Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
что делать, когда с мужем из-за разного
что делать, когда с мужем из-за разного рода проблем охладились отношения, когда понимаешь семья не то что казалось сначала, когда уже точно не знаешь любовь это или привычка, но воспоминаешь, что было раньше и становится хорошо, есть еще надежды что-то вернуть, но все угасает с каждым днем, когда начинаешь хотеть секса и флирта с другими мужчинами, когда хочется каких-то бурных первых дней влюбленности, когда хочется чувствовать что кто-то тебя любит и считает единственной
22.02.2001 01:29:48, что делать?
15 комментариев
Ой, как все знакомо... И спад отношений, и скука вдвоем, и неуверенность в чуйствах мужа, и бешеное желание, чтобы любили, обожали, интересовали... Попечалившись некоторое время, я вдруг сообразила: какого ... мне зацикливаться на одном человеке? Почему вся моя жизнь должна сводиться к нему? Фиг! Так много всего интересного кругом, хорошего, достойного внимания.
Так что живу и радуюсь :) И мужу, надо сказать, гораздо интереснее со мной теперь общаться, когда я перестала на нем зацикливаться :) Он тоже человек, ему тоже хочется разнообразия и новых впечатлений :)(Имеются ввиду, конечно, не походы налево и направо, а просто смена жизненной позиции - с пассивной "дайте мне!" на активную "ух, как интересно, где бы что бы еще новенького разузнать-попробовать") 22.02.2001 14:31:01, оптимистка
Так что живу и радуюсь :) И мужу, надо сказать, гораздо интереснее со мной теперь общаться, когда я перестала на нем зацикливаться :) Он тоже человек, ему тоже хочется разнообразия и новых впечатлений :)(Имеются ввиду, конечно, не походы налево и направо, а просто смена жизненной позиции - с пассивной "дайте мне!" на активную "ух, как интересно, где бы что бы еще новенького разузнать-попробовать") 22.02.2001 14:31:01, оптимистка
Возможно я и ошибаюсь, но у меня сложилось впечатление, что Вы неудовлетворены прежде всего тем, что Вам чего-то "эдакого, словами невыразимого, но несомненно важного", что складывается впечатление, будто бы Вам чего-то недодают. Бесспорно, если Вы чувствуете неудовлетворенность, значит, как минимум, проблема "имеет место быть". Но вот в чем загвоздка, помимо "брать" важно еще и "отдавать". Вы ведь наверняка знаете, что не так уж и редко сами люди не меняются, меняется лишь наше к ним отношение. То, что нравилось и даже восхищало раньше, сейчас может казаться "никаким" и даже откровенно раздражать. Может все дело не в нем, а в Вас? В том, что Вы с удивлением обнаружили, что сплошные праздники периода ухаживаний и медового месяца уже закончились, а в повседневной жизни ничего "такого" огромного вроде бы и нет? Но тогда это Ваша и ТОЛЬКО Ваша проблема. Ведь если присмотреться, в жизни, даже повседневной, всегда есть место радостям. Может не таким ярким и большим, но от этого не менее важным и приятным. Может все дело в том, что Вы просто перестали это замечать или даже вообще, в том, что раньше праздники Вам как бы делали, а Вы только с удовольствием принимали в них активное участие? Теперь же вроде как праздники "сами собой" не происходят...
Так попробуйте изменить свою жизнь и свое к ней отношение. Тащите своего мужа в кино, на природу, просто погулять по улице, обсудить увиденный фильм, прочитанную книгу, пришедшую в голову идею (пусть даже это будет совершенно шальная мысль из области "есть ли жизнь на Марсе"?), покатайтесь на роликах в конце концов... в бильярд сыграйте!!! Вокруг на самом деле множество возможностей, которые есть, но которые мны не используем из собственной лени (хотя веско и изящно умеем это скрывать за якобы высокой занятостью)... Кто сказал, что счастье достается даром? Ни кто, кроме Вас самой, себе счастье не создас. Так и создавайте его! Мысли то эти стали появляться ведь не потому, что муж оказался подлецом и гадом? Ну так и старайтесь видеть в муже в первую очередь его лучшие стороны! Дайте мужу возможность их проявлять почаще! И все наладится.
Хотя, в Вашем случае возможен и обратный вариант, который встречается не менее часто. В обычной жизни мы как правило общаемся сразу с довольно большим количеством разных людей. Друзья, подруги, родственники, сослуживци, просто знакомые... Вроде с каждым в отдельности - не так много, но в целом складывается весьма разносторонняя жизнь. А после свадьбы слишком часто супруги замыкаются друг на друге... Вместе ходят в гости. Вместе общаются с друзьями. Становясь менее мобильными, они как бы в подавляющей доле в плане общения переключаются друг на друга, тем самым как бы вытесняя из общения других людей. Некоторых такое положение дел вполне устраивает, но очень часто через некоторое время люди начинают таким перекосом тяготиться, как бы надоедают друг другу, объедаются односторонним общением. Потому и возникает иллюзорное впечатление, что муж (жена) в жизни оказались не такими, как воспринимались в начале, более обыденными, серыми, скучными, а вот другие люди, другие женщины или мужчниы... о!!!! Вот где действительно интересные и приятные люди! Хотя на самом деле вся их особая приятность заключается просто в новизне. Если Ваш случай из этой категории, то имеет смысл просто начать отдыхать некоторую часть времени по отдельности. В конце концов, у Вас могут быть и свои собственные другзья и подруги, а у него - свои... Это вовсе не означает наличие любовных связей. Речь идет только об общении с другими людьми, а не с супругом/супругой... Это позволит и Вам и Вашему мужу получать недостающую часть общения и сохранять свежесть восприятия друг друга. 22.02.2001 13:27:34, Леший
спасибо за такой огромный ответ, у нас точно не второй вариант, а первый, моему мужу ничего не надо, не бильярд, не дискотеки, он очень устает на работе и ему не до чего другого, иногда у меня вообще впечатление, что ему дома противно, и я ему противно, я его первая большая любовь, а сейчас пелена любви спала, и все во мне плохо и все во мне раздражает, вроде не жили вместе раньше, и он меня не знает, да и сама я хороша меня все это гнетет ужасно,как говорят подруги у меня уже полная обреченность, мне хочется уснуть и не проснутся, какая-то усталость, будто я грузчиком работаю.
22.02.2001 13:58:38, что делать?
Несколько простых примеров. Не из Вашего конкретного случая, а "вообще", причем малость утрированных для лучшего восприятия.
1. Допустим, один из супругов большой зануда, довольно нерешительный в принятии самостоятельных решений, но чрезмерно критичный к чужим предложениям. На этапе влюбленности и ухаживания второй партнер (или партнерша, не суть важно), в определенной степени от такого занудства устают, но так как общение происходит не постоянно, а только периодически, то устав от занудства, они потом вполне отдыхают поодиночке, дома, в другой обстановке, с другими друзьями и подругами. Потому им и кажется, что ничего особого в этом занудстве вроде как и нет. Тем более, что на первом плане стоят положительные эмоции от ухаживания. Но после свадьбы оказывается, что отдыхать то и негде, что все наоборот, занудство становится нормой, от которой партнер отдыхает лишь в те редкие моменты, когда он из дому уходит (на работу, к друзьям и проч.). Однако работа - работой, а вот от друзей почти ничего не остается, ибо как правило в семье львиная доля развлечений - совместные. Складывается подсознательная связь: дома тебя ждет только зануда-муж и больше ничего хорошего. В результате исподволь накапливается раздражение, которое неизбежно выливается в виде большей резкости в ответах, раздражительности, в увеличении количества претензий. Для второй стороны это же самое воспринимается как тоже фатальные перемены в супруге, который из мягкого и приятного превратился в вечно ворчливого, скупого на доброе слово, придирчивого человека.
2. Девушка видит, что у ее ухажера есть какие-то качества, которые вроде как ее не совсем устраивают, но, кроме них в нем вроде как масса достоинств, бОльшая часть из которых, на самом деле, относятся к развлечениям. Потому и парню вроде как не трудно в те периоды, когда они вместе, поступать не так, как ему комфортно, а так, как его просит девушка, ибо в остальное время он вполне отдыхает от необходимости подстраиваться. В итоге всех все устраивает. Ее - потому что она видит со стороны избранника вроде как согласие меняться ей в угоду. Ему - ибо перемены носят временный характер и заканчиваются с расставанием. Но после свадьбы оказывается, что все совершенно не так. Муж внезапно осознает, что такой, какой он есть, он жену совершенно не устраивает, о чем она не устает ему говорить, и что жена постоянно стремится его полностью переделать. У мужа возникает вполне законное возмущение и недоумение: как, такой, какой я есть, я тебе оказывается не подхожу? Зачем же ты тогда за меня замуж выходила?!!!! Жена, наоборот, оказывается неприятно поражена тем фактом, что муж на самом деле в угоду ей меняться не собирается, и все то, что ее несколько раздражало, но казалось исправимым, как раз таковым не является. Естественно, в ее глазах это является более чем веской причиной для наездов, ссор и скандалов.
3. Допустим, жена не умеет и не хочет вести хозяйство. Но так как почти все встречи происходят на нейтральной территории (либо на территории родителей), будущий муж либо вообще этого не замечает (особенно когда в доме убирает и готовит мама, а значит он просто не видит, что будущая жена сама не делает практически ничего), либо относится к этому умилительно, полагая, что многие женщины выходя замуж ничего толком не умели, но потом исправлялись. Женщина же вижит со стороны избранника более чем полный демократизм и полагает, что раз он хочет на ней жениться, то эта ее черта его вполне устраивает. Однако после свадьбы выясняется, что муж совершенно не намерен со всем этим мириться, о чем не устает говорить открытым текстом, а жена наоборот не желает перестраиваться, ибо в ее глазах все выглядит сплошным на нее наездом, что оскорбительно...
В общем, получается часто так, что решив связать с кем-то свою жизнь, люди исходят из следующих принципов: избранника своего они знают прекрасно, имеющиеся его недостатки они смогут легко исправить, а их самих избранники принимают именно такими, какие они есть и им совершенно не придется изменяться самим в чем бы там ни было. Как же они бывают удивлены последствиями...
Остается вопрос - что делать? Ну, если честно, то лучше всего сразу не строить иллюзий и не надеяться, что все семейные проблемы будут решены исключительно за чужой счет. Лучше всего сразу выбирать себе таких избранников, с которыми ни им ни Вам не приходится хоть как бы то ни было подстраиваться, играть, идти на какие-то компромиссы. Ибо чем меньше супругам придется изменить в себе, в стиле своей жизни после свадьбы, тем крепче и долговечнее окажется их брак.
Но это все из области идиалов. Мягко говоря, далеко не всем такие идеалы вообще достижыми. На практике, обычно приходится иметь дело с той или иной степенью НЕ идеальности. И тут возможен только один реальный выход.
Для начала нужно сесть и подробно с супругом поговорить. Причем, важно соблюсти два ключевых условия. Во-первых, каждый из участников должен иметь возможность сказать абсолютно все, что его не устраивает и что он чувствует без риска нарваться на взаимные упреки, оборонительные оскорбления или стойкое неприятие сказанного. Конечно, тут важно сохранять корректность выражений. Во-вторых, этот разговор должен носить характер обсуждения ОБЩЕЙ семейной проблемы, ОДИНАКОВО важной для обоих, а ни в коем случае не вылиться во взаимное декларироване встречных упреков или сверки длинн перечней этих упреков. Что-то типа: у нас есть проблема, с моей точки зрения она заключается в том-то и том-то, а с моей точки зрения она заклчается в том-то и том-то.
Когда круг проблем обозначен нужно искать способ ух удовлетворения таким образом, чтобы каждому пришлось как можно меньше уступать, но в то же время, чтобы найденное решение ни при каких обстоятельствах не заключалось только в односторонней уступке. К примеру: мне не нравится, что ты все время где-то пропадаешь, тебя все время нет и я все вынуждена делать одна, словно соломенная вдова. Я понимаю, что твоя работа отнимает много времени, но давай, к примеру, будем выделять хотя бы один день в неделю, чтобы проводить его только вместе. Ну, в то же кино ходить или гулять в соседнем парке. Т.е. таким образом, речь не идет о том, что муж теперь должен полностью переменить стиль своей жизни, но, в то же время, предлагаемый вариант компромисса, позволяет и жене получить то, что ей необходимо. Со своей стороны, муж вряд ли долго будет соглашаться на такой компромисс, если он будет неразрывно с 22.02.2001 15:13:27, Леший
спасибо еще раз за ответ, многое надо попытаться воплатить в жизнь, правда не знаю получится ли , у меня усталость и обреченность сейчас, и кажется что все равно все будет плохо, нет я не ругаюсь и не скандалю и даже не зужу, раньше да, но просто сначла я поняла что это отдаляет нас и перестала, потом когда начались первые признаки охлаждения, наоборот начала даже подсознательно себя заставлять быть более ласковой, ловила себя не обняла, значит надо подойти обнять и приласкать и т.д., а сейчас вообще бесполезно зудеть и т.д., мы просто стремительно становимся чужими и просить уже ничего не хочется, а главное я не понимаю как он со мной вообще жить может, по его словам я просто состаю из одних минусов,у меня просто нет плюсов, я не понимаю как можно жить с таким человеком, хотя друзья говорят, что я не изменилась, иногда кажется что я его в ЗАГс с мешком на голове привела и под дулом пистолета заставила:(
22.02.2001 17:03:57, что делать?
Леший, я это сейчас распечатаю и мужу понесу в клюве. А пример с занудой-прято про нас.
22.02.2001 15:28:19, Natsi
Леший, ну класс! Я в восхищении! Давайте Лешему звание консультанта дадим
22.02.2001 13:45:42, Natsi
Eto kak govoritsa : "ne vse kotu maslanica"..:-(
Vse zavisit ot vas. Podleyte masla v ogon , kotorogo tak ne hvataet, hota konechno sovet davat legche chem sledovat...
:-) 22.02.2001 13:07:09, Natacha
Vse zavisit ot vas. Podleyte masla v ogon , kotorogo tak ne hvataet, hota konechno sovet davat legche chem sledovat...
:-) 22.02.2001 13:07:09, Natacha
Что главное в семейных отношениях? На мой взгляд - уважение, доверие, открытость, честность... Если этого нет, то очень трудно поддержать отношения хорошими и удовлетворяющими партнеров... Если же все это есть, то какая разница, что делаешь, какие пути решения проблем находишь... Можно ведь решать проблемы всяческим общением с другими приятными и близкими людьми (разные люди называют это по разному, некоторые - изменами, хотя название - не суть, главное то, что сам в это общение вкладываешь)... Можно решать проблемы уступая друг другу, идя на компромиссы, заглушая свой эгоизм в пользу эгоизма отношений с близким человеком... Можно решать проблемы ища и испытывая что-то новое вместе, а можно по отдельности, делясь своей радостью друг с другом и радуясь за радость близкого человека...
Можно очень многое... Главное, что бы все это делалось не в отместку, не со зла, не против близких людей... И тогда вероятность хорошего, правильного развития отношений максимальна...
А когда человек доволен своими отношениями, то какая разница, кто что говорит, кто в чем обвиняет, кто что советует :)) 22.02.2001 11:10:24, Siniy
Так что лучше подумайте вместе с мужем, поищите способы разрешения своих проблем.
А вообще это, наверное, еще и усталость от зимы, солнышка хочется, авитаминоз, короче :) 22.02.2001 02:09:33, Елена Н.
проблемы вроде решились, но вот осадок от этих проблем и как они решались остался.
22.02.2001 13:16:29, что делать?
У меня такое соостояние было после родов. Хотелось чего-то прекрасного, просто внимания хотя бы.
Что делать не знаю. Может попробовать найти это внимания со стороны действительно поможет. Хотя это может привести к плачевным последствиям.
Попробуй вспоминать все хорошее, открывай фотоальбом, позови его вместе посмотреть. Может это поможет. 22.02.2001 01:51:58, Светлана
Что делать не знаю. Может попробовать найти это внимания со стороны действительно поможет. Хотя это может привести к плачевным последствиям.
Попробуй вспоминать все хорошее, открывай фотоальбом, позови его вместе посмотреть. Может это поможет. 22.02.2001 01:51:58, Светлана
вот и живу пока только воспоминаниями, а чувства, которые возникают от обращения внимания других мужчин, пытаюсь вылить на мужа, и мысли о тех мужчинах пытаюсь перебросить на мужа. Но иногда чувствую, что долго не протянется, и я сорвусь. А изменять страшно, просто не знаю, потом может и самой от себя быть противно, и перед человеком не удобно, что втащила его в свои проблемы с мужем и использовала его, а может еще и подумает, что надежду даю, а я все же думаю, что люблю мужа, просто осадок ругани
22.02.2001 13:15:12, что делать?
Читайте также
Популярные садовые растения для начинающих дачников
Мы собрали список самых популярных и неприхотливых растений, которые гарантированно порадуют вас урожаем и цветением, даже если вы держите лопату впервые.
Почему важно вовремя диагностировать и лечить скрытые родовые травмы у детей
Проблемы со сном, аппетитом или поведением могут быть следствием травмы, которую малыш получил при рождении. В статье расскажем, как распознать такие нарушения и почему важно вовремя их корректировать.
