Главная > Конференции > Семейные отношения
Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"
В блог Подписаться на Дзен!
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
вопрос к Лешему . Навеяно темой ниже

вопрос к Лешему . Навеяно темой ниже . Нужна мужская т.з. Почему зачастую при прекращении интимных отношений и при наличии детей мужчина перестает добровольно регулярно и в нужном объеме материально поддерживать ребенка, с которым больше не живет? Чего мы , женщины недопонимаем или не так делаем ?
23.11.2010 13:42:46, бываю
506 комментариев
От кого:
Вы не авторизованы. Авторизоваться
Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.
E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Я не Леший, но вот мои 5 копеек: многие (не все!) мужики воспринимают детей как некий довесок к своей женщине. Расстался с женщиной - расстался с детьми. Сошелся с другой женщиной - теперь это и его дети, он их и поддерживает. Вот так. 24.11.2010 11:04:57, мама-аня
Вы еще спросите, почему почти все мужчины бросают больных детей. Ну такие они - единственный разумный ответ. Низшая раса. 23.11.2010 22:07:31, А не скажу
а) отучайтесь говорить за всех
б) бросают слабовменяемых жен. сильновменяемые жены бросают м...ков сами. 23.11.2010 23:35:28, Полевка
сильновменяемые женщины не выходят замуж за м...ов и не рожают от них детей:-) 24.11.2010 11:34:00, pomadka
ИМХО, выбор, от которого многое зависит надолго, женщина делает один раз - когда принимает решение оставить беременность от конкретного мужчины. Только то можно сделать неправильно, или некорректно, или неосознавая, что он не в полной мере отвечает её интересам. 23.11.2010 19:36:31, Нуга
Вопрос следующий - а почему при прекращении интимных отношений и наличии тех же детей женщина перестает регулярнои в нужном объеме поддерживать связь отца с ребенком?
Ответ тоже очень простой - никакой половй разницы в разведенных муже и жене нет. Оба хороши могут быть в одинаковой степени. И все зависит не от пола, а от воспитания и человеческой сущности.23.11.2010 15:49:58, Kurmen 
ну вот мой ответ:
мать и отец: была большая-большая любовь, отец ребёнка хотел, ждал, мечтал, но незадолго до его рождения встретил новую большую любовь. брак оформлен не был, мать на алименты не подавала, ничего не просила и не требовала, общению с ребёнком не препятствовала, наоборот. Как дура, в общем. сейчас ребёнок уже школьник, папу любит, помнит, даже гордится им, может похвалиться им в разговоре с друзьями, может пожалеть, что, эх, жалко, папа не может ко мне на соревнования придти и т.д.
Папа: не видел ребёнка.... уже 2 года. за это время дважды поздравлял его с д/р: по телефону и письменно.
Мама: за те же самые два года несколько раз отправляла папе фото, видео сына, писала, как он пошёл в первый класс, как отдохнул летом и т.д. сообщала, когда и на сколько они уезжают, а то вдруг папочка захочет приехать-повидаться? Скажите, что ещё должна сделать мама, чтобы любовь ребёнка к папе не угасла напрочь?
24.11.2010 10:01:32, бываю

А как эту связь поддерживать???
 Насильно ребенка ему впихивать, или регулярно по вечерам вылавливать с девизом "ну поговори с дитем!!!!" ???
Вообще есть поговорка "насильно мил не будешь".
23.11.2010 16:44:21, СиреневаяЛеди 

это долгий разговор на самом деле...
Прежде всего, понгимать, что оттого что муж бросил ВАС и пренебрег ВАМИ, этосовсем не значит, что он не любит своего ребенка.
Второе - надо понятьи признать, что член семьи оствашийся с ребенокм находится в самой выигрыщной ситуации. Что именно ему повезло больще во всей этой драме если не трагедии.
Третье - ребенок - это только заготовка и из него можно вылепить все что угодно. ненависть и уж нелюбовь к ушедщему - это просто полное отсутвие действий для этого. Но сделать это может только тот кто осталься.
И он решает - быть ребенку только одним родителем или иметь и маму и папу, даже если папа не поялвяется.23.11.2010 16:49:47, Kurmen 
меня нельзя бросить, я не фантик ))) и пренебречь тоже еще ни у кого не получалось )))
24.11.2010 05:40:43, сочувствующая 

Слушай, Саш ты несёшь совершеннейшую ахинею прости уж, другого слова не подберу. Когда мужчина уходит из семьи с детьми, он не просто бросает/пренебрегает женщиной, он рушит мир ребёнка. Это - любовь? И мать должна внушать ребёнку: "Папа ушёл, поэтому он больше не будет читать тебе сказку на ночь, но он тебя ЛЮБИТ". Ты всерьёз предлагаешь делать ребёнка шизофреником? Как он сможет понять тогда, что такое на самом деле любовь?

Я не могу внушать детям, что отец, не платящий алименты, их любит, потому что сама в это не верю. А ты веришь?23.11.2010 18:22:21, NAD 
"оттого что муж бросил ВАС и пренебрег ВАМИ, этосовсем не значит, что он не любит своего ребенка" - ну вот я с этим постулатом согласна..
 Но вывод из постулата такой что "пусть не общаеся со мной, ненавидит меня - но общается с РЕБЕНКОМ, покупает подарки ребенку и целевым образом платит алименты ребенку"...
а ж не прошу у БМ СЕБЕ подарков/внимания/общения...
Лепить из ребенка, конечно, можно... Но зачем целенаправленно лепть "любовь к БМ" если сам БМ это любовь никак не лепит? ( т.е. не общается. не помогает, не интересуется?) Ну да, не надо лепить "ненависть"... но "отсутствие ненависти" не равно "любви"... и наоборот..
23.11.2010 17:55:42, СиреневаяЛеди 

а может, изначально мужчина должен осознать, что он перестал быть мужем данной тетеньки, но никак не перестал быть папой ребенку от этой тетеньки? поскольку часто не "бросил", а "разошлись-разлюбили", да и просто "ушла"?23.11.2010 16:53:33, ом 
должен, кто спорит?
А ты сама то делаешь в жизни все что должна? :-)))23.11.2010 17:13:12, Kurmen 
не буду переходить на личности.
и искать одного конкретного стрелочника в таких историях тоже смысла нет. в преподнесенной теории, правда, стрелочницу.
которая сама виновата, поскольку для лучшего эффекта только ей надо понять, воспитать, что-то про любовь и т.п.23.11.2010 17:20:17, ом 
на вопрос не отвтетила... веренее отвтетила - но косвенно.
Не стоит ждать идеала от людей когда мы сами не идеальны.
надо уметь прощать другим несоврешенство, хотя бы ь потому, что несоврещенны и мы.23.11.2010 17:33:12, Kurmen 
хотите еще предложить правильный формат правильного ответа?
прямого, искреннего, идущего от сердца...23.11.2010 17:55:50, ом 
<женщина перестает регулярнои в нужном объеме поддерживать связь отца с ребенком?>
Женщина??? Почему мужчина на поддерживает связь со своим ребенком в нужном объеме, ты хотел сказать?23.11.2010 16:07:31, Oker 
если ребенок проживает с матерью, то это сделать может сделать только она.
От отца, конечно, тоже многое зависит. Но шгораздо меньше чем от женщины.

У женщины как правило здесь ростая манипуляция - ая что - я неичего! аусть общается! я не против. Ноя и ничего не сделаю чтобы это общение было роодуктивным.
П в большинстве случаев такая позиция неизменно ведет к сниждению интереса с обеих сторон - как со стороны ребенка, так и мужчины.
Мы же только люди.:-)23.11.2010 16:10:30, Kurmen 

 


 


 
ты не прав, дети не "губка", в которую можно "влить" что хочешь, хоть любовь, хоть не любовь.. с матери достаточно не говорить про отца гадости, все, остальное - в его руках.. воспитывать в ребенке любовь к отсутствующему по своей воле отцу - это нонсенс какой-то, смысл то какой? ребенку, что сильно радостно будет от того, что его не любит тот, кого любит он? детскую психологию изучал когда-нибудь? сомневаюсь..24.11.2010 08:30:40, Елена Д. 
странно почему за мужчин должны делать женщины, мужчины сами за себя никак уже ничего сделать не могут, все, рудимент.
24.11.2010 05:43:52, сочувствующая 

"КЕли ребенок проживает с матерью, то это сделать может сделать только она" - если ребенок младше 5 лет - то согласна... Но если деточка уже учится в школе. то не вижу никаких проблем для родителя позвонить дитю, или зайти к нему в школу (раз в месяц хотя бы! не развалится!) или встретить с развивалок/спорта и т.д. Можно, опять же, сводить детку на что-то полезное (музей, кино, театр, парк)
23.11.2010 16:46:56, СиреневаяЛеди 

оставьте это ему... а Вы делайте свою часть работы..ю независмо от усилий ушедшего. Иначе Ваше бездействие - это просто месть ему.23.11.2010 16:51:15, Kurmen 
что такое "бездействие"? Ну Мама ребенка обувает/одевает/развивает и т.д. водит куда угодно, какое такое "бездействие"?
Ну можно иногда (раз в пару месяцев) позвонить самой БМ напомнить про ДР, праздник в школе/секции (ну БМ не телепат про секции знать) - но это вообще-то максимум что можно сделать...
23.11.2010 17:58:20, СиреневаяЛеди 

Короче, мораль сей басни такова - не рожайте от му**аков, не делайте детей с**кам.
23.11.2010 16:15:26, Petra 

в этом тоже большая Правда... :-)
Женщины любят подлецов и бабников и после этого же удивляются что они последовательны в своих характеристиках... :-))

Выбирайте нормальных умных порядочных мужчин и все будет ОК. Хотя бы потому, что вы будете с болшей вероятностью жить вместе. А если даже разойдетесь, то это будет как в пословице - "Лучше с умным потерять, чем с дуркаом найти"...
К сожалению женщины (да и муждчины :-)) любт преждлде всего "находить" - неважно с кем... :-))
Отсюда и все проблемы.23.11.2010 16:22:28, Kurmen 
судя по тому, что примерно 30% мужчин растят кукушат, думая, что это их дети, то все у женщин в порядке с тем кого любить и за кого замуж идти.

В нынешнем мире быть мужчиной, ИМХО, крайне невыгодно - живут меньше, платят за все больше, детей могут забрать в любой момент и точно так же в любой момент может оказаться что ты годами растил чужого ребенка (или платил алименты за чужого). Нафиг нафиг.23.11.2010 16:33:42, WildStitch 
это обратная сторона медали ) которая подтверждает факт, что для большинства мужчин "свой" ребенок - это тот, в чье воспитание они вложили душу, время и деньги.
сперматозоид при этом может быть вложен, может нет.23.11.2010 19:36:03, Радость 
Думаю, что "30%" - это с учетом детей жены от предыдущего брака. Тогда статистика примерно верна...
 а "ребенка от любовника" - не думаю, что больше 5%...
23.11.2010 16:49:28, СиреневаяЛеди 

нет, речь о тех случаях, когда мужчина считает, что ребенок - его. Про детей от предыдущих браков обычно так не считают, если только нынешний муж не был любовником в то время. :)23.11.2010 16:57:50, WildStitch 
мы говорим о криптогенных "соседских" детях23.11.2010 16:51:47, Kurmen 
Это не мужчиной быть невыгодно, это у вас ценности другие. Живут не все меньше и не везде, дети многих в таких объемах не нужны, растить чужих многие не против.23.11.2010 16:38:18, Эники-бэники 
не преувеличивай...
Я это тебе как профессиональный генетик с большим стажем говорю. Причем действующий, а не в отставке... :-))
Считается, что процент "соседских" детей в разных культурах колеблется в рамках 1-3%.23.11.2010 16:37:00, Kurmen 
американцы вроде как подсчитывали, у них получилось 28%. Думаешь, это только они такие распущенные? ха-ха.

Думаешь почему большинство женщин так против проведения ДНК анализа и сразу же начинается лабуда про доверие и прочее? если бы им не было что скрывать, то подобные проверки им были бы безразличны.23.11.2010 16:43:05, WildStitch 
не слышал ьпро такие исследования...не верю, тем более для американской популяции это вообще не характерно
Что была за выборка? кесли это изачально озабоченные обманом родители - то это одно - это может быть. Действительно из 100 обратившихся за таким анализом супругов, которые УЖЕ подозревают неладное 28 могут действительно убедится в этом.
Но это не процент распространения левых детей, а процент соответсвия интуиции реальности :-))23.11.2010 16:54:38, Kurmen 
неплохая информация для тех, кто читает по английски. Мне нравится сравнение двух групп мужчин - тех, что уверены на все 100, что это точно его ребенок и тех, кто может иметь сомнения (но официально ребенка таки признал своим). Как видим, даже полностью уверенные в отцовстве могут узнать много нового про жену и про ребенка.[ссылка]
23.11.2010 17:11:09, WildStitch 
сердце то не обманешь.... :-)))23.11.2010 17:26:45, Kurmen 
Кстати, даже автор статьи считает старнным, сто если бы каждый 1 из десяти детей в семьях были рождены на измене :-))23.11.2010 17:25:19, Kurmen 
Это были якобы исследования на базе американского банка крови, сравнивали ДНК детей и их официальных отцов. Оказалось - 30% на самом деле не родных. Мне тоже в это не верится ну никак.23.11.2010 17:01:28, любопытная Анна 
во время сдачи в банк крови исследование крови отцов и матерей не производят....
Это вообще очень муторная процедура - диагностика отцовства или материнства. Я занимался этим в свое время.23.11.2010 17:14:37, Kurmen 
Не во время сдачи. Я поняла, что брали уже сданную.23.11.2010 17:17:52, любопытная Анна 
Вы сами то сдавали кровь хоть раз?
Я себе плохо представляю при этом семейные сдачи крови, хотя часть своего диссера делал как раз на популяционном материале в городской станции переливания крови.
Там мотивы сдаси асолютно в другой плоскости. И даже если случайно сдают родственники то выловить это непросто да и никто этим не зпнаимется.23.11.2010 17:28:42, Kurmen 
Один раз сдавала, не в России. Без родственников.
Мне представлялось, что на пакетиках с кровью написано, кто чей папа по документам :) Или опрашивают согласившихся принять участие в исследовании (а кто согласится на такое исследование - отдельный вопрос). Но все это очень странно выглядит, да.23.11.2010 17:44:01, любопытная Анна 
Какое большинство против? Половина детей без всяких экспертиз похожи на отцов.
23.11.2010 16:47:28, в розовых очках 

:-)) да, тут уж в генетическую лабораторию даже не иди - и так все ясно :-)) Даже привыски, даже манера ходьбы и смеятся - все одини в оди н! :-)))23.11.2010 16:56:29, Kurmen 
а что делать, если ребенок похож всем этим + еще и фейсом на НЕ родного отца? И что делать, если неродной сын похож больше, чем родной? Ну, вот как в моем примере со средним?23.11.2010 17:14:40, WildStitch 
он подстроился :) или, скорее, ты просто интуитивно выбрала похожего на сына мужчину :)24.11.2010 08:20:08, Елена Д. 
у тебя все не как у людей :-))23.11.2010 17:33:37, Kurmen 
серьезно? Мой средний и мой друг в детстве - просто копия, так что если бы сказала, что это его - все бы скушали и никто бы не засомневался. При этом он ему ни разу не сын. А младший не похож ни на папу ни на меня. Ну, только что шатен, ну так у нас 90% населения шатены. При этом можно сколько угодно ДНК тестов сделать, все покажут что это его сын.

ИМХО, различия видны, если отец - другой национальности. Тогда да. А так - две руки, две ноги, один нос... все как у всех.23.11.2010 16:56:18, WildStitch 
у меня деть копия папы, я шучу, что мама рядом не лежала )))

а я ни в мать ни в отца, увы.
24.11.2010 06:31:37, сочувствующая 

У меня ребенок копия папа. А вот национальность у моих блондинов неочевидна. Я в Норвегии рожала, так они везде за своих проходили)
23.11.2010 17:30:39, в розовых очках 

Моего старшего, кстати, все читают родным сыном моего мужа. Причем, не только по "окрасу", но и по форме лица, прищуру, манере смеяться. Удивительно! А я, например, очень похожа на родную сестру моего отчима, вплоть до того, что у нас родинки на одинаковом месте! До сих пор его родня считает, что я - его родная дочка по секрету (хотя мне было 3 года, когда мои родители разошлись, но мама уже знала моего отчима на тот момент). Умора!
23.11.2010 17:00:17, Petra 

вот и моего среднего всегда принимают за родного сына моего друга.23.11.2010 17:12:42, WildStitch 
Эх, если бы формулы жизни были так просты... У меня, например, все наоборот получилось. Бывший муж - дурак и бабник, но развод с ним был - песня в два голоса. Никаких проблем, никаких разногласий. И алименты платит исправно уже много лет (с небольшим перерывом, который я моментально в суде урегулировала). 

А вот сейчас я замужем за порядочным и умным. И если, не дай бог, будем разводиться, то все будет гораздо сложнее...
23.11.2010 16:28:34, Petra 

Правильно, первый был предназначен для развода, а этот - для семейной жизни. Вывод: использовать только по назначению)
23.11.2010 16:35:13, в розовых очках 

ВОТ! 
23.11.2010 16:37:40, Petra 

:-)))))
Ну это - жизнь... во всей своем непредсказуемом многобразии. И за это мы ее любим :-)23.11.2010 16:31:37, Kurmen 
Да уж, я жизнь тоже обожаю... если в детали не вдаваться. :)
23.11.2010 16:33:41, Petra 

Так что же должна сделать женщина? Звонить БМ, уговаривая его встретиться с детьми? Заставлять детей звонить ему?
Или? Что?
Вот мне правда, интересно23.11.2010 16:14:35, Oker 
женщина должна внимательно посмотреть на потенциального отца ребенка и отбраковать его как сексуального партнера, если он [цензура] )
но это надо делать "до" и часто даже "вместо", а не "после" )))))))))23.11.2010 16:35:46, Радость 
угу, только некоторые страны тогда будут вымирать еще быстрей. Боюсь, что и Россия будет в этом числе. Ну и Латвия тоже до кучи, понятное дело.23.11.2010 17:18:07, WildStitch 
вас так волнуют судьбы мира ? экологическое загрязнение космического пространства ?
вы правда рожаете детей абы от кого, лишь бы россия не вымерла ?
при сохранности психического здоровья все намного проще. человек ищет где лучше, а кто там вымрет через 200 лет его волнует в свободное от размножения время.
мозгами надо работать с пользой для тела - это да.
а остальное все - про космическое пространство и демографию мира - к психотерапевту, он поможет )))23.11.2010 19:24:35, Радость 
За то освободившееся жизненное пространство очень быстро окажется занято арабами и китайцами, у которых совсем другие взгляды на "права женщин". :) И вопрос разрешится сам собой. :))))23.11.2010 18:18:05, Леший 
! :-))
точно так же должне сделать и мужчина, кстати, при выборе матери своего ребенка... :-)23.11.2010 16:38:07, Kurmen 
мужчины тоже, само собой) особенно те, кто жалуется на бывших, что "эта сука не дает видеться с ребенком". как говорится, бачил оченьки, шо купвалы.23.11.2010 17:16:55, Радость 
:-)))23.11.2010 17:34:22, Kurmen 
ну если придуриваться перестанешь, якобы не понимешь что я имею ввиду - можно и обсудить.
Но ты пока что стебаешься больше :-))23.11.2010 16:16:03, Kurmen 
Нет! Я реально не понимаю. Ну, что, что она должна делать?23.11.2010 16:21:41, Oker 
да вспомни недавние темы... Например - мамашка запрещает видеться у себя дома, сама ребенка отвозить к мужу отказывается,при этом время ограничено двумя часами.
23.11.2010 16:34:20, AleXXX 

не ну извини, я тоже была против подобного в свое время. Знаешь почему? да потому, что припершись ко мне домой, мой бывший почему-то пытался время не с детьми проводить, а со мной. Оно мне надо было? А если я уже с другим живу, тогда как? на эти 2 часа нам из дома уходить, что-ли? Что за бред? Пусть берет ребенка к себе, если не хочет по паркам с ним гулять. Естественно, самовывозом. Ну или договариваемся на какие-то дни, когда ребенок ВСЕГДА живет у отца, например по вторникам-средам он всегда у него со столько то до столько ито. Тогда могу и отвозить при необходимости.23.11.2010 16:47:48, WildStitch 
Мамашка общению не препятствует, время ограничено папашкой)
23.11.2010 16:37:38, в розовых очках 

Вот так все и перевирают обычно. Там у отца было всего два часа и только в будни. Именно из-за его ограничений встречи проходили на лавочке во дворе - поехать никуда они не успевали.
Будем дальше вспоминать)? Вот на днях еще тема была, как отец пару месяцев поездил к ребенку,а потом сдулся(23.11.2010 16:37:27, Oker 
да, чуть ошибся. Но если бы мама ХОТЕЛА, могла бы и отвезти :)
23.11.2010 16:43:37, AleXXX 

если у нее есть время и больше заняться нечем, то конечно, почему бы и нет. А если времени нет или есть более интересные занятия?23.11.2010 17:25:45, WildStitch 
Мама в это время на работе23.11.2010 16:44:34, Oker 
а если мама в это время на работе, значит БМ уж точно дома к ней приставать не будет, как у WildStitch, например:-). Та мама, про которую сейчас вспомнили просто хотела по принципу: "Хочу, чтобы он захотел".
24.11.2010 11:39:55, pomadka 

Она должна воспитать любовь ребенка к отцу. Только и всего :-))23.11.2010 16:23:37, Kurmen 
гы :)))))))) это как это? Он отец, он пусть и воспитывает, если ему надо. Матери ребенка то нафига ЕГО проблемы разгребать? ей больше заняться нечем?23.11.2010 16:35:54, WildStitch 
так если матери удобнее делать вид, что она ребенка от ветра прижила и знать не знает этого чувака, который себя отцом называет, то фигли она еще от этого чувака денег хочет ?23.11.2010 17:18:10, Радость 
вообще-то в таком случае мужчину в свидетельство о рождении не вписывают и ничего от него и не требуют. Да и вообще я о том, что мать ребенка может не препятствовать общению отца с ребенком, но с какого перепугу она должна вместо отца что-то организовывать и прививать какую-то мифическую любовь к отцу, если он сам этим не озаботился, я как-то понять не могу.23.11.2010 17:24:31, WildStitch 
мать отцу ничего не должна. должна только своему ребенку - привить уважение к родителям, отцу в том числе. для сохранности психического здоровья ребенка и собственного авторитета.
жить с мыслью, что ты являешься ребенком от отца-урода и матери-дуры (раз уж ей не хватило ума не связываться с таким подлецом) - это довольно ломающее психику знание.
ребенок не просил, чтоб его рожали. он не выбирал себе такого отца. это все сделали родители - любились к своему удовольствию, детей рожали тоже их своих соображений.
еу а дальше - любишь кататься, люби и саночки возить.
случаи, когда дети рождаются от изнасилований в этой конфе, насколько я поняла, не так уж популярны.23.11.2010 19:32:27, Радость 
чтд... :-)23.11.2010 16:38:31, Kurmen 
А конкретики можно?
Вот я не могу назвать своего первого мужа плохим отцом, нет, он - хороший отец, он не бросает детей, он платит алименты, он раз в год ездит с ними отдыхать, он покупает им дорогостоящие прибамбасы и пр, и пр.
И при этом он может месяц-два вообще не звонить детям, не говоря уж о приезжать.
Или не спросить, как его ребенок сдал экзамены...
Дети его любят. В чем дело?23.11.2010 16:29:19, Oker 
а ты действительно хочешь это понять? или хочешьмне доказать что он - гад? :-)) и все мужики такие :-))23.11.2010 16:33:03, Kurmen 
Как-то вы криво читаете, все на одну тему получается) Это был ответ на ваше утверждение, что любовь детей к отцу необходимо воспитывать. А не о том, гад бм или нет) Так вот - любовь есть, воспитания нет.23.11.2010 16:42:30, любопытная Анна 
Еще раз - я его не считаю гадом, боже упаси. Я ни разу слова плохого про него не сказала ни детям, ни кому другому. Только здоровья желаю.
Он - хороший отец. Но почему общение через пень колоду, а? Ему неинтересны его дети?23.11.2010 16:39:25, Oker 
в ты проб
овал жить долго вдали от свих детей?
Нормальная реакция любого человека - независимо от пола - если не можещь обладать любимым, еслитне можещь все время быть рядом, то охранитиельно, антистрессово начинаешь наоброт уходить даже от возможного общения.

Чтобы рана заросла не надо ее ковырять.23.11.2010 16:42:27, Kurmen 
А маме, от которой муж ушел, например, к молодой любовнице, воспитывать любовь к этому отцу - не ковыряться в ране? Нормальная реакция для нее - либо забыть, как страшный сон, либо лить грязь.
23.11.2010 16:52:13, Petra 

да, маме трудно, не спорю... именно поэтому все и происходит... очень даже не всякая мама может подняться над оскорблением себя и подумать о своем ребенке.23.11.2010 16:57:53, Kurmen 
т.е. с глаз долой - из сердца вон?23.11.2010 16:48:18, Чеширский Кот 
в качестве споособа не свихнуться от переживаний - хорошо работает :-))23.11.2010 16:58:18, Kurmen 
Ну то есть папа имеет право на охрану своей психики, а мама - нет? Это при том, что дети с ней и ей здоровье важнее?
23.11.2010 21:15:23, ТриЗвездочки 

То есть раз(а то и два) в год на протяжении пары недель он ковыряется в своей ране, а потом год еще заращивает, что ли?23.11.2010 16:46:24, Oker 
ну вообщем не хочешь ты разираться во вопросе..Ну да и ладно.
Да, подлецы. Все. Мужики!
А Вы обманутые несчастные Богини!!!
Довольна! :-))23.11.2010 16:59:06, Kurmen 
Слушай, я 5 раз написала, что никого не считаю подлецом. Наоборот. Ты где-то между строк читаешь, что ли? Я задаю конкретный вопарос - а ты, даже не вникая, в наезженную колею...23.11.2010 17:02:17, Oker 
а ребенку с этой любовью (безответной, скорее всего) будет житься хорошо, как думаешь?23.11.2010 16:24:42, Liusia (просто Люся) 
уверен, что Любовь.. тем более к родителю всегда есть хорошо.
Джае если он действительно подлец и негодяй.
Но мы любим детей и родителей не за то что они хороши, а потому что любим.23.11.2010 16:26:32, Kurmen 
Не знаю, мне кажется, что это больно. А хорошо ли это - не знаю.23.11.2010 16:27:48, Liusia (просто Люся) 
Давай согласимся с тем, что родитель уже тем хорош, что подарил тебе жизнь.
Если ты не законченный депрессивный суицидальный психбольной ты должен радоваться всем тем чудесам жизни, которые подарил тебе этот человек\, который может очень даже недоволен тем, что вовремя не остановился в один из сладких моментов своей жизни.. Пусть даже так - но он твой отец. Или твоя мать. И это уже достаточное условия для любви к нему.

Ты принмаешь такой тезис?23.11.2010 16:30:34, Kurmen 
я - нет, для некоторых деторождение - это как покакать, то есть они не осмысленно "дарили жизнь", а просто жили на поводу у своего организма.....
 в моих условиях я за "подарили жизнь" должна любить мироздание, ктр саму идею жизни и воспроизводства скреативило ( в бога я не верю).
"спасибо, тебе , мироздание, что есть солнце, что есть кислород, что одноклеточные организмы как то преобразовались в многоклеточные, и что у одного вида многоклеточных откуда то возник разум".......23.11.2010 16:41:11, NatalyaLB 
т.е. ты нисколько неблагодарна ни отцу ни матери за свое рождение?23.11.2010 17:00:01, Kurmen 
нет, они это делали неосмысленно..... если и надо кому то быть благодарной, то бабушкам-дедушкам, ведь если бы оне не родили моих маму и папу... а если бы прабабшки.. а если бы... вообщем, у меня все равно все сводится к самым первым аминокислотам сколько там миллиардов лет назад23.11.2010 17:12:09, NatalyaLB 
Для любви - согласен, условий маловато еще.
Но я же не про любовь спращивал, а про признательность, благодарность.23.11.2010 16:39:19, Kurmen 
ну, как же так?:)
наверху было четко сказано, что мама должна воспитать любовь. к отсутствующему напрочь или часто папе:)23.11.2010 16:46:16, ом 
да/, именно так23.11.2010 16:59:32, Kurmen 
да ну сомнительная какая то теория, ну ладно быть матери благодарным - что родила, не самый приятный процесс. ну отцу то за что, за удачный секос.
вот быть благодарным за то что вырастили, это да, это процесс долгий и трудоемкий.
24.11.2010 06:00:45, сочувствующая 

так что мать должна воспитать в итоге для отца?:)
безусловную любовь или благодарность за роды?23.11.2010 17:02:29, ом 
ты говорил о воспитании любви, для любви факта биологического отцовства - недостаточно, факт23.11.2010 16:43:26, Liusia (просто Люся) 
именно этоя имел ввиду.
Любовь к ущедшему должен воспитываать оставшийся.
А это требует ума и глубины души.23.11.2010 17:01:26, Kurmen 
а я тебя спрашиваю - зачем эта любовь к человеку, которому любовь твоя не нужна? чтоб труднее жить было?23.11.2010 17:26:33, Liusia (просто Люся) 
нет, мне совершенно фиолетово, что мой отец 41 год назад переспал с моей мамой. Он меня не воспитывал, значит он в моей жизни никто, просто один из милиардов живущих на этой планете мужчин. Любить за факт секса только потому, что этот конкретный секс закончился беременностью... ну уж извините.23.11.2010 16:39:11, WildStitch 
я не про любовь..
то что он все таки подарил тебе жизнь - аусть не желая этого, случайно - это в тебе не вызывает простой благодарности?23.11.2010 17:02:16, Kurmen 
нет. Рожала меня мама. Это был ее выбор, ее решение оставить беременность, ее роды и ее 9 месяцев со мной в пузе. И моя благодарность - к ней и к мирозданию.

А отец, ложась в постель, не думал о моем рождении и никаких решений не принимал. Он даже не позаботился о предохранении, если на то пошло, то есть вообще ничего не предпринял осознанно. Он тут ни при чем вообще, если у меня что и есть от него, так только плохое зрение, которое идет от его генов и которое я теперь передаю своим детям. Лучше бы уж тогда мама от донора меня рожала, там, может, хоть гены проверили бы.23.11.2010 17:29:52, WildStitch 
а ум, твой острый впечатляющий ум - разве не о т него? :)23.11.2010 17:40:16, Kurmen 
судя по вводным - точно не от отца )))
24.11.2010 06:02:26, сочувствующая 

надеюсь, что нет, родной отец вообще-то туповат, прости меня господи. Если и есть во мне хоть капля логики и здравого смысла, то это от папы, который меня растил, мамы, бабушки и прочих родственников.23.11.2010 18:58:37, WildStitch 
Для любви - нет23.11.2010 16:32:08, Liusia (просто Люся) 
ой:)23.11.2010 16:24:29, ом 
вот в том то и дело.. типичная женская реакция... как же я не могу не отомстить! :-)))23.11.2010 16:33:35, Kurmen 
дохтер, мне вот сдается, что вам с Лешим здешнюю конфу надо читать между строк, а то у вас набор типичных женских реакций очень не типичный получается )))

это из серии прийти в вен диспансер и констатировать факт, что 70% заражены венерическими заболеваниями)))
24.11.2010 06:04:06, сочувствующая 

месть? в невоспитании любви к папе-кукушке?:)23.11.2010 16:37:41, ом 
ну, пощли обзывательства-ярлыки.. куда уж тут до разбирательсва..
Да, все мы [цензура]!!!!!!!!
Довльны? :-))23.11.2010 17:03:02, Kurmen 
а, забыла. конечно, надо быть более толерантным:))23.11.2010 17:06:25, ом 
Я всё равно не могу понять. А что такое "ничего не сделаю, чтобы общение было продуктивным". Ну, вот папа раз в неделю подъезжал на машине и забирал детей на несколько часов. Я чего должна была делать дополнительно, кроме того, что никогда не препятствовала этим поездкам? Скажем, пропуск в посещениях. На зимние каникулы было такое, звоню ему, он уехал отдыхать в другой город, ничего не сказав детям. Ничего не говорю, кладу трубку. Больше, кстати. его пропусками яне интересовалась. Что я должна была СДЕЛАТЬ. Закатить скандал, душеспасительную беседу? Что?23.11.2010 16:13:19, NAD 
дело не в твоем формальном поведении23.11.2010 16:16:46, Kurmen 
Ну, а в чём? Знаешь, пока он ездил раз в неделю, мы виделись регулярно, я работала у него в фирме. Не сказать, что это было тёплое общение, его, практически, не было, и это никак не влияло на график. С того момента, как мы перестали видеться и обащться СОВСЕМ даже по телефону, посещения поползли вниз и за полгода сошли на нет. По его инициативе, заметь, дети не отказывались, я тоже.23.11.2010 16:19:50, NAD 
что значит "мать перестает поддерживать отношения отца с ребенком "??? Вопрос был почему отец перестает поддерживать отношения с ребенком и обеспечивать его ?
Контр вопрос будет "Почему мать перестает поддерживать отношения с ребенком ".

А ваш - не очень в тему, так как мать тут явно хочет поддерживать эти отношения ( даже будучи в них третьей ), но со стороны отца желание испарилось...
23.11.2010 16:06:24, умная даша 

а как отношения двоих человек может поддерживать третий????

я в общем то в осадок выпадаю от таких вопросов. :)))) мать может препятствовать общению отца с ребенком (если она дура или если отец опасен для ребенка) или не препатствовать. Но чтобы поддерживать... отец что, баран на веревочке, сам не знает, что ему делать и кто ему этот ребенок?23.11.2010 16:01:21, WildStitch 
ну-ну не надо... :-))
ребенок до определнного возраста полночстью зависит от матери. Его отношение к отцу можно только воспитать. Просто не понднимая этотв вопрос можно уже быть уверенным, что в его отсутсвии ежедневном сам по себе ребенок не будет поддерживать.
Тут ситуация как с тем же молчанием, которое в некоторых случаях и есть самая сильная ложь.23.11.2010 16:05:18, Kurmen 
А как это при отсутствии отца мать должна воспитывать к нему отношение? какое отношение? Что, рассказывать "вот какой папа замечательный, свалил таки от нас, слава тебе Господи, облагодетельствовал???" Если отец самоустранился от воспитания, какого воспитания от матери положительного отношения к себе он ждёт???
23.11.2010 16:14:21, douceur 

Скажите, а какое будет складывать у ребенка отношение к отсутствующему рядом отцу, если мать постоянно упоминает об отце только в негативном плане? Он ушел. Он бросил. Он виноват. Он не то, он не это. :) И вообще, она нам не нужен. :)))23.11.2010 16:21:31, Леший 
а если она правду говорит?

думаешь легко потом в 17 лет узнать, что папа у тебя ни космонавт.
24.11.2010 06:35:24, сочувствующая 

А зачем его вообще упоминать????? ну во делать нормальной бабе нечего, только постоянно негативно упоминать кого-то там невесть куда свалившего???
23.11.2010 18:50:52, СиреневаяЛеди 

:-))))23.11.2010 16:24:27, Kurmen 
ты знаешь да. Говорить об отце хорошо.
Об ущедщем, бросившем ЕЕ (!), разочаровашейся в ЕЕ(! )красоте и сексуальности, оскорбивший ЕЕ дюбовь.
Мпло какая женщина удежится от мленькой мести в таких условиях.
Мести молчанием.\
Но мало их тех же женщин понимает, что делает плохо она не отцу, а ребенку.23.11.2010 16:18:44, Kurmen 
ой... и молчание месть, и плохие слова - месть...
Вот сидеть ираасказывать деточке "ах, какой был хороший папа!" чтоб деточка в конце-концоав свихнулась что "ах, какая трагедия папы нет, был бы папа, было бы все в сто раз лучше! "??
 Если чел свалил, причем свалил совсем и даже носа не кажет, не общается, не звонит-не пишет - о нем все равно нужно говориь "много и хорошо"? Не понимаю...
23.11.2010 18:53:19, СиреневаяЛеди 

я предпочитаю вообще не говорить о разочаровавшем меня человеке. Разочаровался ли он во мне - это уже не мое дело, но я то в нем разочаровалась однозначно. Ну и какой смысл мне о нем думать или говорить? Тем более, если в жизни моих детей уже много лет другой мужчина и именно к нему они идут со своими вопросами и проблемами.

Никакой местью это не считаю. И учить ребенка вранью тоже не собираюсь. А говорить хорошее о том, в ком разочаровался полностью, это как-то не очень. Плохое тоже говорить не хочу, выбираю молчание. Ну а ребенок со временем сам разберется, кто ему есть ху. Захотят он и отец наладить общение - значит наладят. Какая-то из сторон не захочет - это их выбор. Меня это не касается никак.

А еще... ну не умею я учить кого-то любить и уважать человека, которого сама не люблю и не уважаю. У меня нет к нему злости или обиды, просто он оказался пшиком в моем понимании, неудачником. Не предателем, бросившим, козлом или подлецом, а именно неудачником, похерившим все хорошее, что у него было. Я не умею любить неудачников.23.11.2010 18:46:30, WildStitch 
т.е. у матери права просто промолчать без оды нет?
чтобы ребенок понял, откуда что берется? и что мама его не обманывала, рассказывая о добром гагарине?:)23.11.2010 16:41:32, ом 
что-то мои дети про своего отца выводы сами делают. И общаться или нет уже давно решают сами, да и раньше это был только чисто технический вопрос - когда, во сколько, на какое время, что с собой дать. Если отец хотел общатьяс с ребенком, естественно. Звонить и упрашивать мне никогда не приходило в голову.23.11.2010 16:12:04, WildStitch 
ну раз ты так умно все организовала - то так оно и стало.. и ты тут вроде как не при чем!
Вот так ловко все и просходит обычно :-))23.11.2010 16:19:29, Kurmen 
да, я действительно не заморачивалась воспитанием у детей какого бы то ни было отношения к отцу, мне всегда казалось, что если ему это нужно, то сделает сам, если нет, то это все равно не мои проблемы. Если хотел общаться, то договаривались когда и как. Естественно, если у нас УЖЕ были планы на конкретное время к тому моменту как он проклюнулся на горизонте, то они не отменялись. Но если не было ничего конкретного запланировано, то общению не препятствовала никогда, даже в голову не приходило.

На алименты подала, это да. Мне как-то казалось, что если он официально отец, то это накладывает и некие обязанности. Какое-то время все алименты откладывались на отдельном счете, с мыслью, что это детям на образование. Сейчас не откладываю, организовано несколько иначе - накопленное оставлено для среднего, а старшей за высшее образование плачу из текущих доходов (алиментов в том числе), получается, что мы с бывшим ее образование примерно пополам и оплачиваем. То есть деньги реально идут на детей, у них будет лучше образование, а следовательно, возможность потом зарабатывать больше. Ну и при необходимости платить алименты отцу. Увы, но добровольно они вряд ли захотят его содержать при том объеме отношений, что у них сложился за эти годы, но это уже вопрос не ко мне. А алименты ему понадобятся, пенсия у него будет по минимуму.23.11.2010 16:30:18, WildStitch 
Слушай, а он обязан платить алименты после 18 лет? Или по собственному желанию это делает?
23.11.2010 16:33:07, Petra 

мне - нет. Сейчас он платит только на среднего. Но если дочка продолжает учиться на дневном, одновременно не работая и НЕ ВЫХОДЯ ЗАМУЖ, то она может сама подать на алименты. Кажется тогда должен платить до ее 22-ух лет, но тут могу со сроками ошибаться, не уточняла. Если прекратит учиться или начнет работать или выйдет замуж (женится в случае с парнем), то алименты на этом прекращаются.23.11.2010 17:20:53, WildStitch 
А, понятно.
23.11.2010 17:25:31, Petra 

И как же её надо поддерживать?23.11.2010 15:51:57, NAD 
активно, как еще? :-)23.11.2010 15:54:14, Kurmen 
Саш, это не ответ. Тебе смешно, а я, может разобраться хочу, может, я чего-то не делала или делала не так, что папо растворилось после развода в тумане???23.11.2010 15:57:30, NAD 
"неделя у мамы/неделя у папы" предлагала?23.11.2010 16:00:10, NatalyaLB 
Такого нет, а на пару месяцев забрать предлагала. Реакция была бурной.23.11.2010 16:02:44, NAD 
расскажи :)23.11.2010 16:06:21, NatalyaLB 
осподи, да рассказывала уже. Мне было сказано, что если я отдаю детей, то я вообще не мать, и коли так, то должна отдать детей насовсем и исчезнуть из их жизни навсегда.23.11.2010 16:10:38, NAD 
эгоист попался, для кого дети делятся на "мои, живут со мной и воспитывают моему видению жизни" и на "не мои", как у некоторых..... на маил написала23.11.2010 16:23:00, NatalyaLB 
ну, против таких пап у меня метОды нет никакой... тут единственное средство - не делать его папой... :-))
Я как раз про хороших пап имею ввиду.23.11.2010 15:58:45, Kurmen 
Да он хороший, хороший. Был... И растворился он не сразу. А постепенно.23.11.2010 16:00:23, NAD 
я мгу рассказть про себя.
У меня ситуация как раз строго обратная. От меня никто никаких денег из первой бывшей семьи не требовал уже на каком то этапе (на первом - я выполнял все свои финансовые обязательства). Как раз наоброт, видлимо боялись уже, что этот нищий захочет воспользоваться их богатствами :-))))
Ну и все. Можно сказать в таком же положении как и автор топика :-))23.11.2010 16:02:40, Kurmen 
ну причем здесь вообще деньги.
24.11.2010 06:40:46, сочувствующая 

То есть, хочешь сказать, как только перестают стоять с ножом у горла, это значит, уже "не поддерживают активно связь" :) Ну, да, я этого не делала с самого начала, ни в отношении денег, ни в отношении чего другого.23.11.2010 16:08:02, NAD 
ну вот оттуда не требовал - а сами вы добровольно продолжали давать ?
23.11.2010 16:07:16, умная даша 

а что за зверь "поддерживать связь отца с ребенком" и почему этим должна заниматься женщина?23.11.2010 15:51:30, Liusia (просто Люся) 
:-)) как минимум - не противиться этому.
Но на самом деле, конечно этого мало. Будучи хозйкой положения мать дивущая с ребенком может легко сделать так, чтобы ребенок "не захотел" встречаться с отцом....:-)23.11.2010 15:53:57, Kurmen 
это да, но если мать этого хочет и этого добивается, то тогда у нее и вопросов наверное не должно возникать как в топике?23.11.2010 15:55:35, Liusia (просто Люся) 
у этой матери не возникает, да.
А в других семьях - возникает.
Все зависит не от пола и не от статуса семейного - мать или отец, а от человека.
И там и тут есть всегда те кто решает все по челолвечески. И всегда есть те, кто просто пользуются другими. И мужчины и женщины.23.11.2010 16:00:21, Kurmen 
тогда это какой-то другой случай. Вопрос как раз про отцов, которые исчезают в воздухе сами по себе. При желании матери отношения ребенка с отцом сохранить.

При этом папы вполне хорошие в течение совместного проживания - не то, что вообще не стоящие рассмотрения :) Поэтому и интересно понять психологию мужчин - поскольку женщины , все-таки, как-то по другому устроены. Обычно своих не бросают :)
23.11.2010 16:09:35, умная даша 

во всех этих темах очень простая подоплека: мать жертва, отец - подлец....
Ну и мусолят этот вопрос - а почему это отцы всегда подлецы? Да потому что мужжики то все [цензура]!!! :-))
Если бы человек действительно озаботился вопросом отношений детей и ушедших из семей членов семьи, то прежде всего он бы не стал рассматривать пол человека как основную причину....
Я еще раз повторяю: вопрос не наличии половых признаков, а в отсуствии человеческих качеств... :-))23.11.2010 16:14:50, Kurmen 
Показано 164 комментария из 506
Вернуться в конференцию
вопрос к Лешему . Навеяно темой ниже

Загруженные изображения
