домик
Пионерка
дык они разные люди. и дети у них тоже РАЗНЫЕ:)) Один - мальчик, другая - девочка:))) 10.03.2011 22:15:18, Пионерка
ландыш
ну да, права одни, а желания разные. Это нормально. 09.03.2011 14:49:32, ландыш
Ну и у меня желания разные. 09.03.2011 14:51:48, Летающий домик
ландыш
да я и не возражаю )) 09.03.2011 15:05:40, ландыш
:)) 09.03.2011 15:09:43, Летающий домик
WildStitch
и что? она хотела этим заниматься, вот и занималась тогда. А другая бабушка тогда не хотела.

И вообще, вы как маленькая прямо. Ваша мама не только о своей внучке заботилась, она помогала в первую очередь СВОЕЙ дочери, то есть вам. А для той бабушки вы никто, даже официальной женой ее сына не стали. С какого перепугу она должна была броситься вам помогать? Сейчас ребенок подрос, начинает отпочковываться отвас и становиться отдельным человеком. Вот с этим человеком она и хочет общаться. Причем имеет полное право, заметьте. Если пойдет в суд, он будет на ее стороне.
09.03.2011 14:43:49, WildStitch
Даже если у "бабушки" хватит совести пойти в суд, внучка вполне имеет право на объективную информацию о забывшей ее родственнице и соответственно может и не пожелать встречаться. Вон даже ее родной сын и тот понимает, чего стоит его заботливая мамочка( 09.03.2011 15:20:17, Konstanz
WildStitch
не представляю себе более объективной информации, чем официальное постановление суда. И все слова против этой бумажки будут пшиком потому, что болтать можно что угодно. А постановление суда - это официальная бумага, которую можно предъявить в любой момент. 09.03.2011 15:34:39, WildStitch
Если ребенок не захочет общаться, решение суда бабушка сможет засунуть себе... Такое насильное вовлечение в процесс общения с ребенком еще боком выйдет. 09.03.2011 15:50:17, Konstanz
WildStitch
почему это маленький ребенок вдруг не захочет общаться с человеком, который к ней с добром и с интересными делами? Или вы думаете, что та внучка помнит, кто ей в младенчестве памперс менял и кто на прививку отводил? Да фигу с два.

И вот будет веселуха, если эти внучка и бабушка встретятся таки лет в 16-18 и бабушка покжется внучке очень интересным человеком с которым вместе хорошо и комфортно и на вопрос - "баб, а где ты раньше была?", бабушка смахнет скупую слезу, покажет подобное решение суда и ответит "деточка, я сделала все возможное, но твоя мама...". Думаете, внучка поверит потом маминым словам, что бабушке она сто лет не нужна была?
09.03.2011 16:32:33, WildStitch
Вот не любят маленькие дети общаться с теми, кто плохо относится к их родителям. Несмотря на количества "добра и интересных дел". Странные, да? 09.03.2011 18:05:34, ТриЗвездочки
УникаЛьнаЯ
Поверит, конечно. Вопрос о наличии родственников у детей возникает куда раньше, чем в 18 лет. Достаточно сразу честно отвечать на вопросы ребенка и попытаться пообщаться с бабушкой, которая "никому ничего не должна" - и все. 09.03.2011 17:02:31, УникаЛьнаЯ
Елена Д.
Лен, я о том и речь, ребенок должен сам убедиться что бабушка то, не ахти, тогда и проблем не будет, ни сейчас, ни в будущем.. 10.03.2011 07:02:07, Елена Д.
Dixi
словам мамы, с которой она росла эти 16-18 лет? Обязательно. 09.03.2011 16:46:57, Dixi
Нет. вероятность что поверит бабушке очень высока. Ну это из моего опыта. 09.03.2011 17:11:15, Oleg43
Dixi
это если в отношениях между мамой и дочерью такие проблемы, на фоне которых вопрос общения/необщения с бабушкой не очень и значим.. 09.03.2011 17:21:24, Dixi
WildStitch
тешьте себя подобной надеждой, если вам так хочется, но ничего кроме горького разочарования и обиды со стороны мамы это не гарантирует. 09.03.2011 20:08:39, WildStitch
Dixi
мне не надо тешиться, я утешена)) и давно... 10.03.2011 10:02:49, Dixi
ЮляМ
Думаю поверит маме. Хотя какие отношения у мамы-дочери на тот момент будут. 09.03.2011 16:39:38, ЮляМ
WildStitch
то-то многие мамы жалуются, как растили детей одни, а когда деточка вырос, то, предатель такой, стал с отцом встречаться, которому раньше, типа, не нужен был. Историй таких - пруд пруди. Не вижу почему с бабушкой будет иначе, тем более, если она свои слова подобным документом подтвердит. 09.03.2011 17:15:48, WildStitch
ЮляМ
Полно случаев когда мамы потом стонут что их дети понабрались черти чего вращаясь в неадекватных кругах. И покуда мать отвечает за ребенка - у нее есть все права регулировать этот круг общения. И если основания полагать что БС неадекват - то общение лимитировать мать вполне себе имеет право.

Почему-то момент что БС действительно может оказаться некорректной и недалекой дамой вы исключили. Дети в 8 лет не в состоянии определить таких вещей. У них сейчас все проще: сводили в цирк, купили подарок - отлично. И прекрасно если это будет именно так. А если есть основания полагать что дитю в уши надуют что-то или выпытывать моменты касающиеся личной жизни мамы или самому ребенку навредят или миллион всяких или - нафига это надо?

Я вам пример приведу. Я также рассуждала и общению с БС не препятствовала пока они у меня ребенка не украли и пока я чуть не с милицией его искала и вызволяла. Есть действительно неадекватные бабули от которых надо держаться подальше.
09.03.2011 18:17:08, ЮляМ
<Я также рассуждала и общению с БС не препятствовала пока они у меня ребенка не украли и пока я чуть не с милицией его искала и вызволяла.> Вот, а чтоб такого не было надо чтоб в решении суда было определено место жительства ребёнка. Проблем потом меньше. 09.03.2011 18:26:29, Oleg43
Вы правы, это и будет. 09.03.2011 18:09:20, Oleg43
Liusia (просто Люся)
а юридически? 09.03.2011 14:14:09, Liusia (просто Люся)
Юридически что ? 09.03.2011 14:17:09, Oleg43
Liusia (просто Люся)
чужая ли она женщина или бабушка? 09.03.2011 14:43:49, Liusia (просто Люся)
Юридически она бабушка, и автор по закону не имеет право препятствовать их общению. Исключение составляют случаи, когда данное общение вредит интересам ребёнка 09.03.2011 14:52:03, Oleg43
А как она докажет,что я препятствую?Ее слово против моего? 09.03.2011 15:01:05, Летающий домик
А в суде это и рассматриваться не будет. Ей не надо ни чего доказывать. Она так скажем, просто судебным решением узаконит, что ей и так причитается по СК РФ. Только будет определено более конкретное место и время. 09.03.2011 15:13:18, Oleg43
А,ну пусть,пусть.На здоровье,как говорится.Пусть сначала расскажет только ,где она была с внучкиных 3х лет до 8.Эх,эмоции одни. 09.03.2011 15:17:50, Летающий домик
Суд не принимает это во внимание. Суд не особо будет интересовать где бабушка была. Доказывать вы будете. У нас суд работает по принципу - доказывает тот кто утверждает. Вот вы и будете доказывать почему общение вредит вашему ребёнку. 09.03.2011 15:25:04, Oleg43
Ну пойдет в суд-пусть общается,на здоровье.Если совести хватит у ней.Мышиная возня,елки. 09.03.2011 15:33:03, Летающий домик
Пионерка
вам хочется ЧЕГО???? войны или чтоб у ребенка ыла роднаядуша? 10.03.2011 22:18:16, Пионерка
Не приятная возня просто. Просто иногда действительно не в интересах ребёнка общение с такими родственниками, и тут как раз надо доказывать, а доказывать это всегда тяжело 09.03.2011 15:37:56, Oleg43
Став
А в России бабушки/дедушки имеют отдельное право на общение при живом отце? Т.е. теоретически, можно и против своего ребенка подать в суд, чтобы дали возможность с внуком/внучкой видеться? Любопытно просто, у нас (в Израиле) по другому. 09.03.2011 17:20:55, Став
Пионерка
да, имеют. 10.03.2011 22:18:42, Пионерка
Да конечно имеют. И бабушка может подать в суд на порядок общения с ребёнком. 09.03.2011 17:25:48, Oleg43
И что ей присудят, интересно? 09.03.2011 17:27:18, murka i knopka
Что она имеет право на общение, суд утвердит график, место общения и время. Так сухо и по деловому. 09.03.2011 17:36:55, Oleg43
Это понятно :) Сколько общения присудят? Раз в неделю? И интересно, в присутствии мамы или самостоятельно? 09.03.2011 17:44:02, murka i knopka
Время будет дано с учетом обстоятельств. то есть суд будет изучать чем мама занимается в выходные, как работает, её график то есть, и иный факторы. Обычно это раз в неделю на несколько часов. Может быть как самостоятельно, так и в присутствии мамы. В данном случае решение будет принято скорее всего в присутствии мамы, так как бабушка долго не общалась с ребёнком. А потом она может подать опять в суд на изменения порядка общения. Можно маме понапрягать суд, и заставить обследовать условия жизни бабушки, и на основании этого акта строить линию поведения в суде. 09.03.2011 18:06:41, Oleg43
Dixi
а что будет, если мама будет уклоняться от графика? Уезжать с ребенком, не открывать двери? Вот как можно организовать общение при явном противодействии второй стороны? 09.03.2011 17:43:43, Dixi
А вот тогда бабушка должна подать заявление в суд еще раз, но не на порядок общения, а на противодействие этому общению, и ДОКАЗАТЬ что мать делает это намеренно. Например мать может отказать в встрече если ребёнок болеет, уехал с классом на какие нить тусовки и так далее. Собрать доказательную базу по этому поводу достаточно проблематично, да и долго. некоторые настраивают ребёнка против бабушек/отцов (как в моём случае например и органы опеки встали на её сторону, так как им не нужна эта головная боль, и вынесли заключение, что моё общение вредит ребёнку). А ответственности практически ни какой, и какое тут общение с ребёнком. Вот и я тоже забил на общение с сыном. Хотя сам юрист, и сделал всё что мог, но не реально, при нашей судебной системе, добиться исполнения решения по поводу общения с ребёнком. 09.03.2011 18:02:02, Oleg43
Ну фактически да. Бабушка подаёт заявление в суд, о порядке общения с внучкой. И суд устанавливает этот порядок общения. Но если родитель не хочет, то решения суда можно не исполнять))) ну грамотно к этому надо подходить. 09.03.2011 15:08:21, Oleg43
WildStitch
можно, но очень геморно, так как бабушка может и с приставом прийти, если ей сильно приспичит. И акт составят, что да, таки ребенок в оговоренной время не выдается. Ну и что делать, если в деткиным годкам к 18-ти та бабушка еще не помрет? И если у нее все еще будет желание общаться с внучкой? И что делать, если подобные судебные бумаги будут потом сунуты под нос неокрепшему молодому созданию с текстом, что вот мол, бабушка так тебя любила и так хотела с тобой общаться, да и папа тоже хотел, но злая мама тебя лишила отца и бабушки. Что тогда? Вполне возможный сценарий, кстати. 09.03.2011 15:22:38, WildStitch
Как юрист по семейному праву, говорю Вам, что как раз не очень геморно.

Судебные тяжбы, особенно из-за детей, это вообще грязно всё. Надо стараться договорится, чтобы всем сторонам было на пользу. Мы часто садимся именно за стол переговоров и решаем те или иные проблемы. Но решение проблемы предлагает всегда юрист, вроде как не заинтересованная сторона, и тогда стороны воспринимают это предложение нормально.
09.03.2011 15:32:11, Oleg43
WildStitch
насчет садиться и договариваться - полностью согласна. 09.03.2011 15:35:50, WildStitch
Да думаю,у нее хватит ума и без бумаг гадостей про меня исподволь наговорить.А бм нас к себе приглашает летом-вот тоже дилемма.Вроде и хочется Питер посмотреть,и странно это как-то.Или не странно-просто я первый раз БГЖ с дитем:).Это нормально вообще,такое общение?Только бы не стал с новой семьей нас знакомить-я не настолько европейская женщина в этом смысле. 09.03.2011 15:30:55, Летающий домик
Да противно это все-хоть через суд,хоть добровольно.Это действует только до 18 лет внучкиных? 09.03.2011 15:10:49, Летающий домик
Да, до 18 лет (в некоторых случаях и раньше), а потом она взрослый самостоятельный человек и сама выбирает круг общения 09.03.2011 15:15:13, Oleg43
Юридически-бабушка 09.03.2011 14:50:46, Летающий домик

Показано 190 комментариев из 218



Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена. Права авторов и издателя защищены.



Рейтинг@Mail.ru
7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.
18+

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!