Главная > Конференции > Семейные отношения

Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"

Раздел: Брак

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Правила участия в конференциях

[пусто]

30.06.2010 10:20:47

262 комментария

От кого:

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:

получать ответы на E-mail

показывать ссылки на изображения в виде картинок

я сегодня утром на работу ушла, сейчас почитала, по ответам поняла , что он хочет ваших денег на СВОЮ дачу? вообще не вижу в чем проблема - тратите на свои курсы и т д, а ему говорите то, что мы все тут вам ( дамая, что хотите учиться на его деньги) написали " солнце мое, хочешь веранду - заработай, займи в долг , продай что то ненужное, а у меня денег нет".
будет наезжать, я б ответила " если тебе от жены нужны деньги, надо было на дочке НР жениться, а не на мне. Я бедная, мне моих денег еле еле на мои хотелки хватает" 30.06.2010 15:28:08, NatalyaLB

нет денег - бери кредит. 30.06.2010 13:09:51, AleXXX

Поговорите с ним. Без эмоций. Голыми фактами. Дайте понять, что траты хорошо бы осуществлять по запланированному графику. Объясните, насколько важно для Вас пойти учиться. Вы - семья. Этот конфликт - первая серьезная притирка. К компромиссу нужно идти вдвоем. 30.06.2010 12:47:36, Р.К.

[пусто] 30.06.2010 12:50:11

ну так займите ! И купите для веранды - но не все. И сами отложите кое -какие дела и траты - или только самое необходимое из этого сделайте. 30.06.2010 13:20:27, умная даша

и платите потом банку проценты, чтоб у мужа была возможность своей маме веранду построить 01.07.2010 14:46:16, Наталияяя

Обычно такое "не могу донести свои доводы" случается тогда, когда люди говорят на разных языках и пользуются разными пониманиями "важного". Это примерно как сказать аудилалу - ну ты же сам видишь! Ну видит он и что, для него определяющим является не видеть, а именно слышать?! :) 30.06.2010 13:04:37, Леший

А не нужно запрещать. Не нужно, чтобы запрет исходил от Вас. Не снимайте с него его мужскую функцию и обязанность. Это ОН должен РЕШИТЬ, что так лучше. Он же не маленький ребенок, чтобы Вы им помыкали и придумывали ему занятие. Или он согласен на любое, что предложите? Например, .. э..в песочнице покопаться :-) 30.06.2010 12:55:23, Р.К.

И всего-то?
Пусть ремонт в Вашей квартире делает))) 30.06.2010 12:51:53, в розовых очках

[пусто] 30.06.2010 12:53:32

Ну так прав мужик. Именно так все и есть :))) И на что вы в обиде? 30.06.2010 12:58:09, lenok_

Нее, не прав. Живут вместе, у нее. Нормальный вклад в семью был бы. 30.06.2010 13:03:05, в розовых очках

ага, живет-то он у нее и всеми удобствами пользуется. а ни она, ни ее дочь к свекрови на дачу не ездят 30.06.2010 13:14:52, Наталияяя

госпидя, да слава богу что ни ездят.
А то через полгода будет топик, как мне откосить от поездок к мамо на дачу , спасти свой моск и не развестись с мужем. 30.06.2010 15:11:28, сочувствующая

так и веранда его мамы 30.06.2010 13:02:27, Наталияяя

Не нужно забывать, что он глава в семье, именно это Вы и делаете!
За что уважение Вам! Только вот это не правильно, что он для себя только. А учеба это главное. Лично мое мнение, пусть лучше свои столбики ставить потом, а сделает холодильник, микровалновку и заплатит за учебу! Это главное на данный момент. А все остальное второстепенное... 30.06.2010 12:46:00, Different

А вы не работаете что ли??? Почему сами свою учебу не оплачиваете?? Если такой расклад, ребенка я бы на свою зарплату повезла отдыхать, муж бы пусть сидел на своей веранде, но призадумалась бы основательно, а зачем он мне нужен, если его интересы, превыше интересов семьи... 30.06.2010 12:40:39, Люля и Лици

это не общий бюджет, а кто успел, тот и потратил. я же правильно поняла, что он телефон за 25т.р. купил поставив вас перед фактом. также сейчас и веранда. ваши потребности задвигаются, а его выходят на первый план. причем дача не ваша и вам пользы от веранды ноль. и ребенок получился только ваш, раз ходит в сад, а муж на даче 30.06.2010 12:29:10, Наталияяя

Немного OFF: а не кажется Вам, что получив ещё больше образования, Вы только расширите ту трещину, которая между Вами и мужем уже пролегает? Мне так и кажется, если честно, что причина разногласий именно в этом: Вы слегка презираете мужину беседку, а он не в силах понять, какое такое может быть образование, эфемерная вещь по сравнению с осязаемым дачным строением. Дальше этот раскол только уширится, нет?

Не рискнула бы пойти за разновекторного со мной мужчину :( 30.06.2010 12:27:05, NAD

[пусто] 30.06.2010 12:29:11

Я бы не хотела, чтобы Вы поняли меня так, что не надо Вам больше образования :) Просто я думаю, непонимание будет нарастать, если и старт такой проблемный, и настрой у Вас такой...боевой. 30.06.2010 12:41:01, NAD

от образования в бухгалтерии, думаю, трещины не прибавится :). 30.06.2010 13:22:06, умная даша

Прибавится от самого факта учёбы. Представьте: один учится, приходит домой поздно, читает учебники, ну, в общем усиленно барахтается и бьёт лапками. Другой рядом поплёвывает в потолок, а то ещё и отпускает какие-нибудь замечания типа "зачем это надо, мозги сушить". Это я вспоминаю свою напарницу, когда я училась на вечернем и работала. У автора муж по её словам "никуда не стремится". Напарницу-то я видела только в пересменку, и то мне слегка поднадоело это слушать, а тут - муж. 30.06.2010 13:28:57, NAD

тут уж от мужа зависит. И от жены :)). Он может по вечерам лобзиком выпиливает - или вон веранды строит. Умение что-то руками сделать не менее ценно, чем баланс сводить. И ей тоже надо это научиться ценить.
И еще- часто это второе высшее толком ничего не дает. Слишком академично и оторвано от жизни, для тех, кто ищет повышения и конкретики в профессии. Тут лучше на какие-то спецкурсы пойти и реальную жизнь изучать на реальных примерах. А во втором высшем слишком издалека все. Ну тут уж автор должен выбирать сам :). 30.06.2010 13:43:52, умная даша

Тут ещё разница подходов к жизни. Жена преимущественно вкладывает в активы (учёба, здоровье), а муж - в пассивы (телефон, веранда), то есть, в то, от чего только расходы и никакого дохода. И тратит куда охотнее, чем зарабатывает (ничёссе, телефончик за 25 тыс). При таких привычках муж довольно быстро сядет жене на шею, а если она постарается уберечь свои средства от расточения мужем, то не оберётся потом попрёков а-ля Леший, что она де всё тратит на себя, забыв про семью.

Да, согласна, что возможно, кондовое второе высшее ни к чему, но автор, кстати, внимательно слушает советы и может быть что-то ещё поменяет в своих планах. Важен принцип: автор активна, муж пассивен. И чем автор будет активнее, тем шире будет пропасть между ними. 30.06.2010 19:17:01, NAD

Вы собираетесь получать именно второе высшее?
Тогда зачем вам сейчас деньги? 30.06.2010 12:32:38, Oker

[пусто] 30.06.2010 12:34:17

а вы прямо в институт ? Там практических знаний-то не очень много... Мож АССА какой -нибудь ? 30.06.2010 13:23:14, умная даша

[пусто] 30.06.2010 13:28:53

ой - как это не изучали ? Вы чего ? :) Прежде чем такой шаг сделать - это ж надо как подумать !! Я вам выше уже написала ( еще этот ответ не читала ) - второе высшее часто в наших условиях очень далеко от реалий. Оно вам даст некий академический бэкграунд в этой области - но не даст никаких практических навыков которые нужны по работе. А бухгалтеру они гораздо важнее .
Я конечно не знаю , куда вы собрались - но посмотрите либо на специализирвоанные курсы в хороших местах (!) для главных бухгалтеров, на сертификации типа АССА ( но там оч серьезно надо учиться ) в GAAP и иже с ними , на курсы в каких-нибудь хороших финансовых институтах или mba школах для финансистов и т д . И сравните все это со второй вышкой. И это я не бухгалтер вам говорю - а вы то вообще все это должны назубок знать, прежде чем решить столько времени и сил в образование инвестировать. 30.06.2010 13:48:39, умная даша

Я имею в виду то, что в вузах занятия начинаются с сентября, на заочных отделениях - обычно с октября. То есть нет смысла изымать деньги на оплату в июле... 30.06.2010 12:35:46, Oker

ну я бы не веранду на дачу свекрови точно не дала бы денег, но это я)).
как Вы сейчас поступите не знаю, но вот в будущем лучше увеличивайте свою заначку. мне не кажется Ваш муж надежным в финансовом плане. Для меня это дикость, такая ситуация. Но для кого-то беседка важна, да... 30.06.2010 12:18:05, Katerine

Муж беспокоится о том, чтобы был совместный бюджет, но не беспокоится о том, что ребенок летом в городе. Проблема в этом, а не в цифрах на веранды и холодильники. Какое-то раздвоение. Если уж семья и все вместе, то все проблемы общие. 30.06.2010 12:13:29, Вероятность

Муж беспокоится ровно в тех пределах, каковые допустимы и исторически сложились в их взаимоотношениях. На сколько я понял, там с самого начала обозначалось, что наши отношения это наши отношения, а ребенок он мой и только мой. Так же примерно и с его родителями. Это твои родители и родственники, это не мои родители и родственники, потому они находятся как бы сразу за скобками НАШИХ отношений.

Мужчина с этим раскладом согласился. Как и почему - тема отдельная. Главное - итог. Он принял, что о ребенке заботится жена самостоятельно, что она и только она определяет, что и как ЕЕ ребенку надо и хорошо. Какие тут могут быть к мужу претензии? 30.06.2010 12:19:40, Леший

веранда и учеба - никуда не убегут (в конце концов - правильно ниже написала Русская пианистка, последуйте ее совету или возьмите из своей заначки), а вот с ребенком - вопрос надо решать сразу. либо он ваш общий и вы оба его воспитываете/любите/балуете, короче, считаете его своим общим со всеми вытекающими (дача/отдых/совместное с ребенком времяпрепровождение) - либо он только Ваш и только Вы за него отвечаете/развлекаете/проводите с ним время (тогда вряд ли у вас вообще получится настоящая семья...)
и делать это нужно сразу, прямо с первых дней - а не ждать, когда "до конца примете мужа в свой мир". пока будете "принимать" - слишком много воды утечет, потом намного сложнее будет (если вообще возможно) 30.06.2010 12:02:00, LU

Дача - именно "его"? 30.06.2010 11:18:32, ЕК настоящая

. 30.06.2010 11:19:59, oksanaf7

Вам лично она нравится? А ребенку? Вы там отдыхаете? Свекровь там часто бывает? 30.06.2010 11:21:34, ЕК настоящая

[пусто] 30.06.2010 11:22:52

Нах веранду.

Особенно при такой упертости мужа. Ладно бы, если б он ласково попросил - можно было бы сделать ЕМУ приятное. Но вы только что поженились, а он уже пытается диктовать куда тратить Ваши деньги.

Какова стоимость всей дачи? Целиком. 30.06.2010 11:26:03, ЕК настоящая

А где сейчас ребенок? 30.06.2010 11:23:21, Oker

[пусто] 30.06.2010 11:24:50

А свекровь не предлагает ему приехать?? 30.06.2010 11:27:32, Русская пианистка

э-э-э... муж в отпуске на даче, а ребенок - в саду? 30.06.2010 11:26:38, Oker

[пусто] 30.06.2010 11:33:32

Могу ошибаться, но складывается такое ощущение, что вы для себя еще не определились, что такое по-вашему семья. Вы вроде и замуж вышли, и продолжаете рассуждать как свободная, отдельная, женщина. У вас, с одной стороны, муж - это часть вашей семьи, но в то же время он как бы посторонний. У вас ребенок тоже часть вашей семьи, но, по вашим же словам, он только часть ВАС, но не часть вашего мужа, ибо он от другого брака. Да и муж вами тоже как-то странно воспринимается, словно у него своя отдельная жизнь, отдельные интересы, отдельные родственники, все отдельное.

Одно из двух, или вам нужно с этими всеми вопросами для себя определиться, или вы явно ошиблись с замужеством. 30.06.2010 11:42:48, Леший

на то, чтобы у ребенка и нового мужа отношения сложились свои, а у мамы доверие полное на этот счет нужно время. Думаю, это нормальная ситуация. А мужчин, которые умеют хорошо обращаться даже со своими детьми, не так уж много . А уж с не со своими - и того меньше.
Да и " отдельность " родственников у многих остается на всю жизнь :) 30.06.2010 13:26:41, умная даша

[пусто] 30.06.2010 11:45:41

Мое личное имхо, говорю сразу, но по моему мнению вы явно поторопились с замужеством. Хотя, теоретически еще есть шанс постараться успеть навести порядок в голове до того, как семья начнет разваливаться и тем самым удачно пройти этап притирки друг к другу, чтобы дальше зажить вместе счастливо.

Но тут все зависит прежде всего от вас самой. Я бы посоветовал как-нибудь сесть в тишине и попробовать себе представить свою "идеальную" семью. Не с кем-то конкретно, включая вас, а вообще, абстрактно. Какие это должны быть люди, что и как их должно объединять, как именно они должны относиться друг к другу, к детям, к прошлому и будущему, их права и обязанности. В общем, семью, в которой вам бы было комфортно жить.

А потом, когда картинка сложится, посмотреть, на сколько реальность от нее отличается, и подумать, где реальность можно подогнать под картинку, а где картинку подкорректировать под реальность. 30.06.2010 11:54:44, Леший

Дача далеко от Москвы?
<не до конца приняла еще мужа в свой мир>
Вот это и есть основная проблема имхо. Не надо вам было на этой стадии полностью бюджет обобществлять... 30.06.2010 11:50:36, Oker

Я это поняла, но муж ведь хорошо к нему относится и т.п.? 30.06.2010 11:39:19, Oker

... 30.06.2010 11:41:05, oksanaf7

Но взять его на дачу не предлагал?
Ведь мог вас именно этим мотивировать в плане строительства) 30.06.2010 11:42:57, Oker

:))) Позволю себе повторить: не надо считать как она планирует и тратит - она сама в этом прекрасно разбирается.
Просто не в этом дело. 30.06.2010 11:28:24, ЕК настоящая

Ссылка:

[ссылка]

30.06.2010 11:19:37, Oker

Бюджет общий, трат запланировано тысяч на 50, и при этом казна ПУСТА?
На что предполагалось строить-учить-лечить?
Заначки вообще никакой нет? 30.06.2010 11:06:37, Oker

[пусто] 30.06.2010 11:11:25

Так вы сказали, что денег сейчас вообще нет?
Или все-таки эти 50 тыс отложены? Тогда дайте мужу заняться мужским делом - это ведь того, из-за чего ваш выбор пал на него)
Ну, и традиционно - дом, в котором живете, чей? 30.06.2010 11:13:20, Oker

[пусто] 30.06.2010 11:14:44

а я б холодильник купила в кредит, если прям срочно ( вы ж зарплату нормальную получаете - спланируйте как отдававть ) - может в за пару месяцев и отдадите. Микроволновку бы не покупала пока.

За учебу заплатила бы ( она наверно с определенного времени начинается ? - отложить нельзя ? ) , за лечение - только за самое необходимое с острой болью, если можно отложить на месяц - отложила бы. Для веранды - первые необходимые материалы бы купила - а остальное по ходу дела. Там может и растянется на пару месяцев :). Может с родителями его разделить часть - если дача их.
Опять таки можно и занять под это, если знаете, что отдать можете.

В общем , сделать самое необоходимое, для всех. Не самое - отложить, Если немного не хватает , занять, при условии , что дальше будет чем отдавать и август сентябрь октябрь готовы это выплачивать 30.06.2010 13:19:20, умная даша

И всё это чтоб обспечить внезапно возникшее желание мужа развлечься летом? :) 30.06.2010 13:22:44, NAD

имхо, это у них первый раз , когда разница в желаниях - и очень важно найти компромисс. Я вот как-то сомневаюсь , что 50000 на веранду надо сейчас, и именно 50 тыщ, и именно только от мужа - а не ото всей его семьи. И на эту тему можно поговорить и траты снизить.
А встатвать в позу сейчас - будет только так как я хочу - тоже ни к чему не приведет . 30.06.2010 13:51:52, умная даша

И всё же для меня это несопоставимые вещи. С одной стороны холодильник (интересно, как жить в жару без холодильника), стоматолог (зубы, чем дольше тянешь, тем дороже потом обходятся, и я не про острую боль), учёба (то, что автор придумала, спорно, но если, скажем, полезная учёба) и с другой стороны - веранда, вещь не необходимая, этакий бантик сбоку, и что она для развлечения мужа, понятно по его словам "ну, тогда придумай мне дело, а то мне скучно". Ужимать необходимое в пользу развлечений, при том, развлечений только одного члена семьи (и это не ребёнок, а ещё хуже - вроде как, глава семьи) - что-то здесь есть идеологически неправильное. 30.06.2010 19:30:50, NAD

[пусто] 30.06.2010 13:21:12

Так что вы предлагаете? 30.06.2010 13:30:26, Oker

Вы нашли? 30.06.2010 13:28:55, ЕК настоящая

[пусто] 30.06.2010 13:32:29

зачем? из за первого разногласия куда потратить деньги ? 30.06.2010 13:49:35, умная даша

Ну, это не вариант.
Чем вам не понравилось то, что поредложила умная даша? 30.06.2010 13:38:28, Oker

Это не компромисс.

Ну да ладно. Тоже решение. На пути к разводу, правда. 30.06.2010 13:36:06, ЕК настоящая

Откладывайте учебу - никуда она от вас не убежит. Лето надо на свежем воздухе проводить ;)
А вообще имхо вы не по средствам живете.
Да, холодильник-микроволновку купите ;) 30.06.2010 11:16:54, Oker

так автор и планирует увеличить доход. странный совет. умерить свои расходы и заткнуться в тряпочку и типа от этого сразу почувствуешь себя счастливой. кстати на свежий воздух, который на свекровиной даче автор не ездит 30.06.2010 13:13:26, Наталияяя

Я не советую умерить расходы, я советую перепланировать бюджет) 30.06.2010 13:20:59, Oker

Муж считает веранду важной - муж пошёл и оплатил её, не раздумывая .
Что мешает Вам сделать то же ?
Считаете учёбу важной - заплатите с зарплаты , либо срочно возьмите кредит , отдадите его понемножку.

Если я буду реветь и ждать, когда муж посчитает важным оплатить моего косметолога, я останусь без косметолога (без одежды, без косметики, без театров .... ), не будет же он думать о бабьих проблемах. 30.06.2010 11:00:23, Русская пианистка

+100 30.06.2010 11:51:47, volosiki

ИМХО Смешались в кучу кони, люди :))) Начали с души, закончили деньгами. У него денег мало и от того страдает интеллект или интеллекта нет и от этого денег мало? :) Или его интеллект страдает от того что денег мало у вас? По сути -
<<Собираюсь идти учиться, мы это планировали давно, соответственно, за учебу нужно будет заплатить в июле около 30000р+мед.обследование - плановое, мое+стоматолог = около 15-20000р(тоже планировалось)>> Т.е. на это деньги заведомо есть, ведь вы же все давно спланировали. Микроволновка , да Бог с ней, купите когда-нибудь потом, не самый полезный и нужный предмет. Холодильник что в нем сломалось? Даже если не ремонтопригоден - то новый стоит тысяч 10. Вроде не запредельная сумма. Веранда - 50000 тыс это за что? За материалы? И наконец самое главное - фактически вам надо найти 50000 тыс на веранду им 10000 на холодильник, остальное у вас уже должно быть ( иначе это не планирование, а розовые мечты о планировании) - вопрос сколько вы совместно зарабатываете? Сдается мне, что в реальности вы не запланировали и отложили деньги, а размечтались что эти деньги сами собой к назначенному сроку возникнут. Они не возникли , зато возник вопрос об интеллектуальной ограниченности мужа :))) Правда муж может задать вопрос об интеллектуальной ограниченности жены, которая витает в облаках, вместо того что бы построить веранду и на ней отдыхать :))) Согласитесь, муж может задать очень простой вопрос - а какова выгода от вашего обучения, ну кроме как показать свое интеллектуальное превосходство и почему он ( ведь если бы у вас были деньги , вопрос бы не возник :))) ) должен эти игры разума оплачивать ?30.06.2010 10:56:45, lenok_ 
[пусто]
30.06.2010 11:03:42

Опять на поняла. У вас есть деньги на учебу + здоровье + холодильник. У мужа есть деньги на веранду. В чем проблема то? Ну начнет он ее строить не с 1 числа, а с 5-ого или когда там у него зарплата. Это повод сомневаться в его интеллектуальных способностях? Или вас не усраивает что при его ограниченных интеллектуальных способностях у него могут быть какие то собственные пожелания?
30.06.2010 11:14:12, lenok_ 

[пусто]
30.06.2010 11:15:37

Уж не серчайте, но пока у меня возникают серьезные сомнения в ваших интеллектуальных способностях. Из всего вышесказанного получается что муж у вас реалист и хозяйственник, а у вас розовые мечты и ветер в голове. В чем заключается ваше планирование? В бла бла бла? Чего вы хотите от мужа если сами не знаете чего хотите. Для вас сиюминутные желания важнее ваших "планов". Насколько я понимаю денег у вас нет, все заработанное тратится абы как, на что левая нога пожелала и когда выясняется что в данный конкретный момент денег на хотелки нет, то это все от интеллектуальной ограниченности мужа :))) Для чего вам последующее образование, если у вас с арифметикой проблемы? Или вы собираетесь все же закончить наконец школу? :) Вы знаете сколько зарабатываете, вы знаете стоимость своих планов и какая проблема вычесть одно из другого и жить на третье? Или вам собственную интеллектуальную ограниченность надо свалить на мужа? Вы уж определитесь как то :))) Муж куда как дальновиднее и умнее вас по жизни :)
30.06.2010 11:36:39, lenok_ 

Хороша дальновидность. Женщине обжегшейся в первом браке, объявить, что бюджет семьи общий и начать тратить деньги без ее согласия на мамину дачу. Да, она сейчас напряжется так, что свалит от него в 24 часа. У них пока ничего общего нет, ни детей, ни дома.
30.06.2010 11:43:42, в розовых очках 

но если уж затрагивать вопросы собственности, то при раскладе "семья навек" и дача общая, и расходы на образование - выгодный вклад в общий бюджет. А при возможном разводе тоже каждый остается при своем - жена с оплаченным образованием, муж с верандой, так что все честно.30.06.2010 13:41:02, Вероятность 
А что, общее начинается с дома? Я почему-то был уверен, что дом, дети, это все потом, а общее начинается с эмоциональной и интеллектуальной, психологической близости....30.06.2010 12:07:59, Леший 
пожалуй, есть несколько способов с чего начать. Уж точно не один :)
30.06.2010 13:14:24, умная даша 

Но этой близости пока нет, есть раздельность всего, кроме бюджета.30.06.2010 12:30:20, ЕК настоящая 
Учитывая негативный опыт автора, все перечисленное тобой (несомненное очень важное и действительно первоочередное в хороших, даже идеальных отношениях) может обесцениться (в глазах автора) в один момент. Я о том, что спугнуть он ее может. А это совсем не дальновидно.
30.06.2010 12:12:48, в розовых очках 

Все мною описанное нисколько не гарантирует от "всего произошедшего с автором", но по мне... это как с ездой на велосипеде или игрой в страйкбол. Даже при виртуозном мастерстве можно попасть в аварию, неудачно удариться, или нарваться на пусть базу но с метра и в голову... Вопрос собственно лишь в том, какой из этого извлекать опыт лично для себя. Если упасть и удариться недопустимо вообще, то тогда самое правильное совсем не садиться на велик или полностью исключить страйкбол из круга своих развлечений. В противном случае, нужно просто учиться лучше ездить, адекватнее оценивать окружающую обстановку и нарабатывать лучше тактические навыки, чтобы ты убивал значительно чаще, чем убивали тебя. :)

Т.е. все опять же начинается с головы.30.06.2010 12:24:33, Леший 
Он ее взял с такой головой?) Убедил, что с ним ей будет лучше?
В моем понимании ей уже снова можно "за руль", но в партнером, который будет внимательнее и трепетнее к ней относиться, чем среднестатистический муж)
30.06.2010 12:30:32, в розовых очках 

[пусто]
30.06.2010 11:40:51

Так не оправдываете вы доверие мужа. И дальновидности у вас дальше одного дня не видно. Где была ваша дальновидность и планирование, когда вы растратили деньги которые "планировали" на обучение , здоровье и т.д. Пока вы только декларируете что типа у меня менталитет планировать и заделывать. Но по сути вы не умете и не хотите делать ни того и ни другого, а обвиняете в этом мужа. Ваши планы и дальновидность так и останутся бла бла бла, а беседка будет стоять :))) Какое хорошее будущее вы можете "заделать" своему ребенку если у вас , уж не серчайте, не хватает ума делать совершенно очевидные вещи. Например откладывать деньги на то что вы так тщательно "планируете" :))) Какой прок в вашем образовании, если оно не даст вам ни капли житейской мудрости. Вы как сидели без денег и с планами так и будете сидеть, сколько бы дипломов и денег у вас не было :))) а виноват будет кто то другой :)))
30.06.2010 12:18:07, lenok_ 

вы как и вчера прочитали через слово
30.06.2010 12:34:41, Наталияяя 

[пусто]
30.06.2010 12:21:38

Вот еще разок - у вас есть "планы", есть доходы и вы умеете считать ( вы это сами написали) - вопрос куда и почему делись деньги? Либо планы не так важны и вы готовы их менять по ходу пьесы, либо с арифметикой беда. И то и другое это ваша беда. Вы бы в своей голове уложили чего хотите. Мне искренне мужика жаль. Сейчас он интеллектуально ограничен, месяца через два-три ваших финансово душевных метаний скатится вообще не уровень дебила. А мужик живет реальными потребностями :) Другой вопрос, что вы прекрасно понимаете, что даже при его "ограниченных" возможностях он прекрасно проживет и без вашего интеллекта да еще и с верандой :))) и эта простая мысль не дает вашей высокоинтеллектуальн­ой душе покоя :))) Не обижайтесь, но зачастую интеллект - это не ум, а сумма знаний которую индивид может быстро "поднять" на уровень текущей эрудиции. Вот хоть убейте, но чем дольше читаю посты, тем больше убеждаюсь во мнении, что муж умнее вас, хотя , очень может быть, что вы эрудированнее :)))
30.06.2010 12:56:54, lenok_ 

я никак не могу понять, что вы не можете понять. автор хотела 50 т.р. потратить на учебу и здоровье, а муж хочет те же 50т.р. потратить на веранду. и то и другое одновременно не получается. что не понятного то?
30.06.2010 13:04:53, Наталияяя 

Вопрос в том, действительно ли необходимо ОДНОВРЕМЕННО?30.06.2010 13:32:39, Oker 
ну так в том и проблема, что обоим хочется одновременно. прям в июле. прям щазз. и каждому кажется, что именно его трата НЕОБХОДИМАЯ. хотелось бы одному раньше, а другому позже не было бы темы.
30.06.2010 17:52:54, Наталияяя 

Знаете, я пока не вижу никакого "хорошего будущего". Вот хозяйственность мужа очевидна. А ваши планы это скорее пока только мечты, мол, если я получу второе высшее, вот тогда я сделаю карьеру и заживеммммм! Это мечты и они пока к реальности не очень привязаны.30.06.2010 11:47:43, Леший 
Хозяйственность - это как раз хорошо подтверждает оценку его интеллекта.30.06.2010 12:31:34, ЕК настоящая 
ИМХО, если бы он строил общий дом, то да, хозяйственность очевидна. А то на третий мецяц жизни своей семьей строить дачу маме - странно.30.06.2010 11:52:38, Штуша-Кутуша 
для него - - это не третий месяц жизни. Это N -ный год жизни с мамой :)
30.06.2010 13:52:39, умная даша 

[пусто]
30.06.2010 11:49:54

Знаете, при таком подходе вам бы вообще не стоило выходить замуж, потому что семья, как ни ограждайся, всегда будет источником рисков и противоречий.30.06.2010 11:57:16, Леший 
только веранда относится к его маме, а не к новой семье. так что это скорее у этого мужчины семья - это его мама. провозглашать при этом, что в семье все общее с его стороны смешно
30.06.2010 12:31:57, Наталияяя 

Странная какая-то позиция. Вообще за заботу о маме его бы надо хвалить и в пример ставить.30.06.2010 12:39:33, Леший 
а за заботу о жене и дочери поругать?
30.06.2010 13:05:50, Наталияяя 

Может, быть имеет смысл сначала хоть что-то сделать для жены и для своей семьи?

А мама-то - ага, наверняка похвалит сыначку за беседку на своей даче.30.06.2010 12:49:34, ЕК настоящая 
Странная у тебя, для женщины, позиция. Интересно, а к своему ребенку, ты отнесешьтся таким же образом? Или своему ты будешь говорить обратное, что мужья/жены в жизни могут быть разные и много, а мать у него одна? :)

Да и о какой общей семье ты вообще говоришь? Автор только формально семью создала, ибо фактически там никакой семьи нет. На сколько я понял, у обоих супругов есть дети от прошлых браков. Как там муж - неясно, а вот жена не считает, что ее ребенок стал сейчас общим, и его ребенка своим тоже не считает. Везде и во всем у автора даже тут, в конфе, проскакивает жесткое постоянное деление на мое и твое. Квартира - моя. Дача - твоя. То - мое, это - не мое. Где тут предпосылки для создания чего-либо общего вообще? Что "общее" должен сделать муж? Своими силами, пока жена якобы свое образование повышает (т.е. тратит деньги только на себя) строить "общий дом"? Но это ведь то же самое, что и делать ремонт в ее квартире. Сколько ни сделай, квартира все равно останется ее.

Я не даром говорю, что семья всегда начинается с головы... а в голове там семьи пока нет.30.06.2010 13:10:54, Леший 
Давай начнем с того, что отношение к сыну - это совсем не то, что отношение к ребенку.
Автор говорит о муже, а не о сыне.
Она, конечно, может хвалить его за помощь маме, не вопрос. Помогать маме - это хорошо. В целом. В отрыве от контекста.
Но если это помощь. Именно нужная, незаменимая вещь. Тогда и собственные желания можно корректировать.

Беседка - это не помощь маме. И даже не подарок. Это - способ проведения досуга (отпуска) мужа, сопряженный с вложением семейных денег в другую семью.
И это тоже ничего бы, если деньги есть. Но когда их на всё не хватает, тогда выбираются приоритеты.
И если для мужа Автора ремонт в квартире = вложением денег в ЕЁ квартиру, и это не есть гуд, то с чего б зеркальная ситуация с беседкой может быть положительной?30.06.2010 13:24:49, ЕК настоящая 
Что за странная тяга к кусочному восприятию? Нету никакой мамы отдельно жены отдельно дачи отдельно квартиры отдельно. Есть жизнь. Общая, единая, цельная, в которой каждому моменту отводится какое-то место и все это тем или иным образом между собой взаимодействует. Общее делится на частности. Общее время. Общие деньги. И т.д. и т.п. Кстати, дача, как я понял, все же мужнина, а не мамина, так что беседку муж делает юридически себе, а не маме. :)

"И если для мужа Автора ремонт в квартире = вложением денег в ЕЁ квартиру, и это не есть гуд, то с чего б зеркальная ситуация с беседкой может быть положительной?"

А я как раз и говорю, что оба варианта не есть гуд. Просто один есть взаимное отражение другого. Автор подчеркивает что есть ее квартира и его дача, то не удивительно, что муж тоже полагает, что есть его дача и ее квартира. Если автор не считает уместным вкладывать как бы общие семейные деньги в его дачу, то закономерно, что в ее квартиру муж тоже не считает вкладывать целесообразным.

По-моему, тут действительно нужно определиться в приоритетах. Или приоритет в семье (и тогда нет моей квартиры или его дачи, а есть наша квартира и наша дача) или каждый за себя, один бог за всех. Совершенно очевидно, что в данном случае второй вариант заведомо не прокатит. Он неизбежно ведет к раздельному бюджету который для мужа неприемлим, т.е. введение раздельного бюджета очень быстро приведет к распаду этой конкретной семьи. Не бог весть какая трагедия, конечно, на этом мужчине свет клином не сошелся, но все же или приоритет именно в этом мужчине или тогда нужно разводиться и искать другого, чьи взгляды на "каждый за себя" будут более совместимыми со взглядами автора.30.06.2010 14:11:44, Леший 
[пусто]
30.06.2010 13:15:11

Я - да. По мне так если я создаю семью с человеком, то создаю ее со всем человеком, а не только с какой-то его отдельной частью. Кроме того, наивно думать, что можно жить одновременно на две семьи да еще и в одном объеме, одна семья - между взрослыми, и отдельно одна семья - между одним из взрослых и ребенком. Вопросы быта, воспитания, общения возникают неизбежно. Разделить их либо не получится совсем, либо в относительно не так уж и далекой перспективе возникнет конфликт между ребенком и другим взрослым, либо между самими взрослыми. В первом случае ребенок легко будет манипулировать взрослыми, это у детей в подобной ситуации очень хорошо получается, во втором - претензии родителя начинаются когда второй взрослый самоустраняется от ребенка. В любом случае - ссоры и чаще всего развод.30.06.2010 13:43:43, Леший 
Мой муж. Не просто полностью принял, но его отношения с дочерью лучше, чем было отношение родного отца (к которому при совместной жизни, кстати, в этом вопросе у меня не было претензий. Просто я не знала, что бывает лучше).30.06.2010 13:26:22, ЕК настоящая 
А вы можете сказать, что конкретно даст вам это образование? Получив его, вы на следующий день станете получать в два раза больше? Или?30.06.2010 11:44:40, Oker 
[пусто]
30.06.2010 11:47:44

Какие там дополнительные вопросы изучать в бухгалтерии? Тут каждый день практически все новое:(
А для самообразования можно консультант плюс почитать.
30.06.2010 12:23:00, кисс 

<и получать буду побольше!>
Вы в этом твердо уверены?30.06.2010 11:51:43, Oker 
Хорошая московская ЗП однозначно позволяет вложить 50 тыс в веранду и при этом не голодать.
Я права?30.06.2010 11:19:15, Oker 
Нет, не права.:)
Человек написал: "на всё желаемое денег нет".
ИМХО, нет смысла проверять ее расчеты, не в этом дело...30.06.2010 11:23:26, ЕК настоящая 
Список желаемого был приведен. Если ЗП "хорошая", то материальных проблем быть не должно, и дело в чем-то другом. Из серии "кто в доме хозяин". Я собственно об этом) А не о проверке счетов)))30.06.2010 11:26:04, Oker 
Для кого-то 50 тыс хорошая. А для кого-то 150. Это принципиально разные деньги.
И если у нее оценка дохода как "хороший", то значит хотя бы эта сторона жизни ей комфортна. И это супер.

В остальном - ага, согласна.30.06.2010 11:30:19, ЕК настоящая 
<Для кого-то 50 тыс хорошая. А для кого-то 150.>
Да, не подумала об этом) Исходила из данных своего опроса о том, какая ЗП счтается хорошей для женщин в Москве)30.06.2010 11:38:32, Oker 
Твой опрос был про женщин. А у автора муж с з/п меньше, чем у нее. Доход семьи она называет "хорошим по меркам Москвы". Мой вывод - автора очень ценит работодатель, даже без диплома.
30.06.2010 11:50:40, в розовых очках 

Ну, смотри, по данным того опроса "хорошая" - это 60-80 тыс.
Если взять 70 тыс, как ЗП автора, и 60, как ЗП мужа, то, вроде, проблем быть не должно?30.06.2010 11:54:17, Oker 
130 т.р. для молодой семьи с детьми от первых браков (мы не знаем договоренностей мужа по содержанию ребенка, есть мужчины отдающие больше положенного по закону) с неотработанным механизмом планирования бюджета - это пшик)))
30.06.2010 12:05:15, в розовых очках 

Ок, считаем, что муж отдает 25% = у него остается 45 тыс.
Итого - 115 тыс. Это очень неплохо для семьи из трех человек с учетом того, что квартира у них уже есть. Если на питание-быт.расходы заложить в месяц 20 тыс, то на все хотелки им хватит) С одной ЗП)30.06.2010 12:08:42, Oker 
20 тыс.(((
маловато будет)
расходы на веранду в размере почти половины месячного бюджета выбьют из строя любую семью, не имеющую накоплений. Хотя бы потому, что заставят изменить потребительские привычки.
30.06.2010 12:21:08, в розовых очках 

Ну, если на коммуналку выделить 5 тыс, остается еще 15 - уж хватит на пропитание-то)?
И речь идет всего об одном месяце)30.06.2010 12:28:29, Oker 
Ну, лично я и два месяца бы потерпела))) Но речь не о нас.
И вообще им с ролями определиться надо. Экономить научиться дело не хитрое)
30.06.2010 12:35:46, в розовых очках 

Странно, что муж меняет планы "семьи". С чего такая поспешность?
Они вроде бы договаривались о тратах, так почему надо менять договоренности без причин?30.06.2010 12:40:04, ЕК настоящая 
Если они договорились, что к зиме купят шубу, а он летом решил приобрести бассейн - это изменение договоренностей)?30.06.2010 12:43:12, Oker 
Мне кажется не только в договоренностях дело. Он вообще мог измениться. Автор пишет почему она вышла за него - предугадывает мои желания. Для нее это важно. И вдруг после свадьбы он не то, что предугадывает, а наоборот, задвигает даже озвученное желание. Я бы тоже напряглась от такого контраста.
30.06.2010 12:50:26, в розовых очках 

Да!30.06.2010 13:02:59, ЕК настоящая 
Если у них есть 100 тыщ, и они договорились потратить их на шубу, то - да, это изменение договоренностей.30.06.2010 12:50:23, ЕК настоящая 
Не, не так) У них нет ста тыс. Но через месяц они будут. А к зиме будет еще сто тыс.
Надо ли откладывать первые сто на ненужную пока шубу, не покупая бассейна, хотя летом он нужнее?30.06.2010 12:52:42, Oker 
Если они договорились на полученные через месяц купить шубу, и вдруг всплыл бассейн, то - да, изменение. И его надо согласовать (= договориться). Если выяснится, что бассейн, так нужный летом, не будет использоваться до следующего лета...
если шубу в ноябре покупать будет дороже, чем в сентябре...
если...

Короче, нужно чтобы решение устраивало обоих.30.06.2010 13:02:40, ЕК настоящая 
Согласна)
Но "жене - шубу, мужу - галстук" все ж тоже не вариант) Особенно, если мужу дубленка нужна)30.06.2010 13:59:52, Oker 
<И вообще им с ролями определиться надо.>
Я как раз об этом)30.06.2010 12:37:59, Oker 
[пусто]
30.06.2010 11:53:31

А что у Вас за обучение? Бухучет или что? С чего и до чего повысить хотите?
Я только что этот рынок изучала.30.06.2010 12:35:09, ЕК настоящая 
Секретарем?
30.06.2010 12:24:08, кисс 

[пусто]
30.06.2010 12:26:00

Т.е. вы директор магазина? Я правильно поняла?
30.06.2010 12:27:37, кисс 

[пусто]
30.06.2010 12:30:12

Ни разу не думала про обвощебазу.А как планируется увеличить доход после обучения? Самой бухгалтерию вести?
30.06.2010 12:36:24, кисс 

,
30.06.2010 12:43:28, oksanaf7 

))) бухгалтерские программы изменяются по нескольку раз в год...30.06.2010 12:46:41, Oker 
бухгалтерские программы - фигня.Изменение принципов в налогообложении, многовариантность учета и т.д. и т.п.
А сам бухучет по самоучителю можно освоить.
30.06.2010 12:53:09, кисс 

Я два года изучала бухучет) факультативно, так сказать)
Честно сказать - это пшик) Знание некоторых основ, только и всего)
А вот то, что вы написали - да)
Я упомянула программы, поскольку это мне ближе, и я вижу, что переход с одной версии на другую требует некоторых доп.усилий)30.06.2010 12:58:10, Oker 
Во-во.Месяц прэссу не почиатешь - и усе:(
30.06.2010 13:01:34, кисс 

Получив второе образование, вы планируете сменить место работы?
Или вам здесь увеличат ЗП, если у вас будет еще один диплом?30.06.2010 12:34:15, Oker 
[пусто]
30.06.2010 12:36:15

Вам это уже сказали?
"Будут корочки - будет прибавка"?
А хороший специалист - это практика, а не корочки.30.06.2010 12:39:49, Oker 
Тем более бух.Там вообще без опыта налоговых проверок не специалист .
30.06.2010 12:42:28, кисс 

а так куда потратили?
Ну, и при хорошем доходе выделить разово 50 тыс - не вопрос. Что-то не сходится у меня...30.06.2010 11:07:50, Oker 
[пусто]
30.06.2010 11:13:53

Стаж семьи невелик, но ДО создания семьи заначка тем более должна была быть. При этом - ваша личная заначка)30.06.2010 11:14:56, Oker 
[пусто]
30.06.2010 11:16:47

Разве бывают плановые операции по онкологии? Здоровья вашей маме.30.06.2010 11:21:52, любопытная Анна 
Бывают. Особенно если на них очередь.30.06.2010 11:26:40, ЕК настоящая 
угу. Пересадка костного мозга, например30.06.2010 11:22:57, Oker 
Причем тут веранда))? На здоровье-учебу, а потом запас восстанановить.30.06.2010 11:18:10, Oker 
Потратить заначку на здоровье-учебу - это = отдать весь семейный бюджет на веранду свекрови.30.06.2010 11:24:26, ЕК настоящая 
Потратить, сказав, что взяла, скажем, кредит. Появятся деньги - заначку восстановить.
Ну, или сказать, что оплата лечения - по окончанию курса. Свободные деньги все ж должны давать свободу маневра, а не лежать мертвым грузом) имхо)30.06.2010 11:28:29, Oker 
Зачем говорить, что взяла кредит? Муж же не против, чтоб она тратила свою заначку. Здесь дело в другом, или я вас не поняла...30.06.2010 12:43:31, любопытная Анна 
Она не хочет говорить мужу про заначку, насколько я поняла. И не хочет расставаться с ней навсегда, если не случится форс-мажор.
Сейчас вопрос в том, что большая сумма понадобилась одномоментно, то есть завтра надо 10 тыс, а есть только 5, однако, через месяц будет 20. Поэтому, если занять завтра 5, можно удовлетворить все потребности, а через месяц долг вернуть.30.06.2010 12:50:22, Oker 
Не... :)30.06.2010 12:36:12, ЕК настоящая 
Вот тоже задумалась над фразой "доход хороший по меркам Москвы". Не знаю, смогу ли я так сказать когда-нибудь про свою семью)))
30.06.2010 11:12:17, в розовых очках 

Показано 167 комментариев из 262

Вернуться в конференцию

[пусто]

Загруженные изображения