Если можно, то без конкретики - чья квартира/доход супругов/кто на что живёт.....
Он и ОНА. По 35.
У него - ребенок от предыдущего брака. У нее - усыновленный ребенок. Сначала был ГБ. Она не может иметь своих био-детей. От него это никогда не скрывала. Также как и не скрывала, что в будущем обязательно усыновит еще одного ребенка. Он не был яро - "за". Но и ни разу не ответил категорично - "нет". Всегда отвечал общими фразами - "Ну да, не плохо бы", "да...попозже". Поженились. Прошло 2 года. И она начала мягко начинать разговоры с мужем о ребенке. Муж пытался "уходить" от разговора. Т.е. не отвечал ничего конкретного. Прошло еще полгода. Она начала более конкретно поднимать эту "тему". И тут Он отвечает категоричным "НЕТ". Т.е., не "давай попозже, сейчас не время", а категорично - "Мне больше дети не нужны". Она в легком шоке. Возращается спустя пару недель к этой теме - ответ тот же.
Она морально подавлена. Она любит мужа, но и отказаться от мысли о ребенке не может. Спрашивает у мужа, как он отреагирует если она усыновит ребенка только на себя? Он отвечает - "я не знаю как отреагирую, возможно пойду на развод".
Как быть? я не могу отказаться от мысли о ребенке, я всегда хотел его - никогда от мужа этого не скрывала....Но это категоричное "НЕТ" - просто как каток давит меня.....
Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"
Раздел: Ситуация...
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
Муж категорично против ребенка
01.02.2011 12:32:56, Без ника97 комментариев
Во1, я считаю, что муж имеет полное право на такое мнение и на такую позицию. Полное право не хотеть, не чувствовать в себе сил, не желать обделять уже имеющихся детей кстати. Я никак не могу осудить его за это. И никак не могу предположить, что это что-то означает относительно его чувств к жене. Поменял мнение? Тоже имел право, окунулся в жизнь с усыновленным ребенком, оценил свои силы и пр.
Во2, я вижу серьезную проблему у жены, независимо от отношений с мужем. ПОЧЕМУ женщина хочет второго усыновленного ребенка так, я бы сказала, маниакально? Какие подсознательные проблемы за этим стоят? Они никуда не исчезнут, эти проблемы, если появится второй ребенок, если поменяется муж и пр.
Почему женщина хочет хотя бы одного ребенка понимаю. Почему женщина хочет РОДИТЬ второго (и иногда и третьего) тоже понимаю (биология часто творит такое!). А вот почему второго усыновленного - не понимаю.
"я не могу отказаться от мысли о ребенке, я всегда хотел его" - ПОЧЕМУ? в ответе на этот вопрос, я думаю, разгадка многих проблем жены. Но ответ может даться нелегко и точно не сиюминутно. 02.02.2011 03:45:08, Lancel
Во2, я вижу серьезную проблему у жены, независимо от отношений с мужем. ПОЧЕМУ женщина хочет второго усыновленного ребенка так, я бы сказала, маниакально? Какие подсознательные проблемы за этим стоят? Они никуда не исчезнут, эти проблемы, если появится второй ребенок, если поменяется муж и пр.
Почему женщина хочет хотя бы одного ребенка понимаю. Почему женщина хочет РОДИТЬ второго (и иногда и третьего) тоже понимаю (биология часто творит такое!). А вот почему второго усыновленного - не понимаю.
"я не могу отказаться от мысли о ребенке, я всегда хотел его" - ПОЧЕМУ? в ответе на этот вопрос, я думаю, разгадка многих проблем жены. Но ответ может даться нелегко и точно не сиюминутно. 02.02.2011 03:45:08, Lancel
А здесь ответ может быть только один:
если Вы сильнее ХОТИТЕ ребенка, чем ЛЮБИТЕ мужа, то надо брать ребенка и готовиться к возможному разводу,
а если же мужа любите и боитесь потерять, то Вам придется учитывать и его нежелание иметь больше детей. 01.02.2011 19:23:24, Len_tochka
если Вы сильнее ХОТИТЕ ребенка, чем ЛЮБИТЕ мужа, то надо брать ребенка и готовиться к возможному разводу,
а если же мужа любите и боитесь потерять, то Вам придется учитывать и его нежелание иметь больше детей. 01.02.2011 19:23:24, Len_tochka
Разве можно усыновить ребенка "только на себя", находясь в браке? А вообще ей стоит разводиться. Какие тут еще варианты?
01.02.2011 17:13:45, Ханты
Можно. Для этого требуется только согласие второго супруга (что он не против, что его жена усыновит ребёнка). Но сам он не будет фигурировать в документах и в случае развода мать не сможет с него взыскать алименты на этого ребёнка
01.02.2011 17:29:31, Oleg43
Ясно. Но даже так, согласия он может и не дать, и автору придется выбирать - развестись или отказаться от мысли о втором ребенке.
02.02.2011 09:13:55, Ханты
Так там еще и алименты?На усыновленного? не знала.Теперь все больше и больше понимаю мужа.
01.02.2011 17:35:47, рица
Да, если супруги усыновляют оба, то в случае развода все так же как и с кровными детьми. А если только на себя, то считайте что ребёнок как бы от первого брака )))
01.02.2011 18:24:19, Oleg43
Иди в усыновительскую конфу. Там есть советы и истории на тему как из категоричного "НЕТ" сделать "ПОСМОТРИМ", "ПОПОЗЖЕ", а потом "ДА",
01.02.2011 16:16:36, блондинк@
любого мужа можно уломать, но не с любым это стоит делать. некоторых проще сбросить как балласт, чтоб не мешали.
уломает она его, а потом детей с ним делить. а он песню заведет, которую мне когда-то пропели - я не хотел этого ребенка, потом так полюбил, что жить без него не могу, а ты перебьешься. 01.02.2011 17:01:49, Colline
уломает она его, а потом детей с ним делить. а он песню заведет, которую мне когда-то пропели - я не хотел этого ребенка, потом так полюбил, что жить без него не могу, а ты перебьешься. 01.02.2011 17:01:49, Colline
Я знаю такую историю. Разница в том, что она в принципе могла забеременеть. Они разошлись в итоге.
01.02.2011 16:12:52, Moon
Тут или искать другого мужа, который захочет чужого ребенка или не давить на мужа и воспитывать тех детей, которые имеются. Я бы на месте Вашего мужа тоже была бы против, не все готовы принять чужих детей.
01.02.2011 16:09:08, Томик
Я только одно посоветую: не уговаривайте его сильно. Оформите отцовство - потом будете зависеть от его мнения.
01.02.2011 15:29:40, Русская пианистка
Далеко не каждый способен принять и тем более полюбить чужого ребенка, т.е. даже не родного ребенка любимой женщины,ее часть, а вообще чужого. И это чувство невозможно навязать или заставить, этого можно только очень сильно хотеть.
У Вас есть один ребенок, есть о ком заботиться. Вам надо определиться, насколько Вам муж нужнее предполагаемого усыновленного ребенка. Ведь муж уже сейчас любимый, стОит ли его терять? 01.02.2011 15:26:59, Эжени
У Вас есть один ребенок, есть о ком заботиться. Вам надо определиться, насколько Вам муж нужнее предполагаемого усыновленного ребенка. Ведь муж уже сейчас любимый, стОит ли его терять? 01.02.2011 15:26:59, Эжени
я бы на вашем месте развелась. да собстно и замуж видно вышли потому что статуса хотелось. брак вам как якорь на шее.
01.02.2011 15:21:21, Colline
Не каждый человек, тем более мужчина готов растить усыновлённого ребёнка...первого он воспринял как данность, потому что любит Вас, но на большее он просто не готов и давить на человека в данном случае просто эгоистично...поставьте себя на его место...
01.02.2011 15:06:56, NataliaS
нормальные, обычные отношения супругов. Не скажу, что идеальные...но в общем обоих они устраивают. Мы любим друг друга
01.02.2011 14:49:27, Без ника
Ну тогда мне нечего сказать.
Для меня "категорически нет" после нескольких лет "да, попозже" - это показатель ненормальности отношений, изменения их. 01.02.2011 14:52:33, ЕК настоящая
Да просто меняются и всё)
Я 3 года назад не хотела иметь второго ребёнка, и мужу это твёрдо говорила, а потом захотела, и опять-таки озвучила.
Скучно и бессмысленно жить, не меняясь). Тем более - скучно жить с предсказуемым человеком. 01.02.2011 19:46:34, Русская пианистка
Я 3 года назад не хотела иметь второго ребёнка, и мужу это твёрдо говорила, а потом захотела, и опять-таки озвучила.
Скучно и бессмысленно жить, не меняясь). Тем более - скучно жить с предсказуемым человеком. 01.02.2011 19:46:34, Русская пианистка
Вот только хотела написать нечно подобное. Мне тоже кажется, что в первую очередь надо разбираться в отношениях жена-муж. Что-то здесь не так.
01.02.2011 15:10:47, IrMa
Наверное Вы правы, что-то я упустила в своей семье...
01.02.2011 14:55:11, Без ника
Нравится? Хотите? (да или нет) 01.02.2011 14:58:57, ЕК настоящая
нет
01.02.2011 15:02:54, Без ника
У Вас - своя жизнь и свои желания, у мужа - автономные.
Да, можно жить вместе. Но на его условиях. Если у Вас нет рычагов влияния... 01.02.2011 15:08:52, ЕК настоящая
Всегда хотели - так есть у Вас ребенок. Муж тоже имеет право на свое видение семьи. Ему детей достаточно. Если так принципиально иметь еще одного ребенка, то мужем придется пожертвовать. Или подождите, годам к 50 они снова хотят быть "молодыми отцами", можно еще раз предложить.
01.02.2011 14:19:16, BlondinkO
Если она может за свой счет реализовать свою хотелку с учетом возможного ухода мужа - пусть усыновляет ребенка.
А у нас детей дают одиноким усыновлять?
Лично я не знаю, что бы выбрала. 01.02.2011 13:57:55, кисс
А у нас детей дают одиноким усыновлять?
Лично я не знаю, что бы выбрала. 01.02.2011 13:57:55, кисс
5 лет. Участия в жизни ребенка принимает минимум.
01.02.2011 14:21:37, Без ника
а чем его "я не хочу", лучше ее "я хочу" ? И ему даже еще больше по барабану станет ли кому-то от этого лучше...
01.02.2011 17:34:43, умная даша
а ее лучше тем, что так большему количеству людей лучше :). Так она тоже знала как поступить, но новые обстоятельства требуют времени, чтобы обдумать как поступить с их учетом. И можно ли сделать так, чтобы всем было хорошо.
02.02.2011 11:09:43, умная даша
Вы понимаете,что ребенок ему не родной?И не по определению.И хотите чтобы рядом с ним жил еще один не родной.
01.02.2011 14:40:47, рица
как можно в браке усыновить только на себя? не юридически даже, а просто по человечески?
01.02.2011 13:49:50, Шерлок
01.02.2011 13:33:40, УникаЛьнаЯ
Большая часть семейного бюджета - мой доход.
01.02.2011 14:17:49, Без ника
Он считает (точнее его мама), что от этого будет страдать его сын. "Своего ребенка бросил, а с чужим живешь" (мнение его мамы). Бросил - это "в переносном" смысле.
01.02.2011 14:44:14, Без ника
Я высказала предположение, а он сказал, что так и есть.
01.02.2011 14:51:08, Без ника
ну скажем так - он соглашается с тем, что уделяет меньше времени ребенку чем должен
01.02.2011 15:00:47, Без ника
Если он считает, что уделяет мало времени своему ребенку, то почему он не начинает уделять больше?
01.02.2011 17:11:08, Ханты
на эти вопросы разве мужчины любят давать ответы ? Лень , видимо, неохота, не умеет - вот и не уделяет
01.02.2011 17:36:04, умная даша
и ничего для этого не предпринимает.мне кажется что он либо такой человек,которому не очень то и нужны дети либо он не созрел.но опять же возможен вариант,что он созреет,но только до ребенка рожденного от него.
01.02.2011 15:08:23, рица
Да..., муж любит эту фразу...
01.02.2011 14:58:26, Без ника
Кстати, еще вопрос "временных затрат", т.е. муж может понимать (чувствовать) что еще один ребенок заьерет все остатки времени на себя и ему (мужу) уже расчитывать будет не на что.
Секс опять же... как у автора с этим? 01.02.2011 13:47:46, СиреневаяЛеди
Секс опять же... как у автора с этим? 01.02.2011 13:47:46, СиреневаяЛеди
С сексом все в порядке, ребенок ему (сексу) не мешает
01.02.2011 14:18:50, Без ника
"В принципе, если выберете мужа, то скорей всего повезет и муж не будет против ребенка. Но при принятии решения лучше на это не рассчитывать" - скажу я. 01.02.2011 17:13:16, ландыш
и каждый занимается своими делами.
вы - детьми, например. 01.02.2011 13:30:52, ленивица
дети в браке - это существенный момент. если супруги не могут найти компромисс по этому вопросу (а ни вы, ни ваш муж не склонны его искать), то брак такой обречен. и бесполезно выяснять сейчас, кто кого обманул и кто кому должен пойти навстречу. 01.02.2011 13:19:15, Радость
Уважаю людей,которые не юлят и не притворяются.У меня есть знакомые ,когда их ребенку исполнилось два года,они усыновили грудничка и жена стала поговоривать об усыновлении еще одного.Муж молчал и так же молча просто однажды не пришел домой.Через родителей передал жене,что подает на развод.Вам обидно что муж не поддерживает вашего желания,он не готов платить жизнью за ваши хотелки,но возможно и у него есть такие же хотелки,которые вы не хотите оплачивать своей жизнью.выбор у вас достаточно богатый,так что выбирайте.Еще одна знакомая выбрала мужа,ей врачи советовали родить,муж сказал - развод,она не родила.
01.02.2011 13:14:39, рица
Понять мужа вполне можно. Пока вы говорили о возможном усыновлениее "когда-нибудь в будущем" и он точно также обозначал свою позицию, "мол, поживем увидим". А четкое "нет" не говорил видимо потому, что подспудно ощущал вашу ответную реакцию. В чем, на сколько я могу судить, он не ошибся.
Понять, почему муж НЕ хочет еще одного ребенка, также не сложно. Свой у него уже есть. Пусть и в другом браке. Второй свой, т.е. ваш, у него тоже есть. Больше детей он не хочет и о "многодетной семье" он никогда не мечтал.
Остается понять, почему второго приемного ребенка так категорично хотите именно вы? Может все дело в том, что вы не можете иметь детей сами? Я ни в коей мере не хочу вас задеть или обидеть. Просто проблема уж слишком такая, деликатная. И без понимания ее действительных причин, проблему не разрешить.
ИМХО 01.02.2011 13:09:43, Леший
Лично для меня никогда не стояло именно акцента что он - "усыновленный". Для меня он самый что ни на есть "родной". А причины абсолютно такие же как у любой женщины имеющей 2-х и более детей. Просто хочу второго ребенка. У меня есть сын, сейчас хочу дочку. Или Вы считатете что усыновители имеют иные мотивы, чем самодельные родители?
01.02.2011 14:13:50, Без ника
Нет, конечно, с моей т.з. не должно быть никакой разницы между своими и усыновленными детьми. Это просто дети. Или они твои или нет. А родные они там или из детского дома - это абсолютно не важно.
Однако, понимаете, сейчас возникает прямой конфликт между тем, что хотите лично вы и чего хочет ваш муж. Приоритетность этих обоюдных хотелок совершенно одинакова. Вы имеете полное право высказывать претензию в том, что муж не разделяет вашей хотелки. Но и муж имеет такое же право высказывать вам претензию за то, что вы не разделяете его хотелку. Т.е. вам по любому нужно искать решение. А их дествительно не много. Муж обозначил два варианта. Или без дополнительных детей или развод. У вас вариантов три. Два вышеперечисленных (или с мужем, но без второго ребенка, или сколько угодно детей, но без этого мужа) плюс третий - оставить все, как есть, в надежде, что со временем муж изменит свою позицию в желаемую сторону... ну или со временем вы сами перехотите. Выбор за вами. 01.02.2011 14:30:14, Леший
Скорее наоборот, у автора больше (чисто физически) времени для принятия решения о новом ребенке. Очень грубо, но - "часы не тикают", отсчитывая увеличивающиеся риски поздней беременности и все такое... 01.02.2011 13:36:21, УникаЛьнаЯ
Вообще-то это нормально - хотеть больше, чем одного ребенка. Независимо от того, приемный он или нет :) Как и нормально не хотеть больше одного - у всех по-разному.
01.02.2011 13:16:39, murka i knopka
В ситуации автора вопрос стоит следующим образом: на сколько прежде всего для автора эта ее семья и именно этот муж важны, чтобы отказаться от своего желания усыновить еще одного ребенка. Иной компромисс тут невозможен, так как нежелание мужа столь же нормально, как желание жены. Или на сколько ей ее желание важнее, чтобы отказаться от этого мужа и этой семьи. 01.02.2011 13:32:39, Леший
Будьте довольны уж тем, что он принял вашего первого усыновленного ребенка. Многие мужчины и своих-то родных биологических готоры завести только одного, что уж говорить об усыновленных. А вы уперлись в свой эгоизм.
01.02.2011 12:45:30, Брюзжит Джонс
ПОнимаете, он, строго говоря, не обещал. Он говорил "посмотрим", Вы с этой формулировкой как бы согласились. Ну и - он посмотрел, больше не хочет. Теперь у вас есть варианты - или принять его нежелание, или искать компромисс (еще отложить решение, например, или изменить текущую финансовую ситуацию кардинально), или вернуться на исходные и разойтись...
01.02.2011 13:39:12, УникаЛьнаЯ
Вы планы не оговаривали. Вы их только озвучивали. И ответы мужчины вы предпочитали трактовать так, как прежде всего вам того хотелось. Вспомните, муж ведь ни разу не сказал однозначное "да". То, что вы от него слышали, любой нормальный человек обычно сразу понимает совершенно иначе. Как нечто типа:
Сейчас я совершенно точно не хочу. Как будет потом - бог его знает. Может да, а может нет. Но так как прямо здесь и сейчас окончательное решение принимать не требуется, то давай мы вопрос отложим на потом?!
Но вы предпочли сделать для себя вывод совершенно иного характера. Нечто типа:
Раз он не сказал сразу нет, значит он почти что за, а вся эта его нерешительность со временем пройдет.
Так что... никакой договоренности на берегу не было. Это вы сами себе ее придумали. А теперь выставляете мужу претензию за нарушение договора, который на самом деле он не заключал. Протокол о намерениях это не то же самое, что контракт. 01.02.2011 13:38:31, Леший
Почему эгоизм? Я "на берегу" перед браком оговариваю свои планы, будущий супруг их принимает а после брака супруг единоличным решением их меняет. В чем - эгоизм? Мое желание иметь детей?
01.02.2011 12:50:46, Без ника
Сейчас я совершенно точно не хочу. Как будет потом - бог его знает. Может да, а может нет. Но так как прямо здесь и сейчас окончательное решение принимать не требуется, то давай мы вопрос отложим на потом?!
Но вы предпочли сделать для себя вывод совершенно иного характера. Нечто типа:
Раз он не сказал сразу нет, значит он почти что за, а вся эта его нерешительность со временем пройдет.
Так что... никакой договоренности на берегу не было. Это вы сами себе ее придумали. А теперь выставляете мужу претензию за нарушение договора, который на самом деле он не заключал. Протокол о намерениях это не то же самое, что контракт. 01.02.2011 13:38:31, Леший
эгоизм - это считать Ваше желание иметь детей важнее нежелания мужа((
Планы могут меняться и это нормально, в т.ч. и единоличным решением))
Думайте, что вам лично важнее. 01.02.2011 13:36:44, ot tak
Планы могут меняться и это нормально, в т.ч. и единоличным решением))
Думайте, что вам лично важнее. 01.02.2011 13:36:44, ot tak
Забудьте уже про этот берег...Все эти договоренности меняются и пересматриваются в течение совместной жизни.
01.02.2011 13:18:02, murka i knopka
ну и усыновить ребенка без согласия мужа - нереально. И это, конечно, правильно. 01.02.2011 12:40:12, ландыш
Нет, усыновлять с его согласия, но только на себя. Я боюсь, что если соглашусь с его решением не смогу простить ему этого.
01.02.2011 12:45:19, Без ника
Зачем так категорично? Он еще может передумать или Вы. Я обычно по осени очень хочу еще ребенка, а по весне очень радуюсь, что осенью не получилось)
01.02.2011 14:23:00, BlondinkO
Если бы он предложил вернуться к теме позже, или сказал, что именно сейчас не готов - то я бы наверное продолжала бы ждать. А он ответил это достаточнно жестко и безапелляционно
01.02.2011 14:30:08, Без ника
Я (пока) и не согласилась с ним - сказала, что мне нужно время для принятия решения...
01.02.2011 12:54:50, Без ника
Вы попробуйте постепенно - стать волонтером, потом поактивнее волонтерить, потом присмотреть ребенка, оформить на гостевой,- а там и само разрулиться. Или Вам обязательно малютку надо? Чтобы мужа не подставлять на алименты, подумайте про опеку.
01.02.2011 19:42:41, Sidera
Читайте также
Гид по уходу за автомобилем для современной женщины
Узнайте, как легко ухаживать за машиной: от ежедневных проверок до замены расходников. Будьте уверены и в безопасности на дороге!
Почему важно вовремя диагностировать и лечить скрытые родовые травмы у детей
Проблемы со сном, аппетитом или поведением могут быть следствием травмы, которую малыш получил при рождении. В статье расскажем, как распознать такие нарушения и почему важно вовремя их корректировать.
