Раздел: Жена и муж

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Как перевоспитать мужа-тунеядца?

Проблема у меня какая-то нерешаемая. Во всяком случае отсутствие женской мудрости не дент ее мне решить. Мой муж ничего не далет по дому. У него нет обязанностей. Он ничего не умеет делать из мужских дел (не может ввинтить лампочку, не может починить что-то простое, не может устранить засор в раковине, даже пробки не может включить, если их выбило, он вообще не знает, что это такое и где они расположены). Но самое обидное не это - не так мало мужиков не умеют ничего делать по хозяйству, но зато они умеют найти другого мужика, который все это умеет, и договориться с ним, чтобы тот за определенную сумму все поправил. Мой этого делать не хочет. Он годами не замечает, что в 9-рожковой люстре горит всего одна лампочка, что обои отвалились, что я все лето езжу на шипованной резине и т.д... При этом приходит домой, требует, чтобы был подан ужин (каждый раз свежеприготовленный, а не разогретый и не дай Бог не полуфабрикаты), к нему кетчуп, чай, хлеб и т.д., сам не встанет и не возьмет, чтобы рубашки были выглажены... ТИо есть все женские дела должны выполняться неукоснительно. Мужские дела ложатся также на меня. Раздражение копится, время от времени я олютно немудро зактываю скандалы. не наддоол жть без мужика. Мне надоело быть прорабом, электриком , чернорабочим... Мне надоело нестись домой, чтобы приготовить ему ужин и сделать с ребенком уроки, в то время как он (зная, что мы в режиме жесткой эономии) сидит до полночи в кафе с друзьями. 20 раз ему говорила - ты живешь как постоялец в гостинице, только денег при этом не платишь. Он обижается, говорит, что таким тоном его ничего делать заставить невозможно. А возможно ли вообще такого мужика к чему-то приспособить? И как? Без семейныйх скандалов? Учитывая, что женаты уже 10 лет, и мужику этому 33? Вот пока демонстративно отказалась гладить ему рубашки в командировку. Типа переобуешь машину и поменяешь лампу ближнего света (которая уже 2 года не горит), тогда и поглажу. Выматерился. Машина не переобута, рубашки не глажены. Что делать?!
10.05.2010 21:13:44,

235 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы.

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Как что делать? Разводиться!!! 17.05.2010 17:58:17, сочуствующая
жена-тунеядка
научится самой менять резину/лампочки, он пусть учится гладить рубашки. Или найти подработку, чтоб платить " мужа на час/домработницу".
Проблема не в муже, а в вас - вы "перфексионист", и вас долбает, что "он не такой".
Я вот никогда не "неслась с работы, чтоб приготовить мужу ужин и сделать с ребенком уроки", и муж и ребенок не умерли.
Вообщем, моё видение жизни: вместо " чтоб муж дотянулся до моего уровня" выбрать опцию "я опускаюсь до его уровня", но не послушаетесь же :)
15.05.2010 13:35:06, жена-тунеядка
Ни в жизнь бы не стала делать мужу ужин, тем более каждый день, если он ничего по дому и даче делать не хочет, не олигарх, а тем более свежеприготовленный ужин. Я готовить перестала лет этак 10 назад, сейчас могу что-либо сделать для мужа только в обмен на какое-то действие с его стороны, нужное мне. Привык, ничего, уже даже выступать перестал. Разюаловали просто вы его. Полежат рубашки неглаженные, и ладно, его проблема, не ваша. А почему вы сами переобуть машину не можете? 15.05.2010 13:25:18, ГалинаК
да ничего. вы ж 10 лет так жили. с чего ему меняться. ему и так хорошо. и нет ему дела до вашей машины.
варианта всего три: нанять домработницу вам в помощь, развестись или жить дальше и быть его домработницей
11.05.2010 16:46:38, Наталияяя
Это так унизительно - просить годами вкрутить лампочку. Вкрутите уже ее сами, что тут трудного? Или обои подклеить. Вообще взрослые люди плохо поддаются перевоспитанию, но вы можете начать с себя. Не надо надрываться и ублажать мужа, если вам не в кайф игра в одни ворота. Вообще эти игры в образцовую жену такое неблагодарное занятие( 11.05.2010 15:45:44, Konstanz
Фламинго
бесполезно. дальше будет только хуже. 11.05.2010 11:45:35, Фламинго
хухра-мухра
Дочитала весь тоипк до конца. Хочу такую жену, как Вы!!! Я б тогда тоже нифига по дому не делала :) 11.05.2010 11:38:44, хухра-мухра
хухра-мухра
Я совершенно не понимаю - в чем проблема прочистить раковину. Идешь в магазин, покупаешь Тирот (не сочтите за рекламу!) и через полчаса она уже прочищена. Насчет ввернуть лампочку - тоже не понимаю. В чем проблема? Берешь и вворачиваешь. Шины могут поставить в шиномонтаже.
Что касается готовки, глажки и проч. - этого ведь можно и не делать. Ну, если жена уехала в шиномонтаж менять шины, как она может чего-то готовить? никак. Требует он. Ну пусть требует. Вы ж от него тоже чего-то требуете, а он нифига не делает - вот, учитесь у мужа, как надо делать если что-то требуют :) Кому надо, тот пусть и гладит, и готовит. Я б вот вообще ничего не готовила, и продукты бы не покупала. пусть ест в кафе, если ему надо...а вообще непонятно, у вас что, раздельный бюджет? Тогда это вообще не семья, ИМХо, конечно...
11.05.2010 11:26:41, хухра-мухра
Ну вот что случится, если ужин будет "подогретым"? Будет орать? - не слушайте..
Не будет есть? Ну похудеет... Какие проблемы-то???
Нет, готовить, конечно, надо - в том смысле что в доме должна быть еда. Но чтоб всегда "свежая" - это перебор.
Хлеб с кетчупом? Ок, "Дорогой, у меня руки заняты/грязные, достань, плиз, кетчуп..." (просить, когда еда таки свежеприготовленая)
11.05.2010 11:06:38, Живая_и_Настоящая
Елена Д.
каждый раз поражаюсь как люди выходят замуж аз одних, а хотят видеть рядом с собой - других.. да с чего Вы решили, что муж Ваш перевоспитается? У него нет для этого ни желания, ни мотивации хоть какой-нибудь.. И еще: примите для себя как факт, что все что Вы не делаете, Вы делаете - только для себя и ужины, и ремонты, и дачи.. мотивы могут быть разными - типа исполняете роль хорошей жены и хозяйки или еще какие, но пока Вы не поймете, что Вы все делаете только по своей воле и для удовлетворения именно своих запросов, ничего не изменится.. Вас кто-то силком к плите и утюгу ставит? подозреваю, что нет, так причем тут муж? Я предпочитаю не делать того, чего не хочу или не люблю делать.. правда я бы и не вышла замуж за человека, который готов жить в свинарнике, лишь бы зад от дивана не поднимать и которому дела нет на какой "резине" ездит его жена, но это уже другая тема.. 11.05.2010 10:57:25, Елена Д.
ну а вот мой бывший муж требовал, чтобы было чисто и еда, и рубашки...При этом сам палец о палец. И никто меня к плите не ставил, но каждый день слушать высказывания про то, какой у нас бардак и он некормленный (хоть упластайся я, все равно некормленный и бардак) - мне не понравилось. А сам не делал мужского - ни-че-го.
Он не хотел жить в свинарнике. Но он хотел иметь не-свинарник за мой счет.
11.05.2010 14:15:06, какая разница
ну так у вас же он стал бывшим, а автор уже 10 лет слушается такого мужа 11.05.2010 16:48:41, Наталияяя
а я 6 лет слушалась. Ну, не слушалась, конечно, воевала... Но хочется то жить мирно и дружно.
Может, в планы автора не входит делать мужа бывшим? Хочется только, чтоб движение было не односторонним?
11.05.2010 17:01:03, какая разница
Елена Д.
ну и? он взрослый человек - имеет право хотеть что хочет, а то, что Вы - взрослый человек ему это хотение обеспечивали, так это тоже ведь Ваш выбор, так ведь? Вы, например, просто не хотели с ним ругаться и делали, как хочет он, а мне и ругаться не пришлось бы :) потому что добиться чего-то от меня упреками, руганью, угрозами просто нереально.. Делайте выводы и живте в свое удовольствие, жизнь то она одна.. 11.05.2010 14:47:25, Елена Д.
вы с таким знанием пишете, что я не хотела ругаться, что это даже мило :) Как будто рядом стояли.
я хотела. и ругалась. и развелась в конечном счете. И ничего он от меня не добивался упреками - но они были, и таки одно время хотелось и семью сохранить...
Я просто хочу сказать: тот факт, что муж ничего не делает, еще не означает, что он хочет жить в свинарнике. И это самое подлое. Что это не "жена-неподелу активистка бегает с тряпкой". А это муж, который сам попу не поднимает, но жаждет, чтоб жена бегала с тряпкой.
11.05.2010 16:59:52, какая разница
Елена Д.
я не спорю, бывают и такие, но ведь, если им не позволять хотеть что-то за чужой счет, то у них ничего и не выйдет :) 12.05.2010 11:49:45, Елена Д.
Апрелинка
такой человек...
мой бм вел себя аналогично. меня достало.
11.05.2010 10:00:24, Апрелинка
Делюсь женской мудростью.
Рубашки продолжать гладить.Готовить и кормить вкусно.Дом деражать в чистоте и порядке. Делать с любимым дитем уроки, потому как это нужно вам и дитю( муж то тут причем?).
Перестать упрекать и пилить мужа и негативно в его адрес высказыватся, из серии- опять у тебя не так или ты постоялец в гостинице. Вы по сути этими словами его таковым и сделали.

Теперь о вас. Засорилась раковина- вам должно быть пофигу.Ни за что не братся и ее не чистить. Пусть рядом с раковиной растет гора посуды и когда закончится вся чистая, мужу так и сказать- у меня нет больше посуды. Помыть тоже не могу- раковина не работает. Ах.. пойду лучше куплю новую.И на полном серьезе илите и покупайте новую, а можно и одноразовую.Только без упреков.
Возмутится. Ответить тож возмущенно. А что ты от меня хочешь то?
Ты мужик не можешь это сделать, а я женщина- тем более мне этого не дано.
Может сантехника пригласить?-))))Денег на сантехника дай...
И так же с лампочками и ремонтом. Сидите уже в темноте. И с улыбочкой... ой.. а мне и так хорошо. Сегодня идем в кафе. Потому что на кухне лампочки перегорели и готовить я не могу.
Перестаньте уже упахиватся на работе. Пусть муж упахивается.Ваше днло чистые рубашки, горячий ужин и выученные уроки. Глядишь и на посиделки в кафе с друзьями не захочется. На себе перестать экономить и жить в режиме строгой экономии. Вот что муж заработал- на то и жить.
НА то и продукты покупать и готовить всей семье. А свои на себя тратить любимую. На посиделки в кафе с подружками.Перестанете упахиватся и у вс время появится свободное на все.
Ну и шины сменить можно за деньги и в автомастерской.Муж пусть финансирует.
С реьенокм погулять или уроки иногда проверить и сходить на собрание род. тоже может иногда муж- пока вы ужин готовите ему вкусный.
Как то так.Удачи вам.
Сначала муж будет к шоке. Потом постепенно привыкнет. Дорогу осилит идущий.
11.05.2010 09:51:25, Скроюсь
Спасибо вам за мудрый совет, попробую ! 11.05.2010 23:42:04, Анитра
на практике не заработает. ну вкрутит муж лампочку - 3 мин. или сходит за "средством для чистки труб" - 15 минут. и будет считать, что совершил подвиг и требовать ужин, который за 15 минут не приготовишь.
а работу тоже так просто не задвинешь, потому что тогда там задвинут тебя и все что нарабатывалось, будет послано. ну это конечно если все-таки рассматривать работу как развитие себя, карьеры, а не просто так, чтоб было куда ходить и на шпильки заработать. при таком муже я б больше всего боялась хорошую работу потерять, чем такого мужа
11.05.2010 16:55:10, Наталияяя
volosiki
+1 тоже. и в корне не согласна с многократно тут звучащим "в таком возрасте мужики не перевоспитываются". в любом возрасте сломать поведенческий стереотип можно, у кого угодно. Это не сделать из сантехника академика и не из импотента- мачо, это бытовое поведение, которое оч даже корректируется. но только при условии, что человек все эти пакостные бездействия не нарочно делает) если так, то, конечно, надо глубже копать 11.05.2010 14:58:51, volosiki
+1 11.05.2010 11:02:26, Местная_
nastyk
10 лет назад надо было выходить замуж за мальчика из общежития, либо перевоспитывать, пока они еще свеженькие и тепленькие
а если вы уже 10 лет так живете, то для вашего мужа это уже устоявшийся и привычный стиль семейной жизни, и он не будет его менять
положение может спасти какая-то кардинальная встряска, которая перевернет весь семейный уклад вверх дном (типа переезда в другой город/страну-чем дальше тем лучше, пожар, или рождение тройни), тогда отношения начнут строиться заново-и можно их построить так, чтобы муж помогал, но эта жее встряска может и к разводу привести,
в общем 10 лет терпели, и еще потерпите, пока не надоест до развода (имхо)
11.05.2010 06:45:42, nastyk
Требуйте 11.05.2010 05:50:00, Нуга
Oker
Неужели вы сами не можете поменять резину? Или назло мужу на шипованной лнтом ездите? И в темноте на зло ему же сидите, свои глаза портите? 11.05.2010 02:47:36, Oker
очень хорошо понимаю все это... у нас похоже очень, мы недавно женаты, у меня такой стиль жизни в голове не укладывается... Мой приходя домой выполняет всегда 100% одинаковый сценарий - кушает,затем ложится в кровать, включает телек и понеслась.. щелканье пультом и минут через 30 уже спит. Когда я заметила что это так всегда, стала с ним разговраивать, как же так.. ну неужели ж больше нечем дома заняться? так он соврешенно искренне удивился и сказал мне - а что я должен делать?? у меня дома нет никаких дел. При том, что на самом деле дом представляет из себя жалкое подобие дома, скорее сарай какой-то. А в остальном также как и у автора - свежий ужин каждый раз, да блин с прибамбасами, фламбе и прочее. И перевоспитать я и не надеюсь, а вот хитростям каким-то может и научусь прочитав ответы на топик. Посмотрим. Хотя мне тоже не близка идея театра в семье. Хочется быть самой собой, а не актрисой малого театра. 11.05.2010 02:22:44, жена такого же мужа
Калифорния
Дааа, ситуация не ахти.
А вы ему анекдот расскажите и намекните, что придется сделать то же самое. Вот и сам анекдот
Жена просит мужа поменять лампочку , в ответ " Я тебе что, електрик что ли?"
Просит починить текущий кран - " Я тебе что, сантехник, что ли?"
Просит переобуть машину - "Я тебе что , автомеханик что ли?"
В один прекрасный день муж приходит домой - кран починен, лампочка горит, машина преобута. Спрашивает " Ты что все это сама?" Жена " Нет, соседа попросила." Муж "И сколько стоит?" Жена " А он денег не взял. Сказал, или спой мне, или давай переспим." Муж " И что ты ему спела?" Жена : " Я тебе что, певица что ли?"
Может такая ситуация подействует? :)))
10.05.2010 23:41:19, Калифорния
Не знаю, как сейчас устроена служба "Муж на час". Но некоторое время назад они брали почасово. Т.е. записываете себе ни листочек все работы: плинтус, шуруп, подклеить и вперед. Звоните и вызываете часа на 2. Ну, конечно день из Турции пропадет финансово. Шины при таком муже вообще только сервису доверю. Одно колесо вполне до машины дотащите, а там или сами по-тихоньку или дворник, возможно и муж подтащит при конкретном руководстве, а не при абстрактной для него просьбе - поменять колеса.
Никогда не перевоспитается и дело не в том, что Вы все взвалили на себя. Просто есть такие. Если зарабатывает, то это не проблема.
10.05.2010 23:19:34, ktf
нда, сидит муж злой на кухне, активно интересуется, где лежат котлеты. Сказала словами. не может найти. Не реагирую. Говорит, что заболевает, и ему нужно что-нибудь общеукрепляющее. на словах же посоветовала лекарство, но искать не стала. Попросила прочистить раковину. Для себя решила - раковину не прочистит, лекарство искать не буду. 10.05.2010 23:16:01, Анитра
Вам лучше бы лечь спать, завтра раюочий день. К ночи скандал не дело затевать. 10.05.2010 23:37:37, ktf
впечатлительная Нюша
неправильный подход. Муж заболел, а вы его раковину чистить заставляете, сразу вы - враг №1, т.к. больного заствляете работать.

Срочно начинайте прочищать раковину самостоятельно, неважно как долго вы провозитесь и каков будет итог. Вы сейчас без ругани, говорите где найти лекарство, а сами прочищать раковину, при этом можно каждые 3 минуты спрашивать где и что у вас лежит для прочистки. Еще можно сказать, что раз раковина не работает как нужно, то скорее всего это зараза к мужу и прицепилась, пришла из канализации, вот вы сейчас эту проблему устраните, а потом, может бытьпотом, когда закончите подадите болящему лекарство. Очень полезно иногда включать "дурочку". Да все проблемы у мужу сейчас из-за засорившейся раковины, поэтому вы, как любящая жена сейчас попытаетесь это исправить...
10.05.2010 23:26:38, впечатлительная Нюша
Так он всегда почти заболевает, когда что-то сделать надо. То спина болит, то просто себя плохо чувствую, надо полежать. он же не сказал - у меня температура 40, надо жаропонижающее? Сказал, что надо общеукрпеляющее. Это чтобы я от него отстала, дала витаминку, покормила и погладила бедолаге рубашки. 10.05.2010 23:29:40, Анитра
впечатлительная Нюша
так вы и погладите рубашки, дадите витаминкуи далее по списку, но сначала вы, как любящая жена прочистите раковину, ведь это неизвестно чем именно заболевает дражайший супруг и отец семейства, может это начальная стадия острой дизинтирии??? нет, сначала надо устранить потенциальный очаг заразу, а потом все остальное! И придраться не к чему! Вы не лежите на диване, не отказывете в помощи, вы устраняете опасность и ваще у вас руки мокрые и грязные...
Я очень многое умею и могу сама, но , если нужно, то включаю "дурочку" и все, проблемы быстренько решаются. Даже на работе мужики на этот прием ведутся, главное правильно подать. "Да я щас быстро-быстро срочно-срочно всем сделаю документы и т.д., но сейчас я разбираю канцтовары, потом вставляю бумагу в принтер, а потом сделаю все, что надо". И вы не поверите, на работе я уже тыщу лет не таскала бумагу и не заправляла принтер. И канцтовары у нас давно заказывает логистик, т.к. я все сделаю сама, а ЗП не успею насчитать или перечислить, или курьера платного передержу.
да и муж по хозяйству шуршит как электровеник, хотя в этом мне повезло, он сразу делал много чего, а я не запрещала.
10.05.2010 23:41:48, впечатлительная Нюша
Вечная Весна
это не меняет дела. Сказали, где лежит лекарство - и чинить раковину) 10.05.2010 23:32:10, Вечная Весна
а зачем раковину чинить? я б не стала. 10.05.2010 23:33:18, millimetr
впечатлительная Нюша
можно просто делать вид, главное автор не бездельничает и оторваться от важного занятия не может.
А муж или устраняет засор сам или страдает дальше без обид
10.05.2010 23:44:59, впечатлительная Нюша
зачем делать вид вообще? сюр какой-то. нет чтоб полезным делом заняться: маникюр там, уход за лицом.
не семья, а театр лицедеев...
10.05.2010 23:48:34, millimetr
впечатлительная Нюша
маникюр или уход за лицом не является серьезной причиной отказать болящему в помощи, а серезная работа -вполне.
У автора условие задачи :
муж, который ничего не хочет делать по дому, но требующий внимания к своим нуждам, живущий в комфортных для себя условиях, иногда манипулирующий. При этом надо без скандала убедить мужа, что ему нужно отложить свой комфорт и заняться делом. При этом отказ в помощи больному или демонстрации вызывают праведный гнев.
Из этого следует, что мужу нужно создать условия, в которых автор рада бы, но никак не может помочь мужу, чтобы он не имел оснований предраться и сам стал шевелиться.
Только танцы с бубнами и доля фантазии помогут, ну если муж конечно этого стоит.
10.05.2010 23:55:34, впечатлительная Нюша
да ладно. прямо "болящему в помощи": таблетку в ящике найти. можно подумать, у него закрытый... нет! открытый перелом.

на фига это лицемерие в семье: притворно искать какую-то достаточно серьезную работу, и притворяться что делаешь ее, чтобы отлынить от помощи. При том, напомню, что вы (я например - нет) считаете неправильным "отказывать болящему в помощи".

сюр, сюр, сюр.
10.05.2010 23:59:54, millimetr
впечатлительная Нюша
автору надо и на елку влезть и рыбку съесть.
Т.е. и мужа заставить по дому работать и при этом без скандалов. И методы она выбирает неправильные, открытое противостояние приведет к скандалу или разводу, при позиции " не починишь раковину - не дам таблетку" у мужа есть право обижаться, он заболевает, а его заставляют работать. А танцы с бубнами как раз помогают сохранить статус кво, плюс заставить мужа делать то, что нужно жене. И только её решать стоит ли овчинка выделки, стоит ли идти на хитрости, нанять умеющего человека или поменять мужа.

P.S. я действительно считаю, что отказывать болеющему или заболевающему в помощи неправильно, т.е. я всегда помогу, ну и к себе жду такого же отношения и понимания. Если я себя плохо чувствую или вроде как заболеваю, то получаю теплый плед и чай с малиной, а не требование срочняком мчаться на кухню готовить еду или мыть посуду.
11.05.2010 00:17:41, впечатлительная Нюша
я не считаю, что открытое противостояние или скандал - методы менее правильны по сравнению с лицемерно продуманной многоступенчатой тактикой.
я всегда предпочитаю действовать напрямую, а не лицемерить, и не сказать что могу пожаловаться на результат.

PS это все прекрасно и замечательно - и мед, и малина. когда искренне. а когда жутко не хочется и нужно придумать стописят оправданий чтобы не делать - так проще напрямую сказать "знаете, поручик, просто не хочется"
11.05.2010 00:21:20, millimetr
впечатлительная Нюша
я искала мужа, которому можно сказать все в лоб и быть правильно понятой. У автора другой вариант и она просит советов как перевоспитать взрослого мужчину, как заставить его что-либо делать, если прямых просьб он не понимает.
Варианта тут 4:
- скандалить и ставить ультиматумы (они явно не помогают)
- делать все самой и не жужжать
- строить лицемерные тактики
- найти нового мужа
11.05.2010 00:29:22, впечатлительная Нюша
я вижу способ: не скандалить, но говорить напрямую. не возмущаться, а просто не делать. 11.05.2010 00:30:40, millimetr
Вечная Весна
автору НАДО, чтоб был устранён засор, причём категорически не руками третьих лиц. 10.05.2010 23:34:39, Вечная Весна
зачем? она ж уже котлеты не дает я так поняла. ну надо и дальше в том же духе. 10.05.2010 23:38:34, millimetr
Вечная Весна
ну чтоб вода не переливалась через край. К чему ещё может привести засор? 10.05.2010 23:39:56, Вечная Весна
если кран не включать - перелива быть не должно. 10.05.2010 23:41:17, millimetr
Вечная Весна
хм...логично!)
Но у автора деть... Так что придётся включать кран и всё такое.
Зато можно не гладить и не готовить ужины - ребёнок от этого не пострадает.
10.05.2010 23:43:44, Вечная Весна
зачем? перелив сразу во всех раковинах? или она всего одна в квартире?
муж где руки моет, когда раковина засорена? вот пускай и деть моет там же, где муж.
10.05.2010 23:49:11, millimetr
Вечная Весна
вообще конечно столько прыжков вокруг того, что может быть исправлено за минуту, я уже давно не видела... 10.05.2010 23:51:25, Вечная Весна
если банально не хочется? вот я бы не пошла раковину прочищать - пошла бы мыть руки в другую раковину.
не потому что минуту жалко, а просто не пошла бы. кругом столько другого... интенресного :))
поэтому мне - не понять.

я в общем-то даже не знаю, как оно делается - "прочищать раковину"...
10.05.2010 23:53:22, millimetr
впечатлительная Нюша
ну я вообще-то тоже раковину прочищать не буду, есть достаточное количество людей, которые могут это сделать.
Но, как повод заставить мужа что-то сделать, очень даже сойдет.
Я как-то на заре супружеской жизни "жучка" на пробках накручивала... после этого мне мужскую работу в доме не доверяют. А то тоже, выбило свет, звоню мужу, и получаю исчерпывающий ответ " вытащи пробки и накрути "жучка", у нас опять предохранители полетели". Ну я накрутила так, что счетчик нам поменяли на следующий день и больше не просят о глупостях.
11.05.2010 00:06:30, впечатлительная Нюша
зачем заставлять? и зачем искать для этого повод, если полно истинных причин? 11.05.2010 00:12:26, millimetr
впечатлительная Нюша
ну, автор хочет заставить и истинные причины на её мужа не действуют 11.05.2010 00:19:41, впечатлительная Нюша
как-то слишком многоступенчато все. у вас, не у автора :) у автора все максимально прямолинейно... 11.05.2010 00:24:22, millimetr
впечатлительная Нюша
предпочитаю просчитать все возможные варианты и действовать с минимальными потерями.
Если мне нужен какой-то особый результат, то способы его получения могут быть различными, главное, чтоб игра стоила свеч.
Автор прямолинейна, как жена моего деверя, она хочет, изменить мужа, но не себя, а так не бывает.
11.05.2010 00:37:15, впечатлительная Нюша
Вечная Весна
рассказать? Покупается "Крот" и заливается на ночь. 11.05.2010 00:00:11, Вечная Весна
Не всегда помогает. Иногда приходится откручивать колено и прочищать - дурацкая конструкция раковины. 11.05.2010 00:02:52, Анитра
о боже. 11.05.2010 00:04:39, millimetr
на фига мне это надо. все равно ни покупать, ни заливать не буду...
тем более - на ночь глядя переться в магазин за каким-то кротом...
11.05.2010 00:01:32, millimetr
В моей ситуации, наверное, крота всегда надо держать под рукой :)? 11.05.2010 00:04:18, Анитра
я не понимаю, искренне, почему вам нужно прочищать эту раковину прямо сейчас.
и почему вам вообще нужно прочищать раковину.

вот честно, если б мне (МНЕ) нужно было это делать часто, я бы как-то решила проблему так, чтоб к ней не возвращаться. начав с хорошего ремонта, с хорошей канализацией.
11.05.2010 00:06:22, millimetr
С каналзацией все хорошо - просто вот съекономили на конкретно этой дурацкой отечественной раковине. Не могу сказть, что мы нуждаемся, но и шибко обеспеченными нас не назовешь. Деньги все время на что-то нужны, так что на покупку и установку новой раковины все время не хватает, есть траты и поважнее. 11.05.2010 00:09:27, Анитра
ну так значит, для вас это нормальный элемент быта - засоры устранять. для меня - ненормальный :)
это как если бы сливной бачок не работал...
11.05.2010 00:13:57, millimetr
Проблема в том, что и для меня ненормальный. Но и жить с засоренной раковиной не могу. И с ободранными обоями. А муж - может. Он НЕ ХОЗЯИН. А постоялец. В гостинице. Без платы за проживание и обслуживание. 11.05.2010 00:16:58, Анитра
Oblina
Вы мне напоминаете женщину, которая десять лет усердно наедала лишние килограммы, а теперь удивляется: "Я уже полчаса голодаю, а вес не изменился!"

Вы десять лет формировали отношения в семье. Десять лет! И весьма активно. Что же Вас сейчас так удивляет?
11.05.2010 00:25:52, Oblina
ну вы же делаете, значит вам нормально все. было б ненормально - не делали бы.
делал бы либо муж, либо в этом не было необходимости.
11.05.2010 00:23:08, millimetr
Раз возмущаюсь, значит, ненормально :) 11.05.2010 00:26:17, Анитра
вот и не делайте. делайте только то, что вам в кайф. что вы бы делали, если бы вам хотелось приятно провести время :) а не потому что НАДО.

я вот сегодня к примеру пропылесосила, запекла курицу и сварила суп. последний раз я варила курицу года четыре назад.
получила миллион комплиментов.

ах, забыла - с утра перебрала нашу обувь, зимнюю отмыла, почистила и убрала на лето. ну и заодно шкаф перебрала...
11.05.2010 00:29:18, millimetr
И главное - если я сама этот вопрос не подниму, не найду сантехника, не куплю раковину, не притащу ее сама домой, не затащу в квартиру или найду, кто ее затащит, не договорюсь в домоуправлении, чтобы отключили воду, ничего не будет. 11.05.2010 00:12:14, Анитра
да, это обидно конечно.
я бы это все сделала без вопросов, я умэ ремонты делать :)
только уже без мужа наверное... но это - я.
у меня самой энергичность повышенная, я и от мужа того же жду.

но вот засор чистить стопудово бы не пошла :))) я прям не знаю, как это объяснить. ну вот как мини-юбку к примеру не стала бы надевать. или черным хлебом волосы мыть.
11.05.2010 00:17:52, millimetr
И я не чищу - пойду завтра искать сантехника. И машину не переобуваю - езжу на шипованной. В квартире накапливаю за полгода всяких недочетов - и ищу рабочего. Но надоело. Потребительство какое-то в чистом виде. Вся жизнь в удовольствие за чужой счет. 11.05.2010 00:21:04, Анитра
вот что на шипованной - это напряжно. плохо, что мужу пофиг на безопасность жены.
мой муж шины зимние покупал мне хорошие даже когда совсем денег не было, и пока не менял - прям ключи прятал, чтобы я на неправильной резине не ездила.

это вопрос безопасности, а не [цензура] быта.

значит, не надо удовольствия за чужой счет. кончайте с ЧУЖИМИ удовольствиями, концентрируйтесь на своих.
11.05.2010 00:26:22, millimetr
Вечная Весна
вот-вот 10.05.2010 23:28:41, Вечная Весна
впечатлительная Нюша
А мы попробуйте без демонстраций. Он вам -"где глаженные рубашки???" Вы ему, "извини дорогой, срочно надо на автосервис заскочить, лампочку поменять!" При этом чмок его в щечку и счастливая побежала. А потом ему долго и упорно рассказывать, что и как было в сервисе. И скандала нет и свои дела сделаете не ночью.
И так весь день, подключайте смекалку, при этом делайте именно то, что нужно вам в данный момент. Глядишь, так муж и решит, что проще часть дел типа машины и замены лампочек взять на себя. Свежий ужин нужен ему, а вам лампочки в светильнике или еще что-то. Главное, не доводить до ультиматумов. Да, вы согласны срочно пришить поговицу или отгладить брюки, но без нормального освещения вы нифига не видите, а при попытке погладить вас ударило током из розетки.
Солгашайтесь, что вы все сделаете, ужин, глажку, сборы в командировку, но потом, после автомастерской, разговора с работниками ДЭЗ, уроков с ребенком и т.д., и если после всего этого у вас остануться силы.
Сделайте так, чтобы ему стало неудобно, а то вы из кожи лезете, делаете все для комфорта вашего мужа и хотите, чтобы он вдруг изменился и сам стал вдруг что-то делать?? Человек по своей природе ленив и, если создать ему комфортные условия жизни, то сознательно её себе усложнять он не будет
10.05.2010 23:00:59, впечатлительная Нюша
А на самом деле, поживите месяц в режиме самообслуживания. Иными словами, пусть каждый делает то, что ему лично надо. Отсутствие ужина на столе и чистых рубашек он заметит точно. Может, поймет что-то. 10.05.2010 22:36:28, Машшша
А может, начнет искать другую домработницу :(. 10.05.2010 22:39:48, Анитра
а средств у него хватит??? 11.05.2010 11:10:41, Живая_и_Настоящая
впечатлительная Нюша
Вам же легче будет, освободится масса времени для важныых дел. 10.05.2010 23:03:54, впечатлительная Нюша
Вечная Весна
а вы у него вместо домработницы, что ли? 10.05.2010 22:42:44, Вечная Весна
Да нет, я еще и поговорить могу :) 10.05.2010 22:45:17, Анитра
ландыш
у них уже сейчас каждый делает то, что ему лично надо. Только не все члены семьи это еще поняли. 10.05.2010 22:39:15, ландыш
Меня всегда поражают подобные сообщения. "Живем 10 лет. Ничего не делает. Перестала гладить рубашки. Не помогает!"

С какой стати он будет менять что-то, если 10 лет прекрасно жил без этого? И что значит - "ужин должен подаваться". Значит, вы его подаете? Свежий и без полуфабрикатов? Или он сам себя готовит? И рубашки гладите, и лампочки вкручиваете. То есть взяли на себя все домашние дела, а теперь возмущаетесь.

Он, наверное, не замечает этих тусклых лампочек, рваных обоев и дачи без теплого туалета. Для него это Н Е В А Ж Н О. Ему важнее другое - друзья в кафе, с вами хорошие отношения, ребенок.

У меня один совет - пересмотрите бюджет, выделите сумму в месяц на мужика с хорошими руками, который будет вам все чинить, и плюньте на все эти бытовые мелочи. Это все такая ерунда, если так подумать!
10.05.2010 22:10:14, Petra
А кому вообще интересен быт? 10.05.2010 22:47:21, Машшша
ну.... "быт" как ПРОЦЕСС стирки-глажки-уборки может мало кому интересен, но вот быт как РЕЗУЛЬТАТ - вкусная еда, чистая квартира, вещи на местах чистые, протянул руку - и вот оно - то, что надо в нужной кондиции... 11.05.2010 11:13:07, Живая_и_Настоящая
быт - это то, КАК ты живешь. Как это может быть неинтересно? Это ведь то, что с нами всегда - на каком диване сидишь, на какую стенку смотришь, в какой ванне моешься.
Сюр какой-то.
10.05.2010 23:22:44, millimetr
Мужу автора неинтересно, какие обои он видит. 11.05.2010 05:01:44, Машшша
Многим интересен. Я, например, обожаю стирать. То есть стирает машина, есс-но, а я люблю сортировать белье, закладывать порошок и смягчитель (пробую всегда разные фирмы и ароматы), потом чистое разбирать и складывать. Еще люблю мыть посуду - это мне нервы успокаивает. Еще люблю разбирать и организовывать вещи в доме, чтобы все на своем месте и по полочкам. Вот такие у меня хобби. :)

А муж, например, любит готовить и еще много чего делать по дому.

Так что не все нехозяйственные. :)
10.05.2010 22:57:06, Petra
А мыть полы, окна, драить унитазы и ванную из вас двоих кто-нибудь обожает?
Вы правы, я не хозяйственная. Муж мой тоже не хозяйственный, но комфорт и чистоту в доме уважает. Да и я тоже.
Поэтому приходится львиную долю работы по дому оплачивать (грубо говоря, нанимать) или поручать технике.
10.05.2010 23:10:07, Машшша
volosiki
у меня муж любит ванну с туалетом мыть)) 11.05.2010 15:55:32, volosiki
И что в этом плохого? Я вообще считаю, что плата домохозяйке - это лучшее использование денег. Другое дело, что мне сейчас она некстати (я дома с детьми, и мне будет мешать чужой человек в доме, даже если временно), но до этого у меня 15 лет были уборщицы. Красота! Столько свободного времени высвобождается, и никаких скандалов с мужем, кто последний раз унитаз почистил. 10.05.2010 23:15:16, Petra
Если не секрет, во сколько вам это обходилось? 10.05.2010 23:16:52, Анитра
Первый раз у меня была домработница в Москве, в 1992-1993 году. Я ей платила 50 долларов в месяц за уборку 2 раза в неделю плюс готовку супов.

Потом, уже в Америке, я платила 35 долларов за уборку моей 3-комнатной квартиры раз в неделю. Потом в течение 10 лет эта плата поднялась до 65 долларов за уборку. Ничтожные, в общем-то, деньги, но сколько плюсов!
10.05.2010 23:39:17, Petra
Нда, в Америке все дешевле. За мою трешку просили 5.000 за раз за уборку. Без глажки и готовки. не знаю, может, и приврали, что это столько стоит, я не мониторила. 10.05.2010 23:44:16, Анитра
Dashula
я платила по 1000 за двушку без глажки в прошлом году 11.05.2010 11:30:56, Dashula
У знакомой сейчас девушка убирает двушку, с глажкой белья - берет 3 тысячи за сеанс. 11.05.2010 00:49:48, BiancaNeve
Честно пробовала найти кого-то, кто бы помогал по хозяйству - это совсем не просто. На мелочевку никто не идет. И вы же не станете ввинчивать лампочку за 1.500? Цену просят такую, что пару лампочек - и люстру можно поменять. 10.05.2010 22:15:27, Анитра
Dashula
электрика из жэка не пробовали? 11.05.2010 11:32:11, Dashula
А я вот нашла - соседа по лестничной площадке. То есть муж, точно такой же, слинял в прошлом году к новой любви, а вот карниз "струна" на лоджии как-то ослабел. Сама попробовала - не получилось. Сосед-пенсионер вкрутил новый шуруп в лучшем виде, взял 300 рублей. То есть мы слегка поторговались, я давала 500, он просил 200. 8-) Хотя вот лампочки вкручивать вполне реально и самой. 10.05.2010 22:22:58, внимательно читающая
Блин, не поверите - мы одни на лестничной клетке, квартира так расположена. Над нами тетка-одиночка. побегать по подъезду, что ли? 10.05.2010 22:26:14, Анитра
Крохозябр
с консьержкой поговорите - много нового узнаете 11.05.2010 11:23:40, Крохозябр
Можно побегать, можно просто поспрашивать знакомых с других этажей. Или из других подъездов. Пенсионеры - это наше все, няня, найденная таким же способом, с дочкой уже чуть ли не десять лет возится, школа далеко, забирать надо. 10.05.2010 22:49:47, внимательно читающая
Вечная Весна
прям хоть мастер класс давай по вкручиванию ламп... Ну элементарно же просто. 10.05.2010 22:25:11, Вечная Весна
Ну не знаю, когда я жила без мужа, какие-то мелкие дела делала сама - типа, лампочки поменять, гвоздь в стену забить, что-то подкрутить-подвинтить. Это не так уж и сложно. А что-то более техническое - накапливала и вызывала мастера. Когда переезжала, пригласила знакомых ребят помочь, после этого заказала пиццу и купила много пива. Все остались довольны. Выкрутиться всегда можно.

Другое дело, что вам обидно, что мужу до фени то, что для вас важно. Но это вопрос другой. Он никогда уже не станет хозяйственным (с вами).
10.05.2010 22:21:10, Petra
То есть ы предполагаете, что если другая женщина поведет себя с ним более правильно, он сможет стать более хозяйственным? И как тогда нужно себя вести? 10.05.2010 22:23:35, Анитра
Ну вот я, например, с новым мужем совершенно по-другому себя веду, чем с первым. Хотя они в общем-то похожи во многом, в плане хозяйственности. С первым мне сразу хотелось показать ему, какая я хорошая хозяйка - и готовлю, и убираю, и красоту в доме навожу, и ребенок ухожен, и я ничего так себе... супер вуман такая. В результате его хозяйственность совершенно атрофировалась, что меня в какой-то момент начало бесить. Но поезд ушел.

С НМ веду себя по-другому - делаю только то, что мне приятно. Его не критикую, хвалю за каждую мелочь, даю конкретные поручения, если надо. Без надрыва и претензий. И вообще стараюсь меньше концентрироваться на мелочах.
10.05.2010 22:31:56, Petra

Показано 106 комментариев из 235



Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена. Права авторов и издателя защищены.



Рейтинг@Mail.ru
7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.
18+

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!