Раздел: Жена и муж

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Как вылезти из этого болота?

Чувствую себя в каком то капкане, мне 34, 4 года назад женился, как казалось по любви, родили девочку, несколько месяцев назад узнал, что жена долго изменяет мне со своим одногрупником из института, пользуясь тем, что я на работе все время и ей есть кому помочь с ребенком. Так как жили у меня, то сразу начался шантаж ребенком, в итоге, живем досих пор, она уже в открыт встречается с ним, идти ей некуда, он живет с родителями, а ей только к маме своей идти. Что я хочу, хотелось бы оставить дочь со мной а жену никогда не видеть, пусть катится, но я так понимаю, это нереально, жить так дальше уже не могу, не вижу выхода, что предложите?
29.09.2010 11:58:37,

394 комментария

От кого: Настройки

Вы не авторизованы.

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Добрый день!
Предлагаю консультации для решения подобных ситуаций.
05.10.2010 19:09:10, vlida
Anet
Можно выскажусь, хоть и запоздало.
Вы советовались может и с хорошими адвокатами, но не на 100% компетентными в бракоразводном процессе, тем неменее решение проблем есть, последние "громкие" процессы это доказывают. У нас на работе был сотрудник, он одно время на таких папах практиковался адвокатом. Рассказывал, что дело это долгое, но не беспроигрошное, суд всегда на стороне матери,но... У Вас на руках должны быть доказательства, какие:
а) нанять детектива с отчётом (факт измены)
б) если она не работает (а это судя по теме так), на Ваши оф.алименты она не сможет содержать ребенка, не выйдя на работу, сколько она её будет искать и т.д. можно гнуть линию, что вы будете жить с ребенком и содержать
в) как и посоветовали ниже, если суд определит место проживания с мамой-любое "подкидывание" ребенка фиксировать-в суде это сыграет свою роль
И много-много других заковычек, но... это не принесет счестье Вашей девочке, поскольку полюбовно Ваша жена не уйдет, а в такой щекотливой ситуации многое зависит от поведения женщины. По жизни ребенок любит маму, любую и всегда. Она будет винить её, за то, что не смогла "унять свой пыл" и загуляла по молодости, будет винить Вас за то, что не повлияли на неё и не сохранили семью, и пройдёт очень много времени прежде чем она поймёт Ваши благие намрения, если поймёт, а не примет сторону мамы, которая ей "напоёт в уши" с три короба в своё оправдание.
01.10.2010 16:59:41, Anet
Cat-S
Я расскажу историю из жизни, а вы делайте выводы, сможете Вы так или нет. В детском саду с моим ребенком в одной группе была девочка, маму которой за пять лет я видела два-три раза - первый раз на собрании перед поступлением в детский сад, второй раз - на выпускном, третий раз - как-то на празднике. При том, что мы живем близко. В сад, из сада, в поликлинику, на прогулку в воскресенье или в будний день - с девочкой все время был папа. Первое время он даже не работал - дочка первый год-два болела достаточно часто. Потом вышел на работу, вероятно, не самую престижную и не самую оплачиваемую - но ту, которая позволяла в 18.00 забирать ребенка из сада и быть во время больничных с ребенком. Я не знаю, что там в семье. То ли ситуация как у вас, то ли тотальная смена половых ролей с вкалывающей мамой по 24 часа в сутки, но факт остается фактом - девочку растил отец.

Сможете Вы устроить свою жизнь и работу подобным образом? Тогда включите зеленый свет "жене" - и пусть дальше продолжает отношения с любовником, абстрагируясь от того, что, якобы, ваше положение обманутого мужа унизительно. В ваших интересах если ваша жена совсем отдалится от ребенка и не будет настаивать на разводе. Если Вы разведетесь при ваших данных, то суд оставит ребенка с матерью. Фактически Вы можете отаваться отцом, если проживаете вместе с неверной супругой в одной квартире. Развод и разъезд в 90% случаев сведет вашу роль к формальной.
30.09.2010 09:28:44, Cat-S
Talifa kumi
Не потерять себя. Вы-то чего хотите? Не как оскорблённые муж, не как отец, а как человек. 30.09.2010 07:56:00, Talifa kumi
Дорастить дочь до возраста, когда она сама сможет решать (лет так 11-12, а может и 7-8, от ситуации в целом зависит), постараться за это время сделать ее "своим" ребенком, постараться использовать это время (лет семь, так понимаю) чтобы выйти из ситуации "на коне". Ну там деньжат подзаработать на новую квартиру, спортом заняться и т.п. 29.09.2010 20:27:49, Karramba
А что вы хотите - какого результата? 29.09.2010 18:30:18, Ключевой момент
Это очень больно попасть в такую ситуацию.

НО, Вы уверены, что не хотите бороться за сохранение семьи?

В Ваших с женой отношениях есть что-то что сдержало бы вас и за что хотелось бы бороться?
29.09.2010 18:07:36, Танцующая жизни танец
1. Прекратите давать деньги жене. Пусть работает.
2. Чувствуйте себя свободным - заведите любовницу.

Глядишь, жена сама любовника бросит, и будет стремиться сохранить семью. А Вы уже будете раздумывать и ставить условия.
29.09.2010 17:55:30, Ханты
Отличный совет, кстати:) 29.09.2010 21:51:44, Поддержу
Как все похоже... Сначала мужчина бореться за право на ребенка, но со временем в силу обстоятельств данная борьба затихает. Так и мой: в брачном контракте - видеть детей не реже чем 2 раза в неделю. Спустя 1 год: забирает их на 3-5 часов 1 раз в 2 недели. Как только в Вашей жизни появитсья женщина - Вы пересмотрите свое отношение к Вашей дочке(и дай Бог чтобы это не случилось). Но увы, это жизнь! Новая женщина, новые правила...
Что касается развода: то всегда виноваты двое. Сейчас Вы не видете тех подводных камней, которые привели к данной ситуации. Но как только боль обиженного пройдет, все встанет на свои места (это в том случае, что Вы рациональны). Удачи Вам!
П.с. я не понимаю мужчин, которые прожили с женщиной н-кол-во лет, а потом поливают ее грязью. Это низко! Какая бы она не была - Вы жили с ней, любили, появился на свет любимый ребенок...
29.09.2010 17:29:52, anel
Может-ли мужчина, я имею ввиду джентельмен, назвать женщину свиньёй?
(с) Джек Лондон.

Ответ в расказе дан по моему красноречивей некуда.
Поливание грязью - из той-же серии ИМХО. Кстати никакого поливания в исходном топе не заметил.

А Григорию советую начать собирать доказательства аморального поведения жены. В суде пригодится, когда будут решать вопрос с кем останется ребенок.

С ВРАГОМ ВСЕ СРЕДСТВА ХОРОШИ!
29.09.2010 18:43:07, ОхотникНаУток
вау
В суде пригодится, если, например, удастся доказать, что
1) жена занималась сексом с любовником в присутствии ребенка, чем наносила ему психическую травму.
2) что любовник или жена избивали ребенка (или причиняли ему ущерб, могущий привести к угрозе для жизни или здоровья)
3) что жена или ее любовник наркоманы (справка из диспансера, от участкового, свидетельства очевидцев)
4) что они алкоголики (справка из диспансера, от участкового, свидетельства очевидцев)
5) что они привлекались к уголовной ответственности по тяжким преступлениям (справка)
6) что они состоят на учете в психдиспансере (справка из диспансера)
В остальных случаях об аморалке можно забыть - это реальное ничто.

Если вдуматься, что жена не враг. Она лишь трахалась на стороне, как делает, кстати, большинство мужчин:))))) При этом муж 4 года ничего не замечал:)).
29.09.2010 20:40:13, вау
так это все не аморальность, а уголовщина какая-то (ну, может, кроме п.1).
ну, и п.6 - какое отношение к теме аморальности имеет??
29.09.2010 20:46:21, ленивица
вау
Так я и говорю, что аморальность - понятие несуществующее в рос.законодательстве:)) 29.09.2010 20:54:07, вау
ЕК настоящая
Не пригодится. Против него же обернется. 29.09.2010 18:59:37, ЕК настоящая
почему?
а вообще - у нас суды принимают "свидетельства аморального поведения"? в частности - любовника, как здесь.
и опять же - свидетельства для чего? чтобы ребенка присудили воспитывать мужу?
ну, вот в данном случае, например, будет развод, поскольку у жены - другой мужчина. но как этот факт повлияет на решение о ребенке?
29.09.2010 20:07:18, ленивица
ЕК настоящая
Никак. Только судью настроит против мужа, вываливающего грязное белье семьи на обозрение. 29.09.2010 20:19:04, ЕК настоящая
мне вот тоже кажется, что это к вопросу олигархического брачного договора относится:) 29.09.2010 20:22:47, ленивица
любопытная Анна
1 раз в две недели это и есть два раза в месяц) 29.09.2010 17:36:02, любопытная Анна
Я исправила: 2 раза в неделю! 29.09.2010 17:40:17, anel
Викуся1981
расскажу на примере моих 2 друзей:
2 однотипные истории..
поженились, родили, развелись через 3 года по той же причине.

затем: эти жены, вышли замуж за других, родили еще, и первые дети стали не нужны.

В итоге:отцы ,взяли этих детей на воспитание к себе,даже без всяких судов.так как мамаши только рады были.

может Ваша такая же "кукушка"?
29.09.2010 16:51:10, Викуся1981
Время покажет. Кстати, этот перец замуж ее не зовет)) поэтому она и не хотела разводится. 29.09.2010 16:57:02, Григорий
Викуся1981
понятно,что не зовет)))мало кто готов жениться при таком раскладе.Чужая жена-удобнее. 29.09.2010 17:00:58, Викуся1981
Григорий, а Ваша жена как мать все-таки какова?? Извините, я всю ветку не читала, если не надоело Вам еще - ответьте. Только честно, Вы считаете ее нормальной матерью? Как жена мы уже поняли, но ведь в глубине души Вы должны понимать и видеть ее настоящее отношение к дочери..
Если ребенок для нее просто ребенок, типа есть и ладно, как-то прокормлю, то это одно. Она Вам сможет ее оставить при определенных условиях, но Вам тут надо поиграть с женой, похитрить...
Но если она действительно нормальная мать и просто Вас разлюбила, извините, и тупо устраивает свою жизнь вот таким вот пусть не очень честным способом, то это другое. Она дочку Вам никогда не отдаст. Забудьте. Останется только принимать участие в ее жизни ровно настолько, насколько Вы сами этого пожелаете. Жизнь и взросление дочери по местам все расставит.
29.09.2010 16:33:47, не важно
Я сам задавался этим вопросом, для нее девочка мне кажется не на первом месте, ей очень помогала ее мать, а она бежала на шопинг мопинг, каких то сильных материнских чувств я в ней не видел, она мне кажется еще сама ребенок и витает в облаках, у нее такие наивные представления о жизни, для 25 лет. 29.09.2010 16:42:27, Григорий
понятно, что ничего не понятно. Вы просто сейчас не можете ее адекватно соотносить, правильно? она Вам противна, я могу Вас понять, потому что недавно узнала, что мне муж изменил, и я тоже подам на развод. Предательство это для меня. Понимаю.
Но если Вы правильно не оцените ее "возможности как матери" Вы можете сделать неправильный выбор. Я лично на Вашей стороне, при условии, что Вы были честны когда писали о том, что писали. Дочка должна остаться не "с мамой" или "с папой", а с человеком, который ее любит, и для которого ее будущее дороже всего на свете.
Удачи Вам, Григорий.
29.09.2010 16:50:27, не важно
А вам кто будет помогать? Тоже ее мать? Или уже ваша?)) 29.09.2010 16:46:50, Булочка наст.
есть мамы, которые души не чают в своем ребенке и бабушки только помогают, а тут бабушка ее замещала. И звонила мне на работу, чтобы я купил то то и то то. А жена в это время была с подругами в кафе например и ей звонить было бесполезно. 29.09.2010 17:00:11, Григорий
Ну т.е. все-таки ее как мать замещала бабушка, а не Вы?

Получается ни разу вы не Новосельцев!))

Пусть бабушка дальше и воспитывает, я так понимаю ребенок спокойный и пр. именно благодаря такой хорошей бабушке.
А с вами, что будет хз еще...
29.09.2010 17:12:44, Булочка наст.
И что? А некоторые нянь нанимают. или в садик отдают. Тоже плохие матери? 29.09.2010 17:09:56, murka i knopka
Викуся1981
по залету женились? 29.09.2010 17:02:00, Викуся1981
NatalyaLB
перестать хотеть невозможного предложу. Вы жить лет 300 не хотите? а летать как птица? а иметь 6 рук? почему? потому что вам обьяснили "что это невозможно"? так и тут - это невозможно, разве что олигарх или умеешь убить так, чтоб не посадили.
Реальных выхода 2: не жить с женой ( и перестать хотеть жить с дочерью) или жить вместе, пусть трахается с кем хочет, не относитесь к ней как к "жене", относитесь как к "няне с проживанием" - вы ж не будете няне указывать, с кем ей трахаться, а с кем - нет? Естессно, самому можно трахаться с кем хошь - напоминаю, она - не жена, а "няня".
Да, есть 3й вариант, его наверняка ниже посоветовали ( не читала еще): влюбить в себя жену, чтоб хотела трахаться только с мужем. НО что то мне подсказывает, что вы не умеете и не хотите учиться.
29.09.2010 14:28:14, NatalyaLB
Наталья, когда вам муж изменит, вот и пытайтесь быть для него той, с которой он и захочет спать, удачи вам в этом благородном деле. 29.09.2010 16:08:40, Григорий
NatalyaLB
если для меня важна "половая верность", я тут же, в этот же день подам на развод. Если ребенок - сама себе внушу, что "соприкосновение чужих пиписек семейной жизни не помеха".
Если я живу в стране, где детей всегда присуждают папам, я выкраду ребенка и увезу в страну, где всегда мамам.
Вообщем, все проблемы решаемы, если решать.
Вы не хотите решать, вы хотите чтоб "она сама куда нибудь пропала и оставила нас в покое". А чудеса бывают только в книжках ( ну, еще в фильмах).
Это раз. Про "два" я ниже написала - технически забрать ребенка сложно, но можно; но это же РЕБЕНОК, а не тумбочка, вы должны руководствоваться не вашими " хочу-не хочу" , а тем, что хочет дочь.
А она хочет маму. Откуда я знаю? а потому что в этом возрасте детям нужно присутствие, а не деньги/порядочность/ум и не знаю какие еще качества. В 4 года между гориллой и работающим папой ребенок выберет гориллу, потому что она всё время рядом, к ней можно прижаться, и т д и т п
А ваша жена какая не дура, а всё же лучше гориллы, думаю.
29.09.2010 19:42:20, NatalyaLB
Гриш, да вам же уже сказали - на развод и все проблемы решены.
Что вы тут какую чушь пишете про ребенка.
Что вы бесплодны что ли? Нарожайте еще кучу и успокойтесь.
Это намного проще и интереснее, чем воевать за эту двухлетку с матерью. А главное перспективнее))

А эта двухлетка все равно потом в мать пойдет) Мать у нее предательница и изменница, и дочка такая же будет, выкачает из вас все деньги и бросит потом одного на старости лет...))
29.09.2010 16:40:41, Булочка наст.
Не передается это по наследству. Зачем такие аргументы? Сейчас напугаете человека, вообще алиментов ребенок не увидит, еще и при витающей в облаках мамаше. Бедная девочка( 29.09.2010 16:48:00, в розовых очках
Викуся1981
)))))))))валяюсь,не в бровь , а в глаз. 29.09.2010 16:45:51, Викуся1981
:))))))))))тож валяюс.как верно. 29.09.2010 16:46:43, Karolina
вот уж права, так права, да... 29.09.2010 18:31:45, Ключевой момент
gera
А чем предложенный совет так плох? 29.09.2010 16:23:37, gera
тем,что он невыполним для автора. 29.09.2010 16:24:32, Karolina
Отзеркалим? Вы хорошая жена, все делаете. чтобы мужу было хорошо, но он идет и тайно изменяет несколько месяцев. Вы тоже будете пытаться его влюбить в себя, простите, навсегда забудете об этом? Ответте? 29.09.2010 16:26:02, Григорий
NatalyaLB
лично я сделаю вывод, что от того, что я считаю " хорошо", его тошнит. "Хорошо" то у всех разное. 29.09.2010 19:44:25, NatalyaLB
", все делаете. чтобы мужу было хорошо"
Нужно жить так, чтобы хорошо было прежде всего тебе самому/самой. Тогда не будет траблов типа ваших)
29.09.2010 16:43:09, Булочка наст.
У нее совсем нет положительных качеств? Она Вам ценна была исключительно своей верностью? Как-то даже жалко ее стало, честнослово( 29.09.2010 16:36:24, в розовых очках
Nanik
Мне представилось описание женой Григория их совместной жизни, секса, брака и ситуации :-))) 29.09.2010 16:40:31, Nanik
Эники-бэники
:))) 29.09.2010 17:45:27, Эники-бэники
И что бы ей здесь насоветовали) 29.09.2010 16:50:17, в розовых очках
Есть: разностороння, следит за собой (хотя это не качество, но все же), раскованная в постели, с ЧЮ. Среднестатистическая девушка. Но я тоже не бирюк )) 29.09.2010 16:39:51, Григорий
Вот уже хоть что-то хорошее про нее. А можете сформулировать почему именно ее полюбили (ведь полюбили), такую среднестатистическую? И чем Вы не бирюк?))) 29.09.2010 16:53:21, в розовых очках
Ну ищите теперь скованную в постеле. И будет вам щастье))) 29.09.2010 16:48:36, Булочка наст.
ландыш
)))) 29.09.2010 17:12:36, ландыш
Аплодирую :)))) 29.09.2010 17:05:54, murka i knopka
Штуша-Кутуша
Можно тоже ответить?
Если муж изменяет тайно, как я узнаю?
Если муж хороший, да буду пытаться понять причины измены. Вернуть в семью. Вообще, измена - не самый главный повод для развода.
29.09.2010 16:29:40, Штуша-Кутуша
Nanik, в 1001 раз
Некоторые и секс с другим партнером изменой не считают... 29.09.2010 16:34:15, Nanik, в 1001 раз
ЕК настоящая
[снисходительно молчит] 29.09.2010 16:36:44, ЕК настоящая
Во-во. Теоретик, блин. 29.09.2010 16:37:47, Ольгочка
ландыш
а как Вы поняли, теоретик или нет? 29.09.2010 17:14:11, ландыш
Наник всю свою жизнь выставила напоказ здесь. Я так поняла, что говорит она много чего, но не всегда понимает, о чем.
Вот изменит ей ее нынешний муж, тогда посмотрим ее реакцию.
29.09.2010 17:53:00, Ольгочка
ландыш
т.е. Вы на основании ее рассказов решили, что она теоретик? теперь понятно. 29.09.2010 18:02:15, ландыш
Nanik
Ну, а я тебе что говорила чуть ниже? ))) 29.09.2010 18:17:44, Nanik
ландыш
вообще мне нравятся сеансы ясновидения )) 29.09.2010 19:00:51, ландыш
ЕК настоящая
Оборотная сторона публичности. :)) 29.09.2010 17:18:09, ЕК настоящая
ландыш
не поняла )) 29.09.2010 17:25:55, ландыш
ЕК настоящая
Nanik рассуждает о том, чего у нее не было. О том, что у нее было, она писала сама, совсем недавно. 29.09.2010 18:18:02, ЕК настоящая
ландыш
стало еще запутаннее. Ну или я туплю )) ...все какие-то недомолвки...)) 29.09.2010 18:59:36, ландыш
Nanik
Вот почему мое отношение к сексу такие дискуссии всегда вызывает? :-) Ну какой от него прок кому-то, кроме меня и партнера? 29.09.2010 18:32:18, Nanik
Nanik
Общественность считает, что я должна освещать в онлайне (видимо) все факты своей сексуальной жизни. Или сексуальной жизни мужчин. ))) 29.09.2010 17:35:53, Nanik
ландыш
я поняла, что наоборот. Вот ежели б ты молчала, как партизан, то да; значит, ты практик и молчишь, потому что не будешь же заявлять такую глупую позицию, будучи практиком. 29.09.2010 17:39:39, ландыш
О!!!:)) 29.09.2010 18:37:10, Karolina
Nanik
(загадочно молчу)

Надоело мне на тему писек рассуждать. Даже банальным поиском можно найти сотни сообщений.
29.09.2010 16:42:10, Nanik
Изменял тайно, но вы узнали. Я же уже узнал. 29.09.2010 16:31:55, Григорий
Ну узнал и успокойся.
Займитесь уже собой, дяденька!)
29.09.2010 16:44:23, Булочка наст.
ну и что? конечно,если у человека нет никаких достоинств кроме этой идиотской верности(а часто это так и бывает:) то конечно,нахрен он нужОн. 29.09.2010 16:35:22, Karolina
Nanik
и чем конкретно ваша жена стала хуже после возвратно-поступательных телодвижений с другим мужчиной? 29.09.2010 16:34:59, Nanik
Штуша-Кутуша
А причины измены вы поняли? 29.09.2010 16:34:57, Штуша-Кутуша
Она говорит вспыхнула старая любовь, он ее на одноклассниках нашел. Ну и естественно любовь любовью, но кушать хочется, поэтому тайно с ним встречалась, а я просто как спонсор. 29.09.2010 16:37:46, Григорий
ну, что-то как спонсора она вас тоже не особо ценит.
со спонсором обычно стараются договориться.
29.09.2010 17:30:36, ленивица
Спонсоры всем нужны, не переживайте, один не останетесь)) 29.09.2010 17:23:54, Булочка наст.
Викуся1981
а эта старая "любофффь" готов её взять с ребенком-разведенку? 29.09.2010 16:53:02, Викуся1981
Штуша-Кутуша
То есть, она вас и не любила что ли никогда? 29.09.2010 16:44:23, Штуша-Кутуша
Да фиг вас баб разберешь. 29.09.2010 16:48:17, Григорий
Nanik
Каролина, согласись, это пять с плюсом. И ведь как быстро повылезло-то :-))) 29.09.2010 16:53:42, Nanik
Соглашуся:)Если посмотреть внимательнее на обсуждение:))я то ДАВНО спросила про это,про самое ключевое:)) 29.09.2010 17:00:11, Karolina
Да это женщины только могут такое.Или очень умные и сильные мужчины. 29.09.2010 16:31:11, Karolina
gera
все же ответьте пожалуйста на мой вопрос) 29.09.2010 16:29:32, gera
Конечно,отвечу.
Если мне дорог этот муж,если он делает мою жизнь лучше и при этом он в этом уникален - таки да.
Я сделаю все,чтобы его сохранить.
Да,собственно и делаю.Если чо - я замужем почти 25 лет:).
Даже без подробностей ясно,что 25 лет - это не шутка.И было ВСЯКОЕ.Как с моей так и с его стороны.
И измена,если честно - это такая фигня,что даже не стоит заостряться как на проблеме.
Но это для меня,конечно,так.
29.09.2010 16:28:45, Karolina
ЕК настоящая
Согласись, что если тебе (не лично тебе, а женщине в принципе) уже "за 40", то ценность "сохранения брака" и поиска чего-то хорошего в муже гораздо выше, чем если ты "мужчина 30 лет".
Тогда и уникальность мужа быстрее находится, и мириться с его "всяким" проще.
29.09.2010 16:34:43, ЕК настоящая
Oblina
[снисходительно молчит] 29.09.2010 16:42:30, Oblina
ЕК настоящая
Ты не была 30-летним мужчиной с возможностью уехать на ПМЖ в Каталонию.:) 29.09.2010 16:53:04, ЕК настоящая
Oblina
мало ли кем не был этот тридцатилетний мужчина :-)

Поэтому и молчу снисходительно. Да ну...
29.09.2010 16:57:56, Oblina
ЕК настоящая
Почему?
Я вижу огромную пользу в том, что он услышит разные мнения.

А Каталония - это супер. Не географически, а как сам факт. У мужика есть мечта. Возможно, даже цель. Это лучше, чем бескрылость.
29.09.2010 17:00:11, ЕК настоящая
Oblina
Возможно, я не права, но я склонна думать, что у мужчины его возраста мечтой может быть дело, а не вещь или место жительства. Даже не мечтой, а именно целью (мечт я вообще не понимаю по причине своей ущербности). Наверное, я опять про свой тип мужчин. 29.09.2010 17:05:33, Oblina
ЕК настоящая
Одно другому не мешает. Он ведь не оглашал полный перечень своих целей, планов и мечт. 29.09.2010 18:18:56, ЕК настоящая
Oblina
я не настаиваю :-)

Просто мне довольно много приходилось иметь дело с "мечтателями". Сама знаешь, сколько их в бизнесе. Как-то не хочется тратить на них время. И дело даже не в доходе, нет. Так, общее впечатление... возможно, ошибочное.
29.09.2010 18:32:37, Oblina
ЕК настоящая
Да? Наверное, это другая крайность. Которая меня как раз не давила по жизни. Может, поэтому мне и нравится, если мужчина хоть о чем-то мечтает?:) 29.09.2010 18:42:41, ЕК настоящая
Oblina
Я просто не понимаю, что такое мечта. Мне это не дано. Цель - понимаю. Мечта - нет.

:-( Вот так и живу: ни миссии, ни мечты, ни принципов, ни еще там чего-то...
29.09.2010 18:47:26, Oblina
ЕК настоящая
Мечта - это то, что нельзя делать целью.:) Это романтический флер.:) 29.09.2010 18:54:33, ЕК настоящая
Oblina
Приведи пример. Пожалуйста :-) 29.09.2010 18:57:30, Oblina
ЕК настоящая
Хочу быть стройной и богатой и жить у теплого моря. :)
Мечта!
29.09.2010 19:00:34, ЕК настоящая
Oblina
цель :-)

Еще?
29.09.2010 19:03:07, Oblina
ЕК настоящая
Ну нееее...
Чтоб оно стало целью, надо разбить на отдельные пункты, достижимые, измеримые, каждый - со своей технологией.
А главное - что-то для этого ДЕЛАТЬ. Бить лапками.:)

А когда бить лапками не можешь/не хочешь/не умеешь, но чего-то все ж хочешь, то вот она - мЯчта.:)
29.09.2010 19:08:21, ЕК настоящая
Oblina
А я-то сурьезно...

Эх, простота я, простота :-(((

И не поговорили :-(((

Ушла рыдать.
29.09.2010 19:16:46, Oblina
ЕК настоящая
Вернись, я все прощу! (с)

Я, кстати, про отличие мечты от цели вполне серьезно. :)
Я вот китайский мечтаю выучить. Пока ничего для этого не делаю - это мечта.
29.09.2010 19:26:23, ЕК настоящая
Oblina
Всё? Рискуешь :-)))

Как странно: ты столько раз (не могу сейчас найти ссылки) убеждала меня анализировать, просчитывать, планировать и т.д., а теперь объясняешь мне, что такое мечта :-)

Мечта - это отложенная (до поры) цель, да?
29.09.2010 19:42:27, Oblina
ЕК настоящая
Да. Мечта - это то, что сейчас не может быть реализовано. :) 29.09.2010 20:20:06, ЕК настоящая
Oblina
хорошо. А в каком месте "романтический флер"? 29.09.2010 22:01:52, Oblina
ЕК настоящая
Ну если мечта красивая, романтическая, то там есть флер.:) 29.09.2010 22:05:09, ЕК настоящая
Oblina
Что ж, не хочешь - не говори... Так и не узнать мне, что же такое мечта, да еще под романтическим флером... как грустно... :(( 29.09.2010 22:30:36, Oblina
ландыш
точно. 29.09.2010 19:57:15, ландыш
Эники-бэники
Точно 29.09.2010 17:50:03, Эники-бэники
не знаю,не соглашусь.Я с раннего детства замужем,прошла все возрастные этапы и тд:):)) и именно этот подход позволяет мне там оставаться до сих пор. 29.09.2010 16:40:08, Karolina
ЕК настоящая
В длительности брака (абсолютном числе лет) я не вижу САМОСТОЯТЕЛЬНОЙ ценности. Ценность в качественных характеристиках. 29.09.2010 16:49:54, ЕК настоящая
Ну это конечно,даже не обсуждается.Но ценность то и хочется СОХРАНИТЬ.А ерунду то,чего сохранять,правда же?:) 29.09.2010 17:00:59, Karolina
ЕК настоящая
Верно. Так вот я и клоню к тому, что у женщины "за 40" ценности другие, не такие, как у мужчины "около 30", и сама возможность заменить "ерунду" на что-то другое, она существенно ниже, чем шансы у более молодого мужика. :) 29.09.2010 17:10:03, ЕК настоящая
Причем тут женщина за 40,я вот этого не пойму:))
Как раз в этом возрасте(ну лично у меня,мне как раз 40:)) у женщины много других интересных дел,профессия,карьера,деньги,в­зрослые дети.Больше шансов никак не зависеть от мужчины.Требования выше поэтому и тд.
Но может,это я по себе сужу,конечно.У других женщин это не так.
29.09.2010 17:13:51, Karolina
ЕК настоящая
Зачем ты смешиваешь "зависимость от мужчины" и "желание жить в браке"?:)
Это не связано сейчас.
Вопрос зависимости не рассматриваем. Я говорю только о том, что если женщина хочет жить в браке, то в возрасте "за 40" ей сложнее реализовать свое желание, учитывая ее опыт, ценности, требования и ожидания от партнера. Поэтому легче приспособиться к "странностям" мужа и опаснее "разбрасываться" из-за, как ты говоришь, ерунды. Короче, развестись легко, а вот выйти замуж снова - сложнее. Сильно сложнее, чем жениться 30-летнему мужику.
Мужчине "около 30" море по колено. Он может жениться хоть на 18-летней, хоть на какой. Выбор больше. Ценности другие. Ощущение полета и свободы выбора. => У него практически нет необходимости приспосабливаться и мириться с чем-то.
29.09.2010 17:23:29, ЕК настоящая
Все что Вы пишете - правда,я согласна 100 проц:))
Но не понимаю как это связано с моим тем высказыванием:)
29.09.2010 17:28:47, Karolina
ЕК настоящая
Напрямую: я выразила свое согласие с утверждением
[ссылка-1]

И аргументировала его применимость к широкому кругу людей.:)
29.09.2010 18:21:06, ЕК настоящая
:)) 29.09.2010 18:37:43, Karolina
Ну вот видите, а она для меня после всего этого отвратительна. Так что... И к ребенку это не имеет никакого отношения. Это личное дело двоих взрослых. 29.09.2010 16:30:37, Григорий
gera
отвратителен факт физического контакта с каким-то мужиком или факт обмана? Душевной измены? В чем отвратительность? Буквально вчера она вас устраивала как мать и жена, вы ее обнимали, целовали, а тут раз! и все. прошла любовь завяли помидоры? А была ли любовь тогда? 29.09.2010 16:33:52, gera
Да Вы такую себе жену выбрали сами?.
Что у нее одно качество ценное - ее верность.
Как нет верности - усе,на помойку ее.
Не представляю,как можно на этом основании выбирать супруга.
Но Вы выбирали,наверное,на что то расчитывали.
29.09.2010 16:33:15, Karolina
Nanik
Да и вы ей, наверное, не сахар. Если так запросто и без сомнений она не просто рискует вашими отношениями, а еще и открыто заводит роман. 29.09.2010 16:32:50, Nanik
Не открыто, я узнал почти через пол года после начала их общения, а потом и встреч. Как унал, так и подал на развод. 29.09.2010 16:34:59, Григорий
Nanik
Эти полгода она чем-то отличалась в худшую сторону от себя обычной настолько кардинально? 29.09.2010 16:38:26, Nanik
Вы диссер пишете о человеческой психологии?
У каждого есть грань, после которой с человеком оставаться не будешь, верно? Вы не считаете измену предательством, тогда что по вашему предательство?
29.09.2010 16:46:57, Григорий
Nanik
Нет, я ею интересуюсь для собственной жизни :-) Собираю коллекцию типов, скажем так :-)

Предательство – нарушение взаимно принятых договоренностей по значимому для партнера вопросу. Обычно не просто так, а ради какой-то своей личной выгоды. То есть нарушение совместного и четко обозначенного общего "семейного курса".

Если не идеализировать верность и не демонизировать секс, то процесс "тыканья пиписькой в живого человека" сразу теряет такую значимость и сакральность.
29.09.2010 17:00:33, Nanik
Ты не поверишь,но и среди мужчин есть личности,думающие так же!:) 29.09.2010 17:03:25, Karolina
Nanik
Почему не поверю? Очень даже :-) Но именно личности. 29.09.2010 17:06:28, Nanik
это да. это вообще иной уровень всего. 29.09.2010 17:08:43, Karolina
Nanik
Ну уж явно не для "среднестатистических" героев.))) 29.09.2010 17:13:01, Nanik
ЕК настоящая
Дамы, правильно ли я Вас понимаю, читая Ваш диалог далекопродвинутых суперженщин:)), что:
1. все, кто считают сексуальную измену неприемлемой для семейных отношений - это "среднестатистические" люди
и
2. само понятие "среднестатистический" - это уже клеймо?
:)
29.09.2010 17:17:07, ЕК настоящая
:)) про суперженщин) 29.09.2010 17:58:52, Ольгочка
Nanik
1.Все, кто считают ее неприемлемой, просто считают ее неприемлемой. Главное – не забыть это четко донести до партнера. Хотя для меня подобного рода ценность, которая ставится над остальными, странна.

2. Почему же, для кого-то это достижение и буквально орден на грудь. Все зависит от точки отсчета.
29.09.2010 17:23:40, Nanik
Это(верность) становится крайне ценным качеством:)) когда больше нет других достоинств.Или они так ничтожны,что их не принимают во внимание:)) 29.09.2010 17:29:57, Karolina
Nanik
По пункту первому могу еще пояснить: конкретно мне странно ставить свою жизнь в зависимость от того, бережет ли мой партнер мое единоличное право пользования его пипиской. 29.09.2010 17:27:22, Nanik
ЕК настоящая
Логику не изучала в вузе?:))) 29.09.2010 18:22:11, ЕК настоящая
ну кроме обозначенного вами, секс еще другие вещи включает - скажем поцелуи, подарки, чувства, вобщем близость. Неужели все равно, что муж помимо вас тратится (во всех отношениях) на на другую (других) женщин (у)? 29.09.2010 17:57:49, Помидорова Лара
Nanik
Нет, ну если он такой супермен, что его хватает и на меня, и на других женщин (в плане близости, чувств и секса с поцелуями), то почему бы и нет? Про подарки смешно, он их и так может дарить другим женщинам, без всякого секса. Ну и кроме того, все это никак не связано непосредственно с процессом и не обязательно его сопровождает)

А вам не обидно, если муж говорит комплименты другой женщине, ухаживает за ней, подает руку, надевает пальто? Или помогает чем-то, подвозит до дома? То же ведь "тратится". А еще он "тратится" на общение с мужчинами. Гораздо больше. Что ж у него за мизерные ресурсы, если он от каждого доброго слова и чашки кофе истощается?
29.09.2010 18:25:17, Nanik
вобщем вы не такая собственница, и вам в принципе муж целиком не нужен. Вы не против, чтобы он часть своего времени посвещал другим женщинам, дарил им свое время, деньги, ну и тело.:) 29.09.2010 18:39:39, Помидорова Лара
Nanik
Да я вообще никакая не собственница.

Деньги у нас общие, но каждый имеет полное право тратить их на свои удовольствия. Будь то ужин с девушкой или очередной нож.

Времени мы вместе проводим столько, что другие бы просто уже опупели. И я опять же радуюсь, что он может часть его потратить на друзей, подруг, просто симпатичную девушку в кафе. Ну да, мне нравится, что он нравится противоположному полу. А зачем мне неликвид? только "потому что не сбежит" и никто не позарится?

И тела его у меня предостаточно, оно от "чужих" прикосновений не стирается и не портится.

Так что если не надумывать себе поводы для переживаний, то их и нет :-)

Другое дело, готов ли он на кого-то тратиться и вкладываться. Да еще не просто "механически", а как вы описываете.
29.09.2010 18:50:50, Nanik
ликвидность не определяется кол-вом любовниц (ИМХО). Но вообще я даже вам завидую, что вы такая не ревнивая. 29.09.2010 20:25:49, Помидорова Лара
Штуша-Кутуша
Сексу совершенно не обязательно все это включат в себя.
Чувства и душевная близость к другому человеку - это большая измена, ИМХО.
29.09.2010 18:05:02, Штуша-Кутуша
мне кажется невозможно заниматься чисто механически, этот человек становится частью жизни, отнимает время, занимает мысли. 29.09.2010 18:42:12, Помидорова Лара
Nanik
Особенно много времени отнимают "девочки" на вечеринках :-) У мужей, которые потом и имен-то их не вспомнят. вы как никогда мужчин не видели. (Это я не про свою семью, если что))) 29.09.2010 18:53:53, Nanik
а что они там с ними сексом занимаются? (я точно с другой планеты) 29.09.2010 20:21:26, Помидорова Лара
Nanik
Угу. А еще бывают проститутки. Представляете? Ноль поцелуев и подарков.Очень многие мужья используют. 29.09.2010 21:36:31, Nanik
ваша жизненная позиция мне понятна:) 30.09.2010 02:35:02, Помидорова Лара
ЕК настоящая
Я о таком только в конфе читаю.:) 29.09.2010 22:05:56, ЕК настоящая
Nanik
О проститутках?

Мы тут как раз недавно обсуждали, кстати, что далеко не все мужчины ими пользуются даже для "просто секса".
30.09.2010 08:15:19, Nanik
Какие мы женщины меркантильные:))) 29.09.2010 17:59:22, кисс
ЕК настоящая
Не "над", а в совокупности. В рамках цельного образа человека. 29.09.2010 17:27:20, ЕК настоящая
Nanik
В совокупности человек остается тем же. Но его физический контакт с другим партнером ставится именно НАД всем остальным. Если это не так, то и проблем нет. 29.09.2010 17:29:05, Nanik
ЕК настоящая
Нет. Если ты выходила замуж за человек, любящего только тебя, интересующегося только тобой и дарящего подарки только тебе, то когда это обстоятельство меняется, автоматически это означает смену парадигмы отношения к тебе. 29.09.2010 18:23:30, ЕК настоящая
Nanik
Я к тому, что описанное тобой – это какой-то скудный, ущербный и мелкий человек. На мой вкус. Если кто-то любит помидоры, это не значит, что он любит только помидоры, ест только помидоры и покупает только помидоры. Даже если он любит их больше всех других продуктов.

Ты описываешь какого-то нездорового фанатика с болезненной зависимостью. Я стараюсь от подобных людей держаться подальше.
29.09.2010 18:41:06, Nanik
ЕК настоящая
Это если предполагать, что человек любит не только помидоры и ущемляет себя. Причем, если задать ему вопрос - почему он так делает, то вряд ли будет ответ "потому что мне помидоры запретили покупать кого-то еще, и они обидятся, если я буду есть еще и огурцы с редиской". Скорее, человек сможет обосновать - почему он так не делает, основываясь на своих желаниях.

Но если человек любит помидоры, но не любит огурцы, и поэтому не покупает их? Все нормально? Нет ущербности? :)
29.09.2010 18:52:59, ЕК настоящая
Nanik
Я люблю и помидоры, и огурцы, и редиску :-) Если тебе правда ну настолько интересно – давай это в почте обсуждать?

А то народ подтянется и начнет флудить и версии выдвигать :-)
29.09.2010 19:03:55, Nanik
ЕК настоящая
Не-не, я сотру вопрос. Он правда теоретический.:)

Я люблю помидоры. Не люблю огурцы. Не буду специально покупать редиску. А помидоры - куплю. Потому что люблю. Это может говорить о моих вкусах, да. Но никак не о том, что я живу с шорами, ограничиваю себя и "фокусируюсь" на помидорах.
Я делаю (покупаю, ем) то, что я хочу! :)
29.09.2010 19:11:06, ЕК настоящая
Nanik
С чего бы мне делать такую глупость :-) 29.09.2010 18:28:03, Nanik
отвечу за себя.
Я считаю,что физическая измена - это фигня:))
И считаю так не потому,что мне изменил муж,а мне нечего жрать и я терплю,гыыы:):))
Надеюсь,это понятно?:))
Само понятие - не клеймо.Но все проблемы у таких людей настолько предсказуемы,а их решения очевидны..что становится неясно,что обсуждать:(
29.09.2010 17:20:28, Karolina
Интересно получается. Я тоже с возрастом понимаю, что простила бы своему мужу измену, ежели вдруг. По молодости считала, что никогда в жизни не прощу. И мнение свое поменяла именно в процессе взросления, когда стала более независимой во всех отношениях, и более уверенной в себе. Но приобретая эти качества, я приобрела и большее уважение со стороны мужа, и более бережное ко мне отношение. Вобщем получается что уверенным и крепко стоящим на ногах женщинам как правило и не изменяют. Ими дорожат и их любят. 29.09.2010 18:04:45, Помидорова Лара
Nanik
:-) Вы это Ольгочке напишите :-))) 29.09.2010 18:26:29, Nanik
любопытная Анна
Но "как правило" не забыли ведь написать? :)))
<более бережное ко мне отношение> от мужа зависит.
29.09.2010 18:24:44, любопытная Анна
конечно, из всякого правила есть исключения. Я про адекватных и умных мужчин в основном. 29.09.2010 18:47:02, Помидорова Лара
любопытная Анна
Но если говорить о каком-то конкретном случае, нельзя быть уверенным, правило там или исключение. 29.09.2010 20:56:19, любопытная Анна
ага-ага. 29.09.2010 18:09:29, Karolina
Хммм. А если признать, что измена=фигня, то проблемы сразу станут непредсказуемыми, решения - неочевидными, а жить станет интереснее? А стОит ли? 29.09.2010 17:31:29, в розовых очках вся такая среднестатистическая(((
Nanik
Да нет, просто непродуктивно держать в фокусе все и сразу, поэтому люди выделяют значимое для себя (для достижения своих результатов). И у некоторых за рамками фокуса как раз оказывается секс с другими партнерами. 29.09.2010 17:51:21, Nanik
Согласна. Держать такое в фокусе - сильно себя не любить. Но (чисто гипотетически) про себя не могу сказать, что меня не задел бы этот факт. То ли мне не хватает душевной широты,то ли не хватает воображения представить себе этот процесс, как чисто механические действия...
В любом случае хочу, что сия чаша меня миновала)))
29.09.2010 18:18:09, в розовых очках
Я вроде никому не навязываю свои подходы:) 29.09.2010 17:33:39, Karolina
Это я так, рассуждаю. В поисках оптимума))) 29.09.2010 17:40:49, в розовых очках
Oblina
разве? :-) 29.09.2010 17:35:32, Oblina
вообще то.. тут все просто обмениваются своими мнениями.
нет?
надо перед каждым сообщением писать про это отдельно?
29.09.2010 17:37:37, Karolina
Oblina
ну что Вы, вполне достаточно изредка писать: "Не для этой аудитории". 29.09.2010 17:41:39, Oblina
Да и не читайте меня:)) я пишу неанонимно всегда,поэтому просто - не читайте.читайте "любимых авторов":) 29.09.2010 17:44:41, Karolina
Oblina
я читаю Вас очень внимательно :-) 29.09.2010 17:53:24, Oblina
ЕК настоящая
Прям все-все проблемы предсказуемы? :)
Дывлюся.:)

PS Я "среднестатистическая". :)
29.09.2010 17:26:15, ЕК настоящая
Nanik
И даже предполагаемые решения и ответы :-) Типа перетягивания каната в виде ребенка :-) 29.09.2010 17:30:23, Nanik
ЕК настоящая
Ну смешно ведь думать, что отношение к изменам сводит "все" семейные проблемы к какому-то фиксированному перечню.:))

Еще смешнее читать про то, что наличие "предполагаемых ответов" эти проблемы снимет.:)))

Байку знаешь?
На предприятии остановился очень дорогой и важный механизм. Разные специалисты его пытались запустить, но никому это не удавалось. Завод терпел огромные убытки, но решить проблему никто не мог, пока старый слесарь - дядюшка Джо не вызвался помочь. Он долго ходил, смотрел, прислушивался, потом взял кувалду, стукнул по станку - и конвейер заработал. Дядюшка Джо попросил за работу 1000$.
- Тысячу долларов за один удар, который стоит не больше доллара? - возмутилось руководство и потребовало обосновать, почему так дорого стоит такая простая работа. И тогда дядюшка Джо сказал: «Удар кувалдой – 1 доллар, 999 - за то, что знал, куда ударить».

Мораль: можно сколько угодно выдвигать версий - оригинальных и среднестатистических - возникновения проблем, но надо обладать хорошим жизненным опытом/квалификацией/чем-то еще, чтобы знать КАК ИМЕННО можно превратить зайчиков в ёжиков. :)
29.09.2010 18:30:35, ЕК настоящая
Nanik
Да не сводит ничего отношение к сексу на стороне. Просто как правило люди без стандартных заморочек или без шор либо не наступают на стандартные грабли, либо находят ловкое и изящное решение для тех проблем, которые возникают.

Ну, можно еще взять показательные моменты. Деньги, например. или дети. Или бывшие жены. Это просто уровень мышления. Одним – "кто вас, баб, знает". Другим – по-другому.

Я просто считаю, что фокус на некоторых вещах обедняет и ограничивает жизнь. Ты видишь только в луче света от своего фонаря, кругом темнота. Чем больше таких границ – тем тоньше луч и сложнее идти.
29.09.2010 19:00:02, Nanik
ЕК настоящая
Вот почему я не вижу в этом вопросе "фокус", а ты видишь? :)
Для меня этого вопроса просто нет, он не рассматривается, не поднимается.
Просто изначально я выбираю таких мужчин. Кто-то выбирает изначально богатых. Это фокус? Ограничения? Так можно любое ценное для тебя качество (ум, к примеру) тоже назвать шорами и "стандартными заморочками".
29.09.2010 19:06:07, ЕК настоящая
не вижу в этом ничего обидного:) 29.09.2010 17:30:19, Karolina
ЕК настоящая
Она молодая и красивая. У нее другой мир.:) 29.09.2010 16:53:35, ЕК настоящая
Oblina
Не среднестатистический. 29.09.2010 17:00:12, Oblina
gera
А вы не пытались понять причин ее измены?? 29.09.2010 16:36:19, gera
ЕК настоящая
"вспыхнула старая любовь" (см. выше) 29.09.2010 16:39:04, ЕК настоящая
gera
угу, нашла.. 29.09.2010 17:24:15, gera
при этом ваш муж ведет себя нагло и шантажирует ребенком? Вам такой муж будет нужен? 29.09.2010 16:27:46, Григорий
У половины конфы такие мужья. Правда мало кому из мужей 25 лет. Обычно мужья борзеют к 40 и с появлением денег. Жены в основном договариваются и идут на компромиссы до последнего (хотя есть и исключения).
Очень наивно жениться на 21 летней девочке и ждать верности. В 25 лет как правило человек еще ищет новых впечатлений и эмоций и не ценит то, что есть. Стабильность хороша как раз в 34, так что с тз жены вы плохой муж.
29.09.2010 17:29:58, golub
Нет конечно. Пинка и досвидос.
Что мне нервов своих не жалко что ли и времени?

Вот вам судя по всему заняться больше нечем...
29.09.2010 16:45:40, Булочка наст.
Все зависит от того,насколько у мужа много других ценных качеств. 29.09.2010 16:29:12, Karolina
Единственное качество моей пока еще жены то, что она мать моего ребенка. Но это не качество, а данность даже. 29.09.2010 16:33:19, Григорий
Она мать не только вашего ребенка, но прежде всего своего.
Она же не суррогатная мамаша, а если суррогатная где договорчик? и где денежки?

Неправильный у вас подход по этой теме. Вы б с мужиками другими потолковали. Друзья то есть?
29.09.2010 16:51:28, Булочка наст.
+1 Надо его на женоненавистнические сайты послать) 29.09.2010 16:58:07, в розовых очках
ЕК настоящая
Зачем портить человека? 29.09.2010 17:06:21, ЕК настоящая
Штуша-Кутуша
За что же вы ее выбрали в свое время, когда она не была матерью? 29.09.2010 16:36:58, Штуша-Кутуша
какой ужас.Зачем Вы на ней женились то??
Чесалось что то?..
Вам же 30 лет было.Не 13.
29.09.2010 16:36:11, Karolina
Судя по всему(а по этому сообщению особенно) - Ваша жена поступила единственно возможным способом.
Для справки Вам:такие понты,как у Вас:))) начинаться могут лишь со стабильного,многолетнего Вашего дохода от 500 000 руб в месяц.При условии,что она- вообще никто и ничто:)
29.09.2010 16:19:21, Karolina
Викуся1981
в чем его понт? 29.09.2010 16:37:36, Викуся1981
Какие понты у автора? 29.09.2010 16:32:32, Ольгочка
ЕК настоящая
А от 450 000 не могут? 29.09.2010 16:25:13, ЕК настоящая
Все могут,конечно,но результат будет вот такой:)) 29.09.2010 16:26:10, Karolina
gera
глупости. Это не зависит от суммы в кошельке, это зависит от человека и его внутренних рамок 29.09.2010 16:31:53, gera
понты точно не зависят от суммы:))мы это хорошо видим на этом примере:))))))))))))))) 29.09.2010 16:41:40, Karolina
gera
:) не, у него не понты, у него самолюбие. 29.09.2010 16:45:10, gera
а в чем отличие? самолюбие на пустом месте - это понты и есть:) 29.09.2010 16:46:20, Karolina
ЕК настоящая
Место становится не "пустым" только когда есть доход 500 000 в месяц? 29.09.2010 16:50:48, ЕК настоящая
Нет,конечно.Но лично я в авторе пока не увидела ничего другого(500000 тоже не увидела:)
Хотя,если честно - страюсь со всей мочи:)
29.09.2010 17:02:04, Karolina
ЕК настоящая
А что именно ты готова принять как "не пустое"? Что могло бы им быть (например)? 29.09.2010 17:11:32, ЕК настоящая
Честность перед собой.Это вообще первое,что я оцениваю в мужчине. 29.09.2010 17:21:04, Karolina
ландыш
а каков маркер этой честности? ты вот - как определяешь, честный он перед собой или нет? 29.09.2010 17:28:59, ландыш
Вот ты - человек честный перед собой.В большинстве случаев точно:) 29.09.2010 17:43:16, Karolina
ландыш
в остальных случаях я стараюсь )) 29.09.2010 17:49:24, ландыш
я про них и не знаю:)) но в целом это всегда видно:)) и сразу почти. 29.09.2010 17:54:14, Karolina
ЕК настоящая
Ну поясни? Как это может проявиться в форуме? Как бы ты это увидела и сказала: вот он честен перед собой! 29.09.2010 17:28:08, ЕК настоящая
да это очень просто.Человек видит,пытается увидеть:) свои ошибки.В первую очередь.Словом,НАЧИНАЕТ с этого. 29.09.2010 17:42:52, Karolina
ЕК настоящая
Зачем? Это деструктивно. 29.09.2010 18:31:51, ЕК настоящая
Ну это смотря для чего вообще стараться.
Некоторые ,например,напиваются,"с горя".Тоже подход к жизни.
Для них это,возможно, единственное конструктивное.
29.09.2010 18:40:58, Karolina
ЕК настоящая
Эти вообще вне моих интересов.:)

Но искать в себе ошибки? Да еще и публично? не полезно это.
29.09.2010 18:57:30, ЕК настоящая
Это полезно не всем и не все их найдут.Вот это точно:) 29.09.2010 19:05:32, Karolina
любопытная Анна
Он считает, что его ошибка в неправильном выборе супруги, имхо. Но к вопросу, который подспудно задан в топике :) (как обеспечить общение с ребенком после развода), это не имеет отношения, поэтому он это сейчас не обсуждает. А не потому, что не видит своих ошибок :) 29.09.2010 18:18:34, любопытная Анна
В процессе обсуждения главного вопроса видно и то,что человек не понимает,как связаны его ошибки с проблемой топика.
А в отрыве:) это решать бесполезно.
29.09.2010 18:41:53, Karolina
Чо-то я не нашла, чтоб он что-то считал ошибкой. ИМХО, просто хочет отомстить, но "как это сделать, сэкономив на адвокате" 29.09.2010 18:39:47, Ключевой момент
любопытная Анна
Григорий29.09.2010 16:21:47
спасибо за критику ) Но я корю себя только за то, что во время ее не разглядел.
29.09.2010 20:59:05, любопытная Анна
+мильон 29.09.2010 19:05:46, Karolina
Хотел написать но не буду, напишу только, тебе корона не жмет? )) 29.09.2010 16:24:30, Григорий
ZAIA
Каролине? не жмет:) 01.10.2010 23:01:00, ZAIA
Мы вроде на ТЫ не переходили,нет? 29.09.2010 16:25:46, Karolina
gera
а при чем здесь оклад в месяц и спать с женой?? )))) Чет я не улавливаю мысли)) 29.09.2010 16:24:26, gera
не оклад,а доход:)) 29.09.2010 16:26:35, Karolina
gera
те же яй..ца только в профиль, доход/оклад. Итого, сумма 30 числа каждого месяца достигает 500 т.рэ и чтоо??? 29.09.2010 16:30:47, gera
тогда часть женщин начинает думать,прежде чем изменять с какими то нищебродами:) 29.09.2010 16:42:02, Karolina
gera
кхм...мейби-мейби) 29.09.2010 16:45:40, gera
Ох как согласна. 29.09.2010 15:46:05, Karolina

Показано 235 комментариев из 394


Читайте также
Как поддержать ребенка в период ОГЭ и ЕГЭ: советы преподавателей
Как помочь ребенку-выпускнику справиться с экзаменационным стрессом

Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена. Права авторов и издателя защищены.



Рейтинг@Mail.ru
7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.
18+

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!