Раздел: Психология

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

bezmata

как отпустить?

муж собрал вещи и ушел, остались детки: дочь 11л и сын 2г, съемная квартира и кредит. Обосновал тем, что устал, я его раздражаю, хочет пожить один....может вернусь....

копаться в причинах не хочу, просто подскажите когда мне станет легче? я как в старом анекдоте сильная и смелая, но мне так больно, как будто волнами эта боль накатывает, аж пополам сворачивает, слезы градом, потом отпускает и я снова улыбаюсь, работаю и прочее.
Боль, не то что где-то конкретно болит, а какая-то общая внутри, не знаю как объяснить, сегодня 3-й день.
11.11.2010 14:11:37,

190 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы.

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
время должно пройти и немало, надо просто подождать, детки будут скрадывать грусть) 17.11.2010 16:58:33, Bersesh
Nanik
Это единственный мужчина в вашем окружении?

В причинах я бы покопалась, хотя бы для того, чтобы не ходить по граблям.

Ну и вовлекайте в свою жизнь других мужчин. Хорошие – они ужасно любят решать чужие проблемы, особенно проблемы одиноких-бедных-обиженных женщин.
12.11.2010 02:39:24, Nanik
Легче станет тогда, когда поймете, что в жизни все справедливо. Вам тяжело именно по тому, что Вы чувствуете несправедливость, обиду, разочарование и ты ды, еще одиночество. Ваша модель мира слишком отличается от того, что есть на самом деле. Вы не видите, не хотите видеть, не можете, т.к. больно и закрываетесь истинную природу вещей. Вы привыкли, Вас воспитали, Вы считали свое поведение правильным и т.д по списку. Но это лишь Ваши сложившиеся устои и не более - это не истина. Где-то Вы перегибали, не слышали, не видели мнения мужа, забивали на него, не считали нужным услышать, убедить, он не имея потребности соглашался на какие-то обязательства, которые именно Вами считались необходимыми , но не им, здесь можно много написать - но суть одна. Вы надеялись, что он все равно никуда не денется, или из благородства все равно эту лямку будет тащить - а он взбрыкнул. Неожиданный ход, Вы не могли его предсказать, по этому оказались не готовы. Ищите свои манипуляции - просто так даже чирий не садится, тем более мужчина просто так не будет совершать таких поступков.
Боль уйдет тогда, когда возьмете ответственность за все это хозяйство, когда поймете, что эти игрушки нужны только Вам, Вы по сути станете взрослой. Сейчас пока не пойми на кого надеялись. Когда сможете организовать более-менее свою жизнь, когда поймете, что без него справляетесь, научитесь жить счастливо - вот тогда обретете опять радость к жизни. Сколько времени на это осознание у Вас уйдет, на проработку обиды, чтобы ушла она, а она уйдет только при правильном отношении к жизни, - покажет лишь время, зависит от глубины травмы и от Вашей личной способности к исцелению себя самой, от Вашего отношения к жизни. Или просто забудете, но в таком случае можете наступить на те же грабли, или выбрать совершенно противоположный вариант и мучиться от противоположных проблем.
Удачи!
12.11.2010 00:05:59, Айшвария
еще почитала ...
увидела много советов как пережить, не увидела одного самого главного совета, что мужа вам надо вернуть.

В вашей ситуации это будет самый правильный, выиграшный и логичекси верный ход.

Я вижу, что он ушел, но не вижу чтобы он закрыл за собой дверь.
11.11.2010 21:23:23, сочувствующая
в догонку, трясите Лешего он вам поможет.

те правильные слова, которые вы должны сказать мужу, знает только мужчина, который сам был в подобной ситуации.
11.11.2010 21:24:35, сочувствующая
Вот кого уж точно слушать не надо в этом вопросе... 11.11.2010 21:45:52, вариант
gera
чтобы не быть голословной, тогда уж огласите того, кого следует послушать. 12.11.2010 09:12:54, gera
я бы выслушала, только без соплей.
уход мужа явно показательно-воспитательный. из серии, я так плох, ты меня не ценишь, а теперь ты без меня по потолку побегаешь.

Результат на лицо, автор уже на потолке.
11.11.2010 22:12:06, сочувствующая
ну дык анекдот на эту тему есть.
Сидит мужик на к могиле жены и плачет, один, совсем один, один совсем один, один совсем один, ля-ля, один совсем один, ля-ля-ля-ля.
11.11.2010 20:25:20, сочувствующая
bezmata
))))) 11.11.2010 20:26:59, bezmata
вы своего мужа хорошо знаете, я думаю и причины его ухода вам тоже известны, я к тому, что может все же есть возможность догнать уходящий поезд.

эмоции это хорошо, но не конструктивно ни разу (((
11.11.2010 21:11:44, сочувствующая
))) я же говорю ничего страшного, вот уже и смеетесь.
а сейчас правда легче станет, когда отношения тяжелые, после их завершения, как гора с плечь.

а дальше уже все в ваших руках, захотите его вернете, захотите другого найдете, а захотите никого не будет, и это тоже хорошо, имхо.
11.11.2010 20:48:44, сочувствующая
Ну пока еще шоковое состояние. Начнет проходить когда поймете и примете как данность тот факт, что ВСЕ, ушел и не вернется.
Чем дольше будете оттягивать, тем тяжелее будет исправить последствия и залечить боль.
Потом будет период реабилитации, в котором будете учиться жить с новыми условиями и обязательствами, с новой ответственностью и ритмом жизни. Такой период включает в себя выработку правильных навыков по жизни.
- замечать хорошее и приятное вокруг себя
- хвалить себя и одобрять свои поступки
- не брать на себя вину за поступки других людей.
- принимать свою новую ответственность за свою жизнь и жизнь детей как явление природы (без напряга и попыток спихнуть на кого-нибудь другого).
- понять наконец, что очень многое в этой жизни (собственное ощущение счастья, комфорт, уровень жизни и т.п.) зависит именно от вас.
- и научится не лениться и не перенапрягаться, т.е. слушать себя. Держать хороший рабочий ритм, который дает тонус и не выматывает.
- не хотеть невозможного.

Ну и лекарства по требованию, не помешают на первый период. Не надо геройства, сходите в аптеку.
11.11.2010 19:04:09, Karramba
NAD
Как сильный, глубокий ожог, примерно, будет заживать. И как при ожоге не пускают всё на самотёк, а применяют лекарственные препараты, я Вам очень советую сходить к психотерапевту, а ещё лучше - к психиатру. Пусть выпишет Вам что-нибудь. Не вижу смысла терпеть это всё на живую, без поддержки. 11.11.2010 18:47:38, NAD
у вас душа болит, а иначе быть и не должно. Вам надо выплакаться, но вопрос КАК? Ведь 2 маленьких детей... они все чувствуют. Пожалейте себя, но не долго. У вас выхода нет, надо поднимать высоко голову и идти. Не хочу вас жалеть, хочу вам пожелать быстрого освобождения от душевной боли. Это не конец СВЕТА, а просто начало новой ГЛАВЫ в вашей жизни. Удачи. 11.11.2010 17:15:35, земля
сама в таком же положении сейчас. Пыталась вернуть, но наткнулась на стену. Плюнула и решила как-то жить дальше. Пока получается неважно.
Решила мозги переключить, на поиск новой работы, встречи с друзьями и т.д. Очень тяжело. Я сочувствую и понимаю.

Думаю что лечит только время и надежды на будущее.
11.11.2010 16:14:14, Моргана
Солнечный Ветер
Повторю за многими: на третий день еще действительно больно. Отпустит тем быстрее, чем больше Вы наполните жизнь какими-то приятными вещами. И делами. С двумя детьми и работой дел, надо думать и так немало )) Значит, остаются приятности. Зовите к себе в гости, езжайте к кому-то в гости. Подруги, родственники есть? Чтоб кто-то с ребятишками посидел, а Вы могли сходить развеяться? Мнгновенного результата не будет. Но с Вашим жизнеутверждающим подходом он придет довольно быстро.
Удачи Вам
11.11.2010 16:12:26, Солнечный Ветер
bezmata
спасибо, мама не работает помогает с детьми (за денежку), родств. и друзей пока видеть не хочется, мне кажется придется ловить жалостливые взгляды - не выдержу зареву(( 11.11.2010 16:22:45, bezmata
Oker
А все знакомые уже в курсе дела и считают, что вас надо жалеть? 11.11.2010 17:01:12, Oker
bezmata
нет пока не в курсе 11.11.2010 18:13:26, bezmata
Oker
так с чего им жалостливо смотреть)?
имхо очень важно в этой ситуации држать лицо.
Помните, "она идет по жизни, смеясь"?
11.11.2010 18:21:33, Oker
bezmata
ок, постараюсь)) первые два дня как то легче прошли, а сегодня дошло чтоли 11.11.2010 18:30:10, bezmata
Солнечный Ветер
Я также избегала жалостливых подруг. Понимаю. И видимо написала не очень понятно. Уточню: имела в виду людей, которые не будут жалеть. Желательно людей, у которых все хорошо. От них каким-то образом ловишь спокойствие и позитив. 11.11.2010 16:40:03, Солнечный Ветер
bezmata
аа, поняла 11.11.2010 16:43:19, bezmata
WildStitch
вам нужно время и только время. Занять себя чем-то, поменять что-то в квартире, имидже и подобном и поменьше копания в причинах. Надо будет - со временем разберетесь, а сейчас себе душу травить нафиг не надо. Лешего не читать, а если уже прочитали, то поступайте ровно наоборот и будет вам счастье. Это известный женоненавистник, он терпеть не может, если женщине после развода вдруг хорошо. А если она еще и алиментов от бывшего захотела, то вообще не имеет права называться человеком. :) Кстати, об алиментах подумайте. Они вам пригодятся. 11.11.2010 15:24:37, WildStitch
bezmata
))) спасибо. Я в этой конфе первый раз, думала леший это женщина (только очень злобная) а оно вон оно что!!! 11.11.2010 15:31:15, bezmata
у него взгляд с другой стороны баррикады, попробуйте себя на место вашего мужа поставить, вы поймете, что Леший не так уж и не прав.

ну а жалости, да, от мужчин не дождешься, как правило.(((
11.11.2010 20:50:51, сочувствующая
Он не злобный, просто у него большое количество теорий при минимуме практики :) 11.11.2010 16:19:33, murka i knopka
Солнечный Ветер
Сейчас все дружно защищать будем Лешего ))) Не злобный он, нет ))) Ну... написал что написал. К тому, что он сейчас написал, недели через две самое раннее вернуться можно. Лучше через месяц. Тогда совет в тему будет. Пока же - другие средства в ход пускайте))) 11.11.2010 16:18:24, Солнечный Ветер
Dixi
нет, он не злобный. Просто взгляд на проблемы немного односторонний. Когда ситуация совпадает с его вИдением, то помогает. Вы его потом, через какое-то время всё равно почитайте еще раз, может почерпнете что-то. 11.11.2010 15:45:23, Dixi
любопытная Анна
Он не злобный. Некоторые даже говорят, что он помог им разобраться в ситуации и наладить что-то там. 11.11.2010 15:34:26, любопытная Анна
наладить что-то там, это сильно, это 5. 11.11.2010 20:56:42, сочувствующая
для третьего дня это нормально, даже полезно... Даже через полгода вполне в порядке вещей.
Очень правильное решение не копаться в причинах и не доискиваться у него , что же произошло, чем я не устраиваю, и т д и т п. К хорошему не приводит.
Лучше договоритесь о деньгах.

И подруги, дети, люди, работа, комедии и прочее, что поднимает настроение. Пройдет - только долго. Главное точно знать - что будет лучше.
11.11.2010 15:16:58, умная даша
bezmata
вот это наверно то, что я хотела услышать, спасибо. 11.11.2010 15:22:36, bezmata
Постарайтесь посмотреть на это остраненно, как бы сверху, с точки зрения Бога :). Когда видно очень много людей , у всех у них в жизни что-то происходит, и плохое и хорошее. При этом то, что они могут считать несчастьем, может вести к чему-то лучшему. Или просто - к другому, к тому, о чем человек в данный момент не подозревает. Когда выходишь из системы координат с началом в себе - то как-то легче. Уж точно не один ты такой и бывает в жизни и не такое.

А еще можно на это посмотреть как на интересный поворот судьбы. Так обычно фильмы хорошие начинаются. Что-то случается, чего герой не ожидал - а развитие сюжета , оно только начинается :).

И плакать себе разрешить. Поплакали - и дальше. Пройдет !
11.11.2010 15:31:40, умная даша
Леший
Ваша боль понятна. ВАС посмели бросить.Посмели сказать, что с ВАМИ плохо. Однако ваши слова <копаться в причинах не хочу> наводят на мысль, что поступок мужа таки не столь безоснователен, как может показаться на первый взгляд. Но раз вас это не интересует, то и развивать эту тему дальше нет смысла. По крайней мере, пока.

При заданных вводных, "легче" вам станет только тогда, когда вы, во-первых, полностью смиритесь с произошедшим, во-вторых, примите как данность, что эта часть вашей жизни закончена и эта страница книги окончательно перевернута. Естественно потребуется время. Прежде всего на то, чтобы перестать упиваться собственными страданиями. Сколько - вопрос слишком индивидуальный. Одни быстро встают и идут дальше, другие лелеют в себе боль долго. Так что тут все зависит только от вас самой.

ИМХО.
11.11.2010 14:26:18, Леший
Апельсиновая девушка
а я с вами согласна (прочитав все ниженаписанное).
если жизнь не сложилась с этим человеком, то не важно - насколько он хорош, важно, что он автору не подходит. Значит, нужно принять как данность.
но и девочки в целом пишут об этом же.
А время нужно около года в среднем по выборке, так что автору - настраивайтесь на долгую реабилитацию.

Еще помогает представить - что муж умер. Просто умер и все. Плохо, тяжело, но вот так случилось.
11.11.2010 18:52:45, Апельсиновая девушка
Вы идиот? 11.11.2010 16:33:35, Ханты
а почему идиот, вроде правильно все написано.
Леший, я с тобой, держись ...
11.11.2010 20:28:58, сочувствующая
Леший
Видимо да. :) 11.11.2010 16:35:47, Леший
Солнечный Ветер
Это сезонное. Не печалься - пройдет 11.11.2010 16:41:34, Солнечный Ветер
Солнечный Ветер
Леший, ну вот умный человек, но иногда такую пургу пишешь. Сорри, не сдержалась. Ну где в посте автора хоть намек на то, что ее посмели бросить? Она борется всеми силами и не ноет, не осуждает своего мужа, как большинство на ее месте. А что копаться в причинах не хочет - так это правильно. Сейчас и не надо. Это такой здоровый защитный механизм. Потом разберется, как отпустит чуток. 11.11.2010 16:15:05, Солнечный Ветер
Леший
Скажите, а что тогда у автора вызывает боль? Ее кто-то ударил физически? У нее украли деньги? У нее нашли физическое заболевание? На сколько можно судить по ее словам - ничего подобного. От нее ушел муж, которого она любила и любит, и по отношению к которому, она пока убеждена, она поступала правильно. Т.е. она все делала хорошо, а он ее бросил, сказав, что ему с ней плохо. 11.11.2010 16:30:11, Леший
Когда от тебя ушла жена, ты был весел, бодр и счастлив? 11.11.2010 18:53:58, вопросительный знак
видимо, как дверь закрылась, сразу закрыл ту страницу жизни и начал педантично планировать будущее - ушла, так ушла :). 11.11.2010 18:58:47, голос с неба
Видимо до сих пор любит и смириться не может, а на всех других отыгрывается. 12.11.2010 00:30:06, от неважно кого
Солнечный Ветер
Леший, мы все тебя очень любим )))) 11.11.2010 16:40:44, Солнечный Ветер
Dixi
зато как конфу переключил)) 11.11.2010 16:47:49, Dixi
Солнечный Ветер
Ээээ.. с чего на что? Я что-то пропустила (нервно оглядываясь) 11.11.2010 16:49:38, Солнечный Ветер
Dixi
дружно защищаем автора от его нападок))) 11.11.2010 16:59:19, Dixi
Dixi
и...? Вы пытаетесь сказать, что она что-то делала неправильно и ей должно стать от этого легче? Или что ей СЕЙЧАС делать с этим знанием? 11.11.2010 16:32:54, Dixi
Леший
Я пытаюсь сказать, что для того, чтобы болеть перестало, автору все равно придется принимать для себя те или иные решения. И чем быстрее она это сделает, тем быстрее ей перестанет быть больно. 11.11.2010 16:34:38, Леший
Dixi
она принимает. На ней дети, съемная квартира, кредит, работа, чтобы всё это обеспечить. 11.11.2010 16:46:47, Dixi
чтобы болеть перестало - все равно время нужно, вне зависимости то принятия решений.
а так, да, согласна - автору придется принимать решения, возможно, сами по себе болезненные. сначала.
11.11.2010 16:37:05, ленивица
Леший
В том и фишка, что автор интересуется - сколько вешать в граммах. И потому важен не сам факт - болит/не болит. Важно понять, что продолжительность этого времени напрямую зависит от дальнейшего поведения самого автора. Если она сама захочет, то времени уйдет меньше. Если же будет прежде всего циклиться на боли, то времени потребуется больше. 11.11.2010 16:39:54, Леший
ну, так ей и советуют - делом заняться и всякими маленькими приятными деталями. а не циклиться на боли и ее причинах. об этом можно попозже подумать, на свежую голову. 11.11.2010 16:42:52, ленивица
Леший
Совет конечно, в общей теории правильный, но в реальной жизни, взятый как сам по себе, в отрыве от всего прочего, как правило бесполезный и неисполнимый. В теперешнем состоянии у автора нет маленьких приятных деталей. А значит и заняться ими она не сможет. Сколько бы народу ей это ни советовали. Делом заняться - да, это правильно. Но дело не освободит ее голову от необходимости принимать решение - в какую сторону дальше идти. 11.11.2010 16:46:20, Леший
в данном случае я бы посоветовала идти во все стороны.
т.к. я соглашусь с тобой, что анализировать ситуацию надо именно сейчас по горячим следам, чтобы успеть исправить то что можно исправить, + начать пахать за 3х, чтобы если исправить не удастся, было на что жить.
11.11.2010 21:07:02, сочувствующая
Джудик
Согласна.По себе знаю,какие бы друзья любимые,работа,позитив,кафе,фи­тнес не были,БОЛЬНО ВСЕ РАВНО!Её можно заглушить,спрятаться,но она рано или поздно вылезет.Это нужно просто ПЕРЕЖИТь,переболеть,просто как простуду.можно молиться,можно разговаривать,выговариваться,п­лакать,хоть выть и орать.Надо выпускать из себя боль,а не глушить её.И не надо стесняться или бояться.Что нас не убивает-делает нас сильнее.Я сначала убегала от боли,были и мама и родные и сестры.Все равно "перла" эта боль.Потом уехала и находилась в одиночестве,как ни странно,боль была,но уже не такая сильная.Наверное просто осталась наедине и могла обратиться к ссамой себе,хотя и дочь рядом была и находились в съемной квартире и проблемы свои были.Отличное время научиться любить себя и слышать! 11.11.2010 19:50:02, Джудик
bezmata
спасибо, очень понятно все рассказали 11.11.2010 20:20:54, bezmata
в отрыве от чего? у нее есть необходимость ухаживать за детьми и обеспечивать всю семью. повседневные заботы о хлебе насущном очень даже голову охлаждают. да и не мешают принимать решения. спускают с эмоциональных небес на твердую землю.
и уж совсем непонятно, откуда вы так точно знаете, что у автора не может быть маленьких приятных деталей?
11.11.2010 16:51:40, ленивица
komarel
почему-то я уже заранее знаю, что Вы напишете... 11.11.2010 16:13:37, komarel
WildStitch
глупости пишешь, причем жестокие. Надеюсь, ты не имел намерения уколоть автора побольней и это получилось нечаянно. Понимаю, что все бывшие жены - зло, но... помягче. Не все бывшие жены - это твоя бывшая жена. 11.11.2010 15:26:36, WildStitch
Леший, вы судите по себе.. Мы все разные.. Вы такой вот, она другая.. Добрее надо быть,хотя бы чуть чуть...ИМХО. 11.11.2010 15:09:49, sapfira
Oker
Слушай, если тебя ударят в пах, ты сразу возьмешься анализировать, за что и почему тебя ударили? Или сначала завоешь от боли? Не потому, что посмели ударить, а потому что просто БОЛЬНО. 11.11.2010 14:50:02, Oker
bezmata
да, действительно сейчас пока больно, анализировать кто что сказал, кто что сделал или не сделал пока не готова(( 11.11.2010 14:58:33, bezmata
Леший
Пример абсолютно неуместный. Он из совсем другой песни. Кстати, и даже тогда нужно хорошо думать головой, чтобы предпринять адекватные меры. Ибо даже тут есть варианты. Ибо если не думать, то можно тут же получить в пах еще раз и будет еще больнее. 11.11.2010 14:54:04, Леший
Солнечный Ветер
Пример предельно понятный и уместный 11.11.2010 16:20:33, Солнечный Ветер
WildStitch
пример адекватный. А твой ответ как-то не слишком понятен и довольно жесток. Типа второго удара в пах, только в этот раз не от того, кто первым ударил, а от того кто просто мимо шел и увидел лежачего на земле. 11.11.2010 15:29:34, WildStitch
да ладно! вполне адекватный пример...
Двинули со всей силы - и дальше себе спокойно пошли... Есдинственная "адекватная мера" - пережить несколько минут боли, желательно не особо дергаясь... Вопрос - сколько времени нужно ждать, пока не пройдет?
11.11.2010 15:25:34, СиреневаяЛеди
очень даже адекватный пример. Особенно если неожиданно и от близкого человека. Который, очень часто, еще за несколько дней вполне замечательно чмокал тебя при уходе на работу, и говорил всякие нежности , рядом засыпая.
И не обязательно всегда выставлять человека от которого ушли эгоистом, который , видете ли , смеет чувствовать себя плохо, хотя сам дурак.
И да - женщины обычно остаются открыты, пытаясь как раз разобраться и понять, и получают еще пару раз. Например, узнавая, что дело не в них, а в другой женщине.
11.11.2010 15:10:58, умная даша
Леший
Только очень наивный человек может верить в то, что близкие люди действительно могут без всякой причины вдруг вот так взять и внезапно уйти. Усталость металла наступает не в один миг и даже не в один день. Она накапливается медленно, капля за каплей. И абсолютно всегда это есть не предательство одним человеком другого, а результат неудачной обоюдной игры всей команды под названием семья.

Фишка же заключается в том, что кто бы что ни чувствовал, кто бы чего ни желал, а время, оно как река, течет себе и течет. Как показывает практика, вовремя предпринятые поступки и к месту сказанные слова слишком часто позволяют малыми силами успешно разрешить большие проблемы. Так же часто, когда время упущено, даже очень значительные усилия оказываются бесполезны. И в первую очередь все сказанное касается области межличностного общения.
11.11.2010 15:19:21, Леший
Ага, совместная игра, и дети тоже, наверное, провинились. Особенно двухлетний... 11.11.2010 15:45:19, murka i knopka
WildStitch
бла-бла-бла. Уйти вот таким образом можно, если нет общих детей и общих кредитов. А когда бросается жена с двумя детьми и с долгами, да еще в съемной квартире, то это именно предательство.

Позитивное в ситуации только одно - чтобы прокормить себя и детей, ей придется так вертеться, что времени на переживания уже не останется. И, если она выдержит пол-года-год и справится, то муж этот о возвращении может только мечтать. Такое не прощается. Простить можно перепих на стороне, но когда страдают дети, то это уже другое (а они будут страдать и финансово и от того, что маму видят меньше, так как ей деньги зарабатывать надо).

Знаю о чем говорю. Из своего собственного опыта. У меня нет ненависти к бывшему. Когда ушла боль, то осталось только отвращение, больше ничего.
11.11.2010 15:39:56, WildStitch
так в посте вроде не написано, что муж денег давать не будет. (хотя конечно гад, однозначно). 11.11.2010 20:33:20, сочувствующая
Леший
Знаешь, проигравшие всегда выигравшего обвиняют в предательстве. Причем, что характерно, когда эти же проигравшие люди оказываются на месте выигравшего, они тут же находят массу веских доказательств того, что их такой поступок совершенно естественен, правилен и абсолютно закономерен. Выходит, дело не в самом поступке. Дело лишь в том, мы продаем или покупаем. 11.11.2010 15:46:37, Леший
Это не игра на победителя, даже вообще ни разу не оценочное. Просто череда событий и поступков, в которых винить себя помогает, только исходя из необходимости утверждения (усиления) инклюзивного локуса. А автору не помешает, как раз, немного фатализма, в силу периода шокового состояния, а то допрыгается до астено-невротического. Тут ты просто поторопился немного. 11.11.2010 19:30:12, Karramba
Видимо поэтому ты обвиняешь БЖ в распаде семьи, что ты - проигравшая сторона? 11.11.2010 19:15:56, вопросительный знак
а кто тут проигравший ? Для вас это какая-то игра на победителя ? 11.11.2010 16:18:52, умная даша
WildStitch
проигравший тут, вообще-то муж. Автору сейчас просто сложней и больней, но она выдержит и дети при ней. А муж этот - как то г-но в проруби. Назвать выигравшим его его может только глупец. 11.11.2010 15:56:07, WildStitch
Леший
Хочешь сказать, что ты себя и многих со мной тут спорящих теток сама относишь к категории глупцов? Ибо со мной как раз и спорят исходя из стремления доказать мне, что именно автор оказался в проигрыше. Осталась одна, с двумя детьми, на съемной квартире, да еще с кредитом, который брался как общий, но выплачивать который теперь только ей одной. Хочешь сказать, что на самом деле автор зря страдает, ибо ей надо радоваться, так как именно она выиграла?

Думаю, это ты просто малость погорячилась в формулировках. :) На самом деле у автора есть целых три варианта дальнейшего развития событий.

1. Просто назвать мужа г***ом и дальше строить свою жизнь самостоятельно. Вполне возможно, что она построит себе жизнь счастливую и успешную. Т.е. от случившегося реально выиграет. Во всяком случае, статистика повторных браков и вообще жизни говорит именно в ее пользу.

2. Зациклиться на обмане, предательстве и жалости к себе. Чаше всего сделавшие подобный выбор люди потом всю жизнь живут в тех или иных страданиях. Опять же.... посмотри вокруг, примеров достаточно. Лично я такой вариант выигрышем считать не могу. Но он тем не менее имеет право на жизнь.

3. Задуматься над тем, что было не так в их жизни и на сколько это можно исправить, чтобы попытаться исправить. Не факт, что успех будет достигнут стопудово (тогда п.1 или п.2), но опять же жизнь показывает, что далеко не каждый такой конфликт означает однозначно конец этой страницы жизни. Достаточно много примеров успешного преодоления даже весьма серьезных проблем и построения дальнейшей счастливой жизни. Т.е. тоже выигрыша.

И только от самого автора зависит, какой из вариантов она себе выберет. У нее есть два выигрышных и один проигрышный, т.е.есть из чего выбирать.

А что до мужа, то он, даже в случае их развода, тоже имеет варианты выбора, как выигрышные, так и проигрышные. И только от него самого зависит, какой именно он выберет.

Что до личностных оценок... вспомни, на сколько сильно тебя сейчас колышат нынешние тебя оценки твоим бывшим мужем... На сколько я понимаю, плевать ты на них хотела с высокой колокольни. С чего тогда ты решила, что окружающие тебя люди в этом смысле от тебя чем-то принципиальным отличаются?
11.11.2010 16:24:44, Леший
WildStitch
Это тот случай, когда выигрыш в сражении не значит выигрыша в войне. Сложней сейчас ей, это, помоему, безспорно. Но в долгосрочном варианте больше потерял он. Дети остались с ней, а дочь уже достаточно большая, чтобы это запомнить. Моя запомнила, хотя я ни разу не говорила, что ее папа плохой. Просто видела мою усталость, мою борьбу за выживание. Сейчас ей 20, встречается с отцом из вежливости раз в год, если таки ему удается до нее дозвониться (чаще просто не берет трубку). А что мой бывший? Через детей пытается достучаться до меня... дохлый номер, если честно. Он мне противен. Это ему сейчас 45, что будет дальше, даже думать страшно. Большинство мужчин, бросивших детей в молодости, под старость про них вспоминают, но как же это жалко выглядит. :( 11.11.2010 16:52:46, WildStitch
NAD
Блин. Только этого мне не хватало ко всему остальному, чтобы бывший вспомнил на старости лет детей, когда они уже выросли. А к старости он ближе, почти полтинник уже :( 11.11.2010 18:53:03, NAD
Леший
Ценю изящество, с которым ты ушла от ответов на мои простые вопросы. Искренний решпект. :) Однако... ты подтвердила, что мнение твоего бывшего тебя ни разу не волнует. И что тебя это ни сколько не смущает. Это значит, что от того, что мы тут все сейчас начнем массово гнобить мужа автора, ему от этого ни горячо ни холодно. Тот факт, что он ушел от жены/семьи/детей - не означает вообще ничего. И тем более не является доказательством его дальнейшей неуспешности в жизни. И то хорошо.

Также хорошо, что, пусть и опосредованно, но ты таки подтвердила, что жалеть автора не за что. Она ничего не проиграла. Ну шел по жизни человек. Ну споткнулся. Ну упал. Ну так встанет, отряхнется и пойдет дальше. А значит, чем быстрее он это сделает, тем быстрее ему болеть перестанет. Что нас снова и приводит к исходному: автору на самом деле сейчас куда больше нужны не жалостливые поглаживания по головке и не сопливые сочувствия. Ей больше всего нужен как раз указующий пинок в правильном направлении.

В общем, что и требовалось доказать! :)
11.11.2010 17:01:15, Леший
WildStitch
если бы она была роботом, то да, все было бы так как ты пишешь 11.11.2010 18:19:58, WildStitch
Штуша-Кутуша
Почему ты считаешь, что автору не нужны жалостливые поглаживания и сочувствие?
ВОт после сочувствия она вполне может сама пойти в нужном направлении, без пинков. А пинать упавшего - низко. Сначала ему хотя бы руку надо подать, что бы он смог подняться.
11.11.2010 17:06:41, Штуша-Кутуша
))) Автор - НЕ проигравшая... Она СЕЙЧАС (именно сейчас) "слабая сторона"... Но как только возьмет себя в руки, ОНА, именно она окажется "выирывшей", т.к. дети при ней, кредит погасит, имущество получит, и останется сильной и независимой...
А муж ушел "на вольные хлеба" - ну и будет болтаться, пока кто-то не сжалится над придурочным..
11.11.2010 16:46:26, СиреневаяЛеди
Леший
Отлично! Но если автор не проиграла, то зачем заставлять ее циклиться на жалости к себе? И тем более, к чему пытаться доказывать, что брать себя в руки ей нужно когда-нибудь потом, не сейчас, а сейчас ей нужно переживать свою боль? По-моему у вас что-то с причинами и следствиями не стыкуется. :) Я как раз и доказываю, что автору нужно как можно скорее брать себя в руки, ибо каждый день откладывания этого дела лишь удлиняет период ее страданий. Вы же пытаетесь со мной на этот счет спорить. :)))))) 11.11.2010 16:51:35, Леший
не циклиться на жалости к себе, а дать себе время пережить это расставание эмоционально. Период страданий в этом случае не зависит прямо пропорционально от "взятия себя в руки" и "делания дел". У женщин - по крайней мере. Возможно, поэтому вы нас и не понимаете :).
Она может прекрасно заниматься всем и шутить на работе, и продолжать плакать в подушку по ночам. И чтобы это прошло нужно время ( помимо всего прочего ). Никакие пинки этому не помогут.
11.11.2010 18:41:13, умная даша
любопытная Анна
Считать себя проигравшей только усугубляет боль. Ей как раз и предлагают не циклиться на боли. 11.11.2010 16:54:50, любопытная Анна
Если ты проиграл, это означает всего лишь, что эта игра закончена. 11.11.2010 19:32:33, Karramba
любопытная Анна
Всегда? Это вы про себя? 11.11.2010 15:50:09, любопытная Анна
вы , как обычно , считаете, что все люди - они на вас похожи в философском подходе к жизни и анализу ситуации. "Усталость металла" может случиться не из за обоюдной игры и команды, а , например, потому что один из команды никогда не играл в полную силу.
Например, всегда скрывал определенные свои "недовольства" или вообще изначально пошел на создание семьи с компромиссом. При этом второй партнер вполне может не сном ни духом. Или же может догадываться, но ничего особенно сделать не может.
Потому что партнера, например, раздражает то, что вообще плохим или исправляемым качеством не является.

Я семью автора не знаю, также как и вы. Поэтому какие выводы можно сделать ? Один - сбежал, другой остался с детьми...
11.11.2010 15:25:44, умная даша
Леший
Скажите, это на сколько нужно быть слепым и глухим, чтобы живя годами с близким человеком, тем не менее оставаться "ни сном ни духом"? Муж у автора, что, иностранный шпион, специально обученный профессиональному притворству и целенаправленно засланный для жизни под качественной легендой? Обычные люди в обычной жизни конечно могут талантливо притворяться, но лишь очень недолго. И чаще всего обязательным условием успешности лицедейства является собственное желание обманываемой стороны быть обманутой. Как там, у классика: ах, обмануть меня не сложно, я сам обманываться рад.

Вы сами в своем примере говорите <Или же может догадываться, но ничего особенно сделать не может>. Это типичная ошибка. Сделать он может всегда. Ибо всегда есть выбор - продолжать игру, осознавая риск, но надеясь, что минует чаша сея, или прекратить игру, признав себе, что на таких условиях продолжение игры лишено смысла, а потому неприемлемо.

А что до боли, в том числе душевной, это всегда сигнал о необходимости перемен. Другой вопрос - каких именно. В случае автора, либо к окончательному прекращению отношений с этим мужем (а значит развод, раздел имущества, раздел бизнесов и т.п.), либо, наоборот, к собственным переменам (во взглядах, в поступках, в подходах, и т.п.) для того чтобы сохранить отношения именно с этим мужем и снова сделать их для обоих комфортными.
11.11.2010 15:37:06, Леший
"вегда есть выбор - продолжать игру, осознавая риск, но надеясь, что минует чаша сея, или ...." далее по тексту...
Особенно хорошо "осозновать" в период беременности/декрета...
Особенно когда ДО родов муж возился/тетешкался с другими детьми ( т.к. это было для него типа развлекухи на 5-10 минут) а со своим возиться уже не желает ( т.к. это работа на длительное время) и еще к себе требует повышенного внимания, т.к. "ревнует"..
Что, не бывает такого??
Я вот лицезрела.... Отвратительное зрелище хочу доложить...
11.11.2010 16:51:48, СиреневаяЛеди
Леший
Конечно бывает. Только как этот пример влияет на приведенную цитату? 11.11.2010 17:02:18, Леший
да, прекрасно можно не понимать. У любых людей живущих вместе есть какие-то разности в характерах, с которыми надо учиться жить. И один человек так и делает, учась принимать это как данность или даже извлекая пользу. А другой - не учится, и в душе копит, как вы сказали , каплю за каплей. Вины первого в этом нет, он при этом воспринимает все как естественный процесс и сам предпринимает усилия , чтобы подстроиться. Но стопроцентно себя не переделаешь - поэтому это и не получается.

А сделать не может для улучшения ситуации. Для разрыва , конечно , сделать может.

Ну и женщины - они более эмоциональные существа. И более слабые в то же время. Поэтому им и больнее - и это тоже надо уметь пережить. И лучше им в этом помогать - а не указывать, что " ты сама и виновата, что от тебя ушли - и еще СМЕЕШЬ страдать ".
11.11.2010 16:18:12, умная даша
Елена Д.
да все ты правильно говоришь, наверное, если бы не одно "но", он оставил не партнера по браку, он бросил на произвол судьбы своих детей, а это, согласись, немного другое.. 11.11.2010 15:59:29, Елена Д.
Вечная Весна
не прояснили материальный вопрос 11.11.2010 16:01:32, Вечная Весна
bezmata
материально рассчитываю пока только на себя (т.к. муж сказал, что ему надо как-то устроится). Бог всё видит - вчера послал мне подработку)) 11.11.2010 16:17:52, bezmata
а муж работает? 11.11.2010 16:22:53, ленивица
bezmata
работает, я не пытаюсь выгородить его уродом каким-то, думаю устроится начнет помогать. 11.11.2010 16:28:25, bezmata
и если он работает - почему кредит только на вас? 11.11.2010 16:31:15, ленивица
а в чем его устройство состоит?
и почему он не может денег на детей дать?
11.11.2010 16:30:03, ленивица
bezmata
ну допустим ту же квартиру снять (агенства и хозяева в общей сложности обычно просят три цены сразу), да ну не хочу думать даст не даст 11.11.2010 16:36:04, bezmata
можно и не думать, здоровый мужик, сам о себе позаботиться.
а вам подумать о себе и детях, например. и просто подать на алименты. на детей и себя, учитывая, что ребенок у вас еще маленький.
11.11.2010 16:38:58, ленивица
Вечная Весна
да уж 11.11.2010 16:19:59, Вечная Весна
Oker
Пример очень даже адекватный, и приведен специально, что вы не ушли в разглагольствования о том, что вы в первую очередь начали бы думать и анализировать.
Нет. Сначала надо отойти от удара. И в этот момент не до анализа.
11.11.2010 14:59:39, Oker
Абсолютно согласна про адекватность примера 11.11.2010 15:06:00, Ани__
Леший
Ты путаешь бой с политикой. Бой это то что строго здесь и сейчас. Потому и решения в нем принимаются исключительно сиюминутные. Так как отойти от удара может не оказаться ни времени ни возможности. Если тебя хотят убить, то за первым последует еще один удар, потом еще и так до полного твоего уничтожения. Потому, хочешь ты того или нет, а все равно требуется анализировать ситуацию, пусть даже в крайне стрессовых условиях, чтобы либо грамотно в глухую защиту уйти для минимизации наносимого тебе ущерба, либо наоборот искать максимально действенные способы сиюминутного перехода в контратаку, дабы самому сокрушить противника (тем самым прекратить его агрессию). Или, как вариант, искать возможность сбежать, если продолжение боя бесперспективно. В бою обычно некогда "отходить от удара", если тебе дорога твоя жизнь.

Тем не менее, пример автора из другой области. Никакого боя у него нет. Ее ни кто не бьет, не уничтожает. Нет никакой стрессовой ситуации, требующей мгновенной реакции. Ей больно исключительно психологически. Так что это совсем другая песня.
11.11.2010 15:05:54, Леший
Oker
Удар в пах - это тоже никакой не бой. Просто кто-то был не в духе. И не надо никаких стратегий, признай, после удара есть период, когда боль заглушает ВСЁ. 11.11.2010 15:45:06, Oker
ну, да - общий кредит, который теперь только твой и оплата за съемную квартиру с 2мя детьми. и скорее, всего алименты по минимуму.
все это, оакзывается, политика. и что за партия такая?
11.11.2010 15:10:59, ленивица
Леший
Это лишь подтверждает справедливость высказывания о том, что ответственность любого человека за свои поступки, везде и всегда выражается в неизбежности потом жить с этих поступков последствиями. Сама автор пишет, что ее с мужем отдаление не в один момент возникло. Оно складывалось в течение длительного времени. Она даже описывает КАК процесс шел. Другой вопрос, что все это она и сама видела, но не придавала происходящему должного значения. Это все равно что стоять на мосту, который под твоими ногами медленно проседает, из которого вываливаются камни и куски арматуры, а то продолжаешь не обращать на все это внимания.... А потом, когда мост рухнул, ты начинаешь жаловаться, что тебе больно, рассказывать, как сильно ты пострадал. Понятное дело, пострадал. Но на счет "внезапно, ни за что ни про что"... это уже, мягко скажем, неправда. 11.11.2010 15:24:59, Леший
bezmata
ну не правда, что вы пишете. И мужа я люблю и любила и на примирения первая шла и вообще не злобная сучка, которая заслуживает жестокого наказания(((( 11.11.2010 15:38:23, bezmata
Леший
А разве я где-то что-то говорил о вашей злобности или требовал вашего наказания? Это вы себе придумали сами.

Я говорил о другом. Любой брак держится исключительно на балансе между неприятностями и удовольствием. Когда удовольствия больше, чем неприятностей, брак крепок и супруги из него не уходят. Когда наоборот, удержать от ухода не в состоянии даже очень строгие законы. Тем более в современном, очень многофакторном и нонконформистском мире. Вопрос однако в том, что у каждого человека свои индивидуальные потребности и взгляды на то, "что лично ему в этой жизни нужно для счастья".

Давайте будем честными. Я не знаю, что для счастья в браке нужно лично вам, но давайте предположим, что это забота о вас, любовь и забота о детях, некоторый уровень материального благополучия и чтобы муж обязательно каждый вечер проводил дома. Специально обозначаю, это не оценка лично вас, это просто пример, сильно упрощенный для наглядности. До тех пор, пока муж будет вести в соответствии с этими вашими ожиданиями, вы с ним будете жить и ощущать себя счастливо. И кредиты будете совместно брать и отдавать. И в съемной квартире жить. И всякие другие житейские трудности преодолевать ВМЕСТЕ. Но если муж вдруг перестанет это вам давать? Как долго вы продолжите оставаться в убеждении о том, что вы "вместе" и вся обязанности у вас "общие"? Вот только честно? Убежден, что вы вряд ли готовы стать еще одной "матерью Терезой". Какое-то время вы попытаетесь "что-то сделать", но не встретив понимания и соответствующих поступков со стороны мужа, вы тоже придете к убеждению о том, что "вас" больше нет. Что есть отдельно вы вместе с ВАШИМИ детьми и только ВАШИМИ проблемами, и есть отдельно муж, с отдельно ЕГО проблемами. И что его проблемы это не ваши проблемы. Что бы он потом ни говорил про общие кредиты, съемные квартиры и прочие ЕГО проблемы. И самое главное, вы будете железно убеждены в абсолютности своей правоты.

Это не хорошо и не плохо. Это просто так устроена жизнь. Это как законы физики или математики. Они не имеют личной привязки. Они действуют одинаково как на тех, кто с ними согласен, так и на тех, кто их знать не желает.

Я не осуждаю ни вас, ни вашего мужа. Я лишь говорю о том, что вопрос - когда станет легче - изначально по своей природе неадекватен. На него есть единственный точный ответ - через некоторое время. Но ответ этот столь же точен, сколько лично для вас бесполезен.

Потому что на самом деле количество этого времени зависит исключительно от вас самой. От того, какое решение для себя вы примите именно здесь и именно сейчас. Вы скажете себе, что эта страница вашей жизни закончена и нужно переходить к следующей. Вы скажете себе, что этот мужчина для вас слишком важен и нужен (ваши слова про любовь), чтобы задуматься над тем, что было не так в ваших отношениях вообще и вашем личном поведении в частности. В любом случае, вам нужно будет принимать решение. То или иное. Но все равно решение. А его лучше принимать подумав головой, а не спинным мозгом.

Совершенно с вами согласен. Это мало походит на сочувственное поглаживание по голове. Потому это можно назвать жестким. Однако... я исхожу из того, что когда у человека сломана нога, то сначала нужно в первую очередь принять все необходимые лечебные меры, а не сидеть и ему активно "сочувствовать", не устраняя причину его страданий.

ИМХО.
11.11.2010 16:08:02, Леший
Dixi
область отношений далеко не математика или физика. Ибо слишком уж там много субъективных факторов. Тоже ИМХО)). 11.11.2010 16:11:59, Dixi
Леший
Есть такая наука - психология. И вот она уже доказала, что при всех субъективных особенностях каждого индивида, люди, тем не менее гораздо больше одинаковы, чем разные. :))))) 11.11.2010 16:32:19, Леший
кстати, эта же наука доказала, что после подобного события как в жизни автора, есть периоды отрицания, скорби, принятия и т д . Так что тогда и это принимайте :) 11.11.2010 18:42:54, умная даша
Dixi
а наука ли психология?:))) 11.11.2010 16:43:26, Dixi
Леший
Знаете, когда-то точно также шарлатанством считалась астрономия. Бруно ведь на костер притащили именно те люди, которые были убеждены в ее шарлатанстве. Однако позднее оказалось, что ошибались именно они. :)))) 11.11.2010 16:53:09, Леший
Dixi
а астрология и алхимия считались когда-то науками)) 11.11.2010 16:57:34, Dixi
любопытная Анна
Когда-то и алхимия считалась наукой. Еще астрология под вопросом. 11.11.2010 16:55:46, любопытная Анна
Леший
А на фоне всех этих пертурбаций, люди продолжали оставаться такими же самыми. Точно так же любили, бросали, рожали, ссорились, мирились, ошибались и исправляли ошибки. :)))))) 11.11.2010 17:08:31, Леший
Dixi
и тем не менее, ни любовь, ни боль нельзя ни взвесить, ни измерить. Даже из-за термина "измена" здесь регулярно споры возникают. Как же можно всех привести к одному знаменателю? 11.11.2010 17:22:03, Dixi
Леший
Ну вы же приводите?! :) Присмотритесь внимательнее. Сюда приходят разные люди с, согласно вашей теории, разными любовями, болями, и прочими проблемами. И что? Им всем дают обычно одни и те же советы и задают одни и те же вопросы. Где живут, кто кормит, есть ли дети и т.д. и т.п. Выходит, не смотря на различия, некий единый знаменатель таки есть. :)))) 11.11.2010 17:42:41, Леший
Dixi
не совсем.)) Кто кормит, есть ли дети... - это критерии, условия задачки, а советы раааааааазные, только выбирай.:)) 11.11.2010 17:47:47, Dixi
Леший
На самом деле советы довольно однотипные. Как только сюда "за советом" приходит женщина, любым, лишь бы из области семейной жизни, советы чаще всего сводятся к тому, как конфликт максимально обострить, как в этом конфликте победить (именно победить, как побеждают врага, который, как известно, если не сдается, то подлежит уничтожению), и как стать максимально ни от кого не зависимой. Даже если для этого придется остаться одной. Советы сводятся обычно к, как в той песне, не стоит прогибаться под изменчивый мир, пусть лучше он прогнется под нас. :)

Так что различаются советы только в малозначительных частностях: одни советуют сразу пристрелить гада, другие - сначала помучать, а только потом пристрелить. :))))
11.11.2010 17:52:52, Леший
неправда ваша. Советы тут разные , часто противоположные. И , между прочим, зависят часто от выясненности начальных условий задачи ( таких как дети, работа, дом, и т д и т п ). По мере выяснения или читания даже одни и те же люди могут советы поменять.
А у вас предубеждение :) !
11.11.2010 21:33:15, умная даша
эх, обидела его БЖ, вот он и комплексует ((( 11.11.2010 21:36:45, сочувствующая
вот не надо грязи ...
Советы здесь всегда разные. Ландыш например, никогда то что ты описал не посоветует, я не посоветую в 50% случаев.
Так что не обобщай.
11.11.2010 21:02:50, сочувствующая
любопытная Анна
да, приведите пример совета "помучать". Можно не ссылку, только суть. 11.11.2010 18:22:17, любопытная Анна
любопытная Анна
Где советы пристрелить? Вы под этим понимаете развестись? В данной теме муж уже ушел, и советы темы возвращения/невозвращения мужа вообще затрагивают.
И еще менее понятно, что означает "сначала помучать" - это как? Своим присутствием, что ли? ))
11.11.2010 18:19:08, любопытная Анна
Dixi
))) 11.11.2010 16:57:56, Dixi
любопытная Анна
Ну) 11.11.2010 17:06:51, любопытная Анна
любопытная Анна
Даже законы математики и физики верны только в рамках определенной теории, а в другой - не верны) 11.11.2010 16:14:55, любопытная Анна
Леший
Вы отрицаете закон всемирного тяготения или таблицу умножения? :)))) 11.11.2010 16:32:55, Леший
Dixi
и у того, и у другого есть рамки применения))) 11.11.2010 16:43:59, Dixi
Леший
Так и в данном случае есть свои рамки применения. Как говАривал один мудрый старик: не стоит множить сущности сверх необходимого. (с) 11.11.2010 16:53:53, Леший
любопытная Анна
Есть еще законы Ньютона и теорема о сумме углов треугольника. Они верны только в соответсвующих теориях. Полагаю, что расчет силы тяготения тоже основан на законах Ньютона, поскольку они основополагающие. Значит, в теории Эйнштейна сила тяготения рассчитывается не так, как в механике Ньютона. 11.11.2010 16:38:59, любопытная Анна
Леший
Можете привести хотя бы один пример неверности теоремы о сумме углов треугольника? 11.11.2010 16:41:46, Леший
тема вышла на академический уровень:) 11.11.2010 16:43:41, ленивица
Леший
Не сама вышла. Ее туда пытаются вывести отдельные люди, не желающие мириться с очевидным. На самом деле мир достаточно прост в своем устройстве. 11.11.2010 16:54:51, Леший
любопытная Анна
Пытаются вывести те, кто начали говорить о математических и физических законах :=)), хотя к данной теме они имеют весьма отдаленное отношение. 11.11.2010 20:53:00, любопытная Анна
математические и физические законы имеют отношение ко всему ))) 11.11.2010 21:26:19, сочувствующая
любопытная Анна
Тогда почему Лешему не нравится их обсуждать в данной теме? 11.11.2010 21:40:14, любопытная Анна
ну шо делать, не нравиться, имеет право. 11.11.2010 22:15:27, сочувствующая
любопытная Анна
Не, это отрывочные знания из школьной программы :) 11.11.2010 16:45:12, любопытная Анна
любопытная Анна
В геометрии Лобачевского. 11.11.2010 16:43:16, любопытная Анна
Леший
Тем не менее. Возьмите любой треугольник и покажите, что теорема не верна. Можете? 11.11.2010 16:47:51, Леший
любопытная Анна
Я ж не Лобачевский ) Там у него была какая-то пакость с параллельными прямыми, из-за которой вся геометрия Евклида летит к черту. И теорему о сумме углов треугольника доказать невозможно, т.к. отбрасывается 5-я аксиома Евклидовой геометрии, на которой основана эта теорема. 11.11.2010 16:52:49, любопытная Анна
Леший
Еще раз повтору Оккаму: не стоит множить сущности сверх необходимого. Чтобы вскипятить воду, нет необходимости обязательно изучать термодинамику. Достаточно налить воду в чайник и поставить его на огонь. 11.11.2010 17:04:08, Леший
Dixi
и то верно))) 11.11.2010 16:16:20, Dixi
WildStitch
у Лешего есть БЖ и ребенок, оставленный жить с БЖ. Это так, просто чтобы понимали почему он считает нормальным поведение вашего мужа и еще и защищает его. 11.11.2010 16:01:50, WildStitch
не увидела, что он защищает мужа, он просто констатирует факт, что если бы в семье все было хорошо, муж бы не ушел.
Причем факт очевидный.
11.11.2010 20:42:30, сочувствующая
это - вообще не факт, из письма автора никак не следует. Она сказала только , что муж сказал , что устал, все не то , и т д. Может означать что угодно - от депрессии клинической до банальной другой женщины. 11.11.2010 21:37:03, умная даша
и то и другое следствие плохих отношений в семье, вы не находите.

Если бы мужа переехал трамвай, то муж бы ушел в другой мир по независящим от автора причинам.)))

а муж ушел из семьи.
11.11.2010 22:18:07, сочувствующая
не, я не сторонник всегда искать причину в том, от кого ушли. Бывает, когда все хорошо, насколько это может быть - но вот влюбился один, и начинает его раздражать тот, кто рядом. Просто потому, что своим существованием мешает. При этом и претензии придумает - за этим дело ни у кого не станет.
Или же мужчина диванный, и вся бурлящая жизнь с детьми вокруг подвигающая его на действия тоже раздражает. Да мало ли примеров ?
Но бывает, конечно, что и "в семье плохо". Но жена ж не встала - не ушла ? И вообще - редко так вот, без детей пожить отдельно уходит...
11.11.2010 23:40:50, умная даша
причина все равно в себе. все что происходит вокруг нас - это то что мы вокруг себя хотим видеть.
муж стал не нужен автору - он за бортом.
но колбасит ее сильно, значит, не так уж был не нужен )))
поэтому я предлагаю откатить.
12.11.2010 09:39:20, сочувствующая
любопытная Анна
За уши притягиваете, здесь нужен, там не нужен. Хорошо, а можете сказать, нужна ли автор мужу? Она же тоже из его жизни исчезла, это о чем говорит? 12.11.2010 09:54:13, любопытная Анна
я вижу только игрища котиков ...
сама в таких участвовала, поднаторела.)))

имхо, нужны они друг другу, а все это показательные выступления. Ах ты так, а я вот так ...

Муж хочет почувствовать свою ценность, а автору надо ее ему показать, но она не знает как это сделать.
12.11.2010 10:13:05, сочувствующая
интересно, неужели и правда автору нужен муж, который самостоятельно решил, что жене не надо денег и помощи на 2-х детей, кредит и съемную квартиру.
а вот ему надо как-то устроиться получше.
а дальше он посмотрит - вернется ли, поможет ли...
12.11.2010 10:41:18, ленивица
раньше семью содержал - содержал, сейчас перестал - ищите причину.

Устраните причину - получите содержание.
12.11.2010 10:54:41, сочувствующая
а оно ей надо - содержание от капризули? 12.11.2010 10:56:36, ленивица
"Следовательно ей требуется делать выбор. Не когда-то потом, а именно сейчас."

оценить риски и просчитать последствия.

пс. моя оценка, из имеющихся вводных - лучше вернуть мужа.
12.11.2010 11:02:41, сочувствующая
любопытная Анна
Я в такие игры не играю, и со мной не играют, и не люблю я их, даже больше - играть в них не умею. А вы играете или играли, так что у автора может быть и так, и так.
Мне показалось, что муж автора сам не знает, чего хочет, то ли его жена раздражает, то ли жизнь (по ландышу :)) Или другие причины.
Но имхо, жить надеждой, что муж вернется, циклиться на человеке, который тебя не ценит - оно как-то непродуктивно. А если не вернется? А он не любит, потому что так поступил - ушел и хоть трава не расти, как автор будет справляться и на что жить, его не волнует. Не сильно волнует.
Захочет муж вернуться - тогда и можно будет думать.
12.11.2010 10:32:48, любопытная Анна
"муж автора сам не знает, чего хочет" - это и есть игрища.
На самом деле, каждый человек знает чего он хочет, но в выбор, как этого достичь он не определился.

Я не предлагаю гадать вернется или не вернется, я предлагаю проанализировать ситуацию, и предпринять шаги по ее улучшению.

Т.к. без мужа автор оказывается в полной ж, и я бы на ее месте не выпендривалась бы.

Здесь тот случай, когда с мужем однозначно лучше )))
12.11.2010 10:45:12, сочувствующая
NAD
Мне кажется, было бы нужно почувствовать свою ценность, он, уходя сказал бы "я тебя раздражаю, ТЕБЕ со мной плохо". Такой приглашающий маневр "что скажешь?". А он сказал "ТЫ меня раздражаешь". Как тут можно играть, во что? 12.11.2010 10:16:24, NAD
Dixi
не заводитесь. У Лешего есть стройная теория о "недоданности" в браке. Если один изменяет/уходит - это значит, что второй ему недодает требуемое. Определенная логика в этом есть, но далеко не всегда. Слишком многофакторный анализ требуется для разбора каждой ситуации. Этим потом заниматься будете. Силы Вам! 11.11.2010 15:41:37, Dixi
эээ... кроме фактов, говорящих о том, что муж повел себя как мерзавец (для меня, например. возможно для вас это нормальное поведение уставшего мужчины), автор описывает свои сегодняшние чувства. ей плохо. плохо самым обычным способом.
так что ей сначала надо выйти из стресса, как психологического, так и материального.
а не размышлять ночи напролет, что же она не так сделала, что в итоге муж устал.
11.11.2010 15:30:39, ленивица
Леший
Выйти из стресса она может очень разными способами, приводящими к очень разным последствиям. Следовательно ей требуется делать выбор. Не когда-то потом, а именно сейчас. 11.11.2010 16:09:08, Леший
УникаЛьнаЯ
по-твоему остаться одной в съемной квартире с кредитом и двумя детьми, младшему из которых два (в яслях хоть?) - это не стрессовая ситуация и регировать не надо?
Попробуй как-нибудь сам.
11.11.2010 15:09:32, УникаЛьнаЯ
Леший
Это не та же стрессовая ситуация, как в примере с ударом в пах. Потому и реакция на нее адекватная очень сильно другая. 11.11.2010 15:25:57, Леший
вот интересно, вас лично одномоментно оставляли с двумя детьми, кредитом и съемной квартирой,чтобы рассказывать другим, что это все фигня такая, а не стресс? 11.11.2010 15:32:41, ленивица
Леший
Разве что без кредита. А так... даже веселее было. Даже не в съемной квартире, а вообще совсем на улице. Так что не стоит думать, что ситуация автора столь уж уникальная. 11.11.2010 16:10:51, Леший
вас жена оставила с детьми на улице? без алиментов?

а ситуация автора, да, совсем не уникальная.а бывает же еще хуже. и что? автору как-то помогут знания о том, что бывает хуже?
нет, конечно.
но вот говорить о том, что так ей и надо, как-то странно...
11.11.2010 16:17:15, ленивица
bezmata
ребенок не в саду -бабушка помогает, работа-наше всё! 11.11.2010 15:13:21, bezmata
Вечная Весна
ну ты просто железный дровосек, а не леший... 11.11.2010 14:55:17, Вечная Весна
два года назад, сразу после новогодних салютов, от меня так же ушли. правда я попросила не возвращаться, раз так сильно устал.
понятно, что не на ровном месте это произошло, но о разводе мыслей не было- думала разрулим.
тоже съемная квартира. правда ребенок один.
сейчас рядом со мной любимый человек. мы собираемся пожениться. вместе живем уже год.
11.11.2010 14:25:47, ивушка
bezmata
вот мы тоже ругались-мирились как многие, тоже думала разрулим.
спасибо за посеянную надежду на будущее
11.11.2010 14:55:28, bezmata
Вечная Весна
плохой у вас пример был, со многими-то 11.11.2010 14:57:08, Вечная Весна
bezmata
ну невозможно 13 лет прожить без одной ссоры 11.11.2010 15:04:08, bezmata
bezmata
вижу ниже, что люди и по 20 лет живут без ссор, молодцы! просто это не про нас. 11.11.2010 15:05:58, bezmata
Леший
Вероятно они просто иначе понимают смысл термина ссора. Потому и убеждены, что у них мелкие конфликты или сильные споры бывают, но они не носят принципиально-фатального характера и потому не приводят к тому виду тотальности конфликта, который именуется ссорой и требует соответствующих оценок и поступков.

К примеру, мы с женой тоже иногда не сходимся во мнениях. Можем побурчать. Можем высказать претензию. Можем поспорить. Но мы никогда (тттт) не доводим дело до ссоры. Потому что любим друг друга и не желаем делать друг другу больно. Уже четыре года как. :) Хотя нас сложно назвать вялыми. :)))))) Весь вопрос в определенном отношении к жизни, к себе и к понятию взаимного уважения. :))))
11.11.2010 15:13:12, Леший
но тогда, получается, дело в понятиях. Кто что ссорой называет. Кто-то бурчание, кто-то спор , кто-то ссору. Ну и 4 года - еще не 10 лет и не 15 :) . Желаю, чтобы и дальше до ссор не доходило ! :) 11.11.2010 15:19:34, умная даша
Леший
А дело всегда в понятиях. :) ИМХО, бурчание или несовпадение во взглядах на некий локальный вопрос выливается в ссору всегда только в одном случае, когда у конкретных людей нет понятий иерархии. Вот тогда очень быстро оказывается забыт сам повод, несогласие вызвавший, и процесс переходит в совершенно другую плоскость - кто кого победит, т.е. все выливается в игру с нулевой суммой. Чтобы такого не допускать, следует всегда играть только в игры с ненулевой суммой. Т.е. когда любой вариант решения конфликта, кроме одновременного обоюдного выигрыша, обоими принимается как заведомо проигрышный. 11.11.2010 15:41:43, Леший
ландыш
просто они вялые )) 11.11.2010 15:08:07, ландыш
издеваешься, да, вот со мной трудно без ссор прожить, и куды мне прикажешь свой темперамент деть. 11.11.2010 20:44:50, сочувствующая
lenka4
Обязательно отпустит. Возможно не скоро,но свет в конце тоннеля точно есть. 11.11.2010 14:17:18, lenka4
natmet
Как только в причинах разберетесь и ОСОЗНАЕТЕ что это всего лишь логичное завершение предыдущей жизни, тогда и полегчает. 11.11.2010 14:15:58, natmet
++++ полностью согласна!
пока не поймете - не отпустит - по себе знаю..
реабилитация долгая - наберитесь сил! танцы, фитнесс, учеба - займите чем-нибудь голову!
11.11.2010 14:26:28, oksanaf7


Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена. Права авторов и издателя защищены.



Рейтинг@Mail.ru
7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.
18+

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!