Перечитала еще раз свои 2 последние ветки и все ж таки не поняла, в чем я не права: одни говорят "бери папины деньги, проси больше, расслабься и живи в свое удовольствие", другие "не смей вякать, пока хоть рубль у родителей берешь"...
Одни считают, что работать с грудничком и школьницей и без помощников о хозяйству ни фига не трудно, другие не считают зазорным принять помощь свекрови при одном взрослом ребенке и не работая...
Одни говорят "у Вас нет понятия семьи", другие - что каждый человек отдельная личность и никто никому ничего не должен...
Так как правильно-то? У кого спросить? Что-то я совсем запуталась... Думала, здесь людей много, можно рассчитывать на объективность, а Вы меня еще больше запутали
Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"
Раздел: ...затрудняюсь выбрать раздел
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
1) Вообще-то оба правы))
Т.к. у родителей можно и нужно просить помощи, поддержки, сочувствия (ну если родители не против). И помощь эту нужно принимать расслаблено и радостно. Но за помощь быть благодарной. Радостно благодарной. Понимая, что это "семья" и "корни".. И выкать не надо.. ибо нормальные (!! у Вас вроде нормальные) родители плохого не пожелают. И что-то им со стороны виднее. И что-то они сами на своей шкуре прошли. Но вот КАК брать - тоже важно... Если трудно получать помощь "вообще" - значит нужно получать ее "целевым образом" (ну типа конкретно на детские развивалки) и слушать советы родителей по этим самым развивалкам...
2) Оба правы))) Это не трудно, если правильно ставить цели, и не пытаться убиться на всех фронтах, чтобы тебя ВСе и ВЕЗДЕ считали образцом и отличницей. Можно работать, если спокойно относится к тому, что дети ползают по полу и пол этот не мыт уже 2 дня (реально, сие не смертельно). Но если пытаться всюду доказать что ты "супер" - то это убиться проще... И "Принимать помощь" свекрови (мамы, тети) тоже ПРАВИЛЬНО, если ты хочешь сделать человеку приятное. Вот приятно свекрови борщ сварить - так пусть варит!!! Всем же хорошо от этого... Просто у каждого свое желание "быть нужным" - некоторые любят помогать, им не напряжно.. Умение принимать помощь - это тоже большое умение))) И это возвращает к пункуту 1 - принимать помощь расслаблено, радосто и благодарно.
3) Все правы...
Понятия "семьи" и увас реально нет. Вы до сих пор судорожно пытаетесь отделиться от родителей и отринуть их семью, и муж у вас... не, не семья! Так "довесок", амеба. Потому что семья - это не когда кто-то кому-то "должен", а когда "каждая отдельная личность ХОЧЕТ жить с другой такой-же, и помогать, и приносить пользу, и радовать и радоваться"... - а вот у вас с этим ШВАХ... 05.05.2010 12:03:33, Живая_и_Настоящая
По поводу независимости. Меня, кстати, очень ранила позиция моих родителей "нам от вас ничего не надо!". Какой-то страх и недоверие к нам с сестрой так и виделся в этом. Допускаю, что они это говорили из добрых побужений, типа, чтоб не вешаться нам на шею, не грузить своими проблемами, а привело это к отчуждению. Ещё хуже у сестры - у неё осталось ощущение, что её выбросили во взрослую жизнь и забыли. Хотя это было не так, нам обеим всегда помогали, и при учёбе, и в замужестве, вот только в обратную сторону принимать не хотели ничего. Каким-то образом у сестры это преобразовалось в ощущение брошенности. Я не могу разубедить её даже примерами из прошлого.
05.05.2010 12:35:35, NAD
Т.к. у родителей можно и нужно просить помощи, поддержки, сочувствия (ну если родители не против). И помощь эту нужно принимать расслаблено и радостно. Но за помощь быть благодарной. Радостно благодарной. Понимая, что это "семья" и "корни".. И выкать не надо.. ибо нормальные (!! у Вас вроде нормальные) родители плохого не пожелают. И что-то им со стороны виднее. И что-то они сами на своей шкуре прошли. Но вот КАК брать - тоже важно... Если трудно получать помощь "вообще" - значит нужно получать ее "целевым образом" (ну типа конкретно на детские развивалки) и слушать советы родителей по этим самым развивалкам...
2) Оба правы))) Это не трудно, если правильно ставить цели, и не пытаться убиться на всех фронтах, чтобы тебя ВСе и ВЕЗДЕ считали образцом и отличницей. Можно работать, если спокойно относится к тому, что дети ползают по полу и пол этот не мыт уже 2 дня (реально, сие не смертельно). Но если пытаться всюду доказать что ты "супер" - то это убиться проще... И "Принимать помощь" свекрови (мамы, тети) тоже ПРАВИЛЬНО, если ты хочешь сделать человеку приятное. Вот приятно свекрови борщ сварить - так пусть варит!!! Всем же хорошо от этого... Просто у каждого свое желание "быть нужным" - некоторые любят помогать, им не напряжно.. Умение принимать помощь - это тоже большое умение))) И это возвращает к пункуту 1 - принимать помощь расслаблено, радосто и благодарно.
3) Все правы...
Понятия "семьи" и увас реально нет. Вы до сих пор судорожно пытаетесь отделиться от родителей и отринуть их семью, и муж у вас... не, не семья! Так "довесок", амеба. Потому что семья - это не когда кто-то кому-то "должен", а когда "каждая отдельная личность ХОЧЕТ жить с другой такой-же, и помогать, и приносить пользу, и радовать и радоваться"... - а вот у вас с этим ШВАХ... 05.05.2010 12:03:33, Живая_и_Настоящая
Делайте так, как удобно Вам
05.05.2010 11:31:46, Анна911
1. Большинство людей (в т.ч. и отвечающих вам) тем или иным, более или менее обязаны своим родителям.
2. Большинство людей считает или хочет считать себя самостоятельными и независимыми.
П. 1. и 2. вызывают у большинства некое внутреннее противоречие - у кого-то более явно(как у вас), у кого-то менее, но все равно вызывают. Ну и а собственная самостоятельность и независимость очень хорошо видна на фоне чьей-то(вашей) явной такой зависимости, вот ее и подчеркивают всячески)
А если про вас лично - ну у вас в вашем отношениии проблема. Вам нужно понять и принять, что помощь родителей не есть свидетельство вашей зависимости, а свидетельство отношения родителей к вам, их желания помочь. Ну и самой относиться к ним соответственно. 05.05.2010 11:29:58, Ёж в Сумраке
Вам бы не маму в отпуск взять, а подружку с ребенком. И чтобы отель все включено. Дети на море обычно спят хорошо, да и молока очень много приходит.
05.05.2010 10:07:22, КаПа
Я бы м.б. взяла подружку, если бы мама внезапно не поехала
На "все включено" своих денег мне не хватило бы на такой срок, на меньший с маленьким боюсь ехать 05.05.2010 10:13:29, Dashula
ТАКЖЕ, но не больше )))
но там есть море и нет моей аллергии, которая меня все лето в москве и области мучает 05.05.2010 10:30:08, Dashula
а вы бы поехали с подругой, зная, что там будет ее мама?
моя подруга отказалась 05.05.2010 10:29:12, Dashula
тем, что мама захочет общаться со мной, следовательно, либо подруга будет сама по себе (зачем тогда ехать с нами?), либо будет вынуждена общаться с моей мамой (зачем ей это нужно?)
05.05.2010 10:31:58, Dashula
На "все включено" своих денег мне не хватило бы на такой срок, на меньший с маленьким боюсь ехать 05.05.2010 10:13:29, Dashula
Отпуск в частном секторе? Это не отпуск с таким малышом, также напряжно как и дома, готовка, уборка и т.д. А подружку при маме почему нельзя взять?
05.05.2010 10:28:09, КаПа
но там есть море и нет моей аллергии, которая меня все лето в москве и области мучает 05.05.2010 10:30:08, Dashula
моя подруга отказалась 05.05.2010 10:29:12, Dashula
Подруга - умница. Она знает позицию дочери и ей даром не нужен такой отдых.
05.05.2010 11:38:53, рица
:))) Все зависит от того, что для Вас важно и чего Вы хотите.
05.05.2010 09:23:13, УникаЛьнаЯ с работы
Истина как всегда где-то посередине:)
Знаешь, я часто тут топики завожу, потом перечитываю через некоторое время. Вот недавно листала свои топики 1-2 годичной давности. Везде фигурируют противоположные точки зрения. И что самое интересное -те высказывания, которые сначала сильней всего задевают, обижают, шокируют, в итоге оказываются...самыми действенными, что ли. Но это спустя какое-то время очевидно.
А вообще -правильно внизу написали про послеродовые гормоны: я сейчас тоже, когда начинаю копаться в себе, докапываюсь до такого, что жить не хочется:((( видать, и в самом деле сейчас не подходящий для рефлексий период. Даш, не пытайся сейчас анализировать, отпусти ситуацию -тебе ведь и без того не легко. 05.05.2010 07:34:54, white-dove
Кать, спасибо за идею - перечитала некоторые свои прошлые посты и поняла, что они просто не актуальны, и порадовалась - забыла уже о тех проблемах и о том, что они решены, а вспомнила и приятно стало )))))
05.05.2010 09:03:05, Dashula
если хотите потом сделать выводы, вы тогда так избирательно не трите свои ответы и темы))
05.05.2010 09:15:16, gera
меня здесь некоторые знают лично, а за отношение к родителям мне стыдно
а "потом", как показывает практика будут ДРУГИЕ проблемы 05.05.2010 09:48:17, Dashula
Знаешь, я часто тут топики завожу, потом перечитываю через некоторое время. Вот недавно листала свои топики 1-2 годичной давности. Везде фигурируют противоположные точки зрения. И что самое интересное -те высказывания, которые сначала сильней всего задевают, обижают, шокируют, в итоге оказываются...самыми действенными, что ли. Но это спустя какое-то время очевидно.
А вообще -правильно внизу написали про послеродовые гормоны: я сейчас тоже, когда начинаю копаться в себе, докапываюсь до такого, что жить не хочется:((( видать, и в самом деле сейчас не подходящий для рефлексий период. Даш, не пытайся сейчас анализировать, отпусти ситуацию -тебе ведь и без того не легко. 05.05.2010 07:34:54, white-dove
а "потом", как показывает практика будут ДРУГИЕ проблемы 05.05.2010 09:48:17, Dashula
Всё правда, и то, и то. Причина в вашей внутренней зависимости от родителей. Берёте -чувство вины, не берёте - внутренняя борьба с переменными ощущениями (а я -то выросла!!!, выросла!! - чувтсво вины возникает у родителей).
Ребята, может давайте жить дружно. 05.05.2010 05:47:01, Нуга
Ребята, может давайте жить дружно. 05.05.2010 05:47:01, Нуга
Своё мнение что говорит?
05.05.2010 00:27:23, Русская пианистка
Свое мнение говорит, что я в любом случае буду чувствовать себя несчастной - либо потому что зависима и слаба, либо потому что с-ка неблагодарная
05.05.2010 00:37:17, Dashulala
Ну так и чувствуйте, если вам это нравится. Что вы хотите от нас? Заставить вас перестать хотеть чувствовать себя несчастной?
05.05.2010 01:10:39, Ху
Думаю, для начала пережить ГВ - сейчас у Вас вполне нормальная послеродовая депрессия. Когда она закончится, Вас, возможно, перестанет волновать мнение окружающих, и Вы наконец обретете гармонию и с внешним миром, и с собой.
05.05.2010 02:12:22, Чиффа
Она не нормальна в том смысле, что возникает далеко не у всех, не является нормальным следствием родов, как, скажем, выделения после родов, растянутая матка и тому подобное. И просто ждать, что она "потом пройдёт" неправильно. Если есть депрессия, её надо лечить.
Только у автора, боюсь, не послеродовая депрессия, у неё фрустрация по поводу невозможности достижения "главной цели в жизни", а главная цель - полная независимость от родителей. Я уже пыталась спрашивать автора, зачем ей это надо, не смогла понять ответов :( 05.05.2010 12:12:38, NAD
"Связи между гормональными факторами и послеродовой депрессией не обнаружено". Всё это расхожие фразы про "послеродовые гормоны". Почитайте, ну, хоть здесь, основная причина - стресс от беременности и последующего изменения образа жизни, отчего могут вылезти застарелые психологические проблемы. И если ПД не лечить, она может стать затяжной и хронической.
05.05.2010 15:16:27, NAD
Желание быть счастливой, любовь к себе. Перестать себя жалеть. Работать со своим виктимным поведением и образом мыслей. работать над устранением зависимости от оценок поступков и поведения, от похвалы и осуждения. Начать себя ценить, развивать здоровый эгоизм. Перестать себя считать всем должной и во всем виноватой.
Сформулировать для себя, чего хочется, как этого достичь, какой ценой готовы к этому идти. Спланировать, взять ответственность за СВОЕ решение и продвигаться в этом направлении.
Пока вы болтаетесь, как полено по течению. 05.05.2010 01:38:50, Ху
ВОт в этом-то и дело! Но вины конфы здесь нет.
Понимаете, неполный стакан всегда наполовину пуст, наполовину полон.
Вам оказали здесь поддержку, высказав самые захные мнения, среди которых Вы могли бы найти себе и утешение, и рецептов лечения.
А Вы увидели только попрёки и несостыковки. 05.05.2010 09:44:50, Русская пианистка
Понимаете, неполный стакан всегда наполовину пуст, наполовину полон.
Вам оказали здесь поддержку, высказав самые захные мнения, среди которых Вы могли бы найти себе и утешение, и рецептов лечения.
А Вы увидели только попрёки и несостыковки. 05.05.2010 09:44:50, Русская пианистка
Только у автора, боюсь, не послеродовая депрессия, у неё фрустрация по поводу невозможности достижения "главной цели в жизни", а главная цель - полная независимость от родителей. Я уже пыталась спрашивать автора, зачем ей это надо, не смогла понять ответов :( 05.05.2010 12:12:38, NAD
А мне кажется, вся рефлексия как раз под воздействием послеродовых гормонов- просто все проблемы очень остро воспринимаются в этот период. Может, в обычной жизни автор и не стала бы грызть себя на эту тему.
Хотя это я по себе сужу, конечно -у меня сейчас та самая пресловутая послеродовая депрессия. Кстати, помню, что со старшим ребенком у меня подобное было не первые месяцы после родов, а все время, пока я кормила грудью, т.е. почти два года. Не то, чтобы прям два года беспросветной депрессии, но все это время была очень обострена чувствительность и неудовлетворенность собой. Потом "само прошло", как кормить бросила:) Теперь опять вот... а это лечится вообще? 05.05.2010 13:09:31, white-dove
Хотя это я по себе сужу, конечно -у меня сейчас та самая пресловутая послеродовая депрессия. Кстати, помню, что со старшим ребенком у меня подобное было не первые месяцы после родов, а все время, пока я кормила грудью, т.е. почти два года. Не то, чтобы прям два года беспросветной депрессии, но все это время была очень обострена чувствительность и неудовлетворенность собой. Потом "само прошло", как кормить бросила:) Теперь опять вот... а это лечится вообще? 05.05.2010 13:09:31, white-dove
Правда-правда. У меня младенец такого же возраста -так и в самом деле картина в голове сейчас очень...ммм...причудливая. Жду, когда гормоны отступят.
05.05.2010 07:58:25, white-dove
Сформулировать для себя, чего хочется, как этого достичь, какой ценой готовы к этому идти. Спланировать, взять ответственность за СВОЕ решение и продвигаться в этом направлении.
Пока вы болтаетесь, как полено по течению. 05.05.2010 01:38:50, Ху
Я же не спрашиваю, что мне с детьми делать - тут все понятно - родила, значит должна кормить, растить, воспитывать 05.05.2010 00:24:12, Dashulala
А у вас своей позиции совсем ноль? И аналитических способностей? 05.05.2010 00:27:15, Ху
Не воспитывать, может, и можно, но боязно - с ними жить тогда сложно слишком будет
Аналитические способности у меня всегда хорошие были - впервые в неспособности сделать вывод замечена... 05.05.2010 00:30:30, Dashulala
[пусто]
05.05.2010 00:35:03
Ну... ну....
1) Вам нужно пройти ее еще раз у хорошего психолога. Могу дать наводку...
2) Вам нужно реально расслабиться на счет помощи. Либо КОМПЕНСИРОВАТЬ родителям эту помощь - вниманием, общением, подарками, чем угодно!
3) Да, берешь деньги - слушайся. Ибо немногие умеют брать деньги/помощь полностью плюя на дающего. Научитесь барть деньги Целевым образом, на те предметы, где вы ГОТОВЫ слушать мнение родителей. 05.05.2010 12:12:28, Живая_и_Настоящая
1) Вам нужно пройти ее еще раз у хорошего психолога. Могу дать наводку...
2) Вам нужно реально расслабиться на счет помощи. Либо КОМПЕНСИРОВАТЬ родителям эту помощь - вниманием, общением, подарками, чем угодно!
3) Да, берешь деньги - слушайся. Ибо немногие умеют брать деньги/помощь полностью плюя на дающего. Научитесь барть деньги Целевым образом, на те предметы, где вы ГОТОВЫ слушать мнение родителей. 05.05.2010 12:12:28, Живая_и_Настоящая
с самого детства борюсь за право иметь свое мнение и чтобы его услышали и признали
привыкла, застряла, ничего не могу с этим поделать 05.05.2010 01:25:38, Dashulala
собственное мнение надо иметь, чтобы за него бороться, бороться за то чего нет - бессмысленно.
У вас нет собственного мнения, у вас все сводиться к, послушай что скажут другие, и сделай как они скажут.
Поэтому все общение в конфе, вас приводит в ступор.
Вы от конфы хотите решений - конфа за вас не решит. 05.05.2010 09:32:33, сочувствующая
У вас нет собственного мнения, у вас все сводиться к, послушай что скажут другие, и сделай как они скажут.
Поэтому все общение в конфе, вас приводит в ступор.
Вы от конфы хотите решений - конфа за вас не решит. 05.05.2010 09:32:33, сочувствующая
В остальном все получилось очень похоже на нашу семью - мама отдельно, папа отдельно, муж мой их раздражает, а я болтаюсь как что-то в проруби и не знаю "куды бечь"... 05.05.2010 01:11:32, Dashulala
Есть ваша семья: вы, дети, муж. это первый круг. Внутри него свои проблемы: отсутствие поддержки, заработка, заботы о доме и детях, явная слабохарактерность мужа, финансовые проблемы, истощение ваших финансовых, эмоциональных и физических ресурсов.
Проблема вторая: взаимоотношения ваша семья – семья родителей. Недовольство родителей, неприятие вашей системы, конфликты, реализация своих желаний и влияние при помощи финансов и пр. "помощи со внуками".
Проблема третья: отношения дочь-мать. Тут есть какая-то глубинная проблема, сами себе распишите, в чем она.
Проблема четвертая: отношения дочь-отец. Компенсация за конфликты деньгами, прикрывание недовольства матерью (со стороны дочери) светлым образом и финансовой помощью, демонстрация альфа-самца и главы стаи, власть и влияние и пр. и пр.
Понятно, куды бечь? 05.05.2010 01:46:45, Ху
Мои действия:
1. В первом круге я не в силах что-либо изменить (пробовала по-всякому).
2. Вторая линия - как я понимаю, с неприятием моей системы родителями я ничего не сделаю. Т.е. возвращаемся к тому, с чего начали - минимизировать возможность их влияния, в т.ч. больше зарабатывать. Ну и подчеркивать те места, где мнения все же совпадают, чтобы у них было ощущение общности, которое им так нужно
3. Да, проблема есть, давно, в чем она - не знаю. Сама себя ругаю за такое отношение к маме, но... Может, и хорошо, что она с нами едет в отпуск - будет возможность как-то наладить отношения, не дело ведь такой напряг постоянно иметь
4. Да, да, да! Что делать? Демонстрировать, что я давно уже "своя стая", а не его? Или это будет неверно? Вот тут мне неясно все же... 05.05.2010 02:24:49, Dashulala
Ваша самая главная проблема – это вы сама.
Я только по четвертому скажу: ничего не делать, он прав. Он и есть альфа-самец, он хозяин положения и главный рулевой. Не в состоянии без этого обойтись – улыбаться и благодарить.
В отношениях с мамой – простить, разрешить себе любить ее, а ей – любить вас, искать, как это выразить на доступном и понятном обеим языке. и все-таки разобраться с тем, "что болит".
В корне неверно. Разрешить себе иметь ту семью, которая есть у вас. Отделить круг отношений я-родитель (родители) от наша семья – их семья. Клановость – это чудесно, когда для нее есть предпосылки. У вас их нет. Ограничить территорию своей семьи.
Вы просто не хотите и боитесь. Гнать в шею в одних трусах своего милого бессеребренника тоже пробовали?
С первогокруга надо начинать. Потому что там – вы. И ваш муж. 05.05.2010 03:14:00, Ху
По четвертому поняла
В отношениях с мамой тоже поняла, только разобраться с тем, "что болит" не могу - какие-то детские/подростковые обиды всплывают (куда-то не пустили, что-то запретили, где-то не выслушали), в чем корень - не могу нащупать...
Про клановость тоже поняла. В общем, у нас так и происходит. Есть "я-родители" и есть "моя семья" отдельно, "нашей семьи" нету, мужа они не принимают, не уважают и т.п. терпят его существование, если его не выпячивать. В общем, я и не стремлюсь к клану, но такое положение вещей все же несколько напрягает... ((
Гнать в шею пробовала. Все равно приняла обратно ("дала еще шанс"). Он сделал очень много за тот период, пока не жили вместе - нашел работу (хотя и с маленькой зарплатой, но до этого вообще денег в семью не приносил), научился проявлять внимание ко мне и к дочери, перестал пить пиво каждый вечер. Я же наоборот - за почти полгода не нашла никого, с кем захотела бы не то что жить, хотя бы просто встречаться... 05.05.2010 03:26:42, Dashulala
Он у вас еще и пьющий... Мазохизм и созависимость. Осталось сказать, что без вас он пропадет и не проживет, для полноты картины. Смотрите, реально он БЕЗ вас перестал лениться, собрался, стал активнее. Выгоните его уже, чтобы человек был счастлив. И разведитесь, и на алименты подайте.
Только не надо ждать, что сразу с кем-то захочется встречаться после этого. Поживите для себя и детей. Когда станете довольны собой и жинью, мужчины к вам потянутся. Проблемные рыдающие тетки икому не нужны. 05.05.2010 10:48:38, Ху
я не выдержала и сдалась
он без меня проживет, как и я без него, но гнать его сейчас не могу - сил нет психических на это, да и повода нет
да и вообще сейчас кажется, что у нас хорошая семья и ничего менять не хочется в ней
хочется только дистанцироваться от родителей по максимуму, даже уже не знаю, зачем.... 05.05.2010 10:52:51, Dashula
Для развода не нужен повод, достаточно нежелания жить с этим человеком. Если есть желание с ним жить, то переставайте уже жаловаться и себя жалеть. Никто вас к нему насильно цепями не приковал. Прийдите к родителям, попросите помощи в выставлении мужа. Вы удивитесь. 05.05.2010 11:00:54, Ху
а я хочу с ним жить и на него как раз не жалуюсь 05.05.2010 11:26:12, Dashula
Знаете, почему Вы хотите с НИМ жить? Потому что вы СИЛЬНЕЕ его, вы за его счет самоутверждаетесь...
Т.е.Вы хотите быть "сильной и самостоятельной". На фоне родителей это никак не получается - а муж в качестве ФОНА очень даже ничего...
Уверена, что ВЫ принимаете в доме все важные решения, ВЫ расставляете приоритеты, ВЫ воспитываете детей и т.д.
Когда Вы решите вопрос "собственной уверенности" он вам даром перестанет быть нужным.. 05.05.2010 11:43:25, Живая_и_Настоящая
Т.е.Вы хотите быть "сильной и самостоятельной". На фоне родителей это никак не получается - а муж в качестве ФОНА очень даже ничего...
Уверена, что ВЫ принимаете в доме все важные решения, ВЫ расставляете приоритеты, ВЫ воспитываете детей и т.д.
Когда Вы решите вопрос "собственной уверенности" он вам даром перестанет быть нужным.. 05.05.2010 11:43:25, Живая_и_Настоящая
Один вывод я все-таки сделала, но все равно как-то тоскливо и неспокойно 05.05.2010 00:52:46, Dashulala
Вы контекст внимательно читали?:)
Была полемика о том, легко или тяжело с грудничком. Как штрих, автор привела пример: ребенок обычно спокойно спит по утрам, она работает. А тут ребенок беспокоился из -за того, что не наелся(вроде бы) -и автору пришлось все утро держать его у груди, вместо того, чтобы делать запланированную работу. Т.е. с грудными детьми бывают такие неожиданные авралы -поэтому сложно. Об этом и речь, а не о том, что ребенка морят голодом. 05.05.2010 07:46:55, white-dove
Была полемика о том, легко или тяжело с грудничком. Как штрих, автор привела пример: ребенок обычно спокойно спит по утрам, она работает. А тут ребенок беспокоился из -за того, что не наелся(вроде бы) -и автору пришлось все утро держать его у груди, вместо того, чтобы делать запланированную работу. Т.е. с грудными детьми бывают такие неожиданные авралы -поэтому сложно. Об этом и речь, а не о том, что ребенка морят голодом. 05.05.2010 07:46:55, white-dove
он и правда все съел, что было, но плакал не от этого, как выяснилось )))
раньше такого не было, вот и не сразу сообразила 05.05.2010 00:20:38, Dashulala
И хватит вам виноватых-то искать) 05.05.2010 00:28:57, Oker
Я не ищу виноватых, а пытаюсь понять, в чем я сама виновата 05.05.2010 00:33:03, Dashulala
Лучше всего спросить себя, а тут - как "мальчик, мельник и осел": как ни поверни, все народ будет смеяться и тыкать пальцем.
05.05.2010 00:09:11, hanhi
<никто никому ничего не должен>если от других ничего не ждет,не берет и не требует.Вы Перельман?
05.05.2010 00:05:47, Schraibikus
Читайте также
Ваше резюме — ключ к желанной вакансии
Хотите получить работу мечты и справедливую оплату за свой труд?
Наша новая статья — ваш всеобъемлющий путеводитель! Мы подробно расскажем, как составить резюме, которое действительно "работает" и открывает двери к желанным вакансиям, превращая ваш опыт в мощный аргумент.
Почему важно вовремя диагностировать и лечить скрытые родовые травмы у детей
Проблемы со сном, аппетитом или поведением могут быть следствием травмы, которую малыш получил при рождении. В статье расскажем, как распознать такие нарушения и почему важно вовремя их корректировать.
