Главная > Конференции > Семейные отношения

Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

манипулировать или нет?

Ситуация: муж и жена разводятся, он - "имеет много денег", сам не работает ( папа его имеет международный бизнес, недвижимость и счета в разных странах), она "обыкновенная", не нищая, но "звезд с неба не хватает". В момент развода мама подумывает уехать "по месту прописки", в другой город, ктр далеко от Москвы.
Ребенку 10 лет, соответственно, его спрашивают " с кем хочешь жить, с мамой или папой".
Ребенок хочет с мамой, так как понимает - если останется с папой, видеться с мамой не сможет вообще ( ну или раз в год), ей не по карману будет ездить из этого города в столицу.
Но если мама останется в столице, то хочет жить с папой - ребенок любит "жить на широкую ногу", Куршавели там всякие и тд . Папа согласен 1-2 раза в мес давать маме реб на выходные и оплачивать маме сьемную кв, если " ребенок с ним и она остается в Москве".
Папа не стесняется манипулировать ребенком и ситуацией " если реб не со мной, я сваливаю "под кокосы" и не увидите ни меня, ни алиментов, если по моему - помогу чем смогу".
Вопрос: стали бы вы ради " жить с ребенком" лишать его " богатого папочки"? Или согласились бы на "видеться с реб раз в мес"? Или есть еще какие варианты?

25.05.2010 14:53:53, мнение зала

215 комментариев

От кого:

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:

получать ответы на E-mail

показывать ссылки на изображения в виде картинок

Esli voznikaet voobsche vopros u mamy, to pust s papoj jivet. u materi, kotoroj nujen pebenok, takih voprosov ne vozniknet 27.05.2010 15:42:47, abr

К сожалению от мамы тут уже ничего не зависит. Выросшие в сильном достатке дети предпочитают богатого папу. Если начинают предпочитать маму, то папочка кран перекрывает. Тут, видимо единственная возможность для мамы, если не хочет совсем потерять ребенка, оставаться в Москве, ребенок живет с папой. Мальчик уже большой. Если папа не совсем подонок, то иногда не будет препятствовать ребенку зависнуть( не только выходные) у мамы. Но обратных случаев в таких новых семьях тоже достаточно. Папа манипулирует и ребенок не видится с мамой. Но оставаясь в городе ребенка, у Вас всеже больше шансов. Вот знает ли ребенок, о таких папашиных условиях. Если не знает еще, то через некоторое время просечет и, скорее, будет Вам сочувствовать. 26.05.2010 11:38:38, мимо

считаю, что в этом возрасте мама важнее, чем все куршавели вместе взятые и ребенок, скорее, не простит Вам не то, что Вы его этого лишили, а то, что ради денег отказались от него.. лично я бы никогда не поняла маму, если бы она, прикрыааясь тем, что я там к чему-то уже привыкла и т.д. просто меня бы бросила.. Забирайте ребенка и растите так, как сичтаете нужным, если сын отцу не безразличен, поверьте, он найдет способ как ему помочь, в конце-концов, лет в 18 сын и сам к папаше обратиться сможет, если захочет.. а если безразличен - то вообще нельзя его оставлять такому человеку.. поймите, это сейчас кажется, что ребенок самостоятелен, но только лишь потому, что у него есть папа и мама и налаженый быт, но это все может измениться в пару секунд.. например, расставшись с Вами (на постоянной основе Вы с ним жить не будете, значит - расстанетесь) он начнет плохо учиться, его выгонят из школы, кто будет решать его проблемы? интроверт-папаша, который вообще не преставляет как это делается или кто? Я не осуждаю людей, которые не работают, но только в том случае, если какое-то дело у них все-равно есть, ну там музыку пишет или стихи, или картины рисует, или благотворительностью занимается, а если это просто бездельник, то ничего хорошего ребенку он дать не сможет, более того, если дед откажется обеспечивать сына (ну мало ли что, старческий маразм наступит), то что будет делать этот мужчина ни дня не работавший, да еще с рбенком на руках? я знаю - деть будет отправлен к мамочке.. так что думайте, это Ваше решение, мнение ребенка можно учитывать, но возлагать на него это решение - просто опасно для самого же ребенка.. 26.05.2010 08:12:16, Елена Д.

Для меня высшая ценность это мои дети. Ни за какие бы деньги и материальные блага не согласилась с ними расстаться. Да и ребенку важны не Куршавели или как их там а материнская любовь и ласка. А тем более если такой обеспеченный папа , то всегда может взять билетик и прилететь в гости к сыну. Хошь каждый выходной. 26.05.2010 00:47:21, Лена Таганрог

мама нужна в любом возрасте, и в 10-20-30-40 ...
за деньги маму не купишь. за деньги вообще мало что можно купить ценного. 25.05.2010 21:15:46, сочувствующая

А зачем (почему) мама хочет вернуться на родину? От этого многое зависит.
Потому что у меня сейчас почти предел мечтаний: мы все живем в Москве, ребенок (ребенки) живет с папой не меньше, чем со мной, и при этом мне не надо париться, откуда возьмутся деньги на жизнь.
А почему видеться с ребенком 1-2 раза в месяц?
Забавно, что мы (как семья) сейчас "где-то там же", правда, уровень жизни иной. Ну и я не собираюсь на родину. Как показывает практика, "не хватая звезд", деньги на проживание в Мск (+съем) в Мск же вполне зарабатываются. Поэтому изначальный вопрос: зачем мама хочет вернуться на родину? 25.05.2010 20:51:31, Лягушка

Вариант " 50/50" не допускается папой, у него " или только с тобой, или только со мной".
Когда ребенок выбрал "с мамой", папа придумал " ход конем" - "если выберешь со мной, сможешь маме звонить сколько хочешь, видеться 1-2 раза в мес".
Пунктика на "уехать" у меня нет, мне там по многим причинам лучше, но можно и в Москве. В Москве хуже, но не смертельно. 25.05.2010 21:33:27, мнение зала

Разрази меня гром - это не манипуляция.

В зависимости от контекста это может быть шантаж или торг, но ни как ни манипуляция. Сооветственно решение принципиально должно решаться не в плоскости соглашаться -не соглашаться. 25.05.2010 18:08:16, Нуга

После таких заявлений не оставила бы ребенка с папой однозначно. 25.05.2010 17:57:10, murka i knopka

Я бы осталась с ребенком и послала бы папашу под кокосы, однозначно. 25.05.2010 17:39:43, babka.v.kedah

я б осталась с ребенком, если человек говорит, что если жить не с ним, то ребенок ему не нужен, значит он ему и так не больно нужен. Тем более, я бы не хотела жить без ребенка. 25.05.2010 17:12:49, МатаХари

а я вчера фильм Игрушка пересматривала , который с Пьером Ришаром. Там как раз про мальчика лет десяти у которого было все все все. И папа который это все разрешал. А самого главного у него не было. И оказывается совсем не вседозволенности они , дети , хотят - а как раз чтобы кто-то эту вседозволенность прекратил и обратил таки на них внимание. Не смотрели ? 25.05.2010 16:31:54, умная даша

смотрела, конечно, даже вместе с сыном :) 25.05.2010 17:02:04, мнение зала

мне кажется он очень в тему насчет того что нужно детям и чего они могут и не могут простить 25.05.2010 20:10:10, умная даша

+100 25.05.2010 16:36:33, туве

т.к. ребенку 10 лет, мужского полу, с папой остается уровень, то послала бы к папе, тем более видиться будет возмодность. 25.05.2010 16:18:49, kolinkamolinka

А почему бы Вам не жить с ребенком в Москве? А папаша пусть помогает. Если это невозможно, выбрала бы возможность жить с ребенком. 25.05.2010 16:15:29, Томик

это невозможно, читайте ниже - для папаши " ребенок, который живет не с ним" тут же становится чужим 25.05.2010 16:18:26, мнение зала

Ну тогда на фиг такого папашу. Ненадежно все это. В итоге отберет ребенка, и придется вам вернуться ни с чем вообще. 25.05.2010 16:44:23, Томик

+100 26.05.2010 15:26:15, Lady V

Меня манипуляции очень напрягают. Где гарантия , что он соблюдёт свои обязанности, будет оплачивать жильё, будет устраивать вам встречи с ребёнком?
Не говоря уже о его отношении к матери своего ребёнка как к даме, покупающейся за съём квартиры. 25.05.2010 16:10:50, Русская пианистка

На мой взгляд "оплачивать жилье, разрешать встречи" это как-то унизительно даже. Но правда у меня никогда не было ситуаций чтобы я очень уж зависела от мужчины материально... 26.05.2010 00:50:27, Лена Таганрог

встречи будут - это можно через суд "гарантировать", финансирование мне не нужно, я это как пример написала - мне было предложено что " если ты валишь по месту прописки из за "не на что снимать", я оплачу".
Но мне есть на что. 25.05.2010 16:14:27, мнение зала

Ой, "если ты пьёшь с ворами, опасайся за св.кошелёк".
Знаете, что можно доказать суду о Вас за деньги?.
И как Вы будете встречаться с ребёнком, растущим в роскоши, о чём говорить, чем заниматься? Если Вы сами считаете, что не можете его воспитывать(
Да незачем тогда и встречаться, ИМХО.
Просто дайте ему жить ТОЙ жизнью, не разрывая его пополам. 25.05.2010 16:19:04, Русская пианистка

Но я бы уехала, причём вместе с сыном.
Достаток - очень странная материя, прорастающая в самых неожиданных местах и неожиданно вымирающая в других.
Почему Вы не верите в себя?! 25.05.2010 16:20:50, Русская пианистка

Я так понимаю, что источник дохода- дедушка. А что он думает по этому поводу? Сейчас он финансирует сына и внука, а после развода неужели не будет? Сомневаюсь. 25.05.2010 16:10:25, туве

дедушка финансирует сына, внука своим не считает, но куда сын тратит деньги, ему все равно 25.05.2010 16:12:59, мнение зала

Бежать от этой семьи. Сына не отдавать. 25.05.2010 16:17:04, туве

А что теперь Куршавель главное в жизни? И роль матери (обычного фин.обеспечения, как вы написали) в жизни ребенка ничтожна мала по сравнению с мат.благами. Меня вообще ставит в тупик возможность такого выбора: мама или бабло. Кого растят, вкладывая такие ценности, просто страшно становится!!!! 25.05.2010 16:06:54, Эжени

++++++ 25.05.2010 20:52:40, Сергиенко Вика

Сказано абсолютно точно 25.05.2010 16:35:31, larchenok

это точно.. 25.05.2010 16:28:23, СиреневаяЛеди

+++ 25.05.2010 16:08:43, Karramba

я бы не оставила ребенка тунеядцу))) 25.05.2010 15:47:28, natmet

Подумайте о душе. Чему ребенка этим научите? Езжайте домой с сыном. Подрастет, сам папу пострижет, если захочет. Хотя, я бы приложила все усилия, чтобы сын сразу и на всю жизнь научился не продаваться. 25.05.2010 15:46:34, Karramba

было б ребенку год, уехала б не задумываясь. Я боюсь, что " о душе думать поздно" и что сейчас ребенок уже много чему от папы "научился" и не простит, что " не дала так жить" 25.05.2010 15:57:50, мнение зала

он вас в любом случае не простит))) 25.05.2010 16:32:56, natmet

и шо делать? :) 25.05.2010 17:27:25, мнение зала

А ничо. Любить и воспитывать. 25.05.2010 18:02:09, Liusia (просто Люся)

Уедете - у вас будет шанс научить другому. 25.05.2010 16:13:39, Русская пианистка

И вот как раз прекрасный повод изолировать его от папиного воздействия и попытаться что-то привить самой.
А ребенку объяснить, что обязательно, через 4 года (когда он будет постарше и сможет сам ездить на поезде и самолете) Вы попытаетесь наладить контакт с отцом и заново решить этот вопрос. Там и посмотрите сколько Вы вложите в ребенка и что ему папа ответит. 25.05.2010 16:07:47, Karramba

Все равно не понятно, почему за 10 лет совместной жизни ребенок ничему не научился от вас? 25.05.2010 16:03:31, Булочка наст.

А чему он должен был научиться? ( я не говорю, что он ничему не научился, я хочу понять, об одном и том же или нет мы тут говорим) 25.05.2010 16:11:48, мнение зала

Ну не знаю, папа например научил сидеть в компе и телевизоре, а вы - любить литературу, музыку, рисовать комиксы, собирать модели, забивать гвозди, делать шарлотку, играть в Монополию и пр. подставь что угодно.
Вы чему научили? Вы лично - не школа, не домработница, и не соседский мальчик...) 25.05.2010 16:34:49, Булочка наст.

Я вас люблю:)! 25.05.2010 15:52:14, Русская пианистка

аналогично Ж) 25.05.2010 15:54:26, Karramba

Тем более. Сразу умножайте на 3.
(Сорри, счас исправлю.) 25.05.2010 15:51:51, Karramba

где вы дочку увидели? сын у нас :) 25.05.2010 15:48:59, мнение зала

предлагаю вам самой себе отвеить на вопросы:
1. что является важным для ребенка?
2. что может из этого дать отец?// мать?
и принять решение.. это очень непросто.

Я бы наверное свалила с ребенком "по месту" прописки. В свое время так не сделала и до сих пор жалею.. 25.05.2010 15:45:41, Злая Зая

Соглашайтесь на съемную, ребенка он сам отдаст, когда страсти поутихнут. Да и у Вас перспектив в Москве больше, не порите горячку. 25.05.2010 15:40:08, BlondinkO

Даже если потом отдаст - какого будет ребёнку-то((? 25.05.2010 16:50:35, Русская пианистка

не отдаст, я своего БМ лучше знаю.
Общение у реб с мамой будет раз в мес, но этот " раз в месяц" будет регулярно. 25.05.2010 15:42:48, мнение зала

Тогда забирайте и уезжайте, куда считаете нужным. Ребенок не должен такие вопросы решать, это слишком большая ответственность. 25.05.2010 15:45:24, BlondinkO

Вопрос: а что кроме кокосов и Крушавелей папа может дать ребёнку?
Насколько у них хороший межличностный контакт? Доверительные отношения? Папа учавствует в жизни ребёнка (во всех аспектах)?
И тот же самый вопрос про отношения ребёнка с мамой:-) 25.05.2010 15:33:32, Танцующая жизни танец

ничего, контакта нет, отношений нет, не учавствует
Мама - полная противоположность: с отношениями и контактами все в порядке, но: тяжелая на подьем, не любит путешествовать; не водит машину ( фобия) и на личного шофера никогда не заработает, ну, и "кокосов" не будет :) 25.05.2010 15:41:14, мнение зала

Зато будет главное - МАМА! К маму не заменят ни кокосы-бананы, и апельсиновый рай без мамы для ребена проблематичен.
Я бы забрала ребенка с собой (где жить: в Москве или нет - вопрос другой, здесь уже второстепенный). Не знаю, как можно добровольно отказаться от ребенка. Тем более, судя по Вашим словам, папе он тоже не особо нужен. Былбы нужен, не вычеркнул бы он его из жизни, если с мамой остается.
И вообще, как не видится, это семья моральных уродов, для которых еньги решают все (дедушке на внука плевать, папаша не лучше).
Не отдавайте им сына! Такого же Скруджа с долларами в глазах вырастят (да и растить, видимо, будут не они, а няня).

Хотя, тут еще другая сторона медали. Боюсь, когда ребенок вырастет с Вами, потом может упрекнуть, что лишили его безбедного существования. Но это корректируемо. Во-первых, Вам карты в руки воспитать НОРМАЛЬНОГО человека, для которого человеческие отношения важней денег. Да и деньги - материя капризная и не вечная. Сейчас нет, завтра есть. И наоборот.
Может, Вы через год втретите мужчину и с сердцем и с деньгами. И у ребенка все будет: и мама и Куршавель. Почему нет? А вот если с папой останется, мамы точно не будет.
Удачи Вам!!!!
Вы сделаете правильный выбор!

Да, и никогда не говорите НИКОГДА! Жизнь такая непредсказуемая!
Верьте в себя! 26.05.2010 15:42:43, Lady V

ИМХО: для формирования полноценной личности прежде всего нужно живое человеческое участие в жизни ребёнка. Кокосы и поездки привлекательны конечно, но ничего они не стоят без эмоционального тепла, поддержки и любви в семье, заботе о развитии.
Что получит мальчик в итоге оставшись с отцом? Будет ценить только деньги и расматривать людей с точки зрения "а что мне контакт с этим человеком может дать в материальном плане?
А может быть сбежит через какое то время от отца поняв, что ни любви ни поддержки, ни интереса к своим делам он от папы не получит.
Вообще очень сложно выстраивать прогнозы не видя/не пообщавшись с людьми.
Но если по Вашей оценке отец кроме денег ничего дать не сможет -(ИМХО) уезжать с ребёнком и оставить отца один на один с вопросами совести (это я про обеспечение ребёнка).
А вообще лично мне описываемые Вами манипуляции не нравятся, ну это у меня натура такая:-), как вижу манипулирование бегу сверкая пятками. 25.05.2010 16:30:12, Танцующая жизни танец

я бы жила с ребенком и с папочкой.
можно узнать, чисто из любопытства )) отчего разводитесь и кто инициатор?25.05.2010 15:31:56, ландыш 
Инициатор я, жить с ним ради ребенка не хочу.
Мне не близок ваш (мусульманский) подход к семье и роли женщины.
25.05.2010 15:37:47, мнение зала

гыы ))
почему Вы решили, что я бы с ним жила ради ребенка? странно
ну ладно, а чего ради Вы с ним НАЧАЛИ жить? ну, еще когда ребенка не было. Вот ради этого я бы и продолжила.25.05.2010 16:04:34, ландыш 
я начала с ним жить потому что когда мы обсуждали с ним "наши видения жизни", они совпадали. Они после нескольких лет вместе совпадать перестали.
25.05.2010 16:17:19, мнение зала

почему?25.05.2010 16:22:49, ландыш 
люди с возрастом меняются
25.05.2010 17:04:22, мнение зала

"что когда мы обсуждали с ним "наши видения жизни", они совпадали"

А он и тогда жил на папашино бабло? Тогда что поменялось?
25.05.2010 16:22:20, Булочка наст. 

я так думаю, автор тоже рассчитывала на него жить, но у нее не получилось. Остается это бабло обругать.25.05.2010 16:24:43, ландыш 
нет, не так - жить на него можно было и дальше, муж был против развода....
Просто через несколько лет брака оказалось, что за "бабло" есть цена ( сразу муж "цену" не озвучил, то ли не надо было, то ли специально выждал).
 И жену эта цена не устраивает, не настолько она любит "бабло" что уступить мужу "в этом".
25.05.2010 17:12:38, мнение зала

т.е. против безвозмездного бабла Вы ничего не имеете, верно? в этом свете странно выглядит Ваша критика мужа, живущего на отцовские деньги.25.05.2010 18:20:59, ландыш 
безвозмездного не бывает.
Просто изначально цена оговаривалась другая ( это я про себя).
Я мужа, что живет на отцовские деньги, не критикую - дайте мне такого папу, тоже работать не буду. Я его как отца критикую, х...ёвый из него папа.
25.05.2010 19:11:13, мнение зала

тогда Вам надо подать в суд на лишение родительских прав. А не задумываться, отправить к нему ребенка или нет.
лично я ничего плохого из Ваших описаний, впрочем, не увидела.25.05.2010 19:20:22, ландыш 
суд тоже ничего плохого не увидит, у нас именно " конфликт интересов", каждый хочет ребенку передать "своё видение жизни" ( он - о домострое, я - о равноправии, ну и еще кое что о простых человеческих отношениях), он для меня х...евый папа, я для него - х...евая мать ( что не воспитываю ребенка в духе " все мужики - орлы, все бабы - дуры")
Вы Алешу Поповича не читали? На моего мужа очень похоже
26.05.2010 01:05:27, мнение зала

и вы столько лет не уступали? Ну и дальше бы продолжали в том же духе.25.05.2010 17:14:57, Вечная Весна 
не хочу ни дня, если я несколько лет "не уступала", то только потому, что паралельно доучивалась и искала работу, чтоб "независеть"
Но что не думала о "собачка могла подрасти" - мой недочет
25.05.2010 17:33:04, мнение зала

мне кажется, я вас знаю... да?25.05.2010 17:59:33, Вечная Весна 
всё может быть
25.05.2010 19:11:50, мнение зала

аналогично думаю, коллега)25.05.2010 16:28:02, Вечная Весна 
От вас была уже тема?
<Мне не близок ваш (мусульманский) подход к семье и роли женщины>
я это уже читала...
25.05.2010 16:04:11, КаПа 

Кстати у масульман дети остаются с отцом, особенно мальчики.
25.05.2010 16:05:19, КаПа 

Ландыш мусульманка????
25.05.2010 15:58:25, Булочка наст. 

нет, но ей близок мусульманский подход к ролям мужа и жены в семье, и она их тут усиленно пропагандирует.
В русской культуре такой подход тоже известен - сказку " как муженек не сделает, всё хорошо" знаете? Где он променял корову на 2 мешка гнилых яблок?
25.05.2010 16:02:10, мнение зала

это не масульманский подход - это рационализаторский.
Знаете что такое рационализаторство - улучшение старого.
25.05.2010 21:04:53, сочувствующая

чем же 2 мешка гнилых яблок лучше коровы?
26.05.2010 01:06:38, мнение зала

а можно еще сказать: домостроевский. Это я Вам на будущее подсказываю ))25.05.2010 16:20:26, ландыш 
спасибо, буду знать. Вот моему мужу он тоже близок ( только он пару лет это очень умело скрывал), а мне - нет, мне " равноправие" ближе.
25.05.2010 17:34:17, мнение зала

это европейская сказка. Она у меня в сборнике стран народов мира была - то ли французская, то ли немецкая.25.05.2010 16:04:13, Вечная Весна 

Я бы смотрела по ребенку (психика, возможности, характер, желание), по БМ (ответственность, серьезность). 

Варианты - свалить таки с ребенком, а с мужем общаться через суд. Или наоборот - сдать ему чадо, а самой уехать. Надоест папе крутиться в одиночку - сам вернет.25.05.2010 15:16:58, УникаЛьнаЯ 
а если - не вернет?! каково матери -то будет?! думать нужно, прежде чем советовать!
25.05.2010 15:30:09, streetracer21 

А каково ей будет?))) Ребенок с отцом. Сыт и одет, обут. По-моему матери должно быть отлично. Или лучше с мамой в мухосранске с попреками ребенка, что у папы лучше...?
25.05.2010 16:12:57, Анна!-я

Тут не озвучено куда именно мама собирается ехать. Может быть в какую-нибудь экологически чистую деревеньку где наличие новой люстры уже признак несметного богатства (бывала я в такой)и там они будут себя чувствовать олигархами и при этом ещё и здоровья наберутся.26.05.2010 00:57:28, Лена Таганрог 
Думать надо, прежде чем так эмоционально реагировать, обратно Вам :)))

Мать УЖЕ вполне серьезно рассматривает все варианты, как я понимаю. А с таким рефреном ей проще себя убедить и уехать - а там втянутся все в ситуацию уже. У меня вот не сложилось впечатления, что кто-то из родителей очень заинтересован собственно в ребенке. Папа хочет или "чтоб было по-моему", или ему нафик ребенок не нужен, причем и в первом варианте, по прогнозу автора, особо любить чадо он не станет.
Автор же вообще обеспокоена "а не осудит ли ее выросший ребенок", а не тем, что лучше для самого ребенка... Так что здесь выбирать-то не из чего особо. 
Да и потом, родители вполне равноправны в отношении ребенка. Почему Вы так нервно восприняли идею отстранения матери от воспитания, но не против отстранить отца? Да и не отдаст - мама сможет ездить к чаду или вернуться позже в Москву - тоже вполне себе вариант, если она, конечно, не планировала с БМ денег для себя поиметь (на съем квартиры вот...).25.05.2010 15:55:28, УникаЛьнаЯ 
думать нужно тому, кто спрашивает совета, в первую очередь. Или кому за советы платят.25.05.2010 15:36:30, Вечная Весна 
+100025.05.2010 15:48:10, natmet 
Свалить с ребенком - общения через суд не будет, для БМ ребенок, который не живет с ним, тут же становится "не его ребенок". Ну, алименты, как неработающий, 1600 руб в мес будет платить.
Сдать ребенка - будет растить, что люди вкладывают в понятие " крутиться в одиночку" и что в этом трудного, обьясните мне? Ребенку 10 лет, перед ним надо 1-2 раза в день поставить тарелку с едой ( покупной, можно самому не стряпать) и всё, всё остальное он умеет сам ( для убрать/постирать/пог­ладить домработница есть)
25.05.2010 15:21:04, мнение зала

Алименты, если не ошибаюсь, можно установить в фиксированной сумме. 

Если Вы сами даже не предполагаете, что папа будет в обоих случаях как-то общаться с ребенком, и варианты лишь "нет ни папы ни денег, но есть мама" и "нет ни папы, ни мамы, но есть деньги", тогда, наверное, надо брать ребенка и уезжать. Хотя если Вы и сами не знаете, как растят детей, то все равно, в общем-то...25.05.2010 15:48:48, УникаЛьнаЯ 
нет, во 2м варианте " есть общение с мамой 1-2 раза в мес"
25.05.2010 15:56:22, мнение зала

Т.е. ваша функция на сегодня как матери тоже ограничивается "1-2 раза в день поставить тарелку с едой"???

"Булка в ушоке..."
25.05.2010 15:37:02, Булочка наст. 

И не только Булка...
25.05.2010 16:04:44, larchenok 

Вот будет твоему 10, вот не будут тебе родители помогать - и увидишь, что это очень даже неплохо.
25.05.2010 15:49:34, Русская пианистка 

Моему почти 9 (в августе), то, что пишет автор я не могу себе даже представить.
Потому что мое участие в его жизни просто огромно. И мне, да, реально иногда хочется, чтобы он проявил все же побольше самостоятельности...И он где-то ее проявляет, но до авторского варианта как до Луны.
Он даже в комп любит играть со мной))) Чтобы я рядом сидела и подсказывала, куда ему лучше идти или похвалиться, как он круто сходил))))
Про походы в школу, уроки, чтение книг, прогулки, кино, тусовки и пр. я вообще молчу...
25.05.2010 15:56:09, Булочка наст. 

А моему 12ть, и дверь в его комнату всегда закрыта изнутри, просит стучаться, и "мама, ты не можешь сходить завтра в гости - у меня гость", а в 8-9 лет тоже спали рядышком и везде ходили за руку)
25.05.2010 16:07:41, Русская пианистка 

Хорошо еще гость, а не гостья))) Хотя......))))))
25.05.2010 16:15:37, Булочка наст. 

Ага, ладно подсказывала, моя 10-летняя деточка любит чтобы я в комп поиграла, а она смотреть будет, а ещё, только не смейтесь, чтобы папа её собачками поиграл, так как знает, что мама на это уже не способна...
25.05.2010 16:07:22, larchenok 

дети все разные
25.05.2010 15:58:59, мнение зала

Нет, в данной ситуации более правильно сказать - родители все разные.
25.05.2010 16:39:37, larchenok 

Ваш мальчик производит впечатление "ненужного" ребенка...
И это при таком благосостоянии, неработающих родителях и т.д.

"Ненужные" дети вынуждены раньше взрослеть, сами себя развлекать, приспосабливаться к лимиту общения и эмоций...
Не удивительно, что он в комп уходит.(
25.05.2010 16:11:44, Булочка наст. 

я еще с ним общаюсь
25.05.2010 15:43:41, мнение зала

воспитание? объяснение уроков? объяснение жизненных ситуаций? школа? кружки? болезни? переходный возраст?
25.05.2010 15:26:13, СиреневаяЛеди 

Ну...да... То есть наши среднестатистические мамы только этим и занимаются 24 часа в сутки.
25.05.2010 16:17:15, Анна!-я

Ну может поменьше, чем 24 часа, но занимаются...
25.05.2010 16:48:13, Булочка наст. 

воспитание и объяснение уроков "хочешь, ходи в школу, хочешь, не ходи, "купим" оценки".
объяснение жизненных ситуаций "я занят ( смотрит телевизор), иди тоже телевизор включи и не задавай ненужных вопросов"
болезни - пока не сталкивался, ребенок не болеет, вообще ничем лет с 3ти.
переходный возраст - тоже пока не сталкивался, ребенок еще не дорос
25.05.2010 15:34:23, мнение зала

ну... если вы считаете что такой отношение к ребенку "делай что хошь, только не отсвечивай!" это нормуль.. то флаг Вам в руки...
Главное чтоб потом не вопить "я не знаю, почему мой сын сел на наркотики"
25.05.2010 15:37:20, СиреневаяЛеди 

Ага, и разницы особой с кем он останется при таком подходе нет
25.05.2010 16:08:36, larchenok 

у папы всё-таки есть деньги, а у мамы нету. Я за папу.25.05.2010 16:11:18, Вечная Весна 
Еслы бы это еще были заработанные папой деньги, я бы может быть с тобой согласилась. Тогда бы мальчик не просто вырос в роскоши, а поимел бы хотя бы приблизительное представление о том, откуда эти деньги берутся. А папа-халявщик при больших деньгах, это я тебе скажу тот еще пример. Детишки, выросшие с уверенностью, что им все полагается просто по факту их рождения обычно плохо кончают. А тут других вариантов просто не может быть по определению. Уж лучше все то же самое, но без денег.25.05.2010 16:48:46, Liusia (просто Люся) 
жить в нищете с мыслью, что тебе всё полагается по факту рождения ещё хуже.25.05.2010 17:02:48, Вечная Весна 
ну вроде о нищите речь не идет, раз один раз в год турция по карману. А в 10 лет эта установка еще вполне корректируется.25.05.2010 17:07:07, Liusia (просто Люся) 
она до столицы сможет кататься раз в год (живя одна и никого не имея на шее), а ты говоришь Турция... Потом, мамаша, которая так отзывается об отце своего ребёнка ("чтоб ему кирпич упал на голову"), доверия у меня не вызывает.25.05.2010 17:11:26, Вечная Весна 
Ну тут явно вариант из двух зол. Меншее, по моему, в данном случае - без денег.25.05.2010 17:17:30, Liusia (просто Люся) 
т.е. с папой реб сразу сядет на дорогие наркотики...
Ну.. быстрее отмучается пацан!
25.05.2010 16:34:43, СиреневаяЛеди 

у вас какое-то превратное отношение к деньгам)
подскажу - на них можно покупать не только наркотики, а много других вещей.25.05.2010 16:40:09, Вечная Весна 
Показано 119 комментариев из 215

Вернуться в конференцию

манипулировать или нет?

Загруженные изображения