Постоянно читаю здесь описание одной и той же ситуации, а также не раз встречала эту же ситуацию в реале.
Она сидит дома с ребенком, он приносит мамонта и хочет дома уюта и ласки от любящей жены. Она устает, от его прихода ждет общения, помощи и тоже ласки. Когда не получает ожидаемого (потребности мужа тоже не удовлетворив), то начинает выражать недовольство и потом истерить. Он уходит в себя/к друзьям/на рыбалку и т.д.. Через какое-то время уходит к любовнице. Она приходит сюда с рыданиями - у нас все было хорошо, и вдруг он ушел. Ей говорят - ты сама виновата, нужно было встречать его с ленточкой в волосах (с).
Мне вот интересно, как предотвратить этот сценарий? То ли в школе как-то при выдаче аттестата, что ли, посвящать детей в таинства семейной жизни. Девушек проинформировать про ленточку, а юношей про то, что если женщина истерит, то нужно ей сказать "дорогая, я тебя тоже люблю". И идти к любовнице только если такой прием не помогает.
Мне кажется что эта информация не менее важна чем любой предмет, изучаемый в школе.
(щас все скажут - школа не для того! Хорошо, а где молодежены могут это узнать? Ну или в загсе пусть дают памятку. В таком случае).
Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"
Раздел: Жена и муж
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
так что, как и всегда, - все зависит от обоих.. 11.01.2011 11:51:19, Елена Д.
И тогда "сделать приятное мужу/жене" будет естественным позывом и просто способом существования.
Это один вариант.
Второй вариант: если выходишь замуж "по уму" (=расчету, рассчитав рентабельность проекта и оценив его как разумный), то выполняй условия соглашения. Т.е. давай партнеру обещанное или ожидаемое им.
Оба варианта вполне могут быть доходчиво изложены дитЯм обоего полу, и даже с примерами.:) 11.01.2011 10:43:14, ЕК настоящая
А истерить кто-то учил))?
Нет, всё зависит от конкретной женщины и её конкретного брака.
Каждая несчастливая семья несчастлива по-своему (с). 11.01.2011 00:26:49, Русская пианистка
Нет, всё зависит от конкретной женщины и её конкретного брака.
Каждая несчастливая семья несчастлива по-своему (с). 11.01.2011 00:26:49, Русская пианистка
Мама должна и его и ее готовить ко взрослой жизни, объяснять, как удовлетворять мужа в постели,вкусно готовить,выслушивать и т.д., его - что жена не домработница, а женщина, которая "любит ушами", надо и внимание и подарки. Но без личного примера в семье это практически бесполезно! Школа, институт дают образование, развивают кругозор, но не воспитывают...
10.01.2011 22:23:07, alishenka
"у нас" - это где? если "у нас в семье", то ничего не мешает начать традицию. Если " у нас в стране", то не надо смотреть на других, это дело семейное.
10.01.2011 23:59:28, NatalyaLB
я до сих пор не знаю что это такое, женское чутье.. материнское - более-менее еще представляю и то только на этапе пока с дитем круглосуточно общаешься, а что такое женское чутье и как этому можно научить, не представляю :(
11.01.2011 15:08:55, Елена Д.
а как вы себе это представляете?! У всех мужчин разные представления о том, что есть <удовлетворять мужа в постели,вкусно готовить,выслушивать> - к которому из них готовить? <женщина, которая "любит ушами", надо и внимание и подарки> это не у всех так )) я вот не "люблю ушами" и подарки себе люблю выбирать сама.
11.01.2011 03:04:51, kak eto?
Согласна! Я тоже говорю - пример в семье! И то, как именно удовлетворить, и чего когда сготовить, где промолчать, где пожалеть, где поспорить-поругать, это МАМА должна дочери не только объяснить, как моя по крайней мере делала, но и научить женскому чутью, объяснить, что это такое и как его развивать!
11.01.2011 14:41:59, alishenka
1.девушек проинформировать про то, что "увидел на балу, влюбился с первого взгляда, тут же поженились и жили счастливо до гроба" бывает только в сказках, а в жизни когда взглянул и тут же жениться готов, называется не "любовь", а "спермотоксикоз". Научить их отличать первое от второго и никакие ленточки не понадобятся.
2. научить девочек не уставать от сидения дома с младенцем ( то бишь научить тайм менеджменту)
3. мальчиков научить пользоваться презервативом, чтоб к ним не приставали с нафиг не нужными им детьми.
Фсё. 10.01.2011 22:20:46, NatalyaLB
И тогда будет пресловутая "ленточка" и радость жизни.
Всё ИМХО. 10.01.2011 22:13:53, Крохозябр
Вы знаете, полностью соглашусь. Но Вы пишете только по поводу девочек, а мальчики как же? Вообще-то изначально у меня мысль была как раз о мальчиках, ею я и грузила вчера вечером мужа. Вот попалась выросшему мальчику девочка, которая выросла без должной любви к себе. Он может что-то для не сделать? Или можно сразу заключать пари, что через несколько лет они разведутся? Впрочем, возможно ответ очевиден - если мальчик благополучен, то шансы есть, если у него тоже проблемы - то будет все сложно.
10.01.2011 23:46:01, ЮлияФ
))))))) Я сама будущая свекровь, тоже задумываюсь над этим...Жестко, но, к сожалению, так. Моя свекровь на свадьбе(!) сказала примерно что-то вроде " я вот все мечтала, мой сынок как сядет в шикарную машину, так только и будет выбирать!" Не знай, чем я ее не устроила, что не ту выбрал...Но живет он в моей квартире, без тещи, и очень рад! А мама моя тоже говорит, сама самодостаточная, могла бы любого выбрать...А мы живем и радуемся. сына растим!
11.01.2011 14:51:43, alishenka
к сожалению, многие не переносят свои коммуникативные способности при общении вне на семью. думая, что в семье само собой все должно быть хорошо. само - раз - але ап.
хотя во вне семьи очень понимают, что любые отношения требуют труда. 10.01.2011 21:36:03, mara
хотя во вне семьи очень понимают, что любые отношения требуют труда. 10.01.2011 21:36:03, mara
Родительский пример. Не обязательно напрямую. Но если семьи воспитали инфантилов, то этим инфантилам придется сложно. Сама была такою... триста лет тому назад...
10.01.2011 18:59:55, Moon
А вот, кстати, не факт. Когда родительская семья вся такая из себя благополучная, у детей бывают большие проблемы в браке, потому что они пытаются реализовать ту же модель, а это невозможно, потому что люди-то другие. Да еще благополучная родительская семья чаще всего готова помогать дочери, если та разведется. И женщина изначально слишком легко настроена на возможность развестись. А значит и к поиску супруга подходит специфически.
10.01.2011 19:17:43, Ясень
не знаю, я считаю, что у меня была благополучная семья, и приняли бы меня в любом варианте, уверена, однако МНЕ самой не интересно было ни тогда, ни сейчас менять партнеров и пр.. ну я просто очень ленива, мне лень по несколько раз чего-то там строить, налаживать, переезжать и пр. :)
11.01.2011 11:57:19, Елена Д.
Ну, мне кажется тут если брать крайности, то два варианта:
Либо ищет того, кто с самого начала дает ей чуть подостывшие отношения (потому что осознаваемый пример семьи - едва ли буря страстей, если это счастливая для ребенка стабильная семья, в отношениях много дружбы), похожие на отношения устоявшейся пары, то есть теряет период влюбленности, а потом дивится тому, что муж остывает все больше и больше, хотя это закономерно.
Либо совершенно легкомысленно, с надеждой на то, что молодой человек приобретет свойства членов ее семьи, "теория просаливания в рассоле" (из детских конф), войдя в семейство.
Есть и другие варианты, вплоть до безбрачия, потому что качество родной семьи недостижимо с современными молодыми людьми (очевидно, что от поколения это не зависит, всегда молодые хуже тех, что были). 11.01.2011 00:30:29, Ясень
Я про родительский пример. А насчет инфантилов, там совсем другая история - два инфантила вполне могут жить долго и счастливо, если вовремя организуют себе правильных нянек :))
10.01.2011 21:06:32, Ясень
Эх, на сколько же легче мне было бы строить отношения с мужем, если б я раньше познала сию правду жизни;(. Все про меня написано.
Уточните только, пожалуйста, что значит спец.подход к поиску супруга? Не сочтите за праздное любопытство. Видимо у меня что-то вроде запоздалого кризиса среднего возраста. Копаюсь в себе, хочу разобраться в некоторых вопросах. Спсб. 11.01.2011 00:02:45, Верю
Уточните только, пожалуйста, что значит спец.подход к поиску супруга? Не сочтите за праздное любопытство. Видимо у меня что-то вроде запоздалого кризиса среднего возраста. Копаюсь в себе, хочу разобраться в некоторых вопросах. Спсб. 11.01.2011 00:02:45, Верю
Либо ищет того, кто с самого начала дает ей чуть подостывшие отношения (потому что осознаваемый пример семьи - едва ли буря страстей, если это счастливая для ребенка стабильная семья, в отношениях много дружбы), похожие на отношения устоявшейся пары, то есть теряет период влюбленности, а потом дивится тому, что муж остывает все больше и больше, хотя это закономерно.
Либо совершенно легкомысленно, с надеждой на то, что молодой человек приобретет свойства членов ее семьи, "теория просаливания в рассоле" (из детских конф), войдя в семейство.
Есть и другие варианты, вплоть до безбрачия, потому что качество родной семьи недостижимо с современными молодыми людьми (очевидно, что от поколения это не зависит, всегда молодые хуже тех, что были). 11.01.2011 00:30:29, Ясень
Надо же ... Я там ниже написала немного. Похоже на вариант номер 2, только без легкомысленности и с полной уверенностью, что в моей семье может быть только так как у родителей ( без насилия над мужем, а просто святая уверенность, что по другому быть не может). Жаль ничего не знаю про теорию просаливания в рассоле, хотя догадываюсь в чем суть.
Только через 17 лет совместной жизни до меня дошло, что я по прежнему пытаюсь взрастить то, что уже вырастили мои родители. Ну да ладно, лучше как грится позже, чем никогда. Еще раз, спасибо;)). 11.01.2011 01:02:29, Верю
Только через 17 лет совместной жизни до меня дошло, что я по прежнему пытаюсь взрастить то, что уже вырастили мои родители. Ну да ладно, лучше как грится позже, чем никогда. Еще раз, спасибо;)). 11.01.2011 01:02:29, Верю
Где арбуз, а где губерния. Я про то, что проблемы в семье имеют инфантилы. А Вы примерно следующее"Неет, у детей из благополучных семей тоже могут быть семейные проблемы".
Где корреляция вообще? Инфинтилы - дети обязательно из благополучных семй что ли? Мы с Вами о разном.ИМХО. 10.01.2011 20:51:07, Moon
Где корреляция вообще? Инфинтилы - дети обязательно из благополучных семй что ли? Мы с Вами о разном.ИМХО. 10.01.2011 20:51:07, Moon
многие не могут не то что даже договориться - они не могут даже начать говорить. не скатываясь в обиды и взаимные обвинения с руганью )
10.01.2011 21:51:18, mara
Многие путают штамп в паспорте с гарантией на швейцарские часы и вместо ежедневного построения удобной жизни друг друга, увлекаются взаимными претензиями и рекламациями к производителю.
10.01.2011 14:35:10, NLU
ввести обязательным чтением семейной в старших классах.
предупрежден, значит вооружен.
и то ни всегда спасает.))) 10.01.2011 14:11:20, сочувствующая
предупрежден, значит вооружен.
и то ни всегда спасает.))) 10.01.2011 14:11:20, сочувствующая
я думаю дело совсем в другом. Не про ленточку в волосах девушек надо информировать, а про то, что надо уважать и любить себя, иметь свои интересы, любимое дело. Домашнее хозяйство - не самоцель. От детей не устанешь, когда есть помимо этого еще что-то в жизни - интересная работа, друзья, увлечения. Тогда и дети в радость, и муж не раздражает, а очень даже хочется его встретить и напрыгнуть на него :-) и в глазах искорки, и истерик нет и в помине. От таких мужья не уходят.
проблемы не в ленточке в волосах, а то ли в лени, то ли в идее, что раз вышла замуж, то зависишь только от мужа, который должен поить, кормить, развлекать и все такое. 10.01.2011 12:29:14, kitty
проблемы не в ленточке в волосах, а то ли в лени, то ли в идее, что раз вышла замуж, то зависишь только от мужа, который должен поить, кормить, развлекать и все такое. 10.01.2011 12:29:14, kitty
Ну это же просто: любишь человека - предполагаешь в нем лучшее.
Предполагаешь лучшее (что не хотел обидеть, что заботится, любит) - не возникает раздражения и обвинений. В худшем случае - спокойно договариваешься.
А школа никак не учит видеть в людях лучшее и многие семьи не учат, чего уж там, только "долги" трясут и разборки устраивают. 10.01.2011 11:58:19, Сальера
Предполагаешь лучшее (что не хотел обидеть, что заботится, любит) - не возникает раздражения и обвинений. В худшем случае - спокойно договариваешься.
А школа никак не учит видеть в людях лучшее и многие семьи не учат, чего уж там, только "долги" трясут и разборки устраивают. 10.01.2011 11:58:19, Сальера
"Ну это же просто: любишь человека - предполагаешь в нем лучшее.
Предполагаешь лучшее (что не хотел обидеть, что заботится, любит) - не возникает раздражения и обвинений."
только при этом бывает, что человек-то тебя не любит. а пользуется. твоим доверием, материальными и прочими благами. подставляет тебя при удобном случае. что тогда?
11.01.2011 00:35:30, печально...
Предполагаешь лучшее (что не хотел обидеть, что заботится, любит) - не возникает раздражения и обвинений."
только при этом бывает, что человек-то тебя не любит. а пользуется. твоим доверием, материальными и прочими благами. подставляет тебя при удобном случае. что тогда?
11.01.2011 00:35:30, печально...
Тогда вы (ну, в смысле, женщина, которая верит такому мужчине) проживете несколько вполне счастливых лет, пока не прозреете. Ведь от того, что станете предполагать худшее, ситуация не изменится. А шила в мешке все равно не утаишь. Когда прозреете - разлюбите и тогда можно разводиться. Потому что жить с человеком, с которым все время страхуешься от "выстрела из-за угла" неполезно для собственного здоровья и мироощущения.
11.01.2011 15:49:27, Сальера
А потом почему-то удивляются, что им не так хорошо, как хотелось, да и вторая половинка почему-то недовольна. 10.01.2011 11:22:01, WildStitch
Мне кажется многое зависит от усвоенной в семье модели поведения: в моей семье делалось все (на сколько это возможно) совместными усилиями, а потом все вместе отдыхали; в семье мужа у каждого был свой фронт работ, и частенько получалось так, что один лежит на диване, а другой в это время пашет на "своей ниве". В конфетно-букетный период я старалась во всем мужу помогать не потому, что пыталась из себя что-то изобразить, просто так привыкла. И сначала удивлялась, что он в ответ не рвется разделить со мной мои обязанности. Но я наивно полагала, что своим положительным примером сверну горы. Ну да, ну да. Естественно со временем это стало меня жутко раздражать и не раз послужило поводом для ссоры. Я это пишу к тому, что даже не пытаясь в романтический период " играть в кого-то другого", можно огрести в результате "не так хорошо, как хотелось бы, да и вторая половинка почему-то недовольна":(. Хотя, конечно, я не буду спорить, что в начале отношений все стремятся показать себя с лучшей стороны.
11.01.2011 00:41:07, Верю
Мне кажется, это понимание приходит с возрастом и опытом. А в 20 лет ты сам еще не знаешь, что тебе нужно, чтобы быть в комфорте с собой.
10.01.2011 11:24:13, Petra
Но это не гарантия, что люди проживут всю жизнь вместе. Жизнь меняется, мы меняемся. Это нормально. 10.01.2011 11:28:03, WildStitch
Да, есть такие самородки. Из моей выборки - это где-то 20 процентов знакомых. Они вышли замуж в институте и живут счастливо по сей день, уже дети в университеты пошли. А остальные 80 набивали шишки посредством неудачных браков и разводов.
10.01.2011 11:40:06, Petra
Я не считаю всю жизнь в одном браке /всю жизнь на одной работе / всю жизнь в одном городе и одной квартире каким то огромным достижением. Пока все хорошо - ну и ладно. Нет - надо менять обстановку. 10.01.2011 15:25:58, WildStitch
а может 80% просто нужны все эти браки-разводы, им от этого хорошо.
так же как 20% нужен единственный брак. 10.01.2011 14:07:38, сочувствующая
так же как 20% нужен единственный брак. 10.01.2011 14:07:38, сочувствующая
Ясен пень, что все в жизни делают то, что им надо. Просто когда выходят замуж в 20 лет, то думают, что навсегда. Впрочем, то же самое и в 30 лет, и в 40... :)
10.01.2011 18:12:49, Petra
Почему так? Да потому что сколько ты молодого человека не учи жизни, сколько ему не давай ценных советов относительно того как ывыбирать супруга(гу) и как с ней правильно жить пока он (она) сама на все эти грабли не наступит не поймет...
Самое грустное, что больше всего в этой ситуации теряют дети этих первых "экспериментальных" браков... 10.01.2011 11:04:12, Kurmen
Это мы не только в семье видим, в делах сплошь и рядом, к сожалению.
Учат этому и в школе и в семье, но не все хотят. 10.01.2011 10:46:51, natmet
А я не видела, где этому учат. В семье вообще вопрос отдельный, каждая семья учит по-своему, в зависимости от личного опыта. Есть такие семьи, что мама не горюй.
Насчет школы я не знаю как сейчас, у дочки ничего подобного не было. В мое время года два вели экспериментальный курс "этика и психология семейной жизни". Правда его преподавательница, которая никогда замужем не была. Почему-то выбрали ее. 10.01.2011 11:07:26, ЮлияФ
Насчет школы я не знаю как сейчас, у дочки ничего подобного не было. В мое время года два вели экспериментальный курс "этика и психология семейной жизни". Правда его преподавательница, которая никогда замужем не была. Почему-то выбрали ее. 10.01.2011 11:07:26, ЮлияФ
Нет, я о своем:) О выживании в семейной жизни. А связь умения держать слово с раздражением на мужа за то, что он не так глянул или пеленку ребенку не поменял для меня не столько однозначна.
10.01.2011 12:11:32, ЮлияФ
В 99% случаях "договором" считаются взаимные надежды и "само собой разумеющиеся" выдуманные каждым обязательства, которые вслух и в деталях не обговариваются... И все это скрепляется устными клятвами в приступе сексуального опьянения другн другом... :-))) 10.01.2011 11:04:54, Kurmen
Зато как здорово возмущаться: семья - это не бизнес!!! 10.01.2011 11:28:10, natmet
Но семья - это же не бизнес. Иногда бывает так, что никакие договоры не спасают.
10.01.2011 10:48:23, Petra
вот до тех пока семья воспринимается как то, чем вы ее назвали и будут такие посты, а как только начнут относиться как к делу и партнерству появятся надежды на улучшение. 10.01.2011 11:04:35, natmet
Есс-но, в семье есть элемент дела, кто ж с этим спорит. Но этим семья не ограничивается - это гораздо более широкое и сложное явление. Если бы это было только партнерство, то все было бы просто - есть доход, продолжаем, нет дохода, закрываем без потерь для участников. Открываем новый. Вы считаете, что это даст надежды на улучшение?
10.01.2011 11:11:30, Petra
Да, семья сложнее, но если изначально относиться как к делу, то остальное нарастет. А если деловых обязательств нет, то все остальное - пшик. 10.01.2011 11:22:12, natmet
Семейным ценностям учатся в собственной семье, а не в школе. Вот туда и надо идти при выборе мужа, чтобы посмотреть, что из него будет в будущем.
А в остальном семейная жизнь - это чистой воды лотерея. Даже при прекрасных вводных данных и талантливой игре, все равно есть риск, что супруги перерастут друг друга. 10.01.2011 10:45:13, Petra
А в остальном семейная жизнь - это чистой воды лотерея. Даже при прекрасных вводных данных и талантливой игре, все равно есть риск, что супруги перерастут друг друга. 10.01.2011 10:45:13, Petra
Если это сознательное решение, то это одно. Допустим, люди не подходят друг друг по характерам, у нас так одна знакомая развелась с нелюдимым таким товарищем, а она натура веселая и компанейская. Теперь абсолютно счастлива в новом браке, уже есть общий ребенок, причем старшая дочка уже в вузе.
Самая большая проблема, когда это на эмоциях. Причем базовая эмоция бывает детская - аааа! меня не лююююбяяяят!!!! 10.01.2011 11:04:40, ЮлияФ
Самая большая проблема, когда это на эмоциях. Причем базовая эмоция бывает детская - аааа! меня не лююююбяяяят!!!! 10.01.2011 11:04:40, ЮлияФ
Нормальная человеческая эмоция, не вижу тут ничего страшного. Есс-но, когда муж от тебя уходит, у тебя возникает грусть по поводу того, что этот человек тебя раньше любил, а теперь не любит. Чего тут веселого? Такое бывает даже при осознанном решении.
10.01.2011 11:14:35, Petra
Я имею в виду такую схему. Ну, из личного опыта. Он мне - вот, у тебя в квартире беспорядок. А я на свой язык перевожу - ты меня не любишь, не жалеешь. А он сам, когда про беспорядок говорит, то на самом деле хочет, чтобы я с ленточкой уделила ему внимание, но не знает как об этом сказать.
Мы вообще-то свой брак сохранили, т.е. решили эти все проблемы не меняя партнера. Но пришлось нелегко. 10.01.2011 12:14:43, ЮлияФ
Мы вообще-то свой брак сохранили, т.е. решили эти все проблемы не меняя партнера. Но пришлось нелегко. 10.01.2011 12:14:43, ЮлияФ
Читайте также
7 причин не носить брекеты: когда они противопоказаны и почему
Кому нельзя носить брекеты?
