Извиняюсь заранее, что большое кол-во букв, но мне просто надо выговорится, а некому больше. Я понимаю, что мои проблемы никто не решит. Не знаю даже, с чего начать. Мне 45 лет. Есть двое детей, старшему 7, младшему скоро 3.
Когда-то давно, 15 лет назад, у меня была нормальная семья, муж, который души во мне не чаял и дочка. Но мне стало казаться, что я его не люблю. Мы разошлись. Дочь осталась со мной, бывший муж помогал материально. Очень скоро я встретила своего нынешнего мужа. Он на 5 лет меня моложе. Как-то быстро стали жить вместе. Он заботливый, хозяйственный и тогда был, и сейчас. Но тут уже все диаметрально противоположно вышло. Он меня не любил и не любит. Вскоре он ушел, стал встречаться с молодой девушкой, но через год вернулся ко мне. Простила. Не знаю зачем. Не всегда мы можем объяснить свои поступки. Дочь к тому времени уже училась в институте, жила с нами. У него отношения с ней складывались прохладные. Он любит, чтобы все было только так, как считает он. Из-за этого ругались. Потом она закончила институт, и ее отец предложил ей переехать к нему, в другой город, купил ей квартиру, помог с работой. А мне мой нынешний муж предложил зарегистрировать отношения. Детей хотел.
Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"
Раздел: Брак
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
Вскоре я забеременела. И как только это произошло, муж ко мне охладел. Когда появилась угроза выкидыша и поставили кольцо, он просто обрадовался. Интима нельзя. Жизнь удалась…Со мной практически никуда не ходил. Я всю беременность просидела дома, ну или гуляла одна по городу. Он и до беременности не был сильно нежным, а тут все вообще упало до нуля. С ребенком практически не помогал. Всегда на работе. Я до беременности хорошо зарабатывала, больше мужа. А потом у него дела пошли удачно и его отношение стало меняться в худшую сторону. И его матери тоже. Пока я зарабатывала больше него, я была хорошей. Как только роли поменялись, да еще и ребенок родился, она стала считать сколько он на семью тратит. Постоянно тянула из него деньги. То ремонт, то косметологи, то еще что. Но в глаза очень ласковая. Когда мне передали что она говорит, просто верить не хотелось, но чужие люди не знают подробностей нашей жизни и придумать не могли. Когда мы купили новую квартиру, а в старую решили поселить моих родственников: мать и брата, которые в то время жили в Казахстане, свекровь вообще от злости с нами общаться перестала. Приехали мои. Мы к их приезду готовились, муж нанял рабочих, они отремонтировали квартиру. Вымыли мы там сами все. Холодильник даже под завязку забили продуктами. Приехали родственники и практически с первых дней, в место благодарности, нытье, что мы не смогли им быстро «добыть» гражданство. А это оказалось гораздо сложнее, чем мы предполагали. Сейчас-то все оформили им уже. А тогда наслушались. И еще мать все обсуждала с теми, кто остался в Казахстане, что я могу их из квартиры попросить, если вернется моя старшая дочь. А я даже в мыслях этого не держала. В общем, накаркали, что называется. Дочь моя погибла 2 года назад. У нее остался сын, я его забрала. Скоро ему 3 года. А вообще, я сейчас стала анализировать и пришла к выводу, что как только мои сюда переехали, у нас все стало рушиться. Дочь погибла, у мужа начались проблемы с работой и доход резко упал. Характер у него всегда был не сахарный, а сейчас стал просто ужасный. Переругался со своими родственниками, с моими. К нам никто не ходит. Одна подруга ко мне иногда приезжала, но после того, как он при ней на меня начал орать, больше не хочет. Матери новый зять не понравился. Все первого моего мужа вспоминает. Но когда мы с ним жили, то он тоже был плохой. Хоть и тогда старались им помочь, по мере возможности. Вообще, когда с первым мужем разошлась, они мне даже звонить перестали. Наверное боялись, что я с дочкой к ним приеду. Общаться стали только после того, как узнали, что у меня есть деньги и я могу им помочь. И в общем это до сих пор происходит. Коммуналку за квартиру до сих пор плачу я, т.к. им не хватает денег. Но скрыли от меня, что брат купил машину за 4 тыс. долларов, в долг. Вообще постоянно врут. Со свекровкой у моей матери тоже отношения не сложились, сначала просто фыркала на нее, но при этом обращалась пошить что-нибудь и т.п. А потом и вовсе разругались и не общаются. Такой вот серпентарий.
И последняя иллюстрация отношений: мать 4 мес. была в Казахстане, приехала в субботу. Брат ее встречал, проехали мимо, даже не заехали к нам. Вечером позвонила, дети в трубку кричат: «Бабушка, приходи». Она на все это сказала, что с младшим надо через переводчика общаться, не понятно говорит. Он и правда плохо говорит, но разве в этом дело. Я сама уже тогда спросила, когда к нам-то придет, сказала, что когда брат будет свободен-привезет. К слову, живут в 4 остановках 1 маршрута. И к себе не пригласила. Был выходной, мы могли бы приехать. Детей тоже никогда к себе не предложила взять. Если попрошу, может прийти посидеть часа 2-3, и то не каждый день. На няню у нас сейчас нет, учитывая, что доходы резко сократились, а родственники как сидели на нашей шее, так и сидят. На 30 тыс. в месяц сильно не разбежишься. Садика тоже нет. Старший в школу идет, оставить его одного я не могу. С мужем отношений супружеских нет по целому году. Когда начинаю с ним об этом разговаривать, или злится, или уходит от разговора. При этом, я ему говорю, что не держу, хочет, пусть идет, но он не уходит и наличие любовницы отрицает. С половой сферой у него все в порядке при этом. Живем как соседи или, скорее, родственники, т.к. он заботится, вывозит меня с детьми в выходные погулять. Но это и все. Вокруг меня просто вакуум. В общем, получается такой замкнутый круг, из которого я лично пока не вижу выхода. Понимаю только одно, что так жить нельзя. Тяжело осознавать, что никому не нужна, кроме детей. Кстати, идея забрать ребенка дочери принадлежит мужу, я когда узнала о произошедшем, вообще ничего не соображала. Но при этом он к нему относится очень строго, даже жестоко. Ругаюсь, но бесполезно. Никто помочь мне не в силах. И все, что сейчас происходит в моей жизни, я сама себе устроила. Винить некого. Спасибо всем кто осилил мою писанину. И совет небольшой: берегите тех, кто ВАС любит. Такой подарок Бог делает один раз в жизни. 29.06.2010 06:12:34, Jessik
родственников выгнать из квартиры и сдавать ее. мужа пожалеть, нормальный мужик. переживает ессно из-за сокращения доходов, а тут вы еще чего то требуете. всех родственников с обеих сторон - в сад и жизнь сразу наладится.
30.06.2010 16:47:40, Дара
Ваш муж действительно хороший человек, помогает Вашей матери, хотя видит её отношение к Вам и Вашим детям, помогает с детьми и вообще "белый и пушистый, если всё по его".
Думаю Вам пора поговорить с гим на тему "дорогой, нам сечас трудно, двое детей и доходы упали, нам следует не только урезать расходы на нашу семью, но я вот тут подумала, что мою квартиру мы могли бы сдавать, а эти деньги вложить в наш с тобой бюджет". И посмотреть не только на реакцию, но и на те варианты дальнейшей жизни, которые он станет Вам предлагать. Вы правы, именно такое поведение Ваших родственников разрушает Вашу семью. И возможно ваше предложение будет первым шагом к восстановлению отношений не только с мужем, но и с матерью и с братом.
Возможно, что первой реакцией мужа будет "да ты что, это же мать", но скорее всего он давно разочарован в Ваших родственниках и даже жалеет о своей помощи им. Он отказывает себе, Вам, своему ребёнку и Вашему внуку в каких-то вещах, которые в принципе ему по карману и по его доходу, чтобы тянуть людей которые его не уважают и не ценят его жену. Ему трудно. Вам стоит ему помочь. И поискать решение вместе с ним, это Вас сблизит. Может и секса нет оттого, что он видит отношение родственников к Вам. "Такая корова нужна самому", помните мультик?
Может стоит снять квартиру для родственников поменьше и подешевле, переселить их под предлогом, что у вас финансовые трудности и этим ограничить свою им помощь, больше ни денег, ни покупок, ни подарков. Мне ещё нет 45, но мой сын работает и отдаёт мне большую часть своей зарплаты. Ваш сводный брат тоже должен работать и оплачивать "хотелки матери".
Я понимаю, что не последнюю роль в распаде моей семь сыграла наша помощь моим родственникам, кстати матери пенсионерке и старшему брату, я его тоже к себе перевезла, у себя он работу найти не мог и мать за него просила, а он жил с нами, а моим детям даже конфетки никогда не купил, не то что на питание и бытовуху какую денег дать. Поработал, свалил без спасибо вам душевное, а спустя годы ещё и мою квартиру у меня вымучил при помощи и наущению матери.
Так что "красота в глазах смотрящего", оглянитесь на мужа, может это всё же любовь? 29.06.2010 23:18:44, negligencia
Я не смогла (бы) жить с таким чувством неудовлетворенности.
ИМХО, сказать всем "Спасибо" и начать свою жизнь. Экономически фигово (я знаю), но зато нет чувства, что "жизнь проходит мимо меня". Это для меня дороже несопоставимо.
Я прекрасно понимаю, что отношения с мужем (он Вас не любит, секса нет и пр.) - это одна проблема, безденежье - другая, мама с братом - третья.
Можно было бы, конечно, решать по очереди:
попросить маму с братом на выход,
квартиру сдать - от этого и деньги появятся, и (возможно) отношения с мужем и свекровью потеплеют.
Но будут разорваны отношения с мамой и братом, и (вероятно) деньги не улучшат Вашу жизнь, а потекут свекрови.
И в любом случае это не сделает Вас любимой женщиной для мужа.
То есть не изменит кардинально ту ситуацию неудовлетворенности, тоски, не-любви и болота, которая есть.
Именно поэтому я думаю, что надо выйти из этого круга. Встать и выйти. Разом. Родные/любящие подтянутся и поймут. Кто обозлится - тот все равно Вам не близкий и не надежный. 29.06.2010 15:39:38, ЕК настоящая
вы вспоминайте и о том, что у вас есть - муж, который заботится о вас, дети, мама, которая так или иначе помогает с детьми.
Даже из вашего описания, как все плохо видно, что муж в общем и целом хороший человек. Сразу предложил взять в семью внука, отдал родственникам квартиру, делал для ваших родственников ремонт, готовился к их приезду. Многие поступили бы также? Вы точно цените это? Или замечаете только то, что он срывается и не всегда бывает ласков. Если бы вы были не нужны мужу, то разве бы он терпел на шее всех ваших родственников?
и совет вы даете очень хороший - берегите тех, кто ВАС любит. Только к чему приписка, что "Такой подарок Бог делает один раз в жизни". Мне кажется, что как ваша мама оценила первого зятя, так и вы находите для себя подтверждения прошлой любви, но при этом забываете о тех, кто сейчас вас любит. И с первым мужем было также, вам также стало казаться, что любви больше нет. Вас жалко в связи с гибелью дочери, никому не пожелаешь, а вот в отношениях вашего мужа жалко не меньше, каково ему жить с женой, которая продолжает смаковать любовь двадцатилетней давности, не замечая в упор ни него, ни его стараний. 29.06.2010 12:23:06, Вероятность
Вам виднее, конечно, но мне кажется, что вас и сейчас любят. Только муж не умеет выражать свои чувства так, как вам хотелось бы, может еще не поздно научиться понимать друг друга.
И вообще, вы еще не отошли от стресса после потери дочери, плюс бытовая усталость и нехватка денег. Придумывайте, как себя радовать, находите время для себя. Дети уже могут несколько часов заниматься чем-то самостоятельно, или к маме их подкидывайте время от времени.
Я не берусь советовать выгонять маму с братом, только если квартира разменивается на две поменьше или квартиру + дом.
И кстати, обсудите с бывшем мужем права на квартиру дочери в другом городе. Может быть, если он согласится перевести ее на внука, то ее тоже можно сдавать и получать дополнительные деньги для жизни. 29.06.2010 23:41:21, Вероятность
мне кажется, что если женщина дома с двумя детьми, то без каких-то форсмажорных ситуаций это не требует большой помощи мужа и мамы. А у вас обиды и на мужа, что с ребенком мало помогал, и на маму, что не каждый день приходит.
Главное, что вы можете сделать для мужа сейчас - посмотреть на него другими глазами, без вечного недовольства им и жизнью. 29.06.2010 12:35:18, Вероятность
<если женщина дома с 2 детьми, на ней весь дом и 24 часа в сутки, то она бездельница?>
Если дети не грудные, то - да. Вернее, она, может, не бездельница, но должна понимать, что эту возможность(сидеть дома) обеспечивает ей муж, и быть ему благодарной.
зы. А в ситуации, когда денег не хватает, дети очень просто отдаются в сад-на продленку, а мама идет работать. 29.06.2010 12:32:46, Oker
Почему он останется без присмотра?
А вклад - так смотря на какую должность вы выйдете. 29.06.2010 13:18:46, Oker
Что-то у меня настроение с утра гадкое - не выспалась , поэтому мысли у меня "[цензура]"..... А вот вы скажите маме , что бы они освободили квартиру , т.к. вам надо ее сдавать , что бы содержать их (ее и ее великовозрастного сыночка , который тоже сидит на вашей шее, а мог бы и сам маме помогать)... Интересно , что будет ? только вот не надо слушать их вопли "да как ты можешь?" - это все бла-бла-бла. И на мужа не грешите - купил же он вам еще квартру ! и это вы виноваты , что там ваши родственники живут , да еще и деньги с вас тащат . Любой бы взерепенился , а ваш молчит . И займитесь наконец собой. Родственников много , а вы у себя одна. А ваши родственники из породы "чем больше им даешь , тем больше они требуют".... Вы лучш бы облегчили мужу жизнь , сняв их со своей шеи. Глядшь и наладилось бы
29.06.2010 10:33:06, masyanya белая и пушистая
а маме можно комнату снять. по сравнению с квартирой - разница существенная.
30.06.2010 16:50:14, Дара
А кому принадлежит квартира, в которой живут ваши родственники?
И что стало с их жильем в Казахстане? 29.06.2010 10:10:57, Oker
Угу, ясно. А у вас она откуда? Если до брака, то, видимо, вы ее не сами купили?
29.06.2010 13:06:34, Oker
Что-то я совсем запуталась. Квартира куплена до первого брака? То есть минимум 25 лет назад, когда вам было 20 лет?
29.06.2010 13:23:40, Oker
Опять та же история, что вам "особо рассчитывать не на кого". И муж опять в роли пустого места. То, что заработал на вторую квартиру, содержит вас, вашего общего ребенка, вашего внука, ваших родственников - это так, мелочи, чего там, об этом можно и забыть.
29.06.2010 12:45:28, Вероятность
И последняя иллюстрация отношений: мать 4 мес. была в Казахстане, приехала в субботу. Брат ее встречал, проехали мимо, даже не заехали к нам. Вечером позвонила, дети в трубку кричат: «Бабушка, приходи». Она на все это сказала, что с младшим надо через переводчика общаться, не понятно говорит. Он и правда плохо говорит, но разве в этом дело. Я сама уже тогда спросила, когда к нам-то придет, сказала, что когда брат будет свободен-привезет. К слову, живут в 4 остановках 1 маршрута. И к себе не пригласила. Был выходной, мы могли бы приехать. Детей тоже никогда к себе не предложила взять. Если попрошу, может прийти посидеть часа 2-3, и то не каждый день. На няню у нас сейчас нет, учитывая, что доходы резко сократились, а родственники как сидели на нашей шее, так и сидят. На 30 тыс. в месяц сильно не разбежишься. Садика тоже нет. Старший в школу идет, оставить его одного я не могу. С мужем отношений супружеских нет по целому году. Когда начинаю с ним об этом разговаривать, или злится, или уходит от разговора. При этом, я ему говорю, что не держу, хочет, пусть идет, но он не уходит и наличие любовницы отрицает. С половой сферой у него все в порядке при этом. Живем как соседи или, скорее, родственники, т.к. он заботится, вывозит меня с детьми в выходные погулять. Но это и все. Вокруг меня просто вакуум. В общем, получается такой замкнутый круг, из которого я лично пока не вижу выхода. Понимаю только одно, что так жить нельзя. Тяжело осознавать, что никому не нужна, кроме детей. Кстати, идея забрать ребенка дочери принадлежит мужу, я когда узнала о произошедшем, вообще ничего не соображала. Но при этом он к нему относится очень строго, даже жестоко. Ругаюсь, но бесполезно. Никто помочь мне не в силах. И все, что сейчас происходит в моей жизни, я сама себе устроила. Винить некого. Спасибо всем кто осилил мою писанину. И совет небольшой: берегите тех, кто ВАС любит. Такой подарок Бог делает один раз в жизни. 29.06.2010 06:12:34, Jessik
Думаю Вам пора поговорить с гим на тему "дорогой, нам сечас трудно, двое детей и доходы упали, нам следует не только урезать расходы на нашу семью, но я вот тут подумала, что мою квартиру мы могли бы сдавать, а эти деньги вложить в наш с тобой бюджет". И посмотреть не только на реакцию, но и на те варианты дальнейшей жизни, которые он станет Вам предлагать. Вы правы, именно такое поведение Ваших родственников разрушает Вашу семью. И возможно ваше предложение будет первым шагом к восстановлению отношений не только с мужем, но и с матерью и с братом.
Возможно, что первой реакцией мужа будет "да ты что, это же мать", но скорее всего он давно разочарован в Ваших родственниках и даже жалеет о своей помощи им. Он отказывает себе, Вам, своему ребёнку и Вашему внуку в каких-то вещах, которые в принципе ему по карману и по его доходу, чтобы тянуть людей которые его не уважают и не ценят его жену. Ему трудно. Вам стоит ему помочь. И поискать решение вместе с ним, это Вас сблизит. Может и секса нет оттого, что он видит отношение родственников к Вам. "Такая корова нужна самому", помните мультик?
Может стоит снять квартиру для родственников поменьше и подешевле, переселить их под предлогом, что у вас финансовые трудности и этим ограничить свою им помощь, больше ни денег, ни покупок, ни подарков. Мне ещё нет 45, но мой сын работает и отдаёт мне большую часть своей зарплаты. Ваш сводный брат тоже должен работать и оплачивать "хотелки матери".
Я понимаю, что не последнюю роль в распаде моей семь сыграла наша помощь моим родственникам, кстати матери пенсионерке и старшему брату, я его тоже к себе перевезла, у себя он работу найти не мог и мать за него просила, а он жил с нами, а моим детям даже конфетки никогда не купил, не то что на питание и бытовуху какую денег дать. Поработал, свалил без спасибо вам душевное, а спустя годы ещё и мою квартиру у меня вымучил при помощи и наущению матери.
Так что "красота в глазах смотрящего", оглянитесь на мужа, может это всё же любовь? 29.06.2010 23:18:44, negligencia
ИМХО, сказать всем "Спасибо" и начать свою жизнь. Экономически фигово (я знаю), но зато нет чувства, что "жизнь проходит мимо меня". Это для меня дороже несопоставимо.
Я прекрасно понимаю, что отношения с мужем (он Вас не любит, секса нет и пр.) - это одна проблема, безденежье - другая, мама с братом - третья.
Можно было бы, конечно, решать по очереди:
попросить маму с братом на выход,
квартиру сдать - от этого и деньги появятся, и (возможно) отношения с мужем и свекровью потеплеют.
Но будут разорваны отношения с мамой и братом, и (вероятно) деньги не улучшат Вашу жизнь, а потекут свекрови.
И в любом случае это не сделает Вас любимой женщиной для мужа.
То есть не изменит кардинально ту ситуацию неудовлетворенности, тоски, не-любви и болота, которая есть.
Именно поэтому я думаю, что надо выйти из этого круга. Встать и выйти. Разом. Родные/любящие подтянутся и поймут. Кто обозлится - тот все равно Вам не близкий и не надежный. 29.06.2010 15:39:38, ЕК настоящая
мне кажеться, то что вы все держите в себе -это и есть, то что муж также все это чувствует. он все это делал для ваших родственников, ради вас и видит отношение с их стороны, мне кажеться вот из-за этого у него и охлаждение к вам. Конечно не благодарность в такой ситуации с их стороны- просто свинство. Вы говорите, что ведь это мама же, но нельзя рушить свою жизнь из-за них. Держите своих родственников на расстоянии и относитесь к ним более прохладно, может они что то тогда поймут. А с мужем надо наоборот стараться все наладить, он все таки много сделал для вас и его есть за что уважать...
29.06.2010 14:32:42, topotusha
Даже из вашего описания, как все плохо видно, что муж в общем и целом хороший человек. Сразу предложил взять в семью внука, отдал родственникам квартиру, делал для ваших родственников ремонт, готовился к их приезду. Многие поступили бы также? Вы точно цените это? Или замечаете только то, что он срывается и не всегда бывает ласков. Если бы вы были не нужны мужу, то разве бы он терпел на шее всех ваших родственников?
и совет вы даете очень хороший - берегите тех, кто ВАС любит. Только к чему приписка, что "Такой подарок Бог делает один раз в жизни". Мне кажется, что как ваша мама оценила первого зятя, так и вы находите для себя подтверждения прошлой любви, но при этом забываете о тех, кто сейчас вас любит. И с первым мужем было также, вам также стало казаться, что любви больше нет. Вас жалко в связи с гибелью дочери, никому не пожелаешь, а вот в отношениях вашего мужа жалко не меньше, каково ему жить с женой, которая продолжает смаковать любовь двадцатилетней давности, не замечая в упор ни него, ни его стараний. 29.06.2010 12:23:06, Вероятность
Вероятность!
Уже то, что я здесь написала про то, что он сделал, говорит о том, что я все это помню и ценю. Родственники нет. Хоть его (он им тоже купил несколько грузовиков с тем, чтобы они в летний период помогли в грузоперевозках), но они одну машину расколотили, другая сломана, а в остальном - у них нет времени. Хоть мои. Тоже самое. Мать сказала, что не хочет приходить, т.к. муж мой вечно недовольный, я ей ответила, что может он и не сиропный, но квартиру стоимостью 2 млн. в не самом плохом районе мало кто из жителей ближнего Зарубежья получает за просто так. И деньги ежемесячно тоже. В общем, с ними я его не обсуждаю и ничего плохого о нем им не говорю-себе дороже, потом будут этим же мне и пенять. И ни с кем не обсуждаю. Все коплю в себе. Написала здесь, просто чтобы выговорится. Потому что правда плохо мне. И то, что дочери моей нет, это боль ежеминутная и непроходящая. И то, что муж охладел. И то, что с детьми одной тяжело. Младший еще гиперактивный. Я не смакую любовь 20-летней давности, просто констатирую, что она была. Пусть не я любила, но меня любили. Женщине это важнее. Только чтобы это понять, мне надо было пройти через вот это все. 29.06.2010 12:56:48, Jessik
Уже то, что я здесь написала про то, что он сделал, говорит о том, что я все это помню и ценю. Родственники нет. Хоть его (он им тоже купил несколько грузовиков с тем, чтобы они в летний период помогли в грузоперевозках), но они одну машину расколотили, другая сломана, а в остальном - у них нет времени. Хоть мои. Тоже самое. Мать сказала, что не хочет приходить, т.к. муж мой вечно недовольный, я ей ответила, что может он и не сиропный, но квартиру стоимостью 2 млн. в не самом плохом районе мало кто из жителей ближнего Зарубежья получает за просто так. И деньги ежемесячно тоже. В общем, с ними я его не обсуждаю и ничего плохого о нем им не говорю-себе дороже, потом будут этим же мне и пенять. И ни с кем не обсуждаю. Все коплю в себе. Написала здесь, просто чтобы выговорится. Потому что правда плохо мне. И то, что дочери моей нет, это боль ежеминутная и непроходящая. И то, что муж охладел. И то, что с детьми одной тяжело. Младший еще гиперактивный. Я не смакую любовь 20-летней давности, просто констатирую, что она была. Пусть не я любила, но меня любили. Женщине это важнее. Только чтобы это понять, мне надо было пройти через вот это все. 29.06.2010 12:56:48, Jessik
И вообще, вы еще не отошли от стресса после потери дочери, плюс бытовая усталость и нехватка денег. Придумывайте, как себя радовать, находите время для себя. Дети уже могут несколько часов заниматься чем-то самостоятельно, или к маме их подкидывайте время от времени.
Я не берусь советовать выгонять маму с братом, только если квартира разменивается на две поменьше или квартиру + дом.
И кстати, обсудите с бывшем мужем права на квартиру дочери в другом городе. Может быть, если он согласится перевести ее на внука, то ее тоже можно сдавать и получать дополнительные деньги для жизни. 29.06.2010 23:41:21, Вероятность
От этого стресса я, наверное, уже никогда не отойду. Знаете, разные отношения бывают с детьми, у нас с дочерью были очень хорошие и близкие. Мы постоянно с ней общались, по тел., через Интернет, когда она уехала. В ее подростковом возрасте случались проблемы, но мелкие и незначительные и смирится с тем, что ее нет, я не могу. Квартиру дочери сразу оформили на внука. Я и быв. муж писали отказ в его пользу. Он собственник. А вот сдавать пока не получается. Быв. муж только что и смог, что порядок там навести, и то частично. Знаете что меня еще взбесило. Я, когда быв. муж мне сообщил о случившемся, я уезжая, оставила на всякий случай тел. быв. мужа. Вдруг мой в роуминге будет плохо работать. Так моя умная мама этот телефончик переписала и дала младшему сыну, когда тот решил на заработки ехать в город, где мой быв. муж живет. Братец приехал, стал ему звонить. А тот ничего не поймет, я ведь его не просила о помощи моим родственникам. При этом мне даже не сказали. Тогда полгода не прошло со дня гибели дочери. Я потом с матерью месяц точно не разговаривала. Спрашиваю, какое вы имели право брать без спросу номер тел. и звонить ему? Но она так и не поняла, что нехорошо поступила.
Поменять квартиру я ей предлагала еще год назад, рядом с нами, на одном этаже продавали однокомнатную квартиру. Но она отказалась, сказала, что в Центре жить тяжело, там она уже привыкла и пр.пр. Там 3 комнатная. Думаю, что еще потому отказалась, что побоялась, что я детей ей буду оставлять. К себе они нас не приглашают. Даже когда брату д.р. праздновали-25 лет, не пригласили. Вроде как не отмечали. А я не могу без приглашения ходить, прийти и видеть, что тобой тяготятся, совсем не весело.
Может ли муж чувства выражать, не знаю, он вообще человек сдержанный на чувства, но раньше это ему не мешало. Скорее всего был роман, возможно тогда, когда я была бер. А может и после был, и не один. Но искать доказательств я не могу. Например, не могу шарить по карманам и сумкам. Когда мама его у нас бывала чаще, постоянно этим занималась. Меня до сих пор коробит, при воспоминании об этом. 30.06.2010 04:06:31, Jessik
Поменять квартиру я ей предлагала еще год назад, рядом с нами, на одном этаже продавали однокомнатную квартиру. Но она отказалась, сказала, что в Центре жить тяжело, там она уже привыкла и пр.пр. Там 3 комнатная. Думаю, что еще потому отказалась, что побоялась, что я детей ей буду оставлять. К себе они нас не приглашают. Даже когда брату д.р. праздновали-25 лет, не пригласили. Вроде как не отмечали. А я не могу без приглашения ходить, прийти и видеть, что тобой тяготятся, совсем не весело.
Может ли муж чувства выражать, не знаю, он вообще человек сдержанный на чувства, но раньше это ему не мешало. Скорее всего был роман, возможно тогда, когда я была бер. А может и после был, и не один. Но искать доказательств я не могу. Например, не могу шарить по карманам и сумкам. Когда мама его у нас бывала чаще, постоянно этим занималась. Меня до сих пор коробит, при воспоминании об этом. 30.06.2010 04:06:31, Jessik
Вероятность!
А в общем, спасибо. Благодаря обсуждениям, я поняла, что не все так ужасно. И мои мысли в отношении родственников верные. А то иногда совесть начинала мучить, что позволила себе так подумать. Думала, что я жадная и меркантильная, денег для них пожалела. И что муж такой-это не самое ужасное, тоже не надо дергаться и бежать от человека, подхватив 2 маленьких детей. Пусть он им не нравится. Бог с ними. 29.06.2010 13:13:35, Jessik
А в общем, спасибо. Благодаря обсуждениям, я поняла, что не все так ужасно. И мои мысли в отношении родственников верные. А то иногда совесть начинала мучить, что позволила себе так подумать. Думала, что я жадная и меркантильная, денег для них пожалела. И что муж такой-это не самое ужасное, тоже не надо дергаться и бежать от человека, подхватив 2 маленьких детей. Пусть он им не нравится. Бог с ними. 29.06.2010 13:13:35, Jessik
Девушка, а вы не обнаглели? Вместе со своей прожорливой семейкой расселись на шее мужа, а еще и недовольны. Складывается впечатление, что ваша семья - мама с братом, а муж - банкомат с вибратором. Вибратор сломался, но банкомат пока работает, да? Полтопика написано про то как вы пытаетесь заслужить расположение маменьки, и что-то нигде не написано, что вы делаете для мужа. А он у вас очень неплох, вот только с потенцией беда. Может, это от перегрузки? Может стОит сместить приоритеты? И о себе позаботиться, кстати. Веселая незагруженная жена тоже, знаете, способствует этому самому.
29.06.2010 12:12:38, ТриЗвездочки
Уж не знаю, может и обнаглела. Вы считаете, что если женщина дома с 2 детьми, на ней весь дом и дети 24 часа в сутки, то она бездельница? Не думаю. И времена разные бывают. Было время, когда я зарабатывала намного больше мужа, но это не было поводом относится к нему так, как он относится ко мне сейчас. Просто так складывались обстоятельства. Если бы не дети, работала бы и сейчас. Но отдавать 2/3 заработка няням - сколько искали, никто на 2 детей не соглашается. Плох или хорош мой муж? Даже я однозначно ответить не могу на этот вопрос. Он не пьет практически, не курит. Хозяйственный, но при всем этом характер у него сложный. Как его назвали его же (НЕ МОИ, А ЕГО) родственники: тиран, самодур и деспот. Но он таков не всегда, только тогда, когда кто-то с ним не соглашается. А если все по его, то "белый и пушистый". Что я делаю для мужа? А что я могу сделать в наст. время, кроме того, что дома чистота и порядок, дети ухоженные, обед приготовлен. Всегда. Было бы плохо, наверное бы ушел. Я уже писала, что не держу. Наверное так удобно ему.
29.06.2010 12:27:16, Jessik
А я и не говорю, что вы бездельница. Эксплуатировать другого человека можно и будучи пчелкой-труженице, эти вещи никак не связаны.
Это ОЧЕНЬ правильный вопрос "что я могу сделать для мужа", при условии, что вы искренне хотите получить на него ответ. Как вы думаете - чего бы ему хотелось от вас? 29.06.2010 13:15:26, ТриЗвездочки
Это ОЧЕНЬ правильный вопрос "что я могу сделать для мужа", при условии, что вы искренне хотите получить на него ответ. Как вы думаете - чего бы ему хотелось от вас? 29.06.2010 13:15:26, ТриЗвездочки
Главное, что вы можете сделать для мужа сейчас - посмотреть на него другими глазами, без вечного недовольства им и жизнью. 29.06.2010 12:35:18, Вероятность
Если дети не грудные, то - да. Вернее, она, может, не бездельница, но должна понимать, что эту возможность(сидеть дома) обеспечивает ей муж, и быть ему благодарной.
зы. А в ситуации, когда денег не хватает, дети очень просто отдаются в сад-на продленку, а мама идет работать. 29.06.2010 12:32:46, Oker
С какой стати то? Иногда выгодней не работать. И это тоже нужно учитывать.Другое дело, что, возможно, автору для души нужно по-работать.
29.06.2010 15:12:43, Анна!-я
В гос. сад пока не получилось. Няня дорого. Смысл отдавать на продленку, если с младшим все равно дома сидеть.
29.06.2010 13:00:41, Jessik
Вот об этом и речь. Именно по всем этим причинам, я и не рассматриваю работу в саду, как реальную перспективу. Дохода никакого, а проблемы только усугубятся. Старший-то один останется. Нет у нас такой бабушки, которая могла бы его забрать после школы и до вечера с ним находится.
02.07.2010 10:30:19, Jessik
И каков будет мой вклад в бюджет семьи? Особенно учитывая, что старший тогда останется без присмотра.
29.06.2010 13:14:42, Jessik
А вклад - так смотря на какую должность вы выйдете. 29.06.2010 13:18:46, Oker
Думаю, юристы в саду не нужны. Воспитателем без пед. образования могут не взять. А вот няней, или как сейчас это звучит-помощник воспитателя, вполне реально. Тысяч на 5 в месяц, при условии, что родители будут скидываться и няне доплачивать. А если нет, так и того меньше.
29.06.2010 13:47:42, Jessik
да пошли бы эти родственники... обратно в свой Казахстан.
у Вас етсь о ком заботиться. И это тоже счастье. Вы должны себя чувствовать молодой только потому, что у Вас двое маленьких деток. Они - приоритет. А всех остальных гнать метлами.
про мужа у Вас ложно написано. Но по поступкам не такой уж он плохой человек, по-моему. 29.06.2010 12:11:31, Katerine
у Вас етсь о ком заботиться. И это тоже счастье. Вы должны себя чувствовать молодой только потому, что у Вас двое маленьких деток. Они - приоритет. А всех остальных гнать метлами.
про мужа у Вас ложно написано. Но по поступкам не такой уж он плохой человек, по-моему. 29.06.2010 12:11:31, Katerine
Я не уловила, младший ребенок на каком этапе и почему появился?
Насчет Вашей семьи.
1. Вы и только Вы решаете кто ваша семья и кому и что вы будете делать.
2. Решите хотите ли жить с этим мужем. И разберитесь в ваших тараканах. Потому что секса нет по году это ненормально. Симптом серьезный.
3. Зафиксируйте максимально свои права на имущество. Не давайте Вас прогнуть в этом вопросе - будут доставать - все в интересах детей.
Я не верю с карму и заговоры, но если Вам некомфортно общаться с родственниками - не общайтесь, ну и не обижайтесь что вас не позвали, - а зачем вам... Есть люди, сеющие вокруг негатив, вредно это все впитывать... Не надо делать добрые дела в расчете на благодарность. Все доброе мы для себя делаем. Не чувствуете в себе сил на добро - не делайте.
И самого доброго Вашим детям. Младший болтать начнет еще, не волнуйтесь. Можно к логопеду поводить, но это симптом поколения - дети позно начинают говорить многие... 29.06.2010 12:04:29, Moon
Насчет Вашей семьи.
1. Вы и только Вы решаете кто ваша семья и кому и что вы будете делать.
2. Решите хотите ли жить с этим мужем. И разберитесь в ваших тараканах. Потому что секса нет по году это ненормально. Симптом серьезный.
3. Зафиксируйте максимально свои права на имущество. Не давайте Вас прогнуть в этом вопросе - будут доставать - все в интересах детей.
Я не верю с карму и заговоры, но если Вам некомфортно общаться с родственниками - не общайтесь, ну и не обижайтесь что вас не позвали, - а зачем вам... Есть люди, сеющие вокруг негатив, вредно это все впитывать... Не надо делать добрые дела в расчете на благодарность. Все доброе мы для себя делаем. Не чувствуете в себе сил на добро - не делайте.
И самого доброго Вашим детям. Младший болтать начнет еще, не волнуйтесь. Можно к логопеду поводить, но это симптом поколения - дети позно начинают говорить многие... 29.06.2010 12:04:29, Moon
Moon! Младший -это ребенок моей дочери. Тот, о котором я писала, что себе забрала. Т.е. у меня их двое: наш совместный с мужем и младший.
29.06.2010 12:17:35, Jessik
Ой извините, затупила я... Все будет хорошо. За квартиру держитесь - это не ваше, это детям уже. Предупредите что появление второго ребенка в вашец семье все изменило, дайте время, пойдите в чем-т навстречу... Но тут трудно судить и советовать - может забить и забыть, - еще заработаете.. А с мужем или сближаться или разбегаться... Попробовать сблизиться сначала.
29.06.2010 19:24:44, Moon
Ну Вы даете!Родственников в сад немедленно,квартиру от них освобождать и сдавать,думать ТОЛЬКО о СЕБЕ и ДЕТЯХ, отношение с родственниками свести к минимуму, а лучше послать подальше и не обращать внимания на их вопли (а они будут!).Поймите, у них свои проблемы,а у Вас своя жизнь и тратить ее на решение чужих дел - непозволительная роскошь.Самой меняться СРОЧНО!Вы у себя и детей одна. Все у Вас наладится!
29.06.2010 11:23:58, читаю
Вы правы. Я сама себе создала эти проблемы. Только я. Я же знала какие они. Всегда ко мне так относились, как к дойной корове. Просто тогда так складывалось все, что были деньги и возможность не продавать квартиру. Я и предложила мужу, как вариант, моих сюда перетащить. Он так ухватился за эту идею. Может надеялся, что бабушка-педагог будет мне помогать с ребенком. Я еще месяц после нашего с ним разговора думала, им не звонила. Знала же, какие они. Муж напоминал. Позвонила потом, предложила. Благими намерениями вымощена дорога сами знаете куда... Я и так стараюсь свести помощь к минимуму. Но если они говорят, что нечем платить за кв. приходится давать. А выгнать мать однозначно не смогу. Как потом самой себе в глаза смотреть. Пока стараюсь экономить на себе. Ну и ладно, не куплю себе тот крем, который хотела, а попроще, или в парикмахерскую реже схожу.
29.06.2010 12:33:31, Jessik
первое, что бросилось в глаза, четко совершенно прослеживается связь, ваш комплекс, что вас любить можно только за деньги.
Вы понимаете, любовь за деньги не бывает, любовь эквивалентна любви. Поясню: вы даете деньги, а взамен требуете любви. Попробуйте дать им любовь, а не деньги, тогда в ответ вы тоже скорее всего получите любовь.
Исправляйте, а то потом на детях и внуках обожжетесь, не дай бог. 29.06.2010 10:21:03, сочувствующая
Вы понимаете, любовь за деньги не бывает, любовь эквивалентна любви. Поясню: вы даете деньги, а взамен требуете любви. Попробуйте дать им любовь, а не деньги, тогда в ответ вы тоже скорее всего получите любовь.
Исправляйте, а то потом на детях и внуках обожжетесь, не дай бог. 29.06.2010 10:21:03, сочувствующая
Не нужна им моя любовь. Они же не общались со мной пока эти деньги не появились у меня. Хотя я писала матери, что остались с дочкой вдвоем. Но ответа на письмо не получила. Когда приехала на похороны бабушки и платила за все, тогда все сразу вспомнили про родственные чувства, стали мне звонить, в гости приглашать. Наверное да, комплекс, но уверяю вас, не на пустом месте.
29.06.2010 12:36:21, Jessik
И что стало с их жильем в Казахстане? 29.06.2010 10:10:57, Oker
Квартира на мне. Она у меня была еще до брака. Жилье в Казахстане мать переписала на дочь, которая там осталась, она замужем и осталась там.
29.06.2010 13:02:24, Jessik
Практически сама. Это новострой, были только стены. Все остальное в то время с дочкой (ей было 13 лет) мы делали сами. Я даже кафель сама положила на кухне.
29.06.2010 13:17:51, Jessik
ПОмощь матери может заключаться уже только в том, что она живет в Вашей квартире. Этого вполне достаточно. ПОсчитайте сколько бы она потратила (а Вы получили) при съеме этой квартиры? Вот Вам и сумма помощи. И этого хватит. Остальное - на детей и на себя. В конце концов няню нанять, раз уж бабушка (при Вашей помощи ей) не изволит. А Вам надо силы беречь, чтобы детей растить. Тем более, что там есть кому кормить маму - Ваш брат. И не Ваши проблемы, что ему хочется машину, да еще и в кредит. Не пытайтесь быть хорошей, даже для мамы. Будте собой. Когда захочет - сама придет. А пока не навязывайтесь, живите так, как будто ее нет, не надо ожидать приглашения в гости, не надо звать. Просто живите, занимайтесь собой, детьми, отношения с мужем тоже наладятся, особенно, если Вы сможете освободившиеся от содержания дармоедов (братца в данном случае) деньги направить на себя, любимую. Мне тоже больше 40 лет, я знаю, что говорю, особенно про отношения с мамой, я тоже пыталась быть хорошей, пустяшные хлопоты. И чем меньше пытаешься угодить, тем лучше для всех. А при упреках сказать, что раз я плохая - ОК, тогда будьте любезны квартирку освободить, а я, плохая, сдам ее за денюшки. Сразу все встанет на свои места. И не надо реагировать на давление, согласитесь, что вы плохая, черствая и пр. И начните себя так вести. Точнее пригрозите. Сразу станете хорошей, вот увидите. главное пережить первую реакцию и не поддаваться на провокации типа я тебя родила. Мама, ты родила еще NN--ых (сколько еще детей у вашей мамы?), вот они и помогут, они хорошие. ВОт увидите, как только они поймут, что больше не могут давить на жалость и пр., как только поймут, что действительно вот прямо сейчас могут потерять квартиру и содержание, сразу же отношения к вам изменится. Вы же этого хотите?
29.06.2010 09:27:39, Ёлка+++
Вам 45 лет. И это очень хорошо, зрелый возраст.
Самая большая трагедия в Вашей жизни - это потеря дочери. То, что взяли на воспитание внука - это чудесно!!!
Такие потери просто так не проходят, поэтому надо уже очнуться.
Налаживать-налаживать-налаживать отношения с МУЖЕМ. По возможности поддерживать отношения с первым мужем, чтобы не терял он связь с внуком (для мужчин это очень важно - ВНУК, тем более что он с дочерью был в отличных отношениях).
С МАМОЙ И РОДСТВЕННИКАМИ РАЗОБРАТЬСЯ!
Поставить им срок освобождения квартиры, мотивируя тем, что Вам нужны деньги на лечение и т.п., надо продавать квартиру, расширить свои жилищные условия, ну в общем ЛЮБОЙ ПРЕДЛОГ ПРЯМО В ЛИЦО. И СРОК, МЕСЯЦ, И ТОЧКА ... Конечно, продавать её не надо - просто сдавать, и будет Вам денюшка ...
НЕ связывайте их приезд с Вашими неудачами, просто судьба у ВАс такая ... 29.06.2010 09:06:38, БРЗ
Самая большая трагедия в Вашей жизни - это потеря дочери. То, что взяли на воспитание внука - это чудесно!!!
Такие потери просто так не проходят, поэтому надо уже очнуться.
Налаживать-налаживать-налаживать отношения с МУЖЕМ. По возможности поддерживать отношения с первым мужем, чтобы не терял он связь с внуком (для мужчин это очень важно - ВНУК, тем более что он с дочерью был в отличных отношениях).
С МАМОЙ И РОДСТВЕННИКАМИ РАЗОБРАТЬСЯ!
Поставить им срок освобождения квартиры, мотивируя тем, что Вам нужны деньги на лечение и т.п., надо продавать квартиру, расширить свои жилищные условия, ну в общем ЛЮБОЙ ПРЕДЛОГ ПРЯМО В ЛИЦО. И СРОК, МЕСЯЦ, И ТОЧКА ... Конечно, продавать её не надо - просто сдавать, и будет Вам денюшка ...
НЕ связывайте их приезд с Вашими неудачами, просто судьба у ВАс такая ... 29.06.2010 09:06:38, БРЗ
Не думаю, что смогу их выставить из квартиры. Они же уже гражданство получили и прописаны там. Хоть формально она и моя. Но даже не в этом дело. Мы-то как-нибудь выплывем. Если о материальном. А вот отношение такое просто убивает. Нужны деньги-я есть, а во все остальное время меня вроде как и нет. Стала им показывать фото, когда они только сюда приехали. Они перетасовали пачку снимков, как карточную колоду. В общем, никакого интереса ни ко мне, ни к внуку.
С первым мужем я никогда и не теряла связи. Он и раньше часто звонил. Как выпьет, так вообще звонит и рассказывает, как меня любит. А после того, что случилось, он тоже до сих пор в себя прийти не может. Но у него давно уже другая семья.
Как наладить отношения с теперешним мужем просто не представляю. Самое смешное, что они в общем-то и неплохие, во всем, что не касается интима. А на вопрос об этом, он отвечает, что ему это не надо. Что можно сделать после такого ответа? Когда хочет, но не может, все понятно. А когда может, а не хочет, тогда как? Выгляжу я моложе его, по кр. мере моих лет мне никто не дает и достаточно привлекательна. Но вот так выходит по жизни. Понятно, что сама во всем виновата. Думать надо было головой. 29.06.2010 09:18:56, Jessik
С первым мужем я никогда и не теряла связи. Он и раньше часто звонил. Как выпьет, так вообще звонит и рассказывает, как меня любит. А после того, что случилось, он тоже до сих пор в себя прийти не может. Но у него давно уже другая семья.
Как наладить отношения с теперешним мужем просто не представляю. Самое смешное, что они в общем-то и неплохие, во всем, что не касается интима. А на вопрос об этом, он отвечает, что ему это не надо. Что можно сделать после такого ответа? Когда хочет, но не может, все понятно. А когда может, а не хочет, тогда как? Выгляжу я моложе его, по кр. мере моих лет мне никто не дает и достаточно привлекательна. Но вот так выходит по жизни. Понятно, что сама во всем виновата. Думать надо было головой. 29.06.2010 09:18:56, Jessik
собственник легко может выставить зарегистрированных на его площади. На то он и собственник. И надо дать это понять маме и брату. А кроме того вспомните професора Преображенского из "Собачьего сердца". Даже прописка не обязывала его кормить. И это известие сразц же все поставило на свои места. Так и у вас. Во-первых, вы можете всю ораву выставить и сдать квартиру. а, во-вторых, можете перестать кормить. И все. ПРичем со словами, раз я плохая, оК. Буду такой, как вы говорите, чтобы вас не разочаровывать. Увидите, что через месяц они станут другими. Просто договоритесь С СОБОЙ, не обращайте на них внимания месяц-другой, т.е. совсем, при этом предварительно скажите, что раз так, то через месяц квартирку осовбодите. И все у них встанет на место в мозгах, правда, только внешне, внутренне вы их не переделаете, это уже отношение к жизни такое, потребительское. МОжно или попробовать выстроить внешние отношения (что вы и пытаетесь сделать) или смириться, но тогда перестать расстраиваться, или, третий вариант, перестать общаться. Но последнее вам не подходит.
29.06.2010 09:33:09, Ёлка+++
Я вот не думаю, что мать можно так легко и просто "снять с довольствия". Всё-таки мать. И, видимо в возрасте уже.
Вроде и быть так не должно, и выхода иного нет... 29.06.2010 08:57:03, mw
Вроде и быть так не должно, и выхода иного нет... 29.06.2010 08:57:03, mw
Да, маме уже 65. Но у нее много лет другая семья - с моим отцом они давно расстались, еще по молодости. В новой семье тоже дети, все уже взрослые. Самому младшему 23 года. Но так как-то сложилось, что все остальные дети "малоимущие", поэтому работают только на себя. Хотя, может и помогают, просто мне мать не говорит.
29.06.2010 09:08:52, Jessik
Это не имеет значения, что другая семья. Мама есть мама.
Но суть не в том. Вы ведь всё равно ничего не станете ничего менять, а? 29.06.2010 09:59:24, mw
Но суть не в том. Вы ведь всё равно ничего не станете ничего менять, а? 29.06.2010 09:59:24, mw
mw! Если бы знала что не наврежу детям, поменяла бы, однозначно. Только сейчас приходится жить с оглядкой на них. Ведьмне особо рассчитывать не на кого. Не знаю, сколько еще так выдержу. Первокласснику в любом случае внимание нужно и контроль. Поэтому все, о чем думаю, откладывается в долгий ящик, пока не выйду на работу. Пока работала, проблем особых не было. А потом, как снежный ком.
29.06.2010 12:39:51, Jessik
Нет, я писала о том варианте, если все же расстанусь с мужем. Тогда действительно больше нет никого. Поэтому такие радикальные перемены не для меня.
29.06.2010 13:08:49, Jessik
Прочитала все полностью от начала до конца. Самое страшное, что у Вас случилось-это гибель дочки, но как хорошо, что у Вас остался внук. Я одна ращу детей, и поэтому просто поразилась, как у Вас хватает денег и на всех ребятишек, и на материальную помощь. Сейчас же прекратите спонсировать взрослых самостоятельных людей))! Они взгромоздились Вам на шею. Лучше эти деньги потратьте на себя, любимую или на ребятишек. Вам обязательно надо заботиться о себе. все-таки Вы девушка уже не юная, а впереди еще долгие годы, пока дети и внук вырастут. Иногда можно и няню пригласить, чтоб отдохнуть. По поводу мужа грандиозных советов дать не могу, тк сама никогда за мужем не была, и мне тяжело понять некоторые вещи. Знаете, я Вам посоветую книги, которые мне помогли. Купите, пожалуйста, хотя бы одну, они есть во всех книжных. Это Наталья Правдина. Они Вам помогут. Есть люди, которые скептически относятся к позитивной психологии, но попробуйте, вижу вокруг себя кучу примеров, когда эта литература помогла женщинам изменить отношение к себе. Хорошие книги у Н. Правдиной "Я привлекаю успех", "я люблю себя" , остальные увидите на полках. Советую купить первую.Удачи Вам, терпения и здоровья!
29.06.2010 07:17:54, jannetta
jannetta!
Спасибо за совет насчет книжек. Одну уже скачала, читаю. Довольно интересно и позитивно. Особенно понравилось про то, что не надо делать то, при мысли о чем у вас сжимается сердце, организм таким образом как бы подсказывает, что будет только плохо. Так вот, я хорошо помню, что сердце сжималось дважды, 1. когда дочь отпустила к бывшему мужу (но тогда я гнала от себя дурные мысли, говорила, что не надо быть эгоисткой и держать ее возле себя) и 2. Когда собралась своих сюда пригласить жить. Потому и думала целый месяц. Но не послушалась саму себя. Буду читать дальше. Интересно. 29.06.2010 15:26:52, Jessik
Спасибо за совет насчет книжек. Одну уже скачала, читаю. Довольно интересно и позитивно. Особенно понравилось про то, что не надо делать то, при мысли о чем у вас сжимается сердце, организм таким образом как бы подсказывает, что будет только плохо. Так вот, я хорошо помню, что сердце сжималось дважды, 1. когда дочь отпустила к бывшему мужу (но тогда я гнала от себя дурные мысли, говорила, что не надо быть эгоисткой и держать ее возле себя) и 2. Когда собралась своих сюда пригласить жить. Потому и думала целый месяц. Но не послушалась саму себя. Буду читать дальше. Интересно. 29.06.2010 15:26:52, Jessik
Спасибо за то, что прочли. И за сочувствие. Поищу книги. Интересно. Вообще, я после случившегося покупала книги. Только немного другого плана. Например, откровения ангелов-хранителей, жизнь после смерти. Мое мнение, так ерунда там. А вот позитивную психологию не читала. Спасибо.
29.06.2010 08:42:14, Jessik
А вот зачем вы себя ограничиваете в любимых людях?
Родственников с шеи снять, однозначно. 29.06.2010 07:06:37, Нуга
Родственников с шеи снять, однозначно. 29.06.2010 07:06:37, Нуга
И сама пришла к этому же мнению. Но мать все-таки. Все равно хоть чем-то да надо помочь. Беда в том, что сколько бы я ни дала, все мало.
Немного не поняла про то, что я ограничиваю общение с любимыми людьми? Так случилось, что их просто не осталось. Я не про детей сейчас. 29.06.2010 08:44:23, Jessik
Немного не поняла про то, что я ограничиваю общение с любимыми людьми? Так случилось, что их просто не осталось. Я не про детей сейчас. 29.06.2010 08:44:23, Jessik
У мамы наверняка пенсия есть? Озвучить:"Ма,в месяц буду давать столько-то(прикиньте,какая сумма не будет "бить" по Вашему бюджету),больше не смогу " Тем более есть еще детки,нехай пусть тоже подключаться. Я даю ма 4 т.р.,раньше давала больше-все уплывало 28летней сестрице без детей.Теперь ограничила-пусть сама решает сестре отдать или на себя потратить.И ВСЕ!
29.06.2010 11:37:25, читаю
Вот-вот. Знакомая до боли история. Сколько денег не дай, все будет потрачено на великовозрастных деток. И всегда они бедные. Я уже последнее время когда к ним приезжала в Казахстан, просто шла и покупала ей обувь, одежду, водила к зубному. Потому что если оставляла деньги, все тратила на них.
29.06.2010 12:42:28, Jessik
Читайте также
7 причин не носить брекеты: когда они противопоказаны и почему
Кому нельзя носить брекеты?
