Главная > Конференции > Семейные отношения

Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Жизнь с супругом после семи лет брака.....

Ой, ну и тему придумала.....Причем уже давно рассуждаю по этому поводу, но советов и идей как-то не подкидывают мои единомышленники. В этом году накипело у меня: считаю и говорю вслух мужу, что что-то мы делаем не так, т.е. все так, но как-то начала нас накрывать, съедать бытовуха, работа, амебность, скукота, дуракаваляние...Причем, наверно, только меня, у него так здорово: выходные: бары-рестораны-друзья-телевизор-ПК....Сейчас деть на даче, вроде стало как-то легче: он+я-прогулки-общие друзья-бары-пляжный отдых-дача...Короче, как не "уснуть" в браке, как тормошить мужа, чтобы он что-то хотел...Я и сама могу себя развлечь, но хочу-то вместе! Вообщем, как это происходит у вас? На что мужа "подсадить", чтоб вместе прожить еще столько же беззаботно, весело, легко? Может мы стареем.....:(

03.08.2010 12:14:46, verancha

70 комментариев

От кого:

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:

получать ответы на E-mail

показывать ссылки на изображения в виде картинок

на рыбалку 03.08.2010 17:14:12, Нуга

Ну вот у меня подруга с мужем стрельбой занимается, по тарелочкам они стреляют. Вполне себе хобби, всем нравится. Еще они на великах по вечерам катаются (правда, не сейчас, сейчас слишком жарко). 03.08.2010 14:46:39, хухра-мухра

По своему опыту скажу - начинать надо с пристройки к мужу - заинтересуйтесь и полюбите интересы мужа. 03.08.2010 13:04:19, natmet

начните строить загородный домик 03.08.2010 12:55:13, ЁЁЁЁЁ

я вот подумываю тему завести "как не развестись во время ремонта" а вы строительство советуете :) 03.08.2010 14:39:02, Красная ромашка

это было как вариант. Я советую совместное взрослое дело, хотя бывают наверное люди, которые до пенсии бары-пьянки-гулянки ... и если им обоим это в кайф, то почему нет? 03.08.2010 15:01:23, ЁЁЁЁЁ

Ой......мне уже предложили второго ребенка, тогда я точно увязну в семье, уборках вечных, стану пузатой и точно непривлекательной для мужа... 03.08.2010 13:00:56, verancha

так рано или поздно ты все равно станешь старой и некрасивой - чего откладывать? :) 03.08.2010 13:29:55, AleXXX

5 балов! 03.08.2010 13:45:52, Timrina

не надо сравнивать попу с пальцем - как оно бывает с дитем, Вы уже знаете. Дите на Вас - вот и второй там же будет. А дом строить вместе с мужем будете. Ремонт в квартире сделан? 03.08.2010 13:29:40, ЁЁЁЁЁ

+1. Нужен совместный долгосрочный проект, в котором, к тому же, муж по умолчанию должен быть "ведущим" 03.08.2010 13:33:47, Oker

А как же желание автора чтобы "беззаботно, весело, легко" ? :) 03.08.2010 13:54:31, NAD

Если есть деньги и время - именно так и будет) 03.08.2010 14:09:04, Oker

Помните, был номер у Никулина? Про бревнышко? "Весело подняли, весело понесли" 03.08.2010 14:06:05, Штуша-Кутуша

Нет, мне только вспоминается: махнула рукавом направо - хоромина, махнула налево - пруд с лебедями :) 03.08.2010 14:11:52, NAD

))) 03.08.2010 14:08:44, Oker

непонятно, что вы хотите
хотите - гуляйте, не хотите - не гуляйте. 03.08.2010 12:53:56, Вечная Весна

автор не гулять хочет, а мужниных инициатив ))
но напрасно, имхо. 03.08.2010 12:58:51, ландыш

такие темки каждый день. Эпидемия прямо! 03.08.2010 13:00:02, Вечная Весна

ну вообще-то хотеть мужских инициатив нормально вне зависимости от погоды! ))
другое дело, что не надо в этом вопросе ограничивать себя мужем )) 03.08.2010 13:14:51, ландыш

лето, погоды стоят ... 03.08.2010 13:05:34, Liusia (просто Люся)

Так если у него "все здорово", то зачем ЕМУ чего-то хотеть? Это Вам надо :)
03.08.2010 12:52:27, УникаЛьнаЯ

Впечатление, что бары-прогулки-веселуху вы приняли за нормальную семейную жизнь, а когда именно она нормальная началась, запаниковали. Надо бы как-то повзрослеть, наверное. Дети есть? 03.08.2010 12:50:45, Брюзжит Джонс

Потому что бары-веселухи были без моего участия, а я к сыну после работы на дачу лечу, чтоб потискать...Нет, меня более менее все устраивает, мне интересно, чем другие супружеские пары занимаются вне работы, вне дома....только и всего... 03.08.2010 12:55:06, verancha

Да кому что интересно, тем и занимаются. Мы, к примеру, вместе ходим в кино или смотрим фильмы, скачанные из инета. Вместе ездим на страйкбольные пострелушки. Вместе ездим в гости или принимаем гостей у себя дома. Но в то же время, когда возникает такое желание, можем отдыхать и порознь. Мне интересны книги, компьютерные игры. У жены тоже есть ее собственные интересы. Так что порой бывает, что каждый развлекается сам, отдельно. Главное, что итоговый результат нам обоим нравится.

[ссылка]

03.08.2010 13:03:27, Леший

кому что интереснее, тот тем и занимается 03.08.2010 12:59:20, Вечная Весна

+1. Иногда даже не вместе. Вот ужас-то, да?:) 03.08.2010 13:04:03, Брюзжит Джонс

Пару дней назад была передача с Сотниковой. Вот она жаждала постоянного огня в отношениях, если он гас, - до свидания! В итоге после нескольких ярких романов, она осталась одна, и с нежностью вспоминает свои самые спокойные и домашние отношения с Кузьминым... Но время уже ушло... 03.08.2010 12:44:58, Timrina

Тяжело решится на новый роман и отношения, хочется раз и навсегда.... 03.08.2010 12:51:10, verancha

ЭЭЭ, я не про то , вообще то.... 03.08.2010 12:54:34, Timrina

Так мне кажется все новые отношения такие: конфетно-букетные, секс целыми днями, необдуманные поступки, трата денег, а потом надоедает.....так про это и разговор, как не надоесть друг другуууууууууу 03.08.2010 12:58:23, verancha

Цените, то, что у вас есть! 03.08.2010 13:44:00, Timrina

понимать и принимать другого таким каким, какой он есть, и себя... 03.08.2010 13:37:40, Dixi

Что-то у вас с формулировкой вопроса не то. То вы говорите "как тормошить мужа", то сами же отмечаете, что у него все с этим хорошо. Так в чем проблема? Похоже, что тормошить нужно не мужа, тормошить нужно вас, но вы эту задачу подспудно хотите переложить на мужа, чтобы интересность жизни ВАМ создавали себе не вы, а ОН. Это заведомо неправильный подход. Или я чего-то не так вас понял?03.08.2010 12:19:26, Леший 
Может и неправильно выразилась, а может и вы меня не поняли....Как не увязнуть в серых буднях и радоваться друг другу, что можно придумать для совместного увлечения. Не думаю, что в каждой первой семье "весело" живется: на жене дом-дети-работа, на муже работа-телевизо-диван-ПК. Мне с такой амебой становится скучно, начинаю тормощить: согласен с моими мыслями, идем куда хочу...Но я то хочу, чтоб это было и от него!!!
03.08.2010 12:48:45, verancha 

поменяйтесь,
на нем дом-дети-работа ...
03.08.2010 12:57:04, ЁЁЁЁЁ 

Если инициатива и будет исходить от него, разве это изменит ситуацию "на жене дом-дети-работа"? Имхо, это две разные проблемы. Вы какую хотите решить?03.08.2010 12:56:32, любопытная Анна 
Мне кажется, тут несколько неверная формулировка. Не "на жене дом-дети-работа", а жена себе выбрала "дом-дети-работа". Ибо жене ведь никто не запрещает развлекаться. Сама не хочет.

В качестве отвлеченного примера. Моя мама тоже частенько жалуется на дефицит отдыха вне дома. Но на любые попытки ей такой отдых предложить/организов­ать она тут же отказывается. Потому что у нее дом, внуки. В общем, у нее столько дел, столько дел, да еще и здоровье "уже не то"... в общем, сейчас не могу, и завтра не могу, и после завтра не выйдет.... и вообще, дела ну совсем отдыхать не позволяют. :)03.08.2010 13:06:29, Леший 
Да жена не выбирала. Чаще всего муж не хочет брать на себя дом-детей.03.08.2010 13:11:26, Штуша-Кутуша 
Вот как раз чаще всего получается совсем не так. Чаще всего именно жена начинает формировать "высокие стандарты" и требовать, чтобы муж тут же стал им соответствовать. А так как муж инициативы особо не проявляет, то жена тут же "геройски ложится под танки" и потом громко стенает по поводу "вынужденности своего героизма".03.08.2010 13:23:43, Леший 
Да чаще муж вообще никаких стандартов не формирует, а находит тысячу причин, почему ему некогда.03.08.2010 13:28:24, Штуша-Кутуша 
Хм.... Это точно не исключительно твой личный опыт?03.08.2010 13:24:41, Liusia (просто Люся) 
Стопудово! Вот честно, исключения из этого правила я в жизни видел, но встречались они до ужаса редко. Во подавляющем большинстве случаев все получалось именно так, как я описал.03.08.2010 13:28:57, Леший 
Я видела то, что ты описываешь, но ровно два раза. Ну там правда девушки такие замороченные. Они на всем подряд морочатся. Но вот во всех остальных случаях мужчина просто вообще ничего на себя не брал, да и все. Мне лично потребовался второй ребенок и много танцев с бубнами, чтобы привлечь собственного мужа к занятиям с детьми. НО не у всех на это есть силы и я это прекрасно могу понять. Проще все сделать самому, чем убедить другого, что ему это надо.03.08.2010 13:33:01, Liusia (просто Люся) 
Я думаю, Леший тоже раза два видел, но это произвело на него большое впечатление.03.08.2010 13:40:14, Штуша-Кутуша 
Встречный вопрос - а зачем ты себе такого мужчину в мужья выбирала? Вот честно, не понимаю я. Сначала абы кого в супруги, а потом давай его героически переделывать и жаловаться, что процесс тяжело идет. :) У меня видать другие люди друзьях/приятелях. Более адекватные что-ли.03.08.2010 13:37:24, Леший 
Что плохого в переделке другого, если она всех устраивает? Муж-то тоже ее выбрал, вот и пришлось подстроиться) Выработали взаимоприемлемое решение. Что-то мне подсказывает, что муж на Люсю не в обиде за это)03.08.2010 14:06:01, любопытная Анна 
Ммм... Ну у него до этого-то детей не было, сложно было сказать эмпирически, каким он отцом-то будет. Во всяком случае я это на глаз определять не умею. Во всем остальном он мне очень даже подходит. Это к вопросу "зачем выбирала". А по существу?03.08.2010 13:58:15, Liusia (просто Люся) 
Странно слышать такое от человека, который тоже не сразу блестнул выборе...03.08.2010 13:46:34, Штуша-Кутуша 
А что тебе в вопросе не нравится? :) Я же не обвиняю во всех смертных грехах исключительно бывшую жену и не снимаю с себя ответственность за свои ошибки в выборе. :)03.08.2010 13:49:57, Леший 
Просто некрасиво смотрелся ответ Люсе, типа не того мужщину выбрала. Сами-то не без греха.03.08.2010 14:02:29, Штуша-Кутуша 
При чем тут грехи? И уж точно при чем тут красота? Если человек совершил ошибку, то значит ее следует признать. Ну, да, ошибся. А не валить все исключительно на другую сторону. :) Если ошибся, значит ошибся. Значит самому и исправлять. Или разводиться и искать более подходящего партнера или пытаться уживаться с этим, но тогда не жаловаться, что он гад, твои ожидания не оправдал, зараза. :) Перед самим собой лучше быть честным. Очень помогает не наступать на одни и те же грабли повторно.03.08.2010 14:08:19, Леший 
Человек не совершал ошибки. Он же не господь Бог, что бы видеть другого насквозь. Вот он и пытается что-то предпринять для исправления ситуации.03.08.2010 14:18:04, Штуша-Кутуша 
Если что-то нужно исправлять, значит это уже доказательство наличия допущенной ошибки.03.08.2010 14:31:42, Леший 
Леший, а я вроде бы и не жаловалась. А? Я чисто пример привела как оно бывает и как оно мне чаще всего попадается на глаза.03.08.2010 14:16:42, Liusia (просто Люся) 
Так и я вроде не наезжал. :) Просто даже твой пример подтверждает высказанное мною правило. У вас с мужем оказались разные взгляды на один и тот же вопрос. Уж поверь, останься муж с ребенком один, они бы вполне нормально жили. Не так, как вы сейчас, не так, как бы жилы ты, останься с ребенком одна, но жили бы. И были бы вполне своей жизнью довольны. Потому что в данном случае само понятие нормы - штука субъективная. Мы в свое время детское пюре сами готовили и сын его очень с аппетитом трескал, а одни из наших знакомых, у которых тоже был ребенок такого же возраста, нас не понимали. В их представлении пюре должно было быть только заводского производства. Времена были дефицитные и покупка детского питания являлась непростой задачей. Так вот, эти знакомые громко жаловались на трудности, но все равно кормили свое чадо только покупным пюре. Я это к тому, что стандарты как нечто для всех единое, не существуют. От того, кстати, и так много споров, что можно считать приемлимым стандартом, а что - нет.

В твоем случае твои "правила" оказались гораздо строже мужниных. Не лучше или хуже. А просто строже. Более высокие требования. Не потому, что "так надо", а только потому, что "так надо" ПО ТВОЕМУ МНЕНИЮ. Дальше случилось естественное в таких случаях. Ты говоришь - надо вот так! Муж считает твои требования излишними и относится к ним без должного, на твой взгляд, пиетета. Ты же эти свои стандарты так же проигнорировать не можешь. Потому ты и взялась все делать сама. Подчеркиваю, только потому, что так надо было делать по твоему мнению. Вот у тебя и появилось основание обвинять мужа в безинициативности. Только безинициативность эта была исключительно субъективным делом.

Т.е. мы снова имеем ту самую ситуацию, когда один из пары выдвигает свои завышенные стандарты, выдает их за нечто всеобщее, обязательное для всех и на этом основании требует от партнера стараться эти стандарты соблюдать.

А что вам удалось договориться ко взаимному удовольствию, так это вы молодцы. И он, и ты. Вас можно искренне поздравить.

Только само правило это никак не изменило.03.08.2010 14:31:07, Леший 
))) Ну и ну! В чем в чем, а вот в излишней инициативности меня еще никто не обвинял. Спасибо тебе))) Если бы они остались одни, вернее когда они оставались одни (потому что они таки оставались, у меня в то время было много командировок), муж выписывал свою маму, благо она по первому свистку рада поучаствовать))) С другой стороны, если б податься было некуда, конечно же он как-то бы справился, я даже не сомневаюсь, но это так припереть должно было, что я прям не знаю. Не добровольно, одним словом. Не добровольно, с подвыподвертом. Об чем и был мой спич.03.08.2010 14:58:59, Liusia (просто Люся) 
Так, подожди. Так он бы справился сам по своим правилам или нет? Давай уж как-то определяться. Если он бы справился и все бы было нормально, то значит его правила и его к вопросу отношение совершенно нормально. Не хуже или лучше твоей т.з., а совершенно равноправны. Хоть и разные. Без разницы, сам он там бы все делал или на маму перекладывал. Вот именно это и является сутью вопроса. Т.е. безразличным он был только при оценке сугубо в твоей системе координат, по отношению к твоей системе взглядов на то "как должно быть правильно".

Вот мы снова приходим к тому, что вопрос не в наличие/отсутствие инициативы, а вопрос лишь в субъективных ее оценках. Ну и еще в личном убеждении "кто более прав", т.е. чьи субъективные взгляды должны являться всеобщей (пусть даже только в рамках отдельной семьи) точкой отсчета. Тем самым мы опять оказываемся в рамках изначального определения... :)03.08.2010 15:10:09, Леший 
Справился бы конечно, любой нормальный человек справится с такой несложной задачей, тем более _мои_ "правила" весьма просты))) И, естественно, по большому счету ребенку все равно, лично ли папа занимался ребенком, или поручал это своей маме, ребенок то, понятное дело, выживет. Так же и с женой. Пока жена рядом, она ж ребеночка не бросит, мать поди, а не ехидна, вывод - можно не напрягаться, более того, можно изо всех сил сопротивляться любой попытке напрячь нарочно. Вот и получается, что пока рядом есть хоть кто-то, более готовый взять на себя заботы о ребенке (при этом несложно быть более готовым, если сравнивать с нулем), без специальных танцев с бубнами папе передать полномочия ну очень сложно. Настолько сложно, что проще во многих случаях просто взять все на себя и не морочиться, а потом выслушивать твои тезисы о каких-то завышеных требованиях в процессе ухода за ребенком. Лично я в эту мороку ввязалась за ради папы онли. Когда осознала, насколько его не воспринимает как отца и авторитет старшая дочь и как ему от этого теперь уже некомфортно. Я прям не знаю даже, что я не так объясняю.03.08.2010 15:26:56, Liusia (просто Люся) 
"Справился бы конечно, любой нормальный человек справится с такой несложной задачей.." Вот и я о том же! Все остальное - это уже субъективные взгляды, всегда относящиеся к категории личных хотелок. А с хотелками оно всегда так. Когда они более адекватны, как, похоже случилось у тебя, но чаще они значительно менее адекватны. Но вне зависимости от степени адекватности женщины чаще всего не признают, что начинать надо с оценки степени адекватности этих хотелок. Обычно они сходу начинают возмущаться безынициативностью мужиков. :) Заметь, я ни слова не говорю о том, чьи взгляды, мужа или жены, являются более правильными. Тем более, не пытаюсь оценивать лично твой случай. Я лишь отмечают, то все, абсолютно все такие случаи являются отражением одного и того же правила.

Есть два человека и два отличающихся между собой взгляда на понятие нормы. Не плохой и хороший, а просто два разных взгляда. Чаще всего в этом случае более пофигистичный взгляд у мужчин. Ну так склалось, что мужики значительно проще относятся к проблемам. Хотя бывают и исключения. :) Но это вовсе не означает, что мужчины хуже, а женщины лучше или наоборот. Тот, кто выдвигает более высокие требования, стремится заставить партнера им следовать. Партнер не видит в этом смысла и воспринимает требования как "раз тебе надо ты бери и делай!", что вполне разумно, кстати. Женщина оказывается в безвыходной ситуации. Если она не возьмется делать, значит дело не так важно? Тогда чего она от мужа хотела? А раз делать больше некому, то приходится за него браться самой. Вот она и берется. Дальше начинаются варианты. Кто-то, как ты, в той или иной степени успешно достигают с мужем новых договоренностей о том, что есть норма. Но таких маньшинство. По крайней мере, среди тех женщин, кто возмущается по поводу безынициативности мужей. Большинство же принимают такой расклад с большим удовольствием, так как у них появляется законный моральный повод постоянно пилить мужа и тем самым повышать самооценку и собственную значимость в своих глазах. :)03.08.2010 16:07:29, Леший 
С удовольствием или без принимают такой расклад женщины, то мне неведомо. Ну да ладно, каждый видит в одной и той же ситуации что-то свое.03.08.2010 16:21:01, Liusia (просто Люся) 
Я полагаю так. Если человек сам постулирует некие высокие стандарты и сам же берется их тащить, даже когда жалуется, что тащить тяжело, значит на самом деле он испытывает свое удовольствие. Хотя со стороны оно может выглядеть довольно странным. Однако, в конце концов, у БДСМ тоже есть свои любители. :)03.08.2010 16:25:20, Леший 
Если стандарты отличаются, то нужно приходить к общим. (полностью одинаковых людей, как известно, нет, так что это неизбежно) Можно рассматривать это как игру в команде, а можно как принудительную переделку партнера.

Зы - к моему мужу у меня претензий нет в этом
отношении. Чтоб не заподозрили в желании пилить и самоутверждаться.03.08.2010 16:50:15, любопытная Анна 
Я все никак в толк не могу взять ключевой момент в твоей теории. Вот эти самые "высокие стандарты". Повторюсь, но тем не менее. Лично я встречала случаи "высоких стандартов" и "неадекватных хотелок" у женщин в отношении взращивания детей ровно два раза. Ну натурально "высокие" и "неадекватные". По любым меркам. Я сама пофигистка каких мало. И при этом муж все равно ухитрился сгрузить на меня взращивание ребенка. С даже на микрон более тревожной матерью, чем я, это тогда вообще как нефиг делать. Жалуйся не жалуйся, а ребенок, чтоб был здоров и умен, должен получить определенное количество ухода и прочих трудозатрат хоть от кого-нибудь. Вот жаловаться бесполезно, тут я с тобой согласна.03.08.2010 16:38:15, Liusia (просто Люся) 
Обвиняешь всех остальных, имея ввиду жену)
Говорим партия - подразумеваем Ленин)03.08.2010 13:53:55, любопытная Анна 
Эт исключительно ваша собственная фантазия, сударыня. :)03.08.2010 13:56:27, Леший 
ну и окружение у тебя))03.08.2010 13:30:44, Вечная Весна 
синдром Золушки называется, знакомо)))03.08.2010 13:09:15, natmet 
Так все же чего именно не хватает персонально вам? Что мешает вам ходить развлекаться с мужем? Вы ведь сами говорите, что у него с развлечениями все нормально.03.08.2010 12:53:31, Леший 
девушка хочет совместных "тормошений")03.08.2010 12:23:17, Oker 

Вернуться в конференцию

Жизнь с супругом после семи лет брака.....

Загруженные изображения