Раздел: Жена и муж

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Непоследовательность мужа

У мужа есть в характере такая черта - не последовательность слов и действий.

С одной стороны мы с ним два сапога - пара, удачно допольняющие друг друга.
То есть, я вся такая, сказала- сделала, весьма логичная и рациональная. Приняла решение и если даже ситуация изменилась мне трудно перестроится. Зануда вообщем.Например если настроилась на отпуск именно в этих числах и в эту страну, и что то не срастется, то для меня это серьезный стресс и проблема психологическая. Муж же легко подтягивается и подстраивается практически под любую ситуацию, находит для меня нужные слова чтоб я легче поменяла свое мнение и приняла ситуацию.Разбавляет мое занудство.
То есть в обычной бытовой и повседневной жизни мы очень помогаем друг другу.
Другое дело при вопросе воспитания детей.
Муж сначала детям говорит одно, потом легко меняет свое мнение и его слова уже ничего не значат.Дети начинают задавать вопросы: А почему?Ответа нет.

А так как большую часть времени они проводят со мной и привыкают к моей логичности, последовательности в словах и поступках, то с мужем вознимают разные казусы.
Из серии. Папа сказал что заберет из садика сегодня вечером. И не приходит. Звонит мне, мол забери , я тут дома , а тебе по пути и т.д.
Например что то ребенку запретит( во благо) и тут же этот запрет сам и нарушает. К примеру.У ребенка аллергия на шоколад. Все об этом знают и папа говорит вслух при ребенке,что раз такая сильная сыпь на шоклоад, типа все- теперь мама шоколад не покупай.Это все говорится скорее не для мамы, а для ребенка .После этого мама идет в магазин, ребенок просит шоколад. мама отвечает- у тебя аллергия, тебе нельзя.
А через неделю папа в магазине сам и покупает шоколад ребенку, ребенок опять обсыпается с ног до головы и опять в доме 25 раз разговоры на тему: Шоколад покупать нельзя.
Дети по моему в затруднительном положении- так надо покупать шоколад или нет?.-)))
И так у нас во всем.
Как с этим боротся.???? Умом понимаю что взрослого человека, тем более мужчину перевоспитывать бесполезно. С другой стороны может мне как нибудь поменятся? Глядишь и он подтянется.
Какие есть мысли?
06.05.2010 15:22:21,

32 комментария

От кого: Настройки

Вы не авторизованы.

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Вам бы на моего мужа посмотреть)))У него планы за 10 минут меняются сотню раз. И дети это прекрасно знают. 07.05.2010 01:01:43, Анна!-я
На вопрос "почему" всегда можно ответить " да, но я подумала, а почему бы и нет".

Покупка шоколад вещь не серьёзная, что кроме родителей других источниов шоколада нет? Ребёнок должен не есть его, даже если он есть и лежит под носом пачками - тут без "обсыпалсяи чесался"(в лучшем виде -в худшем- "задыхаемся от отёка") никак. Ребёнок должен научиться сам себя контролировать.
06.05.2010 19:28:22, Нуга
мне кажется, продолжайте вести себя естственно, дети сами разберутся. Особого криминала я в действиях мужа не вижу. Гибкость, изменение решений под влиянием новых обстоятельств в режиме реального времени - это ОЧЕНЬ, ОЧЕНЬ здорово. Но и ваша предсказуемость и последовательность - тоже очень ценна. Пусть дети видят оба подхода, учатся у обоих - может, сами смогут комбинировать оба подхода - будет совсем супер, мне кажется.

На каждое конктретное почему? отвечала бы конкретно:
Например "почему папа сначала запретил шоколад, а потом сам же купил?" - ответ "за неделю могли изментся обстоятельтва - например, твоя аллергия могла и пройти (ха-ха, конечно) . Папа экспериментирует, проверяет - не изменились ли обстоятельства"
06.05.2010 18:46:20, Лось_Анджелес
Единственное, что приходит в голову
1. самой быть более гибкой и всегда оставлять "лазейки": шоколад нельзя, но _иногда_ и _понемножку_ можно,
2. просить мужа не высказываться категорично ("нет, никогда нельзя", "я тебе обещаю..."), по возможности объяснять каждое свое конкретное решение. (на примере шоколада: "думаю, надо _на какое-то время_ совсем отказаться от шоколада" - и понятно, что пресловутого шоколада не будет в ближайшие дни, и есть шанс, не теряя авторитета, вернуть опасный продукт).
3. самой всегда следить за мужем и пояснять/дополнять его слова, если он сам не будет этого делать.

06.05.2010 16:34:08, УникаЛьнаЯ с работы
masyanya белая и пушистая
3. это ж какой напряг , всегда следить и пояснять ..... :( 06.05.2010 17:34:22, masyanya белая и пушистая
NatalyaLB
у вас 3е детей, один постарше, другие помладше. Если бы старший ребенок младшему дал шоколад без вашего разрешения, что бы делала? 06.05.2010 16:19:29, NatalyaLB
С садиком вообще проблемы не увидела -ну объясните ребенку, что папа на работе задержался, или еще по каким-то причинам не смог. А вот за шоколад бы ругалась сильно:) У нас часто спор из-за того, что папа ребенка угощает чипсами и газировкой -я против, хотя противопоказаний по здоровью нет. А так, если папа знает, что ребенку вредно, и покупает все равно -нехорошо. 06.05.2010 16:15:23, white-dove
masyanya белая и пушистая
ну пример про садик вообще не в тему. Какая детям разница , кто их заберет из сада? главное , что бы в саду не оставили.
а про шоколад . а сколько детям лет? мои аллергики уже лет с 3х четко знали на что аллергия и эти продукты не ели , даже если им и предлагали . Так что учите детей не есть запрещенные продукты.
06.05.2010 15:46:22, masyanya белая и пушистая
Про садик- это тема. Это мне все равно.Дети же утром просят - забери пожалуста из садика. Он говорит твердо- обязательно заберу- обещает. А потом не приходит.
Про шоколад и вредные продукты он сам первый тему эту заводит в очережной раз. Я соглашаюсь. Придерживаюсь договоренностей. А потом сам первый и нарушает.
Как при этом и чему учить?
06.05.2010 15:49:59, скроюсь
Он "не приходит", как я понимаю, потому что Вы соглашаетесь забрать. Отвечайте ему, что Вы не успеете/устали/зайдете в магазин/натерли ногу, пусть сам забирает :) 06.05.2010 16:35:31, УникаЛьнаЯ с работы
masyanya белая и пушистая
как учить? а вот так и учить : съешь то , что нельзя , потом чесаться будешь и лекарства пить, а не помогут лекарства - умрешь от анафелактического шока , оно тебе надо? и пусть ребеночек испугается последствий - это только на пользу ему будет. Ну и мужа сразу затыкать (грубо затыкать) как только опять начнет эту песню .
Вы сами виноваты ! если такая проблема у детей , что вынь и полож , что бы папа их забрал , то не ведитесь на его "тебе по пути" .
06.05.2010 16:08:55, masyanya белая и пушистая
Эники-бэники
Учите гибкости. И тому, что планы меняются. Это в деловой жизни может очень пригодиться. У ваших детей получится хорошая картина мира с такими противоположными папой и мамой. 06.05.2010 16:05:55, Эники-бэники
ландыш
согласна 06.05.2010 16:11:31, ландыш
Елена Д.
ну вот я как Ваш муж, кроме мест, касающихся ребенка, тут я стараюсь быть последовательной, во-первых, книжек всяких начиталась, что мол, "неча детю мозги пудрить": то можно, то нельзя, во-вторых, убедилась, что так проще с ребенком общаться, если сказал один раз - нельзя, то потом ребенок и не стонет "купи-купи".. муж Ваш просто мало с детьми занимается, вследствие чего не имеет с ними проблем из-за своей непоследовательности.. как с этим "бороться" я не знаю, если муж не хочет работать над собой - хотя бы только в области касающейся детей, то, может быть с ним можно договориться, что он вообще в воспитательный процесс не вмешивается? пусть будет партнером по играм и т.п., а "воспитателем" придется быть Вам.. 06.05.2010 15:45:42, Елена Д.
Мне то как раз и надо в области детей. 06.05.2010 15:47:23, скроюсь
Oker
А детей это точно напрягает? 06.05.2010 15:40:49, Oker
Старшего сыночка -да. Он даже как то мне сказал, когда я его к папе отсылала с какой то проблемой- мам, типа ну я точно знаю что раз ты сказала, то так и будет.А с папой - не факт.
А младшая как раз подошла к такому возрасту и задает мне все время вопросы- типа почему папа сказал , что заберет из садика и не пришел.
Притом папа для них в лепешку расшибется и много делает на самом деле. Но может сказать и тут же забыть или передумать.((((
06.05.2010 15:45:19, Местная
Oker
Пока не вижу проблемы. Ну, старший сын(а сколько ему, кстати?) понял, что папа может изменить свое мнение, и учитывает это. Дочка, наврно, удовлетворилась бы ответом:"Я все равно мимо проходила, решила зайти за тобой" 06.05.2010 15:48:28, Oker
Я врать не умею и не хочу. Я просто отвечаю- не знаю. Сама у него и спросишь.
Папа позвонил и просил меня забрать.
Но у нас так не только с шоколадом и садиком.

Старший сын- школьник.
06.05.2010 15:52:18, скроюсь
Oker
Ну, то есть вы не хотите амортизировать, а, напротив, хотите обострять? 06.05.2010 15:55:14, Oker
Придумывать детям какие нибудь отмазки?
не а.. не хочу.
Раньше сыну что то там обьясняла. Оправдывалась за папу.
А потом была не приятная ситуация. Муж возмутился что мол я со своими отмазками лезу. А я и не воспринимала это как отмазки, а так сглаживала.
Ну раз не хочет. Больше не лезу.

А как можно амортизировать ситуацию с шоколадом?
C запретами чего либо с его стороны, а потом сам же и разрешает?
06.05.2010 16:00:47, скроюсь
Oker
Ага, поняла...
Примерно это я и предлагала.
У меня БПМ такой - наобещает, а выполнять не торопится.
Поэтому я, разговаривая с ребенком об их планах, всегда говорю "наверное". Даже если папа твердо обещал, скажем, приехать к ней.
Про шоколад - это запрет не со стороны папы, а запрет по мед.позаниям. Ребенок об этом не знает?
А папу можно оправдать тем, что "он не знал, что при аллергии даже маленький кусочек может вызвать такую реакцию"
06.05.2010 16:05:47, Oker
Ну так у нас эта ситуация серьезно- 25 раз, с шоколадом то.
То есть оправдания не катят.Ну и был инциндент с оправданиями со старшим ребенком.Где муж сказал- не лезь.( типа не кудахтай тут).
Я и не ссылаюсь на запрет со стороны папы. Я говорю- шоколад нельзя потому что ты обсыпаешься- ведт так? Ребенок легко соглашается.
И тут же на следующий день приходит с папой и заходит домой жуя шоколад.-)))

У нас так во всем. Млин.
Что его изменить и повлиять никак нельзя?
06.05.2010 16:12:56, скроюсь
Oker
имхо его никак не изменишь.
Но и такого можно успешно использовать. Если не ждать от него того, чего он дать не может. Для этого вам надо проявлять гибкость)
06.05.2010 16:32:09, Oker
ландыш
укрепляйте иммунитет ребенку, чтоб не обсыпался от шоколада
ну или развестись еще можно ))
06.05.2010 16:21:34, ландыш
Елена Д.
а папаша то совсем не в теме на счет аллергии и ее последствий что ли? можно ведь обвнить его, что он намеряно губит детское здоровье, ну раз других аргументов не понимает.. что касаемо здоровья - тут я кремень и никакие уси-пуси не покатят, за купленную аллергичному ребенку шоколадку - досталось бы по-полной кому угодно, не взирая на лица, так сказать.. остальное - ерунда по-большому счету, дети очень гибкие и очень скоро просто не будут воспринимать слова отца всерьез, если его это устравает - ничего не попишешь.. 06.05.2010 16:19:18, Елена Д.
В смысле амортизировать? 06.05.2010 15:56:14, скроюсь
Oker
Ну, можно сказать - "прикрывать" папу. В смысле - подстраховывать. Если считать, что вы по одну сторону баррикад, то именно так и надо делать. имхо) 06.05.2010 16:01:51, Oker
ландыш
не очень понятно, с чем конкретно Вы хотите бороться? 06.05.2010 15:37:29, ландыш
Хотелось бы чтобы человек был последователен в своих словах-поступках. 06.05.2010 15:40:40, скроюсь
ландыш
это невозможно. Точно так же, как Вы же не можете быть непоследовательной. 06.05.2010 15:44:41, ландыш
последовательно бить скалкой по лбу....
других мыслей нет.
Остальное сама с удовольствием послушаю.
06.05.2010 15:34:52, Живая_и_Настоящая


Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена. Права авторов и издателя защищены.



Рейтинг@Mail.ru
7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.
18+

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!