Главная > Конференции > Семейные отношения

Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"

Раздел: Брак

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Самой не верится, но мне СМЕШНО!

Если, помните мою историю - про мужа в кафешке с бабой :-)

Я от себя не ожидала совсем. Я пришла в себя за считанные часы. Я действительно проживу и без него. И прекрасно, заметим, проживу. У меня чудесный ребёнок, хорошая профессия, я хороша собой и меня ничто не держит. Жизнь заново - это редкий шанс. Мне очень жаль те 7 лет, что я прожила не с тем человеком. Но я ему благодарна. За ребёнка. И за науку. Мне на всё плевать, и мосты сожжены :-) А теперь - смешная история. Муж пришёл утром, сказал, что с Лилей у него всё серьёзно. С мужем она жить не может, жить ей больше негде, поэтому мне надо освободить помещение. Неслабо. Я - с температурой, шестимесячный ребёнок с температурой... Собираем вещи - памперсы, детское питание, документы....С каким-то мазохистским удовольствием прошу его собрать вещи ребёнка... Звонит свекровь поинтересоваться, что будем делать в праздник. Я ей сказала, что усё. Это без меня. С Лилей теперь. А теперь представьте себе мою свекровь - СЛОНОПОДОБНОЕ ГРОМОГЛАСНОЕ существо весом около 150 кг, с несносным характером, держащая в страхе и под каблуком мужа и младшую дочь, ненавидящая меня женщина, испортившая мне немало крови, прибежала через 10 минут! Это было что-то! :-)))) Пока я ребёнку делала обед, пока кушали, пока собирали в дорогу еду, она его БИЛА! :-) Обзывала му....ком, крыла матом, шипела "где ты вторую такую дуру найдёшь, чтобы нянчилась с тобой, 5 лет у неё на шее просидел, а теперь крылышки расправил?". ПРИШЛА ЛИЛЯ :-)))))) Финал - апофеоз. Оба были вышвырнуты за дверь, с ней никто не мог справиться! Фурия! Тайфун!

Я потом ещё напишу подробности :-)

Спасибо вам всем!

08.03.2001 19:49:17, Оля Р.

52 комментария

От кого:

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:

получать ответы на E-mail

показывать ссылки на изображения в виде картинок

Браво! Так держать! 11.03.2001 17:48:34, Фая

На всякий случай: Если квартиру свекровь ДАРИЛА и дарственная оформлена на мужа, то официально это ЕГО квартира, ТОЛЬКО его, он может ее завещать хоть "северному оленю". А вот если квартиру оформляли договором купли-продажи, то она - Ваша совместная собственность, независимо от того чьи были деньги и откуда они взялись... По закону в этом случае Вам, Оля, пренадлежит 50%, а если разводиться через суд, то при условии, что сын остается с Вами, Вам отдадут 2/3 квартиры...
Удачи.
Привет от таких же как Вы! Только у меня дочь(11месяцев). 11.03.2001 17:02:33, Натаха

ОЛЯ! Искренне за Вас рада. Вам, конечно же, будет очень непросто, но Вы сильный человек, а это - залог успеха. И ни в коем случае не вините себя в произошедшем!!!! Необходимые для себя выводы, Вы, естественно, сделаете ( видимо, это имелось ввиду в нижних топиках) и все у Вас сложится хорошо. А тратить свою жизнь на переделывание другого человека - занятие пустое. Стройте свою жизнь заново, а опыт - он всегда полезен, особенно негативный. СЧАСТЬЯ ВАМ, СИЛ И ТЕРПЕНИЯ. И все будет. 11.03.2001 11:11:01, Ада

Оля, вы молодец!Главное, что этот случай помог вам справиться с ситуацией. Теперь у вас есть небольшая передышка и вы можете что-то предпринять в своих интересах! Только не очень доверяйте свекрови!
Удачи вам. 11.03.2001 11:04:02, Аквамаринчик

Супер!!!!! Вот это по нашему :))) Молодец свекровь :)) Т.е. Вы теперь с детенышем остаетесь в квартире жить -поживать, а они на улице??? 11.03.2001 10:14:27, Пчёлка

Ой, Оль, вот умница! Всегда когда кто-то пишет про такую ситуацию как ты- я про саму себя понимаю что я уйду без проблем и у меня все будет отлично, а вот советовать это сделать не решаюсь- думаю- может та, которая в такую ситуацию попала сама не сможет так прожить, может она его любит, как я со стороны такое могу советовать- но как же приятно, когда человек поступает именно так- не пытается сам как-то подстроиться под предателя-мужа, угодить ему как-то чтобы прожить еще пару лет вместе- а легко уходит! 10.03.2001 16:34:09, Кика

Вот видишь как бывает. Ты считала, что свекровь тебя не любит. А в глубине души она тебя и понимала и жалела и любила... Наверно, каждая мать никогда не признается посторонней женщине( даже если эта женщина жена сына) что сын у неё "не совсем хороший".
Я ещё раз настоятельно тебе советую: не торопись! И тем более не ты должна переезжать. Он себе нашёл лучший вариан, вот пусть и перебирается куда хочет. 09.03.2001 19:48:54, Лёшка

Свекровь может любить не ее, а сына, которму желает лучшего. Судя по ее описанию, эта властная женщина, воспитавшая скорей всего маменького сыночка. Все ти годы она боролась за власть над сыном, даже не осознавая этого. А теперь, когда реально поняла послоедтвия его поведения - новая женщина, новая борьба, за семь лет раз Оля еще жила ,значит какие-то сферы влияния поделены, с новой - новые войны, опять же внук, то тут могла каждый день видеть ,то теперь еще неизвестно , как сложится.
То, что сын приполз просить прощения, еще не факт, что он что-то понял, просто получил по мордам, а спорить с мамой не решается, скорей всего, потом найдет какой-то промежуточный вариант, и так далее и тому подобное.
А про квартиру - я уже писала ниже, возможности баталий надо взвешивать, и как это отразится на ребенке. 10.03.2001 13:55:28, Шин

Так теперь может возникнуть новая проблема со свекровью (особенно если Оля с ребенком останется в этой квартире) - она начнет усиленно мирить их. Раз она такая властная женщина, то не сможет спокойно смотреть на "глупости", вытворяемые сыном, всеми силами постарается вернуть его "на место", к женщине, которой доверяет и считает способной ужиться со своим бестолковым сыном... 09.03.2001 20:17:36, Елена Н.

Такое тоже возможно. Ведь это её сыночек, ему должны простить всё. "Ну побаловался мальчик, что с него возьмёшь?" Но надо быть очень упорной в достижении своей цели. Эта квартира - плод твоих трудов, так почему же должны пользоваться твоими трудами чужие люди?Ты делала джля себя, для сына, для семьи. Так вот и отстаивай своё.
09.03.2001 21:38:13, Лёшка

Как я поняла, эта квартира - плод трудов свекрови, она ее подарила семье СЫНА. Оля сделала там РЕМОНТ, а не купила ее, все же разница есть. Кто имеет полное право там жить и пользоваться благами, так это Олин сын (если он там прописан, то лучше не выписывать даже в случае развода). В общем, моральное право оставаться там у Оли есть, но и совсем выгнать мужа оттуда, думаю, у нее не получится. А это значит, что она там не сможет просто жить - или начнется борьба за квартиру, или предстоит размен... В общем, в любом случае, проблемы :((( 09.03.2001 21:58:00, Елена Н.

А мне кажется, что подаренное семейной паре - если это не предмет, который уж явно одному - кольцо, платье, шуба - то все считается совместной собственностью и при разводе должен делиться. А если Оля там останется с ребенком - то их 2/3. Так? 09.03.2001 23:12:22, Пелагея

Теоретически так, а практически, вполне возможно, что ни Оля, ни ребенок там не прописаны (ведь у нее есть своя квартира, а ребенка чаще всего прописывают к матери). А главное, как написала Шин, на пусти войны за квартиру можно потерять значительно большее, чем квадратные метры, нервы, здоровье и т.п. Моя подруга, исходя примерно из тех же соображений, что не имеет права просто отдать то, что может улучшить в будущем жизнь сына, судилась с бывшим мужем и свекровью, потратила кучу нервов, сидела месяцами на успокоительных, а в результате все равно проиграла - свекровь просто "купила" нужное ей решение, и узнала об этом подруга совсем случайно, постфактум (год шла судебная волокита, решение откладывалось, а потом по-тихому без участия подруги было вынесено решение). 10.03.2001 16:58:43, Елена Н.

А мне кажется, что унизительно чего-то требовать от такого подонка. Лучше никак не быть от него зависимой. 10.03.2001 00:26:18, Ассоль

А вот тут - я тоже раньше так думала, а пожив в Америке и посмотрев местное телевидение вдруг пришла к выводу, что если мать бросается РЕБЕНКИНЫМИ алиментами или РЕБНКИНЫМ наследством - то она, пожалуй, плохая мать. Если для решения СВОИХ проблем - отвязаться от гада - она поселит своего ребенка в худшие условия, чем могла бы - то в суде, например, о правах родителей - это может звучать плохо. Хотя МНЕ бы тоже было ничего не надо. 10.03.2001 00:41:48, Пелагея

Пелагея, помимо материальных вещей - квартира и пр, есть аспект психологический - грызня, сканадалы, борьба - все это будет неизбежно какое-то время, влияние на маму и ее настроение, чрез нее на ребенка, плюс ребенок будет впитывать все несущееся от всех участников раздражение , в таком нежном возрасте последствия могут быть непредсказуемыми. Поэтому об этом надо думать и взвешивать все за и против. 10.03.2001 13:48:38, Шин

Шина, да я что, спорю? Но можно же ругаться только в суде и через адвоката. 11.03.2001 02:06:35, Пелагея

Это отнимает не меньше нервов и здоровья, тем более, что хороший адвокат очень дорого стоит, так что большинству приходится обходиться своими силами. И в любом случае судебные тяжбы не улучшают отношений с бывшим супругом, что отражается и на его отношении к ребенку. Можно выиграть дело о квартире, а потом будет идти многолетняя война за ребенка. Поэтому иногда лучше пожертвовать материальным ради более-менее бесконфликтной атмосферы, в которой будет расти ребенок. Ты все-таки больше воспринимаешь с американской точки зрения эту ситуацию, у нас все происходит намного менее цивилизованно... 11.03.2001 09:20:17, Елена Н.

Согласна! У американцев более трезвый подход к таким вещам. Ребёнок не должен быть ущемлён ни в чём!!! 10.03.2001 00:51:19, Лёшка

Может быть, я ведь сама не была в такой ситуации. Просто думаю, если бы меня муж вот так же предал, я бы пожалуй ничего требовать от него не стала. Если бы сам предложил - то это другое дело.

10.03.2001 00:48:02, Ассоль

Оль, может и не хотела бы - до тех пор, пока бы он Петьку не потребовал. Я в этом месте превратилась бы в змею - поэтому приходится считать, что муж - ангел и не ссориться (хотя он и правда ангел), а то от семьи бы ВООБЩЕ ничего не осталось.
А еще - никто сам не любит предлагать, поэтому и сущетсвуют законы. Если ты отказываешься от алиментов - то твой ребенок или идет в школу в худшем районе - ай-ай-ай, не обращаешь внимание на его образование, возможно имеет худшую медицинскую страховку, может ты могла бы эти деньги использовать на его обучение в колледже и так далее и тому подобное - в ЛЮБОМ случае ты тогда подставляешься и ему будет легче (не ЛЕГКО, а ЛЕГЧЕ) доказать, что ты ставишь свои интересы выше интересов ребенка и у тебя его надо забрать. 10.03.2001 01:34:02, Пелагея

Если честно, то не думаю, что много мужчин требуют детей себе. Могут шантажировать, конечно, дабы иметь способ контролировать жену, но по большому счету не многие мужчины хотят брать на себя ответственность за воспитание детей. Хотя есть и исключения, конечно... 10.03.2001 01:51:12, Ассоль

Вот, если бы ремонт делал он за свои средства, тогда это было бы унизительно. Тогда бы она показала бы своё "фи" и гордо удалилась. А так обделять ребёнка, я не думаю, что это правильно. Тем более, что на помощь в будущем от него, трудно расчитывать... 10.03.2001 00:31:01, Лёшка

Если рассуждать логически так оно и должно быть. Но это всё юридические тонкости. Смотря как и на кого оформлен подарок. Тут может быть масса нюансов. Но это не повод уступать всё ему. 10.03.2001 00:17:24, Лёшка

Оль, МОЛОДЕЦ!!!!! 09.03.2001 18:10:58, Пелагея

ломать всегда проще, даже если тяжело... Выбрала путь - иди по нему... Впереди будет что-то еще, это не последнее разочаровение в жизни, пока не научишься сохранять то, что имеешь... 09.03.2001 11:17:04, Siniy

Сереж, а почему ты решил, что все это ломать? Во-первых - она наконец обретает СЕБЯ, что много, во-вторый - возможно (не слишком вероятно, но возможно) муж очухается и они могут помириться - но уже на ее условиях. И в том и в другом случае - она выигрывает. 09.03.2001 23:14:52, Пелагея

Согласна с Ассоль и считаю, что автору топика просто "повезло", что это произошло сейчас, пока ребенок маленький и она сама еще достаточно молода, чтобы начать все сначала, без этого человека. Да, у ее мужа могут быть всякие оправдания, покопавшись, можно обнаружить и свои ошибки... НО! Суть произошедшего от этого не изменится - он настолько эгоистичен и инфантилен, что не способен быть мужем и отцом. Конечно, можно приложить усилия, взявшись его воспитывать, выращивать до уровня мужчины, но результат будет в очень отдаленном будущем, и на этом пути он может совершить еще не одно предательство. Есть ли у Оли желание воспитывать еще и этого "ребенка"? 09.03.2001 20:30:35, Елена Н.

Синий, я тебя просто готова убить.

Оля выбрала путь УВАЖЕНИЯ К СЕБЕ, так что одно это дает ей гарантию, что в своем решении она не разочаруется. Что она имеет? "Мужа", который ее больную с больным шестимесячным ребенком выставил на улицу, при этом еще публично опозорив?

Это все равно, что если бы у тебя был старый разбитый Запорожец, а тебе бы сказали - вон там стоит Мерседес, но для того, чтобы его получить, тебе надо отдать свой Запорожец и еще немножко поработать. Ты бы что, оставил себе Запорожец, так как "надо ценить то, что имеешь"??? 09.03.2001 18:05:52, Ассоль

А я ничего не ломала. И что мне нужно научиться сохранять???

Я сейчас начну потихоньку рассказывать что да как. Насчёт того кафе...Там мы отмечали все годовщины нашей свадьбы. Первый мой диплом. Мой второй диплом. Первое поступление на работу. Наши дни рождения. Дни рождения наших родителей. За две недели до родов мы сидели там и со всем персоналам выбирали имя ребёнку. Менеджер паба приготовила заранее бумажки с именами и мы тянули их из большой шляпы. Все упились, паб закрылся на спецобслуживание ) Все, кто там работает - все наши хорошие знакомые. И когда я увидела там мужа... На меня все ТАК смотрели :-(( Кто с тревогой, кто с любопытством, кто с жалостью. Это было НАШЕ кафе.

Ещё. Насчёт квартиры. У меня есть двушка недалеко. Но в пятиэтажке под снос, так что условия там - сами понимаете - лифта нет с коляской спускаться и подниматься, тараканы, нет горячей воды, соседи-алкаши и прочая, и прочая. Но я всё равно собиралась отправляться туда. Был бы просто перевалочный пункт, нам с ребёнком всё равно пришлось бы снимать квартиру. Квартира же, где живём мы с мужем - трёшка, подарила нам её свекровь. Я сделала там супер-пупер ремонт (благо дело было до кризиса), джакузи-фигузи, кухня одно только 10000долларов стоит. Да не в деньгах дело! Даже если б она 20 копеек стоила, это были МОИ 20 копеек, горбом заработанные.

Ерунда. Всё фигня. Когда он нас выгонял, он знал, ЧТО за условия в той пятиэтажке. Не спросил есть ли у нас деньги и вообще....Ну разлюбил он меня, ну допустим большая новая любовь у него, но почему он о своём собственном сыне-то не думает. Но самое гадкое в другом. Позвонил он мне сегодня утром с соплях весь, да давай раскаиваться, всё случайно вышло, дурак он и т.д. То есть получается, что из-за сиюминутного желания чьи-то сиськи-письки полапать, он меня с больным ребёнком из дома погнал!!!

В гробу я его видела и в белых тапочках! 09.03.2001 12:46:25, Оля Р.

Оль постарайся все же подумать над моими словами посерьезнее... Я ведь даже не упрекал тебя... Попробуй увидеть тот смысл, который я в них вложил, а не тот, который напрашивается в первую очередь всем, кому не хочется думать (чем думать вроде у большинства есть)...
Та ситуация, к которой ты пришла, она возникла не внезапно, не за пять минут... И конечно же на последнем этапе сохранять уже и нечего... Однако можно сделать выводы о том, что поведение твое должно быть другим и только тогда такое не повториться вновь... Невозможно сказать, что бы было, если бы ты раньше делала что-то не так как делала в своей жизни - этого не могло бы быть... Но будущее же в твоих руках... Думай... То, что ты делаешь сейчас - оно тоже влияет, оно тоже строит твой путь... Подумай, почему людям свойственно наступать на те же грабли вновь и вновь... Ведь не все же можно свалить на окружающих...
Понятно, что сейчас трудно и хочется уйти от таких слов, налаживать жизнь, забыть все... и может быть вернуться к таким мыслям когда-то, когда будет уже хорошо и стабильно... Только не будет ли поздно для того, чтобы не ломать вновь? 10.03.2001 11:44:27, Siniy

Сереж, ты прав, думать нужно, но, мне кажется, что "главные грабли", которых нужно опасаться, это еще раз выбрать такого же мужчину. Есть просто тип людей, которые никогда не становятся взрослыми, а всю жизнь остаются безответственными подростками, на которых нельзя положиться - в любой момент могут снова предать. Мне показалось, что муж Оли именно такой. А с таким человеком сколько ни ищи своих ошибок, ни пытайся понимать и создавать "условия", все равно окажешься недостаточно хорошей и тебе рано или поздно найдут замену. Поскольку он видит только себя, свои желания и мечты, а все другие люди, даже близкие, являются только средством удовлетворения этих желаний. Хочет такой мужчина красивой романтической любви - и ты будешь самой замечательной женщиной на земле, будешь усыпана комплиментами и цветами и т.п. А станет ему скучно с тобой или прозаические домашние проблемы одолеют - найдет себе другой объект для поклонения, считая, что первая любовь была "ненастоящей", а вот теперь ОНА, та самае Великая Любовь. Впрочем, если и в связи с этой любовью возникнут проблемы, романтика поувянет, то вполне может оказаться, что это вовсе не любовь была, а временное затмение, а любит и всегда любил он только тебя одну. А на самом деле самая великая его любовь - он сам... 10.03.2001 16:45:45, Елена Н.

а если судьба женщины - изменить к лучшему именно такого мужчину? И пока она не пройдет свой пйть правильно - все будет повторяться...
Да, согласен, выбор - очень важное и ответственное дело... Однако все равно расчитывать нужно не на то, что попадется золото, а на то, что своими действиями сможешь заставить его заблестеть (или не потускнеть)... 11.03.2001 07:07:41, Siniy

Ой, Сереж, представила я мужчину, чья судьба - сделать ЭТУ женщину лучше, исправить ее недостатки... И пока он не сделает из нее золото - будет повторять свои ошибки.... 12.03.2001 18:51:06, Пелагея

Ой, Сереж, я пессимист в этом вопросе, по-моему, "горбатого могила исправит". Можно попытаться исправить что-то в семье, где муж изменил или даже влюбился в другую. Но если при этом он готов выставить из дома полугодовалого малыша, своего родного ребенка, ради того, чтобы привести туда любимую женщину, то, извини, это уже "клиника" - он не только жестокий нелюбящий муж, но еще и плохой отец. Пытаться исправить взрослого человека, для которого, кроме его собственного "хочу" ("хочу Лилю"), не существует больше ничего, очень трудная и неблагодарная задача. Потому что избавить от такого эгоизма любовью и пониманием невозможно, что-то осознать он сможет, только пройдя через трудности, увидев результат своего эгоизма, когда жизнь его хорошо "побьет". Это как с ребенком - если ему все прощать и защищать от трудностей, от последствий своих поступков, то он ничему не научится и, нашкодив, так и будет сидеть ждать, что придет добрая мамочка и все исправит. Ты предлагаешь сделать Оле то, чего не сделала его мама, которая, видимо, всегда все решала за сына и расхлебывала все "каши", заваренные им (поругав и побив). Если у нее есть желание стать "второй мамой" для мужа, то может попытаться, но я бы не стала тратить на это свою жизнь, тем более, что исправить взрослого намного труднее, чем воспитать малыша. 11.03.2001 09:59:34, Елена Н.

я говорил о том, что не исправлять нужно, а не доводить до такого... Это может быть и исправлением (но заранее), и уходом (но тоже заранее), и еще чем-то... В любом случае, потребуется изменение своих взглядов и поведения скорее всего... 11.03.2001 10:24:19, Siniy

Единственный способ не доводить до такого - не выходить изначально за него замуж :) Но это уже сделано и даже ребенок есть. Так что делать в ЭТОЙ ситуации? На мой взгляд - уйти сейчас и не повторять ошибки, т.е. не выходить замуж за подобного человека (что, на мой взгляд, очень даже вероятно, это те самые "любимые грабли"). Так что с тем, что потребуются изменения внутри себя, я полностью согласна. Чуть позже, когда схлынут эмоции, необходим анализ произошедшего, самих отношений, чтобы найти в них свои ошибки, понять, почему выбрала такого, почему позволила так с собой обращаться. Но это потом, сейчас слишком все внезапно случилось и много радикальных изменений в жизни, чтобы суметь трезво оценить события и себя в них.
11.03.2001 12:36:45, Елена Н.

каждый человек в такой ситуации поступит по своему... И будет по своему прав :) Но в дальнейшем прав окажется тот, кто сделает и правильные выводы ;)) 11.03.2001 13:43:35, Siniy

Не ты должна уезжать, а гони его в шею. Конечно, если простить его не собираешься. В таких ситуациях редко какой мужчина помнит о том, что он МУЖЧИНА. И про ребёнка не помнит и жена не человек. Тем более, что свекровь тебя поддерживает. Она права, в том, что не дала тебе уехать, молодец!!!
Даже в большей степени эта квартира принадлежит вашему ребёнку. 09.03.2001 20:04:03, Лёшка

Оль, я не знаю, что там Российское законодательство говорит по этому поводу, но почему бы ВАМ не попереть его из этой квартиры? Она ведь такая же ваша, как и его! И уж точно это квартира вашего ребенка. Вы там прописаны? 09.03.2001 18:35:42, Арина

Я почему так и думала, что он на следующий день прибежит прощения просить.
09.03.2001 18:04:40, Лана

Absolutno PRAVILNO!!!!!!!
Popajtatsja "soxranit" takogo myzika bjalo bja idiotizmom.
Gonite ego v sheu iz VASHEJ kvartirja!! 09.03.2001 13:38:26, Cleo

Оля, это класс! Так вы пока с мужем или уже ушли? Самое главное что вы уже не переживаете по поводу мужа. Ну какие же они встречаются м..., дураки:-) 09.03.2001 10:10:29, Natsi

smotri na plusi- zato svekrovi bolshe ne budet! 09.03.2001 00:19:14, lena

Желаю вам побольше терпения.
Муж ваш действительно мерзавец, как вы раньше это не разглядели.
Дай бог, чтобы он вас оставил в покое и невредил вам и ребенку.
Вам тяжело будет, но все же лучше чем с таким...
Крепитесь. Мужики есть нормальные, встретите еще.
С праздником вас. И всех вам благ! 08.03.2001 22:59:06, Лана

Слушайте, Вы молодец! А Вам есть куда уйти-то от этого мерзавца? 08.03.2001 22:53:31, Ассоль

Мне нравится ваша первая фраза, вы психологически наполовину готовы к уходу уже. Послушайте себя с стороны- Вы ЕГО просто высмеиваете в СВОИХ Глазах. Я уверена. что при таком подходе, все должно быть -Суперрр!( Извините за ошибки. я немножко пьяна)) Праздник....)) 08.03.2001 21:21:27, rachok

Поздравляю Оля!
Мне предстоит тоже самое, после семи лет жизни я хочу развестись с мужем( я писала ниже).Я надеюся что у меня будет токое же хорошее настроение после этого как и у Вас.С прадников Вас. 08.03.2001 21:18:06, Лена

За вас всеми фибрами души!!!:))) Чувство юмора в такой ситуации - это здорово. А можно я его тоже обзову му....ком?Даже не советую вам держаться, вы и сами все прекрасно умеете и знаете:))) Держите нас в курсе. С праздником!!!! 08.03.2001 21:16:07, Юляша

Оля,Вы просто молодец:-))У Вас всё ОБЯЗАТЕЛЬНО будет хорошо:-)) 08.03.2001 20:26:46, Вика

GENIALNO!!!!!!Pozdravljau s takim razvorotom sobjatij!!!
Myz vash,vidimo,gad porjadochnjaj,brosat ego nado,brosat!!!
A Lile spasibo skazat,shto izbavila ot takogo mydaka.
Svekrov-ymnica!!! 08.03.2001 20:12:35, Cleo

ЭТО ПРОСТО СУПЕР-НУ И СВЕКРОВЬ!!!.А вообще радуйтесь, что не подарили ВСЮ жизнь этому человеку, а только 7 лет.У вас теперь, вся жизнь впереди. Удачи ВАМ! 08.03.2001 20:25:43, rachok

Вернуться в конференцию

Самой не верится, но мне СМЕШНО!

Загруженные изображения