Главная > Конференции > Семейные отношения

Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

вдогонку (про ссоры с мужем)

Спасибо всем ответившим внизу - для меня правда многое прояснилось, а что было уже ясно - кристаллизировалось. Но если оставить все фатальные недостатки моего характера и мои иллюзии по поводу собственных лидерских качеств в стороне :о), то вот что мне стало интересно.

Никто не посмотрел на ситуацию с моей стороны. А ведь я какая была - такая и осталась. Я не строила из себя душку, не притворялась мягкой и пушистой, не скрывала свои (псевдо:)лидерские качества. Муж меня полюбил именно такой - решительной, знающей, что ей надо, и целеустремленной. Не говоря уже о том, что я была его начальником на момент нашего знакомства. Так почему же теперь МНЕ надо себя перестраивать, менять приоритеты и срочно переквалифицироваться в серого кардинала? И что меня больше всего интересует - даже если мне это удасться сделать (в чем я сильно сомневаюсь, но иллюзии мне не чужды, как выяснилось :), то не потеряет ли тот же муж весь интерес к этой новой особе, которая смотрит ему в рот, но при этом тихой сапой ведет свою линию?

18.11.2010 17:41:17, не скажу

169 комментариев

От кого:

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:

получать ответы на E-mail

показывать ссылки на изображения в виде картинок

А чего, у Вас других подчиненных нет больше? Этого в сад, замуж за другого - на пару лет хватит. Не понять мне этих танцев с бубнами вокруг мужа, с которым всё плохо... 19.11.2010 11:59:28, BlondinkO

вам нужно поменять отношение к людям, а не поменяться самой.

имхо, это 2 большие разницы. 19.11.2010 09:30:51, сочувствующая

Это Вам кажется, что Вы какая были, такая и остались, реально люди меняются, вернее даже так, не люди меняются (характер сложно изменить), а меняется поведение людей, в зависимости от жизненных ситуаций.. Мне показалось, что, в Вашем случае - Вы неверно оценили характер мужа, он Вам уступал и пр. чисто рефлекторно (Вы - начальник, Вы - главная, Вы зарабатываете), но когда изменилась жизненная ситуация - Вы осели дома с детьми, он стал добытчиком, у него повысилась самооценка и понизилась Ваша значимость в его глазах, так вместо того, чтобы это учесть, Вы ведете себя точно так же, как в бытность начальником, когда Вы могли спросить мнение "подчиненного", но решение принимали сами.. На самом деле Вам сейчас нужно признать, что роли Ваши в семье поменялись, соответственно и вести себя нужно по-другому, если хотите мира в семье.. Мне было проще, у меня всегда муж - глава семьи, не важно работаю я или дома сижу, мне не нужно было перестраиваться, а Вам - придется, повторяюсь, если хотите семьи с этим мужчиной, при этом не обязательно менять свой характер (да Вы и не сможете), меняйте поведение. Не хотите споров и ссор по-пустякам там, где точно знаете что и как делать - делайте сами молча, серьезные вопросы - позволяйте решать мужу, "корона" не свалится :)19.11.2010 08:53:28, Елена Д. 
<он стал добытчиком, у него повысилась самооценка и понизилась Ваша значимость в его глазах>
А мне кажется, что значимость не понизилась, но страх, что это может(должно?) произойти, не позволяет автору уступить)19.11.2010 08:57:35, Oker 
его отношение к "королевской персоне" явно изменилось, иначе бы он не повышал голоса, как мне кажется..19.11.2010 09:32:55, Елена Д. 
Предположим, едем мы в гости к друзьям моего МЧ.
Уже то, что я согласилась туда ехать - большая уступка с моей стороны. То есть один раз я уже пошла навстречу)
Суета, подарки, и пр, и пр. А мне пофиг)
Но долго оставаться в этом пофигистичном состоянии мне не дают - надо обсудить)
Еще раз иду навстречу и слушаю то, что мне глубоко пофиг - какие-то подарки малознакомым детям.
И тут слышу знакомое слово) Девочка-подросток) И друг рассуждает о том, как здорово будет подарить ей набор кастрюль. Я, мягко говоря, изумляюсь и предлагаю подумать - это точно то, что хочет девочка. Мне говорят, мол, мама сказала. При том, что о страсти девочки к готовке неизвестно. Обычная такая девочка. Говорю, может, лучше плеер или маникюрный набор? А в ответ получаю категоричное - мать лучше знает, что надо ребенку. Еще раз намекаю, что это не совасем то)
Мне еще раз затыкают рот.
Тогда я, думая про себя "да пошел ты", вслух озвучиваю :"Скажи, плиз, зачем меня спрашивать, если мое мнение тебя не интересует?", и хлопаю дверью)19.11.2010 09:47:53, Oker 
Вывод - надо делать только то, что хочется самой. Не хотелось вам ехать в гости изначально - вот и ушли хлопнув дверью.

19.11.2010 13:01:10, Ольгочка 

Я всегда могу отказаться от того, чего действительно не хочу)19.11.2010 13:27:22, Oker 
В таком случае лучше сохранять пофигизм до конца мероприятия)
19.11.2010 13:48:45, Ольгочка 

да не, я б вышла из себя не из-за того, что что подарки стали мне как-то ближе, а уже по совсем другой причине) как и муж автора)19.11.2010 14:02:02, Oker 
Кастрюли открыли глаза на МЧ :)
19.11.2010 14:25:48, Ольгочка 

я вот лично не люблю. когда люди себя так ведут - то им всё пофиг и "Отстаньте от меня", я уже разработала план, как ехать, что дарить, всё устаканено. И тут "тело" начинает вникать - чегой-то такой подарок. Пытаюсь вернуть его в его задекларированное состояние "я конечно поеду, но подробности мне пох". Тело начинает настаивать, а потом показательно обижается. Так вы уж определитесь, вам не кантовать, или подарок принципиален....19.11.2010 11:17:06, Крохозябр 
А если вы уже определились, то нафиг лезть якобы за советом? Он же вам не нужен?19.11.2010 11:23:16, Oker 
Так там не про совет же было, а про "начинаются рассуждения". Я может просто поговорить, так, для отвлечения....19.11.2010 13:01:32, Крохозябр 
у автора было именно про "посоветоваться"19.11.2010 13:26:18, Oker 
А как надо сделать, чтобы это не было затыканием рта? Человек ваше мнение узнал, но остался при своем. Это затыкание рта? Имхо, нет, тем более вам по большому счету пофиг, какой будет подарок.
Надо просто более мягко сказать? "Твоя идея хорошая, но я решила все-таки дарить кастрюли." Тоже ощущение, что жена тихой сапой гнет свою линию. Не знаю, короче.

Я мужу в таких случаях так и отвечаю (тоже бывает недоволен, что я его спрашиваю и не делаю, как он говорит) - я думала, вдруг у тебя какая идея замечательная есть, спросить нельзя что ли. Относится с пониманием.19.11.2010 10:18:55, любопытная Анна 
Мотивировать свое решение, как минимум. имхо19.11.2010 10:32:21, Oker 
Она мотивировала. Разным детям разные подарки нравятся, кому-то и кастрюли, и одежда. Однозначных, веских аргументов тут быть не может. А у нее нормальный аргумент - мама лучше знает своих детей )) Просто она об этом не подумала с самого начала, ну например, с мужем начала обсуждать - идея оформилась. Другим объяснил, сам понял )19.11.2010 10:42:55, любопытная Анна 
Так мама не сказала, что дети хотят эти подарки. Она озвучила то, что сама хотела купить. Типа, потребности, а не хотелки. На что и указал муж. А жена этого понять не захотела, и аргументы ее свелись к "сам дурак" = "покупать все равно мне, а я в играх не раэбираюсь".
Что говорит о том, что ей тоже желания детей по барабану, а подарки - чистая формальность, и возвращает нас к вопросу - нафиг было тогда затевать дискуссию?19.11.2010 10:51:13, Oker 

 


 


 
Если дискуссия затеяна, и мужа не удается переубедить, надо принимать его мнение в любом случае? Это ж засада.19.11.2010 11:30:42, любопытная Анна 
Мы сейчас о конткретной ситуации или об общей?
Если о конкретной, то автор и не собиралась прислушиваться к мнению мужа. Ее сильно удивило, что он решил на нем настоять.19.11.2010 11:34:09, Oker 
Скорее про общую, для которой данная ситуация - частный случай :) Почему нет? В любом споре каждый может остаться при своем мнении. Имхо, уступать лучше тому, кому меньше важен результат. (Мужу результат был не очень важен, он спокойно отдал его на откуп жены. Хотел бы подарить именно игру - настаивал бы на ней.)

Она не ожидала, что он будет настаивать. А если бы идея ей вдруг понравилась - почему бы не прислушаться, ему бы и настаивать не пришлось.

Так что имхо, общий случай. И что в таком случае делать? Вот я спросила мнение мужа, и оно мне не нравится. Неважно почему. Муж со мной не согласен, но ему по большому счету ни тепло ни холодно от того, что я выберу.19.11.2010 11:46:03, любопытная Анна 
Ну, я в этом случае говорю, мол, ок, твое мнение я поняла. И поступаю так, как считаю нужным)19.11.2010 11:56:59, Oker 
дык я мужа то как раз понимаю :) просто раньше он, скорее всего, "проглатывал" эти ее: "матери лучше знать", а теперь не считает нужным, но это опять таки с моей точки зрения :)19.11.2010 10:07:29, Елена Д. 
а-а, ну, может... По инерции) типа, "начальник всегда прав"19.11.2010 10:13:21, Oker 

1)Я несколько раз пыталась посмотреть с вашей стороны, и вас призывала, на вы не внемлили)
2)Вы были начальником мужа на работе, почему же вы считаете, что те же отношения должны были перенесены на семью? Если же не считаете, к чему было это упоминания.
3)Вы остались такой, но разве "решительная, знающей, что ей надо, и целеустремленная" = бескомпромиссная? Что вы демонстрировали в вашем ж примере.
4)Похоже, вы не лидер) А тот, кто с шашкой наголо и вперед, рубить) А это несколько другое) 19.11.2010 08:34:02, Oker

Ну уж у лидера и решительной женщины как мне кажется умища должно хватить мужа выстроить в нужном направлении. Иначе это не решительный лидер а просто баба базарная, сорри, я для ясности.
Знавала я настоящих теток-лидеров, так они шашкой не машут нифига. 19.11.2010 08:01:03, Moon

Я лично не верю, что себя можно изменить. Вы же актриса, чтобы постоянно играть чужую роль. Это тяжело, и это слишком большой напряг. Взрослые люди такие, какие они есть. Поиграете-поиграете, и надоест, захочется быть самой собой. 18.11.2010 22:50:38, Почему?

В общем, все ясно. Какие-то неутешительные вы мне тут прогнозы понаписали... Пойду с мужем поласкаюсь. 18.11.2010 21:27:53, не скажу

Так кому надо - тот и делает. Если ВАМ надо эту семью сохранить - перестраивайтесь. Не надо - не заводите топиков, разводитесь себе мирно. Муж ваш тут ничего не пишет, ему не надо, видимо.
У вашего рромана, видимо, кончается завод. Лубовь как гормональная буря сходит на убыль, а без нее - неинтересно вашему мужу вам подчиняться, а вам , видимо, неинтересно делать так, чтоб ему было комфортно подчиняться - нну, или соглашаться с вами ~~хоть горшком назови~~.
Ваш взгляд на жизнь довольно прост, в общем - "либо по-моему, либо никак". Но фишка в том, что в один прекрасный момент партнер может согласиться со второй половиной фразы. 18.11.2010 20:35:02, Фяка-Пфяка

Муж вас полюбил решительной и знающей, но не думаю, что он планировал получить роль подкаблучника.

И дело не в том, чтобы смотреть в рот и молчать. Задача, чтобы каждый занял свою нишу в семье и чувствовал себя равнозначным партнером в браке. Это то, к чему нужно стремиться.
имхо 18.11.2010 19:57:14, xoxo

А мне вот кажется, что автору нужен ну совсем другой муж..... 18.11.2010 19:59:47, Эники-бэники

Ну это уже совсем другой вопрос. Я так понимаю, что Автор хочет этого перевоспитать :)))
Чего хочется мужу, вот в чем вопрос! 18.11.2010 20:03:31, xoxo

Это муж меня хочет перевоспитать. Меня он прекрасно устраивал все это время. 18.11.2010 20:09:49, не скажу

Да? И вы его устраивали, получается? Или нет?

Что поменялось?

У мужа терпение кончилось? ;-) 18.11.2010 20:25:32, xoxo

Вот на второй вопрос я и пытаюсь ответить. 18.11.2010 20:29:42, не скажу

Хотите совет)? забудьте ненадолго о своих лидерских способностях, не размахивайте ими, как флагом, признайте за мужем право голоса. Ведь лидерство - оно совсем не в том, чтоб быть все время правой) И принять чужое решение потому, что оно разумнее своего - это не принижение своего авторитета.
А в случае с подарками ведь муж был прав, не вы ;) Это он когда-то был 12-тилетниним малььчиком, и отлично помнит, что одежда в этом возрасте никак не может быть желанным подарком ;) 19.11.2010 08:45:44, Oker

на счет одежды - зависит от дохода семьи :) как раз в этом возрасте, если бы мне подарили из одежды то, что нравится мне, я была бы очень рада :) 19.11.2010 10:08:53, Елена Д.

я про девочку и не говорю) Самый возраст. А вот мальчику))) почти ребенку))) которому родители дарят ноут ;) Ну, не порадует его одежда. имхо 19.11.2010 10:58:24, Oker

ну, может быть, я не знаю, мой вообще пока к шмоткам равнодушен, что есть, то и носит :) 19.11.2010 12:22:24, Елена Д.

"меня он прекрасно устраивал все это время"
:)) 18.11.2010 20:17:07, Karramba

ну и? 18.11.2010 20:18:57, не скажу

и устраивать перестал? гармонию нарушает своим упрямством? 18.11.2010 20:30:31, Karramba

перевоспитать автора, не? :) 18.11.2010 20:05:02, Marr

Не похоже. Похоже, что места под солнцем хочется мужу тоже :)
Мужчинам же тоже хочется, чтобы ими восхищались и считали самыми лучшими для себя.
Недостатки у всех есть. Но и достоинств тоже немало. 18.11.2010 20:28:50, xoxo

Так автор им восхищалась, пока он подчинялся. А у него вдруг голос прорезался. 18.11.2010 20:47:53, Marr

Может быть чье-то зеркало отразило его достоинство? Или он обратил внимание как отражается чужое. 18.11.2010 20:31:41, Karramba

<смотрит ему в рот, но при этом тихой сапой ведет свою линию>
У вас не получится ИМХО. Это бывает когда жена умеет вкладывать мужу в голову свои идеи так, что он считает их своими. Вам же надо чтобы муж именно подчинился вам и признал вашу правоту. Для самоутверждения видимо.18.11.2010 19:22:09, Marr 
Мне нечего самоутверждаться - я и так знаю себе цену. Поэтому сама же сказала, что у меня это вряд ли получится.
18.11.2010 19:23:49, не скажу

Я не сомневаюсь, что Ваша цена очень высока. Вопрос только совпадают ли у вас с мужем системы оценки. Может быть он стал ценить другие критерии?
18.11.2010 20:18:47, Karramba 

Да, я тут это уже не первый раз слышу. И что дальше - я должна постоянно соответствовать его критериям? А если мне, например, вдруг занравятся высокие брюнеты, а муж у меня невысокий блондин - ему резко волосы красить? 
18.11.2010 20:22:46, не скажу

перестаньте. Просто перестаньте бояться. Ничего с Вами страшного не случится, если немного поинтересуетесь собственной ценностью в системе оценки других людей (мужа, хотя бы). Кто же Вас так напугал, что Вы так боитесь потерять себя. Вы вообще точно себя хорошо знаете?
Я к себе прислушиваюсь часто. Поэтому точно знаю (на этот момент) на что способна, что меня ущемляет и дальше чего не пойду. Мне не страшно уступить, восхищаться, смотреть в глаза и в рот, потому что я точно знаю переступаю в этот момент через себя или нет. А Вы не знаете.
Должно быть такое чутье что ли, на которое полагаются в таких ситуациях. А оно проверяется, а не продумывается.
18.11.2010 20:29:54, Karramba 

В этом случае вы 1) будете терпеть и страдать 2) найдете утешение на стороне18.11.2010 20:27:18, Эники-бэники 
ну... в общем случае - а почему бы и нет?)))

все просто: как только вы перестанете соответствовать его критериям и он это осознает, а похоже это уже начинает происходить, он найдет себе то, что будет соответствовать.18.11.2010 20:25:39, natmet 
<я и так знаю себе цену>
Не завышаете ли вы ее? Очень много "я" в ваших ответах.18.11.2010 19:42:29, Marr 
Я не верю в такое понятие, как завышенная самооценка.
18.11.2010 19:58:35, не скажу

ты суслика видишь? А он есть)))) (с)

у вас не самооценка, у вас самомнение.18.11.2010 20:12:42, natmet 
бла-бла. Я себе знаю цену, но свои недостатки тоже вижу прекрасно. Мне не 15 лет, чтобы бороться с заниженной/завышенной самооценкой.
18.11.2010 20:14:15, не скажу

да мне вообще все равно распадется ваш брак или нет)))18.11.2010 20:15:40, natmet 
Вы мужем не восхищаетесь :(18.11.2010 19:35:22, Эники-бэники 
Скажем так - я вижу его сильные и слабые стороны. Да, в рот с восхищением не смотрю.
18.11.2010 19:59:00, не скажу

А не хочется иногда посмотреть на кого-нибудь с восхищением?
18.11.2010 20:19:37, Karramba 

а "без рта" посмотреть на него с восхищением? разве совсем смотреть не на что?18.11.2010 20:08:34, ом 
Почему вы сразу в крайности кидаетесь? Я писала много внизу про его достоинства - он очень умный, заботливый, отличный отец, в постели просто супер, начитанный, хорошо зарабатывает, его ценят на работе. Всем этим я восхищаюсь и не скрываю от него этого. Но есть и недостатки. Это не мешает мне любить его.
18.11.2010 20:13:28, не скажу

еще он терпеливый и позитивный.
18.11.2010 20:20:24, Karramba 

кто кидается в крайности?:)18.11.2010 20:14:49, ом 
Вы. Я везде пишу, что вижу и хорошие, и плохие качества. А у вас - если не постоянное восхищение, то и "посмотреть не на что."
18.11.2010 20:16:23, не скажу

эээ... вообще я задавала уточняющий вопрос.
а не нападала.
и уж совсем не ожидала такую агрессивную защиту:)18.11.2010 20:20:50, ом 
Вы его любите?18.11.2010 20:04:08, xoxo 
Люблю, конечно. Очень. Но слабости при этом вижу - считаю, что без этого взрослой любви быть не может.
18.11.2010 20:12:13, не скажу

Чем отличается взрослая любовь?
18.11.2010 20:20:53, Karramba 

от юной влюбленности? Взрослая любовь видит все стороны человека и принимает его, какой он есть. А не рисует в голове розовый образ принца.
18.11.2010 20:28:36, не скажу

Видит все стороны человека, принмает его, какой он есть. Ваш вот такой теперь. Упрямый. Принимайте.
18.11.2010 20:39:29, Karramba 

Тоска это, а не любовь :( Розовые очки не нужны, согласна. Но принц должен оставаться принцем, а не Васей, с которым у нас детский сад на дому, и который ковыряет пальцем в носу.18.11.2010 20:33:24, Эники-бэники 
+1 но тут похоже он и не был принцем. Получается что Подчиненный должен оставаться Подчиненым.
18.11.2010 20:42:42, Karramba 

Отлично. Розового образа нет. Вы его любите.
Что Вас то не устраивает? То, что муж прав? Или то, что он считает, что прав, а Вы думаете, что он не прав :)
Ну и ладно. Он прав по своему, Вы правы по своему. Правда где-то посередине.
Не биться же до первой крови, настаивая на истине. Если любите.18.11.2010 20:33:15, xoxo 
Мы с вами хором выступаем :)18.11.2010 20:04:58, Эники-бэники 
Вот это и ужасно. Так ИМХО счастливые браки не работают.18.11.2010 20:00:18, Эники-бэники 
Ну, не так все безнадежно. Конечно, есть качества, которыми я восхищаюсь - я их уже внизу перечислила, по-моему. Но есть и раздражающие моменты. Что, прямо во всех счастливых семьях супруги друг на друга надышаться не могут в течение 5-10-20 лет? По-моему, это нереально.
18.11.2010 20:11:45, не скажу

Вы путаете разные вещи. Есть раздражающие мелочи, да. Но в счастливых браках ИМХО люди друг другом В ЦЕЛОМ восхищаются. Гордятся. Обожают. Боготворят. Посмотрите Девичью, там недавно очень интересная тема про это была.
Я похожа на вас, у меня амбиций через край, самомнение ого-го :)) И вашу проблему, мне кажется, я понимаю. Но муж у меня совершенно иного типа.18.11.2010 20:15:23, Эники-бэники 
Да? А какого типа у меня муж, вы мне можете сказать? :о) Я вот сама пытаюсь разобраться, как вы видите.
18.11.2010 20:17:21, не скажу

Как бы это объяснить... я крута, а он еще круче :))) Это не мешает партнерству, но очень помогает поддержанию любви.18.11.2010 20:21:15, Эники-бэники 

Вам надо научиться не возводить всякую фигню на принципиальную высоту. Расслабляться и получать удовольствие6 а не искать в каждой фразе подвох, перетягивание каната.

А еще реализовывать свою целеустремленность и амбиции вне семьи. 18.11.2010 18:56:00, Nanik

Согласна, да только не так это легко сделать, как посоветовать. 18.11.2010 19:02:03, не скажу

а кто вам сказал, что это легко?))) 18.11.2010 20:04:39, natmet

Ну так вы начните, посмотрите, как пойдет. Делать хорошее для себя и любимых – легко и приятно.

Отпустите ситуацию, перестаньте все держать под контролем. 18.11.2010 19:17:17, Nanik

Почему? Что именно вас останавливает? Что у вас с работой такое? 18.11.2010 19:13:00, Эники-бэники

Я это не про работу, а про пофигизм. 18.11.2010 19:13:39, не скажу

У меня совет простой. Идите на работу. Все как рукой снимет. 18.11.2010 18:55:44, Эники-бэники

Ой не скажите. Возможно, его вообще заклинит так, что не реанимировать. Роли-то поменялись за это время, как мне сейчас хорошо видно. 18.11.2010 19:00:55, не скажу

сорри, я что-то пропустила:)
так вы не работаете? начальницей? 18.11.2010 20:06:41, ом

Это вы мне? Я открытым текстом везде пишу, что сейчас не работаю. А раньше работала, и его начальницей в том числе. 18.11.2010 20:15:22, не скажу

вам, конечно. и вам же я написала, что пропустила ваш открытый текст.
а почему больше не хотите работать начальницей? 18.11.2010 20:17:21, ом

Его начальницей? Не хочу. Вообще работать? Хочу. 18.11.2010 20:21:05, не скажу

вообще начальницей:)))
а чего не работаете, если хотите? 18.11.2010 20:23:00, ом

А это важно? 18.11.2010 20:34:39, не скажу

Очень 18.11.2010 20:35:22, Эники-бэники

:))
да, важно. 18.11.2010 20:36:44, ом

Вас зато расклинит, и вы перестанете париться по пустякам, у вас появится ДЕЛО. 18.11.2010 19:12:07, Эники-бэники

Ну, дело у меня и сейчас есть, хотя про работу в принципе согласна. 18.11.2010 19:18:09, не скажу

Что это за дело? И почему тогда всякая ерунда занимает в вашей жизни такое огромное место? Откуда у вас время сосредотачиваться на каких-то подарках, царапинах? 18.11.2010 19:25:34, Эники-бэники

Подарки не заняли бы такого большого места в моей жизни, если бы не реакция мужа. Его повышенный тон означает для меня то, что проблема гораздо больше, чем я думала. Когда на вас муж голос повышает, вы не обращаете внимания и продолжаете заниматься своим ДЕЛОМ? 18.11.2010 19:33:43, не скажу

Я тоже повышаю голос. Злюсь, ругаюсь, обижаюсь, мирюсь. Но не по такой ерунде. 18.11.2010 19:36:21, Эники-бэники

Вчера были большие и по пять рублей, а сегодня маленькие, но по три рубля.....

Не нужно - не перестраивйтесь. Мужу вашему нужно, вот он и перестроился, вырос из вас, наверное.... 18.11.2010 18:52:37, Нуга

Душевно вы 18.11.2010 19:01:33, не скажу

Увы, это закон выживания - кому надо, тот и делает. 18.11.2010 19:15:35, Нуга

Мне все-таки казалось, что дарвинизм на семью не распространяется. 18.11.2010 19:19:00, не скажу

А это не дарвинизм. 18.11.2010 19:23:05, Karramba

Ну почти. 18.11.2010 19:24:24, не скажи

Это походные правила. Когда в ограниченных условиях группа людей вынуждена рассчитывать только на себя.
Это правило - кому надо тот и делает - учит соизмерять свои потребности и возможности, и не требовать от других того, что не хочешь делать сам. 18.11.2010 20:23:19, Karramba

А вы вообще когда-нибудь его послушались? Ну вот сделали, как он сказал? 18.11.2010 18:33:30, Штуша-Кутуша

Конечно, много раз! А как бы мы еще прожили 5 лет вместе без серьезных проблем? 18.11.2010 18:36:27, не скажу

Именно, если его мнение не совпадало с вашим? Вы приняли его вариаент решения? 18.11.2010 18:38:43, Штуша-Кутуша

Повторюсь - да, много раз, особенно когда это было что-то важное для него. Вот например, совсем недавно к нам в гости приезжали его друзья - семейная пара без детей. У нас двое маленьких детей в сиденьях и небольшая машина. Я попросила мужа посоветовать друзьям снять отдельную машину напрокат, но он не согласился - сказал, что это неудобно, и что надо всем в нашей тесниться. Я не стала настаивать, друзья приехали, в машине было дико неудобно, но я решила - пусть поступает как считает нужным. Таких примеров до фига. 18.11.2010 18:41:58, не скажу

Нет стабильности ни в чем в нашей жизни, люди меняются, искусство жить вместе долго и счастливо -действительно искусство, самой умело подстраиваясь, но не изменяя главным ценностям в себе, и незаметно подстраивая супруга под себя-"наставляя на путь истинный", и происходит это не всегда в приказном порядке "сидеть/лежать/к ноге"))). 18.11.2010 18:33:03, Атом

Вот мне очень нравится такая позиция, вот только как это в жизнь претворить... 18.11.2010 18:35:51, не скажу

наверное, потому, что вас что-то не устраивает в отношениях ?
если вас все устраивает, то вопрос о "надо менять" не встает. 18.11.2010 18:23:57, Радость

Нас обоих что-то не устраивает, иначе он не повышал бы голос, а я бы не писала тут расширенный анализ своих лидерских качеств. 18.11.2010 18:28:18, не скажу

ну так вот, ваш муж УЖЕ меняется и вопрос о НАДО перед ним не стоит ) 19.11.2010 09:29:44, Радость

Человек повышает голос (если раньше замечен не был) от бессилия. Докричаться пытается. 18.11.2010 18:29:37, Karramba

У мужа никогда не было своего мнения, а сейчас вдруг появилось?
Вы попробуйте хотя бы раз не спорить, посмотрите на реакцию мужа. 18.11.2010 18:21:56, Ольгочка

Да было у него свое мнение тысячу раз! Почему-то все решили, что я во всем его давлю. Я свою жизнь несколько перекроила из-за него, не говоря уже о мелочах. Но мне это было в удовольствие, потому что это была семья, в которой царило уважение и взаимопонимание. А вот это его упрямство нарушает всю гармонию. 18.11.2010 18:24:26, не скажу

У-у-у... Вы себя-то послушайте:
"Я... перекроила... царило уважение и взаимопонимание... его упрямство нарушает всю гармонию"
Если это была семья, то почему ВЫ перекроили?, какую гармонию может нарушить упрямство? неужели уважение зависит от упрямства? 18.11.2010 18:28:45, Karramba

Перекроила, потому что иногда в жизни приходится перекраивать собственные планы ради семьи. Это разве так дико? Уважать я его не перестала - откуда вы взяли? А упрямство в решении вопросов очень даже может нарушить гармонию. 18.11.2010 18:31:48, не скажу

Дико. Потому что когда семья, то строят и перекраивают планы вместе. С помощью и учетом. А остальное даже отвечать не буду, просто не о чем, Вы мужа своего не слушаете, неужели меня послушаете, я не надеюсь. 18.11.2010 18:38:04, Karramba

потому, что однообразие приедается. И еще потому, что всему есть предел. Видимо, Вы вплотную к этому пределу подошли. 18.11.2010 18:07:44, Karramba

Мне однообразие, читай стабильность очень нравится:) 18.11.2010 18:09:32, КаПа

Я не об этом. Неужели других качеств нет, кроме целеустремленности? Может он ее за заботливость или за размер груди полюбил. А целеустремленность терпел, пока край не пришел. 18.11.2010 18:10:41, Karramba

Он меня полюбил за савокупность качеств. По мне сразу видно, что я человек не ведомый - и он это прекрасно понимал, чай не дурак. 18.11.2010 18:25:33, не скажу

Ну вот и достало его. Почему Вы так бескомпромиссны? Даже сейчас, в конфе. Почему принять это его важное для мужа, обязательно "ведомость"? 18.11.2010 18:31:38, Karramba

Ведомость - это когда меняешь себя, подстраиваясь под кого-то другого. Мне это не дано было с самого начала, ну не мое это. И муж это знал и понимал, а теперь от меня требует. 18.11.2010 18:33:48, не скажу

Не нужно менять себя и подстраиваться. Нужно узнать что ему важно и поискать это у себя (из имеющегося) или подумать не нужно ли это приобрести (для собственной пользы).
А то что Вы имеете ввиду это лень и черствость. Нельзя рассчитывать на отношение человека, который Вам заведомо неинтересен. 18.11.2010 18:40:06, Karramba

Как муж может помешать ее целеустремленности? Он ей что-то не дает делать? 18.11.2010 18:11:54, любопытная Анна

Как моя мама говорит "сделай не знаю как, но чтоб правильно" и еще "ну я же права? значит сделай как я сказала". :)))
Он ей не мешает, он просто не делает как она сказала. Есть такие целеустремленные люди, которые своих близких считают чем-то вроде орудия или инструмента, или подчиненного.
Они думают, что если кто-то не делает как ему сказали, значит ему просто неправильно объяснили. На деле там спор продолжается до тех пор, пока все не будет как она считает правильным. 18.11.2010 18:15:44, Karramba

Да она и делать ничего не просила в ее примере. От мужа требовалось только мирно поддерживать разговор и не повышать голос. Это помогает целеустремленности? 18.11.2010 18:20:15, любопытная Анна

Я что-то упустила про пример?
"Муж первые пару лет был как шелковый и практически во всем со мной соглашался... муж начал проявлять невидимую до этого непререкаемость и упрямость... будто ему просто необходимо быть правым"
Как бы так сказать, чтоб никого не обидеть... иногда проще дать, чем объяснить почему не хочешь. А бывает, что проще сказать "нет" потому что объяснить ну невозможно. По определению. Нельзя объяснить что-то тому, кого твое мнение не интересует. 18.11.2010 18:24:38, Karramba

Ссылка:

[ссылка]

18.11.2010 18:29:21, любопытная Анна

Прекрасная иллюстрация! Человеку не дают свое мнение даже в подарки вложить. Я вообще в шоке, чесслово.
"Он - это "без души", ...и необязательно дети этого хотят (поинтересоваться мнением детей).
Я - ...их мама лучше знает, что они хотят
Он - НЕТ, она не лучше знает! (повышает голос).
Я - как мне надоело спорить.
Он - (на повышенных тонах) зачем тогда вообще спрашивать мнения... "
И убегает.
Неужели не видно? Тема "поинтересоваться мнением" для него явно больная. А она даже в проекции не уступает. 18.11.2010 18:45:14, Karramba

А вы за него вышли замуж по любви? тогда логично, когда вас разлюбляют ( а он разлюбил), развестись. 18.11.2010 18:01:16, NatalyaLB

Почему это он разлюбил? Ну и выводы у вас. 18.11.2010 18:05:35, не скажу

ваша тема: "наслаждается как я бешусь от его игнора и обзывает меня истеричкой"? 18.11.2010 21:19:15, NatalyaLB

Вы ему сейчас нравитесь? Вот такая характерная:) 18.11.2010 18:08:10, КаПа

Опять с его стороны подход.

А МНЕ он нравится вот такой, характерный? 18.11.2010 18:23:07, не скажу

Нравится? 18.11.2010 19:56:34, Эники-бэники

Не сказала бы, что я в восторге от того, что на меня повышают голос. 18.11.2010 19:57:52, не скажу

Вы не ответили на вопрос. Вам ваш муж нравится? Вы в него влюблены? 18.11.2010 20:01:06, Эники-бэники

Выше ответила - конечно, влюблена. И голова иногда кружится, как в первое свидание. И обожаю его... в общем и целом. И вообще довольна нашей жизнью. Вот только в последнее время эти ссоры стали меня выбивать из колеи. 18.11.2010 20:18:09, Не скажу

Повторюсь - на работу. Это ваше спасение. 18.11.2010 20:22:46, Эники-бэники

а бывает и такое, что люди становятся мудрее по жизни, смотрят на многие ситуации с учетом собственного опыта. у них все лучше получается находить решения, подходящие для обеих сторон.
и от этого они не становятся менее привлекательными в глазах партнера.
я бы сказала - даже более привлекательными для мудрого партнера:) 18.11.2010 17:59:24, ом

Хотелось бы надеяться... 18.11.2010 18:04:57, не скажу

вы сомневаетесь, что мужчине хочется видеть рядом с собой мудрую и в то же время женственную, а не упертую начальницу?:) 18.11.2010 18:11:21, ом

Каждому мужчине нужна своя женщина. Кому-то подчиненная, кому-то партнер, кому-то начальница. 18.11.2010 18:21:36, не скажу

ну люди же меняются. Пять лет назад ему нужна была такая женщина, потом он изменился и ему нужна другая. Или такая же, но изменились Вы. 18.11.2010 18:25:29, Karramba

Прелестно. И что теперь - мне скакать перед ним в разных аплуа? 18.11.2010 18:27:19, не скажу

А остановиться и посмотреть внимательно что ему надо, не?
Может у Вас этого добра и так завались и не знаете куда деть.
Ну, можно еще нахрапом взять, давить пока не сломается или не уйдет. Других же выходов Вы не видите. Давайте хором скажем что Вы правы и он обязан любить, какую взял. Обяжем его подчиниться и порядок.
Только он сейчас уже говорит "нет" и ничем его не сдвинешь. И еще раз скажет "нет". Что делать будете? Перевоспитывать?
Ваш вопрос звучит для меня примерно так: как мне заставить делать другого человека так, как хочу я?
Да никак, кроме как узнать зачем ЕМУ было бы это надо и аргументировать. А Вам влом. Ну и как хотите. 18.11.2010 18:35:52, Karramba

Да нет, не хочу я нахрапом. И перевоспитывать его я не хочу. Но и самой кардинально меняться мне тоже не хочется и не видится правильным. Вот пытаюсь найти промежуточный вариант. 18.11.2010 18:38:53, не скажу

Его нет. 18.11.2010 19:57:27, Эники-бэники

+ 1 18.11.2010 21:08:50, ландыш

Это обнадеживает. 18.11.2010 19:59:21, не скажу

Так Вы сначала узнате чего он хочет-то. Еще раз говорю, может у Вас уже есть и нетрудно отдать.
У меня есть знакомая пара, где достаточно было жене завтрак готовит утром, чтобы наладилось все. Она и так вставала рано, готовила себе, а мужу не готовила потому что он встает на час позже. И недоумевала потом, неужели тарелка холодной овсянки может что-то изменить:))) 18.11.2010 18:48:30, Karramba

Какая разница что было, какими вы были раньше? Нужно исходить из того, что вы сейчас имеете. Почему именно вам нужно работать над собой - потому что это вы спрашиваете совета. Вы хотите, чтобы мы давали советы вашему мужу?
Не надо драматизировать ситуацию. Вы опять делаете из мухи слона - отдать выбор подарка на откуп мужу - не значит смотреть ему в рот. Оставайтесь такой же "решительной, знающей, что ей надо, и целеустремленной. " 18.11.2010 17:47:54, любопытная Анна

Я ищу выхода из сложившейся ситуации, а не только жду советов по самоусовершенствованию. Просто мне всегда казалось, что ломать себя - это первый шаг к разрушению брака. Разве не советуют тут женам принимать мужей, какие они есть? Типа, если будете менять - сбегут. Так вот, если меня кто-то начнет менять, я тоже сбегу. И что вариант? 18.11.2010 17:53:09, не скажу

Не вы, нет. Он сбежит первым :( 18.11.2010 20:01:59, Эники-бэники

Откуда такая уверенность? 18.11.2010 20:18:35, не скажу

Увренности нет, конечно. И не дай бог. Но опасность любовницы крайне высока. 18.11.2010 20:23:26, Эники-бэники

Я ни в том топике, ни сейчас не понимаю где именно Вам приходится себя "ломать". Притормозить на поворотах, да, не мешает. 18.11.2010 18:09:08, Karramba

Ну вот мне кажется, что с таких вот первых шагов и начинается ломка себя. Когда тебе хочется сделать одно, а приходится делать что-то другое. 18.11.2010 18:22:25, не скажу

А представьте что все начнуть делать только то, что им хочется. Причем прямо сейчас. 18.11.2010 18:49:06, Karramba

Я не считаю, что всегда можно применять одну и ту же формулу. Т.е. я не считаю, что всегда "нужно принимать супруга таким, какой он есть", нужно смотреть по обстоятельствам.
Выхода из ситуации как можно достичь? Если все оставить как есть - вы останетесь на том же месте, в той же позиции.
Ну и если уж принимать супруга таким, какой он есть - принимайте мужа. Что же вы не принимаете?

<Так вот, если меня кто-то начнет менять, я тоже сбегу.> Меняться бывает тяжело. Просто мне ваше поведение с мужем немного странным кажется, поди туда не знаю куда, принеси то, не знаю что. Вам так не кажется? Это так трудно изменить? А поведение мужа как раз нормальное, что ему нужно менять - непонятно. 18.11.2010 18:03:10, любопытная Анна

Вернуться в конференцию

вдогонку (про ссоры с мужем)

Загруженные изображения