Раздел: Отцы и дети

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Навеяло сегодняшним разговором с отцом

Навеяло сегодняшним разговором с отцом - как вы считаете есть ли место равенству между взрослыми детьми и родителями? Поясню -например мой папа считает, что дети родителям не ровня, т.е. в случае возникновения разногласий для взрослого ребенка непозволительно ни повышать голос, ни твердо высказывать свое мнение в споре с родителями. При этом родителю простительно если он накричит и обозвовет в сердцах ребенка. Мне же всегда казалось, что между двумя взрослыми людьми, даже если это родитель и ребенок, должно быть взаимное уважение, т.е. для меня неприемлемо когда родители кричат на меня, обзывают и пытаются указывать что мне делать. Сама я могу в запале ссоры голос повысить, но не более того (об обзывательствах речи даже быть не может). Практически в 100% случаев это происходит тогда, когда мне пытаются указывать что и как надо делать и агрессивно критикуют мои решения. Скажите ваше мнение, я действительно плохо воспитана и это непростительно, когда взрослая дочь в такой ситуации может повысить голос на отца? Оправдывает ли то, что родитель может накричать на взрослую дочь и обозвать ее, тем что это не кто-нибудь, а ее родитель?
19.10.2010 20:52:51,

59 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы.

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
дочка
Вот опять - только что звонил отец, в который раз сказал что прекращает со мной общение. При попытке поинтересоваться за что - я ведь голоса не повышала на него вчера, только трубку положила, когда он орать начал - поток нецензурной ругани. Трубку положила, снова перезвонил и опять тоже самое. В общем, как я поняла из советов ниже, мне видимо стоит быть твердой в своем решении, что в подобном тоне он со мной общаться не будет и оскорблять меня никто не имеет права, даже отец. Так что придется действительно прекратить на время общение. Постараюсь как-то справиться с чувством вины -(. 20.10.2010 20:59:03, дочка
volosiki
папа прав, непростительно. 20.10.2010 11:27:45, volosiki
Видимо, вы еще недостаточно взрослая, раз папа агрессивно критикует ваши решения. 20.10.2010 11:21:37, Ольгочка
Елена Д.
согласна.. 20.10.2010 12:12:58, Елена Д.
Вечная Весна
ага
+1
20.10.2010 11:22:06, Вечная Весна
УникаЛьнаЯ
Имхо, "оправдано" это может быть только плохим воспитанием, независимо от того, на кого именно орут и обзываются.
Другой вопрос - определите, что есть "взрослый ребенок", и в каких ситуациях вообще появляется необходимость спорить или поднимать голос в разговоре родителей и взрослых отпрысков? Вот не понимаю, что могут всерьез "делить" взрослые люди.
20.10.2010 08:46:48, УникаЛьнаЯ
дочка
Взрослый значит уже давно самостоятельный, живущий отдельно, имеющий свою семью и детей, нормальную работу и способный в случае необходимости помочь родителям материально, самостоятельно и успешно решающий все свои текущие проблемы и не просящий в этом ни помощи, ни совета у родителей. Проблема в том, что мой взгляд на жизнь и соответственно поступки частенько не совпадают с тем, как поступил на моем месте бы отец. Соответственно он мне высказывает свое отношение в довольно агрессивной форме. При попытке объяснить, что я поступаю в соответствии со своими представлениями и решать как жить моей семье вправе только я и мой муж, происходит ссора. 20.10.2010 20:45:24, дочка
Большое спасибо всем откликнувшимся за советы! 19.10.2010 23:25:37, дочка
Nartali
Не доводите до ссоры. Заранее придумайте несколько значимых поводов, по которым можно прервать разговор при первых признаках недовольства и первой положить трубку. Извинившись при этом, конечно. Например:
1. Что-то подгорает на плите, прости, не могу больше говорить...
2. Звонят в дверь, надо срочно открыть, до свидания...
3. Вызывают по другому телефону, прости, перезвоню завтра
4. Плачет ребенок, надо срочно подойти
и пр.
19.10.2010 22:40:57, Nartali
Иногда мой папа голос повышает на меня - где-то раз в пять лет. Вот недавно один такой раз был. Я ему сразу жестко говорю: "у тебя есть жена и дочь, на них и ори" (в смысле, на мою маму и сестру). Он мне - "а ты что, не дочь мне?". Я - "я себя уважаю". И уууусе. 19.10.2010 22:28:27, недавно было
а они, что-ли себя не уважают? Как-то вы за чужой счет выехали . С чего это ему на свою жену и дочь можно орать , если на вас ( такую же дочь ) нельзя ? 19.10.2010 23:07:49, умная даша
Да ровно с того, что жена по доброй воли 30 лет это терпит. Ну и м.б. дочь тоже будет. А мне хватило уж. 19.10.2010 23:08:57, недавно было
Liusia (просто Люся)
да пусть говорит что хочет. вам жалко что ли? 19.10.2010 22:21:34, Liusia (просто Люся)
Моя мама всю жизнь пытается мне что-то доказать- что она была благополучнее, у неё была более счастливая женская судьба, что она лучше знает, что хорошо, а что - плохо, хотя последние 20 лет она живёт на моём обеспечении, но об этом предпочитает не говорить, а о реалиях нашей жизни судит из газет и телевизора. И всегда я- самая плохая дочь на свете, вот у людей дети- как дети, а я... Я с этим родилась, и с этим умру. Мне, если честно, фиолетово, что думают обо мне её друзья, подруги и наша родня. У меня есть мой круг друзей и близких, чьё мнение для меня важно, и, к сожалению, моей мамы нет среди них. Это давняя и болезненная тема, я её уже пережила и просто констатирую сей факт. При конфликтах я просто молча поворачиваюсь и ухожу, через дня 3 мама сделает вид,что ничего не произошло, а я ей подыграю...К счастью, есть куда разбегаться... так и живём, куда деваться. Матерей, как и дочерей, не выбирают... 19.10.2010 22:04:20, lightbreeze
Эх, как бы сделать так, чтобы дети не чувствовали в отношении нас такие эмоции... У меня с мамой не так все плохо, но в принципе похоже. И это грустно. 19.10.2010 22:07:23, Petra
К сожалению, годы непонимания не проходят бесследно. И любой человек обрастает защитной оболочкой. Я всегда чувствовала, что я- ребёнок, рожденный для того, чтобы подавать стакан воды. Я не ропщу и подаю, но эмоции я отдаю другим людям... увы! 20.10.2010 00:05:30, lightbreeze
Мастерица* (в системе marisha0776)
грустно... особенно если пить не хочется... 20.10.2010 11:17:25, Мастерица* (в системе marisha0776)
Ой, а не слишком ли дорого такая няня обходится? Не проще ли на старости лет нанять спец.персонал? Рожать, содержать и терпеть лет 18 рядом с собой человека, только чтобы он потом что-то там принес... данунафиг. 20.10.2010 00:08:23, местная
Вы думаете, что я с мамы деньги беру?? 20.10.2010 00:21:44, lightbreeze
Нет, конечно же)) Я вообще про идею "родить, чтобы было кому стакан воды подать". Какая-то дорогая идея. 20.10.2010 00:25:33, местная
WildStitch
каким образом ваш отец умудряется на вас накричать У ВАС ДОМА? Перестаньте его приглашать и сами к нему какое-то время не ходите в гости.

Если же вы все еще живете с родителями, то никакая вы не взрослая и не равная, независимо от паспортного возраста.
19.10.2010 21:22:20, WildStitch
присоединяюсь к вопросам ниже. и ещё - а зачем вы слушаете, когда на вас орут? 19.10.2010 21:09:30, хатуль мадан
natmet
насколько вы взрослая и насколько самостоятельная дочь? 19.10.2010 21:08:51, natmet
ландыш
приведите, пожалуйста, пример разногласий.
имхо, между взрослыми родителями и детьми нет места разногласиям ))
19.10.2010 21:05:12, ландыш
Oker
Вместе живете? 19.10.2010 21:00:53, Oker
Живу отдельно в квартире мужа, имеются муж и двое маленьких детей.Закончила престижный вуз, имеется отличная работа в иностранной компании, хорошая зарплата, но сейчас я в декрете с младшим. муж обеспечивает семью нормально. Скандалы в основном происходят по телефону. Пример мелкой ссоры - сегодня звонит отец, я ему рассказываю что старшей дочке купила очень дорогое пальто, но не новое, а с рук (т.е. бу, так как планируем носить его изредка на выход, и мне не хочется из-за этого выбрасывать энную сумму денег). Он начинает на повышенных тонах говорить, что как это я не боюсь чесотки и туберкулеза, что неужели у нас так плохо с деньгами, знает ли мама об этом. Я отвечаю, что да, знает, а пальто я в любом случае постираю. Он - "Ну вот, еще одна дура". Далее, "Никогда так больше не делай и тд." В итоге мне это надоедает и я отвечаю (спокойным, но твердым тоном): Я купила своей дочери пальто, и она будет его носить. Реакция: Вот как ты заговорила с отцом, с мужем будешь так разговаривать, ультиматумы мне ставишь, я сейчас к тебе приеду и надаю тебе по губам за такие слова (Я В ШОКЕ)... После чего я бросила трубку, так как обычно в такие моменты я начинаю кричать... Обычно после подобных ссор он обижается на какое-то время, а потом при примирении долго объясняет, что я веду себя по-хамски, ибо мы не равны, он мой отец и тп. 19.10.2010 21:45:25, дочка
Он просто пытается вызвать у вас ему нужную реакцию - т.е. раздражение, обиду, оскорбление - потому что таким образом он продолжает чувствовать свою власть над вами. А вы ведетесь на эту примитивную родительскую манипуляцию. Он прав!

Есть один психологический прием, когда дело касается неадекватных родителей - отнеситесь к нему, как к чужому. Что бы вы сделали, если бы за пальто вас стал бы отчитывать совершенно чужой человек? Правильно, посмотрели бы на него как на душевнобольного и прекратили бы контакт. Мол, его раздражение - это его проблемы, не мои. Попробуйте!
19.10.2010 21:54:21, Petra
WildStitch
перестаньте вестись на его манипуляции, что еще сказать то? Кладите трубку при первых же нотках повышенным тоном или первых же придирках. Что он сделает? Приедет и будет дверь выламывать? Вызовите милицию. Тот факт, что он ваш отец, не дает ему право терроризировать вас.

ИМХО, вы сами позволяете так к себе относиться. Вот зачем вам сдались эти "душевные разговоры", если вы знаете чем это кончится? Кому и что вы каждый раз пытаетесь доказать?
19.10.2010 21:52:58, WildStitch
Да мне и самой все это надоело, но я не представляю как это возможно сохранив общение с ним.

После каждой ссоры обычно он не разговоривает со мной несколько недель. В зависимости от масштаба ссоры иногда он объявляет о том, что я ему не дочь, он прекращает со мной общение и тд. Но все равно мы рано или поздно миримся, и мне приходится выслушивать все эти морали на тему, как недостойно мое поведение, что я кричу на родителей и вообще жуткая хамка. Если бросать трубку в начале разговора - опять же обидится, и обвинит в хамстве.
19.10.2010 22:02:22, дочка
У меня мама такая. После первых слов про туберкулез я бы сказала: чувствую, у тебя сегодня настроение плохое, а я если честно ругаться не хочу, поэтому вешаю трубку )
До криков дело еще не дошло, позиция нежелания развивать конфликт думаю всем понятна, а что родитель не смог донести до ребенка мысль о туберкулезе у тех, кто продает дорогое пальто -- ну пусть переживает в душе, куда от этого деться )))

Правда, с другой стороны, с отцом я уже 10 лет не разговариваю (с моих 15). Т.к. он был слишком авторитарным. И знаете... оглядываясь назад я понимаю, что у меня с 10 до 15 лет была депрессия, среди прочего основанная на страхе перед отцом. Потом я прервала с ним любые отношения и стала счастливее. Моя сестра до сих пор мучается, но отец у нас спивается, у него однушка в Москве, так что она считает, что это окупится. Мама очень переживала, капала на мозги, что он тебе отец и так себя вести нельзя, но когда я ей объяснила, что никто не отрицает, что он отец и на свадьбу я его приглашу, внуков покажу, но т.к. я уже взрослый человек (в 15 лет...), то вижу его пагубное влияние на мою психику и характер, что он вызывает у меня комплексы и страхи, поэтому я не вижу причин поддерживать постоянное общение. Она со мной согласилась и перестала промывать мозги :)
20.10.2010 11:09:36, billow
Вероятность
прекращайте разговор, говоря: "Извини, папочка, малыш ... (подставьте что там он может делать), потом перезвоню, пока." 20.10.2010 01:25:30, Вероятность
WildStitch
и? в чем проблема, если он не общается с вами? Вы не можете жить без его упреков, обвинений и поучений? У вас есть муж, есть ребенок, есть своя семья. Отпочковывайтесь уже от отца. Даже тут вы "дочкой" обозвали себя. Вспомните, что вы не только папина дочка, а еще жена и мать. И в первую очередь ЧЕЛОВЕК И ЖЕНЩИНА. 19.10.2010 22:57:04, WildStitch
Мастерица* (в системе marisha0776)
А кто инициатор того, что б помириться? Если Вы- мне вообще не понятно... расписываетесь в его правоте? А если он, то что говорит в свое оправдание? Или у Вас как у меня все делают вид через некоторое время, что ничего не было и вообще пустое все это... что меня больше всего добивает. 19.10.2010 22:18:41, Мастерица* (в системе marisha0776)
Обычно наступает какой-нибудь праздник, и кто-нибудь звонит и поздравляет с праздником. Все разговаривают как ни в чем не бывало. На следующий день он звонит и начинает "разбор полетов".

Иногда просит кого-нибудь помирить (бабушку, например). Бабушка звонит и говорит как папа переживает, что у него никого кроме меня нет и т п., приходится звонить.

Как-то пару раз я сама ему позвонила - он сначала посылает причем кроет последними словами, говорит, что больше не будет общаться и т п.. Я стараюсь на это спокойно реагировать, говорю себе, что главное, я сделала все что могла, чтобы с ним примириться. Потом он перезванивает и мирится.
19.10.2010 23:14:02, дочка
Мастерица* (в системе marisha0776)
и вот спрашивается... оно Вам надо? Это уже сродни мазохизму. Ну, как говорится, хозяин-барин. Моя мама говорит, что у меня (в связи с моей работой и напрямую в зависимости от должности) стал жесткий характер, но мне стало легче с папой общаться, т.к. я все поползновения к хамству по отношению ко мне (папа мой тоже не стесняется в выражениях) присекаю на корню. 19.10.2010 23:18:47, Мастерица* (в системе marisha0776)
Нет, мне это точно не нравится, и к мазохизму я не склонна. Совсем прекратить общение и не мириться не позволяет чувство вины, мол, я единственная дочь, отец болеет, ему может моя помощь потребоваться,из-за меня дети с дедушкой не общаются и тд. К тому же я думаю, что он заинтересован в общении намного больше меня и рано или поздно найдет повод и возможность помириться, но чем больше времени пройдет, тем больше помоев он потом на меня выльет. Объяснять свою позицию пыталась много раз - бесполезно, мы говорим на разных языках. 19.10.2010 23:39:23, дочка
Мастерица* (в системе marisha0776)
тогда теприте, Вы сами все сказали, зачем тогда вообще всеь этот дисапут? удачи и терпения. 20.10.2010 11:13:24, Мастерица* (в системе marisha0776)
Liusia (просто Люся)
а вам непременно свою правоту доказать надо? 19.10.2010 22:45:09, Liusia (просто Люся)
Мастерица* (в системе marisha0776)
да, непременно, в случаях спора (а это именно и есть попытка сторон доказать свою правоту) и для морального удовлетворения, а что? это плохо, да? вот такая я, ничего не поделаешь.... 19.10.2010 23:11:00, Мастерица* (в системе marisha0776)
Liusia (просто Люся)
А зачем? Если спор конструктивен и обсуждается какое-то решение, имеющее последствия, зачем нужно что-то доказывать, мне понятно. А вот в семейной ссоре - непонятно. Нет, если вам доставляет удовольствие процесс, то почему нет, только зачем? 19.10.2010 23:24:55, Liusia (просто Люся)
Мастерица* (в системе marisha0776)
причем здесь процесс??? странно... если спор- каждый отстаивает свою точку зрения и они обычно разные (иначе это не спор, а дискуссия и это разные вещи ИМХО). А процесс мне доставляет удовольствие только в том случае, если спор конструктивный, доводы логичные и отсутствует хамство. 20.10.2010 11:16:03, Мастерица* (в системе marisha0776)
Liusia (просто Люся)
тогда зачем доказывать свою правоту, если и спор неконструктивный и процесс не доставляет удовольствие? Зачем вам надо, чтобы другой человек изменил свое мнение? 20.10.2010 13:29:23, Liusia (просто Люся)
Мастерица* (в системе marisha0776)
По-вашему свою правоту вообще не нужно отстаивать??? Я с этим категорически не согласна. И следуя Вашей логике споры в принципе не нужны. Да и не всегда же я инициатор, верно ведь? а когда спор неконструктивный и не доставляет удовольствие- я не спорю, об этом уже писала выше. Да, мне иногда нужно (в силу занимаемой должности) отстаивать свою точку зрения и мне нужно, что бы человек принял мою сторону, а соответственно и изменил свое мнение (ну это рабочий процесс), а что касается семьи- я не пойму Вашей логики... если у моего папы (ну например) мнение отличное от моего и это может помешать мне сделать что бы то ни было, мне проще сначала привлечь человека на свою сторону, объяснить, изложить свои доводы, чем ввязываться в скандал типа "почему ты мне этого не сказала" или нечто подобное. 20.10.2010 16:39:33, Мастерица* (в системе marisha0776)
А что ужасного в том, если вы не разговариваете несколько недель? Вы по нему скучаете? Вас гложет чувство вины? Вашим детям не хватает дедушки? - Какие механизмы влияния он имеет на вас? 19.10.2010 22:06:35, Petra
Да мне вобщем даже проще так, никто мозги не парит хотя бы, но все равно подспутно есть осадочек и чувство вины, что я наверное была слишком резкой, что все равно мириться придется, и чем дальше, тем тяжелеее. Потом у него недавно диабет обнаружился, соответственно лекарства нужны, глюкометр, полоски и тп. А у него последний год из-за кризиса бизнес совсем хреново идет, он даже денег пару раз занимал. Думаю, а вдруг лекарства купить не на что. 19.10.2010 23:24:49, дочка
ландыш
)) а с детьми тоже спорите и отстаиваете свою точку зрения? 19.10.2010 21:52:23, ландыш
Мастерица* (в системе marisha0776)
а зачем вообще что-то обсуждать, тем более если Вы знаете папину реакцию. у меня такой же случай, так я совсем перестала обсуждать с отцом что бы то ни было- нервы дороже... У моих родителей когда нет аргументов в споре со мной (а это 99,9% случаев) они начинают упирать на то, что "вообще я дочь и должно знать свое место" - меня это только забавляет- я знаю, что права :) Так что не парьтесь и минимизируйте общение на темы, вызывающие подобную реакцию. 19.10.2010 21:51:17, Мастерица* (в системе marisha0776)
Oker
Ну, и зачем вы сказали отцу, что пальто б/у)? 19.10.2010 21:48:07, Oker
Да я, признаться, не думала, что надо это скрывать и он так к этому отнесется. 19.10.2010 21:51:41, дочка
WildStitch
вопрос не в том, что это надо скрывать. Вопрос, как я понимаю, в том, что ему хотелось прикопаться к чему то и он нашел повод. Не было бы этого, прикопался бы к чему-то другому, совершенно без разницы к чему. Купили бы новое пальто, прочел бы лекцию на тему какая вы транжира. Не купили бы вообще, оказались бы дряной матерью, не заботящейся о ребенке.

ИМХО, вам надо прерывать любое общение пр первых признаках его заскока. Кладите трубку и все.
19.10.2010 21:56:20, WildStitch
Увы, с контролирующими родителями всего один механизм поведения - ограничить общение до взаимноприятных тем/рамок/времени. 19.10.2010 21:56:03, Petra
ландыш
боюсь, что препирательство друг с другом - это и есть их взаимноприятная тема )) 19.10.2010 21:57:51, ландыш
Нет, ну автору это явно не катит, но она просто не знает, как от этого избавиться. У меня была точно такая же картина с моей мамой, пока я не поняла, что она таким образом решает свои какие-то проблемы. А у меня своих хватает. 19.10.2010 22:00:54, Petra
Oker
вы ж сами пишете - это типичное поведение 19.10.2010 21:54:01, Oker
ландыш
а почему Вам важно, как он к этому отнесется? 19.10.2010 21:53:43, ландыш
Ссоры происходят регулярно (примерно раз в 1-2 мес), но не каждый день. Препирательства с ним мне точно не нравятся. Я вообще стараюсь поменьше ему рассказывать, но иногда, особенно в хорошем настроении что-нибудь выболтаю, и вот результат...

Я бы не сказала, что мне важно его мнение, скорее наоборот. В различных жизненных ситуациях я руководствуюсь только собственным мнением, ну и мнением мужа, конечно. Только отец, по моему, не может этого принять, и каждый раз когда я с его советами не соглашаюсь, скандалит.
19.10.2010 22:25:04, дочка
ландыш
а в чем проблема согласиться-то? это что, накладывает на Вас какие-то обязательства, что ли?
"папочка, я подумаю, может быть, ты и прав" - в чем проблема так сказать? тем более, что он действительно может быть прав.
19.10.2010 23:15:32, ландыш
Вот главный вопрос. 19.10.2010 21:55:32, Petra


Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена. Права авторов и издателя защищены.



Рейтинг@Mail.ru
7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.
18+

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!