Главная > Конференции > Семейные отношения

Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"

Раздел: Брак

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

есть ли что спасать???? вправьте мозги плиз

всем доброго времени суток! очень нужно мнение со стороны. в браке 13 лет, 2 детей (2 и 11 лет). Самая большая мечта последнего года жизни - уйти от него( Любви нет, совсем. Секс - раз в месяц, для меня только перетерпеть... Ссоры уже и при детях, постоянное взаимное недовольство, раздражение... Весной даже пыталась уйти серьезно, но вроде чел опомнился...осталась...
что мешает уйти? наверное
1. неуверенность в себе ужасная, самоедство, думаю, что и сама во многом виновата...
2. страшнооооооо прежде всего сделать неверный шаг
3. жалко. детей оставлять без отца. его жалко, у него кроме нас никого нет...
4. уйдя сейчас, окажусь в полнейшей Ж*пе: накоплений 0, работы нет, уже 2 месяца активно ищу - 0, квартира общая 50/50. пыталась поговорить на тему, давай при разводе 60/40 кв делить, все-таки я ухожу с 2 детьми - категорически против. как вкладывались в нее, так и делить будем.. вобщем не на улице останемся, но придется переезжать куда-то за мкад...
5. он категорически против развода, т.е. палки в колеса типа отказа делить кв-ру будет вставлять как подумаю, как все это будет - аж жуть берет...

и в то же время - ну не жизнь это... все меня уверяют, что потерпи подольше (у ребенка младшего есть проблемы со здоровьем, в идеале конечно посидеть бы еще годок дома мне) + работу хорошую найдешь, денег подкопи...

да в общем и не в этом вопрос - очень хочу понять - в такой ситуации есть еще что сохранять пытаться????????? т.е. не пьет особо, не гуляет, но никакого взаимного уважения, интереса, общения, живем как соседи, тока хуже... деньги зажимает(

23.01.2011 00:43:17, нерешительная

49 комментариев

От кого:

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:

получать ответы на E-mail

показывать ссылки на изображения в виде картинок

Сначала на работу устройтесь и закрепитесь там. Потом разрешите себе думать о личном. ИМХО. 24.01.2011 09:52:29, Moon

а у Вас просто вариантов сейчас нет.. брак по-любому, пока нужно поддерживать, если не хотите, чтобы дети пострадали сильно, а они пострадают, потому что мужики, к сожалению, очень часто не разбирают на кого они обижены, на жену или детей, страдают все.. Вы уже себе признались, что изменились сами, а это, неизбежно, провоцирует соответствующее поведение партнера.. так что, возможно, достаточно будет поработать над собой, как бы ни было лениво.. Вы должны понять, что это Ваш выбор - родить второго ребенка (я так поняла - муж не шибко то и хотел), не работать 3 года и зависеть от мужа материально и морально, за все в жизни приходится платить, Вам - нужно платить лояльностью к мужу, либо выходом на работу.. я за 3 года "на рынке" потеряла всю свою "стоимость", так что практически начинала с 0, а куда деваться? за пару лет "догнала и обогнала" предыдущий уровень, но если бы искала сразу "не ниже", то, возможно, до сих пор так и сидела бы ни с чем.. не думаю, что у Вас была топовая позиция, с которой уходить стремно, Вы бы тогда на столько лет в декрете просто не осели бы, так что снизьте малость свою планку - и идите работать, возможно, муж одумается.. а так, если ничего не делать, а только ждать от другого как у моря погоды, то ситуация просто зайдет в тупик.. 24.01.2011 09:25:52, Елена Д.

Да Вам сейчас все скажут, что спасать нечего и т.д. Они всем так говорят, а сами чуть что из кожи вон лезут. Так что не советую особо доверяться конфе. Виноватым один не бывает-это факт. Если Вы понимаете, что накосячили-это хорошо. Не хотите уходить-не уходите. Хотите РЕАЛЬНО-дуйте прямо сейчас. Но, судя по тому, что год уже не "дуете"-не хотите.
Пусть в меня кидают чем хотят, говорят про "самооценку" и т.д. (у самих-то не все идеально), но подумайте: Вы готовы если что остаться одна с детьми(где факт, что найдется мужик на женщину с двумя детьми, один из которых подросток к тому же). К этому надо быть готовой. Может повезти, может-нет. Вот подумайте и тогда решайте.
А спасать всегда есть что. 13 лет жизни-и нечего спасать-простите, не верю. 23.01.2011 19:39:38, а вот так...

сохранять нечего. уходить в никуда с 2мя детьми - не настолько ужасная у вас сейчас ситуация.
ищите работу, вставайте на ноги, мужа можно считать за благотворительную организацию и не требовать уважения-любви, зато и свои интересы блюсти. 23.01.2011 15:43:11, Радость

да все просто - кто платит тот и музыку заказывает. Ясно, что уйти ты просто не можешь. Естественно, муж кладет на такую жену, которой есть куда деться, а жена кочевряжится как конек-горбунок и ей впадлу перед мужем прогибацца - она тоже человек по ее мнению.

и так и будет продолжаться бесконечно, пока ты не начнешь прилично(!) зарабатывать или как следует прогибаться перед мужем (тоже работа, кстати).

А в сочетании этих двух условий вполне возможно будет что спасать.

Нет у меня уверенности, что муж падонок, а ты фея серебристая... 23.01.2011 12:26:46, AleXXX

неее, ни фей ни подонков у нас нет к счастью) обычные люди со своими +/-. просто мне казалось принцип "кто платит - тот и музыку заказывает" не на 100% к 7-ной жизни применим. наивно? 23.01.2011 12:58:09, нерешительная

данный форум постарается вам внушить эту мысль , но вы не верьте - не все измеряется в рублях и сантиметрах. 23.01.2011 13:05:48, 779977

ну почему, я согласна, что в теории семейная жизнь должна измеряться не в рублях и не в сантиматрах, но автор то не в книжке живет, а в реальной жизни.
А в реальной жизни 9/10 мужчин считают, что " кто кормилец, тот и заказывает музыку", и автору остается или годами ругаться, доказывая, что его видение жизни не правильное ( и после каждой ссоры каждый будет оставаться при своем мнении и они будут снова и снова ругаться) или согласиться с ним и получить "семью, где не ругаются и не ссорятся".
Так что еще раз спрошу у автора: цель какая?
не ругаться - этого реально добиться
переделать мужа - нет, не реально 23.01.2011 14:58:11, NatalyaLB

а как не ругаться не переделав при этом поведения мужа - переделаться самой? т.е. мне переделаться можно, а ему нет?
теоретически понимаю конечно, что людей не переделать. но сама пытаюсь как-то взять себя в руки и исправлять те косяки, которые сама вижу в себе. но не верю ни на минуту что что-то можно исправить в одностороннем порядке... 23.01.2011 20:05:19, нерешительная

Возможно, ему это не надо, возможно, его ругань не напрягает, мужчины вообще более толстокожи... опять же, если развод, он - свободный мужчина с высокой котируемостью на брачном рынке, вы - без денег и с 2мя детьми и с низкой котируемостью ( низкая, низкая, даже смотреть на вас не надо, сам возраст большую роль играет).
Переделывается тот, кому это надо, в вашей семье это надо вам.
Но если не верите что можно что то сделать в одностороннем порядке, не делайте, живите еще год-два в ругани, потом потихоньку разбегайтесь... я вот видела примеры, где односторонне прекрастно это работает, ниже вам пример привели...... но если вы выбираете не верить, значит, для вас "не уступить" важнее чем "не развестись"........ это тоже выбор , за ктр в вас камнем никто не кинет, ведь с этим выбором ВАМ жить, а не нам 23.01.2011 22:51:19, NatalyaLB

9/10.. это вы сильно преувеличиваете. Скорее 50/50.. , чтобы понять к какой группе относится потенциальный муж можно максимально тупо и просто его об этом спросить и не будет никаких неожидонностей. 23.01.2011 15:02:45, 779977

по последней фразе согласна - спросить в лоб " как мне себя вести, чтоб мы не ругались и не ссорились"?
но если она не дура, она и сама на этот вопрос ответить сможет, достаточно назвать причины всех предидущих ссор 23.01.2011 16:04:14, NatalyaLB

спасибо, не буду) 23.01.2011 13:45:37, нерешительная

Одно скажу,одного виноватого не бывает никогда!!!
Оба хороши как правило...
Да и на ровном месте никогда ничего не возникает!
На всё всегда есть причины.....
И причину эту попробуйте найти прежде всего в себе!!!!!!!!!
Удачи. 23.01.2011 12:16:22, DarkBlack

Спасать тут нечего, но и уходить надо грамотно. Пока не поймете как (хотя бы на что) будете жить там куда уйдете ... не уходите. 23.01.2011 11:51:49, 779977

а упирается всё, как всегда, в деньги. Мужик не хочет и не может уважать жену, ктр "2 мес не может найти работу" и "кусает руку, ктр кормит", жена не хочет приседать в реверансе перед мужем-кормильцем......
сохранять, конечно, надо, именно из за вашей финансовой несостоятельности. Как? да очень просто, односторонне с ним не ругаться и не ссориться, а со всем постоянно соглашаться 23.01.2011 11:13:22, NatalyaLB

вот кстати интересно - Вы считаете, если человек 2 месяца не может найти работу он недостоин уважения? 23.01.2011 12:31:52, нерешительная

а до этого работала? я так поняла, вы очень давно не работаете, но раньше и не искала, а эти 2 мес "ищу и не могу найти". 23.01.2011 12:39:22, NatalyaLB

работала и довольно неплохо, потому сейчас тяжело найти, много предложений сильно ниже уровнем и за копейки, а стоящего ничего... не работаю последние 3 года, как в декрет вышла. 23.01.2011 12:42:08, нерешительная

Так если раньше хорошо работали, почему сейчас новую работу ищете, а не на старое место, которое должно было сохранится за вами, возвращаетесь?

За 3 года во многих областях деятельности "столько воды утекло", что наивно не только на повышение рассчитывать, но и на возвращение на прежний уровень.

Вы 2 месяца ждете, что вам предложат лучше, чем у вас было? Святая простота... Это вы сейчас должны рвать одно место, чтобы доказать, что вы за 3 года декрета из темы не выпали и можете работать на прежнем уровне.

Как вы собираетесь подкопить деньги до развода, если не работаете и своих доходов не имеете? 23.01.2011 19:30:29, Polett

на старое место невозможно выйти, там отдельная история. пытаюсь найти уровнем не ниже пока. я и не собираюсь ничего копить, не с чего абсолютно. 23.01.2011 19:34:23, нерешительная

а сама связь видите между ссорами и неработой? до декрета так же ругались или меньше? 23.01.2011 14:53:41, NatalyaLB

до декрета такого безобразия не было конечно, вряд ли бы забеременела с такими исходными иначе) первые "звоночки" начались во время беременности, а после рождения ребенка все быстро покатилось вниз... 23.01.2011 19:58:46, нерешительная

ребенок очень часто является испытанием для двоих. Вы сами точно точно такая же как до рождения ребенка? Ну а еще есть такой факт, что не все мужчины хотят жен-домохозяек содержать. Знаю одну пару, в которой жена дважды после рождения ребенка дома оставалась максимум полгода, да и за это время чуть до развода не доходило. Как только выходила на работу, чудесным образом все налаживалось. Живут уже лет 15, наверное, причем очень счастливы, муж - все в дом, отдых - только с детьми, жену любит, но быть единственным кормильцем - нет и точка. Такое тоже бывает. У каждого свои тараканы. Кто-то кричал бы ужас-ужас, а жена та сделала прекрасную карьеру и вполне довольна жизнью. 23.01.2011 20:38:06, WildStitch

так второй ребеночек, если б дело было в детях, всё б с первым вылезло...
автор, второй ребенок желанный для обоих? 23.01.2011 22:44:05, NatalyaLB

ну, у моей знакомой тоже двое детей. Она просто уже с первым поняла что к чему, просчитала, что конкретно ей это не мешает жить и вполне устраивает, и со вторым уже сознательно в декрете не задерживалась. И муж ее вполне нормальный мужчина, просто ему нужна жена = партнер, а не жена = домохозяйка. Кстати, мой друг такой же. В тяжелый момент поможет однозначно, да и вообще последнюю рубашку отдаст, не жадный ни разу, но домохозяек без каких-либо доходов избегает. Ему такое не нра и я его, очень в это понимаю.

Если же у супругов разные взгляды на такие вещи, то да, проблемы гарантированы. 24.01.2011 20:38:20, WildStitch

желанный, но больше для меня, он скорее не возражал. только он вообще по жизни в семье пассивный, весь пыл отдает работе, я являюсь инициатором всех серьезных решений - дети, недвижимость...
детей любит 23.01.2011 23:41:39, нерешительная

Что бы ваши дети ели, если бы вы жили отдельно, не имели заначек и 2 месяца искали работу? 23.01.2011 12:37:30, Nanik

а что бы ели его дети ? если б она не работала 2 месяца ? 23.01.2011 12:41:20, 779977

так потому сижу, ищу, а не бегу роняя тапки... 23.01.2011 12:40:07, нерешительная

мне кажется, дело не столько в нём или в Вас. Скорее вопрос в Вашем отношении к происходящему. И ответ на Ваш вопрос - что сохранять? Ответ простой - ВАС. Вас саму. У Вас шатнулся сам мир внутри, ну и соответственно хаос в голове. Судя по тому, что тут иногда приходится читать, Ваша мизансцена, которую Вы описали, может являться мечтой, для доброй половины тех, у кого трещит брак.
Вы сами и ответили на вопрос - что делать сейчас. Ничего. Вам нельзя никуда уходить. Дело даже не в вере/неверии в свои силы. Дело в том, что как минимум год/полтора вы будете абсолютно зависимы от ситуации с ребёнком. Попробуйте просто поставить себе сейчас реальную цель - продержаться год. Только не делая зарубки на косяке двери, а год любя себя и плюя на все эти трудности, о которых писали. В процессе этого, поймёте, что почти всё фигня, и можно жить даже прихохатывая :) А дальше - то о чём говорил Леший. Возможно и поведение "ненавистного" супруга изменится... :)
Короче, это у Ленина было "чем хуже, тем лучше"... Вы же постарайтесь не следовать этим тезисам... :) 23.01.2011 08:55:47, PerCapita

спасибо, действительно я сейчас пытаюсь сохранить себя саму, посмотрела на себя со стороны в какой-то момент и ужаснулась - что от меня осталось - это не я ((( как в кривом зеркале каком-то... пытаюсь поставить мозг на место... неуверенная невная затюканная мамаша с погасшим взглядом. во многом это заслуга мужа к сожалению - он реально самоутверждается, исподтишка, шутя унижая меня( и это боюсь не переделать... 23.01.2011 20:12:24, нерешительная

По-моему, вам надо начать мечтать о муже. В смысле, не о другом, об этом муже. Перестать с ним ссориться и предъявлять претензии. Поработать над собой. Наладить секс, в конце концов.

Это в любом случае выигрышный вариант, даже если в итоге не получится наладить семейную жизнь. Хотя я слабо верю, что, вложив столько сил и эмоций, вы все еще будете мечтать о какой-то странной глупости. Потому что я так и не поняла, зачем вам развод. Вы от него ничего не выигрываете, зато многое теряете. Ну, это как взять и отрезать палец, потому что ноготь сломался. 23.01.2011 02:20:06, Nanik

Примите уже трердо какое-то решение, разработайте план для его реализации, реализуйте постепенно.
Ощущение, что Вам страдать-то и мучиться очень нравится. Или вот с мужем невыносимая жизнь, или "за МКАД" и в нищете.
Если Вы хотите уйти, но есть проблемы, то начните решать эти проблемы, а не продолжать разбираться с "плохим мужем". Вам-то что теперь, что он плохой? Вы ж уходите, у Вас другая жизнь впереди, сейчас просто живете на одной территории. Зачем Вы с ним ругаетесь?

А если хотите сохранить этот брак, то уже думайте не в направлении МКАД. 23.01.2011 02:06:05, Lancel

я как раз и пытаюсь принять твердое решение!!!!!
я вроде и не писАла, что он плохой... для кого-то может и супер, просто отношений уже нет. страдать не хочу совсем. пытаюсь понять, можно ли еще что-то изменить или "дохлый номер" - чтоб уж совсем понятно было...
народ все-таки здесь опытный... бывалый можно сказать. если бы было твердое 100% решение - вопрос бы так не стоял. 23.01.2011 02:14:44, нерешительная

если под "можно ли что то изменить" вы подразумеваете " как изменить мужа", то "нет, нельзя". Себя изменить можно. 23.01.2011 11:43:34, NatalyaLB

да, были случаи, налаживали отношения. и даже после измен. все вроде довольны и счастливы.

имхо, только ради квартиры, я бы делать не стала, ради детей - возможно, ну если бы любила только мужа.
Но мне кажется если человека любишь, в такие отношения не попадаешь. 23.01.2011 03:23:00, сочувствующая

спасибо, вот я и думаю, что любви-то никакой нет уже.
Т.е. если бы не было детей - даже и не подумала бы оставаться с ним...ни за что... 23.01.2011 14:46:00, нерешительная

ну Вы даете!
ни один мало-мальски профессиональный психолог не скажет Вам, какое решение принять. А Вы ждете это от конфы...
Извините, но Вы так все расписали, что можно сделать только один вывод - жить Вам с этим человеком не хочется категорически, Вы его не любите. Ну что тут можно посоветовать?))
А вдруг это Вы просто так написали витиевато, а на самом деле...

Поверьте, если кто-то советует Вам ЧТО (делать, решать и пр.), то это совет категорически нельзя принимать. Принимать надо советы КАК. 23.01.2011 03:09:32, Lancel

Зачем обсуждать с ним эту мечту и делить на словах квартиру, если Вам будет не на что жить. Жирок молча накопите, если сможете, а потом может и разводиться раздумаете. 23.01.2011 01:36:07, Etagerka

ну когда уходить собиралась весной было уже реально все равно на что жить... поэтому и обсуждали...
сейчас мне важно понять - возможна ли вообще перезагрузка в нашем случае?:) или когда в мечтах ты видишь себя пусть одной, но лишь бы не с ним - это уже клиника? причем не однодневных, а выстраданных таких мечтах... 23.01.2011 01:46:38, нерешительная

Мы слышим только Вас, только одну сторону и то ничего существенного Вы не сказали из претезий к мужу ничего. А вот как это с двумя детьми "все равно на что жить", мне не понятно. Исхожу из Вашего топика, где нет ни слова об избиениях, криминале каком. Деньги зажимает - так Вы вообще о них не думаете.
Раз есть дети и нет криминала, и нет работы у Вас, то перезагружаться придется, хоть на время. 23.01.2011 02:02:23, Etagerka

Спасибо, на какое-то время однозначно да... 23.01.2011 02:16:01, нерешительная

Ладно, допустим он у вас ну совсем не фонтан. И даже не буду спрашивать на счет - каким он раньше был. Ведь вы за него почему-то вышли замуж. Я спрошу другое. А вот вы, как женщина, как жена, какая вы? Что у вас к нему есть претензии - очевидно. А вот на сколько, по вашему мнению, обоснованы его претензии к вам? 23.01.2011 01:27:18, Леший

да обоснованы конечно) ... я почему и пишу... с себя уже начала, пытаюсь стать уверенной и независимой) красивой и милой) но он одной фразой все мои попытки перечеркивает, а иногда и одним взглядом...не понимаем мы друг друга
сердце подсказывает, что самой меняться безусловно надо, но этот брак уже ничего не спасет... 23.01.2011 01:34:45, нерешительная

Но... если и его претензии обоснованы, и ваши.... то не значит ли это, что, пусть не во всем, но в какой-то важной части ваши к нему претензии есть следствие его претензий к вам. Следовательно, есть некоторый шанс, что если вы пойдете на встречу в его претензиях, то и от него можете получить тоже движение на встречу. Вы об этом не думали? 23.01.2011 01:58:35, Леший

Вы знаете, я много раз пыталась поговорить обо всем... но человек реально замыкается, говорит, что все хорошо, любит и развода не хочет... но и малейшего шага навстречу сделать тоже не хочет. никаких претензий не озвучивает ко мне - единственно, что сказал - "ну может быть, когда ты выйдешь на работу мое потребительское отношение к тебе изменится..." т.е. это реально ВСЕ, что выжал из себя человек...
Я думаю ему просто удобно так жить + начинает копировать семейную жизнь своих родителей - там всегда отец жил своими увлечениями, денег не давал, постоянно был "вне дома", а мать всю жизнь терпела, детей воспитывала... и он теперь папину модель поведения копирует... боюсь, дальше хуже удет, со временем это все появилось, раньше было небо/земля... 23.01.2011 02:09:11, нерешительная

Я думаю так. Разводиться стопудово нужно тогда, когда какие бы последствия развод бы за собой ни потянул, лично тебе кажется, что по сравнению с той ж*п*й, в какой ты живешь сейчас, даже самые мрачные последствия все равно будут лучше. А что на счет детей... то детям прежде всего нужны нормальные, а не замкнутые в себе и вечно друг с другом ссорящиеся родители. В этом смысле развод в определенных случаях для детей тоже может являться благом.

ИМХО 23.01.2011 02:14:30, Леший

Спасибо, очень верно написано... 23.01.2011 02:30:12, нерешительная

Вернуться в конференцию

есть ли что спасать???? вправьте мозги плиз

Загруженные изображения