Главная > Конференции > Семейные отношения

Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

К нижней теме (про честность)

Я тоже посмотрела эту передачу,где мужик признавался, что [цензура] берёт и док-ты подделывает для своей выгоды и на передачу пришел чтоб родственникам сказать, ну отпустите меня не держите. Глядя на его жену у меня другой вопрос.
Вот вроде дружная семья была, мама с детьми его помогала. Когда мужику башку снесло и молодого тела захотелость?
Появились лишние деньги и свободное время? Наступает переоценка ценностей, хочется пожить для себя, была обязанность дети -они выросли, жена -старушка надоела? К 48 годам есть приобретенная недвижимость и прочие ценности, не жалко все делить ломать? Не проще наступить на горло своему "хочу ее" и спокойно няньчить внуков, сажать цветы за городом не потеряв детей выращенных, заботу и любовь жены. Зачем это нужно? На моем опыте если муж реально деньги зарабатывает, у него нет свободного времени поинтернету лазить, с детьми бы успеть повозится перед их сном, имущество его непосильным трудом нажитое резать пополам и сажать себе на голову другую не работающую любовь с ее детьми, зачем?

12.10.2010 03:43:34, полуночница

273 комментария

От кого:

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:

получать ответы на E-mail

показывать ссылки на изображения в виде картинок

по этому сюжету, надоело жить как надо,захотелось хотеть.Имеет право.
Подозреваю ,не было у мужика самостоятельности,жил все время с оглядкой,что скажут,подумают и т.д.Пресс там был и остался.Вот и снесло крышу,отчасти назло. Тут даже не причем молодая,красивая попалась или нет,просто захотелось о себе подумать без оглядки.Новая же его не знает,не знает всех его прогибаний,не прошла все этапы трудного пути:),не знает слабостей,на что надавить,она видит успешность и боготворит в нем мужчину. 12.10.2010 17:21:58, Schraibikus

хоть ссылку бы дали на тетеньку и мужа:) 12.10.2010 15:29:17, кисс

Ссылка:

http://www.1tv.ru/videoarchive/24840&p=31033

12.10.2010 15:31:49, -автор-

Я передачу не смотрела...
По ссылке сидят старые-старые друзья, даже внешне похожие.
Мужик не супер. Женщина ухоженная, но скучная, несексуальная и неинтересная.
Имхо, ничего плохого или ужасного в семье не происходило.
Просто они друзья, достали друг друга, завести, "заискрить" друг друга вряд ли могут.. Он тоже не слишком сексуален(((
Женщине явно ничего не надо, а мужчина -кризис(
И мне почему-то ОЧЕНЬ кажется, что лет через пять вернется таки в тихую спокойную привычную скуку.. 12.10.2010 16:17:08, Дина (Джума)

Ну, ничего себе жена.Муж придурковатый:( 12.10.2010 15:47:46, кисс

А кто ж его знает зачем.У каждого свои цели.Когда мой БМ прожив со мной 17 лет ,стал с придыханием в голосе и горящими глазами рассказывать, как его друзья-товарищи один за другим разводятся и о том какие у них молодые жены,красивые новые квартиры,умные дети, я просто сыграла на опережение.Понимаете,иногда чтобы получить желаемое нужно что-то сломать.Ибо перестроить сложившееся более затратно и труднее чем строить заново. 12.10.2010 15:22:22, рица

Я хочу сказать многим, что не всегда получается работать, даже когда есть желание, но нет возможности.
Мой муж возглавляет огромную международную корпарацию в Европе, и мне пришлось много поездить с ним по миру, я бы согласна работать, да кто ж меня возьмет. Если бы я не создала ему такой тыл, я считаю он бы не достиг таких высот, тк все проблемы с детьми разгребала я болезни, школы (по началу незная языка). Он работал вел свою семьи к теперешнему ее положению, мою работу в течении жизни было не видно, это дети и что из них вышло это тоже работа. Старший сын закончил Гарвард( туда еще поступить надо имея деньги)и получил прекрасную работу, и это моя работа, это плоды моей домохозяйской работы. Почему все меряют работу полученными деньгами.
Любовь может она и была у мужа, не знаю и спасибо ему за это, есть семья, дети бросить все это к ногам любовницы, уйти из семьи, мазохизм какой-то, что такого она может дать в замен. Если не очень у нее с деньгами, зачем вешать себе на шею, если богатая только секс, она наверно сама мужа боится потерять. Но 45, да секс, но что кроме него больше ничего? 12.10.2010 15:16:46, не понимаю

Про нематериальное тоже всем все понятно.главное чтобы это устраивало обоих.неудовлетворение разрушает как семью так и человека. 12.10.2010 15:31:06, рица

Главное - чтобы муж считал , что всё это Гарвард+дети+ тыл - исключительно ваши заслуги:) 12.10.2010 15:20:47, кисс

Так это наша общая гордость, мужняя что за все заплатил, а моя еще больше что я воспитала такого сына, который поступил отучился и получил предложение по работе в огромной конкуренции.
В каждой семье есть свои победы, в той семье наверняка есть что-то свое. Мне трудно это объясить, но по тому игроку складывается впечатление, сколько волка не корми, все равно в лес убежит. 12.10.2010 15:50:00, не понимаю

А у мужа есть гордость за то, что у него такая жена, которая воспитала такого сына? 12.10.2010 15:52:43, кисс

Вот про гордость незнаю, но цену семье очень хорошо знает. Во многом спасибо работе, поскольку нам часто приходится бывать на его тусовках вместе, там не приято жен менять, не так поймут, а надо работать еще 2х детей в жизнь выводить, поэтому много на другой стороне любви. Но в мои 50 могу наверно оказаться на месте той жены, не имея опыта работы, но имея ВО. Стараюсь, быт в форме, соответствовать. 12.10.2010 16:19:50, не понимаю

Чет вас занесло - мужику 48 лет, какие повозиться с дитями перед сном?На фига ему какие-то внуки и цветы? О чем вы?Моему папе в 80 лет никаеи цветы за городом и сейчас не нужны.
Всё.С этой женой он уже дом построил, дерево посадил и детей вырастил.И далее ему уже скушно - потому как силов еще ого-го, а целей глобальных уже нет.Жена не создала ему цели и интересы - возможно,тут жена была не права.
А тут красавица -умница да еще и сына родит.А сын в 48 лет вовсе не то, что в 30. 12.10.2010 13:35:21, кисс

а что 48 лет уже все, конец жизни и желаниям? я мужика вполне понимаю, у него еще куча сил и есть возможности, а то, что жена просидела всю жизнь дома и не смогла за это время, имея нянь и домработниц, хотя бы какое-то дело для себя "завести", так это ее проблемы.. да, надо понимать, что в нашей стране домохозяйством в чистом виде заниматься не выгодно и не престижно, с другой стороны, она всю жизнь прожила под его крылышком, не напрягалась, не недосыпала, не валилась с ног от усталости, а вполне себе хорошо жила, почему ее муж тпереь, вырастив детей, не имеет права пожить и для себя? и кто мешает то же самое делать ей? ну детей она не родит, конечно, но можно воспитывать и чужих, раз ей всю жизнь именно это и нравилось, не вижу проблем, если честно.. 12.10.2010 13:05:16, Елена Д.

а что детей нельзя достойно вырастить не находясь в семье, зачем тогда столько ждать? 12.10.2010 13:39:25, -автор-

у каждого свои принципы, мой отец тоже не разводился с матерью пока сестра замуж не вышла.. 12.10.2010 13:44:25, Елена Д.

а что это за передача? 12.10.2010 12:52:03, angeL

Скажите, а вы с какой целью интересуетесь? Вам ведь, по всему видать, для вас все это такая же абстрактная теория, как и бесконечность Вселенной или факт наличия жизни на спутниках Сатурна. Вот скажите, как можно объяснить убежденному домоседу зачем люди ходят в горы или какой кайф от рафтинга? Я не защищаю того мужика. Однако я для себя понимаю, что такой мотив как "я хочу" для любого человека всегда является важнейшим. Да, в той или иной степени его действие чем-то ограничивается, но не стоит преувеличивать масштаб этих ограничений. Тем более, в части семейной жизни. Если за многие годы любовь умерла, дружба и прочее не сложились, дети выросли и супругов фактически больше, кроме общего имущества, ничего не связывает, то зачем, как вы говорите, наступать себе на горло? Смысл? Разве в 48 лет жизнь уже закончилась и дальше нужно лишь смиренно дожидаться своей очереди на кладбище?

Впрочем, в чем-то я вас понимаю. Определенные взгляды на социальные стандарты и роли поведения. Но скажите, а вы сами всегда этим стандартам следуете, особенно когда это вам не выгодно? Или наступать себе на горло "они" должны всегда, а когда это касается лично вас, вы сами решаете, когда и куда наступать, а когда посылать всех лесом и поступать так, как прежде всего вы считаете нужным?

Это не наезд на личность, это тема для задуматься. :) 12.10.2010 11:37:39, Леший

В начале их семейного пути, наверняка было много разного и хорошего и плохого и периоды безденежья тоже были. Они прошли через это вместе, дети выросли, можно жить для себя, тем более у мужика деньги повалили. Живи, смотри мир, наслаждайся жизнь. Пусть жена твоя не работает(хотя по передачи так и не поняла, скорее всего она работает и зарабатывает). У него много что есть в этой совместной жизни.
Скучно, но почему именно любовница, что нечем увлечься? или мозгов больше не хватает? Можно более дорогостоящие увлечения найти причем вместе с женой. я не понимаю неужели, та любовь стоит того чтобы все это разрушить, но никто незнает что с ним будет через 1-2-5 лет, но семью разрушил, детям не нужен, жена перегорела. И что? 12.10.2010 13:04:33, -автор-

Что значит - почему обязательно любовница? Странный вопрос. Человек выбирает то, чего ему больше всего не хватает. Раз появилась именно любовница, а не новый акваланг или парашют, значит этому конкретному мужчине больше всего недоставало именно отношений с женщиной. При таких вводных требовать от него заполнять образовавшуюся пустоту в жизни чем-то другим "только не любовницей", это все равно что мучающемуся от жажды человеку предлагать не воду, а торт, на том основании, что торт тоже вкусный. :)))) 12.10.2010 13:16:48, Леший

Необязательно, то есть совершенно необязательно. Чаще всего оказывается, что не хватает признания, восхищения, интереса к себе, партнера по увлечению в крайнем случае. И проще найти женщину, которая это даст, чем достичь высот, достойных восхищения, или завести нового друга. Завязать отношения с женщиной вообще проще, чем достойно конкурировать и/или партнерствовать с мужчинами ;)) 12.10.2010 16:03:19, Ясень

Смешно. Скажите, а эти ваши правила "правильного поведения" вы применяете и к себе тоже? В том смысле, что и за мужа вы каждый день активно боретесь со всеми окружающими тетками в мире? Вы танцуете и поете не хуже Дженифер Лопес, выглядите не хуже Анжелины Джоли, трахаетесь не хуже Чичелины, а денег зарабатываете не меньше госпожи Батуриной? :) Или себя вы считаете достойной любви и без всего этого? :) Тогда почему в вашем представлении мужчина должен пытаться прыгать выше собственного хвоста, а женщина - нет? :)

В конце концов, каждый решает сам, что ему лучше, пытаться выше прыгать ради этой женщины, или выбрать себе другую, ради которой так высоко прыгать надобности не будет. Т.е. будет мужчина хотеть ради нее прыгать выше или нет, в значительной степени зависит от самой женщины. Раз он не захотел ради нее, значит в его представлении, она оказалась этого просто недостойна. :) Баланс, так сказать. 12.10.2010 16:18:44, Леший

Простите, Вы со мной разговариваете? Что-то не вижу связи между тем, что написала я и тем, что отвечаете Вы :)) 12.10.2010 22:55:55, Ясень

Так вопрос к вам как к мужчине, вся жизнь прожитая нистоит ничего чтоб так просто ее разрушить. Только любовь? 12.10.2010 14:05:55, -автор-

Любой нормальный человек ценит прежде всего именно то, что имеет сейчас. Увлечения, работу, хобби, даже семью. Тот факт, что когда-то давно человек был хорошим, ведь не является теперь безусловным обязательством жить с ним до конца, даже когда сейчас он стал совсем другим, плохим и неприятным. Жить прошлым можно только при нулевом текущем балансе, т.е. когда СЕЙЧАС жить никак. Не хорошо но и не плохо. Тогда даже маленький плюс в виде теплых воспоминаний оказывается достаточным центростремительным фактором. Но когда СЕЙЧАС плохо.... прошлое обычно игнорируется. 12.10.2010 16:04:42, Леший

А вот почему вы уверены, что дружба не сложилась? Вполне возможно, что женщина жила в тверной уверенности своего счастья и теплых семейных отношений. 12.10.2010 11:47:49, Штуша-Кутуша

Так мало ли в чем была уверена одна сторона. Она и дальше может прибывать в этой уверенности :))) 12.10.2010 12:05:00, lenok_

Видите ли, я убежден, что семья - игра командная. Говорить о том, что та же дружба сложилась, можно лишь тогда, когда она полностью устраивает непременно обоих супругов, а не только кого-то одного.

Чаще всего все проблемы в семье возникают по одной и той же схеме. Кто-то один из супругов теряет обратную связь с другим супругом и начинает жить, оценивать все происходящие события и принимать все свои решения, исходя исключительно только их своих субъективных ощущений и убеждений. От того потом и начинаются возмущения на тему: был/была в твердой уверенности, а меня предали.

Понятное дело, постоянно испытывать паранойю тоже не дело. Но все же говорить о близости людей можно только тогда, когда они приходят к действительному ощущению друг друга. Когда близкому человек не нужно в цветах и красках объяснять, что тебе плохо. Просто к этому приходят далеко не все. И те, кто не сумели к такому придти, обычно потом и доказывают, что, либо такая близость есть недостижимый идеализм, либо что их предал партнер. 12.10.2010 11:56:16, Леший

Вы знаете, но не каждая женщина сможет разрушить свою семью в 48 лет (или раньше), даже если у нее любовь неземная, а она преуспевающая бизнеследи.
Очень многое стоит на другой чаше весов. Я не говорю когда муж сам гуляет или пьет-наркоманит, когда муж добропорядочный семьянин и детии выросли. 12.10.2010 13:15:15, -автор-

Ой, я вас умоляю... "не каждая женщина сможет".... Посмотрите на статистику разводов. Женщины являются инициаторами разводов ничуть не реже мужчин. Причем практически в любом возрасте. Кстати, преуспевающие бизнеследи по неземной любви разводятся еще легче и быстрее. :) 12.10.2010 13:24:43, Леший

Так эта статистика показывает только то, что мужчинам выгодней быть формально женатыми, несмотря на реальные отношения :)) Причина большинства разводов - пьянство супруга, и, к счастью, лидируют в этом увлечении мужчины. 12.10.2010 16:05:56, Ясень

Вред пьянства сильно преувеличен. :) 12.10.2010 16:19:17, Леший

Что не мешает женщинам считать, что они лично с пьяницей жить и воспитывать детей не хотят. 12.10.2010 22:56:46, Ясень

Ну статистики, я незнаю, но из моих друзей-знакомых(правда они моложе), преупевающие бизнеследи очень дорожат своими мужьями, детьми.
Кроме секса есть другие привязанности более сильные. 12.10.2010 14:12:44, -автор-

Увы, только одни друзья-знакомые - это еще слишком нерепрезентативная выборка, чтобы делать выводы "за всех". :) 12.10.2010 16:05:25, Леший

Кто ж Вас так обидел-то, что Вы в 3 часа ночи предъявляете виртуальные претензии мифическим 48-летним мужикам, называя их и их жен стариками? 12.10.2010 11:03:18, ЕК настоящая

Меня больше волнует вот что - зачем женщина в 48 лет старушка? 12.10.2010 10:48:15, Вечная Весна

а что тебе, жалко что ли, если ей хочется побыть старушкой? 12.10.2010 10:51:33, ландыш

наоборот, интересно, как она собирается совместить 2 желания: быть старушкой и иметь под бочком мужа-любителя красоток. 12.10.2010 10:54:36, Вечная Весна

))
я знаю, как совместить, но мои советы на эту тему непопулярны )) 12.10.2010 10:58:19, ландыш

а расскажи) 12.10.2010 11:00:43, Вечная Весна

да забить на всех этих любовниц, и всего делов. Муж по красоткам, жена с мужем, все довольны. 12.10.2010 11:05:17, ландыш

так какая-нибудь красотка его перетянет к себе же 12.10.2010 11:10:23, Вечная Весна

че, правда? )) я не думала об этом )) ну, в общем, я бы не стала сильно расстраиваться на месте 48-летней старушки. 12.10.2010 11:16:33, ландыш

из меня жалость так и прёт, так и прёт! 12.10.2010 11:21:18, Вечная Весна

и не спится же вам..:)
Зачем вам пытаться понимать абстрактных людей? У каждого свои мотивы, и подвести черту под всеми людьми невозможно. Жизнь очень многогранна и обстоятельства у всех могут быть разными. 12.10.2010 10:40:48, gera

Ну а если жена не устраивает, не возбуждает боле, зачем с ней жить то?
Чувством долга, простите, х** не поднимешь...

Мне лично его жена и вообще вся присутствовавшая семейка "не показалась"...Он тоже конечно не Ален Делон, но уж лучше, чем его "некокосовая" очкастая женушка))) 12.10.2010 10:36:44, Булочка наст.

Хотелось бы вас увидеть, чем таким вы х** поднимаете?
Ну в ваши 48 желаю вам выглядеть, минимум как она. 12.10.2010 14:17:47, -автор-

Я бы не хотела так выглядеть в 48.
и в 58. И выражение лица у нее непонятное.
Что касается его - то ему не хватает отрицательного обаяния. А положительного обаяния у него просто нет. 12.10.2010 23:16:39, Вика С

А я х** не интересуюсь. Вот в чем дело.
И у меня мужа нет, которому надо что-то поднимать.

Как эта тетька выглядеть не хочу ни в 48, ни в 70...уж простите...) 12.10.2010 15:06:25, Булочка наст.

Есть у меня знакомая кавказская семья, так там мужчина женился по настоянию родителей, приехал из армии, а у него свадьба. Уйти хотел, но маму пожалел - остался. Так вот сейчас ему в районе 45ти, он встретил женщину и стал жить с ней, ну и той семье помогать, не развелся. Родственники вроде начали его стыдить, но он им ответил: "Я только сейчас жить начал!" Так что начать ЖИТЬ имхо никогда не поздно. Мне еще кажется, что женщине в 48 хочется от жизни уже гораздо меньшего, чем мужчине того же возраста, поэтому нам гораздо проще наступить на горло своему "хочу". 12.10.2010 10:24:06, Shamsu

"Хочется" или "не хочется от жизни" зависит не от возраста и тем более не от пола) 12.10.2010 10:38:24, Булочка наст.

Нет, ну есть такие флегмы, которым в принципе ничего от жизни не хочется=)
Но по-моему женщине после 45ти гораздо легче найти себе применение в заботе о внуках, во всяких цветочках-готовках-вышиваниях. А мужчины, они чаще всего как дети, им и до 70ти чего то "такого" хочется. 12.10.2010 10:47:21, Shamsu

)))) Или выбирать себя погребальный наряд, скажем))) 12.10.2010 10:56:05, Oker

"Такого" это вы про что?))
Если про противоположный пол так это от гормонов и здоровья зависит. Индивидуально вообщем. 12.10.2010 10:53:27, Булочка наст.

ну бывают такие женщины и что?
мужчина-ребёнок вот это реальный ужас) 12.10.2010 10:51:14, Вечная Весна

У меня такой=) Придется лет через 20 брать вторую жену, помоложе. Я, боюсь, уже не буду справляться=) 12.10.2010 11:49:21, Shamsu

с кем не будете справляться, с детьми? 12.10.2010 12:00:18, Вечная Весна

С мужем-дитем. Устану морально и физически... 12.10.2010 12:54:56, Shamsu

Вам 25 лет :-))) 12.10.2010 10:50:55, Oblina

Да, но я не по себе сужу. По знакомым... Может у меня примеры какие-то не те перед глазами? Просто знакомым женщинам за 45 хочется максимум раз в год в Париж и на море, а мужчинам и на вертолете полетать, и в сафари на танках, и еще что-то там... 12.10.2010 11:48:31, Shamsu

Не те примеры. Все окружающие меня женщины такого возраста все хотят, но редко имеют возможности. Сама такая, почти. Приходится хотеть не в парижы, а на дачу. Или еще куда бюджетненько, но желания никуда не делись. И с внуками хотят, и с любовниками, и с подружками. Даже мои знакомы дамы 70-80 лет много чего хотят. Просто вы об этом чуть позже узнАете))) 12.10.2010 12:11:04, Etagerka

так это климакс на них так действует. Посмотрите на этих же мужчин в 50, сравните) 12.10.2010 11:59:16, Вечная Весна

От таких женщин и хочется бежать куда подальше 12.10.2010 10:49:38, Эники-бэники

Ужас какой про женщин. Да ничего подобного, нет никакой разницы 12.10.2010 10:28:07, Эники-бэники

Если к 48 дети уже выросли, а финансовый вопрос (вернее. ответ :)) ) налажен, то можно еще успеть целую жизнь прожить! 
12.10.2010 10:01:37, УникаЛьнаЯ 
Мужу - да, прожить) А жене - выжить, скорее всего... Особенно, если она в браке не работала12.10.2010 10:11:13, Oker 
А вот тут уже к ней самой вопрос. Если она в браке не работала, но к 48 считает себя уже старухой, если, не работая, она не научилась (или не захотела, или не посчитала нужным) найти время и силы для следить за собой и быть интересной мужу, то чего ее такую жалеть? Сама себя превратила в трутня, в иждивенку, в нахлебницу в самом плохом смысле этих слов. А теперь халява закончилась.

В конце концов, каждый сам кузнец своего счастья. :)12.10.2010 11:40:49, Леший 
а если работала, и следила, и уют семье создавала. Причем тут работала-не работала.
Можно подумать от этого что-то в ее жизни измнилось.
12.10.2010 14:23:55, -автор-

<Сама себя превратила в трутня, в иждивенку, в нахлебницу в самом плохом смысле этих слов. >
Откуда такие выводы???12.10.2010 12:05:32, Oker 
Если откинуть розовые сопли и посмотреть на семью цинично, то любая семья это социальный договор, по которому стороны сами берут на себя те или иные обязанности, принимаю те или иные условия. Муж-добытчик и жена-домохозяйка - есть один из частных случаев (вариантов) сотрудничества в рамках семьи. Как любой другой, такой договор, во-первых, всегда соблюдается до тех пор, пока обе стороны считают его для себя выгодным, когда каждая сторона (ключевое условие) итогами договора удовлетворена. Как в любом другом, в таком договоре тоже существуют не только права сторон, но и обязанности. Прежде всего, обязанность стремиться к сохранению удовлетворения условиями договора действиями/поступками твоей стороны. Еще, как и в жизни вообще, есть такое понятие как ответственность за свои поступки. Она обычно выражается в неизбежности потом жить с последствиями своих поступков (своего выбора).

Теперь как все это выливается в практический результат. Да, супруги договорились, что муж работает, а жена занимается домом, семьей. Каждый из супругов от этой договоренности получает собственный бонус. В частности жена-домохозяйка - возможность не работать.

Но как долго подобное положение вещей может сохраняться? Только до тех пор, пока мужу с ней комфортно. А это зависит не только от самого мужа, но еще и в значительной степени от самой жены. Практически всегда супруги расходятся когда им вместе перестает быть комфортно. И это естественно. Ты же не заставляешь себя общаться с неприятными или безразличными тебе людьми? Как только тебе с ними становится неинтересно, ты общение прекращаешь, считая себя абсолютно вправе на такой выбор. Вне зависимости, на сколько неинтересные тебе люди от тебя зависели. Так чья же тогда проблема, что женщина "в 48 лет" вдруг осталась "без средств к существованию" если мужу-кормильцу с ней стало неинтересно? Мужа? Или таки прежде всего самой жены? И что это вообще за позиция - ты не должен уходить так как без твоих денег я не смогу выжить? Надо было не забывать об этом с самого начала! И тут либо не становиться домохозяйкой, либо так вести хозяйство, такой уют создавать в доме и семье, чтобы мужу просто самому бы не хотелось эту радость менять на какую бы то ни было другую. А раз этого не сделано, то какие тут могут быть претензии?

Прошу заметить, тут совершенно без разницы половая принадлежность. В иждивенца может превратиться как жена, так и муж. Причем в данном случае иждивенчество подразумевается не столько материальное, сколько в первую очередь морально-психологическое. Это когда "всего" человек берет себе (требует от партнера) значительно больше, чем дает ему сам.12.10.2010 12:56:02, Леший 
Вот это точно, забывать нельзя. Брачный договор надо заключать и собственность к себе прибирать в ручки. Но поколение 48-летних еще не было столь цинично. Заключая брак они (и муж тоже) не роассматривали его как договор найма рабочей силы:))))) Собственно, их отношения строились на доверии. А предавший доверие, простите, предатель есть:)12.10.2010 14:34:19, вау 
Никак не могу согласиться. :) При чем тут доверие? А что до договоров, то не все договоры могут сводиться к четким формальным ЯВНЫМ моментам. В конце концов, как пример. Вы часто видели людей, которые знакомясь и начиная общаться, сходу оговаривают друг с другом обязательность половой верности? Но при этом вы наверняка много раз видели ссоры на том основании, что кто-то нарушил это неозвученное правило... :)12.10.2010 16:09:18, Леший 
Да, ты права. Очень жалко супругов в такой ситуации. И мне было жалко.
Но это вопрос морально-ценностный, а значит не имеющий однозначного ответа для многих людей, не имеющих стержня и четких приоритетов: должен ли второй человек доживать с осознанием того, что его жизнь проходит мимо него, и он жертвует своим счастьем во имя спокойствия другого человека?12.10.2010 10:44:05, ЕК настоящая 
А общество таким всюду клин ставит. Завел тихо любовницу, пожалел жену и не уходит - козел. Ушел - тоже козел12.10.2010 10:48:18, Эники-бэники 
Да ты знаешь, я и сама не считаю, что должен "доживать"...
Но, но... Так жалко ту сторону, которую бросают именно в таком вот неперспективном состоянии(((12.10.2010 10:47:42, Oker 
...не работала, не хочет, ничего не умеет, дети не работают и не могут, родственников нет, квартиры своей нет... тогда да, выжить. 
Т.е. по умолчанию мужчина в состоянии, как нечего делать, кормить-поить жену, детей и себя, при этом у него еще остаются деньги, силы и время на построение новой жизни... А жена как бы сама себя прокормить не в состоянии? Ну "не верю" (с)...12.10.2010 10:26:38, УникаЛьнаЯ 
Ага, в 48 лет ее прям ждут работодатели.12.10.2010 10:47:21, Штуша-Кутуша 
я Вас умоляю... У нас няня работала, ей под 70 было. Мы ее _очень_ ждали :))) Вопрос же не в том, как карьеру сделать, а как прожить. Если хочешь прожить - надо работать, и не всегда это бывает легко и приятно. Это как бы жизнь.12.10.2010 10:56:58, УникаЛьнаЯ 
Вот прям все со стороны, без опыта и рекомендаций, возмут в свой дом, к своему ребенку няней незнакомую женщину.
Все можно, на самом деле, но в 48 это гораздо сложнее.12.10.2010 11:09:36, Штуша-Кутуша 
Почему без рекомендаций? К 48 годам знакомыми какими-то несложно обрасти. Всегда в определенном кругу можно навести при желании справки и найти общих знакомых. 25-летнюю няню я менее охотно возьму.
12.10.2010 11:14:06, Etagerka 

а это, видимо, женщина арссматривается, которая ни с кем не общается, зарекомендовала себя среди знакомых плохо-плохо, родственников у нее нет, дети ей помогать не готовы, арботать она не хочет и что делать с недвижимостью, она не знает... прямо сказка.12.10.2010 11:16:02, УникаЛьнаЯ 
))))12.10.2010 11:18:28, ландыш 
Сложнее, чем совсем не работать? Определенно, сложнее ))))12.10.2010 11:10:57, УникаЛьнаЯ 
+1
12.10.2010 11:02:24, Булочка наст. 

Я с того и начала, что женщина будет выживать ;)12.10.2010 11:00:41, Oker 
опять же - я Вас умоляю... няня получает вполне себе неплохо. Уж в одиночку на такую зарплату, если квартиру не снимать, можно не "выживать", а вполне себе жить. Или если вынуждена работать, то уже "выживает"? )))12.10.2010 11:03:42, УникаЛьнаЯ 
А график работы за это "неплохо" у нее какой?12.10.2010 13:35:29, Ясень 
А сколько получает няня?12.10.2010 11:11:14, NAD 
А зайдите в профильную конфу... 12.10.2010 11:14:00, УникаЛьнаЯ 
А Ваша?12.10.2010 11:15:18, NAD 
Наша была почасовая и иногда, это соседка была по этажу :) 12.10.2010 11:18:08, УникаЛьнаЯ 
Понимаете, как странно получается: почему-то некие гипотетические няни живут очень хорошо и много получают, а как доходит до конкретики, всё становится совсем иначе. Это я и про Ваш отсыл меня в тематическую конфу, тоже :)

А сколько в час?12.10.2010 11:22:04, NAD 
Тогда было 1000 в день, при условии что она только кормит-присматривает, квалификации нет, живет на нашем этаже и успевает сходить к себе домой, выгулять собачек и поиграть в мой комп :))) Ребенок был один.12.10.2010 11:26:22, УникаЛьнаЯ 
Нет, так не пойдёт: сколько стоил её час? И сколько часов в неделю она работала?12.10.2010 13:44:42, NAD 
Вы по одной нашей очень пожилой няне решили делать далеко идущие выводы? :)))12.10.2010 17:07:06, УникаЛьнаЯ 
Это Вы решили, что я решила :) Я просто спросила: сколько. Меня Ваша уклончивость наводит, конечно, на мысли :), но глобальных выводов я делать не собираюсь. Просто спрашиваю.12.10.2010 17:32:35, NAD 
Ну, машину можно купить с няниной ЗП? А отдыхать поехать?12.10.2010 11:07:12, Oker 
Отдыхать да. А машина, по-моему, вообще излишество, одни расходы и трата времени :))) 12.10.2010 11:10:06, УникаЛьнаЯ 
У вас ее, видимо, нет)?
Ну, и про отдых ОЧЕНЬ сомнительно. На даче по Москвой? А отпуск ейоплатят?12.10.2010 11:15:57, Oker 
Вообще-то оплачивают. Куда хочет - одна она и по "горящей" путевке может ехать, оно бывает _очень_ дешево. 

У меня лично нет, ибо смысла не вижу.12.10.2010 11:20:25, УникаЛьнаЯ 
Лично я никакого отпуска не оплачивала. А по горящей - как это она поедет)? А работа)?12.10.2010 11:30:51, Oker 
жизнь вообще сложная штука. Вот всем легко, а этой бедняжке тааак сложно :)))
Вы сейчас ждете, что я объясню, куда устроиться на работу, как правильно распорядиться имуществом и как общаться с туристическим агентством, дабы этой гипотетической даме-ленивице наступило счастье? )))12.10.2010 11:45:40, УникаЛьнаЯ 
Мне интересно, на каком основании вы ее ленивицейназываете? Если даже ее собственный муж так не считает?12.10.2010 12:06:31, Oker 
Ну так Вы меня убеждаете, что она не может (=не хочет) ни делить имущество, ни работать, ни управлять своей недвижимостью, ни тратить свои моральные и прочие силы на общение и организацию своей жизни. И?... 12.10.2010 13:00:23, УникаЛьнаЯ 
Это очень легко и просто в 30 лет, когда вокруг куча друзей и много сил. А в 48 лет совсем другой расклад получается, как вы не понимаете.12.10.2010 11:56:27, Штуша-Кутуша 
Вот если в 30 все "легко и просто", то в 48 да, сложно. Я просто удивляюсь - дожить до стольки лет и не мочь ничего вообще... 12.10.2010 13:01:33, УникаЛьнаЯ 
Кому-то и в 30 лет все сложно. Просто, если уж такой расклад получился, то , что в этой сметане не бить лапами ( ну не в сметане), тонуть. Жизнь сложилась так. Мне вот ближе к этому возрасту, чем Ленуле, имею плоховатые расклады. Но тут предлагают пути выхода. Не на кладбище же самой сразу ползти.
12.10.2010 12:17:23, Etagerka 

добрый работодатель всё поймёт)12.10.2010 11:35:28, Вечная Весна 
Не имеют машины и отдыха не под Москвой (любой другой город) не только няни.
12.10.2010 11:17:35, Etagerka 

А эта женщина - имела12.10.2010 11:31:12, Oker 
Так никто из нас не застрахован от потерь. Как ни банально. Если что-то имел - это разве гарантия "вечной иглы для примуса"?
12.10.2010 11:43:48, Etagerka 

Ну зря, зря. Да, не работала. По взаимной договоренности - сначала детей растила, потом им и мужу уют обеспечивала. Всем было комфортно и хорошо. А потом мужа переклинило - развожусь, ухожу.
Дети пока еще только себя обеспечивают, на работу женщину никто особо брать не горит. Имущество - совмесное. И что ей с того?12.10.2010 10:40:52, Oker 
деит себя обеспечивают - ужвтроем (с мамой) прожить при желании на два "себя обенспечивают" - это легко. Проходили. Имущество - смотря какое, или делить или деньгами с мужа бывшего брать. РАботать, ага. Что значит "брать не горит", кто ее должен "гореть" взять на работу? Это она должна оценить свои возможности и найти таки место, куда возьмут. Если "стучаться" в руководящий состав приличных фирм, то не возьмут. А если честно признаться себе, что ты начинающий работник, то и искать работу соответствующую. Или по направлениям, которые знакомы: дети-быт...12.10.2010 11:00:12, УникаЛьнаЯ 
а какая основная проблема? что ей нечего кушать? Ты уж тоже нашла проблему. Под названием: "Как прокормить себя дееспособному человеку".12.10.2010 10:45:09, ландыш 
1)У нее отняли смысл жизни(не хочу даже слушать, что он был неправильным и пр)
2)При попытке устроиться на работу ее еще дополнительном повозят лицом по столу - кому нужен работник предпенсионного возраста без стажа?
Да, на хлеб она, наверно, заработает, но эт будет опять-таки из серии "выживать", а не жить, наслаждаясь заработаныым-сделанным-построенным к пятидесяти годам12.10.2010 10:51:22, Oker 
ну, словом, я поняла, что тебе ее жалко )) а мне так нет.
живи не проблемами; живи возможностями - вот мой девиз ))12.10.2010 11:00:57, ландыш 
можно убиться о стену12.10.2010 10:13:13, ландыш, напоминаю 
Вот не смешно, на самом деле. Что делать той женщине? Которая всю жизнь "как дура носки стирала, в супы ложила бульонный кубик..." и т.д., когда муж решает начать новую жизнь? Женщине 48.12.10.2010 10:15:43, Oker 
А если муж умирает? В чем разница? Только в том, что есть причина обвинить ушедшего в собственном несчастье...12.10.2010 10:45:51, ЕК настоящая 
разница огромна. Оставшегося имущества ей хватит, чтоб безбедно прожить лет эдак... да пока живет, на столько и хватит12.10.2010 10:53:09, Oker 
Погоди. Мы говорим о том, что не просто уходит, но и что-то уносит? А если не уносит, то нормально?

Или если умер, а имущества не осталось, то козел?12.10.2010 11:06:01, ЕК настоящая 
а половины имущества даже на пропитание не хватает? Какое интересное имущество ))))12.10.2010 11:02:06, УникаЛьнаЯ 
Да вот такое интересное. Если целое, то квартира сдается, в доме живет. Если после развода ей достанется дом, то ЗП няни;) даже на его содержание не хватит. А неджимость сейчас плохо реализуется12.10.2010 11:09:46, Oker 
"плохо" - не равно "не реализуется". Пусть пускает жильцов за присмотр за домом и свое пропитание, а сама спокойненько ищет работу. Вот нашли проблему - недвижимостью рапорядиться :)))12.10.2010 11:12:47, УникаЛьнаЯ 
Чую, у вас не только машины нет, но и недвижимости...12.10.2010 11:17:09, Oker 
:))) 
аргументы кончились, пошли фантазии )12.10.2010 11:22:08, УникаЛьнаЯ 
Почему? Если вы не понимаете, что "недвижимость реализуется плохо" = ее нельзя продать и получить деньги?12.10.2010 11:31:56, Oker 
вот вообще никаких нельзя получить? Тогда это не недвижимость )
12.10.2010 11:47:55, УникаЛьнаЯ 
угу, угу. Как можно получить деньги от квартиры(дома) в котором живешь?12.10.2010 12:07:17, Oker 
сдать его, снять дешевле. продать и купить/снять другое. Просто радоваться, что снимать не приходится и записать в свой список "полезностей" эту недвижимость...12.10.2010 13:03:34, УникаЛьнаЯ 
а если есть второй собственник, то и квартирантов без его согласия пустить нельзя12.10.2010 12:09:56, Вечная Весна 
его ещё реализуй, эту половину имущества...12.10.2010 11:03:10, Вечная Весна 
А кто сказал, что будет легко? ))
Все или работают, или как-то добывают деньги. "реализация имущества" - вполне себе альтернатива работе. Раз уж дама работать не намерена, уж потрудиться "реализовать" она может, по-моему...12.10.2010 11:05:43, УникаЛьнаЯ 
ну например? Вот половина машины - как её реализуешь, если вторая сторона против?12.10.2010 11:11:31, Вечная Весна 
А каким обарзом оформлена собственность на "половину машины"? Ни разу не встречала такого.12.10.2010 11:14:41, УникаЛьнаЯ 
я не знаю, как. Но раз куплена в браке, это собственность совместная. Продавать её без разрешения второго владельца чревато геморроем.
Я уже молчу про недвижимость.12.10.2010 11:17:34, Вечная Весна 
раздел имущества через суд при разводе предполагает "двойную собственность" на машину? Я сомневаюсь. А есди женщине лень разделить имущество - ну я не знаю... ))12.10.2010 11:23:19, УникаЛьнаЯ 
двойная собственность и так существует, когда люди в браке и брачным контрактом не оговорено иное. И при расторжении брака эта совместная собственность никуда не исчезает.12.10.2010 11:26:04, Вечная Весна 
Т.е. после раздела через суд в документах на машину стоит два владельца? Прикольно, не знала.12.10.2010 11:30:04, УникаЛьнаЯ 
А до 48 лет ее устраивала ее жизнь в стирке носков и супах???
Если "да", то это уже о многом говорит...
Пусть идет устроится в домработницы или няни к кому-нибудь, на кусок хлеба заработает. Тем более в 48 дети уже как правило подрощенные.
12.10.2010 10:40:47, Булочка наст. 

Устраивала не только ее, но и семью.12.10.2010 10:48:07, Штуша-Кутуша 
"Не только ее", т.е. ее такая жизнь ТОЖЕ устраивала.
Ну вот...семья вся вышла. Дети выросли, муж свалил.
Пусть начинает добывать свой кусок хлеба каким-нить нехитрым трудом.
Это не трудно, у нее же не 5 иждивенцев, заработать на себя и в 48 можно. С голоду не умрет.
12.10.2010 10:55:42, Булочка наст. 

Ее тоже устраивала, а почему бы нет. Почему все должны обязательно в трудностях счастье находить? Вот всем было хорошо, не только ей. А плохо- так только жене.12.10.2010 11:17:09, Штуша-Кутуша 
А почему ей плохо то?
Когда человеку плохо, виноват в этом только он.
12.10.2010 13:02:17, Булочка наст. 

А своих мозгов нет?12.10.2010 10:51:28, Эники-бэники 
Ну, что должны были свои мозги ей подсказать)?12.10.2010 10:56:55, Oker 
Написала ниже. Что неплохо бы иметь собственные средства? Не сосредотачивать свою жизнь на муже? Хорошо выглядеть?12.10.2010 11:06:19, Эники-бэники 
Она отлично выглядит для своего возраста. Деньги на карте у мужа. Были общими.12.10.2010 11:19:23, Oker 
Отлично выглядит, значит, найдет нового мужа12.10.2010 11:23:23, Эники-бэники 
70-летнего старичка? За которым надо горшки выносить?12.10.2010 12:04:30, Oker 
С чего бы вдруг? Надо ж ещё, чтоб было, из кого выбирать :)12.10.2010 11:27:30, NAD 
А не из кого?12.10.2010 11:33:08, Эники-бэники 
Прям теряюсь, кто они, хотящие быть выбранными 48-летней в качестве кандидата в мужья?12.10.2010 11:37:31, NAD 
Ну я не специалист по вашему брачному рынку :) разведенные мужики, к примеру?12.10.2010 11:44:08, Эники-бэники 
Да я тоже не спец :) Просто пытаюсь сообразить. От сорока пяти до пятидесяти и дальше свободный мужчина, если он не конченый алкоголик, то ищет себе кого посвежее, уж не ровесницу всяко. Молодым-развивающимся нужны спонсорши, а у нас по условию задачи дама осталась почти ни с чем, кроме отличной внешности :) Что у нас остаётся? Престарелые вдовцы? Ну, да, вариант, моего папу после смерти мамы постоянно окучивают дамы за пятьдесят.12.10.2010 11:54:48, NAD 
отбить можно))12.10.2010 11:30:44, Вечная Весна 
Осподи, кого, ревматика-язвенника у приятельницы?12.10.2010 11:33:06, NAD 
действительно!
тогда нафик надо)12.10.2010 11:38:03, Вечная Весна 
деньги мужа и были её собственные средства. Бюджет же общий.12.10.2010 11:13:21, Вечная Весна 
Ну и дура12.10.2010 11:14:33, Эники-бэники 
у вас что-то личное к домохозяйкам?12.10.2010 11:19:00, Вечная Весна 
Смотря к каким :)12.10.2010 11:21:36, Эники-бэники 
что муж все эти годы только притворяется порядочным человеком)12.10.2010 11:01:50, Вечная Весна 
угу, считать его козлом априори...12.10.2010 11:10:21, Oker 
вот радость-то с таким настроем замуж выходить12.10.2010 11:12:34, Вечная Весна 
а это тут при чём?12.10.2010 10:56:17, Вечная Весна 
Ситуации надо просчитывать12.10.2010 10:57:25, Эники-бэники 
тю..12.10.2010 11:02:12, NAD 
всё равно не поняла
"камень на голову" просчитать невозможно.12.10.2010 10:58:43, Вечная Весна 
Это не камень! Работать и следить за собой, вот все, что от нее требовалось12.10.2010 11:04:23, Эники-бэники 
кем требовалось? Семью и её устраивало, что она работает на домашнем поприще.
Насчёт слежения за собой ничего не скажу, это дело такое, индивидуальное - кому слежение, кому ужас жуткий)12.10.2010 11:06:55, Вечная Весна 
Я от себя требую, к примеру. Ей не надо было, ну так вот результат12.10.2010 11:13:36, Эники-бэники 
ну я так и поняла, что это личные тараканы)12.10.2010 11:19:53, Вечная Весна 
Тараканы - это проблемы, у меня таких нет12.10.2010 11:25:52, Эники-бэники 
вы переносите требования к себе на чужих людей. Что видно хотя бы в этой ветке.
Я не могу назвать это гармонией.12.10.2010 11:27:18, Вечная Весна 
Я считаю, что человек мог легко избежать половину своих проблем, но сознательно не делал этого12.10.2010 11:36:26, Эники-бэники 
так не было проблем же.12.10.2010 11:39:22, Вечная Весна 
Да, ей было отлично. Ну, и про носки - преувеличение. У них дрмработница была. А жена - домоуправительница ;)12.10.2010 10:43:03, Oker 
Ну лафа закончилась значит. Прийдется теперь поработать. Ничего страшного.
У других вообще нет периода, чтобы в домоуправительницах. Всю жизнь как сивки, и дома, и на работе, а то и на 2-х и с малыми детьми.
Так что мне ее почему то не жаль)
12.10.2010 10:50:13, Булочка наст. 

ВОт те, которые "как сивки", очень рады, когда кого-то бросает муж. Потому что, когда кому-то было легче, это ж непростительно.12.10.2010 11:15:31, Штуша-Кутуша 
Так это логично. Странно жалеть того, кому лучше, чем тебе)))
12.10.2010 11:19:51, Булочка наст. 

ну, когда всю жизнь - это одно...
а когда выбивают почву из-под ног...12.10.2010 10:58:22, Oker 
Ничто не вечно под Луной...
12.10.2010 11:03:46, Булочка наст. 

вот скажи, почему никому не жалко 16-летних прыщавых долговязых подростков, которые мечтают о женской ласке? почему все заботятся только о постаревших тетеньках и вменяют кому-то в обязанность их любить?
вот для того, чтобы тебя любили в 16 лет, достаточно быть просто женщиной. А в 48 лет чтобы тебя любили, просто женщиной быть уже недостаточно )) и это нормально.
в общем, "этак, пожалуй, вы меня спросите: как нужно поступить, если утерян кошелек с деньгами? Подумайте хорошенько, и вы сразу найдете ответ: купите себе новый кошелек, заработайте новые деньги и положите их в кошелек."
ничего не делать, короче. Горевать о несложившейся жизни или начинать новую. Без мужа.12.10.2010 10:30:59, ландыш 
я и говорю - выживать...12.10.2010 10:44:54, Oker 
ну да, а что особенного. Она на планете в этом не одинока. Пусть у детей возьмет, в конце концов; или она и с детьми тоже в пролете?12.10.2010 10:53:43, ландыш 
Дети - одна еще в вузе, другой недавно закончил12.10.2010 11:01:32, Oker 
Понимаешь, в подобную ситуацию эта женщина могла попасть и без злой воли мужа... Просто сейчас у нее есть персональный виновник.12.10.2010 10:28:32, Oblina 
муж нарушил договоренности...12.10.2010 10:45:18, Oker 
Какие? Он клялся никогда не разводиться?12.10.2010 10:53:33, Эники-бэники 
возможно :-)12.10.2010 11:03:17, Oblina 
Она обеспечивает ему уют, он ей - спокойную безбедную жизнь12.10.2010 11:02:13, Oker 
ну так пусть быстрей возьмет у него денег и не парится.12.10.2010 11:06:34, ландыш 
Ему самому деньги нужны;) на молодую жену) и ее детей)12.10.2010 11:20:02, Oker 
если договоренность, то должна быть и неустойка :-)12.10.2010 10:52:50, Oblina 
жить с работающими детьми. пойти работать. сдать квартиру и снимать меньшую. замуж выйти, в конце концов :)12.10.2010 10:27:31, УникаЛьнаЯ 
Дочь живет с ними, сын у гражданской жены.
Замуж... Вас часто замуж зовут?12.10.2010 10:43:53, Oker 
Да я как бы замужем... Соответственно, не зовут :) Ну так мне еще и не 48 :)

На самом деле, имхо, надо постараться так прожить, чтобы к 48 годам быть не в силах прокормить себя, муж от тебя отвернулся (в смысле - и не помог бы пристроиться, раз уж такая жена непутевая), и никто-никто не готов помочь, поддержать и накормить - ни дети, ни родственники, ни друзья-любимые... 12.10.2010 10:55:22, УникаЛьнаЯ 
С чего бы родственникам и друзьям быть готовыми кормить замужних женщин, когда они вдруг станут одинокими :)12.10.2010 11:04:59, NAD 
кормить - если она нищенствует, это как-бы нормально... по-родственному. А так - помочь пристроиться, получить какую-то специальность и т.п. Имхо, если дама человек хороший, то не пропадет :)12.10.2010 11:09:27, УникаЛьнаЯ 
получить специальность в 48? И что с ней делать?12.10.2010 11:22:08, Oker 
Знакомой нашей семьи 64. Она косметолог, работает успешно, но не было у неё ВО. С сентября этого года (по направлению с работы)она студентка РУДН, каждое утро леции пишет и лабораторные делает. Это на 6 мес.
12.10.2010 12:04:31, NLU 

Если она не получит медицинскую лицензию, то плакала ее работа косметологом, может за 6 мес ей как раз лицензию и оформят и курсы про это, не знаю. Но вышло по косметологам какое-то распоряжение, что теперь они если без медобразования, то вне закона :((12.10.2010 13:43:35, Ясень 
И что ей это даст, кроме самоудовлетворения)?12.10.2010 12:40:19, Oker 
курсы не дают ВО12.10.2010 12:08:06, Вечная Весна 
работать, что. Что все делают... Странный вопрос.12.10.2010 11:27:57, УникаЛьнаЯ 
Назовите пару специальностей, на которые она сразу будет востребована.12.10.2010 12:08:32, Oker 
Я эту гипотетическую даму не знаю, как я назову? 
ну попробовать можно, конечно... исходя из того, что дама не умеет ничего и не училась нигде:
- консьержка
- продавщица
- уборщица
- помощница по хозяйству
- няня
- всевозможные варианты дежурных, контролеров, кассиров, любые "рабочие" специальности, места в детсадах и т.п.

Если есть хоть какое образование, навыки и умения (знание языка, компьютера, делопроизводства и т.п.) и друзья, возможны варианты  :)12.10.2010 13:07:20, УникаЛьнаЯ 
Вы сами-то понимаете, что на предложенные зарплаты одинокой женщине можно только выживать, но не жить?12.10.2010 13:36:41, NAD 
Я понимаю, что 
1. многие таки на них живут
2. если эта гипотетическая дама больше ничего реально не умеет и не хочет уметь - это именно та зарплата, на которую она сама готова /и должна бы уже привыкнуть к этому пониманию, имхо/ жить. 12.10.2010 17:09:10, УникаЛьнаЯ 
1. это не жизнь, что я Вам и пытаюсь донести, кстати, думаю, одна из причин, почему наши дамы особенно "из простых" маниакально держатся за самых чудовищных мужей. И раньше держались, в благословенные времена, когда "разводов не было"

2. а это Вы к чему написали? Что Вам таких не далко, Вы хотите сказать? :)12.10.2010 17:30:25, NAD 
1. Вы так жить пробовали? И пришли к выводу, что "не жизнь"?
2. "Таким" до моей жалости заботы нет. Я к тому, что взросдые люди, как правило, в состоянии оценить свои возможности и расставить приоритеты. Если кто-то выбирает "легко и просто" /читай - не учиться, не работать, не общаться, не интересоваться законами, не делать накоплений и т.п./ на большой период жизни, то очень определенно вырисовывается, с чем именно этот кто-то останется, когда тот период закончится. А закончиться он может в любой момент и по множеству причин, начиная от проблем с мужниным здоровьем или работой  и заканчивая исчезновением этого самого мужа по какой-либо причине. По-моему, это вполне сознательный выбор, и очень странно "после того как" обнаруживать очень удивленную своим положением взрослую тетю. Ну, мне странно.13.10.2010 00:29:05, УникаЛьнаЯ 
1. конечно, пробовала. Как думаете, что мне, просидевшей 12 лет дома с детьми, было делать при внезапном разводе в 42 года? Стала бы я писать такие вещи...

2. скажу по себе: нет, это был в большой степени выбор НЕ сознательный, потому что я не вполне представляла себе последствия, отчасти потому, что у меня вообще функция прогнозирования слабо развита, отчасти потому, что моя семейная жизнь началась и прошла на сплошном переломе времён, и что я могла предвидеть, знакомясь в институте с нищим студентом в те времена, когда люди больше чем на полгода жизнь вообще не планировали, а расставалась с владельцем магазина, у которого, наконец, попёрло. И для чего мне было интересоваться, например, порядком раздела имущества при разводе, если этого имущества у меня как не было так и не появилось за всё время. Хотя, конечно, я сознательно выбрала воспитание детей против работы и прочих перечисленных Вами прелестей, были причины, долго рассказывать. Плоды этого выбора в обоих смыслах я сейчас и пожинаю, и пока даже не знаю, правильно ли я тогда поступила вообще :)13.10.2010 01:35:06, NAD 
Самой по себе работать? Или таки на работодателя? :)12.10.2010 11:42:19, NAD 
... у которого куча молодых и резвых...12.10.2010 11:46:39, Штуша-Кутуша 
Ну, по-Вашим меркам, я плохой человек, меня некому кормить. У меня из родственников только престарелый папа и сестра-пенсионерка.

Мне просто странно: вот у меня есть замужние подруги. Я совершенно не готова в случае чего их кормить. Абсолютно. Даже не думала никогда в эту сторону.12.10.2010 11:14:54, NAD 
Так у Вас и мужа нет, как я поняла по списку родственников? ))12.10.2010 11:27:33, УникаЛьнаЯ 
Разумеется, нет. Иначе, чего ради я вступила бы в этот разговор. А, если Вам полный список, есть ещё двое несовершеннолетних детей :)12.10.2010 11:30:07, NAD 
Мне не нужно списка ))) Вы сами начали )12.10.2010 11:49:35, УникаЛьнаЯ 
Нет, про список это Вы начали. Я просто назвала тех дееспособных родственников, что у меня есть. Я их списками не держу в памяти.12.10.2010 14:45:08, NAD 
Значит, Вам просто очень не повезло. Я серьезно. У нас (и у всех моих знакомых) достаточно большой круг родственников разной степени родства и в разных городах и местечках, чтобы надеяться на взаимовыручку в _действительно_ стесненных ситуациях (т.е. когда вопрос стоит о _выживании_). 12.10.2010 17:11:32, УникаЛьнаЯ 
Я знаю очень большое количество людей, которым так же "не повезло". Среди них мой бывший муж, несколько подруг, приятельницы сестры, ну, и так далее. По большей части "невезение" это - это война, репрессии, комсомольские стройки и тому подобные события, растащившие по щепочке когда-то большие и дружные кланы :( Полагаю, Вы знаете историю, и можете себе представить, что это далеко не редкость и не сумасшедшее невезение на самом деле. Это я к Вашей безмятежной уверенности, что хорошую женщину всегда есть кому приютить и покормить.12.10.2010 17:27:18, NAD 
ну да, растащившие - наш клан тоже от подмосковья до сибири, а мужнин еще дальше. Что это меняет? 
Еще раз - в данном случае "приютить" ее не надо, по условию задачи есть недвижимость. Вы как-то додумываете прочитанное, что-ли... не пойму.13.10.2010 00:31:53, УникаЛьнаЯ 
Не поняла вопроса: что это меняет? Один брат моего дедушки служил у Колчака, а другой сел за аварию на железной дороге в начале тридцатых. Из-за чего семья тогда же, в тридцатые, спешно покинула родные места, оборвав все связи, а потом ещё дополнительно рассеялась во время войны по разным городам, из-за чего и оставшиеся контакты медленно угасли, особенно, когда умерло старшее поколение. Я помню, мама рассказывала (уже в новые времена): о родственниках в семье не говорили, например, что дядя уехал в Харбин, ни-ни, только шёпотом, особенно старались при детях не сказать лишнего, потому что дети же, разболтают в школе или во дворе. Так дети и вырастали с осознанием, что у них только мама, папа да бабушка и больше никого.

У БМа просто всех мужчин в роду выбило в войну, а женщин поразбросало, чем они могли друг другу помочь? Странный вообще вопрос Вы задали.

Не додумываю. Вы написали "если она нищая". Я вот и исхожу из этого "если". Проецируя на себя: у меня нет недвижимости, и приючивать меня некому.13.10.2010 01:41:09, NAD 
Я вам конкретный пример привела) Вот так жил человек, и неплохо жил. И не было у нее необходимости обеспечивать себя, навык атрофировался. Все ваши предложения, чем ей заняться, из серии "выжить". С чего я, собственно и начала) Что муж будет наслаждаться жизнью, а жена - выживать. И морально, и материально.
зы. Если в замужнем состоянии замуж не зовут, с чего вдруг в незамужнем кинутся с предложениями)?12.10.2010 11:04:48, Oker 
Ну жила бы по принципу Лангусты, не было бы таких ппроблем :) не умеешь, так какие претензии?12.10.2010 11:19:27, Эники-бэники 
имхо уместней слово "принцип" заменить на слово "муж";)12.10.2010 12:41:21, Oker 
что это за принцип такой?12.10.2010 11:23:01, Вечная Весна 
Жить в браке так, чтобы муж боялся, что это ты от него свалишь, а не наоборот. Тогда у мужа не будет времени на всякую ерунду :))12.10.2010 11:30:10, Эники-бэники 
ну, состояние войны не всем интересно. Да и как планировать будущее, если оно настолько зыбко (кто-то от кого-то может свалить)?12.10.2010 11:34:48, Вечная Весна 
Это абсолютно не война, это "интересность" человека во всех отношениях

А планировать будущее бесполезно :(12.10.2010 11:39:49, Эники-бэники 
жить так, чтоб муж боялся - по мне это сидение на пороховой бочке. Не, кому нравится, то пусть)12.10.2010 11:45:50, Вечная Весна 
Это востребованность на брачном рынке12.10.2010 12:00:17, Эники-бэники 
так она не зависит от того, боится муж или нет.12.10.2010 12:02:25, Вечная Весна 
Боится в кавычках. Осознает ценность супруги12.10.2010 12:08:10, Эники-бэники 
если ценность нельзя осознать без угроз и боязни, читай насилия, то ценность ли это?)12.10.2010 12:12:33, Вечная Весна 
Угроз нет. А ценное всегда боятся потерять12.10.2010 12:30:44, Эники-бэники 
а к богачам у тебя нет претензий? )) что они наслаждаются, в то время, как многие другие выживают?12.10.2010 11:10:32, ландыш 
У меня вообще нет претензий)
Я женщину жалею)12.10.2010 11:21:26, Oker 
Слушайте, почему для Вас "работать" эквивалентно "выживать"? В таком варианте толкования муж этой дамы все года, что был женат - выживал? )))12.10.2010 11:08:24, УникаЛьнаЯ 
Работать за те деньги, которые позволяют не умереть с голоду, = выживать. Няня сколько получает?12.10.2010 11:20:58, Oker 
Вы меня спрашиваете? ))) сколько заработает...12.10.2010 11:29:11, УникаЛьнаЯ 
Раньше над такими возможностями задумываться.12.10.2010 10:25:33, Эники-бэники 
Скопирую из ответа выше:"Да, не работала. По взаимной договоренности - сначала детей растила, потом им и мужу уют обеспечивала. Всем было комфортно и хорошо."12.10.2010 10:42:12, Oker 
Это все можно делать, но еще и успевать работать. Так что разговоры о взаимной договоренности строятся, в первую очередь, на желании самой женщины сидеть дома. Если бы она заранее стелила соломинку, задумывалась о стабильности, уверенности в завтрашнем дне, то и не "ставила бы все на одну лошадку". в противном случае всегда есть риск потерять все в один момент- мужчину, фин стабильность, возможность жить, не ущемляя себя в привычных вещах и потребностях.12.10.2010 11:11:58, gera 
Да? И кем же надо работать, чтобы это все успевать?12.10.2010 13:46:02, Ясень 
Что вы подразумеваете под словами "это все"?12.10.2010 15:08:02, gera 
Ну вот все, чем обычно занимается неработающая женщина, если она давно не работает. Все - от ухода за престарелыми родственниками, ремонтов всяких, бытовых и социальных проблем семьи до развлечения мужа и создания ему комфорта и условий для проветания :))12.10.2010 16:09:56, Ясень 
Вот для меня это и есть полное отсутствие мозгов12.10.2010 10:55:27, Эники-бэники 
Доверие = отсутсвию мозгов?12.10.2010 11:05:27, Oker 
Слепое доверие, да12.10.2010 11:16:13, Эники-бэники 
Доверие, проистекающее из опыта прожитых вместе лет.12.10.2010 12:09:21, Oker 
или уж и дальше не париться.12.10.2010 10:35:06, ландыш 
Показано 254 комментария из 273

Вернуться в конференцию

К нижней теме (про честность)

Загруженные изображения