"хАчу быть любимой"(с) Длинно, простите

Или это мои комплексы и на самом деле все в порядке?
Когда познакомились с будущим тогда еще мужем, я молодая была, 22 года, ему 25. Все было-конфеты-букеты, слова любви, причем не только слова-встречались мы два года до свадьбы, и усомниться в том, что меня любят, повода у меня не было-он всячески это доказывал делами, терпел мой характер, прощал выпады(буйная я была, дура). Потом поженились, 2 года было хорошо... Ссорились, конечно, бывало и по-крупному, по разным причинам. Но мирились всегда, не могли друг без друга. С момента свадьбы прошло 5 лет. Было даже так, что чуть не развелись. Не развелись чудом. Из этого сос тояния вылезаем второй год. Поначалу был кошмар, ОЧЕНЬ тяжело. Мне, по крайней мере. Он уже был готов уйти. Я была не готова. Поэтому тянула все на себе(в эмоциональном плане), его просила если не помогать-то хоть не мешать. Потому как он чтоб уйти, ему надо было окончательного пинка. Я не дала. Поначалу он просто отстранился и "смотрел со стороны". Потом начал как-то проявлять участие... То ли из чувства вины, то ли "раз я все равно тут..." Что имеем теперь. Налицо улучшения. Если раньше о совместных планах не могло быть и речи(когда все случилось), теперь строим планы на ближайшее будущее(добровольно, ессно, никто никого не принуждает и на совесть не жмет). Отношения стали ровными, дружескими... да. По сравнению с тем, что было два года назад (почти полный разрыв)-это огромное достижение. Но по сранению с тем, что было вначале...
В общем, вопрос-то вот в чем. Я бешусь с жиру или нет? Ведь я понимаю, что как вначале через 5 лет даже без встрясок бывает далеко не у всех и не всегда, и вполне мы могли поиметь то, что имеем. Я также понимаю, что расстаться сейчас и пойти искать "любоФФ"-можно найти, можно-нет, можно найти не то, можно и то-но ведь и оно не вечно. И я не смогу уже ТАК любить(ну, пусть это будет общим словом-любить). Я просто побоюсь еще раз так "слететь". Я не верю, что бывает, что в жизни два раза ТАК любят тебя и что это не кончится. А самое главное-этого всего я хочу не от кого-то, а от этого человека. У меня нет ни сил, ни, главное, желания идти и искать где-то кого-то. Сейчас я все делаю для того, чтобы отношения и дальше улучшались. Может, у нас нормальная ситуация, а я закомплексованная дура, которой надо одного-чтоб ее носили на руках всю жизнь? Или такое желание-не дурь и осуществимо?