Главная > Конференции > Семейные отношения

Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

А так бывает?...

А бывает у Вас такое? Сижу на работе, скучаю по мужу, люблю-нимагу. Хочется позвонить, потреаться, посмеяться. Приходит домой, и как отрезает. Ничего мне уже не надо. Любовь куда-то улетучивается. Раздражаюсь по пустякам. Могу "подколоть". И утром перед работой никакого желания поцеловть на "Пока". Что это? Усталость к вечеру, или что? Никакого объяснения не нахожу. Мой диагноз?

18.06.2010 16:11:49, А так бывает?...

92 комментария

От кого:

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:

получать ответы на E-mail

показывать ссылки на изображения в виде картинок

Вы за него без больщой любви пошли, но, почему-то ревновали и не хотели потерять (видимо человек хороший).
Уехать на 20 дней (не меньше), нежно переписываться, созваниваться, видеться раз-два в неделю в общественном месте. Потом вернуться и возлюбить.
Смысл в том, что на удалении смысл отношений перестает быть привычным, заставляет говорить и делать многое из того, что в голову не прийдет в обычном режиме, останется главное. А сейчас Вы постоянно сталкиваетесь с внешним, любя внутреннее.19.06.2010 21:51:46, Karramba 
Первая часть похожа на правду. Расстаться на 20 дней, наверное, е очень получися. Хотя, когда родилась маленькая, они со старшим почти на 3 недели 2-ды уезжали в отпуск. Но никакой нежноси тогда к нему не было, гормоны шалили
19.06.2010 23:04:59, А так?

Дело вовсе не в расстоянии, а в том, чтобы... ну вот представьте, что у Вас открылась страшная аллергия и Вы только примерно представляете не что. Что делать? Убрать ВСЕ возможные аллергены, выдержать время, восстановиться и потом добавлять по одному.
19.06.2010 23:50:15, Karramba 

Боюсь, сложно реализовать этот метод будет. Может, какой-нибудь кракткосрочный сценарий есть?
20.06.2010 22:07:35, А так?

Уборка в квартире. После того, как на работе помечтали, домой приходите и всю энергию на уборку. Шторы постирать, окна помыть, все разобрать, переставить, почистить, люстру тоже, все убрать подальше, чтобы пусто было. И никаких поползновений в сторону мужа. Через неделю поможет. И квартира будет страсть какая чистая.
Я не знаю в чем тут фишка, мне этот совет бабушка дала, когда я еще девчонкой была, почему-то помогает.
21.06.2010 09:57:41, Karramba 

А занятия с деьми не считаются? Я прихожу в восьмом часу- в воесмь, хочется с детишками побыть. Да они не дадут драит окна и люстры. В сторону мужа итак никаких поползновений. Мне настурально этого не хочется (общения с ним). Или по-крайней мере такого общения, какое есть.
21.06.2010 10:01:45, А так?

Вот сначала, когда Вы только начинали жить\выходили замуж, Вы любили и хотели\ревновали в нем некие качества (назовем их "А" от слова "аргумент":))). Качества эти сопровождались качествами "В", которые не вызывали ни особой любви, ни привязанности, но могли "не замечаться", потому что Вы креативный, целеустремленный человек.
Сколько можно хотеть только половину человека?
На работе Вы хотите и стремитесь и любите качества "А", потому что сам человек, вместе со всем комплектом "АВ" далеко. А дома к глаза лезут намазолившие качества "В". И решить это с помощью дисциплины, как раньше, уже нельзя. Потому что накопилось со временем.
Значит нужно либо снова поставить счетчик времени на ноль (уехав, но продолжая отношения с качествами "А"), либо "скинуть" негатив от "В". Вряд ли это можно сделать, занимаясь с детьми. Дети замыкают Вас отдельно в своем мирке, к которому муж может присоедениться, если захочет и сможет. Но, скорее всего, не сможет или не захочет, и будет ныть, что ему секса мало.
21.06.2010 11:35:34, Karramba 

Про секс — отдельная песня. Он неактивынй, видимо, изначально, по природе, хотя сначала прикидывался живчиком. Ему проще родителей на дачу отвезти, чем ночью "поработать". Я раньше комплексовала, а теперь поняла, что к чему. Хотя, конечно, секс мог бы многое решить. Про помыть квартиру тоже отдельная песня. Я вещи выбрасываю, раздаю, а они не заканчиваются. Все действительно забарахлено. Но куда деться от манежей, колясок, кроваток, велосипедов и т.п. Начинаб разбирать, руки опускаются. Хотя по выходным регулярно разгребаю/отмываю...В общем, абсолютно согласана с Вашим диагнозом про А+В. Скинуть негатив B не очень получается, м.б. какое-нибудь С добавить?
21.06.2010 11:53:46, А так?

А это идея! Вот и подумайте на досуге, какого "С" не хватает к имеющемуся "А", чтобы окончательно забить на "В".
Может немного перекроить фантазии? Чуть-чуть.
21.06.2010 14:38:40, Karramba 

Я бы придумала. Но не могу. Он стационарен уже в течение как минимум десятка лет. Ниже написала, почму забить на B не получается. Он его "педалирует", к сожалению. И сил у него становится явно меньше, родители постарели, требуют его участия. На развлекухи он никакие не соглашается — ссылается опять же на недостаток внимания детм (ну и просто посидеть, помедитировать, наверное, ему охота). Я не могу ничего придумать — только скучать по нему на работе.
21.06.2010 14:43:28, А так?

Хотелка не в совместном времяпровождении и не в общении вообще. Она немного ниже пояса:)) Я имею ввиду исключительно эротические (и порнографические) фантазии.
Приведу пример.
Не очень молодая женщина всю половозрелую жизнь фантазировала на тему жесткого секса. Исключительно фантазировала, в постели все было традиционно. Но заводила ее в мужчинах именно нотка властности, вкупе с ответственностью. Пока, однажды, не выяснилось, что из ближайшего окружения, объем требуемого ей секса (количеством) может обеспечить только муж, которого она никогда толком не хотела и который представляет из себя разновидность робкого тюфяка.
Соотвтетствующим образом были подкорректированы исходные фантазии. Сочинилась прелестная история о том как секретаршу (исключительно целомудренную жертву обстоятельств) начальник заставляет раздвинуть ноги перед начальственным сынком, мямлей и тюфяком с дебильным самомнением. Прекрасные качества сынка узнаются жертвой в процессе раздвигания ног и развивается роман (старшее поколение без романов даже сексуальные фантазии не мыслит). Как отправная точка, такой сюжет включал в себя элементы привычного насилия, конкретное описание доступного ПА (как это в реальности происходило с мужем) и реальные качества супруга (мямля с самомнением, которое казалось ей дебильным:)). Потом сюжет перекраивался несколько раз самостоятельно, пока на подкорке прочно не записалась связь между имеющимся сексом и возбуждением. Кстати, включая элементы фантазийного романа (секретарши с директорским сынком, она ведь его развивала там, по театрам водила и т.п), сильно наладилась семейная жизнь. Дядька, конечно, в театре позевывал, но женин энтузиазм после, есго вдохновлял на подвиги:))
21.06.2010 15:09:27, Karramba 

Хороший пример.А если волнуе5т не качество, а количество? Виагру не предлагать — урологи и виагра — это зло )
21.06.2010 16:44:16, А так?

Я так понимаю, тело устраивает, но отдаваться не хочется. Значит надо сделать так, чтобы хотелось именно отдаться (не "поиметь", не "сексануться", не "разрядиться" и даже не "заняться любовью") конкретному мужчине, как раз "отдаться" которому, в силу особенностей его поведения и тараканов, не хочется.
21.06.2010 17:22:18, Karramba 

Последний вопрос. А как понять, что ему это важно? Может, ему это вообще не надо.
21.06.2010 17:39:20, А так?

О! Так этот вопрос и есть самый главный!
:)
почувствовать и\или поверить. Иначе никак.
 Априори считать, что нужно.
21.06.2010 17:51:34, Karramba 

Боюсь, что нет
21.06.2010 18:12:36, А так?

Этого бояться не нужно. Вернее, это не то, чего нужно бояться:)

Блондинку как-то спросили:
- какова вероятность встретить на улицах Москвы дракона.
Она ответила
- 50 на 50. Либо встречу, либо нет.
:))

Так и здесь. Либо нужно, либо нет. Бояться и волноваться не имеет смысла и нерационально в любом случае.
21.06.2010 18:43:17, Karramba 

Спасибо за поддержку! Поразмыслю
22.06.2010 09:04:18, А так?

Фэншуй такой. тут зона любви есть, а там нет. 19.06.2010 00:48:18, Suri

))) 19.06.2010 23:05:23, А так

Бывает) У меня муж романтические настроения отбивает своим занудством)) Я тут, панимаишЪ ли, хочу внимания и ласки, а он пришел с работы (да и я тоже с работы) уставший и брюзжит по какому-то (любому) поводу. А ворчать он любит..и делает это часто и с удовольствием) Правда, за долгие годы мы уже друг к другу немного адаптировались) 18.06.2010 22:32:12, Kiki-mora

А у меня и не брюзжит, вроде. Но хочет о работе, напроимер, поговорить, или замораживается на несколько часовю В общем, как мебель в домею Скорее, ему кажется, что я брюзгаю А я - не брюзга 18.06.2010 23:00:24, А так

А я так наблюдаю...многие мужчины любят поговорить о работе) Все-таки это хороший знак: значит воспринимает жену как равноправного собеседника, с которым можно обсудить сокровенное и даже попросить совета)
А вы поддерживаете темы, которые мужу интересны? Может он оттого и замораживается, что вам нечего обсудить? 18.06.2010 23:22:37, Kiki-mora

Раньше очень поддерживала, сейчас меньше. Потому что, наерное.ю жду от него чего-то личного, а он все про работу. И Потом он беситя, что я не проявляю особого интереса к его родственникам, например. А у меня на это есть основания, и кроме того, я ему тоже родственик. В общем, не поучается вечернего общения. В выходные - дети, хозяйство, к вечеру падаем без сил 19.06.2010 23:07:47, А так

да просто на работе скучно, заняться нечем...а дома то одно, то другое... 18.06.2010 21:34:04, ландыш

а какая связь ? дома, конечно, повеселее 18.06.2010 23:03:40, А так

Он зануда? 18.06.2010 20:30:25, Ясень

Нетб абсолютною Интересный собеседник 18.06.2010 23:04:22, а так?

что Вас в нём (или в жизни вашей) не устраивает? 18.06.2010 20:20:21, трошина

Именно отсутствие близости, родственности,теплоты Любви, м.б 18.06.2010 23:05:30, А так?

У меня - нет.

Думаю, любите свое представление о нем, а не реального человека. Возможно? 18.06.2010 20:00:13, Nanik

Нет, скорее, знаю его как облупленного, без иллюзий и сверхожиданий на его счет 18.06.2010 23:06:33, А так?

Я такая же. После недавнего инцидента, где мне было сказано, что видать прошла у тебя любовь ко мне и тд работаю над собой :) звоню днем говорю нежности (когда накатывает :)), вечером стараюсь озвучить свои мысли о большой любви (иногда с усилием над собой). Проблем с недопониманием стало меньше. 18.06.2010 18:53:32, люблю мужа

Я тоже так пыталась, как-то быстрро сниклаю Получился односторонний напряг, даже как-то офисный секс замутила - без толку. Подыграть может, но плохо 18.06.2010 23:08:05, А так?

У меня такое было!
Я склонна винить работу , съедающую весь мой оптимизм ...
После предыдущей работы я летала на крыльях , а сейчас ...(
Но сейчас я - в отпуске, и убедилась, что без этой гр..ой работы жить мне намного лучше.
И я ищу другую )) ! 18.06.2010 18:03:38, Русская пианистка

У нас тоже отпуск вроде бы удался, первый без детейза последние 15 лет. Но вернулись домой, и на 2 мес как отрезало ( Работа, наверное, виновата, но как без нее? 18.06.2010 23:09:54, А так?

Неудачно я тему завела. все нормальные люди на дачу уехали )))18.06.2010 17:15:49, А так?
То есть хотела сказать, многие. Спасибо всем, кто мне ответил.
18.06.2010 17:20:14, А так?

Да, а мы, значит, ктоооо? :)))18.06.2010 17:19:13, любопытная Анна 
[-]
18.06.2010 17:32:58, бяша

А вы ошибаетесь) бе-бе[ссылка]
18.06.2010 17:35:36, любопытная Анна 
Первое слово дороже второго.
18.06.2010 17:43:23, бяша

Кому дороже? Вам? Ну и на здоровье, у вас его никто не отбирает)18.06.2010 17:47:16, любопытная Анна 
Мне. Мне всегда дороже слова искренние, чем политкорректные.
18.06.2010 17:49:32, бяша

Это хорошо. Плохо то, что вы за искренние принимаете именно обидные, раз. И не даете человеку право на ошибку, два.
А какие именно искренние - оно просто не всегда сразу понятно.18.06.2010 17:54:45, любопытная Анна 
Я Вас научу - первые слова всегда искреннее вторых, потому и поговорка такая.
18.06.2010 18:01:49, бяша

Есть и другое высказывание:
"мысль изреченная есть ложь", и причины тому разные, как я понимаю. Так что более искренними могут оказаться как первые слова, так и последние. С равным успехом. А чему верить - вы выбираете в соответсвии со своими склонностями.

Если хочется поссориться с автором, то более искренними покажутся наиболее обидными. А можно улыбнуться, и улыбка к тебе не раз еще вернется, как известно.18.06.2010 18:17:39, любопытная Анна 
Мне интересно понять автора, не зависимо от того, обидно это для меня или нет. А уж ссориться мне или улыбаться, это совсем другая история.
18.06.2010 18:21:30, бяша

Ба, ещё и маленький мальчик :)18.06.2010 18:02:19, NAD 
Вы меня так оскорбить хотите? :-)))
18.06.2010 18:04:12, бяша

Только если Вы сами считаете молодость недостатком. Я-то не считаю.18.06.2010 18:07:59, NAD 
Тогда к чему это было сказано?? Вы хотели мне польстить? :-)
18.06.2010 18:14:07, бяша

Я и преимуществом молодость не считаю :)18.06.2010 18:15:42, NAD 
Ну так к чему это было сказано? Впервые увидели мальчика и не удержались от восклицания?
18.06.2010 18:18:22, бяша

Думайте, думайте :) Думать полезно.18.06.2010 18:20:03, NAD 
Я выше уточнила )))) Спасибо большое. Вы- — видимо такая же как я, не на дачу )
18.06.2010 17:21:04, А так?

Да не за что, я не обижаюсь, мне смешно стало. На самом деле, лучше бы правда гуру подтянулись и побольше, а я не волшебник (:18.06.2010 17:33:03, любопытная Анна 

Лубовь к себе трудна. Диагноз - хронические обиды. 18.06.2010 16:55:18, NLU

замужем 15, детей 2. подросток и кризис 2-летнего возрааста) нО НАКАТЫВАло и несколько лет назад, и сейчас 18.06.2010 23:12:51, А так

Попробуйте ощущать любовь к мужу и детям три раза в день перед их едой и 10 минут перед сном. 19.06.2010 14:24:07, NLU

Какой смешной совет ) 19.06.2010 23:08:51, А так

Может быть 18.06.2010 17:03:12, А так

Неприятные ассоциации, связанные с домом? Что-то из прошлого. 18.06.2010 16:35:05, NAD

Я ему и вне дома при встрече не очень радуюсь, к большому моему сожалению. Вот ждет, например, меня за столиком кафе. Я прихорашиваюсь, лечу, можно сказать. Прихожу. Просто ненавижу себя за это — не стараюсь даже разговор поддержать. 18.06.2010 17:04:33, А так?

Разговор неинтересный? Злитесь на него за что-то? С сексом как? 18.06.2010 17:06:32, любопытная Анна

Злюсь, конечно, но уже ен сильно. С сексом, как в топиках ниже ))) Среднестатистически. Мне, конечно, мало, но и сил мало к ночи остается. И настрой к вечеру не тот. (Возвращаюсь к вопрсоу, почему к вечеру теряю найстрой). Самой уже смешщно. Неужели ни у кого такого не бывает? Я извращенка ( 18.06.2010 17:14:10, А так?

<(Возвращаюсь к вопрсоу, почему к вечеру теряю найстрой). Самой уже смешщно. Неужели ни у кого такого не бывает? > У меня бывает, очень даже. На работе накатывает, а в нужный момент отрубает. Я решила, что париться из-за этого себе дороже, значит будет секс без настроя. Пусть настрой появляется в процессе. Это раз. Да, и почитайте женский роман или подобное перед встречей, если настрой хотите)

А вот то, что вы на него злитесь - это два. Может вам с этим разобраться? Может оно выеденного яйца не стоит? Типа надеюсь на лучшее)

И третье - проблем со здоровьем нет? У гинеколога были? Высыпаетесь? Говорите - сил нет, а какой же вы секс и настрой хотите, если сил нет? Может витаминов не хватает? 18.06.2010 17:28:57, любопытная Анна

Бываю регулярно, витамины пью, романы читаю, проблемы постепенно разбираю и решвю. Не знаю, почему вдруг задалась эти вопросом. Попробую секс без настроя. Но когда у меня его нет, то такое ощущение, что и у него тоже. Представляете, что это за секс? Пародия 18.06.2010 17:32:59, А так?

Так и скажите себе, что это вам только кажется.
А сколько вы замужем и дети есть? 18.06.2010 17:42:38, любопытная Анна

Простите, пропустила вопрос. 15 лет, 2 деток 21.06.2010 12:15:25, А так?

Да, я прочитала, только дельных мыслей не было. Сейчас появилось несколько, не знаю насколько они полезные:

1. Придя домой, вспомните, что вы думали про мужа на работе))
2. На работе вспомните недостатки мужа, которые вас раздражают. Может на работе, когда вы скучаете по мужу, вам легче будет придумать аргументы, почему они несущественны.) Только вспомните о них, придя домой))
3. Ну и что это за недостатки? Может вы нам расскажете, а мы от них камня на камне не оставим?)) Надеюсь, что не наоборот - но не зря же вы с ним столько лет живете, наверно он не такой уж бяка.
4. Может поможет сменить обстановку, пойти-съездить с мужем куда-нибудь, причем в такое место, где он сможет проявить свои лучшие качества? Что-то, что нравится вам обоим. Танцы, поход, бильярд, поезка за границу (взять там машину напрокат и путешествовать). Только если не разругаетесь вхлам при этом!

5. И главное - представьте, что мужа наверно тоже кое-что раздражает в вас, но он не подкалывает, не раздражается. И поймите, какой он у вас замечательный!

6. Иногда помогает поговорить о том, что вас неустраивает, если у вас есть конкретные и выполнимые пожелания. И если вы готовы выслушать и удовлетворить пожелания мужа (хотя необязательно, что оно понадобится). С другой стороны, такой разговор может перерасти во взаимные упреки и вспоминание всех прегрешений и родственников до десятого колена, так что советовать не берусь. 21.06.2010 13:42:42, любопытная Анна

Спасибо большое за ответ. К сожалению, сценарий по последнему абзацу реализовался.
Что касается негатива, я действительно считаю его не настолько существенным, чтобы испытывать неприязнь к мужу. Однако же, постоянное наступание на мозоль раздражает.
Думаю, если начну рассказывать, меня скорре поругают, нежели, поддержат.
Вот один, например, связан с его ребенком от 1 брака. Которому почти 30 лет. Меня злит не обожание, потакание и материальный пылесос, а мужнин комплекс, который еще и нам с детьми навязывается. Скажем так, существенная часть материальных и душевных благ — туда (потому как "бросил"). Конструктивного подхода ко взрослной женщине — никакого. При этом к младшей, почти (еще) грудной, претензии выше крыши. Практически требования как ко взрослому человеку. И никаких там поцелуйчиков. Открытым текстом говорит: достаточно того, что я здесь, что мы вместе и т.п. При этом может, например, сказать, что живет с нами из чувства долга.
Ну ладно, один раз я проглотила, но зачем постоянно об этом говорить, если я не прошу и разговор не завожу. Тем более я знаю, что это не так. Уходить ни в коем случае не желает. Очевидно, что он любит меня и детей, но старается — даже не знаю, как это выразить — меньше любить, что ли, поскольку за старшего "брошенного" ребенка обидно.
Может делать неоправданно дорогие подарки семье дочери, но пристально считает, сколько и чего я купила своим детям. "Уравнять" хочет, что ли. Я не против, мне не жалко. Я сама прилично зарабатываю. Но мне непонятно такое поведение.
Сейчас меня начнут упрекать в материальной меркантильности — но это не так, просто объясняю, чтобы понятно было. Младшую нашу, например, боится лишний раз приголубить, в попу поцеловать, при этом когда взрослая тетя приходит, просто облобызывает ее всю. Даже свекровь иногда возмущается. Ну вот это одна из тем. Есть еще и другие. Давайте пока про это. 21.06.2010 14:13:57, А так?

Отношения со дочерью от первого брака - это его личное дело, и не надо вам вмешиваться и советовать, тем более если не просят. Лучше не рассчитывать, что вы сможете что-то поменять, если за столько лет не смогли.

И надо ли что-то менять? Вы так безапеляционно заявляете "конструктива никакого", как будто точно знаете, в чем он заключается. У вас есть успешный опыт выращивания ребенка до взрослого возраста хотя бы? Здесь столько дискуссий было, как развить самостоятельность в детях (подрощенных и взрослых), и наверняка действующего рецепта еще никто не дал. А проблема с дочкой в этом, как я поняла? Да и касательно всех других вопросов воспитания то же самое - подходов множество, и неизвестно, работают они или нет.
Я даже больше скажу: радуйтесь, что его проблемы с дочкой - не ваши проблемы, не ваша ответсвенность, и от вас не требуется никаких действий))

Тоже самое - насчет денег. Если вам не жалко, как вы говорите, так и пусть. В меркантильности обвинят не буду, я считаю, что деньги - полезнвая вещь. Но он взрослый человек, зачем вам диктовать ему, как тратить деньги? Вам хватает - и прекрасно. Вот его поведением возмущаться как раз неконструктивно, потому как бестолку) Хочет подарить подарок дочке - пусть будет ему такая радость, если ему так лучше.

" но пристально считает, сколько и чего я купила своим детям." - это ни к чему. А он точно против покупок детям? Может он хочет посмотреть просто, что вы купили. Например, я тоже инспектирую покупки мужа детям - обновки посмотреть интересно + на предмет целесообразности, а то он любил раньше купить белые брючки девочкам, которые бегают-прыгают-лазят по деревьям, ясно, что брючки долго не протянули))).
Если муж действительно против трат на детей - отвечайте в духе "такие хорошие, нужные, красивые вещички отхватила", "ты такой добрый, дорогой" и не афишируйте сколько стоит)). Хотя я в таких разговорах не спец))
Насчет поцелуев... Я сама не любитель целоваться, у нас в семье не принято было. Пусть целует кого хочет и сколько хочет, это не показатель. Ребенка в попу целовать не обязательно)), мой муж ни разу в жизни наших детей в попу не целовал)), я тоже не любитель, ничо, пережили...
То, что требования к маленькой предъявляет - ну наверно считает, что дочку от первого брака плохо воспитал, хочет не допустить ошибок с младшей. Это он не со зла, скорее всего, а вообще воспитание детей и взаимодействие родителей в этом вопросе - это отдельная тема. Хотите - заведите, или поиском поищите. 21.06.2010 16:19:13, любопытная Анна

нна, спасиоб, Вы все парвильно написали. Я со всем согласна, за исключением некотоых нюансов, которые мне кажутся очевидными, а со стороны — не очень. Проблема то в том, что я не вмешиваюсь. А ему бы хотелось бы, чтобы вмешивалась, чтобы любила как своих. Его раздражает моя пассиваня позиция. А что я могу? Я не могу стать подругой его дочери, потому как она меня недолюбливает, в целом понятно ее мнение. Сюсюкаться как с пятилеткой — тоже. Мне было бы лучше вообще в это не вникать, но не вникать в проблемы дочери и не поощрать его внимание, — для папы вроде как оскорбление. В общем, налицо комплекс, который взращивается. Он чувствует себя уютно только в нем и вылезает из этого кокона только иногда. Плюс престарелые родители, как в топике ниже, которые "живут последний год". И т.д. Умом я понимаю, что он здеаь, и он хорошый, а эмоционально чувствую себя одиноко. Вроде с мужем, а вроде и без. Положа руку на сердце можно сказать, что эмоционально вся семья на мне, его приходится "за уши тянуть". Хотя, опять же, понимаю, что он здесь, и замены нам нет, и что эти проблемы — яйца выеденного не стоят. Слава Богу, более ил менее все здоровы. Но вот иногда "клюнет" печаль. 21.06.2010 16:53:00, А так?

"Его раздражает моя пассиваня позиция. " А что он хочет, чтобы вы сделали? Ведь если вы что-то будете делать-говорить, это будет то, что вы считаете нужным, а ему ваша точка зрения не нравится, так?
И что значит сюсюкать как с маленькой? Сочуствие и поддержка и взрослым людям требуется, если вы это имеете ввиду. Мне тут мама рассказала, что правильный ответ на любые жалобы практически - "Ты просто герой и молодец, у тебя так хорошо получается бла-бла-бла" (это она была на курсах подготовки для работы на телефоне доверия). Я не совсем сторонник таких методов, но может в вашем случае это то, что требуется?

"эмоционально вся семья на мне" - а так ли уж это плохо? И вы точно не путаете? Про работу вам говорить не нравится, про его проблемы с дочкой тоже, про родителей вам не нра... Что-то здесь не то... Когда вы что-то рассказываете, он вам рот затыкает или говорит "не хочу про это слушать"? У вас есть что интересного рассказать, или вы тоже хотите, чтобы с вами сюсюкали, как с маленькой? )))

Хотя, с другой стороны, я тоже иногда люблю париться из-за похожих проблем, которые яйца выеденного не стоят, вы не одиноки) И тоже не умею разговаривать с мужем на отвлеченные темы... 21.06.2010 17:54:48, любопытная Анна

А если я ему говорю, я уважаю Твое решение, Ты, конечно, прав. Но и у меня есть мнения и желание. И мои тараканы. Но мне тараканов иметь ен позовлено, поскольку должна сидеть и радоваться, что у детей есть Отец. А совместные развлечения — удел убогих. Он, наверное, вселенские проблемы решает. Мой романтик ему не пришей кобыле хвост, когда тут дочь с внуком в парке погулять, или родители просятся на дачу сгонять. Жизнь у нас отработана до автоматизма — вечера особенно, выходные — в большей мере также прогнозируемы. Для многих это хорошо, м.б., для меня утомительно. Я вообще по натуре романтичная барышня )) А меня, можно сказать, держат за офис-менеджера ))) Ну так начнем сначала)) Я мужа люблю и скучаю по нему на работе. Когда "вижу в лицо" — не узнаю. )Хочется, инициативы от него, хотяя бы раз. Такой, какую он проявляется к другим детям и людям. 21.06.2010 18:19:39, А так?

Решайте проблему по частям.
1. Вам скучно дома - разнообразьте досуг и дома, и вне дома. Можно без мужа, если ему не нравится то, что нравится вам. Или он вас не пускает? Я считаю, что это продуктивнее, чем пытаться заставить мужа полюбить то, что нравится вам.

2. Вам не хватает времени вместе с мужем - занимайтесь вместе тем, что нравится вам обоим. Есть такое? Да хоть дома посидеть. Но для этого надо мужа меньше пилить, иначе так и будет увиливать.

3. Хочется сюрпризов - намекните мужу или скажите прямо, чего бы вам хотелось. Сюрпризы от неромантичного мужчины, да еще такие, чтобы вам понравились мне кажутся недостижимой утопией. Если все же не хочет, ленится, идей нет - тогда инициатива только за вами, см. пункт 2. Я лично, вообще не понимаю, зачем нужны эти сюрпризы, кстати.

4. "вечера особенно, выходные — в большей мере также прогнозируемы. " - вообще не вижу проблемы, только прогнозируйте что-нибудь интересное, опять же в соотв. с пунктами 1 и 2.

5. Как убить тараканов мужа и/или сделать так, чтобы он полюбил ваших - честно, не знаю. Разве что не обращать внимания на "мне тараканов иметь не позволено" и подкармливать их себе. Если они вам дороги.

6. Как сделать романтика из вашего мужа - не знаю, я сама не романтик. Может быть личным примером и доброжелательным отношением, поддержкой любых инициатив, может войдет во вкус. 21.06.2010 20:10:36, любопытная Анна

Спасибо. Разнообразить не получается. Он очень тяжел на подъем, есть такие люди.
Про сюрпризы — не поддается и не намекается. Из серии "почему бы тебе самой" было не купить тот "расчудесный" кулончик, если он Тебе понравился. Деньги ведь у Тебя есть.
Про спонтанную поездку на wekend : а меня Ты спросила? А дети согласны остаться с няней?
Зачем ехать куда-то по пробкам. Во дворе тоже воздух есть, пусть гуляют во дворе.
И так лет десять. Простите, что выплескиваю это. Я не хочу никого грузить. Очень приятно, что восприняли мою ситуацию. Спасибо еще раз 22.06.2010 09:09:53, А так

"Он очень тяжел на подъем" Так я и говорю - не тащить его за собой. Делать самой (или с детьми) то, что хочется. "наши вечера, наши выходные..." Пусть у вас будут свои вечера и свои выходные, и имхо жизнь должна стать веселее.

Я знаю, что есть сторонники исключительно совместного досуга. Не знаю, может вместе лучше, но если вместе не получается, нужно попробовать по-другому. Вы придете домой с новыми впечатлениями, он отдохнет от пиления, наобщается с дочкой и внуком. В этом есть по крайней мере несколько плюсов. А там может ему дома скучно станет, без вас-то. А может и не станет.

Я не говорю, что всегда нужно отдыхать отдельно. Но немного сдвинуть планку в пользу отдельного досуга нужно.

А вместе заниматься тем, что нравится обоим. Нравится ему дома сидеть - вот и сидите с ним вместе.

Я не знаю, может вы так и делаете, но по вашим ответам другое впечатление ("наши вечера, наши выходные..." ) 22.06.2010 10:51:21, любопытная Анна

Анна, я понимаю, о чем Вы. по мере возможности, стараюсь так и делать. Но Вы же представляете, насколько сложно в пределах Москвы все реализовать, тем более у нас на семью — одна машина. Например, едем с утра закупаться — на обратном пути — парк, развлекушки. К обеду нужно успеть маленькую уложить. А если возвращаться домой, уже не успеваем. Старшая тоже уже на метро не желает— только на авто и т.д. Купить второе авто — не проблема, но мы и этоу мало используем — собственно 1,5 дня в выходные. Так — стоит неделю. В один из выходных муж плотно занимается спортом, в это время мы сами тусуемся. Но мне, например, важно, хотя бы на пару часов в неделю объединиться "в команду". А то едим — все по отдельности. За стол вместе не усадишь — у всех свой режим. Сейчас вот вечером сидим с мужем футбол смотрим. Я ему типа компанию составляю. Но сил активно общаться, честно говоря, уже нет. Более или менее вместе общаемся только в отпуске. Но там сквозит в основном раздражение с его стороны — в первую очередь на капризы маленькой. Старшая тоже, бывает, огрызнется, он на нее весь день после этого внимания не обращает. К соалению, получается, наверное, что с рабоченго место если смотреть на мою семью, то — счастливое семейство. А если попасть внутрь — тоска одна. Детей обожаю, сил на них всегда хватает. Но и отдача есть — их любовь и внимание. 22.06.2010 11:14:25, А так?

Да, с маленькими, конечно, сложно. Я уже подзабыла как оно.
Но зачем ехать закупаться всем вместе? Это же полдня уходит. Нужно на атракционы на машине - можно на машине вас подбросить и дальше ехать, а дети будут гулять. Или он пусть идет в свой любимый парк с дитем (или с двумя), а вы по магазинам. Тем более вы машину водите, я даже машину не вожу.
А так конечно тоска - каждый выходной одни и те же магазины с капризничающими детьми. Какое там общение.
И зачем смотреть футбол, если вам неинтересно? Имхо мне бы тоже тоскливо было. Мы вчера тоже футбол смотрели, потом решили забить (мы не фанаты), но все равно как два слона бежали к телевизору, когда слышали гол)) Как можно интенсивно общаться, когда муж весь в футболе?

Хотя я не гуру в области общения и мне наверно есть чему у вас поучиться. С маленькими детьми вообще запарка была, на готовку еды полдня уходит, дети капризные и невоспитанные, вот у меня весело... 22.06.2010 11:58:16, любопытная Анна

Может быть, расписание это от усталости? 21.06.2010 18:58:44, Karramba

Да, разумеется. Сами представляете, если полнйы рабочйи день, то к вечеру возвращаещься как выжатый лимон. Да еще куча обязательств перед родными на выходные. Причем на этот раз "сюрпризных". 22.06.2010 09:11:15, А так?

Не мужа вы любите, а свои фантазии. То есть когда его рядом нет вы мечтаете о любимом. А реальный человек не соответствует вашим мечтам. 18.06.2010 16:15:09, Marr

+1. 18.06.2010 18:05:57, Русская пианистка

Нет, не то. У меня уже не осталось мечт ) Я с ним 15 лет О других не мечтаю вообще, этот подходит 18.06.2010 16:17:17, А так?

Мне кажется "мечты" - это тоска по любви которая была.... теперь тоже есть но не та...теперь просто родной человек...
Вобщем та же фигня у меня 18.06.2010 17:15:00, блондинк@

Ну вот. Значит я не одна такая. Грустно 18.06.2010 17:16:37, А так?

Я не сказала, что вы о других мечтаете. 18.06.2010 16:55:35, Marr

Да, может быть, о нем другом или о нем прежнем. Но моит чувствоа не ассоциирвоаны с местом, действиями или обликом человека. Можно сказать — скучаю по его ауре, что-ли. По тактильности.,, не могу точно описать 18.06.2010 17:06:06, А так?

На работе Вам скучно, может? 18.06.2010 16:13:44, Фиолетта

Нет, на работе мне совсем не скучно. Вот потому и справшиваю — вдруг раз — ллюбовь к мужу накатит. А дома откатит))) Безотносительно загруженности 18.06.2010 16:15:45, А так?

Вернуться в конференцию

А так бывает?...

Загруженные изображения