Добрый день!
Помогите разобраться, плиз..
История. Сестра вышла замуж год назад, сама из Москвы(с машиной и квартирой) муж из региона..
Стали жить в Москве.. Месяц назад родился у них сын и через неделю муж собрал вещи у укатил на Родину..
От туда шлет злобные смс что типа если хочешь собирай монтаки и приезжай с ребенком...
Сестра отвечает - если хочешь семью, приезжай и забирай нас сыном..
Сейчас он требует, что бы сестра переезжала с вещами и своей машиной, так как в Москве он больше жить не может, страшный город!!
У мужа на Родине жить негде, только у его родителей,в квартире, где уже сейчас живет 6 человек, но он собирается брать ипотеку продав свою машину.
Сестра машину перегонять и перевозить вещи из своей квартиры отказывается, мотивирую тем, что если муж хочет начинать новую жизнь, пусть и обеспечит всем новым...
В итоге ситуация аховая, муж обвиняет ее в том что она ему не доверяет.., сестра рыдает как она его любит, жить без него не может, но и довериться тоже...
Посоветуйте, как видите со стороны.. Возможно ли у них будущее и как поступить сестре..
Мне она весь мозг уже вынесла, с ребенком одной тяжело, энтого мужа в Москву ничем не заманишь, мебель перевозить боится, так как потом ее оттуда не заберешь..
Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"
Раздел: Брак
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
Проблемы, каков исход
23.12.2010 11:07:16, 232454 комментария
Опа, мою тему вспомнили, сама хотела написать ...
Распечатала тогда я эту тему сестре, и ее так зацепили слова Лешего, что она не хочет быть замужней женой, что она решила бороться за семью..
Собралась и отправилась к мужу... Сначала очень тяжело ей было, просто ломка какая-то, не Москва все-таки, и муж все на диване лежал и стонал как ему плохо.
Потом стало все налаживаться, нашел работу, сняли квартиру, он продал свою машину, купили там участок под строительство дома.
Сейчас сестра вроде там привыкла, сынуля классный растет...
Уровень жизни конечно не тот, что был, но у нее стали другие интересы что-ли... 23.12.2012 21:49:05, 232
Распечатала тогда я эту тему сестре, и ее так зацепили слова Лешего, что она не хочет быть замужней женой, что она решила бороться за семью..
Собралась и отправилась к мужу... Сначала очень тяжело ей было, просто ломка какая-то, не Москва все-таки, и муж все на диване лежал и стонал как ему плохо.
Потом стало все налаживаться, нашел работу, сняли квартиру, он продал свою машину, купили там участок под строительство дома.
Сейчас сестра вроде там привыкла, сынуля классный растет...
Уровень жизни конечно не тот, что был, но у нее стали другие интересы что-ли... 23.12.2012 21:49:05, 232
Ну а у меня лично, прям отвращение к нему, блин, столько нервов попортил, и мне лично кажется, что от человека, бросившего так жену хорошего не жди. Но я молчу в тряпочку, это жизнь сестры, и ее выбор. В гостях у нее была уже 3 раза, племяша нянчила. Очень жалко, что так далеко мы друг от друга, теперь скайп наше все...
23.12.2012 23:51:58, 232
Ну что ж:
Ваша сестра состоит в официальном браке. Она и муж до недавнего времени проживали в ее квартире, в г.Москве.
Финансово ранее были обеспечены каждый самостоятельно. В настоящее время каждыйостался без дохода. Муж утратил работу и не смог найти новую. Она в декрете.
Оставив жену с новорожденным сыном без внятного дохода,( у нее есть личные сбережения?) муж уехал на родину в регион. В регионе он тоже не обладает самостоятельным жильем и доходом.
В настоящее время муж сообщает, что получил возможность без согласования с женой оформить на себя ипотеку (незаконно? по поддельным документам?) в родном городе. С целью получения ипотеки он планирует продать свой автомобиль.
Так же муж ставит ультиматом о необходимости переезда к нему жены и ребенка со всем быстрореализуемым имуществом имеющим материальную ценность. Как то машина, мебель, сбережения. Причиной необходимости привоза приданного названо требование доказать свою любовь и веру в мужа.
Та же женщина в образе бесприданицы в качестве любимой и желанной не рассматривается. С пустыми руками она там не нужна и будет брошена одна с ребенком.
А вы сами этого не видите?!))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
пы.сы это не хитрый план, это все спонтанно и много чего у него эмоционально в голове намешано и выстреливает. Как что стоит-не стоит делать писать? 24.12.2010 13:16:03, Суматра
Открытом текстом - бабла мне привези. А ты сама и ребенок мне не нужны. Без приданного и не приезжайте и не беспокойте меня)))) 25.12.2010 13:52:49, Суматра
Забыла добавить- они у нее там могут и ребенка отобрать, так чисто физически, их 6 человек, она одна. И спрятать Для принуждения и шантажа. Он родной папа, потом судись , чтобы деточку вернуть.Наташа, моя одноклассница, уехавшая в Казахстан, хитростью выбралась с сыном из дома, а уж в каких тайниках деньги на билет прятала- мамадорогая.
24.12.2010 01:19:34, недекабристка
Какие страсти мордасти. Пока муж с женой в Москве жил, был нормальным. А теперь сразу всякие ужасы начинаем выдумывать. В чем бы таком еще его обвинить, лишь бы оправдать банальное нежелание жены уезжать из Москвы?
А почему бы просто не сказать честно: ни за каким милым из Москвы я не поеду? Что мешает хотя бы перед самой собой быть честной? 24.12.2010 04:23:00, Леший
Вот именно. Достаточно хоть иногда не самый приятный сценарий пронаблюдать, и уже голова по-другому работать начинает.
25.12.2010 09:48:37, Василиса из сказки
Право вето? Забавно. А почему все эти "бывают случаи" сводятся только в пользу женщины? Одно из двух. Или таковым правом должны обладать оба, или его нет ни у кого.
24.12.2010 15:22:08, Леший
А почему бы просто не сказать честно: ни за каким милым из Москвы я не поеду? Что мешает хотя бы перед самой собой быть честной? 24.12.2010 04:23:00, Леший
Это счастье для Ваших близких, что Вы принимаете такое за страсти-мордасти. Те же, кто столкнулись в жизни с неоптимистичными сценариями, предупреждают девушку о ВОЗМОЖНЫХ, но, естественно, не обязательных финалах. Даже, если муж там не так плох, как тут обрисовано, то отъезд его, для меня, странен через неделю после рождения ребенка. Даже, если он и раньше делал такое волеизъявление. Бывают случаи, когда вторая половина имеет право "вето", пусть не навсегда. Это, имхо, именно такой случай, если сам новоиспеченный папаша гормональным стал. Желание жены не уезжать- действительно банально. И в оправданиях не нуждается.
24.12.2010 07:54:43, мимо
Вроде, ни в чью пользу не пишу. Естественно таковым правом обладают оба. В семье. Если через неделю после рождения ребенка свалил, финансовые махинации просвечивают, зовет из налаженного быта в никуда, то, по крайней мере, полгода горячку пороть не стоит. Как подставляют с долгами (тут ипотека с бухты-барахты), к сожалению, знаю. Поэтому, если то подозрительное, о чем здесь многие написали, не в Вашей системе координат, то еще раз рада за Вашу жену и детей. Да и в случае недельного ребенка о равенстве полов можно рассуждать с натяжкой, имхо.
24.12.2010 17:29:19, мимо
Ставьте крест на этом типе. Почему он хочет контролировать нажитое не им имущество- ее машину, мебель и.т.п.? Патологическая жадность какая-то. Если они там поругаются, ей ничего не отдадут. А распоясался муж оттого, что она сейчас уязвима. Решил, что родила, теперь уж никуда не денется, можно издеваться над ней.Мол, теперь все будет по-моему или никак. Самодурство натуральное. Я знаю, что говорю, у меня такой бывший, свалил в свое время в сопредельное государство. Каждый божий день радуюсь, что ума хватило не поехать. А одноклассница моя из Москвы уехала, 6 лет жила в Казахстане и они там даже жилье получили. Но самодурство не лечится,муж стал ее патологически ревновать и бить, в итоге она забрала сына и вернулась к маме в Москву с дамской сумочкой. Истории обе 20летней давности, но актуальности не потеряли.
Уступит здесь, будет дальше пробовать ее на прочность и принуждать делать все как его левой пятке захочется- квартиру продать московскую или пахать на трех работах, его, заиньку, обеспечивать, а денежки все в зубах мужу приносить. И распоряжаться ее деньгами будут его родственники. 24.12.2010 00:51:54, недекабристка
Уступит здесь, будет дальше пробовать ее на прочность и принуждать делать все как его левой пятке захочется- квартиру продать московскую или пахать на трех работах, его, заиньку, обеспечивать, а денежки все в зубах мужу приносить. И распоряжаться ее деньгами будут его родственники. 24.12.2010 00:51:54, недекабристка
кому нужен такой муж, который через неделю после родов бросает жену и ребенка? на помойку такого.
24.12.2010 00:35:30, LucyMO
Мужу хорошо присели на моск, полагаю...
я бы телефонно соглашалась, кивала, ласково мурлыкала и под любым предлогом просила приехать, обещала горы золотые и пряники сахарные. он бы приехал, тут пожил, приласкала бы его ена, а позже уже то что дома напели выбросил бы из головы. в регионе как правило хорошо отдыхать, жить и работать приходится увы, в москве.
а второй вариан, имея кв. здесь и сидя в декрете, я бы на годик съездила бы туда, так на мужа посмотреть, как он заживет в кв. табором и как он будет ипотеку там выплачивать, а потом бы вернулась в кв, которую сейчас бы сдавала, но себе или на счет. 23.12.2010 21:51:37, AnutkaSh
я бы телефонно соглашалась, кивала, ласково мурлыкала и под любым предлогом просила приехать, обещала горы золотые и пряники сахарные. он бы приехал, тут пожил, приласкала бы его ена, а позже уже то что дома напели выбросил бы из головы. в регионе как правило хорошо отдыхать, жить и работать приходится увы, в москве.
а второй вариан, имея кв. здесь и сидя в декрете, я бы на годик съездила бы туда, так на мужа посмотреть, как он заживет в кв. табором и как он будет ипотеку там выплачивать, а потом бы вернулась в кв, которую сейчас бы сдавала, но себе или на счет. 23.12.2010 21:51:37, AnutkaSh
2. сестре осторожно попытаться выяснить все об этой мифической ипотеке-дал ли банк уже на нее согласие, есть ли у него варианты квартиры, когда планируется сделка и тп Можно попытаться под эгидой "я могу поехать к тебе, но мне нужна конкретика, не можем же мы с ребенком жить без конца на съемных квартирах или на голове у твоих родителей".
к сожалению, прогноз неблагоприятный:((( такой прессинг и такой психоз со стороны новоиспеченного мужа до добра не доводит. Еще и родственники его хороши.
ребенку месяц!!!
ИМХО, надо потянуть немного время, не говоря ему ни да, ни нет. найти повод-например, "врачи сказали, что до 3 мес. ребенка перевозить опасно, и вообще, в месяц надо пройти всех специалистов (это правда),вот пройду, оформлю карту, тогда и будем решать ".
а за это время станет ясно. Ведь ему никто не мешает устроиться на работу прямо сейчас, да?
еще-что у ребенка с документами-свидетальство о рождении есть, надеюсь? гражданство? он зарегистрирован, полис получен?
если чего-то нет, надо срочно заняться.
23.12.2010 19:41:47, Сластёник
Почему он ждет от нее действий как свидетельства о ее намерениях быть ему женой, он ей что, не доверяяяет? 24.12.2010 15:46:31, любопытная Анна
В результате все сводится к простому вопросу: или ты жена и тогда переезжаешь и МЫ ТУТ налаживаем общую жизнь дальше (ипотека, работа и все такое прочее), или ты не желаешь никуда ехать даже ценой переставания быть женой.
По крайней мере он честен и уже одно это достойно уважения. А вот жена юлит и лицемерит, что на мой взгляд не делает ей чести. 24.12.2010 15:56:33, Леший
пы.сы Аргумент "Раньше надо было" не принимается - лучше уж поздно, чем никогда. Задним числом все умные. Многие, по крайней мере. 24.12.2010 16:21:07, любопытная Анна
А уж из чего сделан вывод о том, что "выводы сделать было нельзя" - для меня вообще загадка. Почему же их было нельзя сделать? Нельзя было прямым текстом обсудить перспективы жизни до вступления в брак? Нельзя было догадаться, что для выходца из глубинки адаптация в Москве - дело не очевидное? Женщина ни разу в жизни не встречала тех, кто не прижился и уехал назад, домой? Она, что, на необитаемом острове живет?
Все это сделать было можно. Но жена этого не сделала. Совершила ошибку. Бывает. А теперь она столкнулась с последствиями своего поступка. Подчеркиваю: последствиями (!) ее (!!!!) собственного выбора (!!!!!!). Так чего теперь окружающих в своей ошибке винить? К чему тут вообще пытаться о вине рассуждать? Есть проблема. Есть ее предпосылки. Есть граничные условия. В рамках перечисленного нужно найти решение. Найти его может только сама та жена. Это решение зависит исключительно от того, что она хочет больше: жить в Москве или жить с любимым мужем. Все просто, как пара автоматных патронов. 24.12.2010 16:53:10, Леший
Впрочем, когда очень хочется в любом случае во всех грехах обвинить исключительно мужика... то... ты виноват уж в том, что хочется мне кушать. :))) 24.12.2010 16:07:24, Леший
"Ему нужно страховку на машину продлевать, а он с учета ее еще не снял, поехал как буд-то машину с учета снимать... И не возвращается..
Уезжал тоже плохо, сестра не отпускала, поругались и он все равно уехал"
"Передумал возвращаться там" 24.12.2010 16:15:37, NAD
Просто для этого нужно прежде всего стремиться понять действительные мотивы поведения других людей, а не пытаться, как некоторые, только лишь прикладывать к ним исключительно свой собственный шаблон. :))) 24.12.2010 17:57:16, Леший
Там, по большому счету, проблема вовсе не в "своем имуществе" и не в переезде в глубинку. Вопрос в том, что они жениться женились, но семью так и не создали. Отсюда и такие принципиальные противостояния позиций. Тебе это непонятно? Тогда что ты тут вообще обсуждаешь? 24.12.2010 18:28:54, Леший
Я из того, что прочла, делаю вывод, что так серьёзные дела (переезд, перемена жизни) не делаются. И вполне согласна со многими высказывающимися. Муж либо намеренно выставляет дикие условия, чтобы прекратить семейную жизнь "из-за жены", либо у него не очень хорошо с головой, и он вообще в целом ненадёжен и подозрителен. Можешь считать это моим резюме, мне больше добавить нечего. Что они "семью не создали", я утверждать не стала бы, а то получается, что семья - это что-то такое, в принципе неразрушимое (безответственными поступками, например). Там вполне могла быть семья, но что это меняет? 24.12.2010 18:43:41, NAD
И все это есть прямое следствие ошибки обоих в выборе партнера для брака. 24.12.2010 16:00:33, Леший
а как вы оцениваете его умственные способности ? надеюсь ниже среднего ?
23.12.2010 21:32:25, 779977
человеческие качества ниже плинтуса, а вот умственные способности без дополнительных вводных не оценить, имхо.
24.12.2010 02:38:26, сочувствующая
Москва, как любой мегаполис, город весьма не простой. Далеко не любой человек в этом мире может ощущать себя комфортабельно. Так что в факте возврата мужа "к корням" нет ничего кого бы то ни было позорящего. Другой вопрос, что семья это общность. Причем, неразрывная.
Судя по всему таковая в данном конкретном случае не сложилось. Жить в Москве для этой конкретной женщины безусловно важнее, чем жить прежде всего с этим мужем. Потому она про любовь говорит, но любовь с условиями. Если он вернется к ней в Москву. Вариант, когда из любви она переедет из Москвы к нему ею не рассматриваются.
Тогда к чему себя обманывать и про любовь говорить? Нужно разводиться и строить дальнейшую жизнь уже самостоятельно.
ИМХО 23.12.2010 19:10:19, Леший
Да Москва-то тут при чем? Муж уезжает от жены которая только выписалась из роддома, уезжает в квартиру к родителям, где и без него тесно, не объяснив толком как он представляет себе дальнейшее будущее их семьи. Работы нет, жилья нет, есть сомнительная перспектива ипотеки. И где гарантия, что он и там ее не бросит на произвол судьбы? Так уж лучше оставаться в Москве, где есть друзья и родители, чем в уездном городе, где вообще никого нет.
23.12.2010 23:27:28, мама-аня
Как объясните требование перевезти мебель и чтоб все в 1 день ?
Информации о том , что тема переезда поднималась в семье Автор не предоставлял...можно думать как угодно...
почему муж не пояснят как они будут жить на его родине а предлагает тупо "верить" в мужа ? Почему жена
должна быть смелой а не трусливой , особенно боясь за своего ребенка ? 23.12.2010 21:20:23, 779977
Информации о том , что тема переезда поднималась в семье Автор не предоставлял...можно думать как угодно...
почему муж не пояснят как они будут жить на его родине а предлагает тупо "верить" в мужа ? Почему жена
должна быть смелой а не трусливой , особенно боясь за своего ребенка ? 23.12.2010 21:20:23, 779977
Не стоит цепляться к одному дню. Конфликт явно застарелый. Отсюда и ультиматумы. А они редко когда бывают полностью логичными. Впрочем, жена то прекрасно понимает, что от нее требуют не перебраться с вещами непременно "в 24 часа", от нее требуют четкого определенного решения. Или она жена или идет лесом. В общем, небезосновательно. 24.12.2010 04:16:33, Леший
Автор топика предлагает что то посоветовать и дает некоторую вводную информацию.
Этой информации достаточно, чтобы сделать вывод что муж нехорош. Другой информации автор не дает. Вы делате предположение, что муж не так уж нехорош, основываясь на предположении что информацию дали не всю (про застарелость конфликта не сказано нигде, это ваше предположение). НЕ СЛЕДУЕТ делать выводы и суждения основываясь на информации , которой ни у кого нет , это безапелляционно.
Я могу посянить свое мнение : муж балбес , потому что требует в один деть собраца и ухать, потому что предлагает испортить мебель...потому что предлагает ухудшить жилищиные условия и действует явно не в интересах семьи ....Мнение составлено исключительно основываясь на информации , представленной автором, без домыслов. 24.12.2010 10:26:11, 779977
Этой информации достаточно, чтобы сделать вывод что муж нехорош. Другой информации автор не дает. Вы делате предположение, что муж не так уж нехорош, основываясь на предположении что информацию дали не всю (про застарелость конфликта не сказано нигде, это ваше предположение). НЕ СЛЕДУЕТ делать выводы и суждения основываясь на информации , которой ни у кого нет , это безапелляционно.
Я могу посянить свое мнение : муж балбес , потому что требует в один деть собраца и ухать, потому что предлагает испортить мебель...потому что предлагает ухудшить жилищиные условия и действует явно не в интересах семьи ....Мнение составлено исключительно основываясь на информации , представленной автором, без домыслов. 24.12.2010 10:26:11, 779977
Именно по этой причине, вместо советов, тут участницы так дружно кинулись изощряться прежде всего в навешивании на мужика всяких нелицеприятных ярлыков. :)))) 24.12.2010 17:04:00, Леший
Спасибо за ответ!
Но ситуация не так одназначна, как мне кажется..
Вариант переезда к нему она рассматривает, но сомневается. как переезжать к мужу который уехал, оставив ее, а затем еще ставит условия, поэтому она хочет сначала переехать без вещей, а он такой вариант не рассматривает. 23.12.2010 19:49:10, 232
Но ситуация не так одназначна, как мне кажется..
Вариант переезда к нему она рассматривает, но сомневается. как переезжать к мужу который уехал, оставив ее, а затем еще ставит условия, поэтому она хочет сначала переехать без вещей, а он такой вариант не рассматривает. 23.12.2010 19:49:10, 232
А он, зараза, не остался. И слова и ее позицию он тоже понял правильно. В то, что в этом его тьмутараканске муж сумеет достаточно быстро обеспечить жене столь же высокий уровень жизни, как в столице, жена откровенно не верит. Свое мнение она не особо и скрывает. В результате нашла коса на камень: или жена идет за мужем своим или она перестает считаться женой и идет нафиг.
При таком раскладе все рассуждения жены о том, что сложно верить тому, кто уже бросил, мягко говоря, лицемерны. Жена сама всеми силами уклонялась от участия в принятии важного судьбоносного общесемейного (!) решения. Да и теперь уклоняется, так как на самом деле из Москвы она никуда ехать не желает. 23.12.2010 21:02:07, Леший
простите, но муж, который вдруг срывается и едет на родину, не думая о ребенке и жене, о том где они там будут жить, а ведь он не работает и денег, чтоб прокормить свою семью на данный момент у него нет и даже в ближайший месяц, два их тоже явно не будет, что жене там голодать с малышом надо, да?
поверьте маму я тоже не защищаю, поздно уж пить боржоми в данном случае, думать надо было раньше, ну шо тут скажешь...но ехать в неизвестность, в никуда, с грудничом, это страшно... 23.12.2010 21:19:57, angel ++
НО!!! В этом случае краеугольный камень в другом. Что отвечает нам МУЖ на предложение Я ЖЕНА ТВОЯ и СЫН ТВОЙ ИДЕМ К ТЕБЕ? А отвечает он нам - ДЕНЕГ ПРИВЕЗИ(и того что легко продать, мебель, машина) и ПОБОЛЬШЕ.
А примешь ли ты СЕМЬЮ СВОЮ без приданного? - НЕТ без приданого не приезжай, не нужны вы мне. Ага)))))
Вот точно мы говорим о его желании иметь СЕМЬЮ? Или все-таки в этом случае что-то другое им движет а?
Имхо Тут она все сделала еще раньше что бы семью не создать. Теперь он в душе уже расстался, но на последок решил хоть денег срубить что-ли с "богатой москвички" и то хорошо, раз уж с семьей его обломали. 25.12.2010 09:27:03, Суматра
Да, такие мысли он как раз и высказывает в смс.
И что по вашему сейчас ей делать, последний раз он отключил телефон, сказал что все ему ясно, может больше не беспокоить. По Вашему семью востановить нельзя? 24.12.2010 12:14:29, 232
И что по вашему сейчас ей делать, последний раз он отключил телефон, сказал что все ему ясно, может больше не беспокоить. По Вашему семью востановить нельзя? 24.12.2010 12:14:29, 232
Иными словами в данном случае правы они оба. И тут, увы, жене нужно принимать для себя принципиальное решение. Или она жена (и тогда ей нужно не попой вертеть на тему "куда ж я поеду?!", а собираться и ехать к мужу) или жить в глубинке ей, горожанке, совершенно невозможно (без разницы, возьмет муж ипотеку или нет) и тогда... она не жена. Судя по всему... второй вариант более реалистичен, чем первый. Но это нисколько не значит, что она хорошая, а муж козел, или наоборот. Нужно лишь быть перед самой собой честной. И в следующий раз более осмотрительно выбирать себе мужа. 24.12.2010 15:43:47, Леший
По мне, вместо того, чтобы ломать копья исключительно над несущественными вещами, типа определения навешиваемых ярлыков, им нужно думать над решением самой проблемы. Они или семья или нет. А вы тут в основном сосредотачиваетесь только на пустых "поглаживаниях". Ах, какой же он козел, какой козел, а ты такая святая. :)))) На сколько лично я могу судить, автор просил не помочь ей придумать новых обвинений мужу, автор просил помочь разобраться в вопросе "что делать". 24.12.2010 16:05:28, Леший
Словом... а судьи кто?! 24.12.2010 16:35:06, Леший
Какую всё-таки свинью подложили декабристки грядущим поколениям :-( 24.12.2010 16:37:35, Oblina
Но прочь лирическое отступление: речь не обо мне, а о сестре автора. ИМХО, жизнь в провинции после Москвы - куда более серьезное испытание, чем жизнь в столице после глубинки. И на уступки должен идти тот, кто сильнее. Раз здоровый 30-летний мужик считает себя слабее недавно родившей женщины, то на кой овощ, спрашивается, ей такое счастье и сможет ли она себя чувствовать себя замужем - за мужем? 24.12.2010 20:28:41, Гномша
В жизни есть вещи, которые не могут быть обоснованы. Ибо для человека, желающего жить с мужем (возвращаясь к данному примеру), в переезде нет ничего "дикабристского". Наладить быт можно и во Владимирской области. С нормальными бытовыми и финансовыми условиями. И в поездке на поезде с грудным ребенком нет никакого подвига. Равно как для человека, не желающего во Владимирскую область ехать, даже наличие личного поезда, лимузина и царских хором посреди живописных владимирских лесов, является совершенно недостаточным.
Вопрос исключительно личных взглядов. 24.12.2010 17:50:14, Леший
Жду ответа :) 24.12.2010 17:53:36, NAD
Ничего личного. Просто ты все больше про какие-то абстрактные правила, а я исключительно про те, которые в реальной жизни. Потому мы друг друга и не поймем никогда. Тебе абстракция ближе, мне - реальность. :) Каждому свое. 24.12.2010 18:21:46, Леший
Для того, чтобы на твой вопрос даже начинать отвечать, сначала нужно ответить на вопрос - является ли она действительно женой? Собственно, именно этот вопрос ее и мучает. Ибо, говорить об обязанности мужа по отношению к жене, можно только в неразрывной связи с обязанностями жены по отношению к мужу. Строго одновременно. Ты же постоянно пытаешься сформулировать подход иначе. Утрированно говоря: пусть сначала он докажет, а только потом я подумаю. От того ты и нарываешься на встречный вопрос: а почему он должен что-то доказывать СНАЧАЛА, почему сначала не должна доказывать она? И на этот вопрос внятного ответа ты дать не можешь. Вот и ходишь постоянно по кругу. :) 24.12.2010 18:36:18, Леший
Был бы муж любимым, поехала бы. Только вот уехал бы любимый муж, вот вопрос? Всё-таки не ссыльно-каторжный, не военнослужащий, не еще чего-то там...
Ухожу, ухожу, ухожу :-( 24.12.2010 17:34:54, Oblina
Отлично сказано. Что и требовалось доказать. 24.12.2010 17:52:21, Леший
А был бы он нелюбимым, женщина не металась бы и не плакала. 24.12.2010 18:09:23, NAD
Сестре хочется..
24.12.2010 18:31:45, 232
А сколько офицерских жен с грудничками ездили за своими мужьями по таёжным гарнизонам? Моя тётка с месячным сынишкой три дня сидела в комендатуре(или как там это называется)на Дальнем Востоке, пока комнату не дали. Старшего забрали от бабушки через несколько месяцев, когда квартиру получили. Чтобы муж один поехал, даже не рассматривалось.
24.12.2010 00:31:59, BlondinkO
так ситуации то разные, муж-военный по собственному выбору и дело святое, так сказать, а здесь за кем ехать, за самодуром.
24.12.2010 02:42:35, сочувствующая
А в данной ситуации муж действительно самодур, о ребенке вообще не думает, в отличие от жены, ИМХО. 24.12.2010 04:36:32, Гномша
так мозги еще никто не отменял.
опять же кто кого осуждает, мне лично сильно фиолетово, дети и беременные женщины - это святое, если эти защитники не понимают таких вещей, то великое счастье той женщины, что жизнь их развела. 24.12.2010 12:47:08, сочувствующая
опять же кто кого осуждает, мне лично сильно фиолетово, дети и беременные женщины - это святое, если эти защитники не понимают таких вещей, то великое счастье той женщины, что жизнь их развела. 24.12.2010 12:47:08, сочувствующая
в принципе да, схожая.
но обстоятельства разные, про счастье, что жизнь развела - да. 26.12.2010 06:30:00, сочувствующая
но обстоятельства разные, про счастье, что жизнь развела - да. 26.12.2010 06:30:00, сочувствующая
да ерунду вы пишите. Вопрос не в том, что чел. хочет жить не в Москве. Вопрос в том, КАК он обставил свой отъезд. Нормальный муж бы сказал: "Дорогая, я предлагаю то-то и то-то. У меня есть там варианты с работой, зарплата будет такая-то. Я посчитал, на жизнь хватит. Квартирный вопрос можно решить так-то. Что ты думаешь по этому поводу?". итп.
а тут-фу...
и УЖАС этой ситуации как раз в том. что вариант переезда с грудным ребенком как раз РАССМАТРИВАЕТСЯ. 23.12.2010 19:46:38, Сластёник
Так что все то, что вы рекомендуете, муж уже сказал и сделал. Только вместо активного согласия жены на предложенный вариант, он вероятно получил совсем другую реакцию: да ну на... да там работы нет, жилья нет, того нет, сего нет, да что я там буду делать, да что дети будут делать, и вообще, нет гарантии что у тебя там все так шоколадно получится....
В общем, вместо обсуждения объективных частностей, жена сразу перевела вопрос сугубо в категорию веры, а такие вопросы никакими обсуждениями не решаются.
А за ребенка прятаться не стоит. Чай мы не глухой губернии начала 10 века с рождества христова живем. Переезд это не три недели по морозу в пургу на санях. От дома до вокзала в теплом такси. В поездах и самолетах тоже топят. И там, от вокзала до дома тоже в теплом такси. Никаких проблем. Было бы желание. 23.12.2010 21:11:31, Леший
Я уже молчу о том, что зимой в вагоне часто нежарко 24.12.2010 09:02:42, Oker
В общем, все это превращается в неразрешимую мегапроблему только в одном случае, когда женщина изначально заведомо не желает никуда ехать и лишь ищет причины придать своей нехотелке видимость объективности. 24.12.2010 15:48:11, Леший
С другой стороны... ну не хочет женщина из Москвы никуда ехать, что ей мешает сказать это прямым текстом? В конце концов, все эти дебаты на тему "жарко или холодно в поезде" не более чем пустая демагогия. Совершенно очевидно, что все озвучиваемые страхи попросту преувеличены и на самом деле никакой реальной проблемы не составляют. Так зачем лицемерить? Почему нельзя говорить прямо и честно? 24.12.2010 16:41:25, Леший
А некоторые и мышей едят, это давно известно :) 24.12.2010 17:08:42, NAD
Просто тебе очень хочется раздуть проблему, что ты с большим успехом и делаешь. Ибо мужик тот тебе никто и ехать к нему ты стопудово не желаешь. :) Желала бы, спокойно поехала и все эти проблемы тебя бы не остановили. :))) 24.12.2010 18:00:18, Леший
я просто утверждаю, что ПРИ ЖЕЛАНИИ - ехать с младенцем доступно каждому.
поясню попутно на всякий случай )), что я не настаиваю, что у жены должно быть такое желание )) 24.12.2010 23:03:35, ландыш
А вот поезд иногда так качает, что приходится держаться за всякие там ручки и поручни, ребёнка в такие моменты куда? 24.12.2010 18:49:12, NAD
Мало ли :-))) 24.12.2010 16:33:18, а вдруг ))
до какого дома расскажите? у него нет собственной квартиры, денег снимать тоже нет, так куда? в квартиру, где уже большое количество людей живет, да? 23.12.2010 21:33:56, angel ++
"даже в теории не подымался" - у нас нет информации , опираетесь на домыслы
23.12.2010 21:29:50, 779977
да что ж такое, пишешь одни буквы, а читают другие (( 23.12.2010 21:03:36, ландыш
а тут-непонятно куда, неясно, где жить, на какие деньги, зарегистрирует ли он там ребенка, что будет с полисом и прикреплением к поликлинике.
И сразу обвинения-что она плохая жена. 23.12.2010 20:03:04, Сластёник
я за честный ее ответ самой себе, почему она не хочет ехать. Не из-за ребенка )) и не из-за полиса )) и даже не из-за того, что неясно где жить, хотя вроде бы ясно.
А из-за того, что не к кому ей туда ехать. Никто особенно классный там ее не дожидается. Вот и всё. 23.12.2010 20:12:54, ландыш
<А почему никто особенно классный?> - потому что она себе такого выбрала, не особенно классного:-(.
24.12.2010 14:38:29, pomadka
я не очень поняла кто она? Про Ландыша не знаю:-)). Сестра автора, наверняка, это всегда знала:-)).
24.12.2010 15:08:44, pomadka
Показано 178 комментариев из 454
Читайте также
Гид по уходу за автомобилем для современной женщины
Узнайте, как легко ухаживать за машиной: от ежедневных проверок до замены расходников. Будьте уверены и в безопасности на дороге!
Почему важно вовремя диагностировать и лечить скрытые родовые травмы у детей
Проблемы со сном, аппетитом или поведением могут быть следствием травмы, которую малыш получил при рождении. В статье расскажем, как распознать такие нарушения и почему важно вовремя их корректировать.
