Я 7 лет в разводе, у меня есть молодой человек, мы встречаемся уже давно и пора выходить за него замуж, но я боюсь. Я панически боюсь снова выйти замуж.
Со своим будущим мужем (назовем его N) я познакомилась после 2 курса института. Мой брат собрался с другом к нам на дачу, я тоже поехала с ними. Так мы и познакомились. Ехали на электрички, потом поезд, и пару километров пешком. Они несли все, я пакет с удочками, когда N предложил взять у меня пакет, а то мне тяжело я подумала, что он издевается. Оказалось нет.
Когда мы начали встречаться он носил меня на руках, в прямом и переносном смысле, сдувал с меня пылинки. Как то его мама научила меня печь пирожки, жидкое тесто, как для блинов в которое еще и начинку сладкую надо запаковать… получились подгоревшие и не съедобные комки. На что N сказал, что есть вполне можно, он это еще и пробовал…
Через год после института мы поженились.
Утром после свадьбы он что то сказал, никак не могу вспомнить что, на просыпанный сахар, я его в сахарницу насыпала я была в шоке. Я посмотрела на него и говорю «Что ты, ты же никогда так не поступал» я была искренне удивлена, на что он сказал тоже с искренним удивлением «но если бы я так поступал ты бы за меня не вышла». Свадебное путешествие было адом. «Ты хочешь мороженое? Отлично тогда ты его не получишь». Я оказалась в чужом городе без денег и без возможности связаться с родителями. Звонить им мне тоже не разрешали. Почему я не развелась сразу с ним? Сложно сказать, да и речь не о том.
Перед возвращением мы «помирились» рядом опять был тот милый человек за которого я вышла замуж.
Мы продолжили жить вместе, я бегала по магазинам, готовила, он спрашивал «сколько времени ты провела сегодня на кухне, 3 часа, ты опять халявила, поэтому это невозможно жрать». Ему не нравилось все, он всем был не доволен. Он просто оказался садистом. Сколько раз мне хотелось умереть еще вчера… Я готова была уйти, но он опять становился идеальным.
Прошло 3 года. Мы расстались, и не жили вместе пару месяцев. Он приехал, умолял вернуться, говорил, что без меня не может, что все понял, что он тот прежний, каким был, что больше никогда… И я дала ему последний шанс. Месяц мы жили душа в душу, потом его что то рассердило, он избил меня и мы занялись любовью… изнасилование. Утром мы подали заявление о разводе. Потом он приходил стоял на коленях, умолял вернуться, говорил, что все понял, что больше никогда… Но я, понятно не поверила.
После всего этого я панически боюсь, что милый, любимый и любящий человек, который рядом со мной после свадьбы превратиться в чудовище. Мне страшно. Когда я думаю о БМ то, конечно вижу звоночки, которые могли бы показать, что так и будет, но это я вижу уже зная все что произошло и я понимаю, что и сейчас с позиции своего возраста, опыта я бы не смогла до свадьбы понять за какого человека я выхожу замуж.
Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"
Раздел: Брак
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Большое спасибо всем ответившим. Я поняла, что проблема не в регистрации или не регистрации брака, проблема в том, что от прошлой жизни у меня осталось слишком много страхов. И они отравляют мне жизнь. Самое хорошее было бы выкинуть их из жизни раз и на всегда. Но вот как раз это и не получается сделать. Поэтому я прошу помощи. Как избавится от страха?
Новые вопросы задала в другом топике. 15.05.2010 18:45:28, Мурр
Новые вопросы задала в другом топике. 15.05.2010 18:45:28, Мурр
Смело выходите замуж; такие больные как Ваш первый это достаточно редкое явление, снаряд два раза водну воронку не попадает ;
и даже если ваш будущий после женитьбы окажется кхм.. не совсем идеальным, все равно по сравнению с первым он наверняка будет ангелом во плоти :) 15.05.2010 15:10:22, Selisten
и даже если ваш будущий после женитьбы окажется кхм.. не совсем идеальным, все равно по сравнению с первым он наверняка будет ангелом во плоти :) 15.05.2010 15:10:22, Selisten
А вот мне кажется, что страх тут совсем не при чем и вопрос стоит иначе. Отношения с этим МЧ дошли до точки, когда нужно или замуж выходить и давать обещания и гарантии, или его отношение к Вам пойдет по ниспадающей. Потому что человек он нормальный. долгое время подтверждал, гарантировал и шел на встречу, но всему этому есть предел и Вы это чувствуете. Еще немного подождет и будет искать другую женщину для брака и семьи.
У Вас давно нет сомнений в его поступках, но это сомнение (когда оно было) позволяло Вам не выходить замуж, потому Вы так за него держитесь. А замуж Вы не хотите потому что просто не любите этого человека. Вам с ним хорошо, но любить, (чтобы идти ему навстречу и стать его женой, во всех смылах этого слова) не любите.
То есть вопрос стоит немного иначе, я бы предложила два таких вопроса
"как продлить устаивающие меня отношения, не выходя при этом замуж" и
"выходить ли замуж за нелюбимого, но комфортного человека"
причем, Вы понимаете, что, выйдя замуж. его авансы закончатся и надо будет делать самой какие-то телодвижения. Нет, человек не изменится, но положение сил, при котором он любит Вас "в долг" изменится и нужно будет что-то отдавать в замен.
Что могу сказать...
во-первых, это не единственный мужчина, который Вас любит, будут и другие, с которыми тоже можно будет прожить год-два на таких условиях.
во-вторых, можно выйти замуж и прожить еще года четыре на новой волне в новой роли
в-третьих, рано или поздно, Вам наконец-то захочется ребенка.
Я предлагаю совместить эти три вещи в нужных пропорциях. то есть, замуж выйти. обещание дать и попробовать выполнить. А там или будет сильно тяжело (тогда разведетесь) или просто, тогда дождетесь периода рождения ребенка и отношения с мужем будут уже на другой волне. 15.05.2010 14:17:31, Karramba
по п 2 - ""выходить ли замуж за нелюбимого, но комфортного человека" - а другого не будет, такие люди "разучились" любить
15.05.2010 15:29:17, NatalyaLB
мало, надо еще будет родить и вырастить детей, вместе пережить болезни и климакс, и только если после всего этого "все хорошо", тут можно будет сказать " да, мне повезло".
15.05.2010 19:48:14, NatalyaLB
У Вас давно нет сомнений в его поступках, но это сомнение (когда оно было) позволяло Вам не выходить замуж, потому Вы так за него держитесь. А замуж Вы не хотите потому что просто не любите этого человека. Вам с ним хорошо, но любить, (чтобы идти ему навстречу и стать его женой, во всех смылах этого слова) не любите.
То есть вопрос стоит немного иначе, я бы предложила два таких вопроса
"как продлить устаивающие меня отношения, не выходя при этом замуж" и
"выходить ли замуж за нелюбимого, но комфортного человека"
причем, Вы понимаете, что, выйдя замуж. его авансы закончатся и надо будет делать самой какие-то телодвижения. Нет, человек не изменится, но положение сил, при котором он любит Вас "в долг" изменится и нужно будет что-то отдавать в замен.
Что могу сказать...
во-первых, это не единственный мужчина, который Вас любит, будут и другие, с которыми тоже можно будет прожить год-два на таких условиях.
во-вторых, можно выйти замуж и прожить еще года четыре на новой волне в новой роли
в-третьих, рано или поздно, Вам наконец-то захочется ребенка.
Я предлагаю совместить эти три вещи в нужных пропорциях. то есть, замуж выйти. обещание дать и попробовать выполнить. А там или будет сильно тяжело (тогда разведетесь) или просто, тогда дождетесь периода рождения ребенка и отношения с мужем будут уже на другой волне. 15.05.2010 14:17:31, Karramba

Спасибо за Ваше мнение, наверное, я плохо написала, потому, что Вы поняли не так как есть. Мне изначально не хотелось обсуждать новые отношения, ибо речь не о них, а о моих страхах от старых, но видно придется.
1. Никакого кризиса в отношениях нет.
2. Ребенка хотим и активно планируем
3. Этот тот мужчина с которым я хочу и очень надеюсь прожить всю жизнь, не потому, что комфортный, а потому, что он тот самый.
Теперь про страх.
Ребенка то мы планируем и ребенка я хочу именно от него, НО я прекрасно понимаю, что пока мы офицально не женаты, я смогу после рождения ребенка решить будет ли он офицально считаться его отцом или нет. Да у меня есть страх, что в момент беременности он может изменится и в таком случае уйдя от него мне не предется решать все вопросы совместного воспитания ребенка. Захочится видется и т д - велком, но разрешение на выезд за границу, например, просить у него мне не придется. Хорошо? отлично, только подленько получается.
С одной стороны любовь до гроба, готова жить и любить с другой все ходы прощитаны и отступление подготовлено.
А по поводу давать отдавать - я очень четко понимаю, что в эти отношения мы вкладываемся на равных, идем на уступки и компромисы с двух сторон и т д, тут проблем нет. Не равенство в том, что если будет ребенок, то я смогу решать будет ли он общим или нет, ну и еще в паре таких же вещей, о кторых мой МЧ и не подозревает. Есть ли у него такие же "домашние заготовки" я не знаю. Он же тоже может рассуждать "вот забеременеет и потом никуда не денется и я смогу быть таким какой я есть"... Хотя он так не может, так рассуждал мой БМ, только он считал, что выйду замуж и...
Страх, страх, страх 15.05.2010 14:31:03, Мурр
1. Никакого кризиса в отношениях нет.
2. Ребенка хотим и активно планируем
3. Этот тот мужчина с которым я хочу и очень надеюсь прожить всю жизнь, не потому, что комфортный, а потому, что он тот самый.
Теперь про страх.
Ребенка то мы планируем и ребенка я хочу именно от него, НО я прекрасно понимаю, что пока мы офицально не женаты, я смогу после рождения ребенка решить будет ли он офицально считаться его отцом или нет. Да у меня есть страх, что в момент беременности он может изменится и в таком случае уйдя от него мне не предется решать все вопросы совместного воспитания ребенка. Захочится видется и т д - велком, но разрешение на выезд за границу, например, просить у него мне не придется. Хорошо? отлично, только подленько получается.
С одной стороны любовь до гроба, готова жить и любить с другой все ходы прощитаны и отступление подготовлено.
А по поводу давать отдавать - я очень четко понимаю, что в эти отношения мы вкладываемся на равных, идем на уступки и компромисы с двух сторон и т д, тут проблем нет. Не равенство в том, что если будет ребенок, то я смогу решать будет ли он общим или нет, ну и еще в паре таких же вещей, о кторых мой МЧ и не подозревает. Есть ли у него такие же "домашние заготовки" я не знаю. Он же тоже может рассуждать "вот забеременеет и потом никуда не денется и я смогу быть таким какой я есть"... Хотя он так не может, так рассуждал мой БМ, только он считал, что выйду замуж и...
Страх, страх, страх 15.05.2010 14:31:03, Мурр
Тогда мне еще больше не нравится. Именно сочетание.
1. Никакого кризиса в отношениях нет.
я смогу решать будет ли он \ребенок\ общим или нет, ну и еще в паре таких же вещей, о кторых мой МЧ и не подозревает. Есть ли у него такие же "домашние заготовки" я не знаю.
2. Ребенка хотим и активно планируем
я прекрасно понимаю, что пока мы офицально не женаты, я смогу после рождения ребенка решить будет ли он офицально считаться его отцом или нет.
3. Этот тот мужчина с которым я хочу и очень надеюсь прожить всю жизнь, не потому, что комфортный, а потому, что он тот самый.
с другой все ходы прощитаны и отступление подготовлено 15.05.2010 14:40:19, Karramba
1. Никакого кризиса в отношениях нет.
я смогу решать будет ли он \ребенок\ общим или нет, ну и еще в паре таких же вещей, о кторых мой МЧ и не подозревает. Есть ли у него такие же "домашние заготовки" я не знаю.
2. Ребенка хотим и активно планируем
я прекрасно понимаю, что пока мы офицально не женаты, я смогу после рождения ребенка решить будет ли он офицально считаться его отцом или нет.
3. Этот тот мужчина с которым я хочу и очень надеюсь прожить всю жизнь, не потому, что комфортный, а потому, что он тот самый.
с другой все ходы прощитаны и отступление подготовлено 15.05.2010 14:40:19, Karramba
Нужно быть уверенной не в партнере, а в себе. А вот в себе-то Вы и не уверены. Отсюда стойкое ощущение. что я права.
15.05.2010 14:42:54, Karramba
Возможно я не уверена в себе. Даже скорее всего это именно так. Я не уверена, что я не вижу звоночков, что он такой же как первый муж. И что с этим делать?
15.05.2010 14:49:03, Мурр
"не льсти себе, подойди ближе к писсуару" - надпись на стене в мужском туалете. :))
15.05.2010 20:08:46, Karramba


1. "мы встречаемся уж давно" - сколько?
2. "мы встречаемся" - как? вместе не живете? сколько раз в неделю?
3. у меня БМ похож на вашего первого ( без избиений и изнасилования, только " гнобил"), но он начал после рождения ребенка.
А тут есть участник ( имени называть не буду, но она не скрывается), у кого муж и после свадьбы - все хорошо, и после рождения реб - все хорошо, а когда ребенку было 2 или 3 года, он заболел, сильно - инвалидность и не может работать, и на почве этого начал.....
Вообщем, будущего все равно не угадаешь. Жениха с печатью "гарантия иделальности на ближ 30 лет" вам никто не выдаст. Риск есть ВСЕГДА, но другим это не мешает заводить семью. Подумайте, как они это делают . 15.05.2010 13:41:20, NatalyaLB
1. 2. 3 года живем вместе, до этого он 2 года ухаживал, эти 2 года мы не совсем встречались, он доказывал делами, что не все [цензура], я присматривалась и решала верить или нет.
3. Я вижу тех кто заводит счастливые семьи без такого неудачного опыта. Я вижу тех у кого был такой неудачный опыт и они или не заводят семей или испытывают страхи. А вот таких, что бы и с опытом и без страхов... не приходилось.
У меня очень счастливая жизнь, идеальный и любящий мужчина, и я не думаю о страхах все время. Но сейчас я готова признать - в глубине души страх живет. Вытащила его наружу, посмотрим удастся ли так победить.
Если знаете ответ на 3 вопрос - напишите. Сама я придумать не могу сколько не бьюсь. 15.05.2010 14:02:20, Мурр
3. Я вижу тех кто заводит счастливые семьи без такого неудачного опыта. Я вижу тех у кого был такой неудачный опыт и они или не заводят семей или испытывают страхи. А вот таких, что бы и с опытом и без страхов... не приходилось.
У меня очень счастливая жизнь, идеальный и любящий мужчина, и я не думаю о страхах все время. Но сейчас я готова признать - в глубине души страх живет. Вытащила его наружу, посмотрим удастся ли так победить.
Если знаете ответ на 3 вопрос - напишите. Сама я придумать не могу сколько не бьюсь. 15.05.2010 14:02:20, Мурр

Давайте поговорим не про мужей, а... про лыжи ( могу еще про машины и самолеты, но предпочитаю про лыжи).
Вы хоть раз ездили кататься на лыжах в Альпы или т п?
Я - нет. Потому что боюсь. Каждый год зимой в новостях я слышу " ни с того ни с сего с горы сорвался avalanche ( не помню, как по русски), столько то людей погибло".
И каждый раз я думаю - "и после этого кто то туда ездит??? офигеть!".
Зато я совсем не боюсь летать на самолетах. Ну да, падают, но это ж 1 на миллион!
Я знaю людей, кто после серьезного ( чуть не умер) ДТП никогда больше не садятся за руль, и тех кто тут же сел и снoва поехал.
Понятнее стало, что делать? 15.05.2010 14:09:46, NatalyaLB
Лавина, хорошее видео.
Ну по сути живя 3 года вместе, можно сказать, что за руль то я села, а вот дверь не закрываю, вдрук опять ДТП, тогда я выпрыгну. Вот сомнений, что выпрыгнуть успею у меня нет, хотя умом я и понимаю, что это не возвожно...
В том смысле, что если он окажится таким же, то мы же все равно живем вместе, и печать в паспорте ничего не изменит, но так спокойнее.
И опять же, дети, так у меня будет еще выбор ставить ли прочерк в графе отец, а в офицальном браке нет. Это еще один страх. 15.05.2010 14:17:38, Мурр
Ну по сути живя 3 года вместе, можно сказать, что за руль то я села, а вот дверь не закрываю, вдрук опять ДТП, тогда я выпрыгну. Вот сомнений, что выпрыгнуть успею у меня нет, хотя умом я и понимаю, что это не возвожно...
В том смысле, что если он окажится таким же, то мы же все равно живем вместе, и печать в паспорте ничего не изменит, но так спокойнее.
И опять же, дети, так у меня будет еще выбор ставить ли прочерк в графе отец, а в офицальном браке нет. Это еще один страх. 15.05.2010 14:17:38, Мурр

Лучше жить с чудовищем, не зная, что это - чудовище?
А вообще мне совсем непонятно, зачем вам именно замуж надо.
Дети у вас есть? 15.05.2010 12:17:28, Oker

Я бы рассатривали отношения с нынешним МЧ вообще без привязки к тому браку. Лучше скажите - ему сколько лет? Он был женат? У него есть дети? 15.05.2010 12:32:39, Oker
Если бы я могла выстраивать отношения без привязки, я бы не завела эту тему. Проблема не в том человеке, который сейчас рядом со мной, проблема в том, что я не пережила все, что было в прошлом браке, в смысле "прожето, пережито и забыто"
15.05.2010 12:36:28, Мурр

Сейчас у вас ДРУГОЙ мужчина, посмотрите же на него, а не на тени прошлого! 15.05.2010 12:39:25, Oker
если вы пережили насилие,есть спец психологические программы,помогающие пережить это и не повторить в будущем.ищите в этом направлении.
15.05.2010 11:54:57, не важно
Спасибо. Очень хотелось отмахнуться, у меня был просто "не удачный брак" "эта ссылка не для меня"... я не готова в душе признать, что пережила насилие. Спасибо было очень важно это осознать.
15.05.2010 12:15:59, Мурр

Если вы видите звоночки у нынешнего претендента - кто вас заставляет выходить за него замуж-то? Не выходите. Ищите того, у кого "звоночков" не будет. 15.05.2010 10:49:27, Anatta_Kengga
Знаете, мне про первого мужа тоже верется с трудом. Я вот все думаю, могла ли увидеть я эти звоночки раньше, нет, наверное не могла. Может это я такая глупая, что не видела, или он так хорошо претворялся... Я не знаю.
Если говорить совсем откровенно, то я до сих пор не понимаю, почему произошла такая перемена. Я думаю, что проблема в воспитании, но наверника не знаю.
Его родители развелись, воспитывала его мама. И она внушила ему, что девушка - это существо божественное, и относиться надо соответственно. Он заботилась о себе и жила ради него, т е она все делала по дому, что бы он мог отдыхать, при этом делать он все это умел, она ограничивала себе во всем, в том числе в еде, что бы больше дать сыну, при этом она любила и покупала дорогую косметику.
Я думаю, что он решил - после свадьбы я должа стать как его мама.
Погреть есть он себе не мог, но я же помню, как он это делал раньше, и меня кормил и посуду мыл... Я не знаю. В пользу этой теории говорит то, что в покупки косметики меня не ограничивали, хотя я то как раз не люблю ее покупать, наоборот, он предлагал на косметику дать денег, уговаривал купить. В остальном... было сложно.
Это и пугает, может и сейчас есть звоночки а я их не вижу?
Зачем выходить замуж ответила ниже 15.05.2010 12:11:21, Мурр
Если говорить совсем откровенно, то я до сих пор не понимаю, почему произошла такая перемена. Я думаю, что проблема в воспитании, но наверника не знаю.
Его родители развелись, воспитывала его мама. И она внушила ему, что девушка - это существо божественное, и относиться надо соответственно. Он заботилась о себе и жила ради него, т е она все делала по дому, что бы он мог отдыхать, при этом делать он все это умел, она ограничивала себе во всем, в том числе в еде, что бы больше дать сыну, при этом она любила и покупала дорогую косметику.
Я думаю, что он решил - после свадьбы я должа стать как его мама.
Погреть есть он себе не мог, но я же помню, как он это делал раньше, и меня кормил и посуду мыл... Я не знаю. В пользу этой теории говорит то, что в покупки косметики меня не ограничивали, хотя я то как раз не люблю ее покупать, наоборот, он предлагал на косметику дать денег, уговаривал купить. В остальном... было сложно.
Это и пугает, может и сейчас есть звоночки а я их не вижу?
Зачем выходить замуж ответила ниже 15.05.2010 12:11:21, Мурр

Вы сейчас сделали вывод " не давать и первого".
Я не мужчинам "не доверяю", а законам. Из за них я б ребенка делала "для себя". Хотите, подробнее на маил напишу. 15.05.2010 13:50:23, NatalyaLB

Кто это сказал?
Вы живете сейчас вместе? 15.05.2010 09:52:56, ЕК настоящая
Да мы сейчас живем вместе. В свое время я сказала, что не особо хочу офицально выходить замуж. И пока оно все так и есть. Но я понимаю, что мое нежелание... не то, что отталкивает его, скорее просто он очень хочет, что бы я была его женой. Он не настаивает, он просто ждет этого и надеется, что я дозрею. А я не знаю, может стоит переступить, через себя или оставить все как есть...
Но самое не приятное, что я осознала, не желание офицально регистрировать брак - это ... Да мы живем вместе, в принципе мы и так одна семья, и вроде как офицальная регистрация ничего не изменет, но если что то пойдет не так, то сбежать мне будет сложнее.
Наверное не понятно написала. 15.05.2010 12:02:42, Мурр
Но самое не приятное, что я осознала, не желание офицально регистрировать брак - это ... Да мы живем вместе, в принципе мы и так одна семья, и вроде как офицальная регистрация ничего не изменет, но если что то пойдет не так, то сбежать мне будет сложнее.
Наверное не понятно написала. 15.05.2010 12:02:42, Мурр
больше 3 лет, до этого он ухаживал за мной с переменным успехом еще 2 года.
15.05.2010 12:27:24, Мурр

Вопрос не в том, кто сейчас рядом со мной, а во мне. Может быть еще 10 других, но если я не изменюсь, то и ничего не изменится
15.05.2010 18:12:09, Мурр

Я согласна с написавшими, что регистрация ничего не изменит и гарантий не даст: ни счастливой семьи до конца жизни, ни несчастной.
Вам хорошо? Ну и нечего педалировать тему. Живите так, как нравится Вам.
Но если муж периодически заводит тему, если это для него важно, то сделайте ему приятное. Но начните просто с красивых и ничего не значащих с точки зрения закона церемоний: предложите купить кольцо (или машину или другую вещь, которую бы хотели получить в подарок), а потом пусть ОН организует для Вас праздник. Не официоз, а именно развлечение для Вас. Для него оно может быть и более знаковым, пусть. А для Вас - праздник. Например, поездка в Индию или Таиланд или Японию и пр., где будет свадебная церемония по местным национальным традициям. 15.05.2010 12:15:51, ЕК настоящая
Кольцо я уже 2 года нашу... Читала Вас и думала, почему он так хочет свадьбы (не то, что он настаивает, нет, он огорчен, что я не выхожу за него замуж, но готов ждать, быть терпиливым и любящим, он понимает, что мне страшно, что я еще не оттаила), для него важна не церемония, наверное он чувствует, что так, живя с ним и строя планы я постоянно просчитываю пути побега. Я только сейчас понимаю, что у меня всегда есть свои отдельно отложенные деньги в легко доступном месте, что я... много всего, я даже и не осознавала этого.
С БМ ссоры начинались обычно ночью, сбежать я бывала готова часа в 2 ночи, что меня останавливало, мне было страшно оказаться в 2 часа ночи на улице, родители мои живут не очень далеко, но пешком не дойти (35 км), позвонить я им не могла, достпа к телефону у меня не было, денег на такси или просто денег у меня тоже не было.
Я даже не задумывалась почему люблю куртки с карманами, что оставляя всегда в кармане деньги, вдруг кашелек вытащат, я делаю это с другими целями. Я всегда готова, что возможно через 5 минут мне предеться сбежать. И я знаю, как дожить при этом до следующей зарплаты, как устроится у меня все подготовлена, не специально, этому всему есть другое красивое объяснения... Только начав писать тут я поняла... 15.05.2010 12:25:45, Мурр
С БМ ссоры начинались обычно ночью, сбежать я бывала готова часа в 2 ночи, что меня останавливало, мне было страшно оказаться в 2 часа ночи на улице, родители мои живут не очень далеко, но пешком не дойти (35 км), позвонить я им не могла, достпа к телефону у меня не было, денег на такси или просто денег у меня тоже не было.
Я даже не задумывалась почему люблю куртки с карманами, что оставляя всегда в кармане деньги, вдруг кашелек вытащат, я делаю это с другими целями. Я всегда готова, что возможно через 5 минут мне предеться сбежать. И я знаю, как дожить при этом до следующей зарплаты, как устроится у меня все подготовлена, не специально, этому всему есть другое красивое объяснения... Только начав писать тут я поняла... 15.05.2010 12:25:45, Мурр

Вы колупаете-колупаете тему. Вам нравится думать, что есть большая проблема, и вот она-то определяет... ну что-то там... неважно что.
А проблемы нет.
Ее реально нет. Никакие карманы и куртки никак не связаны с тем, что Вы не хотите выполнить просьбу гражданского мужа. Точно также, как и проблема насилия к Вам никак не относится. Ну разве что в той части, что Вам по какой-то причине удобно думать о себе как о пострадавшей когда-то.
Короче, с какого-то перепугу Вам импонирует мысль о своей особенности. Зачем?
Кольцо носите. Ребенка планируете. Чего хотите на самом деле? Его обиды? Или того, что будете вынуждены (якобы) согласиться, ощутив себя изнасилованной?:) 15.05.2010 15:23:45, ЕК настоящая

А во всем, что происходило в том браке, целиком и полностью виноваты вы. имхо. Вы позволили ему так с собой обращаться. 15.05.2010 12:35:48, Oker
Хорошо. Я виновата целиком и полностью. ОК. Делать то что? Предложения есть?
15.05.2010 12:37:43, Мурр

Или вам кажется, что тот брак нанес вам такую психологическую травму, что вы до сих пор не можете в себя прийти? 15.05.2010 12:41:15, Oker
в этих отношениях все хорошо, обсуждать их тут я не хочу. Да именно так мне и кажется, я действительно не могу придти в себя. Более того, я давно научилась с этим жить. Я не вспоминаю, каждый раз проблемы которые были. Но по некоторым вещам поняла, что я просто перестала думать, а не забыла об этом. Как раз в травмах прошлого брака я и хочу тут разобраться.
15.05.2010 13:06:00, Мурр
Это как продукт испортившийся в холодильнике в закрытой банке, вроде забыл, вроде не видешь, но запах время от времени ощущается.
Потому, что тот опыт влияет на мою жизнь. 15.05.2010 13:28:06, Мурр
Потому, что тот опыт влияет на мою жизнь. 15.05.2010 13:28:06, Мурр

Ну наступили в собачью какашку по весне -с кем не бывает, если замечтаться.
Весна закончилась, вы выросли из возраста непрерывных мечтаний, как разводиться знаете - просто начните доверять людям, страх пройдёт. 15.05.2010 07:02:48, Нуга
Весна закончилась, вы выросли из возраста непрерывных мечтаний, как разводиться знаете - просто начните доверять людям, страх пройдёт. 15.05.2010 07:02:48, Нуга

Я и сейчас живу с ним вполне счастлива, такм может просто не надо ничего менять.
15.05.2010 11:57:20, Мурр
Суппер идея. ведь действительно можно говорить, что все изменится, а можно знать что останется
15.05.2010 20:46:39, Мурр
Читайте также
Ваше резюме — ключ к желанной вакансии
Хотите получить работу мечты и справедливую оплату за свой труд?
Наша новая статья — ваш всеобъемлющий путеводитель! Мы подробно расскажем, как составить резюме, которое действительно "работает" и открывает двери к желанным вакансиям, превращая ваш опыт в мощный аргумент.
Почему важно вовремя диагностировать и лечить скрытые родовые травмы у детей
Проблемы со сном, аппетитом или поведением могут быть следствием травмы, которую малыш получил при рождении. В статье расскажем, как распознать такие нарушения и почему важно вовремя их корректировать.