Ситуация складывается так - что вынуждены какое-то время жить с моей мамой. дело в том, что переехали к ней в сентябре фактически. она в разводе давно, какое-то время жила одна. потом снова сошлась с моим отцом и последние годы жила на два дома. И сейчас также. И здесь и там - хозяйка, сейчас решила переехать жить к отцу - приезжает только раз в неделю. По характеру моя мама очень чистоплотна, скажу про себя - я тоже. Люблю чистоту и порядок, вещи всегда сложены, игрушки не валяются, стирка и обед - все в полном порядке. Генеральная уборка каждую неделю - причем перед ее приездом супер генеральная - зная мою маму - я мою все - и двери и окна вот помыла накануне.
А она приехала, и наорала - взорвалась, вынесла мозг всем и вся вокруг...и мне и мужу моему и отцу.
Вообщем, - сама уехала - говорит мы ее выживаем, мол дешевые истерики - типа мне умереть что ли??? Говорит что я мол ничего не мою - все у меня засрано! Мне и обидно, и в тоже время чувствую несправедливость. И понимаю - что реально мы в гостях - тронуть и переместить нельзя ничего - если что не так стоит не на том месте - мать будет орать...дети уже говорят мол : нас бабушка убьет!!! Зная ее нрав крутой - уже у детей реально страх перед ней...попробуй блин в 8 утра посмейся...Мои проснулись и хохотали - так она им всем по [цензура] раздала. Вот что делать? Я в растерянности - не ожидала я от своей мамы такого отношения, такой тирании.А решить сейчас резко с собственным жильем не можем - нужно время. А снимать тоже, так как я не работаю. муж ищет работу...вообщем в самый сложный момент жизни - мама еще усугубляет ситуацию.
Что посоветуете? как быть? Я вот плачу и все..понимаю что слезами ничего не решишь, но не могу - от обиды и плачу...что все ее требования выполняю, и цветы поливаю и квартплату платим и порядок соблюдаем...и сами не очень то с ней жить хотим - есть цель - жить отдельно.ее раздражают наши вещи - и вообще наше здесь присутствие..хотя сама она не живет с нами бок и бок....Как поступить в такой ситуации?
Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"
Раздел: ...затрудняюсь выбрать раздел
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
Я согласна с Танцующей, что мама тоже терпит вас, она напрягается, чтобы не попросить вас покинуть помещение, то есть тоже находит в себе силы терпеть, но не находит сил не ворчать и не ругаться. Она боится лишится ощущения, что она, а не вы хозяйка в этой квартире, потому что видимо не уверена в отношениях с отцом и хочет, чтобы у нее осталось место, куда в случае чего уйти.
ночует бабушка раз в неделю, можно объяснить детям, что в это утро не надо громко кричать и хохотать, правда, бабушка уже объяснила, как умела.
У вашей мамы действительно не лучший характер, но что поделаешь. Представьте, что вас пустил бесплатно пожить хороший знакомый или дальний родственник, только с условием не мешать ему раз в неделю, когда он дома и поддерживать существующий порядок и расположение вещей. Вряд ли вы при этом будете копить на него обиды. 10.10.2010 13:41:52, Вероятность
А возможно это дурной характер и комплекс "королевы" (не знаю есть ли такой термин, но у моей матери именно такой комплекс) она считает, что все должны жить по её правилам и понятиям и ловить её мысли на лету и бросаться исполнять. И как раз в моей тяжёлой жизненной ситуации моя мать предложила мне помощь, но потом отыгралась по полной. Я работала и ребёнка из сада забирала она, когда я возвращалась мама спала, в доме был бедлам, дитя не кормлено и не переодето, а мой новый свитер изрезан ножницами, потому что ребёнку интересно как они режут ))) Так вот мама (которая была на пенсии и из дома выходила только вечером в д/с за внучкой) просыпалась и начинала капать мне на мозги о том какая у меня дочь ужасная. У меня есть одна особенность, после работы меня надо покормить и дать 10 минут прийти в себя, иначе я могу и наорать. Мама это просекла и всегда капала мне на мозги до того как я что-то из еды в себя запихну. Очень часто я велась и начинала орать на дочь. Мать сразу становилась счастливая и довольная - воспитательный процесс в действии, дочь несчастная и притихшая и я несчастная, виноватая и злая. Да, а потом, когда страсти поутихли, мама начинала капать мне на мозги на тему как я могла так давить на дочь, ведь деточка весь день в д/с по мне скучала и хулиганила дома оттого, что ей скучно без меня. Так вот в тот вечер, когда дочь порезала свитер мама проснулась и села как зритель смотреть на скандал, поняв, что его не будет, стала подначивать и тогда я её спросила: "А где была ты, когда ребёнок огромными ножницами резал новую вещь"? На ответ "Я спала, ведь я устала, я забирала её из д/с" я спросила "А ты не могла лежать к ребёнку лицом, если устала и убирать за собой ножницы, если шьёшь днём? И скажи, как бы ты себя чувствовала, если бы из-за твоего отношения ребёнок поранился бы? Давай так, или ты действительно любишь внучку и ходишь за ней по доброй воле или я ищу няньку и больше на тебя не рассчитываю"? Помогло. правда потом мама нашла другие ходы, чтобы удовлетворять свои "дурные наклонности", но и я уже понимала откуда ветер дует и не велась на подначки. Мира в семье это не прибавило, но спокойствия да, и очень много.
Когда Вы уйдёте, её будет раздражать отсутствие ваших вещей на привычных местах и отсутствие вас и детей как объектов для вампиризма и недовольства и отсутствие благодарности с вашей стороны.
Живите по принципу "А Васька слушает, да ест" не принимайте близко к сердцу и берегите свою семью. 10.10.2010 11:41:54, negligencia
подождите.еще не вечер.Вы же дочь своей мамы.Неизвестно,какой будете вы в ее возрасте и как вас будут напрягать ваши детки.
На своей территории она вправе делать то,что хочет. Ее пугает нестабильность ваша и собственная.Жить на 2 дома,еще тот сюрприз. Может ей вернуться хочется,а тут вы. 10.10.2010 21:29:28, Schraibikus
На своей территории она вправе делать то,что хочет. Ее пугает нестабильность ваша и собственная.Жить на 2 дома,еще тот сюрприз. Может ей вернуться хочется,а тут вы. 10.10.2010 21:29:28, Schraibikus
Впрочем я вела себя так же и на собственном примере говорю - это путь в никуда. Мать будет дурить ещё больше, отец сначала метаться меж двух огней, а потом может снова срулить в сторону, не на пустом месте они развелись, он вспомнит её "лучшие стороны" и свалит, и муж долго не выдержит, а если выдержит сильно задумается на тему "далеко ли падает яблоко от вишенки".
С мамой ссориться не стоит, она Ваша мать, но надо решить как общаться, на что обращать внимание, а на что забить, у Вас семья и Вы за них отвечаете. 10.10.2010 18:13:39, negligencia
Поведение мамы говорит о том, что ей некомфортно и что ей удобнее иметь своё жильё где она полглвластная хозяйка.
При этом она не могла отказаться приютить вас в сложный период.
Вообщем мама решение приютить приняла и пустила Вас, но с внутренним дискомфортом не справилась. Как следствие это противоречие вылезает наружу.
В этой сиуации просто попытаться понять маму, не обижаться и по возможности сразу же съезжать. 10.10.2010 10:44:13, Танцующая жизни танец
При этом она не могла отказаться приютить вас в сложный период.
Вообщем мама решение приютить приняла и пустила Вас, но с внутренним дискомфортом не справилась. Как следствие это противоречие вылезает наружу.
В этой сиуации просто попытаться понять маму, не обижаться и по возможности сразу же съезжать. 10.10.2010 10:44:13, Танцующая жизни танец
Да как поступать -терпеть, пока не сможете переехать. Есть другой выход? - Только сейчас переехать...
Маму можно понять - вы заполнили собой её дом и она не может жить так, как хочет - для неё это тоже сложный момент жизни.
Пора вырасти - это означает, что пора перестать ждать поддержки со стороны близких, в момент когда тяжело, пора поддерживать близких в их трудностях, имхо.
Потому будет мама истерить - остановили слёзки свои и весело и твёрдо сказали "Мамуль, я знаю, что тебе трудно, потерпи нас ещё немного, мы то-то делаем, скоро всё наладится". И побольше внимания, спросите что сделать дома, а не делайте самостоятельно без спроса. И терпите, что делать-то. 10.10.2010 09:54:23, Нуга
Маму можно понять - вы заполнили собой её дом и она не может жить так, как хочет - для неё это тоже сложный момент жизни.
Пора вырасти - это означает, что пора перестать ждать поддержки со стороны близких, в момент когда тяжело, пора поддерживать близких в их трудностях, имхо.
Потому будет мама истерить - остановили слёзки свои и весело и твёрдо сказали "Мамуль, я знаю, что тебе трудно, потерпи нас ещё немного, мы то-то делаем, скоро всё наладится". И побольше внимания, спросите что сделать дома, а не делайте самостоятельно без спроса. И терпите, что делать-то. 10.10.2010 09:54:23, Нуга
Если с папой хорошие отношения, то может имеет смысл поговорить с ним о том, чтобы какое-то время пожить у него?
А папа в это время будет жить у мамы, ей тогда и мотаться никуда не нужно будет. Возможно ей как раз этого и хочется... 10.10.2010 09:14:46, Murcha
А папа в это время будет жить у мамы, ей тогда и мотаться никуда не нужно будет. Возможно ей как раз этого и хочется... 10.10.2010 09:14:46, Murcha
Пока вы принимаете роль приживалки, к вам так и относятся. Отстаивайте свои права, если их имеете.
10.10.2010 01:51:05, NLU
Если причина очень серьёзная (тяжёлая инвалидность, например), я бы проникновенно и тепло поговорила с мамой с упором на то, что СКОРО муж найдёт работу и всё поправится, мы тебя больше не будем напрягать никогда. Если не очень серьёзная причина, я думаю, мама поступает очень хорошо: делает Ваше пребывание у неё максимально дискомфортным, чтобы вы быстрее соображали и шевелились. С виду жестоко, на самом деле - очень и очень правильно. 10.10.2010 01:27:38, NAD
одно дело, когда максимальный дискомфорт, а другое - когда дети думают, что бабушка их убьет.
10.10.2010 04:22:48, LucyMO
Читайте также
Отношения, которые идут в никуда
Как понять, что отношения изжили себя и пора их заканчивать?
