Раздел: Родственники

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

дети-любимчики

Если не по теме конференции- прошу прощения- не соображу куда лучше написать.
У меня двое детей - сын 6-ти лет и дочь 9-ти лет. И проблема в том, что мой свёкр выбрал себе в любимые внуки сына, а моя мама, соответственно, дочь. И это проявляется как в мелочах ( например, тайные мелкие подарки- гостинцы), так и в более-менее важных вещах. Например, мама моя может как-то мелко интриговать, чтобы взять к себе внучку, а внука- нет ( на что, сын обижается, расстраивается, причём так, не по-детски, а «глотая» обиду- только когда помогла проговорить про чувства- разрыдался). После этого я разговаривала с мамой, объясняла, что она не права, что таким образом она делает хуже обоим детям. Мама попыток не прекращает. Сегодня я уже не просто говорила, я уже почти кричала на неё. Запретить ей вообще встречаться с внуками не могу - дочь безумно любит бабушку. Да и вообще - это не выход, мне кажется. Ситуация со свёкром и моим сыном полегче, но похоже. Он просто игнорирует дочь, пытается заставить детей конкурировать, постоянно сравнивает детей, естественно, всегда не в пользу дочери.
С детьми как могу «разруливаю» ситуацию- где-то объясню, где-то успокою, а где-то приходится быть жёсткой : если бабушка-дедушка не берёт к себе одного, то и второй не идёт тоже. И это мне тоже, кажется, не выход.
Что в этой ситуации можно сделать? Как помочь детям? ( И себе – не сойти с ума?))
UPD Все встречи- только для "удовольствия"- мы никогда не просим забрать-взять детей.
04.11.2010 20:28:51,

34 комментария

От кого: Настройки

Вы не авторизованы.

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
зашетить от жизни не возможно. 06.11.2010 07:45:02, сочувствующая
Елена Д.
отзывы не читала еще, но не вижу в ситуации ничего страшного, плохо когда вообще никто из родственников ребенка не любит и не выделяет, а когда они вот так "поделены" - в принципе - ничего страшного.. не надо ни с кем скандалить, бесполезно, насильно никого любить не заставишь, подарки - можно компенсировать, а все остальное - не страшно, на мой взгляд.. 05.11.2010 16:11:41, Елена Д.
Пионерка
ИМХО - вполне обычная ситуация, по-моему...
согласна с нижевысказавшимися.:заставить любить невозможно.
Поэтому, стоит остающимся детям выдавать "бонусы".
СМне кажется, надо просто спокойно объяснять это им.
У моих чуть другая проблема: друзья." а почему Петя пригласил только Игоря???" " а я тоже хочу к Маше вместе с Олей!" А ведь Пети и Маши тоже имеют право на "отдельное" от всей остальной малышни (часто ломятся все оставшиеся трое:)) общение со своими любимыми друзьями.
поэтому объясняйте-объясняйте-объясняйте. и не заморачивайтесь.
Ведь вам тоже иногда гораздо приятнее побщаться с подругой-Машей тет-а-тет, без второй , даже так же горячо любимой подруги Даши?!
05.11.2010 11:59:47, Пионерка
да, с друзъями такая же история, но здесь не сложно- всё же "Это Сонин друг, а это Антона друг". А вот как объяснить мелкому, почему бабушка больше всех любит Соню? Чем она лучше?. И никакие мои уверения в том, что Соня не лучше, дедушке вон тоже с тобой интереснее общаться, чем с Соней не помогают. Но, видимо, это мои детские обиды всё усугубляют. Тяжело видеть как плачет ребёнок, который очень старается понравиться бабушке, а ничего не помогает.Объясняю, пока без толку- слишком мал, видимо. 05.11.2010 12:40:01, Бьянка
Пионерка
Кстати, в один прекрасный момент все может стать иначе. Дети могут начать нравиться "перекрестно".
И это могут случиться не проблемы детей, а проблемы бабушек и дедушек.
Моя мама обожала старшую. а потом двруг выяснила,что все совсем не так, как было раньше...
Обожание среднего закочилось примерно тем же. но лет ущло на это много:))
05.11.2010 13:20:15, Пионерка
Пионерка
ну так объясните детям на примере друзей, если оно вам понятнее:))
"бабушка больше видит друга (подругу) в Соне - у них свои "девичьи" заморочки, а дедушка - он больше друг Антона. Как-то так. И точка. Просто так бывает, и все.
Видимо, вы действительно переносите СВОЕ восприятие на восприятие детей...
Не надо никому нравиться "заискивая". Надо быть собой, нет?:)) "не по хорошу мил, а по милу хорош":)) как-то так это отражено в мудрости народной, и ничего с этим не сделаешь. И пусть дети к этому привыкают. Так ведь будет всегда.
05.11.2010 13:16:51, Пионерка
Dixi
может не зацикливаться?
дети сами построят отношения с остальными родственниками, а заостряя внимание, Вы нагнетаете конфликт. Достаточно просто смягчать углы. имхо
05.11.2010 00:02:18, Dixi
Наш старший обожает бабушку мою маму (взаимно), младший и средний ее терпят по необходимости, Егор (средний) ревновал сначала, а потом видно перегорело. Так повелось, что мама обожала старшего с рождения, она дарит всем подарки, может даже мелким больше, но обожание чувствуется за версту. Кстати среднего у нас так обожает папа (остальные дети это воспринимают спокойно. Что тут посоветуешь: на чужие чувства влиять невозможно, ваш мальчик со временем все поймет, хорошо, что дедушка его любит больше (это в каком-то смысле уравнивает их с сестрой) 04.11.2010 22:50:35, Konst
Жизнь вообще не справедлива:)) учите детей брать лучшее из того, что есть. 04.11.2010 21:32:19, Karramba
Стараюсь. Мне кажется, это самое лучшее и важное умение- взять лучшее из ситуации. Я просто боюсь как бы это не испортило их, брата и сестры, отношения. 04.11.2010 21:54:07, Бьянка
у меня мама берет детей по отдельности. и всем хрошо. и оставшемуся тоже. pgxtv же всегда вместе и одинаковое? не надо вынуждать бабушку интриговать. но, конечно, тайные подарочки и сравнивание никчему 04.11.2010 20:57:16, Шерлок
Согласна с Вами абсолютно. Я тоже попыталась по очереди- всё же тяжело столько детей сразу. И к себе звала- чтобы никому не обидно- у нас места полно. Но она вот так мне бы только Соню. На то, что Соня одна не пойдёт, отвечает: "Оййй.... Ну ладно...Куда ж я денусь.."
Да, я сама никогда не прошу взять детей, или посидеть с ними- все встречи только для "удовольствия от общения".
04.11.2010 21:11:04, Бьянка
да если и только дочку. ну такая вот бабушка. что ж теперь? ваше дело устроить так, чтобы сын не огорчался. делайте с ним в это время что-то для него увлекательное 04.11.2010 21:24:40, Шерлок
Так и делаю. Только так сына жалко, когда он плачет и говорит: "Мне так обидно!" Я была на его месте в детстве- это ТАК обидно- ничем не поможешь. 04.11.2010 21:42:29, Бьянка
Dixi
отвлечь, объяснить, успокоить другими "пряниками" 05.11.2010 00:06:23, Dixi
и я была, нифига не обидно. бабушка с дедушкой обожали брата, про меня ничего слышать не хотели и прямым текстом просили не привозить. мне все равно было, других любящих мне хватало. бабушку с дедушкой люблю не смотря на это. 04.11.2010 23:40:47, Colline
очень жалко 04.11.2010 21:44:43, Шерлок
выход один-сына-деду, дочь-бабушке отдавать на выходные.не заморачивайтесь 04.11.2010 20:48:50, тутошняяяяя
Но сын-то тоже хочет к бабушке, а бабушка не хочет.С дедом-то попроще, здесь мы с мужем как-то немного справляемся.Да и свекровь - чудо-женщина помогает. 04.11.2010 21:04:01, Бьянка
Ясень
А если честно сказать детям, что бабушка больше любит проводить время с девочкой, а дедушка - с мальчиком? Что общаться сразу с двумя детьми умеют не все взрослые, и вообще общаться втроем мало кто умеет хорошо. Мальчику объяснить (и продемонстрировать, что гораздо важнее), что когда девочка едет к бабушке, он остается дома без сестры и тоже имеет с этого бонусы :)) Ну и наоборот.

ИМХО, и бабушка и дедушка, когда наобщаются вволю наедине с любимчиком, будут готовы принимать и двоих детей, и "менее любимого" ребенка. Но им надо получить сначала свое - радость от интимного общения с тем детенышком, которому они хотят "передать себя".

Вы же не станете отрицать, что есть разница - провести день с одним ребенком или с двумя? С двумя - мы скорей "занимаем детей". С одним - именно общаемся. У родителей как правило есть возможность и позанимать детей и пообщаться с каждым, это и есть прелесть совместного проживания, один ребенок чем-то занят или у друзей, или ч другим родителем, с другим душевное общение :)) У бабушек-дедушек, которым детей отдают на короткое время, такой возможности нет. А хочется.
04.11.2010 20:48:16, Ясень
Конечно, я согласна с Вами. И пока именно так и делала до сих пор.Но! Дело в том, что вот тот самый момент, когда они, бабушки и дедушки, будут готовы общаться с обоими- не наступает, и я поняла, что не наступит. Я понимаю, что это чувства, и ну вот так, значит так. Но опять же- дети страдают. Точнее, получается, что страдает больше сын. Потому как к бабушке ходить ему нравится больше ( там же ещё его двоюродная сестра живёт- там весело), а дочь и не сильно рвётся к деду.И сын всё понимает- плачет, и дочь плачет- когда говорю, что обманывать сына не позволю, и они или вместе идут, или не идёт никто. Я всех в этой ситуации понимаю, но детей жалко. 04.11.2010 21:01:40, Бьянка
Разве можно заставить кого-то любить? Или насильно впихивать нелюбимого ребенка. Это же стресс для ребенка - находиться день рядом с человеком, который вынужден тебя терпеть. но любит твою сестру. 04.11.2010 21:34:40, Karramba
я и не пытаюсь заставить- как же можно-то? А вот как сыну-то помочь в этой ситуации? Как ему всё объяснить? 04.11.2010 21:51:29, Бьянка
Dixi
сказать, что бабушке тяжело управляться с двумя, развлечь сына другими способами. 05.11.2010 00:09:45, Dixi
Пусть дочь открыто ходит к бабушке, без надобности интриг. А вы в этот день сыну какой-то более интересный вариант досуга предложите и объясните, что у бабушки с сестрой "девчачья дружба" и они хотят вдвоем побыть. Ведь бабушка не всегда берет только девочку -иногда же берет обоих детей? 04.11.2010 21:14:37, white-dove
Я не против общения бабушки и внучки ни в коем случае! Они безумно любят друг друга! Вот только сын просится к ней:"Ба,я хочу тоже к тебе пойти" а она начинает врать, выкручиваться, отнекиваться Сын же не дурачок- понимает всё, спрашивает:"Почему так?"плачет. Говорит : "Я не к бабушке- я к Лине" ( кузина- живёт с бабушкой) Вот как ответить ему на вопрос:" Если бабушка меня тоже любит, почему она меня не берёт к себе? Мне же обидно!" 04.11.2010 21:40:30, Бьянка
Ясень
ИМХО, не надо жалеть мальчика. Ему это вредно. Вы можете проявить понимание, сочувствие, помочь ему справиться с разочарованием и смириться с тем, что где-то его хотят реже, чем сестру.

Конечно, на Вас это накладывает дополнительную нагрузку - организация развлекух сыну на время отсутствия сестры. Но продержаться-то надо не так долго, пойдет в школу, появятся у него друзья, с которыми он будет проводить время с бОльшим удовольствием, чем с бабушкой и кузиной и все, приветик, только рад будет, что его не тащат к родственникам в небольшие кусочки свободного вемени...

На мой взгляд, сейчас Вы подпитываете в сыне чувство отверженности бабушкой. И в бабушке - нелюбовь к внуку :((
04.11.2010 21:13:38, Ясень
Да, Вы правы- у бабушки- осознание того, что внук менее любим, и дальнейшее поведение соответственно этому. действительно, надо прекратить разговоры об этом с бабушкой, я как-то не думала об этом. Спасибо Вам. Сын уже понимает, к сожалению.
Делаем всё именно пока так, как Вы советуете- разные "только для него" удовольствия в то время, пока дочь у бабушки. Но тут же как "запретный плод" сладкий- хочется общества кузины и сестры- я уже и кузину к себе забираю, а им, как назло, смены обстановки надо.
Вы правы, надо ещё продержаться- ещё года три.))
04.11.2010 21:34:45, Бьянка
Ясень
Ничего не к сожалению, любой опыт полезен, если он позитивно пережит. Зато ему будет на что опереться в случае несчастной первой любви ;)) Вы очень конструктивны, мне кажется, Вы сможете сделать для детей полезным что угодно :)) 04.11.2010 21:40:53, Ясень
Спасибо Вам. Точно- в случае несчастной любви должно помочь)) Это я, наверное,проецировала собственные детские чувства- была на его месте))
А не будет ли потом со стороны дочери претензий- Вы Антона больше любите?
04.11.2010 21:49:18, Бьянка
Ясень
Да они, эти претензии, в любом случае могут быть, хоть наизнанку вывернись, а в период подросткового отделения (кто в 17 лет, а кто и в 45) дети начинают высказывать родителям претензии, такова жизнь :)) 04.11.2010 21:59:02, Ясень
это да)) Спасибо ещё раз. Значит, пока всё "по плану") 04.11.2010 22:19:22, Бьянка
Воспитывать не бабушек, а детей. 04.11.2010 20:36:19, Roccy
Что Вы имеете в виду? 04.11.2010 21:02:05, Бьянка


Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена. Права авторов и издателя защищены.



Рейтинг@Mail.ru
7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.
18+

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!