Дамы, было бы очень интересно узнать ваше мнение, а то мне собственной головы уже не хватает! Должен муж вообще защищать жену или нет?
У нас за 17 лет брака такого не было ни разу, причем в самых разных ситуациях, от сугубо бытовых до суперсерьезных. Например, сосед выбрасывает мусор под наши окна, я делаю ему замечание, он злобно ругается и замахивается на меня, муж стоит рядом и просто смотрит чем дело кончится. Партнер мужа заказывает мне большой перевод, который я делаю с грудным ребенком на руках, а потом не платит, издевательски добавляя, что "это бизнес, деточка". Муж имеет на него рычаги влияния (сам потом признавался), но боится их использовать.
И так во всем. Абсолютно любая конфликтная ситуация проходит без его участия. С бросившейся на меня собакой я разбираюсь сама. С теми, кто привез новую кухню с дефектами и обхамил меня за то, что я эти дефекты заметила, - тоже. Если какие-то проблемы у детей, то их однозначно разруливаю только я. Кстати, если кто-то из детей недостаточно уважительно разговаривает с мужем, я обязательно одерну. Если со мной, то одерну опять же я, а не муж.
Если заболеваю я, то это моя проблема, насколько серьезной бы ни была ситуация. Если муж, то я ищу врача или вызываю "скорую" и, естественно, за ним ухаживаю.
Иногда я так мечтаю, чтобы в моей жизни был кто-то большой и сильный, кто в тяжелую минуту взял бы меня за руку и сказал: "Не бойся, я постою за тебя". Но этого никогда не происходит. Иногда я даже думаю: "А может быть, я не права и муж не обязан быть жене защитником? В конце-концов, я взрослая девочка и сама в состоянии разобраться с проблемами?"
А вы как считаете?
Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"
Раздел: Жена и муж
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
Должен ли муж защищать жену?
04.08.2010 13:13:09, Вся в раздумьях157 комментариев
Не люблю кидаться такими фразами, говорю их редко, но: нах нужен такой муж???????
05.09.2012 11:34:00, lovecats
Доля правды в теории "сильная женщина - слабый мужчина", конечно, есть.
Мне 27. Я благополучная девочка, из хорошей семьи, целеустремленная, успешная, волевая, с хорошим образованием, материальной обеспеченностью и высокими моральными принципами вышла замуж за мальчика младше себя на 3 года. Разница несущественна, но когда мы поженились, ему было 19. Всем ясен расклад :)
Сначала по глупости я включила "мамочку", как мол это так, я вся такая из себя, буду играть вторую роль подле этого малыша. Результат - за два года мой молодой муженек распоясался до чрезвычайности. Я почувствовала себя матерью сына-подростка, со всеми вытекающими. Слава богу, опомнилась вовремя. Сейчас я, все та же успешная дама со своим маленьким бизнесом, вынуждена играть перед мужем роль глупенькой маленькой девочки, картинно хлопающей глазками в тех самых ситуациях, когда надо разобраться с соседями. О том, что тех же соседей в отсутствие мужа я могу обложить трехэтажным со всех сторон, не покраснев, ему лучше не знать. Результат ошеломляет, я думаю, меня спасло то, что мы оба были еще слишком молодыми. Я думаю, женщина должна по жизни быть хитрее и - ТЕРПЕЛИВЕЕ. С терпением у меня беда, увы. К слову сказать, мама моя - точно такая же сильная женщина. Так что сценарий поведения девочке, как правило, достается от матери. Его иногда стоит научиться менять. 03.09.2012 10:28:37, Ксени_я
Мне 27. Я благополучная девочка, из хорошей семьи, целеустремленная, успешная, волевая, с хорошим образованием, материальной обеспеченностью и высокими моральными принципами вышла замуж за мальчика младше себя на 3 года. Разница несущественна, но когда мы поженились, ему было 19. Всем ясен расклад :)
Сначала по глупости я включила "мамочку", как мол это так, я вся такая из себя, буду играть вторую роль подле этого малыша. Результат - за два года мой молодой муженек распоясался до чрезвычайности. Я почувствовала себя матерью сына-подростка, со всеми вытекающими. Слава богу, опомнилась вовремя. Сейчас я, все та же успешная дама со своим маленьким бизнесом, вынуждена играть перед мужем роль глупенькой маленькой девочки, картинно хлопающей глазками в тех самых ситуациях, когда надо разобраться с соседями. О том, что тех же соседей в отсутствие мужа я могу обложить трехэтажным со всех сторон, не покраснев, ему лучше не знать. Результат ошеломляет, я думаю, меня спасло то, что мы оба были еще слишком молодыми. Я думаю, женщина должна по жизни быть хитрее и - ТЕРПЕЛИВЕЕ. С терпением у меня беда, увы. К слову сказать, мама моя - точно такая же сильная женщина. Так что сценарий поведения девочке, как правило, достается от матери. Его иногда стоит научиться менять. 03.09.2012 10:28:37, Ксени_я

У меня то же самое. Почти. просто это позиционируется, как то, что муж — неконфликтный человек. Мне бы тоже хотелось быть за кем-то как за каменной стеной. Но, сдругой стороны, мой МЧ, тот, которой до мужа, как-то устроил мордобой в супермаркете из-за того, что какой-то мужик меня толкнул и не извинился. Во тогда мне казалось, что уж лучше бы я сама )
04.08.2010 16:42:08, Ани


Инфантилизм русских мужчин воспитанных черезчур опекающими мамочками...( и пофигистическими папочками...
04.08.2010 15:52:57, Булочка наст.

И Ваш сын имеет все шансы на это...
05.08.2010 13:16:50, :(((

"должен ли муж защищать жену?" - " нет, не должен, хотя и такие тоже бывают в природе"
"Иногда я так мечтаю, чтобы в моей жизни был кто-то большой и сильный..." - ну, недодал вам папа чего то в детстве, ну, было б здорово, если б муж это за него " додал".... здорово, но не "обязан" 04.08.2010 15:30:03, NatalyaLB

Да собака эта меня доконала. Неужели даже с ней нельзя было разобраться?
04.08.2010 15:14:07, Вся в раздумьях


Это когда человек привык, что всегда (а как правило мама в детстве) за него ВСЕ ДЕЛАЛА САМА.
А Вы это подхватили и понесли. А ему, что удобно, когда за него все решает/делает другой.
Вам ведь тоже хочется, что бы кто то ЗА Вас постоял,ЗА Вас ответил, поддержал Вас! Я Вас понимаю, хочется быть слабой. Нет, с таким тиом мужчин как ваш это не получится. Уже не перевоспитать 17 лет брака...
У меня все точно так же, и тоже 17 лет брака... было... только я развелась, и от части по этой причине тоже.
Дочь буду учить всему, чему смогу научить, но вот в отношениях с мужчинами буду говорить прмерно следующее:
"Дочь, даже если ты умеешь это, это и вон то, говори ему, что не могу!!!"
Просто настоящий мужчина должен впринципе уметь все...
ИМХО 04.08.2010 15:01:41, Angella
понимаю вас очень. у меня вчера как раз конфликт с мужем случился из-за его инфантилизма. Мой милый приехал домой в 6 вечера, а я с переговоров приперлась в 10. Ему потребовался горячи ужин, и на мой ответ, что минуту можно и потерпеть, он вскипел: я голодный!!! И каждое утро у нас начинается: кушать хочу. На фоне вчерашнего несостоявшегося ужина у нас произошла ссора, теперь мы не разговариваем, он меня обвинил во всех грехах: типа я и строителей для загородного дома не тех выбрала, и плитку не ту купила. И прикиньте как обидно: я зарабатываю в три раза больше его. И нафиг он мне нужен с оими 4 высшими, взрослой дочерью и имуществом, которого на 5 человек хватит? Имущество мое. Муж - второй, и вспоминая времена (3 года, когда я жила без мужа, разведясь с БМ) я вспоминаю как счастье: такой рывок во всем: путешестовали с дочкой, карьера просто рванула, бизнес свой задумала, дом купила, машину. ПНе пошел бы он?
04.08.2010 17:01:00, кукушенок

п. 1 Сосед с замахиваниями - Да, должен. Похожей ситуации я взял человека за шкирку и сказал что в следуюший раз просто сломаю ему кость. Проникся.
п.2 - с партнером. Если вы СОГЛАСОВЫВАЛИ с мужем эту работу, и он как-бы гарантировал вам что партнёр расплатится, то должен. Иначе это ваши проблемы... хотя конечно мне это странно.... ты кидаешь мою жену - значит кидаешь меня.
Важное замечание: Если я говорю жене что НЕ НАДО делать определённые вещи, а она их всё-таки делает, то разбирается САМА и ТОЛЬКО САМА. 04.08.2010 14:59:09, ОхотникНаУток
п.2 - с партнером. Если вы СОГЛАСОВЫВАЛИ с мужем эту работу, и он как-бы гарантировал вам что партнёр расплатится, то должен. Иначе это ваши проблемы... хотя конечно мне это странно.... ты кидаешь мою жену - значит кидаешь меня.
Важное замечание: Если я говорю жене что НЕ НАДО делать определённые вещи, а она их всё-таки делает, то разбирается САМА и ТОЛЬКО САМА. 04.08.2010 14:59:09, ОхотникНаУток
Работу с мужем я не только согласовывала, а он сам мне ее нашел. И уверенно сказал, что какие-то недоразумения просто исключаются, потому что у него есть сильные рычаги воздействия на партнера.
04.08.2010 15:02:44, Вся в раздумьях
Тогда это вам надо мужа как гаранта ставить на бабки. А он уж пусть с партнёром разбирается.
04.08.2010 16:17:28, ОхотникНаУток

А вообще, если муж рядом, в конфликтные ситуации надо очень аккуратно лезть, чтобы не провоцировать его на "защиту". Не дай Бог, получит ножом в бок или даже просто фингал заработает... Вам его не жалко? 04.08.2010 14:58:42, Helly
Честно говоря, мне жалко себя.
04.08.2010 15:05:17, Вся в раздумьях

В тех вопросах, где защита мужа реально нужна, а ее нет - могу Вам только посочувствовать :( Что-то у него глобально не так, еслион не кидается защищать жену от реальной угрозы :( И вряд ли станет "так" :( 04.08.2010 15:25:47, Helly
- там Ваша жена упала в яму с крокодилами
- Ваши крокодилы, Вы их и спасайте.
:)) 04.08.2010 15:10:37, Karramba
- Ваши крокодилы, Вы их и спасайте.
:)) 04.08.2010 15:10:37, Karramba
Я бы на месте Вашего мужа тоже не сильно напрягалась - все проблемы решаются сами, автоматически. Вовлекать нужно, не ждать, пока сами вовлекутся.
04.08.2010 14:51:49, Sirriuss
Я уже писала о ситуации с неоплаченной работой: муж проблему не решил. Ее решила я сама позднее, продав тот же перевод конкурентам мужниного партнера и все-таки получив свои деньги. Была и масса других примеров. Например: тяжело болен грудной ребенок, врачи ничего не понимают, я не сплю уже почти 3 недели, в рыданиях спрашиваю мужа, что делать? Ответ: Я тебе не врач. Разворачивается, уходит. Мама помогает мне, совершенно одуревшей от отсутствия сна, найти нормального врача, который вылечивает ребенка. И по такой схеме все происходит каждый раз.
04.08.2010 15:00:27, Вся в раздумьях
Вы меня простите, но дело не в оплате, это все следствие, а не причина. Вопрос - зачем делать работу с грудным ребенком? Это проблема мужа - заработать и обеспечить жену и грудничка. Вопрос - почему он разворачивается - уходит, когда болеет общий ребенок? Почему не выдать ему этого ребенка со словами "любимый, я устала, пойду посплю, а ты тут на хозяйстве побудь". Это просто другой подход. Муж для Вас - это кто? (или что?) Он - зачем нужен? Наблюдаю кучу ситуаций, когда кто везет, на том и едут... А потом надрываются...
04.08.2010 16:27:51, Sirriuss
ему с вами очень удобно, поскольку вы решаете все проблемы.
а с деньгами как? 04.08.2010 15:05:18, ленивица
а с деньгами как? 04.08.2010 15:05:18, ленивица
Да по разному. До рождения детей - нормально. Оба раза после выхода из роддома я на следующий же день начинала работать, потому что тогда с деньгами была засада (1998 г, дефолт и т.д). Через несколько лет мы стали работать вместе и так раскрутились, что деньги пошли очень приличные. Во время последнего кризиса наше общее дело накрылось, и какое-то время работала только я. Сейчас работаем оба, муж зарабатывает раза в 1,5 больше меня.
04.08.2010 15:11:20, Вся в раздумьях
вообщем, вы швец и жнец и сам себе на трубе игрец:)
может, это и неплохо.
хоть кто-то в семье занимает активную жизненную позицию:)) 04.08.2010 15:15:42, ленивица
может, это и неплохо.
хоть кто-то в семье занимает активную жизненную позицию:)) 04.08.2010 15:15:42, ленивица
Кстати, шить я очень люблю, и весь ремонт одежды на семью делаю сама.
04.08.2010 15:23:38, Вся в раздумьях
:))
я к тому, что получайте удовольствие от умения решать определенные задачи - например, найти хорошего врача - это сложно, но необходимо. И вы с этим справились.
Но вот силовые методы, типа стычек с неадекватным соседом без подкрепления милицией:)) не надо заниматься.
А мужа, (мне кажется, вы сами это уже знаете) - не превратите в ковбоя, как бы вы не махали волшебной палочкой. 04.08.2010 15:56:48, ленивица
я к тому, что получайте удовольствие от умения решать определенные задачи - например, найти хорошего врача - это сложно, но необходимо. И вы с этим справились.
Но вот силовые методы, типа стычек с неадекватным соседом без подкрепления милицией:)) не надо заниматься.
А мужа, (мне кажется, вы сами это уже знаете) - не превратите в ковбоя, как бы вы не махали волшебной палочкой. 04.08.2010 15:56:48, ленивица
Муж - не оружие и не орудие.
Он у Вас такой отстраненный потому что Вы его именно как орудие видите. 04.08.2010 14:42:18, Karramba
Он у Вас такой отстраненный потому что Вы его именно как орудие видите. 04.08.2010 14:42:18, Karramba
Мужчину можно использовать как угодно, при условии, что он не возражает:))
04.08.2010 14:54:01, Karramba
Что-то не поняла: как орудие чего?
04.08.2010 14:44:24, Вся в раздумьях
Ну это вот, хочу я, к примеру, с соседкой поругаться:) Иду и ругаюсь. А не мужа зову.
Что могу (собаку напугать, с прорабом договориться, в школе права покачать), делаю сама. Когда не могу, зову мужа на помощь. Вот прямо прихожу и говорю "милый, надо сходить в школу поругаться". Он идет и ругается. И никаких проблем. Но тогда я уже в сторонку молча отхожу и смотрю как щепки летят. От собаку-то и придушить может сгоряча:)) а я только попугаю:)
Муж делает не то, что Вам кажется справедливым, а то, о чем Вы его попросили. Неужели, когда собака на Вас напала, Вы кричали мужу "помоги", а он молча пошел в другую сторону? 04.08.2010 14:53:10, Karramba
Что могу (собаку напугать, с прорабом договориться, в школе права покачать), делаю сама. Когда не могу, зову мужа на помощь. Вот прямо прихожу и говорю "милый, надо сходить в школу поругаться". Он идет и ругается. И никаких проблем. Но тогда я уже в сторонку молча отхожу и смотрю как щепки летят. От собаку-то и придушить может сгоряча:)) а я только попугаю:)
Муж делает не то, что Вам кажется справедливым, а то, о чем Вы его попросили. Неужели, когда собака на Вас напала, Вы кричали мужу "помоги", а он молча пошел в другую сторону? 04.08.2010 14:53:10, Karramba
ИМХО Интересное дело. Вроде вы сами себе мужа выбрали. Вот такого который не защищает и не будет. А что вам мешало мечтать до свадьбы и выбрать другого? А что мешало после свадьбы выбрать другого?:) Ну а если по жизни - то ничего он вам не должен. А уж лезть в конфликты которые ВЫ создаете - тем более.
04.08.2010 14:29:06, lenok_
Она мужа сама выбрала, она и приключений на свою ж ищет сама:) и сама же от них защищается:))
04.08.2010 14:43:38, Karramba
Юридически конечно не должен, но они вообще то муж и жена, и подобное поведение как минимум оскорбительно.
Даже если представить такую ситуацию просто с другом-знакомым (!), то после случая его молчаливого взирания на обиды наносимые мне - мы бы больше не общались.
А как иначе???
Я правда сама такая, что если обижают "своих", то кидаюсь на защиту не задумываясь. И соответственно от "своих" жду этого же.
"Свои" - на одной стороне - против "чужих".
Для меня иное поведение подлость. А уж как поступить с подлецом я разберусь сама, или с другими не подлыми "своими".)) 04.08.2010 14:40:21, Булочка наст.
Даже если представить такую ситуацию просто с другом-знакомым (!), то после случая его молчаливого взирания на обиды наносимые мне - мы бы больше не общались.
А как иначе???
Я правда сама такая, что если обижают "своих", то кидаюсь на защиту не задумываясь. И соответственно от "своих" жду этого же.
"Свои" - на одной стороне - против "чужих".
Для меня иное поведение подлость. А уж как поступить с подлецом я разберусь сама, или с другими не подлыми "своими".)) 04.08.2010 14:40:21, Булочка наст.
А если до свадьбы не возникало таких ситуации, дабы проверить мужа на "защиту". Предлагаете устраивать некий тест-драйв?
04.08.2010 14:31:32, КаПа
До свадьбы действительно не возникало. Я только очень хотела, чтобы он забрал меня от родителей, где мне было плохо.
04.08.2010 14:34:37, Вся в раздумьях
На вашем месте думаю я бы довольно быстро дошла бы до рукоприкладства...)
По отношению к мужу.
Так что защищать меня ему бы уже не пришлось, пришлось бы защищать себя)))))) 04.08.2010 14:27:34, Булочка наст.
По отношению к мужу.
Так что защищать меня ему бы уже не пришлось, пришлось бы защищать себя)))))) 04.08.2010 14:27:34, Булочка наст.


Как я вам завидую!
04.08.2010 14:18:12, Вся в раздумьях
Не завидуйте, другой сосед написал заявление в ментовку и мужа чуть ли не посадили, потому что угроза жизни это УК:)))
04.08.2010 14:32:47, КаПа

"и коня на скаку остановит и в горящую избу войдет..." у вас нет тыла, вы все взвалили на себя и везете. Вы все хотите сделать сама, а получается как всегда - это никому не нужно. Пожалейте себя и не влезайте дальше своих возможностей.
04.08.2010 14:07:53, земля
У меня только один вопрос. У вас дети есть? Они к вам так же, как и муж относятся - потребительски?!
04.08.2010 13:56:25, Ключевой момент
Дети есть, 10 и 12. Относятся прекрасно. Ну, а моменты, когда детей временами заносит, думаю, бывали у всех.
04.08.2010 14:02:40, Вся в раздумьях


Ваш муж просто трус и Ваши проблемы Вам всегда придется решать самой. С другой стороны, у других людей куча других недостатков...
Так что... Кому важна поддержка выбирают в мужья других людей 04.08.2010 13:35:42, МарикаЧ
Мамашка вы какая-то...
Женщина должна вызывать у мужа желание ее защищать. Судя по вашему поведению вы никак не беззащитны. С чего мужу вас защищать то? 04.08.2010 13:29:34, Moon
Женщина должна вызывать у мужа желание ее защищать. Судя по вашему поведению вы никак не беззащитны. С чего мужу вас защищать то? 04.08.2010 13:29:34, Moon

И кстати, вы не спрашивали, почему он так себя ведет, не высказывали недовольство?
Вот про замахнувшегося соседа меня больше всего поразило. Слабо представляю, как и зачем после этого с таким "мужчиной" жить. 04.08.2010 13:29:17, Nanik

Да я уже привыкла, он с самого начала таким был. Не пропадать же мне! Вот и приходится самой защищаться. Недовольство высказывала пятьсот миллионов раз. Реакции нет. Ну, нет и все! Молчит. Про собаку, правда, сказал: "Если бы она в тебя все-таки вцепилась, я бы ей дал пинка". А мне вот как-то не хочется ждать, пока она вцепится, предпочитаю превентивные меры.
04.08.2010 13:38:20, Вся в раздумьях

Нет, просто пока не родились дети, я на отсутствие поддержки не обращала внимания, у меня энергии хватало все самой разруливать. А когда они родились, я почувствовала необходимость поддержки, а ее не было.
04.08.2010 13:49:31, Вся в раздумьях

Проблема у нее только одна - она беспринципна и не любит себя.(
Я бы не стала окружать себя людьми, которые так себя ведут (как ее муж). Это подлость.
Она же это прощает, живет с этим, смирилась, хотя недовольна...
Что-то не нормальное.
Хотя...хотя...есть вот тетчки, которым морду лица бьют по дважды в день, а они все равно чего-то ждут, надеются и верят... 04.08.2010 14:52:04, Булочка наст.
Я бы не стала окружать себя людьми, которые так себя ведут (как ее муж). Это подлость.
Она же это прощает, живет с этим, смирилась, хотя недовольна...
Что-то не нормальное.
Хотя...хотя...есть вот тетчки, которым морду лица бьют по дважды в день, а они все равно чего-то ждут, надеются и верят... 04.08.2010 14:52:04, Булочка наст.
Быть сильной - это проблема?
04.08.2010 14:03:48, Вся в раздумьях

Как следствие, сильные мужчины в окружении наверняка есть, но они вас как женщину не воспринимают. Ну сами посудите, зачем о вас заботиться, если вы и сами о себе прекрасно заботитесь, а любой даже легкий намек на то, что вам что-то тяжело, что вы в чем-то слабы и потому нуждаетесь в заботе, вы ведь и сами воспримете прежде всего как вызов (в лучшем случае) или оскорбление (в худшем)....
Вот и получается, что вокруг сильной женщины неизбежно остаются лишь более слабые мужчины. А к ним она неизбежно относится сильно с высока... Самое правильное только ее мнение. Самый правильный только ее подход. Вот так и получается логическая ловушка. Она - командир и только командир, а остальные только исполнители.... 04.08.2010 15:11:16, Леший
Очень интересное мнение! Вы не психолог? Возможно, я действительно подсознательно боюсь сильных мужчин. Понимаете, мне все время по жизни хочется обезопасить себя, чтобы меня никто не смел топтать так, как топтали мою маму. А выход вижу только в том, чтобы самой быть сильной.
04.08.2010 15:21:40, Вся в раздумьях


Забавный вопрос! Вы живете на 1 этаже, и вам прямо под окно человек вываливает мусор. Вы ему ничего не скажете? Тихо пойдете убирать?
04.08.2010 14:20:15, Вся в раздумьях


Это пример чисто женского поведения ;) 04.08.2010 14:22:39, Oker


имхо ставить кого-то на место в данной ситуации должен мужчина. Не женское это дело. 04.08.2010 14:18:36, Oker
То есть, женщина должна стоять и ждать, пока муж не разберется, а если он не разберется, то молча схавать любую несправедливость? Сосед, это ладно, я просто как пример привела, меня в свое время гораздо больше напряг случай с его партнером, который меня откровенно кинул не только с моей точки зрения, но и с точки зрения закона. Дикие 90-е и все такое. Я тогда сама с ним разобраться и не могла, а муж не стал этого делать.
04.08.2010 14:24:42, Вся в раздумьях
Разумеется. А когда поняла, что он этого не сделает, долго рыдала и спрашивала, почему он меня предает? Ничего не ответил.
04.08.2010 15:47:13, Вся в раздумьях

У меня "свои" всегда вызывают желание помочь.
А я у них...
Это не значит, что кто-то сильный, кто-то слабый...Это значит мы вместе, нам не по фигу друг на друга)) 04.08.2010 15:37:12, Булочка наст.
А я у них...
Это не значит, что кто-то сильный, кто-то слабый...Это значит мы вместе, нам не по фигу друг на друга)) 04.08.2010 15:37:12, Булочка наст.
смущает - не слишком ли часто у тебя проблемы?
04.08.2010 13:28:07, AleXXX
понимаете, мне вот в голову не приходит, что этими проблемами типа привезенного брака, плохим номером и прочим - должна заниматься я, понимаете? У меня есть для этого мужчина.. а Вы своего за домашнего кота держите, а он к этому уже и привык давно..
04.08.2010 14:32:27, Елена Д.
А мне не приходит в голову напрягать этим мужа, например :) Потому, что я гораздо более качественно могу вынести мозг и мебельщикам, и портье в гостинице, и соседу с мусором :) Больше чем уверена, что могу позвать мужа, если придется защищать меня физически, но предпочитаю не доводить до этого - нафига на рожон лезть, если можно другими способами добиться желаемого?
Вот не понимаю женских воплей "ща мужа позову, он с тобой разберется" или "Ваня, они меня обидели, разберись"... Хотя если мужчина гораздо эффективнее жены разбирается с хамами в гостиницах - конечно, пусть лучше он это делает :) 04.08.2010 15:06:58, Helly
я вообще ни с кем разбираться не умею :( это меня надо очень сильно "достать" или обидеть моего ребенка, больше никак :( поэтому с подобными вещами априори разбирается муж :)
04.08.2010 15:15:48, Елена Д.
А, ну у Вас все нормально :) Где жена не может - муж на подхвате. У нас, имхо, тоже нормально - нафига привлекать тяжелую артиллерию, когда я сама со снайперки всех уложу :) Где не могу - муж помогает (есть у меня кобра-соседка, я ее до жути боюсь, а муж с ней разговаривает коротко, тремя буквами - там уже она его боится) :)
А вот у автора чтой-то не так в датском королевстве - муж видит, что жене нужна помощь, однако предпочитает не вмешиваться :( 04.08.2010 15:29:11, Helly
Самое забавное, что муж может этого и не видеть. История из жизни. Тихий мирный город Вильнюс. Мы, человек пять пацанов в возрасте от 12 до 14 лет, после тренировки топаем к остановке разъезжаться по домам. Тренировки заканчивались поздно. Время - без чего-то 11 вечера. Уже темно. Практически безлюдно. Та часть старого города почему-то уже после десяти как-то сильно вымирала. Вообще у нас там никогда ни с кем проблем не возникало, но в тот вечер откуда-то взялась подвипившая шпана сильно старшего возраста. Лет наверное по 20 каждому. Четверо. Задиристые. Агрессивные. Если бы с нами не было тренера, тоже на остановку топавшего, то я даже не знаю, как бы мы поступили. Наверное без раздумий ввязались бы в драку. В конце концов не в шахматы уже готорый год занимались. Но присутствие тренера нас как-то дезориентировало. Тренер же не стал тушеваться, спокойно отвел шпану чуток в сторонку и на лоскутки порвал. Ирония заключалась в том, что Рудас (его фамилия) ростом и комплекцией не сильно то нас и превосходил. Он выступал в легком весе. И на фоне тех бугаев выглядел прямо скажем совершенно непрезентабельно. Четверо больших дядек попытались побить одного щупленького. Только нам и в голову не пришло за Рудаса заступаться. Именно потому, что он же ТРЕНЕР! Он же мастер спорта международного класса по самбо! Он ведь не попросил о помощи! Значит ему никакая помощь не нужна, он и сам прекрасно справится! Так, собственно, и произошло. Рудас раскитал шпану как детей даже не запыхавшись. Подхватил свою сумку и сказал - ну, чего встали, домой пора, поздно уже. :)
04.08.2010 15:45:31, Леший
Аналогия ясна :)
Только в варианте автора есть такие ситуации, где позиция невмешательства явно ущербная какая-то. Какая бы ни была женщина, муж при нападении на нее собаки должен был бы хоть дернуться в ту сторону, а не наблюдать, кто кого загрызет? 04.08.2010 16:34:11, Helly
Так давай же определимся, должен он или не должен. А то как-то странно получается. По закону вроде нет. А по субъективным представлениям вроде да. :) Может все дело в том, что представления у разных людей между собой различаются? Одни убеждены, что в конфликт нужно активно вмешиваться, а другие не менее убежденно доказывают, что самое правильное - от конфликта убежать, лишь бы насилия не пришлось применять.
Лично я считаю так. И то и другое в жизни норма. Просто потому, что и то и другое встречается одинаково часто. Оборотная сторона массового демократизЪма и плюрализЪма. Раньше, лет эдак 30 назад, такого вопроса даже и не возникло. Бабу надо защищать. Точка. Защищать бабу обязан мужик. Точка. Сейчас правда времена и взгляды изменились. Сильно. Не в последнюю очередь стараниями самих женщин.
Вот и получается, что и женщины сейчас встречаются разные. Те, кто убежден, что мужчине защищать женщину норма, находят себе именно таких мужчин, для которых подобное поведение тоже норма. А те, кто убеждены в собственной немеряной крутости (без разницы, чем они это объясняют и обосновывают), как правило находят себе совсем других мужиков. Например таких, как муж автора. Словом, каждому свое. ИМХО. 04.08.2010 16:43:23, Леший
У меня немного отличаются понятия "должен" защитить и "хочет" защитить.
В части рассуждений о "должен" или "не должен" целиком и полностью согласна: люди разные, от некоторых женщин нужно крокодилов защищать.
Но есть еще чувства к человеку, с которым живешь. Имхо, любящий мужчина всегда хочет жену/детей защитить. Если он этого не желает делать, если ему параллельно, что "наших бьют" - это неестественно. Это не муж, не друг, даже не сожитель. Это просто сосед по коммуналке, хозяин домработницы, уж не знаю кто еще.
Коряво объясняю, но может поймете :) Короче, когда есть угроза жизни/здоровью "наших", тем более женщин/детей - а у мужика ничего не дрогнуло и он спокойно ждет, чем дело кончится - это не мужик. И можно хоть стописят раз доказывать, что он не должен был... (конфликты с портье, мебельщиками, поиски врачей, ругачка жены с соседями к разряду "не защитил" не относятся) :) А вот собака - это уже косяк. 04.08.2010 17:10:08, Helly
Ну как бы вам сказать. Вот у меня не пришло в голову кидаться защищать тренера. Он был стопудово наш. Тут ни малейших вопросов не возникло. Но при этом мы все, без прямой просьбы, даже не дернулись. В нашем представлении наша помощь ему нафиг не была нужна. Мне бы в голову не пришло лезть со своей помощью в строительстве или ремонте к моему отцу. Потому что, если моя помощь нужна, он прямо об этом скажет, а так он лучше всех в этом деле ас и прочие ему только помешают. Я это к тому, что решение помогать/защищать зависит не только от деления на свои/чужие, но и от поведения самого на помощь претендующего. Если он убедил окружающих в том, что прекрасно сам в состоянии справиться с любыми проблемами, то предложить ему помощь... значит нанести ему оскорбление...
Опять же... что такое угроза жизни. Собака, на сколько я понял, никакой реальной угрозы женщине не представляла. Во всяком случае, если женщина и сама сумела с ней справиться без всяких для себя последствий. Выходит никакой РЕАЛЬНОЙ угрозы не было. Скорее всего она просто на нее гавкала и лишь изображала угрозу (обычное естественное поведение для собак). И что надо было делать мужику? Кидаться псину валить и душить? Хватать дрын и пытаться собаку забить насмерть?
Или пример с ребенком. Мужчина не врач, что делать он естественно не в курсе. Все, что можно предпринять это вызвать скорую, что вполне в состоянии сделать и сама женщина, тем более, приучившая мужа, что она прекрасно (а то и лучше всех, включая мужа) может справиться с любой задачей. Какая ей нужна была от него помощь? Принести ей телефон?
Вот мы и возвращаемся снова к исходной точке. Каждый выбирает партнера по собственному вкусу. Автор выбрала именно такого мужа. Почему - вопрос отдельный. Но выбрала она сама. И сама же 17 лет считала его вполне для себя подходящим. Так что я бы не стал тут всех собак на мужа вешать. Не герой моего романа конечно, но и не вешалка для собак стопудово. ИМХО. 04.08.2010 17:20:58, Леший
Выбрала-то она сама, понятно дело.
Имхо, там вся проблема в том, что он даже не дает себе труда изобразить, что готов помочь, поддержать, защитить. То есть вообще шел тут просто мимо. Автор терпела, воображала что все поменяется, последняя капля вернула ее в реальность - добро пожаловать, ты для мужа никто. То есть нет компонента "хочет защитить". 04.08.2010 17:30:44, Helly
Скажите, а для чего нужно изображать? Вот серьезно, зачем? Ты или оказываешь помощь или не делаешь этого. Но изображать для чего? Да и автор, судя по ее постам, ничего такого и не терпела. Именно такой он ей и нравился. Умный. Спокойный. Интересный. Ни слова за весь флейм о своих надеждах на его перемену в будущем автор не говорила. Стало быть, таких надежд и не испытывала. Устраивал какой есть. Чего же теперь мужика клеймить?
Да и про все описанные автором конфликтные случаи я уже говорил. Как-то не тянут там они на угрозу жизни и здоровья, безусловно требовавшие вмешательства со стороны мужа.
Кстати, к месту вспомнилось. Еще в прошлом браке как-то случилась история. Гуляли по Минску. Проходя мимо какой-то кафешки мелькнула мысль зайти "по кофейку". Но на входе швейцар не особо вежливо, хоть и без оскорблений сказал - нету свободных мест! - и перед нашим носом закрыл дверь. Правда, почти тут же к кафешке подошла компания из двух девушек и молодого человека. Постучали в дверь и он их пустил внутрь без малейших вопросов. Какая муха в этот момент укусила жену - до сих пор не пойму. Она вдруг жутко оскорбляется: почему это он их пустил, а нас нет?! И давай ломиться в дверь. Для меня ее выходка оказалась форменным шоком. Стройная симпатичная девушка в леком платье на шпильках буквально в драку лезла. Швейцар с той стороны дверь держит, а она с этой, уперевшись одной ногой в косяк, ее на себя тянет! Едва ее от двери отодрал и утащил от этого кабака. Хотя, по вашей логике, я вроде как должен был встать на сторону МОЕЙ жены... 04.08.2010 17:47:12, Леший
Ну хорошо :) Насчет того, что Вы защитили жену от швейцара (точнее, от самой себя) - полностью с Анной согласна :) Насчет случая с тренером - тоже могу понять, он был заведомо сильнее вас и противников (а если бы ЕГО начали в лоскутки рвать - тоже бы стояли столбами?)
Насчет того, что конфликты, описанные автором, выеденного яйца не стоят - тоже согласна. Но везде прослеживается мысль, что случись что серьезное - автор уверена, что ее бросят в беде одну. Собственно, из-за чего весь сыр-бор, как я понимаю, и разгорелся. Случай с собакой был последней каплей, последним доказательством, после которого автор окончательно в этом уверилась - бросят, не помогут.
Про "изображать"... Жене это "изобразительное искусство" ни к чему, скорее даже на руку - быстрее поймет, что мужу на нее пофиг. А вот муж если не будет изображать - скоро таким макаром лишится и крова, и дома. Сколько ж можно на жену класть с большим прибором? Хоть бы для сохранения "худого мира" изобразил сочувствие или готовность помочь. То есть человек вообще настолько в семье незаинтересован, что вообще никаких телодвижений предпринимать не желает. Помогать не рвется, и даже изображать помощь не хочет (имхо, это показатель, что там давно уже не семья, а так). Короче, это только признак, на который жене надо ориентироваться, что "вмер, так вмер", а не строить иллюзии "умный, спокойный". 04.08.2010 18:22:58, Helly
<Хотя, по вашей логике, я вроде как должен был встать на сторону МОЕЙ жены...> Здесь вы ее как раз защитили - удержали от необдуманного поступка с неприятными последствиями :)
04.08.2010 17:58:54, любопытная Анна
А это смотря с какой стороны посмотреть. Мне она как раз обратную претензию высказала. По ее мнению, я был просто обязан помогать ей пинать швейцара! Именно потому что он, гад такой, ее, мою жену, оскорбил! И я, как любящий муж, обязан защищать жену от таких уродов. :))))))
04.08.2010 18:01:35, Леший
ну да, мне тоже показалось, что даже элементарной заботы от него нет..
04.08.2010 15:38:02, Елена Д.
создание уюта в доме, в том числе и морального, это дорогого стоит, я думаю :) а для внешних "врагов" есть мужчина :)
04.08.2010 14:47:09, Елена Д.
Нет) но если вы хотите, чтоб муж вас защищал, надо для начала пожаловаться ему и заручиться ЕГО поддержкой.
А вы объявляете собственную войну. Поэтому и воюете в одиночку. 04.08.2010 14:20:04, Oker
А у вас никогда в жизни не было конфликтных ситуаций? Естественно, что когда я описываю их все разом, то возникает впечатление перманентного конфликта
04.08.2010 13:44:52, Вся в раздумьях
Не уверена. Скорее всего, он на стороне политики невмешательства.
04.08.2010 14:06:45, Вся в раздумьях
А где грань между этим самым рожоном и отстаиванием своих прав? Пусть гадят под нашими окнами, привозят брак и никак за это не отвечают (я, кстати, добилась существенной скидки), дают отвратительный номер в гостинице, а не тот, который мы оплачивали, не платят за работу, и со всем этим надо беззвучно смиряться, так что ли?
04.08.2010 14:17:11, Вся в раздумьях


Вот не понимаю женских воплей "ща мужа позову, он с тобой разберется" или "Ваня, они меня обидели, разберись"... Хотя если мужчина гораздо эффективнее жены разбирается с хамами в гостиницах - конечно, пусть лучше он это делает :) 04.08.2010 15:06:58, Helly


А вот у автора чтой-то не так в датском королевстве - муж видит, что жене нужна помощь, однако предпочитает не вмешиваться :( 04.08.2010 15:29:11, Helly


Только в варианте автора есть такие ситуации, где позиция невмешательства явно ущербная какая-то. Какая бы ни была женщина, муж при нападении на нее собаки должен был бы хоть дернуться в ту сторону, а не наблюдать, кто кого загрызет? 04.08.2010 16:34:11, Helly

Лично я считаю так. И то и другое в жизни норма. Просто потому, что и то и другое встречается одинаково часто. Оборотная сторона массового демократизЪма и плюрализЪма. Раньше, лет эдак 30 назад, такого вопроса даже и не возникло. Бабу надо защищать. Точка. Защищать бабу обязан мужик. Точка. Сейчас правда времена и взгляды изменились. Сильно. Не в последнюю очередь стараниями самих женщин.
Вот и получается, что и женщины сейчас встречаются разные. Те, кто убежден, что мужчине защищать женщину норма, находят себе именно таких мужчин, для которых подобное поведение тоже норма. А те, кто убеждены в собственной немеряной крутости (без разницы, чем они это объясняют и обосновывают), как правило находят себе совсем других мужиков. Например таких, как муж автора. Словом, каждому свое. ИМХО. 04.08.2010 16:43:23, Леший

В части рассуждений о "должен" или "не должен" целиком и полностью согласна: люди разные, от некоторых женщин нужно крокодилов защищать.
Но есть еще чувства к человеку, с которым живешь. Имхо, любящий мужчина всегда хочет жену/детей защитить. Если он этого не желает делать, если ему параллельно, что "наших бьют" - это неестественно. Это не муж, не друг, даже не сожитель. Это просто сосед по коммуналке, хозяин домработницы, уж не знаю кто еще.
Коряво объясняю, но может поймете :) Короче, когда есть угроза жизни/здоровью "наших", тем более женщин/детей - а у мужика ничего не дрогнуло и он спокойно ждет, чем дело кончится - это не мужик. И можно хоть стописят раз доказывать, что он не должен был... (конфликты с портье, мебельщиками, поиски врачей, ругачка жены с соседями к разряду "не защитил" не относятся) :) А вот собака - это уже косяк. 04.08.2010 17:10:08, Helly

Опять же... что такое угроза жизни. Собака, на сколько я понял, никакой реальной угрозы женщине не представляла. Во всяком случае, если женщина и сама сумела с ней справиться без всяких для себя последствий. Выходит никакой РЕАЛЬНОЙ угрозы не было. Скорее всего она просто на нее гавкала и лишь изображала угрозу (обычное естественное поведение для собак). И что надо было делать мужику? Кидаться псину валить и душить? Хватать дрын и пытаться собаку забить насмерть?
Или пример с ребенком. Мужчина не врач, что делать он естественно не в курсе. Все, что можно предпринять это вызвать скорую, что вполне в состоянии сделать и сама женщина, тем более, приучившая мужа, что она прекрасно (а то и лучше всех, включая мужа) может справиться с любой задачей. Какая ей нужна была от него помощь? Принести ей телефон?
Вот мы и возвращаемся снова к исходной точке. Каждый выбирает партнера по собственному вкусу. Автор выбрала именно такого мужа. Почему - вопрос отдельный. Но выбрала она сама. И сама же 17 лет считала его вполне для себя подходящим. Так что я бы не стал тут всех собак на мужа вешать. Не герой моего романа конечно, но и не вешалка для собак стопудово. ИМХО. 04.08.2010 17:20:58, Леший

Имхо, там вся проблема в том, что он даже не дает себе труда изобразить, что готов помочь, поддержать, защитить. То есть вообще шел тут просто мимо. Автор терпела, воображала что все поменяется, последняя капля вернула ее в реальность - добро пожаловать, ты для мужа никто. То есть нет компонента "хочет защитить". 04.08.2010 17:30:44, Helly

Да и про все описанные автором конфликтные случаи я уже говорил. Как-то не тянут там они на угрозу жизни и здоровья, безусловно требовавшие вмешательства со стороны мужа.
Кстати, к месту вспомнилось. Еще в прошлом браке как-то случилась история. Гуляли по Минску. Проходя мимо какой-то кафешки мелькнула мысль зайти "по кофейку". Но на входе швейцар не особо вежливо, хоть и без оскорблений сказал - нету свободных мест! - и перед нашим носом закрыл дверь. Правда, почти тут же к кафешке подошла компания из двух девушек и молодого человека. Постучали в дверь и он их пустил внутрь без малейших вопросов. Какая муха в этот момент укусила жену - до сих пор не пойму. Она вдруг жутко оскорбляется: почему это он их пустил, а нас нет?! И давай ломиться в дверь. Для меня ее выходка оказалась форменным шоком. Стройная симпатичная девушка в леком платье на шпильках буквально в драку лезла. Швейцар с той стороны дверь держит, а она с этой, уперевшись одной ногой в косяк, ее на себя тянет! Едва ее от двери отодрал и утащил от этого кабака. Хотя, по вашей логике, я вроде как должен был встать на сторону МОЕЙ жены... 04.08.2010 17:47:12, Леший
Хочу пояснить: я именно терпела, и мне такое холодное, без поддержки отношение казалось временами бесчеловечным. Я рыдала, страдала бессонницей, ходила по психотерапевтам, чтобы хоть как-то суметь не сломаться при таком к себе отношении. То, что я пишу, лишь малая толика того, что было, но, если вспомнить все ситуации, когда ко мне и к детям проявляли полное равнодушие в критические моменты, то меня точно обвинят в злопамятстве. Например, навещает вас муж после тяжелейших родов, и первое, что вы от него слышите (ни поцелуя, ни цветочка, ни просто вопроса, как я себя чувствую, перед этим), ледяная фраза: "Надеюсь, что на этом мы остановимся" по поводу ребенка. Я тогда почувствовала себя даже не шлюхой, а подзаборной шлюхой. Хотя оба ребенка, естественно, от мужа и похожи на него, как две капли воды. Или еще перл: "Если захочешь выброситься из окна, я тебя удерживать не буду". Мне просто деться было некуда, ни разу меня это все не устраивало.
Несколько лет назад мне предоставилась реальная возможность выйти замуж за другого человека и уехать за границу. Но как раз в тот момент, когда мне делали предложение, муж лежал в больнице с сильным воспалением легких. К тому же на нас висел ипотечный кредит. Мне мужа стало просто жалко: как его бросить в такой момент? 04.08.2010 18:35:53, Вся в раздумьях
Несколько лет назад мне предоставилась реальная возможность выйти замуж за другого человека и уехать за границу. Но как раз в тот момент, когда мне делали предложение, муж лежал в больнице с сильным воспалением легких. К тому же на нас висел ипотечный кредит. Мне мужа стало просто жалко: как его бросить в такой момент? 04.08.2010 18:35:53, Вся в раздумьях
Любой из этих двух фрах мне лично хватило бы чтобы расстаться с ним СРАЗУ и никогда его больше не видеть. Я себя уважаю.
03.09.2012 17:25:24, Ехидна (не сдержалась)

Насчет того, что конфликты, описанные автором, выеденного яйца не стоят - тоже согласна. Но везде прослеживается мысль, что случись что серьезное - автор уверена, что ее бросят в беде одну. Собственно, из-за чего весь сыр-бор, как я понимаю, и разгорелся. Случай с собакой был последней каплей, последним доказательством, после которого автор окончательно в этом уверилась - бросят, не помогут.
Про "изображать"... Жене это "изобразительное искусство" ни к чему, скорее даже на руку - быстрее поймет, что мужу на нее пофиг. А вот муж если не будет изображать - скоро таким макаром лишится и крова, и дома. Сколько ж можно на жену класть с большим прибором? Хоть бы для сохранения "худого мира" изобразил сочувствие или готовность помочь. То есть человек вообще настолько в семье незаинтересован, что вообще никаких телодвижений предпринимать не желает. Помогать не рвется, и даже изображать помощь не хочет (имхо, это показатель, что там давно уже не семья, а так). Короче, это только признак, на который жене надо ориентироваться, что "вмер, так вмер", а не строить иллюзии "умный, спокойный". 04.08.2010 18:22:58, Helly





А вы объявляете собственную войну. Поэтому и воюете в одиночку. 04.08.2010 14:20:04, Oker

Это из серии "если у вас нет собаки". Если не работать, то кидать не будут. Если никогда не менять мебель, то никогда не нарвешься на брак. А жить надо исключительно в палатке в тайге, чтобы не было соседей.
04.08.2010 14:32:45, Вся в раздумьях


офф. Я вам про детские вещи письмо отправила, уже нет необходимости? 04.08.2010 13:32:15, Oker

О сильном мужчине, который бы меня защитил, я мечтаю с раннего детства, когда меня обижал папа. Бой-баба... Согласна, но мне очень не нравится эта роль, а другую я позволить себе не могу.
04.08.2010 13:42:13, Вся в раздумьях

Впрочем, не о том речь. Если бы вам эта роль не нравилась, вы бы ее не играли. Раз играете, да еще себя оправдываете "не могу себе позволить", значит роль нравится. И самое правильное в вашем случае просто принять в душе все, как есть. Принять и не париться столь романтическими мечтами. Ибо они сильно далеки от реальности. Желание защитить возникает только если есть ощущение необходимости кого-то защищать. Судя по всему в ваш адрес такого ощущения не возникает. Как в том анекдоте: ваш тигр, вот вы его и спасайте.
ИМХО 04.08.2010 13:47:37, Леший
Возможно, вы правы. Я просто думаю: неужели я не вызываю желания не только защитить, но и элементарно позаботиться во время серьезной болезни? Или утешить? Или ободрить? Мне по жизни плакать бесполезно - слезы не утрет никто и никогда. Приходится за моральной поддержкой к психотерапевту ходить. От нее я возвращаюсь просто окрыленная, с верой в то, что ко мне может кто-то тепло относиться, пусть и за деньги.
04.08.2010 14:01:00, Вся в раздумьях
Мда...Как же вы погано устроили свою жизнь, что нет никого относящегося к вам по доброму, душевно и понимающе?
Вы вынуждены покупать это за деньги.
У родных я так понимаю хата всегда с краю, друзей нет...я вам сочувствую.
Сильно. Искренне. Бесплатно) 04.08.2010 14:44:11, Булочка наст.
Вы вынуждены покупать это за деньги.
У родных я так понимаю хата всегда с краю, друзей нет...я вам сочувствую.
Сильно. Искренне. Бесплатно) 04.08.2010 14:44:11, Булочка наст.
Спасибо! На самом деле, друзья у меня есть, просто я не выношу сор из избы, уж лучше за деньги! Маме я иногда жалуюсь, но стараюсь делать это как можно реже, потому что на фоне ее кошмарной жизни моя - это просто рай земной. А по доброму ко мне относятся многие - и дети, и люди, с которыми я работаю. Но не буду же я с ними делиться такими проблемами.
04.08.2010 14:49:55, Вся в раздумьях
Да вообщем то проблемы вполне жизненные, ни разу не интимные. Ничего страшного и поделиться....
Хотя вот главный ваш партнер по жизни - увы и ах(
Я б не смогла с таким жить.....
И детям пример тоже плохой. 04.08.2010 14:59:01, Булочка наст.
Хотя вот главный ваш партнер по жизни - увы и ах(
Я б не смогла с таким жить.....
И детям пример тоже плохой. 04.08.2010 14:59:01, Булочка наст.
Я тоже много раз думала, что не смогу. Но когда в результате исчезают всякие к нему чувства, то жить становится легче. Хотя пример детям действительно не из лучших.
04.08.2010 15:40:14, Вся в раздумьях
Он не командный игрок, по крайней мере в этой семье, может на работе по другому себя ведет, ХЗ.... Тут же его "хата с краю".
Жене в ухо дадут, обольют помоями, отберут деньги, он в сторонке отстоится...
Вообщем то ИМХО она ему до фени, сама по себе. Возможно он просто ее использует в семье, ну там чтобы быт налаживала, еще всякая другая польза...
Но нет того, что они вместе. Один за всех, и все за одного.) - этого нет. 04.08.2010 15:42:55, Булочка наст.
Жене в ухо дадут, обольют помоями, отберут деньги, он в сторонке отстоится...
Вообщем то ИМХО она ему до фени, сама по себе. Возможно он просто ее использует в семье, ну там чтобы быт налаживала, еще всякая другая польза...
Но нет того, что они вместе. Один за всех, и все за одного.) - этого нет. 04.08.2010 15:42:55, Булочка наст.

И на счет его некомандности полагаю ты зря. Он как раз очень командный. Будь он другим, активным, сильным, инициативным, жена бы сама от него убежала бы. Потому что с ни с какими другими типами мужчин она жить не может. Это не хорошо или плохо, это просто констатация факта. И прошу заметить, 17 лет в браке жену его поведение вполне себе устраивало, а значит команда в целом играла успешно.
Что до "дадут в ухо и заберут деньги".... то лучше не теоретизировать о крайних ситуациях, ибо неизвестно, как в них поступишь ты сама. Теоретизировать на счет собственной крутости можно сколько угодно, но очень далеко не всегда реальность оказывается такой, как теоретические о ней представления. Знаешь, я тоже, после окончания учебки, считал себя... скажем так, выше меня только звезды, круче меня только яйца... да и учили нас... очень близко к боевой... однако ж под первым обстрелом я самым пошлым образом обделался. Потому, не стоит вешать ярлыки. :)
А если уж говорить о плохих примерах, то... пример мамы, все на себе и только на себе тянущей, тоже не слишком позитивен. Именно для детей. 04.08.2010 15:57:57, Леший
Да, то что она терпела такое отношение 17 лет, мне тоже не очень понятно...
Все ж остальное, не согласна.
Такими рассуждениями любого подлеца можно оправдать и еще пожалеть, что он бедненький обделался.)
Ну и ситуация тут далекая от обстрела: дебил-сосед с мусорным ведром (не моджахед какой-нибудь с кинжалом на перевес)) и шавка соседская (не стая голодных волков).... 04.08.2010 16:05:49, Булочка наст.
Все ж остальное, не согласна.
Такими рассуждениями любого подлеца можно оправдать и еще пожалеть, что он бедненький обделался.)
Ну и ситуация тут далекая от обстрела: дебил-сосед с мусорным ведром (не моджахед какой-нибудь с кинжалом на перевес)) и шавка соседская (не стая голодных волков).... 04.08.2010 16:05:49, Булочка наст.

Всерьез. Пару лет назад.
На той стороне был здоровенный амбал-качок.
Я не знаю, он дрался в полную силу или нет, я - в полную)
(Причина наверное не так уж важна, но если важна, то началось все с ДТП....)
Так что опять ты мимо.
Я и тут не вписываюсь в твою схему "про теток". 04.08.2010 17:24:28, Булочка наст.
На той стороне был здоровенный амбал-качок.
Я не знаю, он дрался в полную силу или нет, я - в полную)
(Причина наверное не так уж важна, но если важна, то началось все с ДТП....)
Так что опять ты мимо.
Я и тут не вписываюсь в твою схему "про теток". 04.08.2010 17:24:28, Булочка наст.

А это было не бодание. Это была драка, с киданием на асфальт головой и битьем ногами.
А потом была ментура... Не ГИБДД, Саш...
Я вообще редко когда, что путаю. 04.08.2010 17:40:08, Булочка наст.
А потом была ментура... Не ГИБДД, Саш...
Я вообще редко когда, что путаю. 04.08.2010 17:40:08, Булочка наст.
А мне кажется, муж боится вообще к автору приближаться. Наверное в начале семейной жизни получил за свою заботу, теперь силит и не высовывается.
04.08.2010 15:53:45, Ольгочка
Никакой заботы не было и в самом начале. Просто до рождения детей мне казалось, что с этим можно жить, равно как и с отсутствием нормального секса.
04.08.2010 16:00:59, Вся в раздумьях
Любила я его или нет не знаю, но он мне импонировал многими качествами:
1) умный
2) спокойный
3) отличное чувство юмора
4) с ним интересно поговорить
5) у него чудесные друзья, мы дружим со студенческих времен и до сих пор
6) очень самостоятельный, ни разу не маменькин сынок. Кстати, мама о нем вообще не вспоминает, и я замужем фактически за сиротой
7) внешне именно тот тип мужчин, который мне нравится 04.08.2010 17:27:24, Вся в раздумьях
1) умный
2) спокойный
3) отличное чувство юмора
4) с ним интересно поговорить
5) у него чудесные друзья, мы дружим со студенческих времен и до сих пор
6) очень самостоятельный, ни разу не маменькин сынок. Кстати, мама о нем вообще не вспоминает, и я замужем фактически за сиротой
7) внешне именно тот тип мужчин, который мне нравится 04.08.2010 17:27:24, Вся в раздумьях

Знаете, а вот, скажем, Сталин, тоже был человеком умным, если не спокойным, то сдержанным, с чувством юмора, не урод и явно не маменькин сынок. Да и друзья у него были неплохие поначалу. Что же, во всем, что он творил, Алилуева виновата?
04.08.2010 18:03:43, Вся в раздумьях
Не факт, ни одного качества она не перечислила входящего в противоречие с его поведением, описанным в топике.
04.08.2010 17:42:57, Булочка наст.
Хороший набор для того, чтобы с ним поприятельствовать, потрепаться, потусить, с ним и с его чудесными друзьями провести досуг...
Даже без секса. А уж заводить семью....
Другие качества нужны. ИМХО 04.08.2010 17:34:01, Булочка наст.
Даже без секса. А уж заводить семью....
Другие качества нужны. ИМХО 04.08.2010 17:34:01, Булочка наст.
уууу, как все запущено:))
04.08.2010 16:07:27, ленивица
Не знаю, что он там получил. Но судя по всему получил он мало.)
Хотя бить его по ж должны были родители, сейчас воспитывать поздняк. Ну вырос он [цензура] да еще и женился...Бывает.
Автора жаль( 04.08.2010 15:58:57, Булочка наст.
Хотя бить его по ж должны были родители, сейчас воспитывать поздняк. Ну вырос он [цензура] да еще и женился...Бывает.
Автора жаль( 04.08.2010 15:58:57, Булочка наст.
Я вот тоже думаю: почему, когда он в последний раз искал работу и составлял резюме, то в графе "Семейное положение" ничего не написал? Я его спросила, а он ответил что-то вроде: А зачем?
04.08.2010 15:51:51, Вся в раздумьях
а как вам психолог, кстати, по вопросу топика комментирует?
04.08.2010 14:55:20, ленивица
А я к ней обращалась по другому вопросу: у меня развилась жуткая бессонница. Но вообще она призывала черпать силы только в себе.
04.08.2010 15:13:01, Вся в раздумьях
Ну в вашем муже это бессмысленно...
Психолог исходила из ваших реалий) 04.08.2010 15:37:55, Булочка наст.
Психолог исходила из ваших реалий) 04.08.2010 15:37:55, Булочка наст.

ну и всегда же можно попробовать выйти замуж за большого и сильного, если муж мал и слаб. 04.08.2010 13:18:34, ландыш
Читайте также
Тренды в воспитании детей в эпоху “умных” технологий
Как современные родители могут использовать “умные” устройства в воспитании детей
Как выбрать психолога: 7 способов не ошибиться
На что обратить внимание при выборе психолога