Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"
Раздел: Родственники
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
[пусто]
[пусто]
19.09.2010 01:12:10
116 комментариев
Да, моя мама тоже хочет быть нужной, и всё тут. И чтобы мы были благодарны. Говорит, что сидит с моими детьми, а я ей мало за это благодарна. Я говорю - тяжело тебе с внуками - не надо с ними гулять. Она говорит - как, ты хочешь лишить меня общения с внуками? Я говорю, общайся, но так, чтобы тебе это было в радость. Она говорит, что это ей в радость, но мы всё же должны быть благодарны ей за это, потому что это труд тяжёлый. Замкнутый круг и всё тут.
И тоже рвётся забрать внуков к себе навсегда. Да только у неё времени на них нет, так как куча хобби :)
Сама не знаю я, как вам поступить. Наверное, всё же приглашать маму, чтобы совесть успокоить, и чтобы ей и детям сделать приятное.
А какие тренинги вы проходили? А то чувствую, что мне они бы тоже не помешали :) 20.09.2010 00:23:18, Креолка
И тоже рвётся забрать внуков к себе навсегда. Да только у неё времени на них нет, так как куча хобби :)
Сама не знаю я, как вам поступить. Наверное, всё же приглашать маму, чтобы совесть успокоить, и чтобы ей и детям сделать приятное.
А какие тренинги вы проходили? А то чувствую, что мне они бы тоже не помешали :) 20.09.2010 00:23:18, Креолка
Ну, классика жанра (и он же последний писк моды) это системные расстановки. А вообще я проходила то, что мне подворачивалось:), тут нужно смотреть по местности.
20.09.2010 11:06:40, ЮлияФ
Эх, девочки, а моя мама приезжает ко мне только с папой и то со светским визитом. Ненадолго, потом уезжают. Звала к себе - в гости, на ночь. Куда там, папа не пустит, он у нас мужчина авторитарный.
19.09.2010 22:08:44, мда
Мне очень понравилось про "достаточно просветлилась", я вот тоже в отношении своей мамы стараюсь стать на путь просветления :-). Приглашайте маму активнее, пусть приедет, пообщаетесь с ней, сможете оценить до какой степени дошло Ваше просветление и над чем еще надо поработать. Я серьезно. Для меня общение с мамой - это своего рода тренинг, требующий большой работы над собой. Но работа эта очень полезна и не напрасна, так что я никогда не против общения с мамой.
19.09.2010 21:59:26, мама-аня
На слова "плохо приглашаешь" я бы ответила так: "ты вроде как МОЯ МАМА, а не королева английская - с чего бы это мне реверансы перед родным человеком разводить? или теперь матерей в гости приглашают официально и на гербовой бумаге???"
В остальном +++ к УникаЛной и ОООльге 19.09.2010 20:51:33, Улица
В остальном +++ к УникаЛной и ОООльге 19.09.2010 20:51:33, Улица
Если бы я так сказала своей маме, она обиделась бы на меня до конца своих дней.
19.09.2010 21:53:02, мама-аня
а я бы обиделась на слова "плохо приглашаешь"
впрочем, моей маме никогда бы не пришло в голову сказать такое мне 19.09.2010 23:51:13, Улица
впрочем, моей маме никогда бы не пришло в голову сказать такое мне 19.09.2010 23:51:13, Улица
А, и не ведитесь на "плохо зовешь"... или это у меня "о своем" - невероятно не люблю людей, которые сначала чего-то хотят/просят, а когда им это предлагают, начинают отказываться. И в результате их все и уговаривают сделать/получить то, чего они сами хотели в начале, а они снисходят и уступают просьбам... фууу ( 19.09.2010 14:48:16, УникаЛьнаЯ
я вам скажу еще вот что: дай бог здоровья вашему папе. радуйтесь, что он есть у вас и, главное, у нее. это снимает, поверьте, кучу проблем, которые могли бы быть.
моя мама тоже живет в сутках езды на поезде. летом приезжает. в основном, конечно, потому что раньше летом некуда было деть детей. позвать ее ненадолго не получается. т.е. вот на недельку я бы ее регулярно звала, но у нее куча аргументов остаться наподольше. один раз вот приехала и 6 мес прожила. еле домой отправила...
вобщем, я могла бы долго писать про маму, но пожалуй не буду. 19.09.2010 14:29:04, ОООльга
[пусто]
19.09.2010 18:33:09
А в каком возрасте вы старшую родили? Мне просто интересно, с момента когда вам исполнилось 18 и до рождения страшей они куда свою "лишнюю энергию" девали?
У меня папа весь из себя " чадолюбивый", с моих лет 15 всё ныл " когда ж внуками порадуешь. Люблю няньчить" и т д и т п
А я родила ближе к 30, он за почти 15 лет жизни без маленьких детей научился И В ЭТОМ находить удовольствие, когда родился внук, уже совсем не горел желанием его няньчить. 19.09.2010 19:34:58, NatalyaLB
Родила в 22, а до этого времени родители жили не одни, а с моим младшим братом. Заботились, соответственно, о нем. Кроме того это были годы перестроки, читай, выживания, так что заботиться в общем было о чем:). А сейчас вроде как-то все устаканилось, не стало почвы для совершения подвигов.
19.09.2010 23:21:16, ЮлияФ
Он близко к ним живет? 19.09.2010 23:50:40, NatalyaLB
Маму активнее не приглашать, мама хочет не "приехать", а "поговорить о том, какая ты плохая дочь", и ищет повод. 19.09.2010 12:35:30, NatalyaLB
Людей, которые не могут ужицца рядом с любящей и психически здоровой мамой надо либо в децтве отстреливать из рогатки либо принудительно лечить. ИМХО.
19.09.2010 11:58:27, AleXXX
твои дети живут с тобой, а не с бабушкой... значит, мамы у вас с обоих сторон " нелюбящие"?
19.09.2010 18:11:21, NatalyaLB
на чем основаны выводы, что мама автора считает ОБОСНОВАНHО, что дочь не справляется ( и что она сама справится лучше)?
19.09.2010 19:05:43, NatalyaLB
он там ниже написал - из слов автора он решил, что у мамы девочкам мужского внимания не хватает ( а у бабушки "дедушка играет с ними с утра до вечера")
19.09.2010 19:46:20, NatalyaLB
Э-ээ... А как мама может мужское внимание обеспечить? Вызвать стриптизеров на дом - так это наоборот, внимание к.
19.09.2010 20:48:10, Фяка-Пфяка
обеспечить любящим папой, вестимо. Не смогла - отдай на воспитание бабушке, у ктр есть дедушка ( это я логику Алекса обьясняю)
19.09.2010 20:55:57, NatalyaLB
для тебя тетка, чья мечта - забрать у дочки детей и воспитывать их самой, любящая и психическинормальная? ну-ну.....
19.09.2010 12:33:32, NatalyaLB
а что, есть другие варианты понимания фразы "Ее основная мечта - это забрать у меня детей и воспитывать их самой"?
плюс я автора читала и год назад, и 6 мес назад, она не первый раз про эту мамину " мечту" пишет 19.09.2010 12:55:29, NatalyaLB
О том, какие они суперские бабушка с дедушкой, и как любят внучку (внука).
Это так и есть.
Ну вот так они говорят "Мы обожаем твоих детей = своих внуков". 20.09.2010 10:53:34, ЕК настоящая
автор темы, вроде, не одна и ей не тяжело.
Вообще странно "хочу помочь растить - говорю "тебя выгоню, ребенка отберу".
А сказать " хочу помочь, надо будет, всегда посижу" что мешало? Предложить помочь деньгами и/или услугами "бесплатной няни"? 19.09.2010 15:08:02, NatalyaLB
мама жизнью с дочками довольна, дочки жизнью с мамой довольны ( она в девичьей писала в начале лета, что дочки рыдают - не хотят к бабушке), недовольна она не жизнью своей, а попытками бабушки вмешаться.
Автору надо работать над " самой взрослеть", но это ей ниже уже написали. 19.09.2010 19:24:01, NatalyaLB
мои практически с бабушкой :) Ибо бабушка этажом ниже живет :) А вторая - гостит у нас месяцами, а с детьми проводит время летом :)
Ну и прежде всего, они не считают обоснованно, что мы не справляемся с детьми :) 19.09.2010 18:22:45, AleXXX
Ну и прежде всего, они не считают обоснованно, что мы не справляемся с детьми :) 19.09.2010 18:22:45, AleXXX
так там папа даже есть, оказываецца. просто когда рассказывая про семью и отношения всех внутри семьи выясняется то, что есть муж тока в десятом мессадже - это диагноз.
20.09.2010 00:00:37, AleXXX
[пусто]
20.09.2010 00:08:10
Задело? Это просто информация, на основе которой я делаю свои предположения.
20.09.2010 10:15:39, AleXXX
насколько же по-разному люди воспринимают одни и те же слова, так удивительно :)
19.09.2010 12:49:44, kolinkamolinka
плюс я автора читала и год назад, и 6 мес назад, она не первый раз про эту мамину " мечту" пишет 19.09.2010 12:55:29, NatalyaLB
Это так и есть.
Ну вот так они говорят "Мы обожаем твоих детей = своих внуков". 20.09.2010 10:53:34, ЕК настоящая
это может быть лишь ее восприятие маминых слов ) у меня было такое, поэтому могу понимать, что иногда может стоять за такими словами. когда-то мой отец говорил, что отберет у меня ребенка и выгонит меня, я очень эмоционально воспринимала его слова, но в основном изза таракана сидящего в моей голове, страха снова потерять ребенка. плюс папа мой не отличался никогда деликатностью, как скажет так хоть стой хоть падай))
а хотел он всего лишь помочь своей любимой дочери, которой тяжело одной растить ребенка и не иметь возможности устраивать личную жизнь ) 19.09.2010 13:38:35, kolinkamolinka
а хотел он всего лишь помочь своей любимой дочери, которой тяжело одной растить ребенка и не иметь возможности устраивать личную жизнь ) 19.09.2010 13:38:35, kolinkamolinka
Вообще странно "хочу помочь растить - говорю "тебя выгоню, ребенка отберу".
А сказать " хочу помочь, надо будет, всегда посижу" что мешало? Предложить помочь деньгами и/или услугами "бесплатной няни"? 19.09.2010 15:08:02, NatalyaLB
мама, похоже, видит что дочка явно не справляется с воспитанием двоих детей одна. Ну и предлагает помочь...
19.09.2010 17:55:23, AleXXX
[пусто]
19.09.2010 18:32:33
[пусто]
19.09.2010 23:23:29
Автору надо работать над " самой взрослеть", но это ей ниже уже написали. 19.09.2010 19:24:01, NatalyaLB
у нас так было, играли всю жизнь в догоняшки, то мама от меня, то я от мамы, слава богу оно позади :) чем больше общаешься, тем все намного проще становится, переигрывается мильон сценариев и находится такое же кол-во удобных и приятных для обеих сторон выходов из ситуаций.
основные принципы, которые помогают в общении:
-она МАМА и этим все сказано
-мама тоже человек, отдельный человек со своими достатками и недостатками, желаниями, принципами, взглядами на жизнь, воспитание детей, внуков и т.д. и все это не обязательно разделять, достаточно просто уважать мнение другого человека
-мама действует из лучших побуждений, она на самом деле хочет помочь, быть нужной, самое большое счастье для мам это видеть своих детей счастливыми, просто помогите им в этом. или хотя бы не мешайте :)
-мама иногда бывает права, все же она имеет определенные знания, опыт жизненный и ей иногда действительно виднее, не надо спорить, просто слушать, возможно этот раз и есть тот самый )
-не забывать, что мы дети, и навсегда останемся ими для них
-и мы действительно порою бываем очень глухими и черствыми, слишком много думаем о себе и слишком мало уделяем им внимание, даже если звоним каждый день или вообще живем в одном доме.
-учиться не только слушать, но и слышать, слышать о том, что реально беспокоит маму и что стоит за всеми возможно неприятными или иногда странными для нас словами 19.09.2010 11:08:08, kolinkamolinka
основные принципы, которые помогают в общении:
-она МАМА и этим все сказано
-мама тоже человек, отдельный человек со своими достатками и недостатками, желаниями, принципами, взглядами на жизнь, воспитание детей, внуков и т.д. и все это не обязательно разделять, достаточно просто уважать мнение другого человека
-мама действует из лучших побуждений, она на самом деле хочет помочь, быть нужной, самое большое счастье для мам это видеть своих детей счастливыми, просто помогите им в этом. или хотя бы не мешайте :)
-мама иногда бывает права, все же она имеет определенные знания, опыт жизненный и ей иногда действительно виднее, не надо спорить, просто слушать, возможно этот раз и есть тот самый )
-не забывать, что мы дети, и навсегда останемся ими для них
-и мы действительно порою бываем очень глухими и черствыми, слишком много думаем о себе и слишком мало уделяем им внимание, даже если звоним каждый день или вообще живем в одном доме.
-учиться не только слушать, но и слышать, слышать о том, что реально беспокоит маму и что стоит за всеми возможно неприятными или иногда странными для нас словами 19.09.2010 11:08:08, kolinkamolinka
плюс десять тысяч ! Особенно про то , что она МАМА ваша и человек, а не идеальный образ. И это то, что кем для ваших детей будет автор через несколько лет, когда они подрастут. И как бы не старался , все равно будет этот период отчуждения и самостоятельности, в который родители подзабываются, а как они себя при этом чувствуют нам еще предстоит узнать.
И вообще дети - всегда очень эгоистичны. В детстве ( это понятно, чисто психологически-физиологически) и дальше, уже по привычке или по общественному укладу. Так что, когда становимся взрослыми хорошо бы об этом задуматься и понять , что за люди наши родители , что их волнует и как сделать так, чтобы они были счастливее. 19.09.2010 11:27:15, умная даша
И вообще дети - всегда очень эгоистичны. В детстве ( это понятно, чисто психологически-физиологически) и дальше, уже по привычке или по общественному укладу. Так что, когда становимся взрослыми хорошо бы об этом задуматься и понять , что за люди наши родители , что их волнует и как сделать так, чтобы они были счастливее. 19.09.2010 11:27:15, умная даша
я кстати, не сильно думаю, что то как я со своей мамой общаюсь, то и получу от своего ребенка... об этом вообще еще не думала, просто всегда было очень важно установить контакт и полноценное общение, пыталась не общаться, или по минимуму, понимала, что это не то, это тупик и какое признание своей ущербности что ли, неспособности наладить общение с близким человеком, с тем, кого любишь, любишь безусловной любовью, всем своим телом, душою. отношения эти длительные, очень длительные, поэтому в них бывает всякое и поэтому же они сложнее.
да и когда взрослее становишься лучше понимать их начинаешь, мне мама часто говорила, что когда свои появяться, ты меня поймешь, действительно, как я ее понимать начала )) 19.09.2010 12:02:15, kolinkamolinka
да и когда взрослее становишься лучше понимать их начинаешь, мне мама часто говорила, что когда свои появяться, ты меня поймешь, действительно, как я ее понимать начала )) 19.09.2010 12:02:15, kolinkamolinka
Я со своей мамой не общаюсь уже 10 лет вообще :(, именно потому, что ее желания и поведение относительно меня делали мне настолько больно, что оказалось проще не общаться. Сначала было тяжело, но после нескольких тренингов "на отпускание" стало легче. Сейчас уже нет ни злости, ни вины, и даже иногда чувствую понимание и любовь к ней, но общаться так и не хочется. Совесть в этом случае не помощник, ибо работает против инстинкта самосохранения, имхо. 19.09.2010 11:03:49, Девочка в Шоколаде (eх Ёшкин Кот (ex Medve))
Точнее, согласовании с ней даты и уверении, что билеты вы оплатите (раз говорит про "дороговизну билетов").
И всё.
А если надо "настойчиво приглашать" человека, который "продолжает отказываться", то никакое "взросление-просветление" не поможет. Легко предугадать что будет дальше.:)))
PS Я девятый год слушаю про "сами воспитывать" внучку "у себя в городе", и третий год про "пусть поживет у нас... тут воздух... море" относительно внука. :) 19.09.2010 10:24:56, ЕК настоящая
Что значит "сдаете"? Автор вроде детей не "сдает" -там бабушка сама настаивает, чтобы детей ей на лето отдавали (насколько я помню).
19.09.2010 12:43:47, white-dove
До школы это было и на дольше, и несколько раз в год.
Её любят деды. Она любит их. Ей хорошо. И свои инстинкты власти я реализую в других случаях. А доказывать свою самостоятельность мне не надо никому. 19.09.2010 11:13:11, ЕК настоящая
все таки какая здоровенная у нас страна... 19.09.2010 10:07:17, ZAIA
что делать с этим - не знаю. вот честно не знаю.
сейчас собралась переехать в другой город - уже складываю вещи, а маме до сих пор не сказала.
.... 19.09.2010 10:00:23, tЮлька
Да ,ятоже мирюсь с мамиными недостатками...просто терпения -ничего больше не посоветуешь,не принимать все близко к сердцу не все в свой адрес надо слышать из нареканий.только конструктивные
19.09.2010 08:42:56, Олия10
Да. Родители - это очень непросто.
Могу рассказать как у нас.
Еще до рождения ребенка всем бабушкам и дедушкам была мягко, но достаточно однозначно доведена такая истина : мы (я и моя жена) родители. Мы решаем все вопросы относительно его воспитания и содержания. Мы отвечаем за все и не приемлем никакого диктата. И если они хотят видеть внуков, то им придется с этим смириться и при общении с дитем соблюдать НАШИ правила.
Сначала это вызвало бурю негодования. Пришлось повоевать, плотно подискутировать. Сейчас - все тихо и хорошо. Все все знают и понимают. Никаких конфликтов.
Конечно, у нашего варианта есть и недостаток. При такой постановке дела мы не можем требовать с дедушек-бабушек регулярной помощи. :) А и не надо. Изначально планировали со всеми вопросами справляться самостоятельно, что вполне получается. А бабушки - дедушки приезжают сами, когда хотят. Общаются с внуком. И от того, что это их совершенно никак их не напрягает, не утомляет (захотел - приехал, захотел - уехал), никаких нервов, никаких взаимных обид и претензий.
В общем, сплошное семейное благоденствие. У нас это получилось, того и вам желаем. :) 19.09.2010 08:18:41, ipsvt
А расскажите, плиз, по какому поводу вам пришлось повоевать с родителями еще ДО рождения ребенка?
19.09.2010 18:39:03, Oker
тут топик недавно был, там беременная девушка купила себе модные брючки, а мама наехала - живот замерзнет, надо ТОЛьКО комбинезон.
А сколько воюют, чтоб жить отдельно! 19.09.2010 19:15:07, NatalyaLB
так тут автору тоже ничего не мешает просто жить отдельно, с мужем и дочками, радоваться жизни, и не мучится "как сделать, чтоб мама не чувствовала себя несчастной", но она мучается.
У этих людей нет цели " жить как хочется", у них цель "жить как хочется и при этом чтоб родители не обиделись/не расстроились/и т д и т п" 19.09.2010 19:42:23, NatalyaLB
всё-таки позднее родительство иногда зло.
Ребёнку месяц, а у них всё получилось. Это бабушки-дедушки мудрость проявили) 19.09.2010 10:03:02, Вечная Весна
Сергей Витальевич, простите их, пожалуйста!
Но они ведь все равно будут еще так делать.
:)))))))))) 19.09.2010 11:16:42, ЕК настоящая
я думала, что Сергею Витальевичу на 20 лет меньше, пока регу не посмотрела. Да и сейчас сомневаюсь)
19.09.2010 11:31:42, Oker
Сергей Витальевич, я Вас предупреждала...
:)))
Oker, ну пусть погостит немножко, а?:))) 19.09.2010 11:33:32, ЕК настоящая
Могу рассказать как у нас.
Еще до рождения ребенка всем бабушкам и дедушкам была мягко, но достаточно однозначно доведена такая истина : мы (я и моя жена) родители. Мы решаем все вопросы относительно его воспитания и содержания. Мы отвечаем за все и не приемлем никакого диктата. И если они хотят видеть внуков, то им придется с этим смириться и при общении с дитем соблюдать НАШИ правила.
Сначала это вызвало бурю негодования. Пришлось повоевать, плотно подискутировать. Сейчас - все тихо и хорошо. Все все знают и понимают. Никаких конфликтов.
Конечно, у нашего варианта есть и недостаток. При такой постановке дела мы не можем требовать с дедушек-бабушек регулярной помощи. :) А и не надо. Изначально планировали со всеми вопросами справляться самостоятельно, что вполне получается. А бабушки - дедушки приезжают сами, когда хотят. Общаются с внуком. И от того, что это их совершенно никак их не напрягает, не утомляет (захотел - приехал, захотел - уехал), никаких нервов, никаких взаимных обид и претензий.
В общем, сплошное семейное благоденствие. У нас это получилось, того и вам желаем. :) 19.09.2010 08:18:41, ipsvt
Вы знаете, пока старшей дочке не стукнуло месяцев 7, у нас тоже была тишь и гладь, и родители мои нас слушались. Но особенно с её полутора лет - "ты доводишь ребёнка! Она у тебя плачет! Ничего страшного нет в ещё одной печеньке!" и тп.
Хотя в ответ и ор с моей стороны бывает "не лезьте! Мы - родители! Нам решать! Я сказала нет!" - всё как об стенку горох.
Но желаю вам успеха! 20.09.2010 00:42:49, Kreolka
Хотя в ответ и ор с моей стороны бывает "не лезьте! Мы - родители! Нам решать! Я сказала нет!" - всё как об стенку горох.
Но желаю вам успеха! 20.09.2010 00:42:49, Kreolka
А сколько воюют, чтоб жить отдельно! 19.09.2010 19:15:07, NatalyaLB
У этих людей нет цели " жить как хочется", у них цель "жить как хочется и при этом чтоб родители не обиделись/не расстроились/и т д и т п" 19.09.2010 19:42:23, NatalyaLB
Смейтесь, смейтесь :)
Длинный путь всегда начинается с первого шага. И от того, как его сделать, зависит количество трудностей в будущем.
Конечно, вы правы. Не с руки мне вести такие дискуссии. Ведь стоит кому-то сказать "Хе.... месяц" - и все. Говорить в общем и не о чем дальше.
В общем, поживем - увидим :) 19.09.2010 13:30:24, ipsvt
Длинный путь всегда начинается с первого шага. И от того, как его сделать, зависит количество трудностей в будущем.
Конечно, вы правы. Не с руки мне вести такие дискуссии. Ведь стоит кому-то сказать "Хе.... месяц" - и все. Говорить в общем и не о чем дальше.
В общем, поживем - увидим :) 19.09.2010 13:30:24, ipsvt
знаешь, я вот 12 лет был уверен, что успешно строю отношения мамы и жены. А на 12-ом году "жизнь дала трещину". Правда, склеили - но уже с большим напрягом. Был момент, что руки опускались...
19.09.2010 17:52:58, AleXXX
Ну... если говорить о стаже семейной жизни, то мы от вас отстали несильно. 10 лет вместе. Много что пережили. Полное банкротство и подъем- дважды. Противостояние то с одними родителями, то с другими - уж и не сосчитать сколько раз. Бывали моменты, когда ну очень тяжело бывало и фраза "небо с овчинку" уже не казалась чем-то абстрактным и сильно избитым. Ничего, все нормально. Пережили. И если после стольких испытаний ничего не дало трещины, то и дальше не даст.
20.09.2010 14:57:47, ipsvt
Ребёнку месяц, а у них всё получилось. Это бабушки-дедушки мудрость проявили) 19.09.2010 10:03:02, Вечная Весна
Но они ведь все равно будут еще так делать.
:)))))))))) 19.09.2010 11:16:42, ЕК настоящая
:)))
Oker, ну пусть погостит немножко, а?:))) 19.09.2010 11:33:32, ЕК настоящая
Поступать как удобно. И избавиться от чувства вины.
Вообще, конечно, хорошая у Вас нервная система)). Я бы уже так далеко послала за одни слова про "забрать у меня детей и воспитывать их самой". 19.09.2010 01:34:44, Katerine
Такая бредятина:(( вы что, искренне полагаете, что ваши родители мечтают забрать у вас детей? Этими словами они выражают свою любовь к вашим детям, а не нелюбовь к вам. Радоватья надо.
Продолжайте ходить к психологу. Чувствуется огромная неуверенность в себе, подростковость какая-то. 19.09.2010 08:07:09, Semolina
Вообще, конечно, хорошая у Вас нервная система)). Я бы уже так далеко послала за одни слова про "забрать у меня детей и воспитывать их самой". 19.09.2010 01:34:44, Katerine
А все это подается такими ласковыми словами и с таким искренним желанием сделать добро, что вариант с послать сразу отпадает. Я каждый год говорю - нет, я сама буду воспитывать своих детей. Через год вопрос повторяется вновь, я опять отвечаю то же самое и т.д.
Забрать мечтают старшую. Пару лет, как бабушка предлагает уже лично ей переехать к ним, т.к. та уже большая совсем. Старшая (мне бальзам на раны) четко сформулировала свою позицию, что с мамой ей лучше, правда озвучила мне, бабушке она пробормотала в ответ что-то невнятное, кстати. Ей сложно перечить.
Главное, младшую они тоже уже ввели в чувство вины - нам без тебя скучно, одиноко. Она как только начинается лето, то сразу рвется к ним. Говорит, бабушка с дедушкой по мне скучают. Говорю, нужно жить там, где тебе хорошо! отвечает со смиренными нотками, а мне везде хорошо.... А когда она там, то там ВСЕ ДЛЯ НЕЕ. Гиперопека конечно ужасная, но при этом безраздельное качественное внимание 24 часа в сутки, игры, развлечения, ребенок это любит. Первые дни она там поплакивала, и в трубку поплакивала, мама, ты когда за мной приедешь? Потом привыкает, втягивается. Дедушка с ней играет практически непрерывно летом, а потом весь год скучает. Короче, от чувства вины мне избавиться иногда бывает сложно. 19.09.2010 02:13:37, ЮлияФ
Забрать мечтают старшую. Пару лет, как бабушка предлагает уже лично ей переехать к ним, т.к. та уже большая совсем. Старшая (мне бальзам на раны) четко сформулировала свою позицию, что с мамой ей лучше, правда озвучила мне, бабушке она пробормотала в ответ что-то невнятное, кстати. Ей сложно перечить.
Главное, младшую они тоже уже ввели в чувство вины - нам без тебя скучно, одиноко. Она как только начинается лето, то сразу рвется к ним. Говорит, бабушка с дедушкой по мне скучают. Говорю, нужно жить там, где тебе хорошо! отвечает со смиренными нотками, а мне везде хорошо.... А когда она там, то там ВСЕ ДЛЯ НЕЕ. Гиперопека конечно ужасная, но при этом безраздельное качественное внимание 24 часа в сутки, игры, развлечения, ребенок это любит. Первые дни она там поплакивала, и в трубку поплакивала, мама, ты когда за мной приедешь? Потом привыкает, втягивается. Дедушка с ней играет практически непрерывно летом, а потом весь год скучает. Короче, от чувства вины мне избавиться иногда бывает сложно. 19.09.2010 02:13:37, ЮлияФ
ну в том, что балуют ребенка и "все для нее" во время каникул у бабушки, я не вижу ничего плохого. Все равно ребенок приедет домой и все вернется на круги своя.
Но ситуация, когда манипулируют чувством вины детей, мне категорически не нравится.
Честно, я бы раз и навсегда заставила маму забыть про это желание взять к себе жить дочь.
"Пару лет, как бабушка предлагает уже лично ей переехать к ним, т.к. та уже большая совсем." - как Вы могли это допустить? пару лет? И что значит большая? 18+ - пожалуйста, "ребенок" волен выбирать себе и место прожвания, и работу, и даже мужа)). В противном случае я не понимаю, о чем речь! Вся ответственность за ребенка или полностью, или частично на Вас. 19.09.2010 13:00:23, Katerine
Но ситуация, когда манипулируют чувством вины детей, мне категорически не нравится.
Честно, я бы раз и навсегда заставила маму забыть про это желание взять к себе жить дочь.
"Пару лет, как бабушка предлагает уже лично ей переехать к ним, т.к. та уже большая совсем." - как Вы могли это допустить? пару лет? И что значит большая? 18+ - пожалуйста, "ребенок" волен выбирать себе и место прожвания, и работу, и даже мужа)). В противном случае я не понимаю, о чем речь! Вся ответственность за ребенка или полностью, или частично на Вас. 19.09.2010 13:00:23, Katerine
Ну, не допустить сложно, бабушка подзывает к себе внучку, причем я даже вижу момент, когда разговор икс происходит, и разговаривает с ней...
19.09.2010 18:29:15, ЮлияФ
мне удивительно то, что Вы пишете. по-моему, Вам надо осваивать роль родителя скорее, а то как-то Вы уж слишком заигрались в дочь.
Взрослый родитель может прекратить такие разговоры. Почему Вы не можете? 19.09.2010 18:41:51, Katerine
Взрослый родитель может прекратить такие разговоры. Почему Вы не можете? 19.09.2010 18:41:51, Katerine
Возможно Вы и правы. Не в смысле, видимо, что не подпускать дочь к бабушке и следить за каждым словом, а давно надо было наверное поставить ультиматум - будешь приставать с этим требованием, не буду привозить детей.... ну, постараться корректно, но четко
Спасибо за мысли 19.09.2010 23:26:18, ЮлияФ
Спасибо за мысли 19.09.2010 23:26:18, ЮлияФ
господи, какое счастье иметь таких бабушек-дедушек! родители моего отца были именно такими, правда я была оторва, поэтому редко бывала у них и к себе особо не звали, но вот брата любили до безобразия и как же хорошо, что были те люди, которые могли дать море любви ребенку, пока его родители работают днями, иногда ночами )
19.09.2010 12:41:17, kolinkamolinka
Я не работаю ночами. Днями я работаю, подстраиваясь под режим ребенка, плюс там где мы живет тоже есть бабушка, которая дает море любви.
19.09.2010 18:31:28, ЮлияФ
Что хорошего в том, что бабушка рвется полностью заместить маму, которая сама хочет воспитывать своих детей (не "дополнять" маму, а именно заместить)?
19.09.2010 12:52:26, white-dove
все мы чего то хотим и к чему то порою сильно рвемся, но некоторые из нас все же умеют находить компромиссы между своими и желаниями близких. именно этим надо заниматься автору, а не доказыванием чья хотелка круче.
19.09.2010 13:45:38, kolinkamolinka
Радоваться надо, что у ребенка есть такие любящие бабушка и главное, дедушка. Такой подарок не всем в жизни дается. Ты явно неадекватна, что видишь в их словах какой-то негатив.
19.09.2010 12:08:30, AleXXX
А ты не считаешь негативом (и неадекватом) ежегодное предложение отдать моих родных детей (даже пусть и любящим бабушке и дедушке)? Ежегодно я отвечаю, спасибо мама, я хочу сама их растить ,и через год то же самое. Это адекват?
19.09.2010 18:28:13, ЮлияФ
нормально, конечно. Она же не отнимает их силой. Это просто предложение помочь.
19.09.2010 19:30:50, AleXXX
Поясни слово "помочь" в этом контексте. На мой взгляд это называется не помочь, а сделать вместо.
19.09.2010 23:27:36, ЮлияФ
если я предлагаю жене почистить картошку - именно это я и называю помощью. Сделать ЗА нее, чего ж вместе-то толкацца.
19.09.2010 23:58:16, AleXXX
Почистить картошку - это помочь. А взять на себя готовку полностью и не допускать жену на кухню - это сделать вместо.
20.09.2010 00:05:10, ЮлияФ
полагаю, что с полного согласия жены:).
Но вряд ли ты предлагал жене уехать зарабатывать деньги за границу, а самому остаться заботиться о детях. 20.09.2010 11:09:48, ЮлияФ
Но вряд ли ты предлагал жене уехать зарабатывать деньги за границу, а самому остаться заботиться о детях. 20.09.2010 11:09:48, ЮлияФ
А почему мама мечтает забрать детей? Ей скучно и одиноко? Или зачем ей это нужно?
Насчет младшей дочки - у меня похожая ситуация с моей старшей дочкой и свекровью. На мой взгляд - свекровь навешивает на ребенка чувство вины (я без тебя скучаю, почему ты не хочешь остаться у меня, я всю неделю тебя ждала и т.д). Но это на мой взгляд:) У ребенка не возникает никакого чувства вины, потому что ей действительно "везде хорошо":) 19.09.2010 10:09:29, white-dove
Насчет младшей дочки - у меня похожая ситуация с моей старшей дочкой и свекровью. На мой взгляд - свекровь навешивает на ребенка чувство вины (я без тебя скучаю, почему ты не хочешь остаться у меня, я всю неделю тебя ждала и т.д). Но это на мой взгляд:) У ребенка не возникает никакого чувства вины, потому что ей действительно "везде хорошо":) 19.09.2010 10:09:29, white-dove
Привыкла заботиться о детях, а сейчас дети выросли, не о ком заботиться, наверное это основное...
19.09.2010 18:26:15, ЮлияФ
Продолжайте ходить к психологу. Чувствуется огромная неуверенность в себе, подростковость какая-то. 19.09.2010 08:07:09, Semolina
Я искренне верю своим ушам и и словам своей дочери.
"Таня, вот было бы хорошо, чтобы мама уехала в другую страну, а мы жили бы с тобой"
"Таня, ты уже в таком возрасте, чтобы выбирать, где жить. Переезжай к нам"
А это говорилось мне:
"Отдай мне детей, у тебя плохо получается их воспитывать"
"я тебе предлагаю, искренне, многие внуки живут с бабушкой-дедушкой, пусть Таня живет у нас, так ей будет лучше"
и еще более десятка формулировок, по количеству лет старшей дочери.
Я пояснила на тему "вы что, искренне полагаете, что ваши родители мечтают забрать у вас детей?"
Да, я искренне знаю, что так и есть. Мама даже объясняет, почему она этого хочет: "моя жизнь бесцельна, я не знаю, для чего я живу. Я хочу помогать вам". 19.09.2010 18:24:49, ЮлияФ
"Таня, вот было бы хорошо, чтобы мама уехала в другую страну, а мы жили бы с тобой"
"Таня, ты уже в таком возрасте, чтобы выбирать, где жить. Переезжай к нам"
А это говорилось мне:
"Отдай мне детей, у тебя плохо получается их воспитывать"
"я тебе предлагаю, искренне, многие внуки живут с бабушкой-дедушкой, пусть Таня живет у нас, так ей будет лучше"
и еще более десятка формулировок, по количеству лет старшей дочери.
Я пояснила на тему "вы что, искренне полагаете, что ваши родители мечтают забрать у вас детей?"
Да, я искренне знаю, что так и есть. Мама даже объясняет, почему она этого хочет: "моя жизнь бесцельна, я не знаю, для чего я живу. Я хочу помогать вам". 19.09.2010 18:24:49, ЮлияФ
Почему бы им и не мечтать?
Когда я была беременная первым ребенком, свекровь (обиженная на то, что мы с мужем решили жить отдельно от нее) заявила :"Вы там живите, где хотите", но ребенок будет жить со мной". Теперь она, похоже, понимает, что одно дело брать ребенка на выходные, а другое -на постоянной основе учить-лечить -решать текущие проблемы. Может, она и мечтает о том, чтобы внучка у нее жила, но понимает, что это малореально. 19.09.2010 12:58:00, white-dove
Когда я была беременная первым ребенком, свекровь (обиженная на то, что мы с мужем решили жить отдельно от нее) заявила :"Вы там живите, где хотите", но ребенок будет жить со мной". Теперь она, похоже, понимает, что одно дело брать ребенка на выходные, а другое -на постоянной основе учить-лечить -решать текущие проблемы. Может, она и мечтает о том, чтобы внучка у нее жила, но понимает, что это малореально. 19.09.2010 12:58:00, white-dove
ОЧЕНЬ многие бабушки хотят забрать детей. Если Вы не встречали такого, не значит, что оно в природе не существует. Я даже знаю такую бабушку, которая настраивала четырехлетку против мамы, когда мама таки получила возможность жить отдельно от своих родителей, переехать и жить с ребенком. Когда не удалось никак заполучить ребенка, то все отношения прекратились, бабушка сразу забыла про внучку, которую хотела воспитывать только единолично. Люди очень разные. Таких бабушек пруд пруди.
19.09.2010 12:53:33, Katerine
Я бы на вашем месте приглашала бы "формально". Что Вы и делаете. Остальное бы разруливала после приезда мамы.
19.09.2010 01:16:03, Roccy
Читайте также
7 причин не носить брекеты: когда они противопоказаны и почему
Кому нельзя носить брекеты?
