Ходилось мне как-то замуж.И осталось у меня от этого "замужа" чадо трёхлетнее (уже трёхлетнее,тогда было полуторагодовалое,как с мужем разошлись.От этого замужества остались не самые радужные воспоминания...Не потому что так было плохо совсем,но разошлись мы очень тяжело,плохого много было,до сих пор вспоминая о муже,меня трясти начинает.Но куда деваться-дитё есть дитё и папа есть папа.Отвественности за содеяное никто не отменял.Правда папашка как-то не рьяно спешит встречаться с доченькой, у него своя семья-жена,тёща.Последний раз он видел дитё в октябре.Ну и пару раз мельком,на улице встречали.С одной стороны обидно,а с другой...Меньше нервов.Потому как после встреч малую приходится практически отдирать от папы,несколько дней успокаивать и обещать,что папа ещё придёт.Скучает,в общем.НО если какое-то время пройдёт-она,естесствено всё забывает и вспоминает о папе раводушно как-то.
Теперь я снова вышла замуж.У нас хорошая семья,муж старается быть Настюхе вторым папой.
Так вот к чему я всё это рассказываю.К алиментам.Муж оные платил время от времени,когда была работа.Иногда строил мне козьки тем,что,мол,отчитывайся за деньги чеками.А то потратишь на себя,что я дитю даю.А как,извините,у нас чеками отчитываться,если я на рынке покупаю фрукты-овощи,одежду для неё,а там чеки не выдают.Плюс-если я закупаюсь в магазине-мне что,отделять часть суммы-Насте еда,часть суммы-мне,и это уже за мои деньги?
А теперь он сменил работу.Когда он сидел совем без денег-я ему сказала,ладно,не надо мне ничего,не переживай,всё у тебя образуется(типа поддержать хотела,потому как понимаю,что для него значат деньги.Жена у него теперь "модельного" типа,раскрасавица,умница и т.д. и т.п.,что требует денеженого влива).Но теперь он работает и я как бы невзначай-ну чё-будешь делиться с ребёнком? Он :"Денег не заработал".Говорю:"Ну ты ж работаешь?" "А что,грит ты думаешь? Для моей семьи выживать на 150 баксов это проблема!" Мой муж зарабатывает всего в два раза больше,плюс я работаю за интерес,тоесть "дадом"(пока на стажировке).
Нормально,что я требую алименты? Или мне стоит проникнуться его проблемами?
Я тут просто почитала обсуждение топика Оли Р.,что если жена отказывается от алиментов и вообще всего,что может улучшить жизнь ребёнку,значит можно считать её плохой матерью?
Деньги от алиментов не большие,но любые никогда не мешают,да и если честно-для меня это уже дело принципа.Почему я должна переживать за то,что его жена останентся без новой помады?
Так расскажите мне-стерва я или не очень ещё,есть надежда?
Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"
Раздел: ...затрудняюсь выбрать раздел
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
Спасибо всем за ответы.Очень интересные мнения услышала.Хорошо,что есть такой форум,потому что у друзей,которых я спрашивала мнение-оно,конечно,однозначно-выгрызай.Пусть отвечает,гад ползучий.:)
На самом деле,хотела я сказать-не совсем ползучий.Иногда и на конечности встаёт..:)) Совершенно от ребёнка он не отказывается,я не думаю,что он равнодушен к малой.Почему не ходит гулять?У меня такое предположение появлялось,что сам не хочет нарушать налаженый быт в нашей семье,самоустраняется.(эт,конечно я его оправдываю,что по жизни ему не поможет).Я хотела бы,чтобы у Насти был один папа,тот,кто её,так скать "породил".И чтоб он тоже внёс лепту в её воспитание.Если бы не проблемы между нами,я думаю,он был бы неплохим отцом,но так уж сложилось.
И раньше алименты он платил,когда деньги водились.Когда не водились-говорил-сорри,маловато у меня.(хотя бывало,что кусочек от этого "маловато" спас бы меня).
Я никогда не спрашивала какая у него истинная зарплата-сколько давал,столько и хорошо.Я просто спрашивала-стоит ли,если уж есть хоть какие деньги(кому 150$ деньги,а кому мелочь на сигареты),чтоб он платил алименты.
13.03.2001 14:30:52, Rada
На самом деле,хотела я сказать-не совсем ползучий.Иногда и на конечности встаёт..:)) Совершенно от ребёнка он не отказывается,я не думаю,что он равнодушен к малой.Почему не ходит гулять?У меня такое предположение появлялось,что сам не хочет нарушать налаженый быт в нашей семье,самоустраняется.(эт,конечно я его оправдываю,что по жизни ему не поможет).Я хотела бы,чтобы у Насти был один папа,тот,кто её,так скать "породил".И чтоб он тоже внёс лепту в её воспитание.Если бы не проблемы между нами,я думаю,он был бы неплохим отцом,но так уж сложилось.
И раньше алименты он платил,когда деньги водились.Когда не водились-говорил-сорри,маловато у меня.(хотя бывало,что кусочек от этого "маловато" спас бы меня).
Я никогда не спрашивала какая у него истинная зарплата-сколько давал,столько и хорошо.Я просто спрашивала-стоит ли,если уж есть хоть какие деньги(кому 150$ деньги,а кому мелочь на сигареты),чтоб он платил алименты.
13.03.2001 14:30:52, Rada
Рада, прочитала где бегло, где не очень все обсуждение вопроса и очень захотела поделиться своей проблемой. Я как раз представляю ту половину человечества, на которую в свое время получались алименты (родители развелись, когда мне было три года, следовательнос трех и до ... кажется восемнадцати). Алименты никогда не были весомой частью дохода нашей семьи, по уму меня содержал отчим (слово то какое мерзкое) или папа Саша, которого я всегда считала своим настоящим отцом. Ребенком я была болезненным и возни со мной было ну очень много. Но сейчас мне слава богу 30 лет и все осталось позади. Так вот уже год продолжаются судебные тяжбы по поводу взыскания с меня алиментов на содержание отца (уже родного). Ему 60 лет. Пять лет он провел в местах не столь отдаленных. Естественно инвалид. А пенсия минимальная, не хватает ни на выпить, ни на полечиться. А у меня как на зло очень приличная официальная зарплата. Так вот уже год я (видимо последняя сволочь) пытаюсь доказать, что не хочу содержать абсолютно чужого мне человека, которого не видела 27 лет. На иждивении сын пяти лет (наш папа кстати тоже не отягощает себя алиментами, хотя ни у меня ни у него новой семьи нет), да и родители немолодые, с болячками им тоже помогаю (отчиму далеко за 60). ПОЭТОМУ СО СВОЕГО БЫВШЕГО ВЗЯЛА НОТАРИАЛЬНО ЗАВЕРЕННУЮ БУМАГУ, ЧТО ОН НЕ БУДЕТ ПРИТЕНДОВАТЬ НА ДЕНЬГИ СВОЕГО СЫНА. Чего и тебе советую. А требовать или не требовать алименты - это зависит от количества твоих нервов. НО ВСЕ ДОЛЖНО БЫТЬ ОФОРМЛЕННО ПО ЗАКОНУ. У то твоя же дочь будет доказывать, что она не стерва, а просто не хочет содержать еще рдного подлеца мужского рода. (Кстати этот самый отец бросил нас с мамой и ушел к другой - молодой и потем временам богатой).
13.03.2001 11:15:01, Владислава
Владислава, какая полезная информация! Вот спасибо! Потому как я боюсь того же самого. Теперь бы уговорить бывшего мужа такую бумажку написать. Потому как он тоже никоим образом не платит, не приходит и прочее. Мы не настаиваем, но внутри меня сидит этот страх за будущее моего сынишки....
13.03.2001 12:36:58, Фунтик
Спасибо! Я обязательно учту это.Посмотрим,как дальше будут развиваться события,и согласуя с этим-оформлю все предосторожности.
13.03.2001 11:27:38, Rada
Раз вышли замуж второй раз - брать алименты аморально. Ваш новый муж брал Вас с ребенком, осознавал ответственность, мне бы на его месте было бы стыдно получать деньги от какого-то постороннего (в данной ситуации) дядьки.
12.03.2001 01:44:04, AleXXX
В таком случае этот "посторонний дядька" должен отказаться от отцовства, раз уж он отдает свои обязанности, то пусть отдаст и права. Но вот с правами как раз не все готовы расстаться, а если так, то пусть хотя бы деньгами помогают ребенку, если уж в остальном не принимают участия.
PS Я не говорю об отцах, которые пытаются оставаться отцами даже после развода. Таких мало, и они никогда не отказываются от материальной помощи ребенку. И бывший муж Рады к ним не относится. 13.03.2001 00:59:52, Елена Н.
тебе мужчины говорят, что стыдно бы им было быть мужем жены, которая стребывает алименты с предыдущего мужа... Ну и какая тут на фиг принадлежность ребенка конкретному человеку? Может и с первым развод произошел от того, что его за человека не воспринимали и его мнение не учитывали?
12.03.2001 06:54:52, Siniy
абсолютно так... Но, думаю, в этом вопросе нас понять сложно именно из-за того, что кто-то может себя представить на месте того нерадивого папаши, которому плевать на своего ребенка...
:) 13.03.2001 06:52:35, Siniy
мне кажется, что я ясно сказал, что считаю необходимым заботиться о своем ребенке, но не в одних только деньгах забота... и не должны быть нужны те деньги, которые человек не желает дать своему ребенку, если у ребенка и так есть уже новая полная семья...
Если опять непонятно, то я пасс - видимо я не могу выразить правильно свою мысль о необходимости обеспечения со стороны мужчины своей семьи в любом случае и о необязательности ТРЕБОВАНИЯ денег от настоящего отца ребенка в случае, когда должна быть возможность обеспечивать его силами семьи (и нового отца)... 12.03.2001 18:54:46, Siniy
Это для женщины очень просто сказать практически любому мужику, что "у меня на это денег нет - пожалуйста заплати (купи, подари)"... А для мужчины нормального такое практически немыслимо... Это я про нового мужа женщины... И не станет он тогда принимать помощь от того, кто НЕ ЖЕЛАЕТ помогать...
13.03.2001 06:55:33, Siniy
мне трудно объяснить тебе, в чем я с тобой глубоко согласен, а в чем - нет... Может быть потому, что не представляю себя в подобной ситуации...
12.03.2001 20:27:11, Siniy
PS Я не говорю об отцах, которые пытаются оставаться отцами даже после развода. Таких мало, и они никогда не отказываются от материальной помощи ребенку. И бывший муж Рады к ним не относится. 13.03.2001 00:59:52, Елена Н.
Морально, надо и закон на вашей стороне. Он вашими проблемами проникаться не будет, а дочке легче будет
12.03.2001 22:31:23, Ина
Хе:-) Если ты берешь деньги для себя - то это не алименты. Это он ТЕБЕ платит - непонятно за что, правда.
Лично я беру их для !РЕБЕНКА!. И, по математике, в любом случае - мои деньги+алименты будут БОЛЕЕ ему полезны чем просто мои деньги, не так ли?:-)
Мне не нужны чужие деньги - но НАШЕМУ ребенку - пусть платит. Это его дань ребенку и маме. И дань эта почти пожизнена. 12.03.2001 14:07:48, Witch
Лично я беру их для !РЕБЕНКА!. И, по математике, в любом случае - мои деньги+алименты будут БОЛЕЕ ему полезны чем просто мои деньги, не так ли?:-)
Мне не нужны чужие деньги - но НАШЕМУ ребенку - пусть платит. Это его дань ребенку и маме. И дань эта почти пожизнена. 12.03.2001 14:07:48, Witch
Ну-ну, а ребенок-то остается чей? Только мамин? Или отец к его происхождению тоже отношение имеет?
12.03.2001 04:45:32, Пелагея
"тебе мужчины говорят" - молчи, женщина, а ты!!!!
Сереж, подумай - да, твоя бывшая жена вышла замуж или с кем-то там живет. Но твой ребенок не стал от этого твоим БЫВШИМ ребенком? Или стал? Если мать погибнет - то кто станет за ребенком ухаживать после этого - отец или чужой человек, с котором у матери был роман? Или ты расчитываешь, что если ты с женой развелся, то сын к тебе больше отношения не имеет и биологически у него гены тоже изменятся - станут дядины?
А еще мужчина - на мехмате МГУ, между прочим говорил мне - Вот, она получает 80 рублей зарплаты и 100 рублей алиментов на двух детей, классно устроилась. Я попыталась ему объяснить, что так на нее лично получалось 80, а теперь - с детьми и алиментами - 60, не говоря уж о работе мамы - уборка, готовка и пр. Но человек был способен увидеть только то, что алименты больше, чем ее зарплата - и это закрывало ему глаза на ВСЕ остальное.
А то, что моему новому мужу было бы неприятно, что мой ребенок получает деньги от отца - очень жаль, но по закону - 1) отец ОБЯЗАН, 2) ребенку нужен ОТЕЦ, 3) чем больше людей относятся к нему, как к своему, тем ребенку лучше. Так что я бы поговорила об этом со своим новым мужем, попыталась бы объяснить, что до тех пор, пока он моего ребенка не усыновил -ему придется принимать, что у него есть другой отец - со своими мнениями и обязательствами. 12.03.2001 18:23:44, Пелагея
Сереж, подумай - да, твоя бывшая жена вышла замуж или с кем-то там живет. Но твой ребенок не стал от этого твоим БЫВШИМ ребенком? Или стал? Если мать погибнет - то кто станет за ребенком ухаживать после этого - отец или чужой человек, с котором у матери был роман? Или ты расчитываешь, что если ты с женой развелся, то сын к тебе больше отношения не имеет и биологически у него гены тоже изменятся - станут дядины?
А еще мужчина - на мехмате МГУ, между прочим говорил мне - Вот, она получает 80 рублей зарплаты и 100 рублей алиментов на двух детей, классно устроилась. Я попыталась ему объяснить, что так на нее лично получалось 80, а теперь - с детьми и алиментами - 60, не говоря уж о работе мамы - уборка, готовка и пр. Но человек был способен увидеть только то, что алименты больше, чем ее зарплата - и это закрывало ему глаза на ВСЕ остальное.
А то, что моему новому мужу было бы неприятно, что мой ребенок получает деньги от отца - очень жаль, но по закону - 1) отец ОБЯЗАН, 2) ребенку нужен ОТЕЦ, 3) чем больше людей относятся к нему, как к своему, тем ребенку лучше. Так что я бы поговорила об этом со своим новым мужем, попыталась бы объяснить, что до тех пор, пока он моего ребенка не усыновил -ему придется принимать, что у него есть другой отец - со своими мнениями и обязательствами. 12.03.2001 18:23:44, Пелагея
Весь сыр-бор в том, что Синий и я рассматриваем ситуацию с точки зрения нормального мужика - второго мужа, которому претит мысль о том, чтобы принимать помощь от постороннего мужчины. Личная жизнь отца ребенка, его проблемы и устремления - безразличны. Ситуацию со стороны отца, не помогающего ребенку, мы не рассматриваем, поскольку для себя и помыслить не можем. Нас же пытаются неумно обвинить в том, что мы защищаем отца, который не платит. Надо же так :))) Синий, ничего, что я за двоих? :))
12.03.2001 21:45:31, AleXXX
:) 13.03.2001 06:52:35, Siniy
Если опять непонятно, то я пасс - видимо я не могу выразить правильно свою мысль о необходимости обеспечения со стороны мужчины своей семьи в любом случае и о необязательности ТРЕБОВАНИЯ денег от настоящего отца ребенка в случае, когда должна быть возможность обеспечивать его силами семьи (и нового отца)... 12.03.2001 18:54:46, Siniy
Ya by vmeste s muzhem sostavila spisok togo, chto po-Vashemu rebyonku neobhodimo. Sopostavila spisok s imeyushimisya vozmozhnostyami. Otmetila to, ot chego prihoditsya otkazat"sya. Deistvitel"no li eto neobhodimo rebyonku (bud" to otdyh letom ili kruzhok). Esli da, mozhete li Vy vse zhe naiti na eto den"gi ne otkazyvaya sebe v elementarnyh veshah? Esli ne poluchaetsya, to Vashemu rebyonku nuzhna pomosh" otca. I s otcom ya by s teh zhe pozitcii razgovarivala: syny nuzhno ...., ...., ...., .... i.... Soglasen? My kupim ....,....., i ..... A vot na ... u nas deneg net, pozhalyista, zaplati.
13.03.2001 05:07:52, irina
Сереж, это не вопрос для меня желания моего нового или старого мужа - это вопрос прав ребенка и обязанностей отца. То есть - если мой новый муж считает, что он и так моего сына обеспечит, то замечательно, значит деньги, которые мы получаем от биологического отца идут на черный день или на то, чтобы купить ребенку квартиру через 10 лет или на все, что угодно еще - и это НЕ дело моего нового мужа, и даже не мое - это между ребенком и его отцом.
Про деньги - да, отец не хочет участвовать, заставить его любить - я не могу, заставить давать деньги - даже мало, я могу. Не в одних деньгах забота - но эту другую заботу я ВООБЩЕ никак не могу получить от бывшего мужа.
То есть я понимаю, что ты говоришь - я просто не согласна, что отец освобождается от ответсвенности в ту минуту, когда я выхожу замуж. То есть если ты не отказался от родительских прав - то от обязанностей себя тоже освободить не можешь. 12.03.2001 19:11:37, Пелагея
Про деньги - да, отец не хочет участвовать, заставить его любить - я не могу, заставить давать деньги - даже мало, я могу. Не в одних деньгах забота - но эту другую заботу я ВООБЩЕ никак не могу получить от бывшего мужа.
То есть я понимаю, что ты говоришь - я просто не согласна, что отец освобождается от ответсвенности в ту минуту, когда я выхожу замуж. То есть если ты не отказался от родительских прав - то от обязанностей себя тоже освободить не можешь. 12.03.2001 19:11:37, Пелагея
А представить себе совершенно противоположную ситуацию - когда ЕЕ не считали за человека - и из-за этого развод произошел - слабо?
А мне, как мужу кого-бы то ни было - приносило бы моральное удовольствие каждый месяц давить человеку на мозги, давая понять, что ДЕТИ - это не просто так, поиграться, и что ДУМАТЬ надо ВСЕГДА, прежде чем что-то делать. 12.03.2001 14:03:23, Witch
А мне, как мужу кого-бы то ни было - приносило бы моральное удовольствие каждый месяц давить человеку на мозги, давая понять, что ДЕТИ - это не просто так, поиграться, и что ДУМАТЬ надо ВСЕГДА, прежде чем что-то делать. 12.03.2001 14:03:23, Witch
Рада, вы сами для себя решить должны: надо ли вам иметь с этим человеком что-либо общее, какие-нибудь дела и тд и тп
Вы говорите, что спокойнее когда его не видите и не слышите, ну так пусть так и дальше остаётся. Не видьте его и не слыште... У вас новая семья, новая жизнь, выкиньте всё лишнее за борт... А там глядишь и дочка о нём совсем забудет, ведь новый папа хороший и поможет вам в этом.
Я отказась от аллиментов, но, правда, не сразу. Моя дочь не видела своего отца больше трёх лет.Именно с того момента, как я отказалась от аллиментов. Она его забыла и вспоминает очень редко. И не жалею об этом совсем!!! 11.03.2001 23:14:13, Лёшка
Насчет алиментов надо вам подумать. Я вот договорилась с бывшим, без привлечения суда, что он будет платить алименты, а теперь отделаться не могу, т.к. он перешел на такую работу, где алименты составляют 80 руб. Ну и куда это? Попыталась с ним поговорить, что не надо мне от него ничего, а он как робот повторяет, сколько зарабатываю, столько и отдаю, и отказываться от алиментов не собираюсь. А ведь пройдет время, дочь подрастет, и он по закону заявит, что дочь должна его содержать, ведь он ее "содержал"! И еще мне обидно, что должна просить его разрешения свозить ребенка за границу.
11.03.2001 16:16:38, Оксана
По закону - должна и обязана содержать родителей. Выход - добровольный отказ от родительских прав.
У нас такая же ситуация: первый муж моей жены уже полгода ничем не помогает, с ребенком не встречается, только на НГ поздравил. А разрешение на выезд наверняка из вредности не даст. Уж тем более. если ехать на ПМЖ.
Еще выход: подавать на алименты, и, если в течение 6 мес. алименты не платятся - лишение родительских прав через суд. ТОлько ведь алименты платятся с официальной зарплаты: т.е. копейки. В этом случае вариант: накатать телегу в налоговую инспекцию, что у моего мужа, работающего в фирме ХХХ официальная зарплата с которой платятся алименты - N, а по-моим сведениям он получает NNN. Прошу разобраться и принять меры. Врятли руководству Вашего мужа нужны проблемы такого рода. 12.03.2001 14:01:20, Dr.Agon
Ничего дочь ему не будет должна! И в голову не берите! А алименты вот брать надо - с паршивых козлов хоть шерсти клок.
11.03.2001 18:12:23, Марина П.
У нас такая же ситуация: первый муж моей жены уже полгода ничем не помогает, с ребенком не встречается, только на НГ поздравил. А разрешение на выезд наверняка из вредности не даст. Уж тем более. если ехать на ПМЖ.
Еще выход: подавать на алименты, и, если в течение 6 мес. алименты не платятся - лишение родительских прав через суд. ТОлько ведь алименты платятся с официальной зарплаты: т.е. копейки. В этом случае вариант: накатать телегу в налоговую инспекцию, что у моего мужа, работающего в фирме ХХХ официальная зарплата с которой платятся алименты - N, а по-моим сведениям он получает NNN. Прошу разобраться и принять меры. Врятли руководству Вашего мужа нужны проблемы такого рода. 12.03.2001 14:01:20, Dr.Agon
Незнаю, но я отказалась от алиментов сразу, потому, что считаю что заставить любить нельзя. Если это настоящий мужик, тогда он сам предложит деньги, а если нет тогда и не надо. Я думаю, что кусок в горло не полезет из тех выбитых денег. А когда оформляла отцовство на 2-го мужа, то услышала в суде вы же очень много потеряете,на мой вопрос что? ответили алименты. Но я не считаю что это много ведь у нас появилась семья.
11.03.2001 15:59:08, Елена
А как Ваш первый муж отказался от отцовства? Добровольно, или были какие-то факторы воздействия? Поделитесь опытом, плииз.
12.03.2001 14:02:45, Dr.Agon
Да, хорошая демонстрация недопустимости разводов как таковых (кроме самых крайних случаев), а уж после крайних случаев - категорической недопустимости повторного брака (никогда).
Все понятно - ребенка действительно надо растить и ответственность никто с него не снимал, но для себя ответьте на вопрос - денег надо себе или действительно для дочери (или вообще просто нервы потрепать)?
Мой очень близкий знакомый уже много лет содержит дочь от первого брака (во втором детей нет). Отношения с дочерью - замечательные. Вот только сам - меж двух огней: одна любила - теперь денег требует (а алименты у него - о-го-го!), иной раз чуть не судом грозит экс-"лююимая", другая - естественно, не желает чтобы муж на два фронта деньги развозил.
Если сам не делает - заставить не получится, как нельзя заставить быть преданным, честным и т.д. Имхо, детей содержать надо, но от некоторых "защитников детей" (Вас в виду не имею) как-то недружелюбно веет.
Вспомните все-таки (хоть любовь и страстнАя была), какие слова друг другу говорили, смотрели как, клятвы давали... Это ведь он и есть. Тот самый. А что в Вас поменялось?
11.03.2001 14:47:05, Male
ну, человек, конечно же, погорячился с недопустимостью повторных браков... на мой взгляд... Однако действительно, выбор при повторном браке должен быть ооочень жестким, таким, чтобы не нужно было потом думать о чем-то, оставшемся в прошлом...
11.03.2001 15:46:26, Siniy
Все понятно - ребенка действительно надо растить и ответственность никто с него не снимал, но для себя ответьте на вопрос - денег надо себе или действительно для дочери (или вообще просто нервы потрепать)?
Мой очень близкий знакомый уже много лет содержит дочь от первого брака (во втором детей нет). Отношения с дочерью - замечательные. Вот только сам - меж двух огней: одна любила - теперь денег требует (а алименты у него - о-го-го!), иной раз чуть не судом грозит экс-"лююимая", другая - естественно, не желает чтобы муж на два фронта деньги развозил.
Если сам не делает - заставить не получится, как нельзя заставить быть преданным, честным и т.д. Имхо, детей содержать надо, но от некоторых "защитников детей" (Вас в виду не имею) как-то недружелюбно веет.
Вспомните все-таки (хоть любовь и страстнАя была), какие слова друг другу говорили, смотрели как, клятвы давали... Это ведь он и есть. Тот самый. А что в Вас поменялось?
11.03.2001 14:47:05, Male
Почему повторный брак недопустим?Не согласна.
Деньги-для дочери.Или,по крайней мере-как вливание в семейный бюджет,потому как не зависимо от того,даёьт нам папа деньги или нет-траты на ребёнка никто не урезает.Это и фрукты-овощи,и витамины,и одежда(пусть не каждый месяц грандиозные покупки,а по мелочи-постоянно),и детский садик,и каждую неделю мы делаем ребятёнку подобие "выхода в свет"-в тот же Мак,который она обожает-там в вкусностям игрушки выдают!! :)Ну мак-это к слову.Плюс каждый день,когда я забираю её из садика-покупаю какую-то маленькую приятность(Чупа-чупс,киндер-сюрприз и тд).Так почему бы кусоек из этих расходов не повесить на папу? Пусть не "праздничнве",так хоть необходимые?
Заставлять не стану.Просто буду нависать время от времени.Иногда.Мож решиться.
>Это ведь он и есть. Тот самый. А что в Вас поменялось?
Отношение.От клятв осталось мокрое место.В душе-обида за унижение,издевательства и побои...Короче-мало чего хорошего.Хотя время от времени пытаюсь поставить себя на его место.На теперяшнее.Тож,наверное,мало прелести. 11.03.2001 15:36:53, Rada
Деньги-для дочери.Или,по крайней мере-как вливание в семейный бюджет,потому как не зависимо от того,даёьт нам папа деньги или нет-траты на ребёнка никто не урезает.Это и фрукты-овощи,и витамины,и одежда(пусть не каждый месяц грандиозные покупки,а по мелочи-постоянно),и детский садик,и каждую неделю мы делаем ребятёнку подобие "выхода в свет"-в тот же Мак,который она обожает-там в вкусностям игрушки выдают!! :)Ну мак-это к слову.Плюс каждый день,когда я забираю её из садика-покупаю какую-то маленькую приятность(Чупа-чупс,киндер-сюрприз и тд).Так почему бы кусоек из этих расходов не повесить на папу? Пусть не "праздничнве",так хоть необходимые?
Заставлять не стану.Просто буду нависать время от времени.Иногда.Мож решиться.
>Это ведь он и есть. Тот самый. А что в Вас поменялось?
Отношение.От клятв осталось мокрое место.В душе-обида за унижение,издевательства и побои...Короче-мало чего хорошего.Хотя время от времени пытаюсь поставить себя на его место.На теперяшнее.Тож,наверное,мало прелести. 11.03.2001 15:36:53, Rada
Мне неудобно выпрашивать деньги.И его жалко.И всех жалко.Просто я хотела понять-правильно я поступаю или нет? Точнее-я всё равно сделаю,как мозги подскажут.Просто терзалась - права я или...
Мне местами неудобно,что всё обеспечение дочери взял на себя мой муж.Он,конечно,слышать ни о чём не хочет,но я-то знаю,как он переживает,если денег на что-то не хватает(если это касается меня,а особенно малышки).
К своим заработкам я в пути..:))Пока на обучении и стажировании.Потом работа вне штата,а пото-о-ом..Если всё будет ок,а всё будет ок,у-у-у-у-ух..:)Ещё пойду учиться.:)))
11.03.2001 14:27:22, Rada
Мне местами неудобно,что всё обеспечение дочери взял на себя мой муж.Он,конечно,слышать ни о чём не хочет,но я-то знаю,как он переживает,если денег на что-то не хватает(если это касается меня,а особенно малышки).
К своим заработкам я в пути..:))Пока на обучении и стажировании.Потом работа вне штата,а пото-о-ом..Если всё будет ок,а всё будет ок,у-у-у-у-ух..:)Ещё пойду учиться.:)))
11.03.2001 14:27:22, Rada
Вы не стерва, Рада, и ни в коем случае не сволочь. Солочь - скорее ваш бывший муж. Почему-то мужчины с радостью передают свое отцовство кому-то другому, надеюсь, что не все все-таки, при этом, они не испытывают никаких угрызений совести. А вот почему вы испытываете - мне вовсе не понятно. Кстати, минимальный размер алиментов - для безработных - 300 руб. - тоже на дороге не валяются. Можно высудить и в твердой денежной сумме - столько-то на еду, столько-то на одежду и т.д. Главное при этом все расписать и объяснить. А заработать эти деньги он просто обязан - ребенок - ваш, а значит, это и его проблемы, не только ваши. С моим бывшим мужем я, правда, связываться не стала - не пахнет, пока не трогаешь, да и взять-то с него нечего. Получаю алиментов 300 рублей, и хотя заработываю сама 300$ - совесть не гнетет нисколько. Наоборот, не считаю его мужчиной, т.к. не может и не хочет прокормить собственное дитя. По идее настоящий мужчина должен в лепешку разбиться, но добывать средства, если и для супруги (той же красавицы) и для ЛЮБИМЫХ детей. Впрочем, это мое мнение.
11.03.2001 14:22:48, Катя
Наше дело не рожать, да, Синий? Кой-че сделал - и бежать, да, "мужчина"?! Отличная жизненная позиция. Мне стыдно за таких "мужчин", которые считают себя особо "порядочными".
12.03.2001 14:09:57, Witch
Давайте разбираться, спокойно, без навешивания ярлыков, вот в этой, ДАННОЙ ситуации.
Что имеем?
1. Бывший муж, который не хочет помогать своей дочери. Это данность. Его можнозаставить это делать через суд, получить копейки, попортить кровь себе, ему и его жене. Чуть-чуть окупить расходы на дочь, но цель в этом случае-другая. Сделать похуже бывшему мужу и его семье, прикрываясь нуждами ребенка.
2. Ребенок имеет нового отца, который обеспечивает нужды этого ребенка, любит и заботится о нем. Новый муж не в восторге от перспективы получать деньги от бывшего мужа. Затевать борьбу за алименты-еще больше расстроить нового мужа, которому это НЕ НУЖНО.
3. Сама Рада признается, что ей не особо нужны эти деньги, а скорее, ей просто обидно, что бывший муж не хочет принимать участие в судьбе своей дочери. И ради этой обиды она готова идти на борьбу за алименты. Еще и ревность к новой жене здесь присутствует, наверняка.
4. Встречи с отцом приносят неприятности. Заставив его платить алименты, он будет чаще видеть девочку.
Так ради чего затевать борьбу? Плюсов-то гораздо меньше, чем минусов. В ДАННОМ, конкретном, случае. Испорченные собственные нервы, расстроенный новый муж, и все это ради суммы, которая "погоды" не сделает, зато поможет обрести сомнительное равновесие в собственной душе Рады, потому что бывшие мужья "обязаны" платить, а иначе это "неправильно?" А почему бы не плюнуть на эти алименты и не жить спокойно и счастливо в новой семье, поняв, что бывшему мужу не нужна дочь, и заставить его полюбить ее насильно не получится, какими методами не действуй, хоть судебными, хоть призывами к совести. 12.03.2001 15:09:52, Hel
Что имеем?
1. Бывший муж, который не хочет помогать своей дочери. Это данность. Его можнозаставить это делать через суд, получить копейки, попортить кровь себе, ему и его жене. Чуть-чуть окупить расходы на дочь, но цель в этом случае-другая. Сделать похуже бывшему мужу и его семье, прикрываясь нуждами ребенка.
2. Ребенок имеет нового отца, который обеспечивает нужды этого ребенка, любит и заботится о нем. Новый муж не в восторге от перспективы получать деньги от бывшего мужа. Затевать борьбу за алименты-еще больше расстроить нового мужа, которому это НЕ НУЖНО.
3. Сама Рада признается, что ей не особо нужны эти деньги, а скорее, ей просто обидно, что бывший муж не хочет принимать участие в судьбе своей дочери. И ради этой обиды она готова идти на борьбу за алименты. Еще и ревность к новой жене здесь присутствует, наверняка.
4. Встречи с отцом приносят неприятности. Заставив его платить алименты, он будет чаще видеть девочку.
Так ради чего затевать борьбу? Плюсов-то гораздо меньше, чем минусов. В ДАННОМ, конкретном, случае. Испорченные собственные нервы, расстроенный новый муж, и все это ради суммы, которая "погоды" не сделает, зато поможет обрести сомнительное равновесие в собственной душе Рады, потому что бывшие мужья "обязаны" платить, а иначе это "неправильно?" А почему бы не плюнуть на эти алименты и не жить спокойно и счастливо в новой семье, поняв, что бывшему мужу не нужна дочь, и заставить его полюбить ее насильно не получится, какими методами не действуй, хоть судебными, хоть призывами к совести. 12.03.2001 15:09:52, Hel
1.Судебное решение этого вопроса исключается.
2.Новый муж не против алиментов.В любом случае он считает,что в этих делах мы должны разобраться сами. Кстати,здесь,кажется и не упоминала,что он сопротивляется и помощь отца ему неприятна.Это кто-то додумал.
3.Да,с голоду мы не помираем.НО мы решали вопрос о том,что эти деньги откладывать на будущее(на учебу,ещё что-всегда пригодится).И по крупице можно собрать не такую уж махонькую сумму.
4.Про встречи с отцом-да,неприятностей достаточно.Но потому,что встречи редкие!! Я сама упрашиваю мужа погулять с дитём.Он вроде и не против,но потом ссылается на множество дел и тд и тп.Он не отказывается от дитяти,но и поддержка его как-то не чувствуется.
Я только за,чтоб они встречались.Просто это должно быть регулярно и дитё не станет плакать при расставании,зная,что в следующие выходные она опять пойдёт с папой гулять.
13.03.2001 00:00:40, Rada
2.Новый муж не против алиментов.В любом случае он считает,что в этих делах мы должны разобраться сами. Кстати,здесь,кажется и не упоминала,что он сопротивляется и помощь отца ему неприятна.Это кто-то додумал.
3.Да,с голоду мы не помираем.НО мы решали вопрос о том,что эти деньги откладывать на будущее(на учебу,ещё что-всегда пригодится).И по крупице можно собрать не такую уж махонькую сумму.
4.Про встречи с отцом-да,неприятностей достаточно.Но потому,что встречи редкие!! Я сама упрашиваю мужа погулять с дитём.Он вроде и не против,но потом ссылается на множество дел и тд и тп.Он не отказывается от дитяти,но и поддержка его как-то не чувствуется.
Я только за,чтоб они встречались.Просто это должно быть регулярно и дитё не станет плакать при расставании,зная,что в следующие выходные она опять пойдёт с папой гулять.
13.03.2001 00:00:40, Rada
Насчет неприятия нормальным порядочным и дееспособным мужчиной требований выплаты алиментов от первого мужа жены, не желающего их платить, - это не додумали, это собственные мнения людей, вполне обоснованные... Твой новый муж другой, но не нам же с ним жить...
Насчет накопления денег с этих алиментов и т.п... Если деньги отдаются без желания, то они никогда не будут ребенку в радость, даже потом от них будут одни проблемы для него... Проверь, если хочешь..
13.03.2001 07:03:19, Siniy
Сережа! Деньги не пахнут! Проблемы могут быть, если их не будет, а вот если будут денюжки, то проблем будет меньше. Проверь тоже, если хочешь. :))
13.03.2001 08:53:10, Марина П.
Сереж, а почему новый муж обязан содержать ребенка любимой женщины, прилагая к этому куда больше усилий, чем законный папа? Неужели действительно любовь мужчины к детям связана только с любовью к их маме? У меня три подруги, имеющие детей от первого брака и во всех случаях финансовые расходы целиком на женщинах и их новых мужьях. Разве это нормально? Что значит "новый родитель"? Никто не лишал родительских прав бывшего мужа Рады, он сам радостно освободил себя от лишнего груза:(((
11.03.2001 14:07:38, Чернобурка
Если мужчина женится на женщине с ребенком, он берет на себя ответственность за всех. Иначе мужчиной назвать его сложно. Ваши же подружки нашли себе мужчин.
12.03.2001 02:02:25, AleXXX
Если мужчина хочет заботиться о ребенке, любит его - сам будет бегать, навязывать деньги. Не хочет давать - не будет. Средств для этого сейчас - немеряно. Поэтому и незачем унижаться. На месте же нового мужа, особенно, если и в самом деле мужчина полюбил чужого ребенка, заботиться о нем - обязанность. Единственное, что я смог бы допустить - принимать деньги от отца и класть их на счет в банке, чтобы выдать ребенку в 18 лет.
12.03.2001 15:15:07, AleXXX
А с ними даже спорить не надо. у них нет логики. Они защищают что-то свое, женскому уму недоступное.:))
12.03.2001 14:42:47, Лелик
Логика-то есть, но отличная от других:-) Вот и понять ее трудно а подчастую невозможно. Я сам мужского рода - я не могу понять высказываний в стиле - "не хочет пусть не помогает", "брать как подарок", "непорядочно". Очевидно, просто не совсем понятно этим людям, ЧТО такое ребенок, насколько малую чатсь ответственности - по сравнению с женщинами - они берут на себя.
12.03.2001 15:40:16, Witch
Хм..я вот женщина. И ребенок у меня есть. Но если при разводе муж САМ не захочет давать деньги на содержание ребенка, то я НЕ БУДУ его заставлять, просить, тем более, если у меня будет другой муж и у ребенка будет обеспеченная жизнь. Захочет сам принимать участие в жизни ребенка-препятствовать не буду.Да, я рассчитываю на это. Но добиваться силовыми методами, если этого не произойдет, не буду никогда. Мне свое и детское спокойствие дороже будут в этом случае, чем алименты. И в этом случае мне как-то безразлично мнение общества по этому поводу.
12.03.2001 16:01:46, Hel
Уже нет, вы можете лишить его родительских прав за злостную неуплату алиментов
12.03.2001 19:18:16, Шин
С официальной зарплаты в 500 р. :))) 13.03.2001 09:09:29, Dr.Agon
Я постараюсь воспитать сына совестливым человеком. Отец дал сыну жизнь, какой бы он ни был. Значит, уже поэтому заслуживает благодарности. Любить его не обязательно, помогать-нужно. Да, сын будет расплачиваться, фактически, за МОЮ ошибку выбора. Но и сам сын будет ОБЯЗАН этому человеку, а за это надо платить.
12.03.2001 16:20:04, Hel
Наверное, так. Ну и что? Не будь этого "старого козла" не было бы ни сына, ни его детей.
12.03.2001 16:38:03, Hel
Логика-то есть, но отличная от других:-) Вот и понять ее трудно а подчастую невозможно. Я сам мужского рода - я не могу понять высказываний в стиле - "не хочет пусть не помогает", "брать как подарок", "непорядочно". Очевидно, просто не совсем понятно этим людям, ЧТО такое ребенок, насколько малую чатсь ответственности - по сравнению с женщинами - они берут на себя.
12.03.2001 15:40:15, Witch
А осложнить жизнь можно в любом случае, было бы соответствующее желание. 13.03.2001 10:36:26, Ярослава М.
Прости, проще объяснять уже не могу, если кто не понял - не судьба :) 13.03.2001 07:14:09, Siniy
Давай отвлечемся от "сегодня" и попробуем представить, что может быть лет через 30-40. Ведь может быть не только такая ситуация, как у Владиславы (см.выше). Но бывает, что дети умирают раньше своих родителей. А родители являются наследниками и могут претендовать на определенную долю даже при наличии завещания в пользу других родственников. Ну, и представь, что остается вдова с детьми и скромным наследством (квартира, дачка, ну, может, машина - все это не роскошное, а как минимум для нормальной жизни). И тут вдруг объявляется родной папаша умершего, опустившийся, с признаками начинающегося маразма и начинает требовать свою "законную" долю (с непорядочными людьми такое нередко случается). Что делать вдове? Лишних денег у нее нет, значит придется продавать что-то, что досталось семье многолетними трудами, чтобы поделиться с чужим человеком, который несколько десятилетий "не помнил", что у него есть сын. А тот еще и любви-заботы может начать требовать, уже от внуков...
Короче, я просто за то, чтобы не разделять права и обязанности: хочешь быть отцом, тогда принимай участие в воспитании и содержании, не можешь (не хочешь) воспитывать, тогда хотя бы алименты выплачивай. А если уж и этого ты делать не желаешь, тогда так прямо и скажи себе и всем, что не отец ты, не можешь им быть, и дай возможность другому мужчине стать отцом не только фактически, но и по закону, официально. 13.03.2001 18:18:32, Елена Н.
А по поводу отчетов... Если сумма небольшая (а размеры алиментов чаще всего таковы, что на них нельзя прожить одному человеку даже очень скромно), то какие тут могут быть отчеты? И так видно по ребенку, что он сыт, одет, обут и т.п. А если сумма крупная, то лучше, если ее используют тоже на крупные расходы - оплата частного садика, учебы, мед. страховки, поездок подросшего ребенка на отдых и проч. Тут сразу видно, куда ушли деньги отца.
PS А противопоставление ребенка и новой жены прозвучало только в контексте рассматриваемой конкретной ситуации, ведь тут именно потребностями жены отец оправдывает свое нежелание материально поддерживать своего ребенка. 13.03.2001 17:54:10, Елена Н.
Вот с этм я согласна. либо полный пакет права + обязанности (алименты). Либо уж стоит сразу от всего отказаться. Если новый муж должен обеспечивть, то он и права соответствующие должен иметь.
13.03.2001 01:28:18, Ленка
Не согласна, потому что тогда каждый собираясь жениться на женщине с ребенком должен очень тщательно просчитывать хватит ли у него на это денег. Как прямое следствие женщина с тремя детьми практически не будет иметь шанса снова выйти замуж.
11.03.2001 18:49:21, Ленка
Не согласна! По такой логике получается, что мужчина может легко снимать с себя ответственность за ребенка, мотивируя это тем, что у мамы - новая семья. Отчим - не заменяющая отца личность. Иначе можно вообже не платить алименты, мотивируя, что у бывшей жены зарплата выше и, следовательно, она живет лучше.
11.03.2001 14:22:42, Чернобурка
Если у человека нет совести и чувств к собственному ребенку, то как бы мать не хотела, а административными мерами любовь и отцовские чувства не привьешь. Если совсем без этих денег не прожить, то надо идти на конфликт, вести военные действия, таскаться по судам и быть готовой к тому, что доходы будут всячески принижаться. Война ведь!
А если есть возможность прожить без этих денег, да и отчим не в восторге от перспективы получать помощь от бывшего, то надо ли это? Не думаю..Проще выкинуть этого человека из своей жизни и не пачкаться об него. 11.03.2001 14:34:48, Hel
А если есть возможность прожить без этих денег, да и отчим не в восторге от перспективы получать помощь от бывшего, то надо ли это? Не думаю..Проще выкинуть этого человека из своей жизни и не пачкаться об него. 11.03.2001 14:34:48, Hel
Хел, но это же его отец! И даже если ты его не заставишь полюбить - чего и не требуется, можно заставить заботится - в соответствии с законом - не сердцем, так хоть карманом. А если его отпустить и дать ему забыть о существовании ребенка - то у него даже не будет шанса вернуться в жизнь ребенка через много лет. Мне кажется, что это даже забота об отце - в какой-то степени - не дать ему СЕЙЧАС сделать глупость, пока он обижен на жену, ревнует и хочет - что скрывать - сделать ей как можно больше гадостей, не дать ему выкинуть себя из жизни самого главного в его жизни человечка - ребенка.
12.03.2001 18:33:24, Пелагея
Да, хотела добавить пример из жизни - моя подруга вышла замуж второй раз - за границу. Отец жил на соседней с ними улице, алиментов не платил, но от отцовства не отказывался. С ребенком, ясное дело, не виделся, иначе бы знал, что жена в Америке. Оформление документов у нее заняло несколько лет, но потом она приехала, взяла своего ребенка и вывезла его с Украины (дело было на Украине), благо законы там сейчас в таком состоянии, что никто не смотрит на бумаги.
Как ты думаешь, КТО или ЧТО помешает отцу найти этого ребенка? Мне кажется, что в первую очередь - то, что он не знает, где искать, потом - то, что она поменяет ребенку имя (или ребенок сам поменяет, чтобы это было более произносимо). И я думаю, что если бы он ХОТЬ раз поговорил с ребенком или пытался платить алименты - а люди нервничают по поводу своих денег часто сильнее, чем по поводу своих детей, то он бы ЗНАЛ, что с ними происходит и не оказался бы в такой позиции. 12.03.2001 19:32:40, Пелагея
Как ты думаешь, КТО или ЧТО помешает отцу найти этого ребенка? Мне кажется, что в первую очередь - то, что он не знает, где искать, потом - то, что она поменяет ребенку имя (или ребенок сам поменяет, чтобы это было более произносимо). И я думаю, что если бы он ХОТЬ раз поговорил с ребенком или пытался платить алименты - а люди нервничают по поводу своих денег часто сильнее, чем по поводу своих детей, то он бы ЗНАЛ, что с ними происходит и не оказался бы в такой позиции. 12.03.2001 19:32:40, Пелагея
Нет, Сереж, мой опыт общения с людьми показывает, что до тех пор, пока общаешься с нормальными людьми (очень важный момент - с нормальными), пусть даже не слишком любимыми, у тебя возникает с ними связь - ты представляешь, что им нравится и что им не нравится, тебе легче выбрать им подарок - просто потому, что ты ЗНАЕШЬ, хотя, возможно, не особенно заботишься о них. Но эта связь, которая возникает - позволяет тебе продолжать общаться. То есть представь себе - встретил ты одноклассника, с которым ты не разговаривал 20 лет - и тебе нечего ему сказать. Если вы при этом жили неподалеку и ты знаешь, что у него жена, сын и пр. - ты хотя бы можешь спросить про жену и так далее. Разговор-то на пустом месте не возникает. То есть мой жизненный опыт показывает, что если человек ушел на один день - то ему вернуться труднее, чем если бы он ушел на 3 часа. А что говорить через 5 лет? Так отец хоть как-то следит за жизнью ребенка - хоть через алименты. Кстати, я считаю, что требовать от бывшей жены отчета в деньгах - вполне правильно, это позволяет тебе знать, что происходит с ребенком.
12.03.2001 19:19:16, Пелагея
Вот встретился с одноклассником, с которым 17 лет не виделся - уехал парень в Израиль. Двое суток пропьянствовали, не могли наговориться, чуть с женой Серега не развелся - еврейкам не понять широты русской души :)) Так что опять неправда Ваша, тетенька :)
12.03.2001 21:53:19, AleXXX
Алекс, так вы с ним дружили раньше, наверное, а я про человека, с которым эмоциональных связей не было или они разрушены. Вы бы рядом жили - общались бы или нет?
12.03.2001 22:23:04, Пелагея
Требовать ответственности от безостветственных - глупо... Ну мало ли, кто кого помог родить... Если человек не считает себя ответственным за ребенка (еще раз повторяю, дело НЕ В ДЕНЬГАХ), то НЕ РОДИТЕЛЬ он больше... Хотя ничто не мешает ему в будущем измениться... Вспомни притчу о блудном сыне, проведи параллели... Ведь всякое возможно...
И ко всему нужно подходить без требований, а с благодарностью за то, что дается... 12.03.2001 20:39:53, Siniy
Взаимные требования ситуацию тоже не улучшают. Она требует денег, он требует отчета. Все друг другом недовольны. 12.03.2001 19:35:04, Ярослава М.
Ярослава, у меня же вообще никакого опыта в этом вопросе нет, но по опыту друзей, соседей и так далее - я считаю, что это было бы справедливо. Я не знаю, как я бы действовала, когда включатся эмоции - могу делать НУ ОЧЕНЬ глупые вещи, но без эмоций - да, если мне кто-то дает деньги, то может спросить, на что я их потратила. И отец ИМЕЕТ право видеться с ребенком - даже если меня от этой мысли тошнит (при условии, что он не уголовник и не опасен - в смысле опасен, а не просто мне не нравится) ребенку.
12.03.2001 19:40:21, Пелагея
Ярослава, так я думаю, что в конкретной ситуации - виновата мама в том, что относится к деньгам, как пачкаться и так далее. Я бы (ой, теоретик) говорила - вот это для тебя от папы, когда вырастешь, сможешь... То есть старалась бы, чтобы связь была положительная, вне зависимости от меня.
12.03.2001 20:07:47, Пелагея
Если учесть с какой скорстью в России обесцениваются деньги, то влюбом случае это пример полного маразма. НИ себе, ни другим.
13.03.2001 01:30:33, Ленка
Как ты выкинешь из жизни ребенка его родного отца? Этот ребенок потом сформируется - и возненавидит отчима и мать. Тем паче, если отец потом изменит свою линию поведения и станет паинькой, и будет рассказывать ребенку басни про то какой он хороший и какие все остальные плохие люди. Примеров такого вполне достаточно.
12.03.2001 15:42:46, Witch
Выкину из СВОЕЙ жизни. А не из жизни ребенка. Взывать к отцовским чуствам не буду. Захочет видеть-увидит. Почему ребенок возненавидит мать и отчима? Я же не буду говорить, что папа плохой? Откуда ребенок узнает о том, что папа не платил алиментов? А если ребенок узнает о том, каким трудом с папы выколачивались алименты, он будет больше любить отчима и маму? Вроде как, они проявили больше заботы о ребенке? А папу, соответственно, возненавидит? А цель-то какая? Воспитать здорового ребенка или привить отцу чувство отцовства?
12.03.2001 16:07:18, Hel
Да, стану, и для меня этот долг - священнее карточного будет (надеюсь такого не произойдет и мои дети будут жить СО СВОИМ отцом).
12.03.2001 15:44:01, Witch
Я бы поговорила с мужем в таком ключе:
"Ты же порядочный человек? Ведь нельзя же бросить своего ребенка только потому, что мы с тобой расстались и у тебя появилась новая семья? ты же все равно, ее отец. Я не буду насильно выколачивать из тебя деньги, я надеюсь на то, что ты сам, как отец, заинтересован в том, чтобы твоя дочь и от тебя получала помощь и поддержку."
Мне кажется, не стоит затевать войну. Вряд ли это приведет к положительным результатам, лучше настроить бывшего мужа на позитивный лад, чтобы он сам захотел помогать дочери. Можно договориться с ним о том, что он алименты будет давать не деньгами, а овощами-фруктами-одеждой. Какая разница, по большому счету? Зато у него не будет повода упрекнуть Вас в том, что Вы тратите эти деньги на себя. Ну, а если нет, то нет. Плюнуть и забыть, тем более, у дочки есть любящий ее мужчина.
11.03.2001 12:58:37, Hel
"Ты же порядочный человек? Ведь нельзя же бросить своего ребенка только потому, что мы с тобой расстались и у тебя появилась новая семья? ты же все равно, ее отец. Я не буду насильно выколачивать из тебя деньги, я надеюсь на то, что ты сам, как отец, заинтересован в том, чтобы твоя дочь и от тебя получала помощь и поддержку."
Мне кажется, не стоит затевать войну. Вряд ли это приведет к положительным результатам, лучше настроить бывшего мужа на позитивный лад, чтобы он сам захотел помогать дочери. Можно договориться с ним о том, что он алименты будет давать не деньгами, а овощами-фруктами-одеждой. Какая разница, по большому счету? Зато у него не будет повода упрекнуть Вас в том, что Вы тратите эти деньги на себя. Ну, а если нет, то нет. Плюнуть и забыть, тем более, у дочки есть любящий ее мужчина.
11.03.2001 12:58:37, Hel
Каждый человек должен отвечать за своих детей. Вас-то уж точно не должно волновать, на какую сумму его новая семья может жить. 1/4 его зарплаты принадлежит ребенку. Можно было бы войти в положение, если бы Вы сами получали настолько много, что отказ от этих денег никак не отразился бы на питании-одевании ребенка. Но у Вас ситуация не такая. Вы сами зарабатываете мало, Вам не следует отказываться от алиментов.
11.03.2001 12:44:54, Чернобурка
А называться отцом и при этом совсем не заботиться о ребенке - ни любви, ни денег - это не безнравственно?
13.03.2001 00:05:25, Елена Н.
Но стребованиями алиментов НЕ ДОБАВИШЬ человеку нравственности (так же как никакими лишениями отцовства не вычеркнешь из истории факт зачатия ребенка от конкретного человека)... Ты пойми, никто НЕ ЗАЩИЩАЕТ тех, кто не заботиться о своих детях... Но вот сама подумай, приятно бы тебе было иметь дело с какашками, выковыривая из них то, что не переварилось и что еще можно съесть? Да, когда с голоду пухнешь - наверное стала бы... А в других случаях???
13.03.2001 07:18:33, Siniy
Ну, и аналогии у тебя :)))) Но, конечно, нужно соизмерять свои моральные силы, способность переносить такие испытания, с конечным результатом. Иногда "овчинка" выделки не стоит. Но попытаться стоит, чтобы потом быть уверенной, что ты сделала все возможное, чтобы твой ребенок хоть что-то получил от отца (если уж заставить общаться с родным ребенком не можешь) или официально обрел другого папу, который будет и любить, и заботиться по собственному желанию.
13.03.2001 09:34:21, Елена Н.
согласен... хотя дополню - не всегда так уж важно, чтобы ребенок получил что-то от отца... Ведь в некоторых (пусть и редких) случаях разводяться из-за того, что отец совсем плохой... А значит ничего хорошего ребенок от него получить не может... Даже деньгами...
13.03.2001 12:18:02, Siniy
Ребенку должна принадлежать не 1/4 зарплаты, а любовь отца. Если её нет, то добровольно давать деньги не будет, а скандалить из-за денег если не умираешь с голоду - безнравственно.
12.03.2001 13:32:35, AleXXX
13.03.2001 07:18:33, Siniy
Ой. Опиши пожалуйста, что такое термин "безнравственно" в твоем понимании. Безнравственно взять иои отобрать - зависит от ситуации - у другого то, что он должен, притом должен не по каким-то деловым обязанностям - а по жизни? Заметь, никто не трогал его, пока у него были проблемы - исходя из начального сообщения. Не знаю, как у тебя - но для меня - безнравственно унижаться перед новыми родителями моего ребенка тем, что я не даю должного ребенку. Для меня это смерти было бы подобно.
12.03.2001 15:40:02, Witch
Для меня безнравственно - то, что в плане этики не нравится мне, и что хочется назвать более крепким словом, но я себя сдерживаю :)))
12.03.2001 21:36:47, AleXXX
Надо же, а я-то, дура, всегда считала, что нравчтвенность и безнравственность - понятия общественные, а оказывается у каждого свои критерии, а не общепринятые в том обществе, где живешь. Учту на будущее. То-то, что нравственно для одних выходит безнравственным для меня. В том числе и тема этого топика тоже.:))
13.03.2001 10:42:09, Лелик
Абсл. согласен.
14.03.2001 08:38:07, AleXXX
А если ее нет? И если сами не умирают с голоду, но лишние 300-500-1000 и т.д. рублей не помешают. Тогда как? Можно "скандалить"? Ведь женщины все по жизни скандалистки.
12.03.2001 14:41:52, Лелик
Мужчина, с которым женщина разошлась, если он не любит ребенка, не любит женщину - кто он? На мой взгляд - чужой человек. Клянчить деньги у чужих - безнравственно.
12.03.2001 15:08:31, AleXXX
Точно, а заодно обращаться к государству за пособиями, например:-). Это же даже не просто у чужих денег просить - а у всех чужих в стране одновременно - пользоваться их налогами!
12.03.2001 18:37:13, Пелагея
Возможно, хотя вряд ли... А переставать содержать собственного ребенка - нравственно? Из двух безнравственных нравственнее тот, чьи поступки совершаются для пользы ребенка. А чтоб _безнравственные не клянчили_, пускай _нравственные_ выплачивают причитающееся ребенку без просьб, вот и всё...
12.03.2001 15:13:36, Мартина
Да ну, Рада, конечно надо требовать. Нечего раскрасавице-жене дарить те же 300 рублей на пену для ванны.:)) Я понимаю, что общаться с ним не сахар, но нужно уломать себя и говорить, говорить, а если не понимает, то лучше узнать заранее административные методы воздействия и в разговоре об этом упомянуть. Не подействует, значит и применить эти меры.:)) Бороться надо. Удачи!!!
А самое важное - не надо чувствовать себя сволочью и стервой, наоборот, ты восстанавливаешь справедливость.:)) Удачи! 11.03.2001 12:36:28, Лелик
Извини, ты переходишь на личности, это есть совсем не хорошо... У человека вполне обоснованное мнение... А ты руководствуешься, на мой взгляд, в этом вопросе больше эмоциями... Просто дружеский совет - относись терпимее к тем, кто имеет собственное мнение, даже если оно противоречит тому жизненному укладу, который ты имеешь и твоему мнению исходя из него... Иначе смахивает на защиту собственных комплексов :(
12.03.2001 17:49:39, Siniy
Ой, как хорошо быть старым папой: права есть, обязанностей - ноль.
Права: встречаться с ребенком, разрешать/не разрешать выезд за границу, наследник (тьфу-тьфу-тьфу), получать алименты с ребенка на старости лет, еще что-то, не припомню уже. 12.03.2001 16:19:28, Dr.Agon
Вот именно, что не специалист. потому что, слава богу, у тебя не было поводов все это узнавать досконально. Так вот я тебе говорю - ПАПА - тоже НАСЛЕДНИК своего ребенка. Понятно? Как и ребенок - наследник папы.
13.03.2001 16:30:09, Фунтик
стоит слушать и стараться понять, что говорит человек... Пока, как мне видится, проблемы с тем или другим (или и с тем, и с другим)... Обязанности у отца всегда есть, однако эти обязанности - не подачка денежная каждый месяц, а обеспечение нормальной жизни ребенка... Когда же появляется новый муж у женщины, то обязанность по обеспечению всей семьи (и ребенка в том числе) лежит на нем, если он нормальный... При этом родной отец может помогать, но эта помощь уже не обязательна, она не существенна для выживания ребенка, поэтому нельзя ее требовать...
12.03.2001 17:53:25, Siniy
Я против того, чтобы второй брак у женщины становился причиной снятия всей ответственности с отца. Тот кто перестал заботится о своих детях - не мужчина, а самец. А кто при этом еще и качает права - ########. Если уж опустился до того, что снял с себя родительские обязанности, то отказывайся и от прав...
12.03.2001 18:25:05, Dr.Agon
все эти права и обязанности, оговоренные законом, - чушь, ерунда... сильнее слов писать не буду, но они есть...
Все зависит от порядочности людей... И не стоит идти против непорядочности... особенно, если от этого не зависит ВЫЖИВАНИЕ ребенка... А в случае повторного брака проблема выживания стоять НЕ ДОЛЖНА, либо там все дураки какие-то... хотя, нет, погорячился... бывают всякие случаи, сорри... но это ЖУТКИЕ ИСКЛЮЧЕНИЯ...
12.03.2001 19:02:41, Siniy
От непорядочного человека лучше бы оградить ребенка, т.е. лишить такого человека прав отца. Один из путей - потребовать алименты, многие "отцы" очень охотно отдают свое отцовство в обмен на неприкосновенность своего кошелька...
13.03.2001 00:10:37, Елена Н.
этот способ ставит женщину в один ряд с таким "отцом"... Я бы не стал пачкаться
13.03.2001 07:20:51, Siniy
Можно, конечно, не пачкаться, но тогда, возможно, потом придется испачкаться твоему ребенку или мучиться, неся "крест", которого он никак не заслужил. Ты напрасно думаешь, что права и обязанности в нашей стране существуют только на бумаге. Знаю пример, когда престарелый родитель, объявившийся после 30-летнего отсутствия, очень здорово портил жизнь выросшему ребенку - устраивал скандалы, требовал любви и заботы только на том основании, что по документам он числится отцом. Если "ребенок" вырос порядочным и совестливым человеком, то ему приходится очень несладко, поскольку не может он просто послать подальше такого "родителя" (а по сути абсолютно чужого человека).
13.03.2001 09:29:22, Елена Н.
Если ребенок порядочный и совестливый, он не сможет "послать" такого отца и в том случае, если тот никаких юридических прав не имеет.
13.03.2001 10:56:52, Ярослава М.
что за обсуждение личностей участников в конфе??? (пусть даже и собственной)
Замодерю...
Сразу порядочной и совестливой станешь :)) 13.03.2001 12:26:08, Siniy
А самое важное - не надо чувствовать себя сволочью и стервой, наоборот, ты восстанавливаешь справедливость.:)) Удачи! 11.03.2001 12:36:28, Лелик
Это, скорее, советы не как ребенку лучше сделать, а как бывшему мужу хуже...
12.03.2001 13:29:09, AleXXX
Н-да, Алексссс, самолюбие мужчинское у тебя шибко болезненное.:))) Через край даже. Поэтому хочу посоветовать не заводить тебе детей никогда, потому как разлюбив женщину, от которой ребенок, ребенок будет забыт, иБо требование денег на жизнь ребенка - это будет акт вредности и мести жены, а не справедливость во имя ребенка. Жаль, что такие особи мужеского (якобы) пола у нас еще плодятся, причем в большом количестве.:))
12.03.2001 14:40:06, Лелик
Вынужден разочаровать - ребенок у меня есть и разлюблять жену не собираюсь :))
12.03.2001 15:04:28, AleXXX
Алексссссс, а можно спросить - жена знает, ЧТО вы думаете по этому вопросу? Я тут мужа спросила, он сначала сказал примерно тоже, что вы говорите, я задала еще пару вопросов - мы не разводимся, так что разговор абстрактный, он еще подумал - и признал, что у него просто нет мнения на эту тему, а есть общесоветские идеи, популярные среди его одноклассников, а вот ЕГО собственного мнения, которое он готов защищать и считать справедливым - пока нет.
12.03.2001 18:40:29, Пелагея
Да конечно знает :)) Она сама тут тусуется в этой (и не только) конфе :))
12.03.2001 21:29:13, AleXXX
И по поводу мужчинского самолюбия :) Именно мужчинское самолюбие нового мужа должно запретить принимать помощь от старого.
12.03.2001 15:21:17, AleXXX
Ага, согласна, только если новый "папа" шибко крут в материальном плане. Любовь-то штука сложная, не всегда выходят второй-третий-пятый раз за денежных мешков.:))
А нищий с мужским самолюбием - это бред, пардон.:)) 13.03.2001 10:50:06, Лелик
А нищий с мужским самолюбием - это бред, пардон.:)) 13.03.2001 10:50:06, Лелик
Права: встречаться с ребенком, разрешать/не разрешать выезд за границу, наследник (тьфу-тьфу-тьфу), получать алименты с ребенка на старости лет, еще что-то, не припомню уже. 12.03.2001 16:19:28, Dr.Agon
Папа, который денег не дает - встречаться тоже особенно не будет стремиться. Наследник - так ведь это как раз не папе хорошо, а ребенку - наследство получить. На старости лет ребенок сам припомнит папино отношение и решит, кто это - папа или чужой человек. И уж если решит, что чужой - будет папа получать 80 руб в месяц. Да и какие алименты родителям от детей? Что за ерунда? Есть же пенсия. Хотя тут я не специалист.
12.03.2001 21:33:06, AleXXX
Наконец-то даже женщина поняла, что я хотел донести. Мы-то не про самцов говорим, а про мужчин :)) А еще лучше - жениться один раз,жить долго и счастливо :))) Ну уж помереть как придется :)
12.03.2001 22:13:42, AleXXX
Все зависит от порядочности людей... И не стоит идти против непорядочности... особенно, если от этого не зависит ВЫЖИВАНИЕ ребенка... А в случае повторного брака проблема выживания стоять НЕ ДОЛЖНА, либо там все дураки какие-то... хотя, нет, погорячился... бывают всякие случаи, сорри... но это ЖУТКИЕ ИСКЛЮЧЕНИЯ...
12.03.2001 19:02:41, Siniy
Значит я не порядочный и не совестливый человек. Потому что такого "отца" послать смогла бы легко и очень далеко. И пусть по суду 80 руб. выбивает.
13.03.2001 11:36:53, Ленка
13.03.2001 11:36:53, Ленка
Замодерю...
Сразу порядочной и совестливой станешь :)) 13.03.2001 12:26:08, Siniy
Административные воздействия исключаются.Потому как я не знаю ни где он работает(впрочем-это не такая уж порблема)Но чаще всего он работает вне штата ,как бы считается безработным.И тогда алименты составляют не 25% от 150 $,а минимальный необлагаемый минимум.Где-то в районе 5$ чтоли... Да и война обеспечена.так хоть видимость мирного сосуществования.
11.03.2001 12:47:06, Rada
Рада, насколько я в курсе, сейчас совсем необязательно алименты назначаются в размере 25 % от дохода. Все решает суд - они могут и быть фиксированными (причем, и в валютном эквиваленте) и поступать в иде платы за что-то конкретное - за учебу, за мед. страховку и т.д.
Вы посмотрите в юр. конференции, там, по-моему, эта тема поднималась 11.03.2001 13:41:18, Foxuk
Вы посмотрите в юр. конференции, там, по-моему, эта тема поднималась 11.03.2001 13:41:18, Foxuk
Есть надежда :-))) А если серьезно - не принимайте вы все, что здесь пишут близко к сердцу! у каждого своя ситуация и каждый судит со "своей колокольни". Вы деньги на себя берете или на ребенка? Меня бы лично больше интересовал лишний килограмм яблок(образно говоря)для дитя, а не помада или что там еще для фотомодели...
По опыту знаю, что такая "благотворительность" обычно особой благодарности не вызывает, а создает, так сказать, прецендент - один раз обошлась, обойдешься снова. 11.03.2001 12:33:55, Аквамаринчик
По опыту знаю, что такая "благотворительность" обычно особой благодарности не вызывает, а создает, так сказать, прецендент - один раз обошлась, обойдешься снова. 11.03.2001 12:33:55, Аквамаринчик
Читайте также
Отношения, которые идут в никуда
Как понять, что отношения изжили себя и пора их заканчивать?
