Главная > Конференции > Семейные отношения

Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"

Раздел: Брак

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

А можно научиться любить?

Вот как-то так получилось, что никого никогда я не любила.
Замуж вышла без любви: человек хороший встретился, меня любил сильно, детей захотелось. Почему бы и нет... 9 лет прожили, детей родили, пуд соли съели, а чувств как не было, так и нет. Дети замечательные, но я все больше издали на них могу любоваться, не могу с ними много времени проводить, а уж контакт "глаза в глаза" - это мой страшный сон.
Мужа это стало напрягать, а меня напрягает то, что его это напрягает:(
Если отмотать назад, я бы не стала семью создавать... но раз уж она есть, мне хочется, чтобы она до совершеннолетия детей досуществовала.
Извините, что сумбурно, пол-ночи выслушивала отповедь от мужа, что я неласковая, нелюбящая, детей не люблю, не занимаюсь ими и тд
Вопрос в том, можно ли как-то поправить консерваторию? Я не знаю, как научиться любить, я вообще не уверена, что это возможно в моем случае, что я могу кого-то любить.Но сохранить семью хочется.

14.02.2011 16:53:11, нелюбящая

58 комментариев

От кого:

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:

получать ответы на E-mail

показывать ссылки на изображения в виде картинок

вы не беременная?
если нет, то я не понимаю, с чего через 9 лет и пуд соли вы пытаетесь учиться любить? уже отлюбили свое, поди! отношения уже устоявшиеся, семья созревшая, чувства стабильные - какая ласка вдруг?
Если муж начал брюзжать на тему "неласковая, нелюбящая, детей не люблю, не занимаюсь ими" - может, у него любовница и он так пытается свою совесть успокоить и свалить вину на вас? Потому что 9 лет как-то дети росли, а потом вдруг оказалось, что вы ими не занимались - это как-то странно.... 15.02.2011 11:33:49, культурный шок

Могу посоветовать только одно - не умеете, придется имитировать. По 15 раз в день обнять-поцеловать-почесать спинку мужу и детям. Тупо считать. По 15 раз каждого. план выполнен. Уф. До завтра. :( Может, втянетесь? Я сама была где-то такая же, с возрастом немножко переучилась, особенно, когда влюбилась и потом ребенок родился. А так я с рождения очень не любила, когда меня трогают-обнимают-целуют, не важно кто, хотя для родителей делалось исключение :) На руки никогда не просилась. 15.02.2011 10:56:08, хухра-мухра

да не надо Вам учиться любить. Что за глобальные нерешаемые задачи! Не, я ничего не говорю, приятно такую задачу поставить перед собой и тут же от нее отказаться ввиду полной безнадежности. А главное - делать ничего не надо!
я бы тупо - улыбалась, смотрела в глаза, касалась ну и далее по списку. Любовь Ваша абстрактная - никому не нужна. А вот это - нужно.
небось, телевизор смотрите - не прячете глаза от диктора? кошку гладите? значит - умеете )) 14.02.2011 23:30:11, ландыш

)) телевизор не смотрю, животных не трогаю - брезгливо)))

Я знаю, что конкретные действия нужны -"ласка" в широком смысле слова, но я не всегда могу сообразить, что именно надо делать. Душевного порыва заботиться о ком-то у меня нет.
Вот мне в голову не придет просто так кого-то касаться. Это мне надо в ежедневник записать, чтобы не забыть сделать "коснуться мужа". 15.02.2011 00:21:55, нелюбящая

у меня один вопрос зачем Вы вообще вышли замуж и детей родили, если Вам лучше всего одной? Ответьте себе на этот вопрос.. ну ладно один ребенок, как эксперимент по попытке кого-то полюбить я бы поняла, но больше зачем? Ну раз уж сделали, то теперь нужно нести ответственность за свои поступки, дети не виноваты, что Вы решили их рожать в нелюбви, придется изображать любящую мать, чтобы не искалечить им психику.. согласна с Ландыш, надо делать над собой усилие и касаться, обнимать, целовать и смотреть в глаза, это - Ваша "мамская" работа, проще всего свою лень в работе души оправдать тем, что ее нет.. 15.02.2011 08:47:09, Елена Д.

ну в ежедневник запишите, в чем проблема ))
вот книжечку НатальяЛБ указала, я к ней присоединяюсь. 15.02.2011 00:41:15, ландыш

ежедневник есть - кайфа нет. 15.02.2011 06:02:54, сочувствующая

у автора нет цели словить кайф. У нее цель сохранить семью. А кайф она в других областях жизни ловит. 15.02.2011 10:05:31, ландыш

да уже)) 15.02.2011 01:25:57, нелюбящая

прочитайте, и вы, и муж, книгу " 5 языков любви". тогда и он и вы поймете, что "ласковая" и "любящая" - это не одно и то же.
Возможно, оба убедитесь, что вы любите и мужа и детей, только по другому.
Если не помогло, становитесь ласковой без любви, относитесь к этому как к работе ( представте, что вы работаете актрисой).
Посмотрите фильм "Степфордские жены" с Николь Кидман, так показано, как играть роль иделаьной жены ( именно " играть роль", а не "быть"). 14.02.2011 21:48:41, NatalyaLB

Любовь она или есть или ее нет. Насильно полюбить не получится. 14.02.2011 20:48:00, Хипа

Если любовь может уйти, значит, она может и прийти :)
Все течет, все меняется 14.02.2011 21:18:10, Oker

И к детям тоже? 14.02.2011 22:37:24, Хипа

Да, и к родителям 14.02.2011 22:53:30, Oker

тоже хотела с начало так написать, а потом подумала, и все же считаю, что любовь есть в каждом человеке. 14.02.2011 21:12:19, сочувствующая

недаром даосы говорят - идите путем сердца, а вы идете мозгом, а мозг любить не умеет, любить умеет только сердце.

никогда не выходить замуж, потому что пора, никогда не рожать детей, потому что надо, все это должно идти от души.

я посоветую, но вы не сделаете, разрушить все и начать по другому, остаться одной и ждать, смотреть внутрь себя - когда екнет.

Но это риск - может никогда ни екнуть. 14.02.2011 20:44:12, сочувствующая

даосы - мужчины, для мужчин совет очень удобный! но для женщины - нереально всех бросить и заниматься собой! 15.02.2011 11:36:03, культурный шок

А как она останется одна? А дети? 14.02.2011 20:57:08, Хипа

я и говорю, что не последует(. 14.02.2011 21:10:52, сочувствующая

Расстановка по Хеллингеру - вам поможет.
И еще... поговорите с мамой насчет того, как много абортов у нее было. И сколько вам было на момент этих самых абортов. 14.02.2011 18:25:54, СиреневаяЛеди

Расстановка поможет в чем? я так понимаю, что для них надо сформулировать какой-то вопрос, личную проблему. "как стать ласковой для мужа" - это точно подходящая проблема для расстановок?
Про аборты я и так знаю - 1 аборт за 12 лет до моего рождения, по медпоказаниям. После моего рождения она уже не могла иметь детей.
А какая связь? 14.02.2011 18:34:35, нелюбящая

Я не знаю, как научиться любить, я вообще не уверена, что это возможно в моем случае, что я могу кого-то любить. – Это вполне готовый запрос. Единственное но: а вы хотите научиться любить? И готовы что-то делать? 14.02.2011 18:55:49, Nanik

ну попробовать-то можно?
Я просто в это вообще не особо верю, вот читаю сейчас про них - по-моему, это на экзальтированных особ больше рассчитано, семя падает на благодатную почву)

Про научиться даже не знаю. Ну вот научусь любить, а мужа так и не полюблю, ему ещё обиднее будет. Опять фигня какая-то будет. Надо подумать, стоит ли игра свеч. 14.02.2011 19:06:30, нелюбящая

Это расчитано на людей, которые, по каким-то своим внутренним (часто подсознательным) мотивам, глубоко забили на свои желания/эмоции и пытаются жить без них.
Например, игнорируя любовь, потому что любовь приносит с собой много боли. КАк бы идут от обратного "я не хочу боли, поэтому не буду любить".
На одной расстановке парень был, он ушел от конфликта в семье, от невозможности жить в вечной войне матери и отца, в синдром навязчивых состояний... Грустно очень... 14.02.2011 23:40:35, СиреневаяЛеди

Нет, на самом деле, экзальтация там совсем ни при чем. Это рассчитано на тех, кто своим великолепным логическим мышлением :-) и прекрасными представлениями о том, как надо и должно быть :-) рисует немножко (или множко) не верную картину мира и взаимоотношений. А свои проблемы (чувства, эмоции, агрессию, любовь) запихивает так глубоко внутрь, что потом они помимо его воли выползают довольно причудливым образом.

Если вы считаете, что у вас есть проблемы во взаимоотношении с мужем, детьми, самой собой – то сходите и попробуйте. Это не секта и не общание панацеи, это прост способ прочувствовать и прожить некий душевный опыт. Может, у вас ничего вообще не получится. или расстановщик вас не возьмет расставляться. Такое тоже вполне возможно (кстати, при переизбытке эмоций и излишней экзальтации).

Сходите, посмотрите, поймете, насколько это ваш или не ваш метод. И насколько вы готовы и хотите что-то менять.

Только выберите нормального расстановщика, который не дает советы и не делает выводы "делай раз, делай два". 14.02.2011 19:23:17, Nanik

Вы можете кого-нибудь посоветовать, а то меня яндекс сейчас как пошлет не туда)
Я ведь и просто "зрителем" могу прийти,да? 14.02.2011 19:28:48, нелюбящая

Центр "Здесь и Теперь",
зрителем придти можете, т.е. Вы будете участвовать в чужих расстановках, кажется, это стоит около 500 рублей. 14.02.2011 23:37:24, СиреневаяЛеди

Конечно. Посмотрите Ольгу Троицкую, она сейчас здесь [ссылка-1] проводит расстановки. Следующие на конец марта намечены, кажется, в 20-х числах должны быть. 14.02.2011 19:38:03, Nanik

спасибо 14.02.2011 19:54:14, нелюбящая

Вы с ума сошли. Если говорить о Хеллингере, то уж он точно не рекомендует доносить информацию об абортах до детей. Если мама соберется расставляться, она это и без дочки скажет. 14.02.2011 18:29:11, Nanik

????????????????
Я автору рекомендую у своей мамы об этом спросить...
Детям-то ее зачем про все это знать??? 14.02.2011 23:41:37, СиреневаяЛеди

Автор – ребенок своей матери. И Хеллингер категорический противник того, чтобы лезть с такими вопросами к родителям. Никогда ни один вменяемый расстановщик и сам Берт не пошлет узнавать у мамы об абортах. Расстановки не имеют ничего общего с копанием в семейных тайнах и выуживанием чужих проблем и чужого грязного белья. 15.02.2011 00:54:23, Nanik

раскопайте актерские задатки в себе (любой вежливый человек ими не обделен)- и любовь, и ласку можно успешно сыграть. много времени проводить с близкими не можете- значит, надо им как-то украсить те минуты, которые можете проводить) 14.02.2011 18:00:54, volosiki

Любить, конечно, не играть на скрипке, но научиться можно:-) Главное - оттаять душевно, но это должно происходить естественно. 14.02.2011 17:20:16, Гномша

Можно научиться делать так, чтобы другим было приятно. 14.02.2011 17:07:06, ЕК настоящая

может, у автора что-то с дистанцией, такое само не лечится. Интересно другое, с чего мужу ни с того ни с сего это стало неприятно 14.02.2011 17:09:10, Liusia (просто Люся)

другую встретил 14.02.2011 19:18:23, старо как мир

Я вообще не уверена, что "неласковость" лечится. Ну может сменой партнера...

Но я другое предлагаю: узнать "правила игры" и строго соблюдать их. Делать приятное мужу и детям, поменьше думая о том, что "ах, мне это страшный сон".
Ну примерно как доброжелательные улыбки и ритуальные слова на приемах в высшем обществе. 14.02.2011 17:11:56, ЕК настоящая

Я была уверена, что хорошо знаю правила игры, эх(
А у него накопилось претензий. 14.02.2011 17:26:07, нелюбящая

В "накопилось" лично мне сложно поверить.
Я бы, скорее, думала о том, что ему этого очень хочется, и ему на самом деле этого "не хватает", и это стало с чем-то контрастировать. 14.02.2011 19:19:40, ЕК настоящая

Нет, пара моментов таких была, о которых я знала, что ему очень хочется, а я не могу - ну никак, в частности совместный отпуск без детей.

Вы тоже намекаете на любовницу?)
ну вообще у него несколько лет назад была, во всяком случае, об одной я точно знаю. Но её наличие никак не сказывалось на наших отношениях. 14.02.2011 19:38:36, нелюбящая

Её наличие, возможно, не сказалось на ваших отношениях, но уж точно повлияло на его мировоззрение. Он что-то ведь получал от нее? А значит ему это было нужно, и как вариант: "почему у меня нет того, что я хочу? чем я так плох, что моя жена...? я хочу, чтобы у меня дома..."

Нет, я не намекаю на любовницу, я говорю о том, что он (даже если и не пробовал, что маловероятно) точно знает, что бывают вещи слаще морковки. И он их хочет. И он от недоумения "почему мне их не дают" переходит к жалобам "хочу, мне не хватает". А много ли надо для следующего шага - поиска вариантов получения?

Про "не могу - ну никак" я вообще не поняла. 14.02.2011 20:01:18, ЕК настоящая

Не хочу конечно. Я просто не понимаю, что мне делать с ним в отпуске наедине( 15.02.2011 00:35:00, нелюбящая

Представьте, что Вы танцуете медленный танец. Он ведёт. Вот то и делать.:)
Он предлагает - соглашаетесь. Вы же для него, по его просьбе, в отпуск едете.
Неужели Вам с ним скучно и неинтересно? 15.02.2011 00:45:13, ЕК настоящая

да я все время думаю, как бы мне улизнуть( не со зла 15.02.2011 01:02:47, нелюбящая

Я уже написала: попробуйте остановиться в своем эгоизме. Попробуйте сделать что-то для другого человека.
А вдруг его радость будет Вам приятна? А вдруг с ним будет интересно?
Если категорически невозможно, значит ожидайте адекватной реакции: ему тоже может стать категорически невозможно так жить. Особенно после 40 лет, когда придет осознание, что "жизнь проходит мимо". 15.02.2011 10:44:58, ЕК настоящая

Спасибо большое.
Сороковиник, да, близко. 15.02.2011 11:13:55, нелюбящая

мммм. ишь ты. а к ширине вашей талии у него претензий не накопилось? а к размеру зарплаты? или к чистоте в доме? вам мозги пудрят, я так думаю. и дело не в вас. 14.02.2011 19:15:52, читаю тут

то, что не любите мужа - не удивительно, вы не любили его изначально, с чего бы вдруг начали любить потом? не, ну бывает такое, но не часто. С детьми более странно, да. Может быть вы боитесь близости? На самом деле лЮбите, но вас отпугивает слишком тесная физическая или эмоциональная близость?
Есть что-то или кто-то, кого вы любите? мама? папа? брат, сестра? кошка, собака? или прямо никого и никогда не любили?
как вам комфортнее - быть вообще одной или быть с кем-то? когда вы "неласковая, нелюбящая и детьми не занимаетесь", вы что делаете? ищите тихий уголок, чтобы одной побыть и никто не мешал? или из дома уходите? 14.02.2011 17:06:50, kitty

Родителей очень уважаю, поддерживаю с ними близкие отношения (недостаточно близкие, по их мнению), но необходимости в общении с ними не испытываю, из чувства долга.
Животные - мимо. Не, я сколько помню, меня родители тоже упрекали в "неласковости" и что я эгоистка, и мне никто не нужен.

Дома ищу свой угол и чтоб никто не трогал, если уезжаю куда-нибудь, то обязательно одна. 14.02.2011 17:22:55, нелюябящая

меня тоже все детство в этом упрекали, но проблем нет, а уж деточку так просто до безумия обожаю. 14.02.2011 20:38:13, сочувствующая

интроверт? а если представить себе, что вот вдруг вашей семьи не стало, или просто не было никогда. Что вы почувствуете? плохо? или ну и хорошо, мне одной гораздо лучше? Вы с ними только из чувства долга или все же есть привязанность?
увлечения, хобби есть? 14.02.2011 17:28:09, kitty

Интроверт? не знаю, не задумывалась. Знакомых много, общаться с людьми меня не напрягает.
С ними неплохо, но я точно знаю, что и без мне будет хорошо.
Хобби нет. 14.02.2011 17:47:08, нелюбящая

А я Вас понимаю...Близка к тому, что испытываете Вы. Только я 2 раза!!! в жизни любила слишком сильно. Первая любовь-первый муж, вторая, уже более зрелая - женатый мужчина. И настолько тяжело я оба раза переживала эту свою любовь, что...как отрезало.
Дочь - близости нет...да я безумно нервничаю, когда она где-то задерживается, когда болеет и т.д. и т.п....Да...я люблю ей делать подарки, красиво наряжать и т.д..но любовь ли это?? Не знаю...
Замужем второй раз, изначально с мужем просто хорошо друг к другу относились, поэтому и решили пожениться...Какой-то особой любви ни с его, ни с моей стороны как не было так и нет...
Родителей сейчас уже просто жаль, потому как старенькие, что люблю...тоже не могу сказать....Младший брат бесил с самого детства и поныне. Приходя домой с работы, тоже хочется куда-нибудь сесть в тишине, покушать, почитать газетку...
С Удовольствием съездила бы куда-нибудь одна. Друзей немного, но есть. Зато все тихо, спокойно и без особых душевных напряжений, может это и неплохо. Посоветовала бы Вам подкорректировать Ваши правила игры, чтобы мужу она (в смысле Ваша игра) больше нравилась,хотя он, наверняка, будет продолжать чувствовать Вашу нелюбовь, также как я чувствую нелюбовь своего мужа, а он, думаю, чувствует мою...
Ну такие вот мы...нелюбящие... 14.02.2011 18:05:16, А я Вас понимаю

Газетку?
Серьезно? А сколько Вам лет?

"покушать, почитать газетку". 14.02.2011 19:25:55, ЕК настоящая

А что такого в "газетке"???
Это я так обобщенно написала..Могу "Мою семью" почитать вечерком, если в метро недочитала, Караван, еще что-нибудь из этой серии. Мне 38, а что это меняет???? 14.02.2011 22:04:03, А я Вас понимаю

Ну я-то читаю то, что Вы пишете. А Вы написали "газетку", а не "7ю" и не "Караван". :) 14.02.2011 22:17:20, ЕК настоящая

Я тут ходила-ходила..думала-думала над темой...и поняла, что дочь-то я все-таки люблю...Хочется мне ее касаться, обнять вечерком, прижаться...И в ежедневник записывать ничего не надо 15.02.2011 10:32:31, Понимающая

Вернуться в конференцию

А можно научиться любить?

Загруженные изображения