Главная > Конференции > Семейные отношения

Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

БЖ и дочь тоже бывшая?

Не могу понять...своим женским умом понять не могу.
Вообщем жили мы вместе долго и долго счастливо. Долго же не было детей, лечились, потом наконец родили дочку. Он и я в ней души не чаяли.Но все замечали, что он ее просто обожает и любовь это взаимна. Еще маленькой, листая фотоальбом она задерживалась только на папиных фотографиях. Папина доча короче. Для нее можно было все, все позволялось и все покупалось. Мне кажется меня дочь раньше меньше любила чем его, но я не ревновала. Пеленки стирал, попу вытирал, ночью вставал и т.п. Когда болели - по врачам он ходил, возил ее по всяким специалистам.
Вооот...в последние года 4 стали охладевать наши отношения, я страдала, плакала, но не об этом...Он приходить стал очень поздно, дочь видел только по выходным, но зато все выходные только с ней. Как то год назад я предложила съездить на выходные без дочки отдохнуть - тааакой втык получила, как без дочки? а она что с бабушкой останется? и т.п. Последние годы часто меня воспитывал, создал у меня комплекс "плохой матери". Придет неожиданно рано с работы - в 11, а дочь не спит. Орать сразу - почему не уложила!
Дом все больше был на мне, как в школу дочка пошла - школа тоже на мне - уроки, род.собрания, учебники, одежда. А папа стал праздником, с ним все было можно, папа это кино, крезипарк, вместе смотрели часами анималпленет, мультики. Если его не было в выходные - ты что с дочкой в кино не могла сходить?
Этим летом он ушел, нет он не планировал, так получилось.Ушел к другой женщине. При нашем разговоре была одна фраза - "главное чтобы для дочки ничего не изменилось!" ну да, ну да...
Теперь он переводит мне 10т.р. в месяц, уровень жизни наш с дочкой резко упал, но не это главное. Дочь была на даче - он ездил каждый выходной, я в будни. Потом в Москву привезли, сначала тоже в выходные каждые появлялся, потом стал через 1. Сначала было кино и парки развлечений, теперь только дома, раз в 2 недели и вечером в воскресенье. Приезжает часов в 7-8 вечера, я стараюсь уйти - мне тяжело, прихожу через 3 часа, выясняется что папа уехал через час...нет дочка не одна дома, с бабушкой, но все же. Бабушка рассказывает, что она на нем виснет - не уходи, ну почему...почему? Может по этому не приезжает? Звонит ей иногда, раз в неделю где то, но все реже...

Вобщем о чем я... я бы так не смогла, у меня бы сердце разорвалось. Это только у женщин так?
Я другого мужчину пока даже не представляю именно из-за дочки, для нее папа это пока святое. Ей 9. Она переживает, не может понять, он ей говорит "так надо" и все. Я говорю что мы так решили, не плачу при ней, стараюсь проводить с ней больше времени. Она сказала недавно, что хочет быть похожей только на меня. Я рассказала мужу об этом, написала эл. письмо, просила приезжать чаще к ней - никакой реакции... Видимо дальше будет все реже и реже. Пока не развожусь отчасти из-за нее, она спрашивает с надеждой периодически - "вы не разведетесь ведь, нет?"

Знаю так не у меня одной, это частое явление среди мужчин. Что это - эгоизм, бездушие, чувство вины? я не могу его понять, наверное потому что мы все примеряем на себя...

20.11.2010 00:50:57, попробую стать анонимом

170 комментариев

От кого:

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:

получать ответы на E-mail

показывать ссылки на изображения в виде картинок

а женским и не поймете.
(как можно понять человека, который даже писает стоя))) 22.11.2010 12:20:43, сочувствующая

отвык он от нее, одно дело - общаться каждый день, другое - эпизодически.. мне кажется это не зависит от роли мать - отец, зависит от человека.. 21.11.2010 11:41:02, Елена Д.

+1 22.11.2010 14:24:43, ивушка

И не поймете, у мужчин другая психология и физиология. В частности они не рожают.
Ребенок для них, ну вот как например для вас был бы котенок...Взяли, милый, поигрались, пусть даже привыкли...Потом вдруг опана у вас аллергия на него. Пришлось расстаться, никто от этого не умер и даже не поседел.
Можно ездить встречаться с котенком, поначалу вы ездите, привозите ему сметану), потом все реже, меньше уже тянет к этому котенку, да и сам котенок изменился, причем без вас, вырос как-то, уже не так игрив))...Да и мотаться к нему достало...
Ну и сошло на нет...Какое чувство вины, вы же не навредили котенку, даже его не бросили темной ночью голодного, передали в добрые руки, все хорошо у него...Да и у вас тоже...))) 21.11.2010 01:56:09, Булочка наст.

даа...какое то зерно в этом точно есть. Сама когда кота отдавала, переживала, даже всплакнула, но потом забылось и довольно быстро... Но звучит все довольно цинично. 22.11.2010 00:23:47, автор__

Согласна 21.11.2010 12:52:22, ПУХА

плюс мульон))) интересное сравнение - как то мне в голову никогда не приходило)) но что-то определенно в этом есть. 21.11.2010 14:43:37, lalalala

Мужик сам страдает, и, возможно, ему с каждым разом становится тяжелее с ней расставаться, поэтому и видеться хочется реже, ... а 10 тыщ алиментов - это не так уж и плохо. И когда вы найдете нового мужчину себе, вам станет жить лучше.20.11.2010 19:06:35, Зеленоглазая Коза 
нда, бедный бедный страдает,10т не так плохо при его доходе в 10 раз больше.
Да найду я мужчину, и что? Дочери от этого как легче будет?
20.11.2010 19:59:16, автор__

А что Вы конкретно делали для того чтобы БМ не забывал дочь?Дочь я так понимаю вполне сознательная,моей младшей было 8.Сколько уже после развода?
21.11.2010 10:20:59, рица 

Я писала ему по эл почте, рассказывала что она скучает без него. Могу иногда позвонить по делу и обязательно про дочь расскажу. Когда он приезжает стараюсь уйти, и чтобы не мешать,да и тяжело мне.
Дочери 9. Развода пока не было, немного времени прошло как он ушел, только 4 мес, но ребенка видит все реже, и мне тенденция совсем не нравится.
22.11.2010 00:10:56, автор__

Да, ну и конечно он может ее взять и пойти с ней куда угодно и на сколько угодно, только вот раньше брал, а теперь все больше дома, хотя я просила по возможности дома не встречаться - ну тяжело мне пока.
22.11.2010 00:28:07, автор__

На БМ бросайтесь, а не на меня.
20.11.2010 20:40:26, Зеленоглазая Коза 

Я разве бросалась? Я так немного иронизирую, что в моем состоянии является проявлением чувства юмора. Не хотела вас обидеть, извините если что не так.
20.11.2010 20:51:19, автор__

Конечно. Со счастливой и довольной то мамой?20.11.2010 20:18:12, Эники-бэники 
Да, только папу придётся как-то перевести в разряд неважных явлений в жизни ребёнка. Потому что если папа важен, но при том его нет, никакая счастливая мама не поможет, ещё может явиться ревность к новому мужчине, с которым мама так счастлива.20.11.2010 20:25:14, NAD 
А какую вы альтернативу предлагаете? Маме податься в монахини, страдать из-за ушедшего папаши, крыть его всю жизнь последними словами?20.11.2010 20:50:38, Эники-бэники 
?? Вы странно понимаете мои слова, они совершенно не значат, что маме надо накрыться белой простынёй и ползти на кладбище. Я сказала лишь, что отсутствие папы счастливой мамой не замажешь. Такого папы, который знАчим, которого ждут и провожают со слезами. Если я и предлагаю чего, так это самой маме начать относиться к БМу, как к чему-то не особо важному, дети неосознанно следуют реакциям родителей.20.11.2010 21:00:20, NAD 
или перестать относится к его отъезду, как к трагедии...
Ведь когда папа на работу уезжал, ребенок не рыдал?20.11.2010 21:38:10, Oker 

 


 


 
Да я не устраиваю трагедию совсем, наоборот говорю ей часто как мне с ней хорошо, как мы куда нибудь поедем отдыхать, мы часто что то вместе мастерим и т.п.
Да и сама для себя пытаюсь трагедию не устраивать. Когда то получается, когда то не очень - бывает грустно, да и погода не настраивает на оптимистический лад, да еще и ПМС проклятые, вот и взгруснулось. Я просто пыталась понять как это бывает? почему?
20.11.2010 21:46:16, автор__

просто ребенок чувствует даже то, что вы не озвучиваете. Как она поверит в ваши "как вам хорошо", если вам печально? Не, тут нужно время. Вы в себя придете, и она плакать перестанет. Я бы тут гнула все ж линию, что, мол, папа тебя меньше любить не стал, ведь бабушки-дедушки тебя любят, но ты видишь их не так часто как маму? Вот и с папой теперь так21.11.2010 01:53:22, Oker 
Папа не умер, не исчез. Привыкнет ребенок к новой жизни, если мама не будет из этого трагедию всей жизни устраивать20.11.2010 21:29:21, Эники-бэники 
Мама не устраивает. По-Вашему, грустных мыслей в голове вообще быть не должно?20.11.2010 21:32:19, NAD 
Куда ж от них денешься :((20.11.2010 21:35:01, Эники-бэники 
Должно быть легче. Это я вам как дочь разведенных родителей говорю:)
20.11.2010 20:14:15, Karramba 

А я вот как дочь разведенных родителей тоже хочу сказать. Мне было не легче, когда у мамы появился мужчина (далеко не сразу) мне стало вообще невмоготу, хотя я своего папу ТАК как моя не любила, я его даже немного боялась. Но мне его все равно очень не хватало, а кто то другой мне был не нужен.
20.11.2010 20:42:23, автор__

Почему стало невмоготу? Может быть Ваша дочь вовсе не так уж любит папу, как Вы того хотели, может она, проявляя эту любовь, просто оправдывает Ваши ожидания?
20.11.2010 21:02:00, Karramba 

Стало невмоготу...потому что он отнимал маму, мне было 12 лет и он мне активно не нравился. Я вообще плохо все помню, только ощущения свои.
Нет, моя дочь папу любит (так и хочется сказать к сожалению). Она надеется на чудо, что в один прекрасный день она придет домой и он дома, навсегда.
Мы уезжали в другой город на 5 дней, так она забыла что папа ушел. Пришлось ей напомнить, она расплакалась, как в первый день когда узнала.
20.11.2010 21:11:51, автор__

:))) мой сын, когда был маленьким (не помню сколько ему было лет) отказывался одевать шубу, когда мы ехали на дачу, потому что "там тепло" (последний раз на даче были летом). Еле уговорили:)) Приехал сынку, сел в сугроб и просидел там в шоке до самого отъезда. Так разбиваются мечты:))
Она не надеется на чудо, просто так было всегда и вроде как так должно быть. А иначе не было, так откуда снег на даче, если там всегда было лето?:)
Не нужно вкладывать своих мыслей и оценок в поведение дочери. Но нужно дать ей образец как себя вести и как относиться к ситуации.
20.11.2010 21:16:48, Karramba 

Про чудо это мне психолог в школе сказала. Я потихоньку от дочки сходила к ней, поговорила. Они там периодически всякие опросы устраивают, мне была интересна оценка ее состояния.
Да с образцом вроде все в порядке), стараюсь. Просто крутится в голове, разбирается ситуация периодически, вот и не удержалась, вынесла на обсуждение)
20.11.2010 21:22:38, автор__

Я тоже такая дочь:)) Только я сначала с папой разобралась:)) а потом с отчимом.
Да, папы не хватало, никто другой не нужен, никто его не заменит. Ну и что? Это ничего не меняет. Он и сейчас жив и здоров, у него третья жена (славная, очень мы с ней сипатизируем друг другу). Он не интересен мне. Совсем. Будет старым, немощным - помогу, не брошу. Но так чтобы страдать или за ручку держать, этого нет. Полтора года (кажется) с ним не разговаривала. Не нужно просто.
С отчимом договорились просто. Он мне сказал: ты любишь маму, я ее тоже очень люблю и ей для счастья нужны мы оба, давай попробуем ладить. Мы попробовали. Я его уважала, любила. Было кому меня защитить и кем гордиться. Просто не нужно ставить его на место папы. Муж мамы и папа не одно и то же.
Видимо, мужчина вашей мамы отнимал ее у Вас. А мне он ее наоборот вернул. Потому что она счастливая, была рядом. После развода много работала, я почти все время у бабушки в другом городе или с няней. А пришел он и мама оказалась моя. И мы с ней вместе его любили. Было здорово.
Когда прийдет время, постарайтесь найти такого мужчину, который не отнимет ни времени ни любви у Вашей дочери.20.11.2010 20:58:13, Стасенька 
Вам просто повезло с отчимом. Он сам с вами договорился, а мой и договариваться не хотел, а мне было 12 лет, я тоже ничего предложить тогда не могла. Маму отнимал, да.
Такого мужчину найти еще сложней чем просто Мужчину.
А с папой я тоже разобралась. Сейчас он старый и больной. Мы дружим. Это его инициатива, я не против. Но любви уже нет и не будет. От этого немного горько.
Просто мне не хотелось бы чтобы моя дочь повторяла мою судьбу.
20.11.2010 21:06:01, автор__

Мне повезло с мамой:)))
Не хотите, чтобы дочь повторила вашу судьбу - не повторяйте свою мать. Не огорчайтесь по поводу того, чего нет и не будет. Ну нет и нет. Будет что-то другое. Держите хвост пистолетом и дочь научится тому же.20.11.2010 21:10:15, Стасенька 
А как Вы хотите, чтобы дочь её не повторила?20.11.2010 21:08:41, NAD 
Хочу чтобы в ее жизни всегда присутствовал Отец. Чтобы он был рядом тогда, когда это ей будет нужно. Мне этого долго не хватало.
20.11.2010 21:14:42, автор__

"Хочу чтобы в ее жизни всегда присутствовал ЧЕЛОВЕК, который был бы рядом тогда, когда это ей будет нужно. Мне этого долго не хватало."

Так лучше? Цель виднее?
20.11.2010 21:20:57, Karramba 

и еще, не надо свои желания на других переносить.
20.11.2010 21:48:32, Colline 

Мое желание - то чтобы дочь не повторила мою судьбу. Это желание матери, чтобы ее ребенок избежал каких то бед, обид, не повторял их за мамой. Мне кажется это естественным. Вы думаете она захочет повторить все это? Ей сейчас невозможно оценить ситуацию. А мне хочется чтобы у нее в дальнейшем были с отцом хорошие отношения, чтобы она не затаила обиду на него. Но если он не будет появляться в ее жизни, как бы я его не хвалила, она все равно потом это поймет и переосмыслит.
20.11.2010 21:57:10, автор__

это было вашей бедой и совсем не факт, что станет бедой вашей дочери. у нее могут быть другие, которые вам и в голову не придут.
20.11.2010 22:27:21, Colline 

возможно, но к сожалению, это очень распространенная беда
20.11.2010 22:53:01, автор__

вам беды не хватает? ребенок жив здоров, мама жива здорова, папа, есть где жить и что есть. успокойтесь.
20.11.2010 23:01:14, Colline 

:) да пожалуй
20.11.2010 21:23:41, автор__

Ну поставьте на себе крест как на женщине. Дочь скажет вам огромное спасибо. Угу.20.11.2010 20:51:21, Эники-бэники 
Нет не скажет. Но новый мужчина сейчас ее состояния не улучшит. Сейчас ей будет только хуже. Когда подрастет, да - ей будет лучше если мама будет устроена в жизни. Я не собираюсь положить жизнь к ногам ребенка, я она не будет потом благодарна, я не об этом вообще. Да мне вообще не плохо сейчас, просто было вчера какое то щемящее чувство непонимания, как так можно, я бы так не смогла и т.п.
20.11.2010 20:56:13, автор__

Это Вы себя почувствовали брошенной, не дочь. Не нужно понимать, это вообще понять невозможно.
20.11.2010 21:00:17, Karramba 

может быть
20.11.2010 21:15:51, автор__

с глаз долой - из сердца вон, как говорится. постепенно старайтесь донести до дочки мысль, что дальше она будет всё реже видеть папу. 20.11.2010 17:55:05, хатуль мадан

пока вообще не могу с ней об этом говорить, плачет. может потом. 20.11.2010 17:57:38, автор__

Это только детям мы нужны только потому что мы есть. А мужу вашему, видимо дочь нужна была для чего-то своего. Ну там, отцом себя почувствовать, заботу проявить, потетешкаться, что небесплодный, продолжение есть,... да мало ли. А теперь у него это есть из другого источника, и дочь уже не нужна. Он долго Вас дрессировал, чтобы Вы "правильно" обращались с девочкой. Теперь у вас есть возможность выстроить с дочкой свои, личные отношения.
Ни при чем тут ваши с мужем любил\разлюбил. 20.11.2010 16:50:07, Karramba

<А теперь у него это есть из другого источника, и дочь уже не нужна.>
имхо вы СОВСЕМ неправы. Абсолютно. Почему вдруг дочь- не нужна? Когда мы взрослеем, уезжаем от родителей, навещаем их реже и реже, это означает, что они нам не нужны??? 20.11.2010 17:17:29, Oker

Возможно, в этом конкретном случае, я ошибаюсь. Но такая ситуация, когда ребенок от первого брака нужен ровно настолько, насколько удовлетворяет личные потребности, - вовсе нередка. 20.11.2010 19:43:38, Karramba

я думаю, да. 20.11.2010 17:42:08, ландыш

а я думаю - нет. Ну, согласись, если ты живешь рядом с родителями, ты будешь(при прочих равных) встречаться-общаться с ними чаще, чем живя в другом городе? Да что там, в другом конце города... 20.11.2010 18:22:01, Oker

если мне нужны родители, я от них не буду уезжать, а буду часто встречаться.
дети ждут-не дождутся, когда мама придет домой. Вот им - нужна мама. А взрослым - нужна, конечно; но не так чтобы уж очень. Поэтому они съезжают в другую квартиру, уезжают в другой город и проч. 20.11.2010 20:40:38, ландыш

Родители и дети не одно и то же. Дети для мужчины и дети для женщины тоже не одно и то же. 20.11.2010 19:44:20, Karramba

вот точно 20.11.2010 19:47:38, автор__

Нет, это просто жизнь 20.11.2010 14:56:42, Oker

а я вот против того, чтобы вздыхать "эх, это жизнь такая..". Это характер и решение определенного человека и расстановка его приоритетов.
А жизнь - она у всех жизнь. Сама по себе она не объяснение 20.11.2010 17:57:45, умная даша

В моей фразе не было вздоха))) Это не характер, это объективная реальность имхо 20.11.2010 18:22:44, Oker

соглашусь, что это жизнь в смысле "вот так у автора сложилось, что отец дочки хорошим отцом был - а потом перестал. И ушел. Теперь новый поворот судьбы - что ж там дальше ?". А вот что нормальное течение жизни, что мужчина отплыл и это ее, жизни, вина - с этим нет :). Это целиком на его совести - жизнь тут не причем - его выбор ! 20.11.2010 20:10:17, умная даша

Нет, нормальное течение жизни в том, что, живя врозь, невозможно общаться в том же режиме, что и живя вместе. Ну, никак 21.11.2010 01:49:02, Oker

+1, что тут еще сказать 20.11.2010 16:09:23, Эники-бэники

Ситуация почти таже и у меня на данный момент, только мы с БМ в разводе но жили вместе. И вот типа как у вас, то там дела, то надо уехать и т.д. Я напрямую сказала, если там лучше, иди. Но он нет говорит люблю! А сам бегает, я обижаюсь, скандалю.
Потом прижала говорю если там любовь ну не трепи ты нервы, я уже не сплю. Ушел. Сама на стенку лезу, если не поплачу, нервное напряжение не спадет. Но вот подумав ведь пройдет все я успокоюсь, забудусь и все у нас с дитем будет хорошо!!)))) Но жить так что бы видеть как он то ко мне то к ней еще более мука. С ребенком видеться правда запретила, гордость взыграла, понимаю что плохо поступаю, но мой ребенок к сожелению реагирует точно так же как ваш! И смотреть на это еще хуже. Не переживайте.
Мне с той девушкой даже диалог случился))
Мне было сказано, "дети детьми, а ты дорогая ИЗВИНИ что с тобой так вышло"
Меня это улыбнуло)и я поняла все это ,Нас делает сильнее и умнее))) 20.11.2010 13:37:59, lottos

в нашей стране женщины заложницы своих стереотипов, поэтому и кажется что мужчины какие-то "иные". оставьте ребенка жить с отцом и волновать вас будут своим другие вопросы и ответы на ваши сейчашние найдутся довольно быстро.20.11.2010 13:18:15, Colline 
да я такого представить то не могу....но если в страшном сне...да мне наверное больно было бы видеть ребенка, отцеплять ее от себя потому что надо уйти,не смогла бы я отцепить...
20.11.2010 17:23:59, автор__

Ребенок в сад никогда не ходил?20.11.2010 18:29:42, Oker 
Почему, ходила с 2х лет. Очень легко пошла, за меня не цеплялась. Потом не увести было. Да и в школе сейчас полный день, вечером в 6 ч не уведешь.
но знаю, да бывает. Но мне кажется это другое.
20.11.2010 19:30:19, автор__

жизнь заставит и не так раскорячишься. радуйтесь, что вас не заставило и пожалейте другого.
20.11.2010 17:32:41, Colline 

А мужа что, жизнь заставила "раскорячиться" и бросить семью с ребёнком?20.11.2010 17:38:02, NAD 
А мы разве обсуждаем этот вопрос? То, что он не живет в семье - это данность. И именно потому, что он живет в другом месте, ему надо расстаться с ребенком и ехать туда.20.11.2010 18:30:52, Oker 
То, что он не живёт в семье, это не данность:) И даже не власть обстоятельств или, иначе, "жизнь заставила". Это его осознанное решение.

А какой вопрос, кстати, мы обсуждаем. ПО-моему, просто трындим.20.11.2010 18:35:03, NAD 
Мы говорим о том, что папа ПОСЛЕ развода-разъезда постепенно все реже видит ребенку, и является ли это проявлением уменьшения его любви к этому ребенку. Разве нет?
В этом вопросе раздельное проживание - аксиома. Его необходимость доказывать не надо.20.11.2010 18:37:52, Oker 
Нет, поскольку автор ответила, что оставить ребёнка не смогла бы, а колина ей сказала, что если б жизнь заставила, смогла б, вопрос повернулся другой стороной: почему папа смог и кто его заставил. То есть, я думаю, если бы он ребёнка любил, то он либо не уходил из семьи (по определению колины "забил на себя"), либо ушёл вместе с ребёнком, хотя бы попытался. Ибо не видно, что кто-то заставлял его бросить. Из топика, по-крайней мере.20.11.2010 18:44:21, NAD 
Нет))) Колина ей ответила про жизнь вот на это :
<да я такого представить то не могу....но если в страшном сне...да мне наверное больно было бы видеть ребенка, отцеплять ее от себя потому что надо уйти,не смогла бы я отцепить...>
Не про бросить(=не жить вместе), а про отцепить, когда ребенок не отпускает, а тебе надо идти. Отцепила б и пошла.20.11.2010 18:48:41, Oker 
Надо идти? Это как? Именно НАДО? И где у того мужчины "надо", когда Вы мне внизу написали "хочется".20.11.2010 18:55:14, NAD 
Надо идти домой, поскольку ночевать принято дома. Ну, у тех людей, с которыми я общаюсь)
Внизу "хочется" было совсем о другом. Ему захотелось жить в другом месте, да. Поэтому сейчас НАДО уходить20.11.2010 18:57:54, Oker 
Вот. Это "надо" получилось через "хочется". То есть, никакого "жизнь заставила" в самом начале (именно это я в виду имела) не было. А уж потом оно, конечно, как ты устроил жизнь, то она тебе потом и устроит.20.11.2010 19:02:27, NAD 
а "хочется" получилось через "жизнь заставила", с мадам жизнь)
20.11.2010 19:06:16, Colline 

Ну да, жену ему под пистолетом навязали когда-то :) И долго потом ещё мучился, вообще герой.20.11.2010 19:10:12, NAD 
а может навязали, мы же не знаем ) сколько у нас браков по залету?
20.11.2010 19:30:15, Colline 

По залёту - это навязали? То есть, приходят родственники девушки с ружьём, вяжут и...20.11.2010 19:34:20, NAD 
Не, никто не заставлял. Была любовь, долго жили счастливо, не могли забеременеть(8 лет), через многое прошли вместе, потом дочь растили (еще 9). Плохо все стало только года 4 как примерно. Работу поменял, возможности появились, как денежные так и в плане общения, да и кризис среднего возраста никто не отменял, он у него ярковыраженный со всеми характерными признаками)
20.11.2010 19:42:23, автор__

а как это называется, если в приложение к ребенку еще и мать его идет?
20.11.2010 19:38:46, Colline 

Это называется предсказуемый ход событий. Если ты этого не хочешь, а хочешь одного ребёнка, без мамы, то ищешь сурмаму, например. Или он что, надеялся, что мать ребёнка родит и растворится в воздухе?20.11.2010 19:44:52, NAD 
надеялся, что не залетит, а если залетит не родит. а если родит, то ее родители с дулом пистолета не придут. ну и еще всякие варианты)
20.11.2010 19:48:49, Colline 

А так Вы хотели сказать, в приложение к женщине идёт её ребёнок. Но это было бы правдой, если б женщина была одна и последняя на всём белом свете, средств предохранения не сущестовало и языка, чтобы заранее озвучивать свои желания, тоже :) Иначе в высококультурном народе это именуется гнилыми отмазками :)20.11.2010 19:51:47, NAD 
хочу сказать что женщина идет в приложение к ребенку, хорошо когда оба радуют, а когда женщина перестает, уже фигня получается, как ни крути.
20.11.2010 20:51:32, Colline 

это со мной обычно противницы аборта спорят, говорят что они его не приемлют и поэтому у них не было выбора рожать или не рожать ) а ведь он есть )))
20.11.2010 18:42:28, Colline 

ой, только не про аборты...20.11.2010 18:49:35, Oker 
:)))))
20.11.2010 18:50:56, Colline 

видать да.
20.11.2010 17:50:57, Colline 

эх, нехорошая какая жизнь. Все заставляет и заставляет !
20.11.2010 17:58:49, умная даша 

да уж, нехорошая. или отца ребенку и упереться, забрав ее от матери и еще неизвестно с какой скоростью она бы с горизонта скрылась, либо на себя забить и жить с этой мадам, изображая семью.
20.11.2010 18:23:52, Colline 

не надо со мной жить и я бы не скрылась. можно просто дочери хотя бы звонить, она ждет.
20.11.2010 19:33:22, автор__

А зачем, изображая? Почему бы не жить, как и раньше жилось? Жил-жил долго и счастливо, и вдруг в последние годы стал на себя забивать, а любимая жена стала "эта мадам"?20.11.2010 18:28:35, NAD 
если бы моглось, то жилось )
20.11.2010 18:44:54, Colline 

Что я слышу, от поборницы взгляда, что невозможного ничего нет, а всё зависит от желания? :)20.11.2010 18:46:11, NAD 
вот и пусть автор радуется, что не настолько сильно желание отца быть с ребенком, чтобы забрать его с собой. но и не значит, что настолько слабо, пусть сама попробует при раздельном проживании общаться сколько хочется, потом гонит напраслину на бм)
20.11.2010 19:01:15, Colline 

В чём напраслина? Отец твердил, что у девочки ничего "не должно измениться", а сам не только допустил падение материального уровня, но ещё и не уделяет лишний час в выходные? Вполне справедливая мысль "что же ты, иглесиас", и не напраслина никакая.20.11.2010 19:05:56, NAD 
а он точно так же слабо себе представлял как это дается как и автор сейчас.
20.11.2010 19:12:03, Colline 

И как же это даётся?20.11.2010 19:14:53, NAD 
нелегко) а если тебе препятствуют, так и вообще невозможно становится.
20.11.2010 19:30:30, Colline 

а кто же ему препятствует?
20.11.2010 19:35:59, автор__

к вам относится первая часть моего ответа))
20.11.2010 19:39:37, Colline 

аа, не поняла..
20.11.2010 19:44:16, автор__

А препятствуют тут при чём?20.11.2010 19:34:52, NAD 
к слову)
20.11.2010 19:39:51, Colline 

А нелегко почему? Если не препятствуют.20.11.2010 19:46:00, NAD 
потому что надо силы,моральные и физически, время и деньги тратить.
20.11.2010 19:49:42, Colline 

извините что вмешиваюсь, но мне кажется вы подошли к самому интересному) Значит ему жаль сил, времени и денег на своего ребенка?
20.11.2010 19:53:27, автор__

мне например совсем не жаль дать вам миллион, у меня его просто нет ) ради дочери конечно можно было бы напрячься, но долго жить в таком режиме очень сложно. он раньше этого просто не понимал.
20.11.2010 19:58:52, Colline 

не на долго его хватило. Значит не было любви к ребенку? ведь когда любишь не напрягаешься
20.11.2010 20:02:00, автор__

была,есть и будет. устаканится жизнь, найдутся время и силы.
я очень люблю своего ребенка, но напрягает он меня жутко ))
20.11.2010 20:07:26, Colline 

)) ну когда рядом все время меня конечно тоже напрягает, тем более что переходный возраст не за горами)) Но без нее я долго не могу, когда на дачу вывозим, я месяц плачу тихонько и езжу среди недели и в выходные
20.11.2010 20:45:11, автор__

привыкнете, когда других вариантов не будет.
20.11.2010 20:48:29, Colline 

И чего, до развода они не тратились? Что в этих тратах такого ужасного?20.11.2010 19:53:00, NAD 
тратились, а сейчас помимо тех трат, стало необходимо тратиться на новую жизнь. а он не супермен.
20.11.2010 19:57:13, Colline 

Честно говоря, не то чтоб не супермен, а попросту недоумок. Это как взять кредит, не имея возможности его выплачивать. С тем отличием, что тут разницу между ценой папиного счастья и тем, что он реально может за него заплатить, покрывает ребёнок из бывшей семьи.20.11.2010 20:03:33, NAD 
ну что я могу поделать, когда одной хочется считать что бм не любит дочь, а другой что мужчины недоумки? ))
20.11.2010 20:08:26, Colline 

Точно так же я ничего не могу поделать с тем, что у кого-то единственное число нечувствительно превращается в множественное, что полностью искажает смысл мною сказанного:) Неумение просчитывать последствия и рассчитываться по обязательствам - негендерное понятие.20.11.2010 20:14:18, NAD 
вы умница, спорить не буду )
20.11.2010 20:49:28, Colline 

Так вот у мужчины нет желания жить с этой женщиной, а есть желание жить с другой.20.11.2010 18:51:05, Oker 
да пожалуйста, ребенок то при чем? понятно что не в таком объеме может быть общение, но не совсем же его сводить на нет. Он и когда с нами жил (я имею в виду последние 4 года) дома был только в выходные
20.11.2010 19:46:40, автор__

А вот интересно, как должен себя вести мужчина в такой ситуации, чтобы и его ребенок не пострадал, и интересы новой семьи были соблюдены?
У меня вот обратная ситуация. Мой новый муж очень много общается с дочерью. Примерно столько же, сколько и со мной. Вот для Вас он будет порядочным человеком, да? Для меня, если смотреть со стороны - тоже. Материально делает все, чтобы жизнь у дочки не ухудшилась.
А для меня это все в какой-то кошмар превратилось. Получается, что у него две семьи: моя и дочка (он сам так говорит), а у меня ни одной. Тоже тупик, если честно. 20.11.2010 12:51:30, \\\

так надо было думать, прежде чем планировать семью с человаеком, у которого уже одна семья есть (если он считает своих детей своей семьей). 20.11.2010 20:01:41, УникаЛьнаЯ

А нельзя дочь к Вам, а не его к дочери? Или тут две жены что-то поделить не могут? 20.11.2010 16:53:11, Karramba

Ну у нас в стране часто дети живут на два дома, проводят с родителями равное количество времени 20.11.2010 16:32:47, Эники-бэники

Какой тупик? чего не хватает.Дочь это дочь, а женщина - женщина.не хватает времени днем есть ночь.но если это КОШМАР,то зачем вообще влезли. 20.11.2010 14:19:30, рица

невозможно соблюсти интересы сразу всех - и ребенка, и новой семьи. Имхо, конечно. 20.11.2010 12:58:20, ландыш

а почему вы все вместе не общаетесь? 20.11.2010 12:53:13, Вечная Весна

Вместе мы тоже общаемся. Но у меня график очень тяжелый: работаю (сама себя и ребенка содержу), ребенка сама воспитываю: школа, спорт, танцы, язык на серьезном уровне. Сил и времени ни на что не остается. Даже на то, чтобы всем вместе куда-то ходить. Я пробовала, ходили, общались. Его дочь на выходных у нас бывала. Потом я в рабочие недели просто не выдерживала, а работа сложная и ответственная, иногда до 10-11 вечера, а еще уроки и т.д. 20.11.2010 12:56:43, ///

Тогда при чем тут его дочь? 20.11.2010 15:12:29, Oker

Так у вас семьи как таковой нет пока еще. 20.11.2010 14:03:34, Nanik

получается, что в вашей семье каждый занят собой и тем, что интереснее. Интереснее свои дети, а не супруг. 20.11.2010 13:35:02, Вечная Весна

мужа найдите который может себе позволить иметь и детей и семью новую. а так вы себе гемор на одно место нашли, а не мужа. а он восхитительно устроился, за ваш счет имеет общение со своей дочерью. 20.11.2010 13:15:41, Colline

А почему за ее счет? Из какого предложения следует? 20.11.2010 15:59:26, Ханты

потому что у него нет проблем благодаря ей и полно времени и денег на общение с дочерью. 20.11.2010 17:34:59, Colline

Ничего нам не известно про то, есть у него проблемы или нет. А если вдруг окажется что нет у него проблем, то почему благодаря ей? 21.11.2010 14:14:35, Ханты

Это большая редкость. Состоятельные и умные мужики предпочитают семью не рушить, сложностей, связанных с разводом, себе на шею не навешивать. 20.11.2010 14:39:45, NAD

очень и очень жаль!) 20.11.2010 14:52:30, Вечная Весна

)) 20.11.2010 17:48:15, автор__

Ваше чувство вины, недовольство жизнью передаются её. Постарайтесь завести свою счастливую жизнь. И настроение подхватить ребенок. Удачи! 20.11.2010 12:31:55, iv-vita

у меня нет чувства вины, да и недовольство жизнью лишь иногда накатывает, причем тут чувства ребенка к отцу? 20.11.2010 17:26:24, автор__

Это просто Ваши чувства не остыли. А ребенка в таких условиях удобнее самой растить. Разводитесь спокойно, если Вам так лучше будет. А то к подростковости дочь вами обоими заманипулиркет так, что мало не покажется. Пока, конечно тяжело и обидно. Но просить его не надо, имхо.
Уверенности Вам. 20.11.2010 11:54:11, Etagerka

спасибо, бросила уже просить 20.11.2010 17:27:09, автор__

с глаз долой - из сердца вон... касается абсолютно всех и вся, увы 20.11.2010 11:36:01, Скромная Радость

никто не любит тех, кому сделал плохо.
Вы, главное, сами постарайтесь не переживать, ну просто вот потому что шит хаппенс и ничего с этим не сделаешь. Я Вам сочувствую, очень. 20.11.2010 11:05:09, ландыш

спасибо 20.11.2010 17:27:45, автор__

а нельзя ли встречи устроить так чтобы ему было более удобно? скажем так же как раньше, все выходные. 20.11.2010 10:59:18, рица

Да я не против. Это у него желания нет. 20.11.2010 17:02:43, автор__

вот только не надо ничего понимать и примерять!
Стройте СВОЮ жизнь, ищите свои интересы! разрешите себе думать о другом мужчине - к ребенку это не имеет никакого отношения:-)) Подайте на алименты.
Вам обидно за ребенка - это понятно, но кому нужны и что изменят ваши страдания?! это не то несчастье из-за которого надо так убиваться, у вас дома все живы-здоровы и создать спокойную душевную атмосферу в ваших силах, но вы свои силы тратите на переживания...
И не накручивайте ребенка, папа сказал "так надо" и вы говорите "так надо" :-(( 20.11.2010 03:12:09, nuu

да я не накручиваю ребенка совсем, а что вы предлагаете ей сказать? папа ушел к другой тете и теперь ее любит? мне кажется разумнее сказать - мы так решили, так бывает - и это как раз не накручивать.
А про алименты...мы тогда вообще ничего не получим, у него зарплата серая, если не черная. 20.11.2010 17:32:06, автор__

А ваша дочь, еще не знает? Мои родители тоже скрывали от нас с братом факт развода, тоже говорили так надо. У вас достаточно взрослая дочь, чтобы осознать этот факт, думаю и папе проще будет больше времени уделять дочери. Я так понимаю, что сейчас с дочерью он может общаться, только у вас дома? 21.11.2010 14:57:44, Ксю07

Нет он может ее забрать и поехать куда хочет. Не рассказывать ей подробностей - это его идея, это он предложил сказать что мы так решили, причем предложил сказать что временно...может не определился еще. Я правда уже определилась, но мои попытки сказать дочери что это насовсем, наталкиваются на ее сопротивление - "а папа сказал временно, ну когда же он вернется?". А папа ничего больше не говорит, он вообще все реже появляется. 22.11.2010 00:18:35, автор__

Вот оно в чём дело. Я ещё думаю, что же это ребёнок так страдает. А папаша решил резать хвост по кусочкам. Ребёнку при том :( Я бы серьёзно с ним поговорила на тему, что он калечит психику дочери. Либо туда, либо сюда. Или он правда намерен вернуться или пусть не внушает девочке несбыточных надежд! 22.11.2010 00:30:18, NAD

По кусочкам это точно, он и мне так сначала резал, пока я сама не обрубила и прекратила всякое общение не по делу, долго шли звонки и смски типа "как дела", и главное удивлялся, если хреново.
Наверное действительно надо поговорить, хоть не могу больше с ним разговаривать а придется. Он, мне кажется сам не знает чего хочет, оттого и мечется, кризис блин у него, среднего возраста. Из за этого метания мне и кажется что наш разговор ничего не поменяет, просто не захочет он ей ничего говорить, он вероятно хочет быть в ее глазах хорошим папой или не знаю что там у него в голове. К сожалению, не понимает как ей больно. Поговорю, попробую что то сдвинуть.
Я говорила уже об этом с ним, но все наши прошлые разговоры заканчивались тем что он говорил - да, хорошо я все сделаю.....и н-и фи-га....метания продолжались. 22.11.2010 12:28:37, автор__

Знаете, я сначала написала, а потом уже подумала, что разговоры на него не подействуют. Он, скорее всего, решит, что Вы придираетесь на пустом месте. Не проникнется переживаниями ребёнка, бесполезно это. Тут есть участница с ником рица, так она когда-то просто жёстко надавила на мужа, заставив его общаться с детьми, просто отправляла к нему на каждые выходные, не допуская возражений ни от него, ни от детей. Со временем муж привык к новому положению вещей. 22.11.2010 15:06:20, NAD

У меня, например, БМ сестры после страшного и дикого развода полностью прекратил общения с единственной и обожаемой (а это было именно так, поверьте) дочерью, только бы больше никогда не пересекаться с БЖ. И я его понимаю. Иногда это единственный выход для всех. 20.11.2010 01:18:58, видела со строны

да у нас ...очень цивилизованные отношения, стоит мне это усилий некоторых, но мы вполне мирно общаемся. Я вообще ему скандалов не закатывала, он даже удивлен был.
Правда теперь он ведет себя иногда так как будто ничего не произошло(( Придется конечно в рамки ставить. Я просто в начале была в таком шоке, что не было просто сил выяснять отношения, до сих пор еще не очень появились, но потихоньку накапливаю энергию))
по этому это не та причина, скорей мы просто не нужны 20.11.2010 17:39:06, автор__

Понимаете, мы видим человека не объективно, мы видим тот образ, какой хотим видеть, ретушируя то, что видеть не хочется. Он не любил дочь, она ему просто для чего-то была нужна. Для самолюбования. Или, например, чтобы Вам понравиться, когда ему это было ещё нужно. А потом для того, чтобы выглядеть и чувстововать себя порядочным отцом, который "развёлся с женой, а не с ребёнком". Потом ему это надоело, он подустал, стал ездить к ребёнку реже, понял, что это ни на что не влияет, не добавляет ему дискомфорта, не роняет ни в чьих глазах, стал ездить ещё реже. Теоретически это должно сойти вообще на нет убыстряющимися темпами. Вы с девочкой этому мужчине НЕ НУЖНЫ. Перестали исполнять некую функцию. Потому что я не верю, что любовь к ребёнку может пройти. Это такой вид любви, что если она проходит, то её и не было.

Вы думаете он Вам втык сделал про отпуск, потому что думал об обделяемом ребёнке? Нет. Он не хотел оказаться с Вами наедине. Отпуск вдвоём - то ещё испытание для людей в сложных отношениях. Чего втыкать-то и скандалить, отдыхают и от самых любимых детей, родителям тоже побыть вдвоём надо хоть иногда.

Я понимаю, это горько. Я это всё уже пережила. Истории эти совпадают до деталей, увы. Я написала, чтобы Вы не жгли нервы дальше. Если Вы по-прежнему будете внутренне настивать на "любви", Вы пожжёте их немеряно, и никогда ни к чему не придёте, просто всё затухнет само собой, потому что нервы кончатся. Тоже выход, но... 20.11.2010 01:18:11, NAD

Я тоже не верю что любовь к ребенку может пройти. Просто не могла понять что же это было. С вами во многом согласна, спасибо. Нервы уже не жгу, просто накатило что то. 20.11.2010 17:09:48, автор__

Не эгоизм и не бездушие...просто время все меняет и людей и отношения. Он отвык от нее. У него другой график сейчас и жизнь наполнена другими вещами.

Извиняюсь заранее за такую дикую аналогию, но все же....вот ходят люди в фитнес клуб на аэробику допустим. Любят это дело оооочень. Потом раз пропустили, два пропустили...3 раза...а потом уже и не особо тянет туда как-то. И тут у него также. Отвык, время занято другими вещами и дочка уже не так нужна. 20.11.2010 01:07:52, ZX

согласна с вами на 100%: во-первых, действительно отвык, я сама как-то уезжала на масяц в санаторий из-за депрессии от развода, так там отдохнула хорошо, что, помню, когда приехала, мама гуляла с дочкой на улице, дочка увидела меня и побежала "Мама!", а у меня прямо какое-то странное ощущение тогда возникло, как-будто я отвыкла от нее, хотя до отъезда была сверх-мамой, встревоженной от каждого чиха и пр. Ну а во-вторых, я четко поняла, что мужчина не умеет отделять чувства к женщине от чувства к ребенку, разлюбил женщину-разлюбил ее детей, полюбил женщину, значит полюбил ее детей.У меня муж дочку обожал, сейчас она первоклассница, вроде волнительный момент, а он ни слуху, ни духу. Сказал как-то , когда она вырастет-тогда буду общаться. А сам живет с женщиной с ребенком.О, сюжет! 20.11.2010 10:45:21, согласна

а теперь представте, что, пообщавшись с ней часок, вы снова уехали в саноторий, потом приехала, часок пообщалась и снова на месяц уехала.....
Меня скорее удивляют папы, ктр в таком ритме на детей НЕ забивают. 20.11.2010 11:17:44, NatalyaLB

Кстати говоря, я сама с таким встречалась, дети для него были святое, со старшим сыном созванивался ежедневно, и при мне, и без, спрашивал про уроки, мы с ним каждую неделю ходили в кино, а с младшей дочкой и моей тоже куда-нибудь и каждую неделю, то в кино, то в зоопарк, то в аквапарк. Расстались потому, что за время наших отношений у него родилась еще одна дочь в Калининграде(для меня было шоком, но простила) и он стал еще рваться туда ("Ты что не понимаешь, у меня там дочка!!!"). Короче, я не выдержала и расстались. Но сыть в том, что он был по евреем, а я заметила по знакомым, что русские дурики детей в основном бросают, а евреи -никогда. 20.11.2010 11:45:34, согласна

мой вообще то на четверть еврей:) 20.11.2010 17:13:47, автор__

мало :) 20.11.2010 21:32:46, любопытная Анна

:)) да, не хватило генов 20.11.2010 21:47:39, автор__

И евреи бросают:)) 20.11.2010 14:40:11, Эристейя

русских таких немало встречала, типаж мужчины такой. дети для них ценность, а по женщинам скачут как блохи. 20.11.2010 13:51:55, Colline

Вернуться в конференцию

БЖ и дочь тоже бывшая?

Загруженные изображения