так сложно...

наверное, глупо об этом писать на конференции... но мне так надо выговориться + есть возможность сделать это анонимно. 12 лет назад.Я, глупая, 19-летняя девчонка, все только начинается. На мой ДР идем на концерт группы N, выхватила взглядом из прыгающей толпы парня и все, поняла, что не отпущу, ни за что. Познакомились после, прогулялись, странно получилось, он нас подтолкнул в вагон метро с подругой, а сам остался. Я нашла его на следующий день, просто тупо позвонила в компанию, где он работал. Он не особо удивился или сделал вид. Полгода встречались, держались за руку, не более. Зато очень много говорили. Именно тогда у меня случился какой-то прорыв, я поняла, что не хочу отставать от него по кругозору, хочу говорить на равных обо всем. Он таскал меня по театрам, мы очень много всего обсуждали. Тогда я пережила метаморфозу глупой безответственной студентки в думающего, тянущегося к знаниям человека. А любовь, тем временем, набирала обороты. Это было взаимно, единственное - у него в голове сидел какой-то червь, который кусался, каждый раз, когда он сам себе признавался в своих чувствах ко мне. Он мне также никогда чувства не озвучивал. Но ведь было видно, мы ни дня уже не могли друг без друга. Но у него давно был план, была цель. Он поступал учиться в далекую-предалекую страну. И сейчас, оглядываясь назад, есть ощущение, что он тогда доверился морю. Поступает- не продолжаем отношения, не поступает - остаемся вместе навсегда. Он поступил и уехал. Уже оттуда написал, что любит и жалеет,что раньше этого не говорил. Я ждала. Через 2 года он приезжал, но все уже было не то. Я как-то ждала откровенных слов и я хотела воссоединения, но осознанного, взрослого такого, хотелось планов и уверенности. Но этого не было. И я для себя решила, что все. Надо жить дальше. Потом, спустя еще нескольько лет я неудачно вышла замуж,, родился сын. Развелись. Потом новая любовь, вышла второй раз замуж, еще один сын. Все хорошо, спокойно. Но меня всегда отбрасывало к Нему. Мы переписывались, немного. Мне было важно знать, что с ним все хорошо, что он просто есть. Этот второй муж немного связан с Ним. Познакомились, когда оказались на одном мероприятии.
5 лет назад Он написал, что неизлечимо болен. Рассеяный склероз. Но всегда был на связи, сам над собой подшучивал. Он немногословен и никогда не жалуется. Всегда как-то физическое отодвигал на самый последний план. Он закончил учебу, написал работу, сам преподавал. Всегда поздравлял со всеми праздниками. С весны прошлого года наступило молчание. Я особо не наставивала, думала, не хочет обсуждать болезнь, ну мало ли... Но после нового года я забила тревогу, нашла в сети его брата. То, что он написал... это ужасно. "Родители приняли решение забрать его домой. Все очень плохо". Мы увиделись, когда они были проездом в Москве. Он на коляске, почти не говорит. Меня сразу узнал, потянул руки. Отец его деликатно вышел, мы держались за руки и молчали. Люди, мне просто хочется ВЫТЬ. Я чувствую и вину, и любовь, и смятение, и горе... Конечно, мы будем пытаться хоть как-то его вытащить. Там врачи накосячили с лечением и просто забросили. Болезнь спрогрессировала нереально. Общаюсь теперь с его родителями. Муж в курсе, не ревнует. Но я... у меня двойная жизнь с этого воскресенья. На внешнем уровне я здесь, с детьми и мужем, а внутри в мыслях - вся там. Ухаживаю, таскаю на себе, трясу, говорю и заставляю говорить, заставляю его двигаться, есть, смотреть и жить. Как быть дальше?..