Раздел: Жена и муж (должен ли муж целовать жену)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

"+

Должен ли муж защищать жену?

Дамы, было бы очень интересно узнать ваше мнение, а то мне собственной головы уже не хватает! Должен муж вообще защищать жену или нет?

У нас за 17 лет брака такого не было ни разу, причем в самых разных ситуациях, от сугубо бытовых до суперсерьезных. Например, сосед выбрасывает мусор под наши окна, я делаю ему замечание, он злобно ругается и замахивается на меня, муж стоит рядом и просто смотрит чем дело кончится. Партнер мужа заказывает мне большой перевод, который я делаю с грудным ребенком на руках, а потом не платит, издевательски добавляя, что "это бизнес, деточка". Муж имеет на него рычаги влияния (сам потом признавался), но боится их использовать.

И так во всем. Абсолютно любая конфликтная ситуация проходит без его участия. С бросившейся на меня собакой я разбираюсь сама. С теми, кто привез новую кухню с дефектами и обхамил меня за то, что я эти дефекты заметила, - тоже. Если какие-то проблемы у детей, то их однозначно разруливаю только я. Кстати, если кто-то из детей недостаточно уважительно разговаривает с мужем, я обязательно одерну. Если со мной, то одерну опять же я, а не муж.

Если заболеваю я, то это моя проблема, насколько серьезной бы ни была ситуация. Если муж, то я ищу врача или вызываю "скорую" и, естественно, за ним ухаживаю.

Иногда я так мечтаю, чтобы в моей жизни был кто-то большой и сильный, кто в тяжелую минуту взял бы меня за руку и сказал: "Не бойся, я постою за тебя". Но этого никогда не происходит. Иногда я даже думаю: "А может быть, я не права и муж не обязан быть жене защитником? В конце-концов, я взрослая девочка и сама в состоянии разобраться с проблемами?"

А вы как считаете?
04.08.2010 13:13:09,

157 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Не люблю кидаться такими фразами, говорю их редко, но: нах нужен такой муж??????? 05.09.2012 11:34:00, lovecats
Доля правды в теории "сильная женщина - слабый мужчина", конечно, есть.
Мне 27. Я благополучная девочка, из хорошей семьи, целеустремленная, успешная, волевая, с хорошим образованием, материальной обеспеченностью и высокими моральными принципами вышла замуж за мальчика младше себя на 3 года. Разница несущественна, но когда мы поженились, ему было 19. Всем ясен расклад :)
Сначала по глупости я включила "мамочку", как мол это так, я вся такая из себя, буду играть вторую роль подле этого малыша. Результат - за два года мой молодой муженек распоясался до чрезвычайности. Я почувствовала себя матерью сына-подростка, со всеми вытекающими. Слава богу, опомнилась вовремя. Сейчас я, все та же успешная дама со своим маленьким бизнесом, вынуждена играть перед мужем роль глупенькой маленькой девочки, картинно хлопающей глазками в тех самых ситуациях, когда надо разобраться с соседями. О том, что тех же соседей в отсутствие мужа я могу обложить трехэтажным со всех сторон, не покраснев, ему лучше не знать. Результат ошеломляет, я думаю, меня спасло то, что мы оба были еще слишком молодыми. Я думаю, женщина должна по жизни быть хитрее и - ТЕРПЕЛИВЕЕ. С терпением у меня беда, увы. К слову сказать, мама моя - точно такая же сильная женщина. Так что сценарий поведения девочке, как правило, достается от матери. Его иногда стоит научиться менять.
03.09.2012 10:28:37, Ксени_я
а зачем вас защищать , если вы и так сильная и сама за себя можете постоять? Защищают и решают проблемы за слабых женщин! :) А вот как быть сильной , но что бы быть слабой - это каждая придумывает сама :) 05.08.2010 12:22:10, masyanya белая и пушистая
У меня то же самое. Почти. просто это позиционируется, как то, что муж — неконфликтный человек. Мне бы тоже хотелось быть за кем-то как за каменной стеной. Но, сдругой стороны, мой МЧ, тот, которой до мужа, как-то устроил мордобой в супермаркете из-за того, что какой-то мужик меня толкнул и не извинился. Во тогда мне казалось, что уж лучше бы я сама ) 04.08.2010 16:42:08, Ани
это не позиционируется, это так и есть. 04.08.2010 17:00:14, ландыш
Как я Вас понимаю!!! У нас та же петрушка... Эх мы, женщины... коней останавливаем, с собаками сражаемся, в горящие избы опять таки, с пьяными соседями... мож, это наши национальные особенности? 04.08.2010 15:33:03, Иронька
дурость современны глупых женщин это , а не национальная особенность . Да могли раньше и в избу и коня , только вот как часто они это делали? Мочь , это совсем не значит делать это каждый день! 05.08.2010 12:53:20, masyanya белая и пушистая
"а кони все скачут и скачут,
а избы горят и горят" ;)
04.08.2010 16:18:43, Анюта-я-тута
Инфантилизм русских мужчин воспитанных черезчур опекающими мамочками...( и пофигистическими папочками... 04.08.2010 15:52:57, Булочка наст.
Какое счастье, что наш папочка воспитал пофигистами обоих детей - и меня и брата, у меня нет проблем автора из серии "я наорала на соседа, сосед на меня, муж не заступился" - я изначально не ору на соседей, мне пофигу какой то там музор 05.09.2012 14:54:26, Natalya d'Etretat
И Ваш сын имеет все шансы на это... 05.08.2010 13:16:50, :(((
"должен ли муж быть высоким голубоглазым брюнетом?" - "нет, хотя и такие бывают"
"должен ли муж защищать жену?" - " нет, не должен, хотя и такие тоже бывают в природе"
"Иногда я так мечтаю, чтобы в моей жизни был кто-то большой и сильный..." - ну, недодал вам папа чего то в детстве, ну, было б здорово, если б муж это за него " додал".... здорово, но не "обязан"
04.08.2010 15:30:03, NatalyaLB
Тут другой вопрос. 17 лет Вас это вобщем-то устраивало (ну наверное раздражало, но не так чтоб). Потом что-то случилось и теперь это прям "нож к горлу". Вот что случилось? 04.08.2010 15:12:23, Анюта-я-тута
Да собака эта меня доконала. Неужели даже с ней нельзя было разобраться? 04.08.2010 15:14:07, Вся в раздумьях
т.е. собака виновата?) собака это просто... катализатор что-ли. Т.е. было время Вы жили с этим мужчиной и даже считали себя счастливой(?) Сейчас Вам плохо, хотя мужчина не изменился. Он такой какой есть. Вы можете опять как-то не заострятся на этом, либо менять мужчину. Что еще можно сделать? 04.08.2010 15:38:28, Анюта-я-тута
Закон перехода количественных изменений в качественные ;) 04.08.2010 15:13:58, Oker
На лицо принцип "перекладывания ответственности".
Это когда человек привык, что всегда (а как правило мама в детстве) за него ВСЕ ДЕЛАЛА САМА.
А Вы это подхватили и понесли. А ему, что удобно, когда за него все решает/делает другой.
Вам ведь тоже хочется, что бы кто то ЗА Вас постоял,ЗА Вас ответил, поддержал Вас! Я Вас понимаю, хочется быть слабой. Нет, с таким тиом мужчин как ваш это не получится. Уже не перевоспитать 17 лет брака...
У меня все точно так же, и тоже 17 лет брака... было... только я развелась, и от части по этой причине тоже.
Дочь буду учить всему, чему смогу научить, но вот в отношениях с мужчинами буду говорить прмерно следующее:
"Дочь, даже если ты умеешь это, это и вон то, говори ему, что не могу!!!"
Просто настоящий мужчина должен впринципе уметь все...
ИМХО
04.08.2010 15:01:41, Angella
понимаю вас очень. у меня вчера как раз конфликт с мужем случился из-за его инфантилизма. Мой милый приехал домой в 6 вечера, а я с переговоров приперлась в 10. Ему потребовался горячи ужин, и на мой ответ, что минуту можно и потерпеть, он вскипел: я голодный!!! И каждое утро у нас начинается: кушать хочу. На фоне вчерашнего несостоявшегося ужина у нас произошла ссора, теперь мы не разговариваем, он меня обвинил во всех грехах: типа я и строителей для загородного дома не тех выбрала, и плитку не ту купила. И прикиньте как обидно: я зарабатываю в три раза больше его. И нафиг он мне нужен с оими 4 высшими, взрослой дочерью и имуществом, которого на 5 человек хватит? Имущество мое. Муж - второй, и вспоминая времена (3 года, когда я жила без мужа, разведясь с БМ) я вспоминаю как счастье: такой рывок во всем: путешестовали с дочкой, карьера просто рванула, бизнес свой задумала, дом купила, машину. ПНе пошел бы он? 04.08.2010 17:01:00, кукушенок
А действительно, зачем он вам, такой красивой и самостоятельной, вообще нужен? 04.08.2010 17:07:48, Леший
п. 1 Сосед с замахиваниями - Да, должен. Похожей ситуации я взял человека за шкирку и сказал что в следуюший раз просто сломаю ему кость. Проникся.

п.2 - с партнером. Если вы СОГЛАСОВЫВАЛИ с мужем эту работу, и он как-бы гарантировал вам что партнёр расплатится, то должен. Иначе это ваши проблемы... хотя конечно мне это странно.... ты кидаешь мою жену - значит кидаешь меня.

Важное замечание: Если я говорю жене что НЕ НАДО делать определённые вещи, а она их всё-таки делает, то разбирается САМА и ТОЛЬКО САМА.
04.08.2010 14:59:09, ОхотникНаУток
Работу с мужем я не только согласовывала, а он сам мне ее нашел. И уверенно сказал, что какие-то недоразумения просто исключаются, потому что у него есть сильные рычаги воздействия на партнера. 04.08.2010 15:02:44, Вся в раздумьях
Тогда это вам надо мужа как гаранта ставить на бабки. А он уж пусть с партнёром разбирается. 04.08.2010 16:17:28, ОхотникНаУток
Имхо, муж должен защищать жену, когда требуется физическая сила. Мебельщиков и соседа с мусором я сама облаю, без его помощи :) Партнера по "бизнесу" тоже либо буду сама доставать, либо забью на эти деньги и запишу в "плату за обучение". Из того, что Вы написали, меня только случай с собакой удивил - вот тут как раз нужна была помощь мужчины.
А вообще, если муж рядом, в конфликтные ситуации надо очень аккуратно лезть, чтобы не провоцировать его на "защиту". Не дай Бог, получит ножом в бок или даже просто фингал заработает... Вам его не жалко?
04.08.2010 14:58:42, Helly
Честно говоря, мне жалко себя. 04.08.2010 15:05:17, Вся в раздумьях
То есть если муж пойдет к соседу, даст ему в бубен, получит сдачи, будет неделю на больничном с фингалами во все лицо сидеть - это нормально? А подойти к соседу и попросить его мусор кидать подальше, размахиваться посильнее - мужик он в конце-концов, или не мужик? Дети в школе гранату на 15 метров метают, а он мешок с мусором за пять метров кинуть не может? Поставьте вопрос нестандартно, чтоб опешил и задумался, а не руками начал сразу размахивать.

В тех вопросах, где защита мужа реально нужна, а ее нет - могу Вам только посочувствовать :( Что-то у него глобально не так, еслион не кидается защищать жену от реальной угрозы :( И вряд ли станет "так" :(
04.08.2010 15:25:47, Helly
- там Ваша жена упала в яму с крокодилами
- Ваши крокодилы, Вы их и спасайте.

:))
04.08.2010 15:10:37, Karramba
:)))))) 04.08.2010 15:18:33, Helly
Я бы на месте Вашего мужа тоже не сильно напрягалась - все проблемы решаются сами, автоматически. Вовлекать нужно, не ждать, пока сами вовлекутся. 04.08.2010 14:51:49, Sirriuss
Я уже писала о ситуации с неоплаченной работой: муж проблему не решил. Ее решила я сама позднее, продав тот же перевод конкурентам мужниного партнера и все-таки получив свои деньги. Была и масса других примеров. Например: тяжело болен грудной ребенок, врачи ничего не понимают, я не сплю уже почти 3 недели, в рыданиях спрашиваю мужа, что делать? Ответ: Я тебе не врач. Разворачивается, уходит. Мама помогает мне, совершенно одуревшей от отсутствия сна, найти нормального врача, который вылечивает ребенка. И по такой схеме все происходит каждый раз. 04.08.2010 15:00:27, Вся в раздумьях
Да муdак он у вас, вот и всё. 04.08.2010 19:44:16, Наблюдатель на дубе
Молодец!!!! (По поводу конкурентов)Цивилизо­ванно и мощно 04.08.2010 16:44:44, Ани
Вы меня простите, но дело не в оплате, это все следствие, а не причина. Вопрос - зачем делать работу с грудным ребенком? Это проблема мужа - заработать и обеспечить жену и грудничка. Вопрос - почему он разворачивается - уходит, когда болеет общий ребенок? Почему не выдать ему этого ребенка со словами "любимый, я устала, пойду посплю, а ты тут на хозяйстве побудь". Это просто другой подход. Муж для Вас - это кто? (или что?) Он - зачем нужен? Наблюдаю кучу ситуаций, когда кто везет, на том и едут... А потом надрываются... 04.08.2010 16:27:51, Sirriuss
ему с вами очень удобно, поскольку вы решаете все проблемы.
а с деньгами как?
04.08.2010 15:05:18, ленивица
Да по разному. До рождения детей - нормально. Оба раза после выхода из роддома я на следующий же день начинала работать, потому что тогда с деньгами была засада (1998 г, дефолт и т.д). Через несколько лет мы стали работать вместе и так раскрутились, что деньги пошли очень приличные. Во время последнего кризиса наше общее дело накрылось, и какое-то время работала только я. Сейчас работаем оба, муж зарабатывает раза в 1,5 больше меня. 04.08.2010 15:11:20, Вся в раздумьях
вообщем, вы швец и жнец и сам себе на трубе игрец:)
может, это и неплохо.
хоть кто-то в семье занимает активную жизненную позицию:))
04.08.2010 15:15:42, ленивица
Кстати, шить я очень люблю, и весь ремонт одежды на семью делаю сама. 04.08.2010 15:23:38, Вся в раздумьях
:))
я к тому, что получайте удовольствие от умения решать определенные задачи - например, найти хорошего врача - это сложно, но необходимо. И вы с этим справились.
Но вот силовые методы, типа стычек с неадекватным соседом без подкрепления милицией:)) не надо заниматься.
А мужа, (мне кажется, вы сами это уже знаете) - не превратите в ковбоя, как бы вы не махали волшебной палочкой.
04.08.2010 15:56:48, ленивица
Муж - не оружие и не орудие.
Он у Вас такой отстраненный потому что Вы его именно как орудие видите.
04.08.2010 14:42:18, Karramba
И как орудие труда его тоже нельзя использовать?:))) 04.08.2010 14:44:46, КаПа
Мужчину можно использовать как угодно, при условии, что он не возражает:)) 04.08.2010 14:54:01, Karramba
Что-то не поняла: как орудие чего? 04.08.2010 14:44:24, Вся в раздумьях
Ну это вот, хочу я, к примеру, с соседкой поругаться:) Иду и ругаюсь. А не мужа зову.
Что могу (собаку напугать, с прорабом договориться, в школе права покачать), делаю сама. Когда не могу, зову мужа на помощь. Вот прямо прихожу и говорю "милый, надо сходить в школу поругаться". Он идет и ругается. И никаких проблем. Но тогда я уже в сторонку молча отхожу и смотрю как щепки летят. От собаку-то и придушить может сгоряча:)) а я только попугаю:)
Муж делает не то, что Вам кажется справедливым, а то, о чем Вы его попросили. Неужели, когда собака на Вас напала, Вы кричали мужу "помоги", а он молча пошел в другую сторону?
04.08.2010 14:53:10, Karramba
ИМХО Интересное дело. Вроде вы сами себе мужа выбрали. Вот такого который не защищает и не будет. А что вам мешало мечтать до свадьбы и выбрать другого? А что мешало после свадьбы выбрать другого?:) Ну а если по жизни - то ничего он вам не должен. А уж лезть в конфликты которые ВЫ создаете - тем более. 04.08.2010 14:29:06, lenok_
Она мужа сама выбрала, она и приключений на свою ж ищет сама:) и сама же от них защищается:)) 04.08.2010 14:43:38, Karramba
Юридически конечно не должен, но они вообще то муж и жена, и подобное поведение как минимум оскорбительно.

Даже если представить такую ситуацию просто с другом-знакомым (!), то после случая его молчаливого взирания на обиды наносимые мне - мы бы больше не общались.
А как иначе???
Я правда сама такая, что если обижают "своих", то кидаюсь на защиту не задумываясь. И соответственно от "своих" жду этого же.
"Свои" - на одной стороне - против "чужих".

Для меня иное поведение подлость. А уж как поступить с подлецом я разберусь сама, или с другими не подлыми "своими".))
04.08.2010 14:40:21, Булочка наст.
А если до свадьбы не возникало таких ситуации, дабы проверить мужа на "защиту". Предлагаете устраивать некий тест-драйв? 04.08.2010 14:31:32, КаПа
До свадьбы действительно не возникало. Я только очень хотела, чтобы он забрал меня от родителей, где мне было плохо. 04.08.2010 14:34:37, Вся в раздумьях
На вашем месте думаю я бы довольно быстро дошла бы до рукоприкладства...)
По отношению к мужу.

Так что защищать меня ему бы уже не пришлось, пришлось бы защищать себя))))))
04.08.2010 14:27:34, Булочка наст.
ну, мне кажется, что дело тут не совсем в защите-не защите (по крайней мере про вариант болезни, мне кажется, что тут нет элементарной заботы, либо Вы получаете ее не в том виде, какой Вам нужен).. а так, мой муж тоже не вмешивается никогда в конфликтные ситуации, если я могу справиться сама, если не могу, то вмешивается, конечно (ну вот беременная была, нервная, впечатлительная.. тогда вахтерше, наехавшей на меня, не повезло :)).. Вы же, видимо, ощущения беззащитности не вызываете, отсюда и поведение у мужа такое.. 04.08.2010 14:27:06, Елена Д.
нда... я один раз, очень давно высказала мужу подобные свои мысли - мол ты меня защитить не можешь даже, сосед (типа вашего, вел себя также, но не в присутствии мужа, а один на один) в один прекрасный день стукнет меня по голове у подъезда и бла бла бла.... Лицом закаменел, взял у друга травматический пистолет и пошел с соседом разбираться.Сосед много лет мило улыбается, увидев меня, правда мы не здороваемся (только с его детьми здороваюсь), мужа больше не провоцирую на подобные поступки. 04.08.2010 14:12:18, ТАКСА
Как я вам завидую! 04.08.2010 14:18:12, Вся в раздумьях
Не завидуйте, другой сосед написал заявление в ментовку и мужа чуть ли не посадили, потому что угроза жизни это УК:))) 04.08.2010 14:32:47, КаПа
ключевая то фраза была - больше не провоцирую подобные выходки :) Тут или правда нужно просто заручаться его поддержкой, а потом идти воевать или же не доводить до конфликтов, увы. Я сама достаточно конфликтный человек, к сожалению, я могу на чужих спустить пар, правда цепляюсь да дело только... Но...самовоспитанием, короче занимаюсь усиленно :) 04.08.2010 14:25:12, ТАКСА
"и коня на скаку остановит и в горящую избу войдет..." у вас нет тыла, вы все взвалили на себя и везете. Вы все хотите сделать сама, а получается как всегда - это никому не нужно. Пожалейте себя и не влезайте дальше своих возможностей. 04.08.2010 14:07:53, земля
"- Вы трус? - Да, если есть выбор." (с)

У вашего мужа выбор есть.
04.08.2010 13:58:13, natmet
А откуда эта цитата? 04.09.2012 08:04:26, KatrinZZ
У меня только один вопрос. У вас дети есть? Они к вам так же, как и муж относятся - потребительски?! 04.08.2010 13:56:25, Ключевой момент
Дети есть, 10 и 12. Относятся прекрасно. Ну, а моменты, когда детей временами заносит, думаю, бывали у всех. 04.08.2010 14:02:40, Вся в раздумьях
а кто, если не муж должен Вас понимать и защищать?! Вы же- семья?!он у Вас- мягкотелый страус, которому проще спрятать голову в песок... 04.08.2010 13:37:28, Лелёсик
Должен/не должен... Все зависит от Вашего понимания семьи и отношений. Перед законом - не должен:) А чисто по-человечески... Ну, у Вас вот такая модель отношений.
Ваш муж просто трус и Ваши проблемы Вам всегда придется решать самой. С другой стороны, у других людей куча других недостатков...
Так что... Кому важна поддержка выбирают в мужья других людей
04.08.2010 13:35:42, МарикаЧ
Судя по всему вы прекрасно сами можете за себя постоять. 04.08.2010 13:33:45, Ольгочка
Мамашка вы какая-то...
Женщина должна вызывать у мужа желание ее защищать. Судя по вашему поведению вы никак не беззащитны. С чего мужу вас защищать то?
04.08.2010 13:29:34, Moon
А зачем вы все это сама делаете? Он уже за 17 лет привык, что вы взрослая девочка и в состоянии разобраться. И даже не шевелится. Какой ему толк шевелиться, если вы со всем справляетесь сама молча?

И кстати, вы не спрашивали, почему он так себя ведет, не высказывали недовольство?

Вот про замахнувшегося соседа меня больше всего поразило. Слабо представляю, как и зачем после этого с таким "мужчиной" жить.
04.08.2010 13:29:17, Nanik
А зачем приставать к неадекватному соседу?) Да еще когда рядом муж? 04.08.2010 13:44:26, Ольгочка
Вот и я о том, что - муж сам не мог сказать соседу про мусор? Мне бы и в голову не пришло самой лезть в разборки. 04.08.2010 14:51:24, Nanik
Да я уже привыкла, он с самого начала таким был. Не пропадать же мне! Вот и приходится самой защищаться. Недовольство высказывала пятьсот миллионов раз. Реакции нет. Ну, нет и все! Молчит. Про собаку, правда, сказал: "Если бы она в тебя все-таки вцепилась, я бы ей дал пинка". А мне вот как-то не хочется ждать, пока она вцепится, предпочитаю превентивные меры. 04.08.2010 13:38:20, Вся в раздумьях
Ну, вот, видите! Сначала сами такого выбрали, а теперь чего? Захотелось его переделать? :) 04.08.2010 13:41:29, Леший
Нет, просто пока не родились дети, я на отсутствие поддержки не обращала внимания, у меня энергии хватало все самой разруливать. А когда они родились, я почувствовала необходимость поддержки, а ее не было. 04.08.2010 13:49:31, Вся в раздумьях
И не будет. Вы изначально не того мужчину выбрали. Теперь... или учиться "с этим жить" или искать другого мужа. Правда, я не уверен, что другой муж чем-то будет отличаться от нынешнего. Проблема то не в муже, проблема ведь в вас и вы это сами хорошо понимаете. 04.08.2010 13:55:54, Леший
Проблема у нее только одна - она беспринципна и не любит себя.(
Я бы не стала окружать себя людьми, которые так себя ведут (как ее муж). Это подлость.
Она же это прощает, живет с этим, смирилась, хотя недовольна...
Что-то не нормальное.
Хотя...хотя...есть вот тетчки, которым морду лица бьют по дважды в день, а они все равно чего-то ждут, надеются и верят...
04.08.2010 14:52:04, Булочка наст.
Быть сильной - это проблема? 04.08.2010 14:03:48, Вся в раздумьях
Безусловно да. Слишком тонка грань между просто быть самостоятельным человеком и человеком, везде и во всем полагающимся только на себя. Ибо очень легко оказаться в заблуждении: всегда прав только я, как я считаю, так и будет. И так далее и тому подобное. От того потом и получается, что столкнувшись с сильным мужчиной, такая "сильная женщина" не млеет от удовольствия - наконец-то сильное плечо, наконец-то можно перестать быть сильной! - а начинает доказывать, что она сильнее, независимее. В результате, либо общение с таким мужчиной не складывается сразу, либо рано или поздно ему становится скучно. Потому что война ради самого процесса - дело не всем интересное, а уверенному в себе человеку скучно кому-то доказывать свою силу. Для себя он в этом и так убежден, а ваше мнение ему ни разу не интересно. Даже одноразовый секс теряет привлекательность, так как он уже не воспринимается как секс ради удовольствия, он уже оценивается прежде всего как кто кого трахнул. Он вас или вы его.

Как следствие, сильные мужчины в окружении наверняка есть, но они вас как женщину не воспринимают. Ну сами посудите, зачем о вас заботиться, если вы и сами о себе прекрасно заботитесь, а любой даже легкий намек на то, что вам что-то тяжело, что вы в чем-то слабы и потому нуждаетесь в заботе, вы ведь и сами воспримете прежде всего как вызов (в лучшем случае) или оскорбление (в худшем)....

Вот и получается, что вокруг сильной женщины неизбежно остаются лишь более слабые мужчины. А к ним она неизбежно относится сильно с высока... Самое правильное только ее мнение. Самый правильный только ее подход. Вот так и получается логическая ловушка. Она - командир и только командир, а остальные только исполнители....
04.08.2010 15:11:16, Леший
Очень интересное мнение! Вы не психолог? Возможно, я действительно подсознательно боюсь сильных мужчин. Понимаете, мне все время по жизни хочется обезопасить себя, чтобы меня никто не смел топтать так, как топтали мою маму. А выход вижу только в том, чтобы самой быть сильной. 04.08.2010 15:21:40, Вся в раздумьях
Вообще эта задача имеет много разных решений. Ваше - только одно из них. Другое дело, что вы уже никогда не станете такой женщиной, которую хочется защищать, оберегать. Понимаете, это что-то из области тонких материй. Ты либо сам, но тогда не слабый, или слабый, но тогда принимающий тот факт, что кто-то в чем-то тебя сильнее, умнее, способнее. Так что учитесь, ищите себе внутреннюю гармонию с самой собой. Если вам нужна в чем-то помощь, так прямо и говорите - помоги мне вот тут и вот тут. А ждать защиты и помощи только потому, что вы женщина... увы, это уже не ваш случай. ИМХО. 04.08.2010 15:32:34, Леший
Возьмем ситуацию с мусором и соседом - зачем вы начали выяснять с ним отношения? 04.08.2010 14:11:14, Oker
Забавный вопрос! Вы живете на 1 этаже, и вам прямо под окно человек вываливает мусор. Вы ему ничего не скажете? Тихо пойдете убирать? 04.08.2010 14:20:15, Вся в раздумьях
Я подойду к мужчине и скажу: дорогой, объясни этому уроду, куда ему насыпать мусор. 04.08.2010 14:52:40, Nanik
Мой БМ живет на первом этаже. Его подруга посадила под окном цветочки, а соседи регулярно кидали туда мусор. Она не стала наезжать на соседей, не-е-е) Она пожаловалась своему мужчине. Он навел порядок.
Это пример чисто женского поведения ;)
04.08.2010 14:22:39, Oker
Этому жаловаться бесполезно. 100%.
С ним вообще все ясно))
04.08.2010 14:52:50, Булочка наст.
а ставить на место свиней, кот. живут в обществе, а не у себя на грядке, кто-то должен, ИМХО. Нет? Ну если ему мама в детстве не объяснила, что мусор из окон не бросают, может тетка соседская робко расскажет, все польза будет товарищу. 04.08.2010 14:15:36, ТАКСА
Я автора спросила.
имхо ставить кого-то на место в данной ситуации должен мужчина. Не женское это дело.
04.08.2010 14:18:36, Oker
То есть, женщина должна стоять и ждать, пока муж не разберется, а если он не разберется, то молча схавать любую несправедливость? Сосед, это ладно, я просто как пример привела, меня в свое время гораздо больше напряг случай с его партнером, который меня откровенно кинул не только с моей точки зрения, но и с точки зрения закона. Дикие 90-е и все такое. Я тогда сама с ним разобраться и не могла, а муж не стал этого делать. 04.08.2010 14:24:42, Вся в раздумьях
Вы попросили его вас защитить? 04.08.2010 14:56:12, Nanik
Разумеется. А когда поняла, что он этого не сделает, долго рыдала и спрашивала, почему он меня предает? Ничего не ответил. 04.08.2010 15:47:13, Вся в раздумьях
А в остальном он как? Кормилец-добытчик, хороший отец, заботливый муж, отличный любовник, все в дом, душа компании? 04.08.2010 16:37:20, Nanik
защищают слабых. 04.08.2010 14:29:00, natmet
Защищают небезразличных.) 04.08.2010 15:02:38, Булочка наст.
Защищают тех, кто вызывает желание помочь) 04.08.2010 15:04:55, Oker
У меня "свои" всегда вызывают желание помочь.
А я у них...
Это не значит, что кто-то сильный, кто-то слабый...Это значит мы вместе, нам не по фигу друг на друга))
04.08.2010 15:37:12, Булочка наст.
Очень относительно:) 04.08.2010 14:46:21, КаПа
Если вы хотите, чтоб вас защищали, то да, именно так себя и вести. 04.08.2010 14:26:33, Oker
это глупость))) 04.08.2010 14:08:37, natmet
смущает - не слишком ли часто у тебя проблемы? 04.08.2010 13:28:07, AleXXX
А у вас никогда в жизни не было конфликтных ситуаций? Естественно, что когда я описываю их все разом, то возникает впечатление перманентного конфликта 04.08.2010 13:44:52, Вся в раздумьях
А вы уверены, что в этих конфликтных ситуациях муж на вашей стороне? 04.08.2010 13:49:56, Oker
Не уверена. Скорее всего, он на стороне политики невмешательства. 04.08.2010 14:06:45, Вся в раздумьях
Другими словами, он считает, что вы напрасно лезете на рожон? 04.08.2010 14:08:27, Oker
А где грань между этим самым рожоном и отстаиванием своих прав? Пусть гадят под нашими окнами, привозят брак и никак за это не отвечают (я, кстати, добилась существенной скидки), дают отвратительный номер в гостинице, а не тот, который мы оплачивали, не платят за работу, и со всем этим надо беззвучно смиряться, так что ли? 04.08.2010 14:17:11, Вся в раздумьях
понимаете, мне вот в голову не приходит, что этими проблемами типа привезенного брака, плохим номером и прочим - должна заниматься я, понимаете? У меня есть для этого мужчина.. а Вы своего за домашнего кота держите, а он к этому уже и привык давно.. 04.08.2010 14:32:27, Елена Д.
А мне не приходит в голову напрягать этим мужа, например :) Потому, что я гораздо более качественно могу вынести мозг и мебельщикам, и портье в гостинице, и соседу с мусором :) Больше чем уверена, что могу позвать мужа, если придется защищать меня физически, но предпочитаю не доводить до этого - нафига на рожон лезть, если можно другими способами добиться желаемого?
Вот не понимаю женских воплей "ща мужа позову, он с тобой разберется" или "Ваня, они меня обидели, разберись"... Хотя если мужчина гораздо эффективнее жены разбирается с хамами в гостиницах - конечно, пусть лучше он это делает :)
04.08.2010 15:06:58, Helly
я вообще ни с кем разбираться не умею :( это меня надо очень сильно "достать" или обидеть моего ребенка, больше никак :( поэтому с подобными вещами априори разбирается муж :) 04.08.2010 15:15:48, Елена Д.
А, ну у Вас все нормально :) Где жена не может - муж на подхвате. У нас, имхо, тоже нормально - нафига привлекать тяжелую артиллерию, когда я сама со снайперки всех уложу :) Где не могу - муж помогает (есть у меня кобра-соседка, я ее до жути боюсь, а муж с ней разговаривает коротко, тремя буквами - там уже она его боится) :)
А вот у автора чтой-то не так в датском королевстве - муж видит, что жене нужна помощь, однако предпочитает не вмешиваться :(
04.08.2010 15:29:11, Helly
Самое забавное, что муж может этого и не видеть. История из жизни. Тихий мирный город Вильнюс. Мы, человек пять пацанов в возрасте от 12 до 14 лет, после тренировки топаем к остановке разъезжаться по домам. Тренировки заканчивались поздно. Время - без чего-то 11 вечера. Уже темно. Практически безлюдно. Та часть старого города почему-то уже после десяти как-то сильно вымирала. Вообще у нас там никогда ни с кем проблем не возникало, но в тот вечер откуда-то взялась подвипившая шпана сильно старшего возраста. Лет наверное по 20 каждому. Четверо. Задиристые. Агрессивные. Если бы с нами не было тренера, тоже на остановку топавшего, то я даже не знаю, как бы мы поступили. Наверное без раздумий ввязались бы в драку. В конце концов не в шахматы уже готорый год занимались. Но присутствие тренера нас как-то дезориентировало. Тренер же не стал тушеваться, спокойно отвел шпану чуток в сторонку и на лоскутки порвал. Ирония заключалась в том, что Рудас (его фамилия) ростом и комплекцией не сильно то нас и превосходил. Он выступал в легком весе. И на фоне тех бугаев выглядел прямо скажем совершенно непрезентабельно. Четверо больших дядек попытались побить одного щупленького. Только нам и в голову не пришло за Рудаса заступаться. Именно потому, что он же ТРЕНЕР! Он же мастер спорта международного класса по самбо! Он ведь не попросил о помощи! Значит ему никакая помощь не нужна, он и сам прекрасно справится! Так, собственно, и произошло. Рудас раскитал шпану как детей даже не запыхавшись. Подхватил свою сумку и сказал - ну, чего встали, домой пора, поздно уже. :) 04.08.2010 15:45:31, Леший
Аналогия ясна :)

Только в варианте автора есть такие ситуации, где позиция невмешательства явно ущербная какая-то. Какая бы ни была женщина, муж при нападении на нее собаки должен был бы хоть дернуться в ту сторону, а не наблюдать, кто кого загрызет?
04.08.2010 16:34:11, Helly
Так давай же определимся, должен он или не должен. А то как-то странно получается. По закону вроде нет. А по субъективным представлениям вроде да. :) Может все дело в том, что представления у разных людей между собой различаются? Одни убеждены, что в конфликт нужно активно вмешиваться, а другие не менее убежденно доказывают, что самое правильное - от конфликта убежать, лишь бы насилия не пришлось применять.

Лично я считаю так. И то и другое в жизни норма. Просто потому, что и то и другое встречается одинаково часто. Оборотная сторона массового демократизЪма и плюрализЪма. Раньше, лет эдак 30 назад, такого вопроса даже и не возникло. Бабу надо защищать. Точка. Защищать бабу обязан мужик. Точка. Сейчас правда времена и взгляды изменились. Сильно. Не в последнюю очередь стараниями самих женщин.

Вот и получается, что и женщины сейчас встречаются разные. Те, кто убежден, что мужчине защищать женщину норма, находят себе именно таких мужчин, для которых подобное поведение тоже норма. А те, кто убеждены в собственной немеряной крутости (без разницы, чем они это объясняют и обосновывают), как правило находят себе совсем других мужиков. Например таких, как муж автора. Словом, каждому свое. ИМХО.
04.08.2010 16:43:23, Леший
У меня немного отличаются понятия "должен" защитить и "хочет" защитить.

В части рассуждений о "должен" или "не должен" целиком и полностью согласна: люди разные, от некоторых женщин нужно крокодилов защищать.

Но есть еще чувства к человеку, с которым живешь. Имхо, любящий мужчина всегда хочет жену/детей защитить. Если он этого не желает делать, если ему параллельно, что "наших бьют" - это неестественно. Это не муж, не друг, даже не сожитель. Это просто сосед по коммуналке, хозяин домработницы, уж не знаю кто еще.

Коряво объясняю, но может поймете :) Короче, когда есть угроза жизни/здоровью "наших", тем более женщин/детей - а у мужика ничего не дрогнуло и он спокойно ждет, чем дело кончится - это не мужик. И можно хоть стописят раз доказывать, что он не должен был... (конфликты с портье, мебельщиками, поиски врачей, ругачка жены с соседями к разряду "не защитил" не относятся) :) А вот собака - это уже косяк.
04.08.2010 17:10:08, Helly
Ну как бы вам сказать. Вот у меня не пришло в голову кидаться защищать тренера. Он был стопудово наш. Тут ни малейших вопросов не возникло. Но при этом мы все, без прямой просьбы, даже не дернулись. В нашем представлении наша помощь ему нафиг не была нужна. Мне бы в голову не пришло лезть со своей помощью в строительстве или ремонте к моему отцу. Потому что, если моя помощь нужна, он прямо об этом скажет, а так он лучше всех в этом деле ас и прочие ему только помешают. Я это к тому, что решение помогать/защищать зависит не только от деления на свои/чужие, но и от поведения самого на помощь претендующего. Если он убедил окружающих в том, что прекрасно сам в состоянии справиться с любыми проблемами, то предложить ему помощь... значит нанести ему оскорбление...

Опять же... что такое угроза жизни. Собака, на сколько я понял, никакой реальной угрозы женщине не представляла. Во всяком случае, если женщина и сама сумела с ней справиться без всяких для себя последствий. Выходит никакой РЕАЛЬНОЙ угрозы не было. Скорее всего она просто на нее гавкала и лишь изображала угрозу (обычное естественное поведение для собак). И что надо было делать мужику? Кидаться псину валить и душить? Хватать дрын и пытаться собаку забить насмерть?

Или пример с ребенком. Мужчина не врач, что делать он естественно не в курсе. Все, что можно предпринять это вызвать скорую, что вполне в состоянии сделать и сама женщина, тем более, приучившая мужа, что она прекрасно (а то и лучше всех, включая мужа) может справиться с любой задачей. Какая ей нужна была от него помощь? Принести ей телефон?

Вот мы и возвращаемся снова к исходной точке. Каждый выбирает партнера по собственному вкусу. Автор выбрала именно такого мужа. Почему - вопрос отдельный. Но выбрала она сама. И сама же 17 лет считала его вполне для себя подходящим. Так что я бы не стал тут всех собак на мужа вешать. Не герой моего романа конечно, но и не вешалка для собак стопудово. ИМХО.
04.08.2010 17:20:58, Леший
Выбрала-то она сама, понятно дело.

Имхо, там вся проблема в том, что он даже не дает себе труда изобразить, что готов помочь, поддержать, защитить. То есть вообще шел тут просто мимо. Автор терпела, воображала что все поменяется, последняя капля вернула ее в реальность - добро пожаловать, ты для мужа никто. То есть нет компонента "хочет защитить".
04.08.2010 17:30:44, Helly
Скажите, а для чего нужно изображать? Вот серьезно, зачем? Ты или оказываешь помощь или не делаешь этого. Но изображать для чего? Да и автор, судя по ее постам, ничего такого и не терпела. Именно такой он ей и нравился. Умный. Спокойный. Интересный. Ни слова за весь флейм о своих надеждах на его перемену в будущем автор не говорила. Стало быть, таких надежд и не испытывала. Устраивал какой есть. Чего же теперь мужика клеймить?

Да и про все описанные автором конфликтные случаи я уже говорил. Как-то не тянут там они на угрозу жизни и здоровья, безусловно требовавшие вмешательства со стороны мужа.

Кстати, к месту вспомнилось. Еще в прошлом браке как-то случилась история. Гуляли по Минску. Проходя мимо какой-то кафешки мелькнула мысль зайти "по кофейку". Но на входе швейцар не особо вежливо, хоть и без оскорблений сказал - нету свободных мест! - и перед нашим носом закрыл дверь. Правда, почти тут же к кафешке подошла компания из двух девушек и молодого человека. Постучали в дверь и он их пустил внутрь без малейших вопросов. Какая муха в этот момент укусила жену - до сих пор не пойму. Она вдруг жутко оскорбляется: почему это он их пустил, а нас нет?! И давай ломиться в дверь. Для меня ее выходка оказалась форменным шоком. Стройная симпатичная девушка в леком платье на шпильках буквально в драку лезла. Швейцар с той стороны дверь держит, а она с этой, уперевшись одной ногой в косяк, ее на себя тянет! Едва ее от двери отодрал и утащил от этого кабака. Хотя, по вашей логике, я вроде как должен был встать на сторону МОЕЙ жены...
04.08.2010 17:47:12, Леший
Хочу пояснить: я именно терпела, и мне такое холодное, без поддержки отношение казалось временами бесчеловечным. Я рыдала, страдала бессонницей, ходила по психотерапевтам, чтобы хоть как-то суметь не сломаться при таком к себе отношении. То, что я пишу, лишь малая толика того, что было, но, если вспомнить все ситуации, когда ко мне и к детям проявляли полное равнодушие в критические моменты, то меня точно обвинят в злопамятстве. Например, навещает вас муж после тяжелейших родов, и первое, что вы от него слышите (ни поцелуя, ни цветочка, ни просто вопроса, как я себя чувствую, перед этим), ледяная фраза: "Надеюсь, что на этом мы остановимся" по поводу ребенка. Я тогда почувствовала себя даже не шлюхой, а подзаборной шлюхой. Хотя оба ребенка, естественно, от мужа и похожи на него, как две капли воды. Или еще перл: "Если захочешь выброситься из окна, я тебя удерживать не буду". Мне просто деться было некуда, ни разу меня это все не устраивало.

Несколько лет назад мне предоставилась реальная возможность выйти замуж за другого человека и уехать за границу. Но как раз в тот момент, когда мне делали предложение, муж лежал в больнице с сильным воспалением легких. К тому же на нас висел ипотечный кредит. Мне мужа стало просто жалко: как его бросить в такой момент?
04.08.2010 18:35:53, Вся в раздумьях
Любой из этих двух фрах мне лично хватило бы чтобы расстаться с ним СРАЗУ и никогда его больше не видеть. Я себя уважаю. 03.09.2012 17:25:24, Ехидна (не сдержалась)
Ну хорошо :) Насчет того, что Вы защитили жену от швейцара (точнее, от самой себя) - полностью с Анной согласна :) Насчет случая с тренером - тоже могу понять, он был заведомо сильнее вас и противников (а если бы ЕГО начали в лоскутки рвать - тоже бы стояли столбами?)

Насчет того, что конфликты, описанные автором, выеденного яйца не стоят - тоже согласна. Но везде прослеживается мысль, что случись что серьезное - автор уверена, что ее бросят в беде одну. Собственно, из-за чего весь сыр-бор, как я понимаю, и разгорелся. Случай с собакой был последней каплей, последним доказательством, после которого автор окончательно в этом уверилась - бросят, не помогут.

Про "изображать"... Жене это "изобразительное искусство" ни к чему, скорее даже на руку - быстрее поймет, что мужу на нее пофиг. А вот муж если не будет изображать - скоро таким макаром лишится и крова, и дома. Сколько ж можно на жену класть с большим прибором? Хоть бы для сохранения "худого мира" изобразил сочувствие или готовность помочь. То есть человек вообще настолько в семье незаинтересован, что вообще никаких телодвижений предпринимать не желает. Помогать не рвется, и даже изображать помощь не хочет (имхо, это показатель, что там давно уже не семья, а так). Короче, это только признак, на который жене надо ориентироваться, что "вмер, так вмер", а не строить иллюзии "умный, спокойный".
04.08.2010 18:22:58, Helly
<Хотя, по вашей логике, я вроде как должен был встать на сторону МОЕЙ жены...> Здесь вы ее как раз защитили - удержали от необдуманного поступка с неприятными последствиями :) 04.08.2010 17:58:54, любопытная Анна
А это смотря с какой стороны посмотреть. Мне она как раз обратную претензию высказала. По ее мнению, я был просто обязан помогать ей пинать швейцара! Именно потому что он, гад такой, ее, мою жену, оскорбил! И я, как любящий муж, обязан защищать жену от таких уродов. :)))))) 04.08.2010 18:01:35, Леший
ну да, мне тоже показалось, что даже элементарной заботы от него нет.. 04.08.2010 15:38:02, Елена Д.
Просто для справки, а какие проблемы остаются жене?:) 04.08.2010 14:33:47, КаПа
создание уюта в доме, в том числе и морального, это дорогого стоит, я думаю :) а для внешних "врагов" есть мужчина :) 04.08.2010 14:47:09, Елена Д.
Нет) но если вы хотите, чтоб муж вас защищал, надо для начала пожаловаться ему и заручиться ЕГО поддержкой.
А вы объявляете собственную войну. Поэтому и воюете в одиночку.
04.08.2010 14:20:04, Oker
))) 04.08.2010 13:29:22, Oker
Я считаю, что если ситуации, в которых жене требуется защита, возникают регулярно, то жене надо пересмотреть свое поведение ;) 04.08.2010 13:26:58, Oker
Это из серии "если у вас нет собаки". Если не работать, то кидать не будут. Если никогда не менять мебель, то никогда не нарвешься на брак. А жить надо исключительно в палатке в тайге, чтобы не было соседей. 04.08.2010 14:32:45, Вся в раздумьях
не обязательно. Можно раскинуть мозгами и попытаться решить конфликт другим способом, нежели "Ваня, меня обхамили мебельщики, разберись с ними". Не думаю, что сборщики мебели пытались бить бедную женщину - так зачем ей муж на этих "разборках"? там все прекрасно рулится в правовом поле, с начальством нерадивых товарищей. Зачем там нужен именно мужчина? 04.08.2010 15:09:44, Helly
Может, это список за 17 лет. 04.08.2010 13:30:00, Nanik
тогда она еще и злопамятна
офф. Я вам про детские вещи письмо отправила, уже нет необходимости?
04.08.2010 13:32:15, Oker
Да как бы вам сказать. Формально то вы конечно правы. Другой вопрос, по вашему посту вы получаетесь эдакой бой-бабой, которая любой танк на полном ходу остановит и в хобот слона его запихнет. Чаще всего подобные женщины, хоть и говорят на словах о своем желании иметь рядом крепкое мужское плечо, но в жизни с сильными мужчинами ужиться оказываются не в состоянии. Потому и выбирают себе в мужья совсем других мужчин, тех, кто сразу согласен на их лидерство. А они... в общем, они в жизни ведут себя совсем не так, как мужчины из этой вашей мечты.... 04.08.2010 13:22:16, Леший
О сильном мужчине, который бы меня защитил, я мечтаю с раннего детства, когда меня обижал папа. Бой-баба... Согласна, но мне очень не нравится эта роль, а другую я позволить себе не могу. 04.08.2010 13:42:13, Вся в раздумьях
Не "не могу", а именно "не хочу". Уж поверьте. Не лезть на рожон это не значит проявлять трусость. Добрая половина конфликтов в жизни является следствием изначально неадекватного поведения. Грубо говоря, сначала люди своим поведением нарываются на конфликт, а потом жалуются на агрессивность окружающего мира. :)

Впрочем, не о том речь. Если бы вам эта роль не нравилась, вы бы ее не играли. Раз играете, да еще себя оправдываете "не могу себе позволить", значит роль нравится. И самое правильное в вашем случае просто принять в душе все, как есть. Принять и не париться столь романтическими мечтами. Ибо они сильно далеки от реальности. Желание защитить возникает только если есть ощущение необходимости кого-то защищать. Судя по всему в ваш адрес такого ощущения не возникает. Как в том анекдоте: ваш тигр, вот вы его и спасайте.

ИМХО
04.08.2010 13:47:37, Леший
Возможно, вы правы. Я просто думаю: неужели я не вызываю желания не только защитить, но и элементарно позаботиться во время серьезной болезни? Или утешить? Или ободрить? Мне по жизни плакать бесполезно - слезы не утрет никто и никогда. Приходится за моральной поддержкой к психотерапевту ходить. От нее я возвращаюсь просто окрыленная, с верой в то, что ко мне может кто-то тепло относиться, пусть и за деньги. 04.08.2010 14:01:00, Вся в раздумьях
Мда...Как же вы погано устроили свою жизнь, что нет никого относящегося к вам по доброму, душевно и понимающе?
Вы вынуждены покупать это за деньги.

У родных я так понимаю хата всегда с краю, друзей нет...я вам сочувствую.
Сильно. Искренне. Бесплатно)
04.08.2010 14:44:11, Булочка наст.
Спасибо! На самом деле, друзья у меня есть, просто я не выношу сор из избы, уж лучше за деньги! Маме я иногда жалуюсь, но стараюсь делать это как можно реже, потому что на фоне ее кошмарной жизни моя - это просто рай земной. А по доброму ко мне относятся многие - и дети, и люди, с которыми я работаю. Но не буду же я с ними делиться такими проблемами. 04.08.2010 14:49:55, Вся в раздумьях
Да вообщем то проблемы вполне жизненные, ни разу не интимные. Ничего страшного и поделиться....
Хотя вот главный ваш партнер по жизни - увы и ах(
Я б не смогла с таким жить.....

И детям пример тоже плохой.
04.08.2010 14:59:01, Булочка наст.
Я тоже много раз думала, что не смогу. Но когда в результате исчезают всякие к нему чувства, то жить становится легче. Хотя пример детям действительно не из лучших. 04.08.2010 15:40:14, Вся в раздумьях
Плохой пример со стороны кого и в чем именно? 04.08.2010 15:33:15, Леший
Он не командный игрок, по крайней мере в этой семье, может на работе по другому себя ведет, ХЗ.... Тут же его "хата с краю".
Жене в ухо дадут, обольют помоями, отберут деньги, он в сторонке отстоится...

Вообщем то ИМХО она ему до фени, сама по себе. Возможно он просто ее использует в семье, ну там чтобы быт налаживала, еще всякая другая польза...
Но нет того, что они вместе. Один за всех, и все за одного.) - этого нет.
04.08.2010 15:42:55, Булочка наст.
А может он просто более спокойный человек? Почему ты такой вариант не рассматриваешь? Ну не все же вокруг генетические бойцы! Наглядный пример. Мой брат и его одноклассник, друг, вместе пошли заниматься боксом. Я видел обоих на ринге. Брат всегда агрессивный, атакующий, а Дайнис все время работал только от обороны. Не потому, что один лучше боксер, а другой хуже. Просто они разные. Не плохие или хорошие, просто разные.

И на счет его некомандности полагаю ты зря. Он как раз очень командный. Будь он другим, активным, сильным, инициативным, жена бы сама от него убежала бы. Потому что с ни с какими другими типами мужчин она жить не может. Это не хорошо или плохо, это просто констатация факта. И прошу заметить, 17 лет в браке жену его поведение вполне себе устраивало, а значит команда в целом играла успешно.

Что до "дадут в ухо и заберут деньги".... то лучше не теоретизировать о крайних ситуациях, ибо неизвестно, как в них поступишь ты сама. Теоретизировать на счет собственной крутости можно сколько угодно, но очень далеко не всегда реальность оказывается такой, как теоретические о ней представления. Знаешь, я тоже, после окончания учебки, считал себя... скажем так, выше меня только звезды, круче меня только яйца... да и учили нас... очень близко к боевой... однако ж под первым обстрелом я самым пошлым образом обделался. Потому, не стоит вешать ярлыки. :)

А если уж говорить о плохих примерах, то... пример мамы, все на себе и только на себе тянущей, тоже не слишком позитивен. Именно для детей.
04.08.2010 15:57:57, Леший
Да, то что она терпела такое отношение 17 лет, мне тоже не очень понятно...
Все ж остальное, не согласна.

Такими рассуждениями любого подлеца можно оправдать и еще пожалеть, что он бедненький обделался.)
Ну и ситуация тут далекая от обстрела: дебил-сосед с мусорным ведром (не моджахед какой-нибудь с кинжалом на перевес)) и шавка соседская (не стая голодных волков)....
04.08.2010 16:05:49, Булочка наст.
Сосед на моджахеда мало похож? А ты сама когда в последний раз всерьез в драку вмешивалась, а? :) Ох, нравятся же мне тетки, просто слов нет. Как в свой адрес, так рукоприкладство - грех, все нужно решать словами, бесконфликтно, а как в чужой... так мужик должен пойти, разобраться, а то и морду набить, он же мужииик! :) Потрясающая женская логика. 04.08.2010 16:18:22, Леший
Всерьез. Пару лет назад.
На той стороне был здоровенный амбал-качок.
Я не знаю, он дрался в полную силу или нет, я - в полную)
(Причина наверное не так уж важна, но если важна, то началось все с ДТП....)

Так что опять ты мимо.
Я и тут не вписываюсь в твою схему "про теток".
04.08.2010 17:24:28, Булочка наст.
Аааа, так ты бодание на месте ДТП считаешь серьезной дракой... ну... тогда мы действительно соооовсем о разных вещах говорим. :) Ты хотя бы иногда уголовную статистику в новостях читай. Узнаешь много интересного. Давеча вот в Строгино. Не понравилось мужчине, что сосед поздно ночью устроил у себя шумную пьянку/гулянку. Пошел с ним "разбираться". Сосед доводам словесным не внял, отправил мужика по матери. Мужик полез в драку. В результате у соседа легкие телесные, а у мужика три ножевых проникающих, два сломанных ребра и многочисленные ушибы. Ушибы, это когда сосед с друзьями его с лестницы под занавес ногами спустил... 04.08.2010 17:33:46, Леший
А это было не бодание. Это была драка, с киданием на асфальт головой и битьем ногами.
А потом была ментура... Не ГИБДД, Саш...

Я вообще редко когда, что путаю.
04.08.2010 17:40:08, Булочка наст.
А мне кажется, муж боится вообще к автору приближаться. Наверное в начале семейной жизни получил за свою заботу, теперь силит и не высовывается. 04.08.2010 15:53:45, Ольгочка
Никакой заботы не было и в самом начале. Просто до рождения детей мне казалось, что с этим можно жить, равно как и с отсутствием нормального секса. 04.08.2010 16:00:59, Вся в раздумьях
Сочувствую. 04.08.2010 16:17:16, Ольгочка
За что же вы его полюбили, если не секрет? 04.08.2010 16:09:25, Булочка наст.
Любила я его или нет не знаю, но он мне импонировал многими качествами:
1) умный
2) спокойный
3) отличное чувство юмора
4) с ним интересно поговорить
5) у него чудесные друзья, мы дружим со студенческих времен и до сих пор
6) очень самостоятельный, ни разу не маменькин сынок. Кстати, мама о нем вообще не вспоминает, и я замужем фактически за сиротой
7) внешне именно тот тип мужчин, который мне нравится
04.08.2010 17:27:24, Вся в раздумьях
Хороший должен был быть муж. 04.08.2010 17:42:02, Ольгочка
А ведь тогда получается...что к вот такому вот поведению (в том числе и отношению к вам) приучили за эти 17 лет его как раз именно вы..... 04.08.2010 17:34:46, Леший
Знаете, а вот, скажем, Сталин, тоже был человеком умным, если не спокойным, то сдержанным, с чувством юмора, не урод и явно не маменькин сынок. Да и друзья у него были неплохие поначалу. Что же, во всем, что он творил, Алилуева виновата? 04.08.2010 18:03:43, Вся в раздумьях
Не факт, ни одного качества она не перечислила входящего в противоречие с его поведением, описанным в топике. 04.08.2010 17:42:57, Булочка наст.
Хороший набор для того, чтобы с ним поприятельствовать, потрепаться, потусить, с ним и с его чудесными друзьями провести досуг...
Даже без секса. А уж заводить семью....
Другие качества нужны. ИМХО
04.08.2010 17:34:01, Булочка наст.
уууу, как все запущено:)) 04.08.2010 16:07:27, ленивица
Не знаю, что он там получил. Но судя по всему получил он мало.)
Хотя бить его по ж должны были родители, сейчас воспитывать поздняк. Ну вырос он [цензура] да еще и женился...Бывает.
Автора жаль(
04.08.2010 15:58:57, Булочка наст.
Я вот тоже думаю: почему, когда он в последний раз искал работу и составлял резюме, то в графе "Семейное положение" ничего не написал? Я его спросила, а он ответил что-то вроде: А зачем? 04.08.2010 15:51:51, Вся в раздумьях
а как вам психолог, кстати, по вопросу топика комментирует? 04.08.2010 14:55:20, ленивица
А я к ней обращалась по другому вопросу: у меня развилась жуткая бессонница. Но вообще она призывала черпать силы только в себе. 04.08.2010 15:13:01, Вся в раздумьях
Ну в вашем муже это бессмысленно...
Психолог исходила из ваших реалий)
04.08.2010 15:37:55, Булочка наст.
я считаю, что большие и сильные не только защищают, но и обижают. Чему пример топик ниже.
ну и всегда же можно попробовать выйти замуж за большого и сильного, если муж мал и слаб.
04.08.2010 13:18:34, ландыш








© 2000-2019, 7я.ру.

SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455. info@7ya.ru, http://www.7ya.ru/

Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена без письменного согласия компании SIA "ALP-Media" и авторов. Права авторов и издателя защищены.

18+
Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!