Посмотрите на меня со стороны..

Честно говоря, даже не знаю, с чего начать, и на что, как говориться, жалуемся..
Дело в том, что я паталогически не умею и не могу быть одна.
Дело касается прежде всего отношений с мужчинами, хотя, честно говоря, если я надолго остаюсь в одиночестве в квартире (скажем, на выходные), то через некоторое время начинаю чувствовать сильный дискомфорт и порываюсь кому-нибудь позвонить, встретится - лишь бы убежать от одиночества, и, наверное, от себя.
Я как раз отношусь к той несчастной категории людей, которым плохо и скучно с самими собой. Я не раз слышала пренебрежительное (не в свой адрес, а абстрактно так): "нууу, мол, если уж тебе с самой собой скучно"..или "КАК это может быть скучно или плохо с САМИМ СОБОЙ"???
Однако ж, такое бывает. И скучно, и грустно, и некому руку подать. Признаю, что выглядит именно так, что раз уж тебе с самой собой неинтересно,то кому с тобой может быть интересно???
Простите за поток сознания, не могу вычленить основную мысль.
Итак, вернемся к отношениям с мужчинами.
Я живу с мужем просто потому что боюсь одиночества. Не люблю, не хочу и не понимаю. Ссоры, скандалы, придирки, в основном-с его стороны - ежедневно. Все в один голос твердят: да разведись ты с ним! А я не могу. Как представлю, что останусь совсем одна..
И даже в плане попилить и попинать никому не буду нужна..-тотальный вакуум.
Да что там представлю - пробовала. Хватило меня на несколько недель. От одиночества чуть не свихнулась. Вернулась обратно, в накатанную предсказуемую безрадостную колею.
Заряда хватило на пару месяцев, грело осознание, что у меня есть что-то свое, своя семья, есть о ком заботится, что я кому-то нужна. Потом опять засосало болото негатива и семейных свар.
В общем, вот так как-то и ..существую.
На одной чаше весов - постылый нелюбимый муж, каждый день дома - как поле битвы, а вовсе совсем не спокойная гавань, которой должен быть дом, с другой - полное одиночество и вакуум.
Штрихи к портрету: мне 35 (не 60..), сын-младший школьник. Последние 10 лет живем не в России. Круг общения очень узок.
В родном городе в России друзей и знакомых почти не осталось - все отсеялись в результате 10-летнего перерыва и общения "наездами", несколько когда-то близких друзей тоже уехали жить за границу. Осталась лишь пара близких подруг. Негустно.
У всех своя жизнь,а у меня невыносимое ощущение, что я никому не нужна. Кроме мужа. Которому я нужна, похоже, только чтобы самоутверждаться за мой счет. Самое ужасное, что я уже и сама начинаю верить, после 10 лет брака, что ничего большего я и не заслуживаю,но..все лучше, чем полное одиночество.

В общем, как-то так.

Жду Ваших диагнозов и путей лечения.