Почитала я тут разные не очень чистоплотные истории о сложных отношениях мужчины и женщины и хочу спросить: а есть ли среди присутствующих кто-нибудь, АБСОЛЮТНО уверенный(ая) в своей второй половине (в частности, в том, что половина эта не раздвоится и не растроится, когда ей(ему) покажется, что жизнь как-то поскучнела)? Кто-нибудь, кто не считает нормой отдых мужа и жены друг от друга в объятиях часто посторонних людей? (Вопрос, разумеется, касается тех, кто женился не по материльному-жилищному расчету, а по причине любви и желания прожить жизнь вместе и умереть в один день.) Или это я одна такая наивная и старомодная дурочка, верю, что если уж мой муж решил на мне жениться, то наверно, я являюсь неким воплощением того, что он хотел видеть в своей женщине?
Ведь мы так давно слезли с дерева - мне кажется, что секс должен значить для людей больше, чем просто захотелось-потрахались-разбежались.
Почему женщина, которой изменил муж, раздумывает над тем, как ей поступить? Если бы я оказалась в такой ситуации, это был бы последний день нашей с мужем совместной жизни.
Скажете: юношеский максимализм, жизни не знаю и т.д. Вряд ли с годами моя точка зрения изменится. Мне ТОШНО было бы жить, а уж тем более спать с человеком, который успел побарахтаться в постели еще с кем-то – это раз. Если я его прощу, ситуация повторится через месяц, год, пять лет – неважно, в зависимости от того, насколько впечатляющим для него будет первое разоблачение – это два. Да лучше я проживу остаток жизни с ребенком, который вряд ли меня предаст, чем с человеком, которому я не верю.
Да, я сделала все для того, чтобы муж не был уверен в том, что «я от него никуда не денусь». А как же? А ля гер ком а ля гер. Мужчина не должен быть ни в чем уверен на 100 процентов, иначе ему становится скучно. Конечно, я не бубню ему при каждом удобном и неудобном случае, что я его тут же брошу, как только узнаю… Но он в курсе моей точки зрения на этот счет. И я знаю, что он не будет мне лгать, хотя жизнь может повернуться по-всякому.
Что касается меня, то я никогда не изменю мужу, не потому, что нет никого умнее, красивее и богаче его, а потому что я его люблю и буду презирать себя за то, что признаюсь в любви ему, а сплю с другим.
Извиняюсь за эмоциональность.
Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"
Раздел: Измена
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
Ау, однолюбы!
13.03.2001 14:15:15, Чудо190 комментариев
Забавно, что среди "семьян" оказалось так много сторонников промискуитета. Ну что ж, семьи бывают разными. В "неполной семье", например, тоже образовалась фракция сторонниц псевдо-гаремных отношений: один мужик на две-три-четыре семьи. Чудо, держитесь, Вы не одиноки. Я тоже очень брезглива и в моральном и в физическом плане, поэтому физиологическая эксклюзивность для меня значит очень много.
20.06.2002 21:27:37, ЛеЮл
Кстати, почему Вы уверены, что "если я его прощу, ситуация повторится через месяц, год, пять лет..."? Думаю, что Вы правы будете лишь в том случае, если не поймете в чем причина случившегося, не измените взаимоотношения с мужем...
И "наивных старомодных дурочек" среди нас много :)))), просто с опытом многие начинают понимать, что недостаточно "иметь принципы", нужно еще уметь применять их в жизни, стыковать с реальностью (а это непросто, требует много усилий, внимания) и даже менять с течением жизни, если они перестают соответствовать потребностям твоей личности... 20.06.2002 20:46:07, Елена Н.
Идеализьм, максимализьм... Нет, спасибо, пройдено и забыто. Правила игры, ничего больше. Не хочешь их выполнять далее - игра закончена, прощай. Ошибка может быть, все мы люди, и воспринимается, как ошибка, вопросом:"Ты, что, дурак/дура? Так же нельзя?". Повторение ее воспринимается как нежелание продолжать игру, см. пункт выше. И все, никаких клятв и обещаний.
20.06.2002 18:33:56, Фяка-Пфяка
А так, я с Вами согласна и делить мужа с кем-то еще не смогла бы, даже если бы простила, просто это ниже моего достоинства что-ли :) люблю я себя и уважаю :) 20.06.2002 17:34:21, Елена Д.
А мне очень понравилось то, что Вы сказали...Это не наивность, это идеализм. И я тоже отношусь к идеалистам... Но большинство людей не относится к идеалистам, поэтому они тебя не понимают...Я не знаю, плохо это или хорошо, но мы с тобой другие (белые вороны).
Я абсолютно уверена в своем муже, и не хочу думать о том, что это когда-нибудь может измениться...А изменится это только в одном случае, если я своими собственными глазами увижу его измену, или он сам расскажет (слухам я не поверю). Сама я мужу никогда не изменю. Хотя прекрасно знаю поговорку: никогда не говори никогда...Если вдруг совсем у нас не сложится (не дай бог), то вначале разведусь, а потом уже другие мужчины...Не было у меня в жизни такого, чтобы я засматривалась на мужчину, любя другого мужчину (даже в мыслях не было, не то, что наяву). Какой-то механизм внутренний срабатывает, что я на мужчин остальных смотрю, как на коллег, в общем как на чужих... Я понимаю, что таких, как я, мало, но от этого я не могу стать другой... Я отдаюсь своей любви целиком...И муж у меня такой...Ни разу не видела, чтобы он каким-нибудь особенным взглядом смотрел на женщин-коллег, прочих знакомых...Только по отношению ко мне я вижу этот особенный взгляд...Мы с ним оба очень отрицательно относимся к изменам и не понимаем свободные браки, когда мужчина и женщина спокойно гуляют на стороне... Просто у них своя любовь, свое мировоззрение, а у нас свое. И очень важно найти именно такого человека из миллиона, чтобы совпадало это самое мировоззрение... И очень часто из-за любви один из супругов, придерживаясь одного мировоззрения, терпит совершенно другое мировоззрение другого супруга..(терпит измены, пытаясь их оправдывать, терпит прочее). Вот тогда нет счастья, а есть огромная боль, которую не пожелаешь даже врагу...
До мужа у меня был молодой человек , тоже любила и думала навечно, но у него было как раз другое мировоззрение, которое он отчасти скрывал, а отчасти я по неопытности не замечала (или не хотела замечать). Так вот, когда он в один день без видимых причин меня бросил, это был страшный удар (думала не переживу), мне с моим мировоззрением понять это было сверх трудно. Но характер сильный позволил пережить. И этот человек для меня умер... Я за него не боролась, не возвращала, не умоляла (хотя были возможности вернуть)тихо ревела каждую ночь в подушку, пережила, как смерть любимого человека, потому что после этого его поступка поняла, что он чужой и нам не по пути. И оказалась права. Теперь он живет свободным браком с другой женщиной, а я нашла мужчину, близкого мне всеми частичками души.
И я надеюсь, что когда-нибудь, окруженные детьми и внуками, мы отпразднуем золотую свадьбу...Лучшего подарка от жизни и не пожелаешь...
А остальные пусть живут, как им нравится (по 10 жен и мужей, по 3 детей от разных мужей и жен и т.п.), это их право..., лишь бы были счастливы, а не просто мирились с безысходностью и терпели духовно чужого человека возле себя... 19.06.2002 12:55:46, Кати
Я абсолютно уверена в своем муже, и не хочу думать о том, что это когда-нибудь может измениться...А изменится это только в одном случае, если я своими собственными глазами увижу его измену, или он сам расскажет (слухам я не поверю). Сама я мужу никогда не изменю. Хотя прекрасно знаю поговорку: никогда не говори никогда...Если вдруг совсем у нас не сложится (не дай бог), то вначале разведусь, а потом уже другие мужчины...Не было у меня в жизни такого, чтобы я засматривалась на мужчину, любя другого мужчину (даже в мыслях не было, не то, что наяву). Какой-то механизм внутренний срабатывает, что я на мужчин остальных смотрю, как на коллег, в общем как на чужих... Я понимаю, что таких, как я, мало, но от этого я не могу стать другой... Я отдаюсь своей любви целиком...И муж у меня такой...Ни разу не видела, чтобы он каким-нибудь особенным взглядом смотрел на женщин-коллег, прочих знакомых...Только по отношению ко мне я вижу этот особенный взгляд...Мы с ним оба очень отрицательно относимся к изменам и не понимаем свободные браки, когда мужчина и женщина спокойно гуляют на стороне... Просто у них своя любовь, свое мировоззрение, а у нас свое. И очень важно найти именно такого человека из миллиона, чтобы совпадало это самое мировоззрение... И очень часто из-за любви один из супругов, придерживаясь одного мировоззрения, терпит совершенно другое мировоззрение другого супруга..(терпит измены, пытаясь их оправдывать, терпит прочее). Вот тогда нет счастья, а есть огромная боль, которую не пожелаешь даже врагу...
До мужа у меня был молодой человек , тоже любила и думала навечно, но у него было как раз другое мировоззрение, которое он отчасти скрывал, а отчасти я по неопытности не замечала (или не хотела замечать). Так вот, когда он в один день без видимых причин меня бросил, это был страшный удар (думала не переживу), мне с моим мировоззрением понять это было сверх трудно. Но характер сильный позволил пережить. И этот человек для меня умер... Я за него не боролась, не возвращала, не умоляла (хотя были возможности вернуть)тихо ревела каждую ночь в подушку, пережила, как смерть любимого человека, потому что после этого его поступка поняла, что он чужой и нам не по пути. И оказалась права. Теперь он живет свободным браком с другой женщиной, а я нашла мужчину, близкого мне всеми частичками души.
И я надеюсь, что когда-нибудь, окруженные детьми и внуками, мы отпразднуем золотую свадьбу...Лучшего подарка от жизни и не пожелаешь...
А остальные пусть живут, как им нравится (по 10 жен и мужей, по 3 детей от разных мужей и жен и т.п.), это их право..., лишь бы были счастливы, а не просто мирились с безысходностью и терпели духовно чужого человека возле себя... 19.06.2002 12:55:46, Кати
Прочитала все! И удивилась - бедному автору сообщения пришлось одной "бороться" против всех! Удивительно. Видимо это показывает что на каждом форуме складывается определенная группа людей с более-менее схожими взглядами. Да уж и правда мало у кого из людей с "традиционными" взглядами хватит терпения читать одинаковые советы Синего изо дня в день (Сергей простите пожалуйста - ничего персонального!).
А я например разделяю Ваши взгяды практически на 100% :-) Мы с мужем уже 9 годовщину будем на днях отмечать и до этого 3 года дружили. Оба друг у друга первые и пока последнии. И ничего ;-) Проблемы бывают и пресыщения бывают, но тогда мы стараемся как-то "усложнить" нашу жизнь, поставить новые цели и опять в "единой связке" движемся вперед. Измена - это беда для семьи (может быть именно потому, что мы оба так думаем). Но, если такое и случится (я не верю, но от сумы и тюрьмы...), то единственным и ежечасным поводом для развода это не будет. Ведь столько лет вместе, столько всего пережили... Это не просто, т.к. это ведь самый родной и близкий человек...
Ольга 14.03.2001 20:59:16, Olga U
я тоже думаю, что секс на стороне - нежелательный элемент семейных будней. но если вдруг такое случится... что это за семья, если ее можно с полпинка сломать. ИМХО, так просто ломается лишь то, что и само долго не простояло бы.
19.06.2002 09:25:58, Pадость
А я например разделяю Ваши взгяды практически на 100% :-) Мы с мужем уже 9 годовщину будем на днях отмечать и до этого 3 года дружили. Оба друг у друга первые и пока последнии. И ничего ;-) Проблемы бывают и пресыщения бывают, но тогда мы стараемся как-то "усложнить" нашу жизнь, поставить новые цели и опять в "единой связке" движемся вперед. Измена - это беда для семьи (может быть именно потому, что мы оба так думаем). Но, если такое и случится (я не верю, но от сумы и тюрьмы...), то единственным и ежечасным поводом для развода это не будет. Ведь столько лет вместе, столько всего пережили... Это не просто, т.к. это ведь самый родной и близкий человек...
Ольга 14.03.2001 20:59:16, Olga U
Прочитала ВСЕ. Хочу сказать спасибо всем участникам дискуссии и честно признаться, что с некоторыми возражениями согласилась.
К сожалению, меня не совсем... поняли, что ли, немного неправильно восприняли. В этом есть и моя вина. Я очень эмоциональный человек и могу иногда наговорить лишнего. Но утро вечера мудренее, поэтому хочу внести немного разума в свое вышесказанное.
Не то чтобы я шла на попятную под натиском осуждений и мнений, обратных моему, хотя они заставили меня кое-что пересмотреть. Но, по-моему, я предстала эдакой домомучительницей со скалкой, которая обшаривает карманы мужа в поисках презервативов и принюхивается, не пахнет ли он духами. Дело в том, что наши с ним взгляды на измену совпадают. И он говорит, что тоже не мог бы мне ее простить. Я не знаю, сможем ли мы пойти на окончатеьный разрыв, потому что (не хочу говорить за него, но надеюсь, что он испытывает те же чувства) не знаю, смогла ли бы жить без него. Я знаю много разных мужчин, но ни разу ни об одном из них не подумала как о потенциальном партнере, потому что мой муж - лучший. Почитав здесь разные истории о том, как это бывает (имею в виду измену), мне стало страшно. Да, у меня бывают периоды неуверенности в себе, наверно, они бывают у всех. Но дело не только в этом. Скорее в том, что я отношусь к остальным мужчинам ...не очень хорошо (это, если хотите, предубеждение). То есть я воспринимаю мужа как единственного мужчину, с которым бы мне хотелось жить, спать, есть, плакать и смеяться. Я не шарахаюсь мужчин, мне нравится с ними общаться. Но я уверена в том, что не потеряю голову и не поддамся сиюминутной страсти, потому что ни один посторонний мужчина этого не стоит.
А что касается измены мужа... Просто я знаю, как он меня любит и, мне кажется, не изменит до тех пор, пока я для него являюсь тем, чем являюсь. Если же у него появится другая женщина, для меня это послужит сигналом того, что я утратила что-то, что он нашел в другой. Я по натуре не борец, мне легче уступить. Но я хочу быть единственной, как бы это ни осуждалось и ни называлось. Вот и все. 14.03.2001 11:15:07, Чудо
К сожалению, меня не совсем... поняли, что ли, немного неправильно восприняли. В этом есть и моя вина. Я очень эмоциональный человек и могу иногда наговорить лишнего. Но утро вечера мудренее, поэтому хочу внести немного разума в свое вышесказанное.
Не то чтобы я шла на попятную под натиском осуждений и мнений, обратных моему, хотя они заставили меня кое-что пересмотреть. Но, по-моему, я предстала эдакой домомучительницей со скалкой, которая обшаривает карманы мужа в поисках презервативов и принюхивается, не пахнет ли он духами. Дело в том, что наши с ним взгляды на измену совпадают. И он говорит, что тоже не мог бы мне ее простить. Я не знаю, сможем ли мы пойти на окончатеьный разрыв, потому что (не хочу говорить за него, но надеюсь, что он испытывает те же чувства) не знаю, смогла ли бы жить без него. Я знаю много разных мужчин, но ни разу ни об одном из них не подумала как о потенциальном партнере, потому что мой муж - лучший. Почитав здесь разные истории о том, как это бывает (имею в виду измену), мне стало страшно. Да, у меня бывают периоды неуверенности в себе, наверно, они бывают у всех. Но дело не только в этом. Скорее в том, что я отношусь к остальным мужчинам ...не очень хорошо (это, если хотите, предубеждение). То есть я воспринимаю мужа как единственного мужчину, с которым бы мне хотелось жить, спать, есть, плакать и смеяться. Я не шарахаюсь мужчин, мне нравится с ними общаться. Но я уверена в том, что не потеряю голову и не поддамся сиюминутной страсти, потому что ни один посторонний мужчина этого не стоит.
А что касается измены мужа... Просто я знаю, как он меня любит и, мне кажется, не изменит до тех пор, пока я для него являюсь тем, чем являюсь. Если же у него появится другая женщина, для меня это послужит сигналом того, что я утратила что-то, что он нашел в другой. Я по натуре не борец, мне легче уступить. Но я хочу быть единственной, как бы это ни осуждалось и ни называлось. Вот и все. 14.03.2001 11:15:07, Чудо
Вижу, что Вы умная женщина и хотел бы у ВАс спросить: что нужно мне делать/ не делать, что бы моя девушка (я ее люблю, но изменил ей из-за того, что мы очень долгое время не занимались с ней любовью) простила мне измену и начала снова хоть немного мне доверять. Мне 22, ей 20 лет. Я не хочу ее терять.
18.06.2002 15:46:56, ПИ
Постарайся поддерживать с ней отношения, хотя бы дружеские. При этом давай ей понять (ненавязчиво), что ты ее любишь, сожалеешь об измене и желаешь вернуть то, что было. 100% гарантии, конечно, нет. Но если ты был действительно для нее хорош, настолько, что "ошибка молодости" отойдет на второй план, она к тебе вернется. Этот шанс повышает ее опыт с другим (или другими), которые оказались хуже тебя.
19.06.2002 01:30:24, Тананда
Однолюбы-?????????
Мое имя Михаил. Я скажу субъективно о своем мнении - нет понятий и нет принципов, есть только любовь! Чувство, когда ты видишь других женщин, видишь красивых женщин, но все заканчивается именно на констатации факта.
Никто кроме "СОЛНЦА" не может разбудить ничего внутри. Есть только ОНА!!!!!!
Я люблю свою женщину уже(?) 11 лет и надеюсь что это продлится ............
Любая логика в этой сфере - бред!
14.03.2001 06:33:25, mihail
Мое имя Михаил. Я скажу субъективно о своем мнении - нет понятий и нет принципов, есть только любовь! Чувство, когда ты видишь других женщин, видишь красивых женщин, но все заканчивается именно на констатации факта.
Никто кроме "СОЛНЦА" не может разбудить ничего внутри. Есть только ОНА!!!!!!
Я люблю свою женщину уже(?) 11 лет и надеюсь что это продлится ............
Любая логика в этой сфере - бред!
14.03.2001 06:33:25, mihail
В общем мы считаем себя двумя нашедшимися наконец половинками :)) 14.03.2001 01:02:49, Лиска
Мдя...Прочитав это все скажу, что не позавидуешь вашему мужу. Быть центром Вселенной для одной жены - очень сложная штука. Да и ребенок остаток жизни вряд ли с вами проживет. Дети имеют свойство вырастать и уходить...А еще есть такая вещь: "Никогда не говори "никогда"...
14.03.2001 00:03:16, Марийка
Я честно прочитала и топик, и бОльшую часть откликов на него, и не поняла только одного: при чем тут однолюбы? Мне всегда казалось, что однолюб - это человек, который любил в своей жизни только однажды (и не важно, кстати, завершилась ли эта любовь физической близостью или нет). В топике же речь идет просто о чистоплотных с точки зрения сексуальных отношений супругах.
По существу же мне ближе всего позиция Пчелки: брак отдельно, секс отдельно. Для меня, правда, секс без любви неинтересен (при этом не говорю, что такого не было в моей жизни!), а уж брак без любви и вовсе не имеет смысла. Таким образом физическая верность мужу как бы автоматически вытекает из понятия брака. А вот в слово "любовь" каждый понимает по-своему. За почти сорок лет жизни я поняла, что настоящая любовь - это вовсе не тогда, когда рядом с тобой есть человек, которому доставляет удовльствие дарить радость тебе. Это даже не тогда, когда высшим наслаждением для тебя является возможность доставить радость любимому человеку. Настоящая любовь - это тогда, когда ты радуешься (хотя бы принимаешь, как должное) всему, что доставляет радость твоему любимому. Не надо ловить меня на слове, приводя в пример наркоманов и алкоголиков - это предмет отдельного и слишком серьезного разговора. Я говорю о нормальных, здоровых людях. Если любимому мужу нравится секс на стороне - что ж, я должна принять это, как должное - мне не может быть плохо от того, что хорошо человеку, которого я люблю. Если мой муж предпочитает жить на два дома и заниматься любовью с двумя женами одновременно, значит так ему комфортнее, зачем же я буду создавать ему дополнительные трудности своей бесплодной ревностью? При этом я очень люблю себя и прекрасно знаю себе цену. Просто получаю я от нашего странного брака столько, сколько не видела за всю свою жизнь, хотя никогда не стадала от одиночества. И меньше всего на свете мне приходит в голову противопоставлять себя любимому, я почему-то считаю, что мы с ним находимся по одну сторону любых баррикад. 13.03.2001 23:35:57, Дария
мне действительно очень нравится... Очень правильная жизненная позиция... Я и сам считаю точно так... Тут много обвиняли в том, что это идет от безразличия или ущербности какой... Но какое может быть безразличие, если уже огромное число людей самостоятельно пришли к тому, что радоваться радости близкого человека - это правильно и хорошо? Радость - разве безразличие?
14.03.2001 07:33:49, Siniy
По существу же мне ближе всего позиция Пчелки: брак отдельно, секс отдельно. Для меня, правда, секс без любви неинтересен (при этом не говорю, что такого не было в моей жизни!), а уж брак без любви и вовсе не имеет смысла. Таким образом физическая верность мужу как бы автоматически вытекает из понятия брака. А вот в слово "любовь" каждый понимает по-своему. За почти сорок лет жизни я поняла, что настоящая любовь - это вовсе не тогда, когда рядом с тобой есть человек, которому доставляет удовльствие дарить радость тебе. Это даже не тогда, когда высшим наслаждением для тебя является возможность доставить радость любимому человеку. Настоящая любовь - это тогда, когда ты радуешься (хотя бы принимаешь, как должное) всему, что доставляет радость твоему любимому. Не надо ловить меня на слове, приводя в пример наркоманов и алкоголиков - это предмет отдельного и слишком серьезного разговора. Я говорю о нормальных, здоровых людях. Если любимому мужу нравится секс на стороне - что ж, я должна принять это, как должное - мне не может быть плохо от того, что хорошо человеку, которого я люблю. Если мой муж предпочитает жить на два дома и заниматься любовью с двумя женами одновременно, значит так ему комфортнее, зачем же я буду создавать ему дополнительные трудности своей бесплодной ревностью? При этом я очень люблю себя и прекрасно знаю себе цену. Просто получаю я от нашего странного брака столько, сколько не видела за всю свою жизнь, хотя никогда не стадала от одиночества. И меньше всего на свете мне приходит в голову противопоставлять себя любимому, я почему-то считаю, что мы с ним находимся по одну сторону любых баррикад. 13.03.2001 23:35:57, Дария
Я просто поднимаю руки. Не многие смогли бы так. Высокие отношения:-)))))Синему бы очень понравилось:-)
13.03.2001 23:47:35, Natsi
Знаете, что я потеряла вместе с прожитыми годами-свой максимализм и абсолютную уверенность в том, что все будет так как я это представляю. И я об этом совсем не жалею.
13.03.2001 23:18:39, Natsi
Быть АБСОЛЮТНО уверенным в своей второй половине и считать, что иметь связь на стороне плохо - разные вещи. В своей половине я не уверен на все 100. Это результат моего предшествующего общения с женщинами. Где-то уже было, да и ситуация распространенная - женщина теряет контроль над собой при определенном стечении обстоятельств. Как предотвратить такую ситуацию - вопрос сложный. А что касается связей на стороне - я считаю, что это индивидуально. Мне и сейчас неприятно вспоминать, что у моей жены был мужчина до меня, хоть и один. Я ей прощаю, но что мне делать с собой? Да, вы скажете, что я собственник, и т.п. Согласен. Но это та основа семьи, на которой я стою и буду стоять. Для МЕНЯ семья может быть ТОЛЬКО при полном доверии. Измена - это предательство и как доверять человеку, предавшему хоть один раз? Я люблю свою жену и НАДЕЮСЬ, что она не изменит мне. От себя требую того же.
13.03.2001 19:12:13, Антон
А я вот в своем муже уверена на все 100%(пока). А про всегда говорить не буду. Всякое в жизни бывает. Мне даже интересно, как бы я поступила. Вот только до сих пор мне никто повода для ревности не давал, откуда же мне знать все эти чуйвства? А на себе ревность испытала. Временами весело, временами премерзко, надо сказать. Особенно когда к каждому столбу ревнуют. И никогда нельзя говорить НИКОГДА. Многих я видела "принципиальных", поступившихся этими самыми принципами( и себя в том числе).
13.03.2001 17:58:57, ЛаМа
Как говорится, каждому - свое. Кто-то водку ценит, а кто-то хорошую закуску под пиво. Тут бесполезно убеждать любителей полноформатных внедорожников в достоинствах стильных шоссейных спорткаров. По сему все нижеследующее является только моим личным мнением, которое не является истиной в последней инстанции.
Все зависит от того, кто как себя в жизни ощущает. Если, пусть даже и подсознательно, но центром вселенной, то подобное отношение вполне понятно. Точнее даже преподношение себя, как чего-то единственно-велико-уникально-центрального во всем этом мире. Абсолютно во всем уникального, в том числе и в сексе. Убеждать тут бесполезно, да и ненужно. Если между духовными взаимоотношениями, любовью, семьей, т.е. всем тем, на чем держатся любые крепкие браки и всего-навсего сексом ставится однозначный знак равенства... Тады ой! И плевать, что тут не любовью, а чистым шантажом попахивает. Рабством натуральным. Мол, если хочешь быть со мной, то все, братан, ты попал. Даже не на бабки, а гораздо круче! Ты теперь МОЙ! И душой и телом и вообще, с потрохами... ;)) И учти, чуть что - выгоню к чертовой матери, дабы духу твоего тут не было! Незнаю, как кто, а меня подобный подход всегда коробил, ибо говорил о слабости связей между этими людьми, а также о том, что такая семья держится не на взаимном притяжении и принятии друг друга такими, какие они реально в жизни есть, а лишь на внешних поведенческих стериотипах. Обычно, такие семьи не бывают крепкими и долговечными. Ничего не хочу сказать конкретно по данному случаю, но некоторые истеричные нотки откровенно настораживают. Действительно уж очень отдает детством, когда весь мир вертится вокруг ребенка (по крайней мере, так ему кажется исходя из поведения взрослых, а потому складывается ощущение, что так должно быть всегда).
Бывают ли крепкие семьи? Да, бывают. Но держатся они как раз на обратном. На терпении (точнее терпимости к недостаткам друг друга), на доверии и на неоспоримости того факта, что в семье тебя примут любым, ЧТО БЫ НИ СЛУЧИЛОСЬ, а не на обещании немедленного расстрела за малейший прыжок на месте.
13.03.2001 16:57:48, Леший
Для меня муж - центр вселенной. И ребенок - центр. И я хочу быть для них центром, а не так, сбоку припека. Неужели я требую невозможного?
По-моему детство - потакать всем своим желаниям, неумение устоять перед минутной слабостью, чтобы не нанести удар любимому человеку. Я уже поняла, что взгляды мужчин несколько отличаются.
Так вот, уважаемые, это не каприз. Не эгоизм и не желание быть центром внимания. Почитайте сообщения жен, которые узнают об измене мужа. Рушится мир (не люблю громких слов, но, по-моему, так и есть). Я ни в коем случае не ущемляю свободы партнеров в браке. НО по взаимному согласию и праву обоих на подобный поступок. Я не приемлю измену со своей стороны, я не хочу, чтобы муж изменял мне. Без этого любовь для меня не имеет смысла. Я не делаю из брака тюрьму. Просто я достаточно брезглива для группового секса. 13.03.2001 19:32:22, Чудо
По-моему детство - потакать всем своим желаниям, неумение устоять перед минутной слабостью, чтобы не нанести удар любимому человеку. Я уже поняла, что взгляды мужчин несколько отличаются.
Так вот, уважаемые, это не каприз. Не эгоизм и не желание быть центром внимания. Почитайте сообщения жен, которые узнают об измене мужа. Рушится мир (не люблю громких слов, но, по-моему, так и есть). Я ни в коем случае не ущемляю свободы партнеров в браке. НО по взаимному согласию и праву обоих на подобный поступок. Я не приемлю измену со своей стороны, я не хочу, чтобы муж изменял мне. Без этого любовь для меня не имеет смысла. Я не делаю из брака тюрьму. Просто я достаточно брезглива для группового секса. 13.03.2001 19:32:22, Чудо
Ты живешь в соответсвии со своими взглядами... Но зачем ты написала в конфу? Чтобы сказать всем, какая ты правильная? Чтобы получить какую-то поддержку??? Что тебе не нравится? Что многие имеют другие взгляды и считают их правильными, живут в соответсвии с ними, а в твоих взглядах видят какие-то минусы?? А ведь они при этом ничуть не хуже тебя... 13.03.2001 19:39:16, Siniy
Синий, чудная дискуссия, очень нужная и поучительная. Очень разносторонний обмен мнениями. Я думаю, многие из нас нашли здесь то, что можно взять на заметку. А ты опять категоричен и переходишь на личности.
Спасибо Чудо и всем участникам за развернутую дискуссию. Распечатала, чтобы при необходимости можно было использовать как аргумент в спорах. 13.03.2001 20:33:53, СурОК
Спасибо Чудо и всем участникам за развернутую дискуссию. Распечатала, чтобы при необходимости можно было использовать как аргумент в спорах. 13.03.2001 20:33:53, СурОК
По-моему, Вы слишком категоричны (почти как я :)). Я задала вопрос, который породил спор, в котором, в свою очередь, участвуют многие и пытаются доказать правильность своей точки зрения.
Мне совершенно искренне показалось, что многие считает измену неотъемлемой частью семейной жизни, и я решила уточнить.
Дело отнюдь не в воспитательных целях. 13.03.2001 20:18:42, Чудо
Мне совершенно искренне показалось, что многие считает измену неотъемлемой частью семейной жизни, и я решила уточнить.
Дело отнюдь не в воспитательных целях. 13.03.2001 20:18:42, Чудо
Минуточку, прошу заметить, что никто не пытается Вам доказать, почему его точка зрения правильная, просто каждый объясняет свое мнение, но не в коем случае не доказывает.
14.03.2001 10:10:22, Пчёлка
Речь идет о тех семейных отношениях, которые действительно крепкие и хорошие, которые нужно сохранять... 13.03.2001 20:36:00, Siniy
нууууу..... я, вообще, не имею органа "веры".. я могу только допускать что-то с большей или меньшей вероятностью (если веришь, то веришь не зная, если знаешь, то знаешь не веря ;)
А поскольку "знать" нам не дано, я предполагаю (или рассчитываю), что тот человек, с которым я живу, не обманывает меня :((
Сама _для себя_ отношусь к вопросу измены (даже "серьезного" флирта) серьезно и отрицательно. Я хочу, что бы (условно выражаясь) "моя совесть была чиста"
вот такая я зануда ;)))))))) 13.03.2001 16:32:22, Аня
А поскольку "знать" нам не дано, я предполагаю (или рассчитываю), что тот человек, с которым я живу, не обманывает меня :((
Сама _для себя_ отношусь к вопросу измены (даже "серьезного" флирта) серьезно и отрицательно. Я хочу, что бы (условно выражаясь) "моя совесть была чиста"
вот такая я зануда ;)))))))) 13.03.2001 16:32:22, Аня
Ведь сейчас бить будут, но скажу :-) В ходе анализов причин ревности (мною, дилетантом) выяснилось следующее -
Причины, часто маскируются, но они всё ж таковы обычно:
1)Комплекс неполноценности - вдруг кто-то лучше?
2)Собственнический инстинкт (очень связан с 1-м, может быть ещё с оттенком материальным...
3)Боязнь реакции общественности (выделяю из п1)
4)Религиозно-идеологические - в чистом виде практически не встречаются, но всё же.
Свобода и демократия (а не тотальное раванство) вполне могут существовать в столь маленьком сообществе :-)))), каковым является семья. 13.03.2001 16:26:48, K.Cheshirsky
Ну хорошо. Допустим, я за собой признаю все перечисленные тобой причины (ну религию уберём). И что? Как от этого излечиться?
Ирка, до сих пор не разобравшаяся, почему некоторых баб хочется придушить, а на некоторых плевать. :)))) 13.03.2001 17:44:52, Кириллна aka Ирка
Подсознательно, что ль? Ведь умом понимаю, что эта старая тощая вешалка мне не соперница! :)))))
А почему ревнивость зависит от мужчины? Вот одного ревную, а другого - совершенно нет. Причём от любви это точно не зависит! 13.03.2001 18:02:13, Кириллна aka Ирка
Причины, часто маскируются, но они всё ж таковы обычно:
1)Комплекс неполноценности - вдруг кто-то лучше?
2)Собственнический инстинкт (очень связан с 1-м, может быть ещё с оттенком материальным...
3)Боязнь реакции общественности (выделяю из п1)
4)Религиозно-идеологические - в чистом виде практически не встречаются, но всё же.
Свобода и демократия (а не тотальное раванство) вполне могут существовать в столь маленьком сообществе :-)))), каковым является семья. 13.03.2001 16:26:48, K.Cheshirsky
Ирка, до сих пор не разобравшаяся, почему некоторых баб хочется придушить, а на некоторых плевать. :)))) 13.03.2001 17:44:52, Кириллна aka Ирка
Первых ты воспринимаешь в качестве потенциальных соперниц, а вторых - нет.
13.03.2001 17:56:32, K.Cheshirsky
13.03.2001 17:56:32, K.Cheshirsky
А почему ревнивость зависит от мужчины? Вот одного ревную, а другого - совершенно нет. Причём от любви это точно не зависит! 13.03.2001 18:02:13, Кириллна aka Ирка
мэй би, один дает ощущение, что ты "незаменима", а второй нет...
и это тоже, к сожалению, не зависит от любви. 14.03.2001 13:58:27, Аня
и это тоже, к сожалению, не зависит от любви. 14.03.2001 13:58:27, Аня
А что тут такого? Ну, да..... дети природы.... далеки от совершенства :)
13.03.2001 16:53:40, Аня
13.03.2001 16:53:40, Аня
Почему бить? Всё правильно...
13.03.2001 16:37:52, Чудик
Читая посты, не имеешь никакого представления о человеке, его писавшем, зато имеешь в распоряжении набор слов исполхзуемый им. Слово "АБСОЛЮТНО" вообще плохо применимо к человеческой натуре и тем более к семье. Смею предположить, что представление о семейной жизни, а что более важно, о себе самой обязаны в случае Чуда, прогрессировать еще и еще.
Елси програсса не будет, то брак может остаться долговечным только при наличие некоторой ограничености натуры мужа, довольного манипулированием своей личности, находящем в этом тихую гавань. В более реальном случае, рано или поздно такой подход заведет на рифы семейный пароход. Прогресс семьи и личности не дело нескольких лет.Какой-то период все может выглядеть вполне пасторально, только рано или поздно пробоина об острые края реальности неизбежна.
13.03.2001 15:38:07, Joint
Вот, если можно, последний абзац поподробнее... Под словом "прогресс" что имеется в виду? А "ограниченностью" называете нежелание мужа "попробовать" кого-нибудь еще?
А насчет манипулирования личностью мужа... Да никто им не манипулирует. Я допускаю, что я - сильная личность, соответственно, нравлюсь в основном мужчинам с сильной и властной мамой. И что мне теперь делать? Да, мой муж спокойнее меня, ему легче уступить, но вопросы я стараюсь решать вместе с ним, поскольку не хочу превращаться в "бабу-мужика", ограждая мужа от ответственности и принятия решений.
А после Вашей фразы о манипулировании мне представилась сцена по мотивам Малыша и Карлсона. Муж с любовницей лежат в постели, и поникший муж говорит: "Представляяяю, что скажет жена..."
Я никого не насилую и не приковываю за ногу к батарее. Если найдется женщина лучше - ради бога, только не надо мучать враньем меня, себя и ребенка. 13.03.2001 16:51:05, Чудо
А насчет манипулирования личностью мужа... Да никто им не манипулирует. Я допускаю, что я - сильная личность, соответственно, нравлюсь в основном мужчинам с сильной и властной мамой. И что мне теперь делать? Да, мой муж спокойнее меня, ему легче уступить, но вопросы я стараюсь решать вместе с ним, поскольку не хочу превращаться в "бабу-мужика", ограждая мужа от ответственности и принятия решений.
А после Вашей фразы о манипулировании мне представилась сцена по мотивам Малыша и Карлсона. Муж с любовницей лежат в постели, и поникший муж говорит: "Представляяяю, что скажет жена..."
Я никого не насилую и не приковываю за ногу к батарее. Если найдется женщина лучше - ради бога, только не надо мучать враньем меня, себя и ребенка. 13.03.2001 16:51:05, Чудо
Не привязывайтесь к словам. Я уже извинилась за эмоциональность. Признаю, что немного сгустила краски. Но если назвать измену "новой, нестандартной ситуацией", то пусть уж все остается по-старому.
13.03.2001 19:34:53, Чудо
Вот читаю и думаю, про меня ведь написано, а все равно, не похоже:)
Я УВЕРЕНА в своем муже, я НЕ СЧИТАЮ нормой его отдых в постели с посторонними людьми и против такого отдыха. Но при этом все остальное не так.
Я очень не люблю слово "никогда". "Я никогда не смогу..."-утопия, по большому счету. Можно попасть в такую ситуацию, когда сможешь, потому что другого выхода не будет.
Интересно, а изнасилование считать изменой или нет? И вообще, что считать изменой? Если муж спит только с женой, но любит другую, постоянно думает о ней, но с той не спит, сдерживает себя-это измена или стойкость характера?
Если муж любит жену, но по каким-то причинам переспал с другой, раскаялся и больше такого делать не собирается, по-возможности, конечно, ведь ситуации разные бывают-его простить нельзя? Он предатель? А под дулом пистолета-все равно, предатель?
А как насчет "и в горе, и в радости..?". Или только "в радости" можно? Или в определенном виде "горя"? От сих до сих?
А как насчет амнистии? Имеет человек право на ошибку? Или "шаг влево-шаг вправо-расстрел?"
Каждый случай измены,причины, приведшие к ней, как мне кажется, индивидуальны, поэтому и однозначного решения быть не должно. Что-то можно простить,что-то НАДО простить, потому что иначе не выжить. 13.03.2001 15:29:28, Hel
Так ведь далеко не все измены начинаются с "переспал и ушел". В большинстве случаев в основе каждой измены лежит неудовлетворенность прежде всего собственной семьей. Это как с ботинками. Всем хороши, и теплые, и ноские, и модные, и по размеру, но ведь трут, заразы, немилосердно...
Я неоднократно видел такую ситуацию в реальной жизни. Когда семейное ложе становится уж сильно прокрустовым, а встретившийся в жизни хороший человек (мужчина или женщина), на столько оказывается (пусть лишь на очень коротное время совпадения пиков настроений) ЛУЧШИМ (обычно как раз тогда, когда дуже как воздух нужно участие супруга, а его, этого участия нет и в помине), что до постели доходит совершенно само-собой. Ибо так устроен этот мир. Ибо секс - это очень важная часть жизни и психологического комфорта.
Потом, уже после, оказывается, что произошедшее было именно просто совпадением пиков настроений. Т.е. все замечательно, но видно, что жить с этим человеком ты не будешь, что кроме секса, в семье еще есть очень много всего, от любви до привычки (у каждого свой уникальный набор). Однако нередко именно в этот момент изменившего и ждет засада! (ахтунг! фойяр!)
Вроде как "обскорбленная и покинутая" жена, вместо того, чтобы задуматься над сутью происходящего, вместо того, чтобы подумать НАД СВОЕЙ ДОЛЕЙ ОТВЕТСТВЕННОСТИ за произошедшее, становится в позу "вали нафиг, изменщик и предатель", напрочь отметая всякое свое участие в случившемся! Мол, я была тебе вся такая разэдакая, а ты меня предал, собака дикая! Вот и вали теперь отсюда! И ведь валят. Ибо вместо изменения атмосферы в семье в лучшую сторону, чтобы устранить причину дискомфорта, толкнувшую на подобное развитие событий, "виновный" насильно выбрасывается вон, что лишь усиливает у него ощущение, - за пределами этой семьи лучше. Может кому такое и надо, только лично я подобное разумным назвать не могу. За исключение особо одиозных случаев, в измене обычно не бывает только односторонней вины.
Вот и получается, что нередко к измене приводит именно максимализм в поведении противоположной половины, а также подсознательная неуверенность изменившего в том, что семье нужен именно он, как человек, а не просто как некая штатная единица с определенным набором прав и обязанностей. 13.03.2001 17:26:41, Леший
Так ведь люди разные. Каждый человек - индивидуальность, потому и каждый брак индивидуален. И именно по-этому одно общее правило существовать не может, так как всяких особых исключений в нем окажется гораздо больше, чем соответствий.
Я ведь тоже одно время был уверен, что если мне жена изменит, все, детей - пополам, мебель - в форточку. И себе даже в мыслях не допускал возможность измены. И что? Жена мне изменила и мир не рухнул. Да, мы потом дошли практически до развода, но уже по совсем другим причинам. Как оказалось еще позднее, в этом мы оба были виноваты, оба неправы. И какое счастье, что у нас хватило мозгов, пусть даже на пороге суда, все же одуматься. Хватило ума понять, что мир - не таблица умножения.
Тебя коробят чьи-то недостойные поступки? Так ведь в начале, перед вынесением безоговорочного смертного приговора, стоит хорошенько подумать, - а суть то в чем была? Увы, с подобным "принципиальным" подходом, обычно как-то плохо думается. Как правило, такие люди действительно сначала стреляют, а только потом спрашивают - кто там? Только расстреляного уже не венуть к жизни. Вот в чем проблема.
Собственно, ничего мы тут друг другу не докажем. Ибо нет в этой ситуации однозначной четкой истины. У каждого она своя. И каждая истина равноправна. Глупо говорить женщине (или мужчине, какая разница!), простившей измену, увидевшей в ней и долю своей вины, что она теперь перестала себя уважать. Ох как часто исключительно из самоуважения мы доставляем окружающим много боли. Весьма незаслуженной ими боли. А их уважать нужно. Всех. Такими, какие они есть. Ибо выбирая человека, мы этот выбор делали САМИ. Не кредит доверия давали, а САМИ выбирали. Потому и односторонние обвинения в стиле - ты меня предал - тут неуместны.
Понимаешь, я вовсе не стараюсь доказать, что ты категорически не права по жизни. Каждый брак уникален. И замечательно, если в него вступают два человека с одинаковыми или чрезвычайно близкими мироощущениями. И дай вам бог счастья! Но меня, признаться, очень смущает твоя категоричность. Обычно у людей с подобным отношением ощущается заметный недостаток гибкости. Потому, попав в нештатную ситуацию (не дай Бог конечно), они чаще всего ломаются. Ломаются именно потому, что просто не в состоянии взглянуть на ситуацию под другим углом. Кстати, сдается мне, что ты не так уж и уверена в собственном муже, если, как ты говоришь, часто "обозначаешь" ему свою позицию по вопросу измены. Причем, скорее всего, это проистекает больше не от неуверенности в муже, а от неуверенности в себе. От того, что "та" женщина, может, по твоему мнению, оказаться лучше тебя, что тебе, как женщине волевой, с бойцовским складом характера, весьма обидно. 14.03.2001 16:09:02, Леший
не, ошибаются то все, ты ведь сама тоже в жизни ошибалась наверняка... На ошибках люди учатся... Ну, умные...
Другое дело, что отношения с другой могут не быть ошибкой... Как и отношения с тобой... Ты этого не поймешь, не примешь... Но это лишь поломает вашу жизнь, а не докажет ошибочность действий и жизненого выбора близкого человека... Вернее, да, его ошибкой тогда будут отношения с тобой, поскольку именно ты не поняла его, не поддержала его решения 13.03.2001 17:19:55, Siniy
Никто никому ничего не должен. Но если люди живут вместе не просто так, они стараются понять и принять друг друга.
13.03.2001 20:25:16, Ярослава М.
а что прощать, если ничего плохого сделано не было? Почему от того, что муж что-то приобрел, нужно менять в худшую сторону свое отноешние к нему и ваши отношения вообще? Вот если он пойдет на вторую работу и будет приносить в два раза больше денег - это плохо? Да, уставать будет больше, но ему это будет нравится, работать на двух работах, каждая из них будет для него хороша по своему... И что? Это прям так во всем плохо?
13.03.2001 19:54:10, Siniy
так разве это не доказательство не особой силы чувств того, что способен утратить часть их лишь от знания неэксклюзивности прав на любимого человека?
13.03.2001 20:37:53, Siniy
Все верно:) Иногда, после многих лет совместной жизни, "случайная" измена мужа может изменить жизнь к лучшему. И я такие случаи знаю. Жены прощали, и потом у них начиналась новая жизнь. Этот случай как бы взбалтывал то болото, которое образуется после многих лет, когда нет сил на сильные эмоции и страсти. Женщины находили в себе силы простить. Тем более, если мужья любят их.
Вот про то, когда жены изменяют мужьям - ничего сказать не могу, не пробовала, не слышала, не знаю:) 13.03.2001 16:39:30, Фунтик
Как правило, никто специально болото не заводит. Оно как-то само образуется. даже не заметишь.
14.03.2001 13:56:34, Фунтик
Я УВЕРЕНА в своем муже, я НЕ СЧИТАЮ нормой его отдых в постели с посторонними людьми и против такого отдыха. Но при этом все остальное не так.
Я очень не люблю слово "никогда". "Я никогда не смогу..."-утопия, по большому счету. Можно попасть в такую ситуацию, когда сможешь, потому что другого выхода не будет.
Интересно, а изнасилование считать изменой или нет? И вообще, что считать изменой? Если муж спит только с женой, но любит другую, постоянно думает о ней, но с той не спит, сдерживает себя-это измена или стойкость характера?
Если муж любит жену, но по каким-то причинам переспал с другой, раскаялся и больше такого делать не собирается, по-возможности, конечно, ведь ситуации разные бывают-его простить нельзя? Он предатель? А под дулом пистолета-все равно, предатель?
А как насчет "и в горе, и в радости..?". Или только "в радости" можно? Или в определенном виде "горя"? От сих до сих?
А как насчет амнистии? Имеет человек право на ошибку? Или "шаг влево-шаг вправо-расстрел?"
Каждый случай измены,причины, приведшие к ней, как мне кажется, индивидуальны, поэтому и однозначного решения быть не должно. Что-то можно простить,что-то НАДО простить, потому что иначе не выжить. 13.03.2001 15:29:28, Hel
Вот кроме изнасилования, никаких эдаких обстоятельств в голову не приходит. А "под дулом пистолета" можно в ту же категорию отнести. Но это как раз то самое "горе", с ним только вдвоем и можно справиться.
А что еще? Пьян был, потерял самообладание... Блин, все равно ведь простить не смогу.
Ошибка... Переспал с другой женщиной - извини, супруга дорогая, ошибся, не понравилась она мне вовсе.
Если честно, сама себе кажусь чересчур категоричной, но по-моему, не для взрослых и не для любящих людей такие "ошибки" - сначала изменил, потом "е-мое, че ж я наделал-то?" 13.03.2001 16:59:38, Чуда
А что еще? Пьян был, потерял самообладание... Блин, все равно ведь простить не смогу.
Ошибка... Переспал с другой женщиной - извини, супруга дорогая, ошибся, не понравилась она мне вовсе.
Если честно, сама себе кажусь чересчур категоричной, но по-моему, не для взрослых и не для любящих людей такие "ошибки" - сначала изменил, потом "е-мое, че ж я наделал-то?" 13.03.2001 16:59:38, Чуда
A pochemu ne dlya vzroslyh? Imenno vzroslye okazyvayutsya pered faktom: zhizn" proidena do poloviny, ne to chtoby nichego ne dobilsya, no ne dobilsya VSEGO CHEGO HOTEL (esli udalas" kar"era, to poteryany vyhodnye s det"mi, i deti uzhe vyrosli; esli vse otdano detyam, to uzhe oboznachayushiisya predel kar"yery ne sovsem tam gde hotelos" by; a uzh esli udalos" i to i drugoe, to ot skol"kih hobbi i udovol"stvii prishlos" otkazat"sya). Okruzhayushie etogo ne vidyat i zaviduyut, a lyudi nachinayut sovershat" sovershenno neozhdannye postupki, naprimer iskat" priklyucheniya, v tom chisle i v oblasti sexa. Im eto neobhodimo. Esli Vy uvereny chto ne poimete i ne prostite eto, to Vy estcho ochen" molody.
15.03.2001 04:33:56, irina
Для меня понятие "горя" включает в себя все неприятности, которые я могу получить от этого человека. Ведь я же его выбирала, не за первого попавшегося замуж выходила, должна же была думать, ЧТО можно ожидать от человека.
"Переспал с другой женщиной"..не "извини, она хуже", а "так получилось, что переспал". Внезапное влечение, не смог устоять, в этом виноват (это если виновата похоть)
А бывает, что и не только похоть виновата, но при этом понятие семьи и отношение к жене у человека не меняется. 13.03.2001 17:29:49, Hel
"Переспал с другой женщиной"..не "извини, она хуже", а "так получилось, что переспал". Внезапное влечение, не смог устоять, в этом виноват (это если виновата похоть)
А бывает, что и не только похоть виновата, но при этом понятие семьи и отношение к жене у человека не меняется. 13.03.2001 17:29:49, Hel
Я неоднократно видел такую ситуацию в реальной жизни. Когда семейное ложе становится уж сильно прокрустовым, а встретившийся в жизни хороший человек (мужчина или женщина), на столько оказывается (пусть лишь на очень коротное время совпадения пиков настроений) ЛУЧШИМ (обычно как раз тогда, когда дуже как воздух нужно участие супруга, а его, этого участия нет и в помине), что до постели доходит совершенно само-собой. Ибо так устроен этот мир. Ибо секс - это очень важная часть жизни и психологического комфорта.
Потом, уже после, оказывается, что произошедшее было именно просто совпадением пиков настроений. Т.е. все замечательно, но видно, что жить с этим человеком ты не будешь, что кроме секса, в семье еще есть очень много всего, от любви до привычки (у каждого свой уникальный набор). Однако нередко именно в этот момент изменившего и ждет засада! (ахтунг! фойяр!)
Вроде как "обскорбленная и покинутая" жена, вместо того, чтобы задуматься над сутью происходящего, вместо того, чтобы подумать НАД СВОЕЙ ДОЛЕЙ ОТВЕТСТВЕННОСТИ за произошедшее, становится в позу "вали нафиг, изменщик и предатель", напрочь отметая всякое свое участие в случившемся! Мол, я была тебе вся такая разэдакая, а ты меня предал, собака дикая! Вот и вали теперь отсюда! И ведь валят. Ибо вместо изменения атмосферы в семье в лучшую сторону, чтобы устранить причину дискомфорта, толкнувшую на подобное развитие событий, "виновный" насильно выбрасывается вон, что лишь усиливает у него ощущение, - за пределами этой семьи лучше. Может кому такое и надо, только лично я подобное разумным назвать не могу. За исключение особо одиозных случаев, в измене обычно не бывает только односторонней вины.
Вот и получается, что нередко к измене приводит именно максимализм в поведении противоположной половины, а также подсознательная неуверенность изменившего в том, что семье нужен именно он, как человек, а не просто как некая штатная единица с определенным набором прав и обязанностей. 13.03.2001 17:26:41, Леший
Я прекрасно осознаю, что, если мужчина не хронический Казанова, вина женщины в этом присутствует. Наплевала на себя, пилит, ревностью достала, чрезмерной любовью и лаской - и такое бывает.
Поэтому меня страшил брак - страшно было привыкнуть. Но у нас не та ситуация, мы друг друга любим и никто еще не заскучал.
Но вы посмотрите, насколько подло... оформлены, что ли, эти измены. Бросить жену в 36 недель беременности. Припасти подарок любовнице и пойти с ней в ресторан, оставив жену сидеть дома с гриппом и ребенком.
Благороднее надо быть, раз уж Вы идете на такой поступок. 13.03.2001 19:42:44, Чудо
Поэтому меня страшил брак - страшно было привыкнуть. Но у нас не та ситуация, мы друг друга любим и никто еще не заскучал.
Но вы посмотрите, насколько подло... оформлены, что ли, эти измены. Бросить жену в 36 недель беременности. Припасти подарок любовнице и пойти с ней в ресторан, оставив жену сидеть дома с гриппом и ребенком.
Благороднее надо быть, раз уж Вы идете на такой поступок. 13.03.2001 19:42:44, Чудо
Я ведь тоже одно время был уверен, что если мне жена изменит, все, детей - пополам, мебель - в форточку. И себе даже в мыслях не допускал возможность измены. И что? Жена мне изменила и мир не рухнул. Да, мы потом дошли практически до развода, но уже по совсем другим причинам. Как оказалось еще позднее, в этом мы оба были виноваты, оба неправы. И какое счастье, что у нас хватило мозгов, пусть даже на пороге суда, все же одуматься. Хватило ума понять, что мир - не таблица умножения.
Тебя коробят чьи-то недостойные поступки? Так ведь в начале, перед вынесением безоговорочного смертного приговора, стоит хорошенько подумать, - а суть то в чем была? Увы, с подобным "принципиальным" подходом, обычно как-то плохо думается. Как правило, такие люди действительно сначала стреляют, а только потом спрашивают - кто там? Только расстреляного уже не венуть к жизни. Вот в чем проблема.
Собственно, ничего мы тут друг другу не докажем. Ибо нет в этой ситуации однозначной четкой истины. У каждого она своя. И каждая истина равноправна. Глупо говорить женщине (или мужчине, какая разница!), простившей измену, увидевшей в ней и долю своей вины, что она теперь перестала себя уважать. Ох как часто исключительно из самоуважения мы доставляем окружающим много боли. Весьма незаслуженной ими боли. А их уважать нужно. Всех. Такими, какие они есть. Ибо выбирая человека, мы этот выбор делали САМИ. Не кредит доверия давали, а САМИ выбирали. Потому и односторонние обвинения в стиле - ты меня предал - тут неуместны.
Понимаешь, я вовсе не стараюсь доказать, что ты категорически не права по жизни. Каждый брак уникален. И замечательно, если в него вступают два человека с одинаковыми или чрезвычайно близкими мироощущениями. И дай вам бог счастья! Но меня, признаться, очень смущает твоя категоричность. Обычно у людей с подобным отношением ощущается заметный недостаток гибкости. Потому, попав в нештатную ситуацию (не дай Бог конечно), они чаще всего ломаются. Ломаются именно потому, что просто не в состоянии взглянуть на ситуацию под другим углом. Кстати, сдается мне, что ты не так уж и уверена в собственном муже, если, как ты говоришь, часто "обозначаешь" ему свою позицию по вопросу измены. Причем, скорее всего, это проистекает больше не от неуверенности в муже, а от неуверенности в себе. От того, что "та" женщина, может, по твоему мнению, оказаться лучше тебя, что тебе, как женщине волевой, с бойцовским складом характера, весьма обидно. 14.03.2001 16:09:02, Леший
Другое дело, что отношения с другой могут не быть ошибкой... Как и отношения с тобой... Ты этого не поймешь, не примешь... Но это лишь поломает вашу жизнь, а не докажет ошибочность действий и жизненого выбора близкого человека... Вернее, да, его ошибкой тогда будут отношения с тобой, поскольку именно ты не поняла его, не поддержала его решения 13.03.2001 17:19:55, Siniy
То есть я должна поддержать его выбор другой женщины?.. Ну и что мне в этой семье останется делать? Обсуждать с мужем его отношения с любовницей?
Я могу понять, но я не останусь, потому что простить не смогу. 13.03.2001 19:44:27, Чудо
Я могу понять, но я не останусь, потому что простить не смогу. 13.03.2001 19:44:27, Чудо
Опять же не надо валить все в одну кучу. Я говорю лишь об измене, если мой муж что-то в ней и приобретет (надеюсь, с этим приобретением не надо будет бежать в диспансер), то я в своих чувствах к нему что-то утрачу, без чего наша совместная жизнь потеряет смысл.
13.03.2001 20:21:13, Чудо
Вот про то, когда жены изменяют мужьям - ничего сказать не могу, не пробовала, не слышала, не знаю:) 13.03.2001 16:39:30, Фунтик
Ну зачем??? заводить болото???
Неужели нельзя без него обойтись?! 13.03.2001 17:19:45, Чудо
Неужели нельзя без него обойтись?! 13.03.2001 17:19:45, Чудо
Полностью согласна.
13.03.2001 16:05:52, Tarm
>>>
Даже и не знаю, касается меня Ваш вопрос или нет. Мне кажется, желание жить вместе - это и есть расчет. (Насчет умереть - не знаю, это уж как судьба распорядится.) Люди рассчитывают, хорошо ли им будет вместе, смогут ли они притереться друг к другу так, чтобы на каждую впадину приходилась выпуклость.
"Почему женщина, которой изменил муж, раздумывает над тем, как ей поступить?"
>>>
А почему бы ей и не задуматься? Подумать всегда полезнее, чем рубить сплеча. Сгоряча можно таких дел наделать, что потом и пожалеешь, а уже поздно. Устроить же последний день совместной жизни не поздно никогда.
Несколько странно слышать: "если я его прощу", "насколько впечатляющим для него будет первое разоблачение". Такое впечатление, что речь идет о воспитании.
"А ля гер ком а ля гер."
>>>
Не хотела бы я жить в состоянии войны. Независимо от того, любит ли муж только меня или кого-то еще.
Простите, но в Ваших словах я вижу противоречие. С одной стороны, Вы спрашиваете: "есть ли среди присутствующих кто-нибудь, АБСОЛЮТНО уверенный(ая) в своей второй половине?", с другой - говорите: "Мужчина не должен быть ни в чем уверен на 100 процентов". Как Вы себе это представляете?
Что же касается непосредственного ответа на Ваш вопрос, то для меня он выглядит так. Я уверена (не буду говорить "абсолютно", не хочу бросаться словами) в том, что чувства моего мужа по отношению ко мне не изменят свой знак на противоположный, независимо от того, кто еще встретится ему в жизни. Я всегда буду занимать свое место в его душе. Надеюсь, он может сказать обо мне то же. 13.03.2001 15:20:25, Ярослава М.
Мудро (без иронии). Хочу пояснить кое-что. Под расчетом имеются в виду исключительно материальные соображения, рассчитывать можно что-то (материальная сторона) и на что-то (сторона моральная). Я замуж выходила, не интересуясь зарплатой мужа (по-моему, у него тогда таковой не имелось :)) и не решив жилищный вопрос, как делается заграницей.
Уйду я несгоряча, сначала подумаю, а потом уйду.
Люди друг друга прощают и не прощают на протяжении всей жизни, о воспитании речи не идет. Я не говорю "простить и перевоспитать". А изменивший муж, мне кажется, часто выглядит перед женой напакостившим учеником, совсем недавно кому-то советовали "брать его теплым" (не ручаюсь за дословность цитаты), пока совесть мучает.
Насчет уверенности, Вы смешали два немного разных понятия. Я хочу быть уверена в том, что муж меня любит и считает меня единственной, и никого больше не хочет - по-моему, позитивная уверенность. Негативная уверенность - когда мужчина считает себя вправе "отдыхать" как ему заблагорассудится, потому что женщина, которая сидит дома с его ребенком, никуда не денется и будет продолжать сидеть с ним, даже если он приведет домой взвод проституток.
Войну помянула ОЧЕНЬ фигурально. Если мужчина может себе позволить воспользоваться безвыходным положением жены в случае развода и, соответственно, уверенностью, что на развод она не решится, значит, я не обеспечу ему такую уверенность.
Я не считаю, что у моего мужа могут возникнуть такие мысли, но, как тут сказали, всякое в жизни бывает, и "никогда" говорить не советовали. 13.03.2001 17:16:17, Чудо
Уйду я несгоряча, сначала подумаю, а потом уйду.
Люди друг друга прощают и не прощают на протяжении всей жизни, о воспитании речи не идет. Я не говорю "простить и перевоспитать". А изменивший муж, мне кажется, часто выглядит перед женой напакостившим учеником, совсем недавно кому-то советовали "брать его теплым" (не ручаюсь за дословность цитаты), пока совесть мучает.
Насчет уверенности, Вы смешали два немного разных понятия. Я хочу быть уверена в том, что муж меня любит и считает меня единственной, и никого больше не хочет - по-моему, позитивная уверенность. Негативная уверенность - когда мужчина считает себя вправе "отдыхать" как ему заблагорассудится, потому что женщина, которая сидит дома с его ребенком, никуда не денется и будет продолжать сидеть с ним, даже если он приведет домой взвод проституток.
Войну помянула ОЧЕНЬ фигурально. Если мужчина может себе позволить воспользоваться безвыходным положением жены в случае развода и, соответственно, уверенностью, что на развод она не решится, значит, я не обеспечу ему такую уверенность.
Я не считаю, что у моего мужа могут возникнуть такие мысли, но, как тут сказали, всякое в жизни бывает, и "никогда" говорить не советовали. 13.03.2001 17:16:17, Чудо
"Уйду я несгоряча, сначала подумаю, а потом уйду."
>>>
:)) Чем-то напоминает выражение: "Так каков же будет Ваш положительный ответ?" :))
Насчет уверенности. Видите ли, Чудо, я бывший математик. И если я слышу от мужа: "Ты у меня самая лучшая", я отвечаю: "Невозможно быть не лучшей на множестве из одного элемента". Как бы так объяснить?.. Полностью или, как Вы говорите, абсолютно уверенной в том, что являешься единственной у мужа, можно быть только на необитаемом острове при отсутствии плавательных средств. Мы же живем среди людей, больше половины из которых - женщины. Среди них есть красивые и умные. Кто-то сказал, что самое ценное на свете - роскошь человеческого общения. Возможно ли лишить человека этой роскоши? Да, возможно, это не есть необходимое для жизни, можно и всю жизнь Маугли прожить, но отсутствие того общения, которого хочется, обедняет жизнь. Приятнее жить с человеком, который получает то, что хочет, нежели с человеком, который вынужден себе во всем отказывать.
При желании можно найти и расчетливо-меркантильную составляющую. Тот, кого держишь на привязи, зачастую хочет с нее сорваться. Тот, кого отпускаешь, хочет вернуться. Лично я устроена именно так.
"хочу быть уверена в том, что муж меня любит и считает меня единственной, и никого больше не хочет"
>>>
Не буду спорить, это приятно, но все-таки видится в этом что-то неестественное, простите. Рискую показаться безнравственной, но легко быть единственной для того, кто никого больше не хочет. Так легко расслабиться, стать никакой.
"Если мужчина может себе позволить воспользоваться безвыходным положением жены в случае развода и, соответственно, уверенностью, что на развод она не решится, значит, я не обеспечу ему такую уверенность."
>>>
Простите, но я не понимаю, как женщина может жить с человеком, которого она подозревает в том, что он может воспользоваться ее безвыходным положением. Либо это правда, и тогда это жизнь на вулкане, либо неправда, и тогда женщина коверкает душу себе и мужу черными несправедливыми мыслями.
Мне не кажется, что я смешиваю понятия. Я не уверена в том, что мой муж никого не хочет. Вполне естественно, если хочет, он же мужчина. Так же как я могу хотеть кого-то, потому что я женщина. Но при всем при этом и независимо от этого, вопреки доводам разума, логики и чего бы то ни было еще, почему-то я уверена в том, что мы с мужем всегда будем значить друг для друга не меньше чем сейчас. Чудо, я тоже максималистка! :)) :)) :)) 13.03.2001 20:19:44, Ярослава М.
Когда первый раз изменила мужу, то думала, что "развернутся небесные хляби, грянет гром и поразит меня - грязную и нечестивую"...Гром не грянул, а удовольствие получила!!!
13.03.2001 15:14:34, бывшая максималистка
но не все то, что осуждает сам человек на самом деле плохо... В этом люди тоже склонны ошибаться
13.03.2001 17:33:42, Siniy
пока человек уверен в своем отноешнии - оно верно для него... Но столь категоричные слова не могут идти от уверенности, скорее от неуверенности в чем-то, может быть и подсознательной...
Впрочем, я не буду настаивать, иначе ты сможешь сказать, что я излишне в этом уверен ;)) 13.03.2001 19:56:48, Siniy
13.03.2001 15:14:34, бывшая максималистка
Я своему первому мужу изменяла достаточно часто,мужа я безумно любила,изменяла ради спортивного интереса,исключительно ради секса.Меня интересовал только секс ,в душу и в жизнь своих любовников я никогда не имела желания вмешеваться.Мой муж узнал,ушёл от меня на несколько недель,я рвала на себе волосы ,клялась ,что это был первый и последний раз.Вообщем,я поняла,что дороже мужа у меня никого нет.Муж простил,вернулся,и опять пошло-поехало всё с начала.Вообщем через 3 месяца мой муж трагически погиб.Молодой красивый мужчина (34 года).Вообщем,что я пережила описывать не хочу.Сейчас я замужем второй раз,я уверена,что у меня забрали моего самого любимого и близкого человека потому,что я вела себя,как последняя свинья.Сейчас я верная и преданная жена и меня никакие силы не заставят изменить мужу.Я считаю,что бог меня наказал.Я никого так не любила и не смогу больше полюбить.
13.03.2001 15:33:02, Маргарита
А вдруг грянет позже? А если и не над Вами, а над головой ваших детей? Вот, что страшно...И я этого боюсь, и сомневаюсь в том, стОит ли..Хотя тоже хотца:)
13.03.2001 15:26:20, Сомневающаяся
Я не верю в бога, но считаю, что человек подсознательно наказывает себя сам...
13.03.2001 17:22:58, Чудо
Да я не беру на себя функции бога или мирового судьи.
Я высказываю свое отношение к этому. Отношение есть у всех, не важно, ошибочно оно или верно. 13.03.2001 19:45:51, Чудо
Я высказываю свое отношение к этому. Отношение есть у всех, не важно, ошибочно оно или верно. 13.03.2001 19:45:51, Чудо
Впрочем, я не буду настаивать, иначе ты сможешь сказать, что я излишне в этом уверен ;)) 13.03.2001 19:56:48, Siniy
Своих детей я постараюсь воспитать не максималистами. Деление мира на "белое" и "черное" ни к чему хорошему не приводит, на собственном опыте знаю...
13.03.2001 15:34:52, бывшая максималистка
13.03.2001 15:34:52, бывшая максималистка
Отношения в течении брака могут меняться - становиться лучше и хуже, поэтому заранее ничего не скажешь. Я не изменяла, не изменяю и очень постараюсь не изменить. Я скорее разведусь, чем изменю, т.е. изменю, только как минимум когда брак будет фикцией, потому что пока ты в браке, нельзя предавать (а измена - предательство, за исключением когда оба сексуально свободны и оба знают об этом и согласны с положением вещей). Можно сказать, что я уверена в муже, что он также смотрит на вопрос об изменах, но не все так просто. У него уже было увлечение после заключения брака, совсем невинное по его словам. Я успокоила себя тем, что с тех пор прошло время, мы изменились, что тот период нашей жизни нельзя назвать легким и т.д. Но еще раз пережить такое будет тяжело, т.к. тогда я почувствовала, что с ним что-то происходит и совсем недавно я почувствовала что-то похоже. Я знаю, что надо доверять, но ведь он уже предал меня тогда.
13.03.2001 15:13:49, Просто молодая женщина
Я не согласна только с тем, что измена- предательство. Не каждая измена - предательство.
А больно от измены я , думаю, каждой женщине. Просто одна это умеет скрывать, а другая нет. Ну и конечно, если женщина уже давно равнодушна к своему мужчине, то ей просто всё равно изменяет он ей или нет.
А бывает и так, что живут вместе долго, он изменяет периодически, а она решает для себя (сохранить нервы дабы) не обращать на это внимания.
Но лично моё мнение, пока любишь искренне, измену очень больно пережить. И ты не можешь быть к изменам равнодушна. 14.03.2001 00:26:18, Лёшка
Я не согласна только с тем, что измена- предательство. Не каждая измена - предательство.
А больно от измены я , думаю, каждой женщине. Просто одна это умеет скрывать, а другая нет. Ну и конечно, если женщина уже давно равнодушна к своему мужчине, то ей просто всё равно изменяет он ей или нет.
А бывает и так, что живут вместе долго, он изменяет периодически, а она решает для себя (сохранить нервы дабы) не обращать на это внимания.
Но лично моё мнение, пока любишь искренне, измену очень больно пережить. И ты не можешь быть к изменам равнодушна. 14.03.2001 00:26:18, Лёшка
Вот тебе и на, а я только хотела открыть подобный топик, но немного с другим уклоном :)) ...Не успела!:))
Вообщем, что я хочу сказать по этому вопросу. Я вот своему мужу доверяю и я считаю, что на сегодняшний день он явл. для меня самым-самым и единственным, с кот. мне хотелось бы иметь общих детей, общий очаг, общую семью, общие интересы. Только вот доверие мое заключается не в том, что я уверена, что он не будет трахаться на стороне, а уверена, что семья у него в приорете и что в трудную минуту на него можно положиться, что он не поднимет лапки к верху, а будет принимать решения, а не переживать и биться в отчаянии, доверяю ему потому, что он очень отвтетсвенный и с гордостью несет ответсвенность за свою семью, уверена я, что если со мной что-нидь случиться, то дети мои будут под надежным крылом, вообщем сказать просто рядом с ним я себя чувствую защищенной, свободной, любимой, счастливой и т.д. А вот извените, отсутсвия трахания на стороне я не считаю - условием для счастливой жизни, у меня есть другие ценности. А секс - я в нем не вижу ничего дурного, даже если это у моего мужа и происходит не со мной, главное, чтобы ему домой хотелось и чтобы он домой приходил счастливым. А если ему становится лучше от "имения секса на стороне" , то ради бога, пусть хоть обимеется...Я не считаю предательством - секс на стороне... И вообще я в секс глубокого смысла не вкладываю, типа, что это должно происходить с кем-то одним в стражайшей тайне и в глубоком интиме....:)) Меня абсолютно не беспокоит, с кем он спит кроме меня, лишь бы ему от этого хорошо было.....А привязывать человека к ноге, говоря, что типа ты знаешь как я к этому отношусь и махать разводом как флагом, по-моему это неправильно.... 13.03.2001 15:13:23, Пчёлка
Браво! Всерьез на такой вопрос коротко не напишешь, а длинно писать некогда было весь день. А после тебя уже и незачем. Практически слово в слово, то, что и сам мог бы сказать.
13.03.2001 18:03:52, Жамбын Батмунх
Восхищен! Честно! Как жаль, что вот так вот думает, к сожалению, не большинство людей, сводя все богатство семейной жизни только к приказу - СПИ ТОЛЬКО СО МНОЙ!
Снимаю шляпу! 13.03.2001 17:38:20, Леший
Чувство собственничества в отношении другого человека не нормально независимо от того, любимый он или нет.
13.03.2001 22:19:28, Ната
Мне кажется, для любящего человека чувство собственничества ненормально. Любовь - это желание давать, а не ограничивать.
По-моему, не совсем уместно делать из чьих-то взглядов выводы, подобные тем, которые Вы сделали. Почему бы не допустить, что кто-то может жить иначе? И руководствоваться чем-то иным, чем Вы. 13.03.2001 20:37:17, Ярослава М.
ты абсолютно не права насчет необходимости присутсвия собственничества в отношениях с любимым человеком... Это сродни к собственничеству по отношению к Земле (не земле, а той Земле, которая наша родная и любимая планета)...
И еще больше ты ошибаешься в приводимых возможных причинах "неправильного" отношения Пчелки к семейным отношениям... Даже если не начинать осуждать твой переход к обсуждению личности участника конференции, чувствуется какая-то злость в твоих словах, но не разум...
Это не наезд, всего лишь мнение... 13.03.2001 19:29:11, Siniy
знаешь, если я говорю о том, что ноль не равен единице, то я не утверждаю, что все остальные цифры ей равны ;))
Автор топика всегда разрешает добро на обсуждение своей личности (в пределах темы топика), без этого невозможно... Так что ты молодец, абсолютно права, что не усматриваешь злости в обсуждении твоей личности :)
А лично себе обсуждать личность я позволяю, когда мне кажется, что личность довольно умная и мои слова поспособствует изменению поведения данной личности в лучшую сторону... Ведь пойми, мне нет смысла удалять сообщения, которые балансируют на грани неся в себе так же много полезной информации... Однако приходится, когда грань пройдена... Вот от пересечения этой грани я и предостерегаю... Мне кажется, подобный метод намного корректнее грубой силы, не так ли? 13.03.2001 20:57:00, Siniy
по-моему, я ясно и доступно аргументировал свои слова... Одно дело - мнение о событии, а другое - выражение отношения к человеку и его жизни...
Мое отношение к людям всегда доброжелательное, даже когда я с ними глубоко не согласен... 13.03.2001 20:06:57, Siniy
мне кажется, что человек уже ясно выразил в словах свою реакицю на такое... Что за недоверие?
13.03.2001 15:41:27, Siniy
и ко мне недоверие :)) с чего вдруг я стал бы отвечать на то, что не прочитал?
Просто кольнет если и кольнеи кого, то именно от недоверия... А если есть доверие, то чему колоть то? 13.03.2001 15:50:26, Siniy
Если он придёт и скажет - он идиот! А может, просто не спрашивать его? И жить спокойно? :)))))
13.03.2001 15:27:03, Кириллна aka Ирка
Понимаешь, Катильдыч, вот такие отношения, как Пчёлка описала, строятся на уйме взаимных договорённостей по общему плану "ничего не вижу". НЕ СТАРАЮСЬ видеть, понимаешь? И если даже сплю с другой, стараюсь НЕ РАНИТЬ жену. Вот тогда, если он жену бережёт - ему можно доверять.
13.03.2001 15:45:35, Кириллна aka Ирка
я тебе отвечу... любое собственничество (не важно, в сексе или нет) обусловлено боязнью потерять то, что имеешь, а значит недоверием себе, своим силам, прежде всего...
13.03.2001 17:47:33, Siniy
понятно... мне кажется, что такое любопытство может быть вполне оправданно, если в процессе обсуждения чужого отношения оно сможет поменяться в лучшую сторону... :) А так, просто ради того, чтобы знать... ну, разок можно и послушать :)
13.03.2001 18:17:44, Siniy
Чем сексуальные увлечения хуже любых других? Почему они не стоят? Да и вообще, нелогично получается: если сексуальное увлечение - это нечто не стоящее, то почему столько переживаний именно из-за них?
Я согласна, что все тайное рано или поздно становится явным. И как мне кажется, больно становится не из-за факта сексуального увлечения, а именно потому, что открываешь в близком человеке что-то, о чем раньше и не подозревал, потому что осознаешь, что знаешь о нем не все. И это касается не только секса. Выстраивается некий остов: "Мой человек такой-то". И любое мало-мальски заметное несоответствие реального построенному образу причиняет боль. И уже дело человека - зациклиться на этой боли или сделать из нее выводы и жить дальше. Между прочим, дальше - легче :)) 13.03.2001 20:54:44, Ярослава М.
Согасен с тобой, что больнее всего тот момент, когда "всплывает"... Все тайное когда-нибудь становится явным... Но что толкает людей на сокрытие их желаний и действий? А толкает их неприятие таких желаний и действий со стороны тех, кто рядом... Вот ты сказала мужу, что "переспишь с другой - уйду"... Он знет, что расходится вам, ломать такие хорошие отноешния - глупо... Но может быть в жизни еще что-то, что сильнее, чем просто сексуальное увлечение (мне кажется, ты это отрицаешь, но поверь, не одна ты настолько подходишь определенному человеку, неприменно есть и другие, которые настолько же подходящи, как и ты)... Может человек встретить еще одного близкого, того, с кем хочется общения, общения во всех смыслах... Даже если имеющаяся связь сильна, человек вряд ли станет отказываться от такого дара судьбы, ведь и от миллиона, свалившегося на голову, не откажешься, даже если уже имеешь миллион... Ведь два лучше, чем один... Но что при этом происходит в отношениях с первым? Стремясь их сохранить человек скрывает от него то новое, что приобрел... Ведь он помнит, что раскрытие грозит ему потерей... Так неужели это лишь его вина в том, что он изменил, предал, не рассказал? Ему просто не оставили выбора, не разрешили быть отношениям открытыми и честными, когда любое положительное для него приобретение одного является радостью и для второго... Да, отсутствие выбора часто действует совсем не так, как хотели бы не оставляющие выбора... Не говоря уже об отсутствии доверия к человеку (если доверие есть, то к чему слова о разрыве отноешний в случае чего?), что тоже способно толкнуть в сторону измены, ведь доверие - это самое важное, если его нет или оно неполное, то значит человек в данных отношениях все же чего-то недополучает, а это, в свою очередь, означает, что он будет пытаться найти такое где-то снаружи данных отношений...
Так что, на мой взгляд, важно в отношениях любщих людей не собственничество отнюдь, а те самые доверие, открытость, честность и уважение ко всем желаниям и действиям друг друга... Это намного более хороший способ сделать отношения крепкими... Мне лично жаль, что не каждый способен выдержать путь к таким отношениям 13.03.2001 20:28:06, Siniy
хорошо, что люди разные... :) главное чтоб одни не считали себя лучше других, потому как у всех свои минусы ;)
13.03.2001 17:37:30, Siniy
Ты права, Лен. Я просто со своей колокольни писала - по мне лучше не знать. Пущай конспирируется! :)))
13.03.2001 16:04:32, Кириллна aka Ирка
глупости :)) иногда совсем наоборот, на роткрытости подобные отношения строятся... что более правильно, пусть и не подходит для тех, кто не может доверять полностью :)
13.03.2001 15:52:35, Siniy
Вообщем, что я хочу сказать по этому вопросу. Я вот своему мужу доверяю и я считаю, что на сегодняшний день он явл. для меня самым-самым и единственным, с кот. мне хотелось бы иметь общих детей, общий очаг, общую семью, общие интересы. Только вот доверие мое заключается не в том, что я уверена, что он не будет трахаться на стороне, а уверена, что семья у него в приорете и что в трудную минуту на него можно положиться, что он не поднимет лапки к верху, а будет принимать решения, а не переживать и биться в отчаянии, доверяю ему потому, что он очень отвтетсвенный и с гордостью несет ответсвенность за свою семью, уверена я, что если со мной что-нидь случиться, то дети мои будут под надежным крылом, вообщем сказать просто рядом с ним я себя чувствую защищенной, свободной, любимой, счастливой и т.д. А вот извените, отсутсвия трахания на стороне я не считаю - условием для счастливой жизни, у меня есть другие ценности. А секс - я в нем не вижу ничего дурного, даже если это у моего мужа и происходит не со мной, главное, чтобы ему домой хотелось и чтобы он домой приходил счастливым. А если ему становится лучше от "имения секса на стороне" , то ради бога, пусть хоть обимеется...Я не считаю предательством - секс на стороне... И вообще я в секс глубокого смысла не вкладываю, типа, что это должно происходить с кем-то одним в стражайшей тайне и в глубоком интиме....:)) Меня абсолютно не беспокоит, с кем он спит кроме меня, лишь бы ему от этого хорошо было.....А привязывать человека к ноге, говоря, что типа ты знаешь как я к этому отношусь и махать разводом как флагом, по-моему это неправильно.... 13.03.2001 15:13:23, Пчёлка
Снимаю шляпу! 13.03.2001 17:38:20, Леший
Так Вы бы вообще не расстроились бы,если б узнали,что Ваш муж Вам изменяет?
13.03.2001 16:52:50, Маргарита
Нет, а из-за чего растраиваться???? Если бы мой муж пришел ко мне и сказал, что та которая у него на стороне - она лучше и он собирает свои вещички и топает к ней, то возможно из-за этого я бы расстроилась, а из-за того, что он с кем-то поимел сексу, мне кажется глупо расстраиваться...Так же расстроилась, если бы эти отношения сказались бы на нашей семье не лучшим образом, но это уже расстройство не из-за того, что он с кем-то спит на стороне, это уже из другой оперы
13.03.2001 16:57:45, Пчёлка
Как-то странно, Пчелка, получается. Почти для всех это горе (для некоторых катастрофа), а для Вас - так, забавное приключение.
Для любящего человека чувство собственничества - нормально. Любимого не хочется делить ни с кем, ни в смысле секса, ни во всех остальных смыслах.
Честно говоря, у меня есть 3 варианта объяснения Ваших взглядов:
1. Что Вы безумно любите своего мужа, готовы простить ему все, лишь бы не уходил. К этой версии я меньше всего склоняюсь.
2. Ваш муж Вам небезразличен лишь в материальном плане. Опять же - пусть делает, что хочет, лишь бы без поддержки не остаться. В этом случае мой вопрос адресован не совсем к Вам.
3. Все это наносное.
В предыдущем Вашем монологе есть много всяких слов: ответственность, надежность, но только не любовь. 13.03.2001 19:20:57, Чудо
Для любящего человека чувство собственничества - нормально. Любимого не хочется делить ни с кем, ни в смысле секса, ни во всех остальных смыслах.
Честно говоря, у меня есть 3 варианта объяснения Ваших взглядов:
1. Что Вы безумно любите своего мужа, готовы простить ему все, лишь бы не уходил. К этой версии я меньше всего склоняюсь.
2. Ваш муж Вам небезразличен лишь в материальном плане. Опять же - пусть делает, что хочет, лишь бы без поддержки не остаться. В этом случае мой вопрос адресован не совсем к Вам.
3. Все это наносное.
В предыдущем Вашем монологе есть много всяких слов: ответственность, надежность, но только не любовь. 13.03.2001 19:20:57, Чудо
Вы как-то очень однобоко рассматриваете отношения между людьми, Ваши три пункта я откомментрирую след. образом
1)Да я действительно люблю своего мужа, слово безумно здесь неуместно, потому наличие ума у меня имеется (надеюсь) :)
2)В материальном плане я небезразлична сама себе, потому как вполне прилично зарабатываю и "не висю у мужа на шее" :)
3)Может для Вас это и наносное, а я так живу
А про любовь, гм, ну я не знаю, как вы понимаете любовь. Наверное Вы ее понимаете, как взаимное жертвование причем по любому поводу, а я это понимаю, как умение/желание гармонично жития/бытия/сосуществования/творения общего очага. Т.е. и если я говорю, что я люблю своего мужа - это значит, что я готова изменить свои взгляды/принципы/устои для того, чтобы ему было комфортно жить рядом со мной. Вот она любовь - любовь в том, что мы уже почти пять лет вместе и стараемся уважать интересы друг друга... 14.03.2001 09:45:15, Пчёлка
1)Да я действительно люблю своего мужа, слово безумно здесь неуместно, потому наличие ума у меня имеется (надеюсь) :)
2)В материальном плане я небезразлична сама себе, потому как вполне прилично зарабатываю и "не висю у мужа на шее" :)
3)Может для Вас это и наносное, а я так живу
А про любовь, гм, ну я не знаю, как вы понимаете любовь. Наверное Вы ее понимаете, как взаимное жертвование причем по любому поводу, а я это понимаю, как умение/желание гармонично жития/бытия/сосуществования/творения общего очага. Т.е. и если я говорю, что я люблю своего мужа - это значит, что я готова изменить свои взгляды/принципы/устои для того, чтобы ему было комфортно жить рядом со мной. Вот она любовь - любовь в том, что мы уже почти пять лет вместе и стараемся уважать интересы друг друга... 14.03.2001 09:45:15, Пчёлка
Извините, но горе не для всех. Для меня , например, это не горе, а просто возможность мужа убедится в том, что я лучше всех его возможных (а возможно и существующих) пассий.
Для тех, у кого с изменой мужа рушится мир: есть много причин, почему это происходит.
СОбственичество уже назвали, и это всего лишь ваше мнение о том, что собственичество и любовь одно и то же или неизменно сопровождают друг друга.
Многие любовь воспринимают как давание, а не забирание. Когда появляется собственность , начинается торговля. Вы уже здесь торгуетесь "Муж центр, ребенок - центр, а я что с боку припека", ТО есть вам нужно добиться признания от мужа и ребенка, что вы центр и с вашими желаниями надо считаться. То есть либо ваша неуверенность в себе, либо наоборот излишняя уверенность, то есть эгоцентризм, что можно назвать и второй причиной ревности и нетерпимости к изменам. То есть - я такая хорошая, красивая, сексуальная, и вдруг мне изменить ...
Вопрос измены вообще меня слегка забавляет, я, например, считаю изменой и сексуальные мечты мужа не со мной. Видимо для полного контроля мужа на предмет преданности мне надо регулярно просвечивать его каким-нибудь телепатическим оборудованием, чтобы уже точно знать, стОит ли мне уходить и показывать ему, кто есть ху.
Но помимо этих причин , есть еще такая как идеализировоние действительности. Когда-то в детсве/подростковости нам внушили какие-то незыблемые истины, которые начинают подвергать критике годам к тридцати (да и то не все). В результате - мир предстваляется истиной в последней инстанции. Не тем, что он есть на самом деле, а тем , что нам хочется видеть. Отсюда идеальной картиной мира может быть семья - любящие папа, мама и ребенок. Никто никому не изменяет, сверковь и теща не пилят, не живут рядом с вами(кстати ,в идеальнйо каритне одного из членов семьи может быть и полная увернность в том что теща или свекровь обязательно будут пить кровь) ребенок ходит в садик/школу/ВУЗ, женится на приличной девушке и т.д. Для таких людей (обычно у них до определенного ( и очень долгого момента) все идет хорошо, как запланировано), вдруг выясняется, что муж всю жизнь хотел анального (орального, группового и пр) секса , но зная идеальность и непогрешность жены (кстати, в психологии есть такой моментик, как раздвоение морали у мальчиков - то есть вот мама - идеальная женщина, мне бы такую жену, а вот тех девчонок в коротких юбочках хочется трахнуть - и все это одновременно)и некоторые задерживаются на этой стадии , взрослея в остальном, для них жена - неприкосновенный алмаз (они , наверное, и в обморок падают при родах), а вот все остренькое, чего захотелось ,можно реализовать на стороне (есть худшие варианты, они мечтали об оральном сексе 10 лет, но оба боялись предложить друг другу), сын оказывается вовсе не хотел английский, бассейн, карате и скрипку, а хотел собирать конструкторы и взламывать чужие компы и вырос вместо преуспевающего бизнесмена в коматого сисадмина с такой же повернутой на компах женой, пьющей пиво с чипсами вместо вина с сыром.
И так далее, и вот тогла мир начинается рушиться, потому что ПРЕДСТАВЛЕНИЯ человека об этом мире не соответствуют реальности, а отсюда нетерпимость ко всему, что не укладывается в готовые схемы, подборка аргументов к своим рамочкам и так далее.
Кстати, указанная вами причина номер один касается двух вариантов жещнин - сильных , уверенных в себе и способных простить измену и тех, об кого ноги вытирают. Как вы догадываетесь, между ними пропасть.
при этом я вовсе не призываю всем прощать измены, вовсе нет, просто как-то изначально нужно договариваться двум людям о том, что о они хотят и предстваляют в браке. Если они оба совпадают, то проблемы нет, если нет, то проблему нужно решать. И до того, как ситуация появится. При этом вовсе не значит, что не бывает правил без
исключений. В контрактах обыно указывают форс-мажорные обстоятелства, что говорит о том, что люди в деловой облатси мудрее, чем в личной.
Но это возможно при браке, основанном на расчете и доверии друг к другу. В случае собственичества и идеализирования такое бывает редко.
13.03.2001 22:10:20, Шин
Для тех, у кого с изменой мужа рушится мир: есть много причин, почему это происходит.
СОбственичество уже назвали, и это всего лишь ваше мнение о том, что собственичество и любовь одно и то же или неизменно сопровождают друг друга.
Многие любовь воспринимают как давание, а не забирание. Когда появляется собственность , начинается торговля. Вы уже здесь торгуетесь "Муж центр, ребенок - центр, а я что с боку припека", ТО есть вам нужно добиться признания от мужа и ребенка, что вы центр и с вашими желаниями надо считаться. То есть либо ваша неуверенность в себе, либо наоборот излишняя уверенность, то есть эгоцентризм, что можно назвать и второй причиной ревности и нетерпимости к изменам. То есть - я такая хорошая, красивая, сексуальная, и вдруг мне изменить ...
Вопрос измены вообще меня слегка забавляет, я, например, считаю изменой и сексуальные мечты мужа не со мной. Видимо для полного контроля мужа на предмет преданности мне надо регулярно просвечивать его каким-нибудь телепатическим оборудованием, чтобы уже точно знать, стОит ли мне уходить и показывать ему, кто есть ху.
Но помимо этих причин , есть еще такая как идеализировоние действительности. Когда-то в детсве/подростковости нам внушили какие-то незыблемые истины, которые начинают подвергать критике годам к тридцати (да и то не все). В результате - мир предстваляется истиной в последней инстанции. Не тем, что он есть на самом деле, а тем , что нам хочется видеть. Отсюда идеальной картиной мира может быть семья - любящие папа, мама и ребенок. Никто никому не изменяет, сверковь и теща не пилят, не живут рядом с вами(кстати ,в идеальнйо каритне одного из членов семьи может быть и полная увернность в том что теща или свекровь обязательно будут пить кровь) ребенок ходит в садик/школу/ВУЗ, женится на приличной девушке и т.д. Для таких людей (обычно у них до определенного ( и очень долгого момента) все идет хорошо, как запланировано), вдруг выясняется, что муж всю жизнь хотел анального (орального, группового и пр) секса , но зная идеальность и непогрешность жены (кстати, в психологии есть такой моментик, как раздвоение морали у мальчиков - то есть вот мама - идеальная женщина, мне бы такую жену, а вот тех девчонок в коротких юбочках хочется трахнуть - и все это одновременно)и некоторые задерживаются на этой стадии , взрослея в остальном, для них жена - неприкосновенный алмаз (они , наверное, и в обморок падают при родах), а вот все остренькое, чего захотелось ,можно реализовать на стороне (есть худшие варианты, они мечтали об оральном сексе 10 лет, но оба боялись предложить друг другу), сын оказывается вовсе не хотел английский, бассейн, карате и скрипку, а хотел собирать конструкторы и взламывать чужие компы и вырос вместо преуспевающего бизнесмена в коматого сисадмина с такой же повернутой на компах женой, пьющей пиво с чипсами вместо вина с сыром.
И так далее, и вот тогла мир начинается рушиться, потому что ПРЕДСТАВЛЕНИЯ человека об этом мире не соответствуют реальности, а отсюда нетерпимость ко всему, что не укладывается в готовые схемы, подборка аргументов к своим рамочкам и так далее.
Кстати, указанная вами причина номер один касается двух вариантов жещнин - сильных , уверенных в себе и способных простить измену и тех, об кого ноги вытирают. Как вы догадываетесь, между ними пропасть.
при этом я вовсе не призываю всем прощать измены, вовсе нет, просто как-то изначально нужно договариваться двум людям о том, что о они хотят и предстваляют в браке. Если они оба совпадают, то проблемы нет, если нет, то проблему нужно решать. И до того, как ситуация появится. При этом вовсе не значит, что не бывает правил без
исключений. В контрактах обыно указывают форс-мажорные обстоятелства, что говорит о том, что люди в деловой облатси мудрее, чем в личной.
Но это возможно при браке, основанном на расчете и доверии друг к другу. В случае собственичества и идеализирования такое бывает редко.
13.03.2001 22:10:20, Шин
По-моему, не совсем уместно делать из чьих-то взглядов выводы, подобные тем, которые Вы сделали. Почему бы не допустить, что кто-то может жить иначе? И руководствоваться чем-то иным, чем Вы. 13.03.2001 20:37:17, Ярослава М.
Я не думаю, что для Пчелки это будет забавное приключение. Просто - как мне кажется - она не ставит секс во главу угла. То есть не считает, что секс ее мужа с другой женщиной - предательство. Для нее важнее другие признаки его любви, такие как забота, надежность, уважение. Для нее любовь проявляется в этом, для вас - в сексуальной преданности. Каждому свое.
13.03.2001 20:12:18, Ассоль
И еще больше ты ошибаешься в приводимых возможных причинах "неправильного" отношения Пчелки к семейным отношениям... Даже если не начинать осуждать твой переход к обсуждению личности участника конференции, чувствуется какая-то злость в твоих словах, но не разум...
Это не наезд, всего лишь мнение... 13.03.2001 19:29:11, Siniy
Я же не усматриваю злости в том, что меня обвиняют в эгоцентризме. Такая уж тема, без личностей не обойтись.
А Вы действительно, противоречите сами себе, утверждая мою абсолютную неправоту, а следовательно, свою абсолютную правоту. 13.03.2001 20:36:36, Чудо
А Вы действительно, противоречите сами себе, утверждая мою абсолютную неправоту, а следовательно, свою абсолютную правоту. 13.03.2001 20:36:36, Чудо
Автор топика всегда разрешает добро на обсуждение своей личности (в пределах темы топика), без этого невозможно... Так что ты молодец, абсолютно права, что не усматриваешь злости в обсуждении твоей личности :)
А лично себе обсуждать личность я позволяю, когда мне кажется, что личность довольно умная и мои слова поспособствует изменению поведения данной личности в лучшую сторону... Ведь пойми, мне нет смысла удалять сообщения, которые балансируют на грани неся в себе так же много полезной информации... Однако приходится, когда грань пройдена... Вот от пересечения этой грани я и предостерегаю... Мне кажется, подобный метод намного корректнее грубой силы, не так ли? 13.03.2001 20:57:00, Siniy
ОФФ: Синий, ты же сам терпеть не можешь, когда кто-то тебе говорит "ты абсолютно не прав" или "ты еще больше ошибаешься". Чудо тоже имеет право на свое мнение - придерживайся своих же правил, пожалуйста.
13.03.2001 19:58:32, Ассоль
Мое отношение к людям всегда доброжелательное, даже когда я с ними глубоко не согласен... 13.03.2001 20:06:57, Siniy
Я не про обсуждение личности, а про отношение к его/ее мнению. Надо уважать чужое мнение, даже если оно не совпадает с твоим, мне кажется. А говорить - "ты абсолютно не права" - бессмысленно. Сколько людей, столько и правд.
13.03.2001 20:09:21, Ассоль
Под каждым словом! Жалко что название Bee-line уже скомпрометировано - не то можно было бы назвать так данную линию поведения :-))))) Равнение на Пчёлку!:-)
13.03.2001 16:14:46, K.Cheshirsky
Кать, ну вот такая абстрактная ситуя: Приходит муж твой домой и говорит: Кать, сегодня у меня был секс с другой женщиной, но люблю только тебя.
Ну и как ты это воспримешь? Ничего нигде не кольнет?
Я тоже никоим образом не расцениваю физиологические увлечения налеве предательством, и я, наверно, такая дура, что даже если, не дай Бог, мой муж переспит с другой, я убью в себе всякую там гордость и прощу его... Ну не могу я без него....просто не могу... 13.03.2001 15:19:30, katilda
Ну и как ты это воспримешь? Ничего нигде не кольнет?
Я тоже никоим образом не расцениваю физиологические увлечения налеве предательством, и я, наверно, такая дура, что даже если, не дай Бог, мой муж переспит с другой, я убью в себе всякую там гордость и прощу его... Ну не могу я без него....просто не могу... 13.03.2001 15:19:30, katilda
Ну а если я такая тупая, что не поняла??? Извините, товарищ Синий, что Вам пришлось потрудиться прочитать мою реплику...
13.03.2001 15:45:38, katilda
Просто кольнет если и кольнеи кого, то именно от недоверия... А если есть доверие, то чему колоть то? 13.03.2001 15:50:26, Siniy
Ну ты знаешь, я бы ему всяких вопросиков назадавала, ну типа, а в какой позе, а как все прошло и т.д. и т.п., все таки интересно как это у других происходит :))
13.03.2001 15:38:55, Пчёлка
А если у него каждый день будут партнершы менятся?А если любовница от Вашего мужа залетит?
13.03.2001 16:55:44, Гм
Об этом речь не идет. Если муж каждый день спит с другими женщинами, то это ненормально. Секс на стороне-не обыденная ситуация, но и не тот случай, когда "жизнь рушится". Мера, конечно же, необходима. Для каждого она своя. Для кого-то она 0,0, а для кого-то раз в неделю, квартал пятилетку, десятилетие-ничего страшного.
13.03.2001 17:09:03, Hel
Вы знаете для меня не принципиально "кидает он пять палок" с одной любовницой или по "одной палке", но с пятью разными....По-моему в этом вопросе это уже не столь важно...А про беременность, ну это уже его личное дело, по-моему он взрослый человек и я думаю он сам разберется будет ли беременеть его любовница или не будет..
13.03.2001 17:06:14, Пчёлка
Так дело не в том идиот он или нет, дело в ее реакции на такое заявление, понимаешь?
13.03.2001 15:29:55, katilda
Как мило с его стороны. "Милая, ты только не расстраивайся, я вот с другой переспал". Может, ему спасибо за это сказать, что не разрушил семью, а просто удовлетворил свои обширные потребности?
Просто у меня отношение к сексу несколько другое, чем у Пчелки, хочется надеяться, что муж придерживается примерно такой же точки зрения. 13.03.2001 17:28:57, Чудо
Просто у меня отношение к сексу несколько другое, чем у Пчелки, хочется надеяться, что муж придерживается примерно такой же точки зрения. 13.03.2001 17:28:57, Чудо
Может Вам стоит задать себе вопрос, а почему у меня такое "собственическое" отношение к сексу, может, когда Вы на него найдете ответ, оно у вас изменится??? Кстати, можете сюда написать почему у Вас такое отношение к сексу, мне было бы интересно послушать :))
13.03.2001 17:44:07, Пчёлка
Нет не сомневаюсь....Просто это как с домашними родами я вижу очевидные минусы таких родов, а кто-то рожает и еще других агитирует, вот и интересно понять, а что же людьми движет, когда они принимают такие решения...Вот и здесь интересно, а почему же кто-то думает иначе, это раз, а во-вторых недалее как лет этак 4 я и сама так думала и была такой вот максималисткой, а потом когда поняла, что это происходит из-за неуверенности в себе все сразу встало на свои места
13.03.2001 18:12:35, Пчёлка
Ну послушайте, коли интересно...
Я считаю, что сексуальное увлечение не стоит того, чтобы делать больно родному человеку. Я знаю, что моему мужу было бы больно узнать о моей измене. И многим девушкам, рассказывающим об измене мужа, было больно. Только почему-то те, кто изменяет, думают об этом меньше всего. Надеются, что не всплывет? Практика показывает, что напрасно. 13.03.2001 19:52:16, Чудо
Я считаю, что сексуальное увлечение не стоит того, чтобы делать больно родному человеку. Я знаю, что моему мужу было бы больно узнать о моей измене. И многим девушкам, рассказывающим об измене мужа, было больно. Только почему-то те, кто изменяет, думают об этом меньше всего. Надеются, что не всплывет? Практика показывает, что напрасно. 13.03.2001 19:52:16, Чудо
Я согласна, что все тайное рано или поздно становится явным. И как мне кажется, больно становится не из-за факта сексуального увлечения, а именно потому, что открываешь в близком человеке что-то, о чем раньше и не подозревал, потому что осознаешь, что знаешь о нем не все. И это касается не только секса. Выстраивается некий остов: "Мой человек такой-то". И любое мало-мальски заметное несоответствие реального построенному образу причиняет боль. И уже дело человека - зациклиться на этой боли или сделать из нее выводы и жить дальше. Между прочим, дальше - легче :)) 13.03.2001 20:54:44, Ярослава М.
Так что, на мой взгляд, важно в отношениях любщих людей не собственничество отнюдь, а те самые доверие, открытость, честность и уважение ко всем желаниям и действиям друг друга... Это намного более хороший способ сделать отношения крепкими... Мне лично жаль, что не каждый способен выдержать путь к таким отношениям 13.03.2001 20:28:06, Siniy
Ирка, такие отношения могут строиться на разных принципах. Лишь бы они были одинаковыми для обоих. Кому-то возможность рассказать ВСЕ, зная, что его поймут-признак доверительности. А, наоборот, скрывание каких-то фактов-признак недоверия, который РАНИТ.
Так что, прежде всего, договориваются о том, ЧТО ранит жену или мужа, знание или незнание. 13.03.2001 15:54:05, Hel
Так что, прежде всего, договориваются о том, ЧТО ранит жену или мужа, знание или незнание. 13.03.2001 15:54:05, Hel
Ой, какая прелесть! Милочка такая запальчивая....
Впрочем, рождается ряд вопросов:
1. Если мы так давно слезли с дерева, то почему именно контакт супруга с другим человеком в постели приводит нас к мысли о разрыве с доселе любимым человеком? Не есть ли это тот самый пережиток древесного ( или пещерного) образа жизни?
2. В какой момент начинается измена? В момент обнажения гениталий при женщине иной, чем жена? Боюсь, что здесь все-таки гораздо сложнее... Так что постельные утехи могут восприниматься не столь однозначно....
3. Почему Вы так уверены, что ребенок вас не предаст? Это грустно, но и здесь так уж заракаться не стоило бы...
4. Секс - это только секс, не надо его фетишизировать. Тем более, в то время, когда мы уже слезли с деревьев. Духовность и душевность в отношениях мужа и жены зависит от гораздо бОльшего количества факторов, чем отсутствие/присутствие секса с другими людьми. 13.03.2001 14:45:14, Tanita
Вы так часто говорите о предательстве... А что, по-вашему, означает - предать? В особенности, в отношении ребенка? Что значит - ребенок не предаст? Что, он откажется от своей любимой женщины, если Вы (не дай Бог) выдвинете ему ультиматум - или я или та шалава? Что, ребенок откажется от своей жизни, своих детей, своей семьи, если вы вдруг решите, что "она тебе не пара"?
13.03.2001 17:53:48, Леший
Я внимательно читаю твои высказывания в этом флейме, а потому, как мне кажется, довольно точно представляю, что ты хочешь сказать. В твоем понимании любовь тождественна стремлению владеть. Что-то типа, - он ТВОЙ муж, как ТВОЙ кот, ТВОЯ сумочка, ТВОЙ телевизор, ТВОЕ белье, которое ты никому не дашь "поносить". Ключ - в этом. Ибо лично я так не считаю. Более того, ущербным я считаю именно подобный собственнический подход. Подход, при котором один человек полагает, что получает эксклюзивные и абсолютные права собственности на другого ЧЕЛОВЕКА. ИМХО, это очень сильно обедняет брак. Получается, что все остальные качества мужа, заботливость, терпеливость, трудолюбие, прекрасное отношение к ребенку, хозяйственность и т.д. и т.п. в твоем понимании, что по отдельности, что все вместе взятые стоят значительно меньше, чем секс. Ибо в случае секса не с тобой (вне зависимости от причин), ты готова ВСЕ ЭТО бросить. Что же, видно у нас с тобой СЛИШКОМ разные подходы к ценностям в браке. Я считаю, что ни один человек, ни при каких условиях и обстоятельствах, не имеет ПОЛНОЕ право ВЛАДЕТЬ другим человеком. Чем бы это ни объяснялось, неземной любовью или скрытыми комплексами. Повредить браку может только то, что может повредить всем его составляющим. И сдается мне, что твоему браку, в такой вот ситуации, повредит не факт секса у мужа с другой женщиной, а твое твердое намерение БРОСИТЬ все только потому, что тебя, как ты считаешь, сильно обидели. Заметь, не реальность, а именно твое представление, справедливость и уместность которого ты сомнению не подвергаешь. Мол, ты считаешь, что имеешь право владеть мужем, как собственностью, и наплевать на все остальные мнения, включая мнение самого мужа. С моей точки зрения - это не слишком сильная любовь, это скорее самолюбование. Я тебя буду любить, а ты теперь мне должен... Ни кто никому ничего не должен. Даже в ответ на любовь.
14.03.2001 16:31:22, Леший
так отношения с другой женщиной могут быть отнюдь не для недобора того (душевности или сексуальности), что не получает внутри семьи... Пусть даже получает все, но к другой тоже есть чувства, влечение, с ней тоже близость... Такую возможность отрицаешь полностью??? Зря :)
13.03.2001 17:39:38, Siniy
хм, если вкус плоховат, то может и 50 набраться... А при правильном подходе подходящих и привлекательных во всем один (одна) на 100 миллионов... :)
Стоит ли бояться конкуренции тех, кто не лучше, а всего лишь такой же? 13.03.2001 20:30:11, Siniy
Впрочем, рождается ряд вопросов:
1. Если мы так давно слезли с дерева, то почему именно контакт супруга с другим человеком в постели приводит нас к мысли о разрыве с доселе любимым человеком? Не есть ли это тот самый пережиток древесного ( или пещерного) образа жизни?
2. В какой момент начинается измена? В момент обнажения гениталий при женщине иной, чем жена? Боюсь, что здесь все-таки гораздо сложнее... Так что постельные утехи могут восприниматься не столь однозначно....
3. Почему Вы так уверены, что ребенок вас не предаст? Это грустно, но и здесь так уж заракаться не стоило бы...
4. Секс - это только секс, не надо его фетишизировать. Тем более, в то время, когда мы уже слезли с деревьев. Духовность и душевность в отношениях мужа и жены зависит от гораздо бОльшего количества факторов, чем отсутствие/присутствие секса с другими людьми. 13.03.2001 14:45:14, Tanita
А мне кажется, что брак - это синтез душевного и сексуального. Очень здорово - со мной муж ведет душевные беседы, а спит с любовницей, потому что она его больше в смысле секса устраивает. Так на фига жениться было? Приходил бы ко мне в гости, чай бы попили, поговорили бы по душам. Детей-то зачем делать?
Кстати о детях. Я сказала "вряд ли предаст". Не зарекаюсь, как видите...
И пожалуйста, не надо фамильярностей "милочка, людочка". 13.03.2001 17:33:07, Чудо
Кстати о детях. Я сказала "вряд ли предаст". Не зарекаюсь, как видите...
И пожалуйста, не надо фамильярностей "милочка, людочка". 13.03.2001 17:33:07, Чудо
Пардон за "милочку" - показалось, что писал не реальный реловек, а некий фантомный ник, который больше не появится и отвечать не будет. Ошиблась. Приношу извинения.
Конечно, брак это синтез. Но я согласна с Лешим, который написал о складах личности, которые не воспринимают иного подхода к жизни чем у них: "Или я - центр его вселенной, или его нет рядом со мной". Давайте предположим, что с мужем я веду задушевные беседы и очень нежно или страстно занимаюсь сексом, мы с ним воспитываем ребенка, занимаемся хозяйством и проч. и проч...И вот произошел секс не с супругом у него ( или у меня, а если уж быть откровенной до конца, то - у нас одновременно и вместе :-) И что же? Потеряв свою сексуальную эксклюзивность для супруга, но сохранив все, что сближало нас ( в том числе и замечательный секс), я ради своего сексуального эго отправляю все коту под хвост ( фигурально выражаясь?) :-)))
13.03.2001 17:56:59, Tanita
Конечно, брак это синтез. Но я согласна с Лешим, который написал о складах личности, которые не воспринимают иного подхода к жизни чем у них: "Или я - центр его вселенной, или его нет рядом со мной". Давайте предположим, что с мужем я веду задушевные беседы и очень нежно или страстно занимаюсь сексом, мы с ним воспитываем ребенка, занимаемся хозяйством и проч. и проч...И вот произошел секс не с супругом у него ( или у меня, а если уж быть откровенной до конца, то - у нас одновременно и вместе :-) И что же? Потеряв свою сексуальную эксклюзивность для супруга, но сохранив все, что сближало нас ( в том числе и замечательный секс), я ради своего сексуального эго отправляю все коту под хвост ( фигурально выражаясь?) :-)))
13.03.2001 17:56:59, Tanita
Мне не хочется повторяться, прочитайте мои ответы выше. Насчет ребенка - разные бывают ситуации, почему отношения мать(отец)-ребенок Вы приравниваете к отношениям муж-жена - непонятно.
Я, однако, повторюсь. Я не считаю себя центром в том смысле, который Вы в это слово вкладываете. Просто мне было бы очень плохо, если бы мне изменил муж. Если он ставит удовлетворение от секса с другой женщиной выше моих ощущений по этому поводу - я не хочу оставаться с этим человеком. 13.03.2001 19:58:16, Чудо
Я, однако, повторюсь. Я не считаю себя центром в том смысле, который Вы в это слово вкладываете. Просто мне было бы очень плохо, если бы мне изменил муж. Если он ставит удовлетворение от секса с другой женщиной выше моих ощущений по этому поводу - я не хочу оставаться с этим человеком. 13.03.2001 19:58:16, Чудо
Я очень люблю мороженное, но когда я его ем очень долго и продолжительно, то мне хочется чего-нидь остренького и соленого, но как я не страюсь солить и перчить мороженное - оно не становиться по вкусу походим на соленые огурцы :((, поэтому мне приходится есть соленые огурцы, дабы полюбить опять вкус сладкого мороженного.....Я Вам ответила на вопрос зачем любовница/любовник нужен/на??
13.03.2001 17:49:47, Пчёлка
Если для Вас все так просто - пожалуйста.
Знаете, так можно сравнить утрату ребенка со смертью любимого хомячка. 13.03.2001 19:59:17, Чудо
Знаете, так можно сравнить утрату ребенка со смертью любимого хомячка. 13.03.2001 19:59:17, Чудо
Знаете перчить и солить мороженное, а потом его есть - занятие не из легких, а самое главное не из приятных :))
14.03.2001 10:28:00, Пчёлка
Таких привлекательных пятьдесят штук можно насобирать, Москва - большой город. Я бы оставила эту неискушенность юности и не переносила ее в брак.
13.03.2001 20:00:46, Чудо
Стоит ли бояться конкуренции тех, кто не лучше, а всего лишь такой же? 13.03.2001 20:30:11, Siniy
Мужчина не первый. Таких уж прям жизненных разочарований не было. Мне тоже очень хочется верить во все сказанное Вами.
13.03.2001 17:34:53, Чудо
Я тоже была абсолютно уверена в себе и с пеной у рта доказывала, что никогда не смогу изменить и что это так мерзко,противно,неправильно,подло...и когда это произошло, я очень разочаровалась в себе,чувствовала себя ужасно и все рассказала.И решила расстаться,потому что думала, что раз смогла так сделать, значит не люблю...Прошел почти год и теперь я думаю,что была неправа.Что если изменил, не значит, что не любишь.Но по-преднему считаю, что измену простить не смогу,несмотря на свое поведение.
13.03.2001 14:39:49, Asya
Вообще, при вашем максимализме и категоричности, довольно удивительно слышать, что вы СНАЧАЛА дали согласие на брак, а потом на время его отложили, дабы в себе разобраться... А о том, как этот ваш шаг отразился на чувствах мужа, вы тогда думали?
13.03.2001 17:59:14, Леший
Чудо, так ведь об этом и речь! Ты не хочешь об этом вспоминать прежде всего потому (уж извини за резкость), что поступила, с твоей точки зрения, вроде как совершенно правильно, а результат получился мягко говоря не тот, который вроде как должен был быть. Ты воспользовалась своим НЕОТЪЕМЛИМЫМ правом, а на выходе, как я понимаю, сильно обидела человека. Близкого человека. Человека, который и тебя считал близким, а потому тоже полагал, что ты ТАК поступить не могла. А ты - поступила. Возник вопрос, а близкий ли ты человек? И все потому, что тогда (как и сейчас) ты думала ТОЛЬКО О СВОИХ правах, не понимая, что личная свобода одного человека заканчивается там, где начинается личная свобода другого.
Просто попробуй представить такую ситуацию. Твой муж вдруг задумывается над вопросом - а та ли ты женщина, чтобы прожить с тобой всю жизнь? (допустим, психологически у него есть на то основания, ибо они у тебя были, когда ты над этим думала) - и совершенно открыто тебе говорит, что ему нужно некоторое время пожить одному, без тебя, чтобы во всем этом разобраться... Как к такому ЕГО шагу отнесешься ты? Спокойно согласишься подождать? Зная, что решение может оказаться и не в твою пользу? Или немедленно выставишь его за дверь со словами, - если ты сомневаешься, то и вали отсюда? Сдается мне, что скорее всего ты его все же выставишь, ибо в твоем понимании, только у тебя есть право конечных решений и обоснованных сомнений. Все остальные, включая мужа, такого права не имеют. Вот о том и речь. 14.03.2001 16:39:33, Леший
:))))) когда человек задается таким вопросом, то вряд ли его избранник тот, кто нужен, даже если после этого человек чем-то, какими то действиями заставляет себя поверить в то, что он именно тот :))
13.03.2001 17:42:51, Siniy
если у человека два любимых блюда и он ест картошку, а на следующий день макароны, то это значит, что он изменяет им друг с другом? ;)
13.03.2001 20:41:45, Siniy
По-моему, все-таки слишком примитивно сравнивать любимых людей и любимые блюда. Людям мы даем, а еду потребляем. Надо найти какое-то другое сравнение.
13.03.2001 21:04:40, Ярослава М.
так я сравнивал и с машинами... им мы даем возможность ездить :)
А потом, Ян, на самом деле человек дает от того, что потребляет реакцию на это... Ведь вряд ли кто умный будет быть головой в стену - стена то крепче... И кто знает, может та картошка, которую мы едим, попадает в рай, а значит съедая ее мы не только потребляем, но и даем ей что-то очень большое :) 14.03.2001 07:37:42, Siniy
Мне трудно прочувствовать то, что ты говорил о машинах, поскольку доводилось быть только пассажиром. Но, пожалуй, это сравнение все же точнее, нежели с едой.
Что же касается еды, то, прости, не могу с тобой согласиться. Еда - это нечто одноразовое, то, чего не остается, после процесса потребления. Это КАЖДЫЙ раз новая картошка. Опущу сомнительный вопрос попадения в рай, но вряд ли кто задумывается о том, что хочет сделать картошке хорошо, и что она при этом испытывает. Слишком большая неравносторонность.
Думается, что самое правильное - сравнение секса с разговором. Сравнение с едой предполагает пассивность другой стороны. А сравнение с разговором подчеркивает сущность взаимности. Как продолжение общения. Сначала разговоры на расстоянии взаимной вежливости, потом сближение, разговоры без напряжения, разговоры с интересом, прощупывание, более откровенные разговоры, разговоры о личном, разговоры о взаимно личном, переход на взаимно личное. С тем, с кем хочется разговаривать и кому начинаешь доверять, хоть на какое-то время. А дальше может быть развитие или откат, как и в менее тесном общении. И если нашел подходящего собеседника, то это не означает, что всю жизнь будешь разговаривать только и исключительно с ним. Примерно так. 14.03.2001 08:59:34, Ярослава М.
ты абсолютно права, но тем, кому близки идеи собственничества, им уже и на примере машин трудно что-то доказать, а уж насчет разговоров скажут, что "должен говорить только со мной!"
14.03.2001 10:11:52, Siniy
Знаете, я отменила свадьбу с мужем, потому что задалась себе вопросом А тот ли это единственный мужчина, не встречу ли какую-нибудь безумную любовь, которая ранит человека, которого я выбрала в мужья?
День свадьбы прошел, мне пришлось пожить отдельно, чтобы понять - да, тот.
13.03.2001 17:38:38, Чудо
День свадьбы прошел, мне пришлось пожить отдельно, чтобы понять - да, тот.
13.03.2001 17:38:38, Чудо
Да, это была очень нехорошая история, и мне не хочется о ней вспоминать. Каюсь, все надо было сделать не так.
Но все же тут говорят, какая сложная штука жизнь.
13.03.2001 20:03:19, Чудо
Но все же тут говорят, какая сложная штука жизнь.
13.03.2001 20:03:19, Чудо
Просто попробуй представить такую ситуацию. Твой муж вдруг задумывается над вопросом - а та ли ты женщина, чтобы прожить с тобой всю жизнь? (допустим, психологически у него есть на то основания, ибо они у тебя были, когда ты над этим думала) - и совершенно открыто тебе говорит, что ему нужно некоторое время пожить одному, без тебя, чтобы во всем этом разобраться... Как к такому ЕГО шагу отнесешься ты? Спокойно согласишься подождать? Зная, что решение может оказаться и не в твою пользу? Или немедленно выставишь его за дверь со словами, - если ты сомневаешься, то и вали отсюда? Сдается мне, что скорее всего ты его все же выставишь, ибо в твоем понимании, только у тебя есть право конечных решений и обоснованных сомнений. Все остальные, включая мужа, такого права не имеют. Вот о том и речь. 14.03.2001 16:39:33, Леший
Да это, если хочешь знать, был самый отвратительный поступок в моей жизни. И если бы мне была дана возможность прожить заново всего неделю из всей жизни, я бы выбрала именно ту неделю. Видишь ли, Леший, ты не знаешь подробностей, а я их не хочу сообщать. Поэтому мы с тобой обсуждаем 2 фактически разные ситуации. Одно тебе скажу - все не то. Ты не там ищешь. Я не занимаюсь самообманом и в курсе своих недостатков и комплексов. Здесь слишком многие увлеклись психоанализом моей ситуации, сделав массу ошибочных выводов. Даже профессиональному психоаналитику требуется выслушать историю всей жизни, потратив, возможно, не один сеанс, прежде чем ставить диагноз. Одним, пусть даже богатым, жизненным опытом тут не обойтись, метод индукции не поможет. Обвиняя в категоричности меня, ты так легко вешаешь ярлыки, не задумываясь, а насколько правильно ты понял ситуацию. Я вовсе не предлагала обсудить мои семейные дела. Я задала достаточно общий вопрос.
По поводу последней ситуации, я тебе скажу, что буду сидеть и ждать столько, сколько он будет думать, и представь себе, буду благодарна ему, за то, что он не пошел втихую пробовать и примерять другие варианты, пусть даже в результате этого он поймет, что все-таки я - то, что ему нужно. 14.03.2001 17:07:40, Чудо
По поводу последней ситуации, я тебе скажу, что буду сидеть и ждать столько, сколько он будет думать, и представь себе, буду благодарна ему, за то, что он не пошел втихую пробовать и примерять другие варианты, пусть даже в результате этого он поймет, что все-таки я - то, что ему нужно. 14.03.2001 17:07:40, Чудо
13.03.2001 17:42:51, Siniy
Еще добавлю. Если человек изменяет, то, может, и он ошибся в выборе партнера?
13.03.2001 20:09:56, Чудо
А потом, Ян, на самом деле человек дает от того, что потребляет реакцию на это... Ведь вряд ли кто умный будет быть головой в стену - стена то крепче... И кто знает, может та картошка, которую мы едим, попадает в рай, а значит съедая ее мы не только потребляем, но и даем ей что-то очень большое :) 14.03.2001 07:37:42, Siniy
Что же касается еды, то, прости, не могу с тобой согласиться. Еда - это нечто одноразовое, то, чего не остается, после процесса потребления. Это КАЖДЫЙ раз новая картошка. Опущу сомнительный вопрос попадения в рай, но вряд ли кто задумывается о том, что хочет сделать картошке хорошо, и что она при этом испытывает. Слишком большая неравносторонность.
Думается, что самое правильное - сравнение секса с разговором. Сравнение с едой предполагает пассивность другой стороны. А сравнение с разговором подчеркивает сущность взаимности. Как продолжение общения. Сначала разговоры на расстоянии взаимной вежливости, потом сближение, разговоры без напряжения, разговоры с интересом, прощупывание, более откровенные разговоры, разговоры о личном, разговоры о взаимно личном, переход на взаимно личное. С тем, с кем хочется разговаривать и кому начинаешь доверять, хоть на какое-то время. А дальше может быть развитие или откат, как и в менее тесном общении. И если нашел подходящего собеседника, то это не означает, что всю жизнь будешь разговаривать только и исключительно с ним. Примерно так. 14.03.2001 08:59:34, Ярослава М.
Да нет, бывает всякое...
13.03.2001 20:08:46, Чудо
Да, я тоже изменила своему (он еще мужем не был) - и сама себе удивлялась, и разочарована была и в себе, и в этом другом... И расстались, потому что я не хотела его обманывать.
А потом снова сошлись, всё это было мучительно и непросто, и уже после этого он мне тоже изменил (видимо, мстил). И это оказалось ТАК больно!
И сейчас я себе говорю, что если меня тогда саму угораздило в один день быть с обоими, то как я могу осуждать его? Я-то помню, как это было: просто ситуация развивается, тебя "несет", причем не хочешь ничего, нет желания, но плывешь по течению, не можешь сказать "нет", боишься оттолкнуть одного, боишься разъярить другого - и ощущение, что живешь в двух параллельных мирах, которые не пересекаются... страшный сон, кошмар... Отстраняешься от себя самой, от своей памяти, от своего тела - типа, неважно, что ОНО делает...
Словом, был в моей жизни такой день, и хотя я бы никогда не хотела его повторить, и даже с трудом могу поверить, что такое было, но БЫЛО ЖЕ!
И я сама в тот момент не знала, кто из них - настоящий, а кто - ошибка. Просто утром казалось одно, вечером - другое, а в ближайшие дни прояснилось окончательно...
И теперь я думаю - не стоит осуждать других. Помрачение, морок - это не просто слова, и найти оно может почти на любого, может, всего раз в жизни.
Главное - что вы чувствуете на самом деле, чего хотите. В этом нужно разбираться, и в зависимости от этого решать, оставаться с человеком или нет. 13.03.2001 14:56:38, Еще одна
А потом снова сошлись, всё это было мучительно и непросто, и уже после этого он мне тоже изменил (видимо, мстил). И это оказалось ТАК больно!
И сейчас я себе говорю, что если меня тогда саму угораздило в один день быть с обоими, то как я могу осуждать его? Я-то помню, как это было: просто ситуация развивается, тебя "несет", причем не хочешь ничего, нет желания, но плывешь по течению, не можешь сказать "нет", боишься оттолкнуть одного, боишься разъярить другого - и ощущение, что живешь в двух параллельных мирах, которые не пересекаются... страшный сон, кошмар... Отстраняешься от себя самой, от своей памяти, от своего тела - типа, неважно, что ОНО делает...
Словом, был в моей жизни такой день, и хотя я бы никогда не хотела его повторить, и даже с трудом могу поверить, что такое было, но БЫЛО ЖЕ!
И я сама в тот момент не знала, кто из них - настоящий, а кто - ошибка. Просто утром казалось одно, вечером - другое, а в ближайшие дни прояснилось окончательно...
И теперь я думаю - не стоит осуждать других. Помрачение, морок - это не просто слова, и найти оно может почти на любого, может, всего раз в жизни.
Главное - что вы чувствуете на самом деле, чего хотите. В этом нужно разбираться, и в зависимости от этого решать, оставаться с человеком или нет. 13.03.2001 14:56:38, Еще одна
Читаю как будто про себя! и то, что "крышу сносит", и то, что себя не узнаешь и не понимаешь, что с тобой происходит, и что делать дальше и чего ты хочешь.Постоянно думаешь-думаешь, в трансе каком-то находишься. ПОтом в какой-то момент думать просто не можешь больше, устаешь, опустошаешься и успокаиваешься,становится легко.Но по-прежнему непонятно,чего хочешь.Это самое сложное.Я до сих пор не могу понять...
13.03.2001 15:04:24, Asya
Да, самое странное в отношении к разным людям - они настолько РАЗНЫЕ, что невозможно сравнивать. И поэтому ты с ними становишься как бы тоже разной - с одним одна, с другим - другая.
Я уже три года как рассталась с тем, другим. Не видела его больше, и до сих пор иногда думаю - ведь то, что было тогда во мне, возможно, было настоящее - путь невечное, не для жизни, не для семьи, но такое ЖИВОЕ. Или нет, только кажется это? 13.03.2001 15:14:25, Она же
Я уже три года как рассталась с тем, другим. Не видела его больше, и до сих пор иногда думаю - ведь то, что было тогда во мне, возможно, было настоящее - путь невечное, не для жизни, не для семьи, но такое ЖИВОЕ. Или нет, только кажется это? 13.03.2001 15:14:25, Она же
Я уже вроде как рассталась и с другим.Была влюблена,но все прошло.А были очень серьезные намерения.А насчет сомнений-они, по-моему,всегда будут одолевать-а стоило ли? а правильно ли я поступила? По-моему, нужно просто относиться ко всему, как к должному, чтобы не мучить себя.Все равно ничего уже не изменишь, а опыт, отрицательный ли, положительный, все равно опыт.
13.03.2001 15:25:46, Asya
Никогда не говорите "никогда", жизнь = это очень сложная штука... И удачи Вам!
13.03.2001 14:31:01, tarm
Вот такая я практичная... 13.03.2001 14:25:00, Кириллна aka Ирка
А мне кажется, что никогда Вы это не переживете. Просот Вы загнали все свои переживания внутрь, но мне кажется, что рано или поздно они вылезут.
Поэтому я не хочу прощать измену один раз - чтобы не пришлось прощать всю жизнь. 13.03.2001 17:41:38, Чудо
Поэтому я не хочу прощать измену один раз - чтобы не пришлось прощать всю жизнь. 13.03.2001 17:41:38, Чудо
Если встречается по прошествии времени вторая любовь, то переживешь многое. Потому что знаешь цену ухода любимого. И платить ее уже не хочется. Да и сама к этому времени уже становишься другим человеком.
Говорю из своего опыта: про первого любимого до сих пор вспоминаю с теплотой (хотя когда расставались такое было, что жуть просто). И ничего из плохого уже не задевает. Это просто уходит все со временем. Если была любовь - помнишь только хорошее (по прошествии времени, иногда длительного).
И если есть любовь, настоящая, то простишь и измену и предательство (возможно, изменив свое отношение ко многим вещам, перестанешь видеть измену там, где она виделась раньше). Потому что любимому можно желать только добра. С любимыми почему-то по-другому не получается :) 13.03.2001 17:58:29, Lenchik
13.03.2001 14:53:43, Жамбын Батмунх
Сейчас мне не поверят. Я мужу доверяю. И он мне.
13.03.2001 14:19:37, sichan
Почему не поверят? Я поверю. Мы сами такие:-)))Но мы оба битые жизнью, максимализмом тут не пахнет. Есть только доверие и любовь. Как мне кажется:-)))
13.03.2001 14:31:27, Marie
Не-е. У нас семья - ненормальная! И мы сами такие :-)
13.03.2001 14:48:10, sichan
Нет.
13.03.2001 17:42:22, Чудо
Да и не нужно путать полную невозможность и неспособность конкретного человека по какой-либо причине 13.03.2001 17:45:41, Siniy
Да, пробовала и не получилось. Поняла, что к одному была любовь, а к другому - так, спортивный интерес.
Когда я говорю "Нет", я выражаю только собственное мнение, не возводя его в аксиому.
Поэтому не надо так агрессивно. 13.03.2001 20:13:30, Чудо
Когда я говорю "Нет", я выражаю только собственное мнение, не возводя его в аксиому.
Поэтому не надо так агрессивно. 13.03.2001 20:13:30, Чудо
Хотя, чтобы не было проблем, видимо, стоит почаще прибавлять к своему мнению слова "как мне кажется" или "по моему мнению" ;) Ну, мне так кажется... Иначе слишком может показаться неуважительным тем, кто имеет другое мнение... Ведь живя в обществе нужно уметь быть корректным и стараться рассматривать проблему с точки зрения всех его членов, чтобы конфликтов было меньше... Верно? 13.03.2001 20:45:35, Siniy
Пока не найдется та, в которой все это совмещено! :o)
13.03.2001 14:31:26, Клякса
А если ОН ЗАХОЧЕТ уйти? Или Та, с которой он изменит, ЗАХОЧЕТ, чтобы он ушел, а ему будет ОЧЕНЬ важно ее это желание? Понятно, что Вы не будете выгонять мужа из-за измены, устраивать скандалы и что-то требовать... Но как Вы сможете его удержать?
13.03.2001 17:12:05, Ната
В такой ситуации надо искать проблему в себе, что ЕГО в тебе не устраивало и что привлекло в другой....С себя надо начинать в первую очередь...
13.03.2001 17:51:29, Пчёлка
Хотя чуть было не ушла уже - так себя изметелила за собственный поступок, решила, что не имею права продолжать отношения с мужем после всего, что сделала (хотя то, что сделала для меня очень и очень ценно).
А если по теме: в мужем своем я уверена. И доверяю ему. Если захочет секса "на стороне" - это его право. Он знает, что мне лучше об этом не знать - я и не узнаю. Вот за это мое спокойствие я ему очень благодарна. Доверяю ему, потому что вижу, что он обо мне заботится. 13.03.2001 16:45:10, Lenchik
А сколько лет Вы вместе ( в браке) ?
13.03.2001 14:19:14, Клякса
4 года. Официально женаты год.
13.03.2001 17:18:32, Чудо
Читайте также
Отношения, которые идут в никуда
Как понять, что отношения изжили себя и пора их заканчивать?
