Главная > Конференции > Семейные отношения

Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"

Раздел: Брак

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Правила участия в конференциях

[пусто]

28.04.2010 09:56:43

117 комментариев

От кого:

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:

получать ответы на E-mail

показывать ссылки на изображения в виде картинок

Девушка, попробуйте все же уделять мужу внимание позитивное. Это понятно, что вы устаете и т.п. Но просто обнять, поцеловать ДО ТОГО как он начал орать наверное можно? Вы просто не можете оба сейчас вылезти из колеи. У вас наработанный сценарий и Вы ему следуете оба. Смотрите сами. Вы ждете что он придет и начнет скандалить, заранее негативно настраиваетесь (настраиваетесь его вытерпеть). Он приходит и чувствует эту напряженность, но он уже знает как вывести вас на эмоции - разморозить, он добивается Ваших слез и потом подходит - обниматься-целоваться - это вроде как примирение (он не знает как по другому от Вас это получить). Кто-то из вас должен нарушить сценарий. Ну попробуйте Вы. Он пришел - идите к нему целоваться и обниматься прям с порога и вместе с ребенком, расскажите как скучали и тому подобное. Нарушайте и нарушайте привычный сценарий и очень может быть появится у Вас новый и тогда никому никого не придется терпеть, а будете еще жить вместе долго и счастливо). чем просто год терпеть то... 28.04.2010 13:09:15, Анюта-я-тута

[-] 28.04.2010 12:42:53, вау

[пусто] 28.04.2010 12:48:27

обидчивая Вы... 28.04.2010 13:45:52, Moon

ой зря вы про золотую медаль написали, ой зря .... :0 28.04.2010 12:59:02, трошина

[-] 28.04.2010 12:57:35, вау

[пусто] 28.04.2010 13:06:42

Опять не перечитываете?:))
Не раздрОжать:))) пишется через "а" - раздрАжать.
Точная цитата "кто из вас без греха, первый брось на НЕЕ камень" (Иоанн, 8:7), что дало повод к созданию известного анекдота со словами: "Мамо, но я просил же вас сидеть дома!"

Сама делаю ошибки, о чем и сообщила "во первых строках моего письма".

Но ошибок у вас не три и не пять, а гораздо больше.
Проще будьте и учитесь с благодарностью принимать критику:)). Если вы действительно образованный человек, то знаете, что все знать невозможно. 28.04.2010 13:43:27, вау

Интересно, а это мое сообщение что не потерли?:)))) Автор не успела пожаловаться, как ее обижают?:))))))

Вообще я фигею от количества потертых в этой теме сообщений, не только моих, но и вполне невинных от других участников:))) 28.04.2010 19:26:18, вау

Сколько-сколько ошибок)))?
"я востановлюсь"
"я чесно пыталась"
и т.д. 28.04.2010 13:18:03, Oker

выключайте свои эмоции уже.
ум плюс эмоции равно 100%. 28.04.2010 13:09:05, natmet

это не ошибка при наборе) 100% ))
"о" и "а" слишком далеко расположены ;) 28.04.2010 12:50:50, Oker

Как это позади)? Ей всего 25) 28.04.2010 12:47:16, Oker

Дык сама пишет - превратилась, мол, не знаю во что:)) 28.04.2010 12:58:04, вау

ох... ну начните сами уже наезжать на него первая!!! в конце-то концов... если хотите бороться - то именно его же оружием и боритесь! 28.04.2010 12:28:12, LU

Я в посте написала, что хочу услышать от людей ,живших с такими людьми как бороться. Много дельных советов, спасибо , буду применять.
Уйти не могу. Слабо представляю как жить на 20 тыс, а надо 50 , это без еды еще. Я НЕ ПОТЯНУ НЯНЮ, КВАРТИРУ , ЕДУ. Жить с ним как- то придется, пока ребенок в сад не пойдет. Мне нужно продержаться 1 год.
Спасибо всем участникам за ответы. 28.04.2010 12:00:32, via-dante

Где вы жили ДО БРАКА?? Во туда и идите!
поговрите с родлителями, поживите у них!
Что Вам это даст?
- кршу над головой, возможно без квартплаты вообще (коммуналки), помощь по уходу за ребеноком (и даже возможность работать на полставки или по выходным).
Что у вас есть?
- пособие в размере около 8 тыс руб
- алименты 3-5-7 тыс.руб.
На эту сумму можно прожить 1,5 года если тратится на еду-вещи для ребенка.
И да, искать работу хотя бы на полставки...
Потому что на КВАРТИРУ И НЯНЮ ВЫ все равно в ближайшие лет 5-7 не заработаете... Няня - 25-30 тыс, квартира 15-20 тыс...

ну или... или... искать работу с жильем. Да, такое ЕСТЬ! 28.04.2010 12:25:16, Живая_и_Настоящая

Зачем бороться? Вам надо просто подыграть мужу, относясь к скандалам, как к спектаклю. 28.04.2010 12:18:23, Oker

и почему вы решили, что все ваши беды закончатся, когда ребенок пойдет в сад? вас с работы будут на больничный отпускать по первому свистку? и почему вы решили, что 3-х месячного ребенка вы не можете чужому оставить, а 1,3 - сможете? какая наивность, однако... 28.04.2010 12:08:30, natmet

бороться для чего? с какой целью?

чтоб продержаться год бороться не надо, надо полностью подчиняться, соглашаться с ним во всем и не нервничать. 28.04.2010 12:06:05, natmet

Правильно,в борьбе ведь не только победить можно, но и буйну головушку потерять. 28.04.2010 12:08:41, рица

Не манипулятор он. Манипуляторы сознательно манипулируют, чтобы добиться желаемого. Он же действует бессознательно, бессмысленно и бесцельно. Поэтому только ноотропильчик и валериана помочь могут. 28.04.2010 11:56:06, ///

А Вы чего хотите? Чтобы он исправился? Или научиться самой защищаться, чтоб как-то с ним дальше существовать? Он не исправится, точнее, если исправится, расценивайте, как чудо, а не как достижимый результат. Я знаю, я сама такая,и из такой семьи. И так же кушаю мужа, как кушают меня родители. Ага, именно ходишь за ним, и ждешь, когда поддастся, чтоб откусить. И глазами по сторонам зыркаешь втихоря,ищещь, к чему б прицепиться. И при этом трясет реально, пока не даст откусить.И именно, когда у него срочный проект и уязвим, и устал, то хуже всего разбирает. Противно, работаю над собой, рада, что вообще смогла это в себе увидеть. Но это правда, похоже на физиологию. И это слабость, муж сильнее во всех отношениях, я ничто по сравнению с ним. Уйдет- пропаду.Паразитка на его нервной системе и деньгах, ага. А Вам либо годы класть на взлелеивание супруга (а выйдет ли, если он сам не понимает, что происходит?), либо задавить его, чтоб не смел (и так навсегда, всю жизнь война), или уходить. Вот я сейчас себя спрашиваю-а что бы меня отучило так себя вести? Ну если б реально боялась мужа потерять...или в морду получить сразу, тогда б подумала еще. а так только если сама осознанно по собственному желанию ситуацию не допускаю. Но мне вера помогает себя в узде держать, греха боюсь, если не вера, то все, дементор в халате. Так что Вы ему нужны сильная, властная, эмоциональная, одну грудь ребенку, другую ему, растите, трудитесь,мужайте, Вам надо и за себя,и за того парня жить. Мама ему нужна, а Вы все женой хотите... 28.04.2010 11:44:21, сочувствую...

Как про меня под копирку, я тоже мужа → Как про меня под копирку, я тоже мужа очень люблю "подоводить". Но я знаю, ПОЧЕМУ я это делаю. Причина - эмоциональный голод. И провоцирование скандалов - этакая разрядка или замещение неполучаемых в браке эмоций. Муж в проявлении чувств довольно сдержан. Подозреваю, что закомплексован, но не суть. Ни поцеловать, ни обнять по-мужски, ни слов поддержки от него не дождешься. А со мной нужно именно говорить, мне важен физический контакт. Нифига. Намеков не понимает, на прямые просьбы - самодовольно в сторону сам себе улыбается. Поэтому я могу "поиграть в жертву", поныть на предмет, что он - такой-этакий, придраться к чему-нибудь. Самое противное - он понимает, что со мной происходит, но ничего менять не хочет. Получается замкнутый круг.
Вот я думаю, может, автор топика - тоже сдержанный по жизни человек, а муж - крайне эмоционален? Может, ему не хватает страстей-мордастей или просто каких-то новых впечатлений в жизни? 28.04.2010 12:18:37, еще одна такая же

[пусто] 28.04.2010 11:39:13

а) нет гарантии что в 2,5 года отдадите дите в сад. С садами сейчас бяда-бяда, ждать можно до 3-4-5 лет....

б) если уж прям так хотите "держаться" - то играйте на опережение. Он пришел вы ему "милый, я не знаю как сделать то-то, сделай плиз! дорогой, я без тебя никак, помоги-объясни-поддержи" и много-много комплиментов-ласковых слов..
Можете его каждый ужин вином/пивом поить. И пилювать, что сопьется, лишь бы добрый был и разрабку/зарядку получал.
Да, зеркальте, да на все придирки отвечайте "а что, нельзя?" "а ты что, не разрешил бы? ну вот, я же знала, что ты золотце и разрешишь! я так боялась тебя беспокоить, не хотела волновать, прости дуру!" "ой, не правильно? а покажи как! ах, как здорово, сделлаешь все сам или будешь мной руководить? вот так вот так делать???"
Но вот лично мне проще уйти, чем так подлизываться.... 28.04.2010 12:38:39, Живая_и_Настоящая

мне тоже.100% так не смогу 28.04.2010 12:54:26, via-dante

Если вам нужно продержаться год, если в голове есть решение...от нас чего хотите? 28.04.2010 11:57:43, gera

Ноотропилчику попить мужу не помешает 28.04.2010 11:45:32, //

[пусто] 28.04.2010 11:35:12

Я оставляла, да. Не по объявлению - среди соседей нашла. 28.04.2010 12:46:19, Oker

"Няня-подешевле-это по обьявлению что ли? " - да, по объявлению. Просто я точно знала чего хочу от няни)) И она мне ну ооочень нравится))
А вы бы оставили своего трехмесячного ребенка с незнакомой женщиной по обьявлению. ??? Трех - нет, у меня было ГВ полное, но с 10 оставляла, в год вышла на работу на (6/8) в 2 на полный день на работу... 28.04.2010 12:33:34, Живая_и_Настоящая

[пусто] 28.04.2010 12:39:12

а) ребенка в год в сад НЕ ВОЗЬМУТ, е если куда и возьмут, то он будет много болеть
б) ребенку будет плохо, если мамы будет слишком мало.
в) думайте на предмет "выхода на неполный день/ставку" при условии "бесплятной няни" (родители)
Да, кстати! Активно общайтесь с мамочками во дворе. Вполне возможно удасться задружиться с кем-то, кто может сидеть с Вашим малышом хотя бы полдня за небольшие деньги. Т.е. такая же мамочка как Вы можеть сидеть с малышом за 5-10 тыс/мес...
Или Вы сами сидите с детьми. Да, на полдня хотя бы! Потому что при наличии маленького ребенка БЕЗ поддержки родных вы толком не заработаете! 28.04.2010 12:49:54, Живая_и_Настоящая

А где вы были до этого?И что вообще хотите?Я уже предложила вам молчать и жить с ним дальше, искать пути освобождения, если совсем невмоготу, могу предложить еще скандалить от души с битьем морды-лица, посуды и еще чего там.Если пришли просто за сочувствием, так нужно и писать - девочки поддержите выдохлась и с удовольствием поддержим. Пока сами не определитесь, что лично вам нужно ничего не получится. Я , например, не знаю как жить с таким человеком, возможно я бы притихла на год, пока деть немного вырастет.Но никому и никогда не позволю себя оскорблять и чем-то там попрекать.Возможно ваш муж оказался не готов к ребенку может быть и такое, он сам не уверен и прочее,тут ваша задача его поддержать, но опять же хотите ли вы этого. 28.04.2010 11:50:03, рица

Почитайте сами ВЕСЬ топ. Вы реагируете только на те сообщения где содержится (якобы содержится) обвинение в Ваш адрес и реагируете только на них, т.е. опять играете в вампиров (вы ессно - жертва)... У меня наклевывается одно подозрение... А если Ваш муж к вам с позитивом, вы на него вообще реагируете? Может он хочет получить от Вас хотя бы негативное внимание. Потому что если он орет, вы хоть как-то на него реагируете? 28.04.2010 11:47:07, Анюта-я-тута

а вас очень легко вывести из себя, оказывается. Неудивительно, что ваш муж прилепился именно к вам. Это так, информация для размышления вам 28.04.2010 11:41:48, Liusia (просто Люся)

Ну ладно Вам...ну малыш у девушки, кормит она, гормоны. Не надо так. 28.04.2010 11:48:27, Глафира Андреевна

Девушке нужно проблему решить или чтоб ее пожалели? если последнее, то пусть так и скажет. Я не буду напрягать моск, а просто напишу какая она бедная несчастная, и какой козел ее муж. А если все же проблему решить, то вон Анюта повыше здравую идею озвучила. Надо автору о ней подумать. 28.04.2010 11:51:09, Liusia (просто Люся)

Вы не нервничайте во первых. А в остальном я не поддержу ВАс. Все эти разговоры про "декрет" несерьезные. Я вышла в 4 ребенкиных месяца работать, тяжело было очень. И дочь сидела с няней и ничего, я даже умудрилась докормить до 8 месяцев ребенка. Подруга моя лучшая вышла тоже рано, другая приятельница с полугода ребенка вкалывает как сумасшедшая. 28.04.2010 11:40:54, Глафира Андреевна

Поищите знакомую няню...про родителей не ответили, к ним почему нельзя пойти? 28.04.2010 11:40:19, КаПа

С этим человеком у вас точно жизни не будет. Готовьте базу и уходите.

Но главное - что дальше. Ваша модель отношений: "он красиво ухаживал - я полюбила. Он хотел ребенка - я забеременела". Вы изначально руководствуетесь желаниями кого-то другого. С таким настроем очень просто заново попасть в ту же ловушку - влюбиться в человека, который будет за ваш счет реализовывать свои комплексы. Подумайте, как выправить эту модель поведения. 28.04.2010 11:33:13, Petra

Дробью по слону наверно... А если предложить ему самому чистить морковку? Не нравится - делай сам.

Почему вино может быть нельзя? Если она тебе дорога как память - предупреждай заранее. И вообще, сечас возьму и всю бутылку сейчас выпью! В одно лицо. Тебе жалко?

И вообще на любое замечание можно отвечать "ну и что?" или "а что нельзя?" И на любое объяснение тоже, как заезженная пластинка, он вам слово - вы ему одно из двух. Мне так дети отвечают, тогда уже плакать начинаю я)) 28.04.2010 11:30:35, любопытная Анна

кстати неплохой вариант 28.04.2010 11:40:38, Liusia (просто Люся)

Коллега) У меня мама с таким живет уж 3-й десяток, я жила с таким папой до 18 лет. Именно что страшно наорет и потом тут же счастлив. Думаю, год-два продержаться реально. У меня устойчивый рефлекс на крик и агрессию выработался за 18 лет. Рефлекс - это трясучка, истерика и неадекват. Так что с 18 лет я ни с кем не ссорилась вообще и никто на меня не кричал. Знаю - если закричат, меня трясет и я за нож хватаюсь (было такое).
Вы пока не хватаетесь за нож, время есть. Несколько лет или даже десятилетий, пока ваша психика полетит. 28.04.2010 11:30:04, плавали

А, да, моя реакция на агрессию сейчас - это просто уход (СРАЗУ) или вешанье трубки. Но я понимаю, что в Вашем случае это не реально - даже если уйдете из квартиры, то на ночь вернетесь. 28.04.2010 11:52:16, плавали

У меня муж такой же был,не правда что не перевоспитывается,толи я приспособилась,толи он изменился,спустя 5 лет брака нашли какие то компромисы.Нельзя сказать что теперь не доводит, просто я научилась себя и его контролировать.Если человек дорог, то нужно выход искать.У вас просто усталость накопилась, ребенок,дом и каждый день одно и то же.Попробуйте посмотреть на все с другой стороны.При желании с этим боротся можно,проверенно. 28.04.2010 11:29:56, nastyha06

Вообще-то у ВАс есть родители. Папа точно есть! И где-то Вы жили до свадьбы?
Собственно - вот туда и двигайте...
Развод, алименты - все это можно сделать сейчас. Да, будет трудно. Но все легче, чем потом лечить подованную психику, причем не только сво, но и ребенка.
да, будут манипуляции. "Раскаяние", обвинение что "ты сама виновата. я такого не хотел".
Кстати, почитайте на досуге Устинову "От первого до последнего слова".... там вот про такого вампира есть.. НЕмного гротескно, но Ваш в ту сторону катится.. 28.04.2010 11:25:51, Живая_и_Настоящая

Он действительно вампир, как ниже написали. Разведет вас на скандал, и тут ему сразу хо-ро-шо:) И ходит довольный. Единственный способ - не вестись на эти провокации, а выдать какую-нибудь совершенно неожиданную реакцию. Ну например, он начинает возмущаться, а вы его тут же обнимаете, целуете и говорите - "ах, я тебя так люблю :) Ты такой сексуальный, когда говоришь про морковку!" Искренне так, с любящей улыбкой. Правда, некоторые вампиры, не получив подпидки в виде скандала, могут даже заболеть от огорчения.
Главное же правило - не принимать все близко к сердцу, он ведь так себя ведет не потому, что вас не любит и хочет извести, а просто по-другому не может, это как болезнь. Нормальные люди берут энергию из сна,еды,из спорта, из общения с природой, а вампир - только от скандалов и изводя других людей, лучше -близких: они всегда под рукой. 28.04.2010 11:03:40, хухра-мухра

Все рекомендации по общению с энергетическими вампирами рассчитаны на то, что вам иногда приходится общаться, но и там везде указано - постараться просто не общаться. Вы с ним живете, он и правда очень маловероятно изменится в лучшую сторону, а в худшую запросто. Но рекомендации такие - не дать то, чего он добивается. Реакция должна быть неожиданной для него. Вместо слез - смех. Попробуйте отшучиваться. Но для этого Вам самой надо очень отрешиться от всего происходящего, отгородится, а отгородится от мужа... зачем тогда действительно с ним жить. И еще у меня возникло такое ощущение от прочтенного, что если он не получит от Вас слез своим проверенным способом, он может ударить, что бы все равно своего добиться( Ну или рассказываете все это ему и объясняете, что это все либо нужно менять или расходится. Предложите сходит к семейному терапевту, но сдается что он не признаете, что есть проблемы, а просто скажет, что проблемы у Вас, а у него все хорошо. Если так, имхо, расходится. Удачи Вам. 28.04.2010 10:59:07, Анюта-я-тута

[пусто]28.04.2010 10:55:51
На самом деле, существует несколько приемов общения с энергетическими вампирами, наверное, где-то в Инете их можно найти. Во-первых, это неадекватная с точки зрения вампира реакция на его слова - девочки правильно пишут, чаще всего это "шутка юмора". То есть не молчать, а реагировать сразу, но не так, как он ожидает. Далее, есть прием "зеркального шкафа", т.е. я, к примеру, не просто сдерживалась, а представляла себя внутри зеркального шкафа, стенки которого напрвлены зеркалами наружу, на него. Весь негатив тоже таким образом направлялся на него. Еще, знаю, можно представлять "водяной" шкафчик со стенками из водопадов - но это в том случае, если Вас успокаивает шум текущей воды...
 Я понимаю, все это звучит как абсолютная метафизика, но мне помогало. Чего и Вам желаю :)28.04.2010 11:30:31, Клава 
никакой метафизики, когда я вот так "закрылась" от одного человека (тоже "вампира" чистой воды) она решила, что я с ней даже не здороваюсь (а я вообще-то вежливый человек и всегда здороваюсь и спрашиваю как дела :)), мне стало намного легче, человеку стало неуютно со мной общаться.. но тут ведь муж, от него просто так не "закроешься" вот в чем проблема, потому что он расшибется в лепешку чтобы "пробить оборону" и время и возможности у него на это есть :( в такой ситуации, действительно, проще уйти..28.04.2010 13:35:50, Елена Д. 
Конечно, с мужем труднее, чем с родственником или подругой, но если автор не может (или не хочет???) ужодить, то попробовать можно...Другое дело, что если он не сможет "пробить оборону", то будет искать другой объект, более эмоционально податливый - это да. А если найдет, то может и сам свалить :)28.04.2010 14:48:37, Клава 
какой результат вам нужен?28.04.2010 11:11:24, natmet 
ну что, ответили тебе? ))28.04.2010 13:22:44, ландыш 
ты про что?28.04.2010 13:27:07, natmet 
про результат! ))28.04.2010 13:38:29, ландыш 
нет, как обычно))))28.04.2010 13:39:38, natmet 
коллега... ну нельзя так.. психиатрию сдали то на сколько? :-))) вы тут вообще должны быть на своем коньке:-))
Врач который не может защититься от манпуляции проф непригоден. Тренируйтесь на свеом муже раз так.. :-)28.04.2010 11:10:52, Kurmen 
<вы тут вообще должны быть на своем коньке:-))>
Ну, либо "быть на высоте", либо "оседлать своего конька". Второе по смыслу не подходить, остается первое ;)
Или "чувствовать себя, как рыба в воде")))?28.04.2010 12:08:19, Oker 
Коллега, я не психиатр, допустим, и я поняла с кем
имею дело, только во время беременности., когда рыпаться было не куда, до этого он себя не проявлял. И если вы действительно моя коллега, то должны знать , что экзамен по психиатрии не сдают, это зачет , без оценки. Я к слову Московскую Медицинскую Академию заканчивала. Эсли вам это о чем то говорит. И это , кстати не шизофрения , и не психиатрическая проблема даже . Профнепригодность может быть только по моей специальности. Если терапевт не может сделать пересадку сердца , он профнепригоден?????. Глупость не пишите, коллега)))
28.04.2010 11:21:48, via-dante 

Свои любимые театрально-постановочные методы вам предлагать не буду. Уходить надо без оглядки. Любые трудности рассматривайте, как дорогу к свободе и счастью. На Куромана не удивляйтесь, беда в стране с психиатрией, она всегда только на КГБ хорошо работала.
28.04.2010 12:13:28, NLU 

Куроман...это ж надо придумать ))28.04.2010 13:51:47, ландыш 
:-))28.04.2010 17:14:15, Kurmen 
я защищался в 1 ММИ у Яхно... и я не женщина, а мужчина. :-))В мое время психиатрию сдавали на 5 курсе, ,Это был такой среьезный экзамен.
Насчет профнепригодности - не обижайтесь, если я Вас ненароком обидел. Просто мне кажется, что слово для врача любой сепециальности гораздо более сильное оружие чем лекарство.28.04.2010 11:38:13, Kurmen 
Сейчас , а я закончила 2 года назад, психиатрия-зачетный курс-1 месяц. А зачет - это-Давайте зачетки.К слову я бы могла привязать диагноз за уши -Шизойдная психопатия- по моему похоже очень. Для самой загадка, почему раньше не заметила,ну не проявлял он себя. Сейчас , постфактум, пытаюсь вспомнить, даже подозрения не возникли
28.04.2010 11:46:15, via-dante 

Психопатия уже не используется. Сейчас называется расстроство личности по ... такому то типу. Мне кажется у него по истерическому типу все-таки, а не по шизоидному. Хрен редьки конечно не слаще - но это так, к слову.... :-))

Все таки зря экзамен отменили по психиатрии... :-))28.04.2010 11:54:28, Kurmen 
А разве личность не может "расстроиться" уже в процессе брака? Или ты имел в виду, не умение заранее заметить, а умение работать с тем, кто на твоих глазах сошёл с ума?28.04.2010 12:14:19, NAD 
к стати довольно часто такие вещи происходят именно когда женщина не защищена: беременность, маленький ребенок.
Обычный садист на мой взгляд, а они именно слабых гнобят или ослабленных, как в вашем случае.
Я бы от такого ноги вставила, но боюсь он просто так от вас не отвяжется, еще побороться придется.
28.04.2010 11:32:29, сочувствующая 

Няню можно найти дешевле, квартиру можно снять совместно(у меня подруга так снимает),муж обязан давать на ребенка и нести половину ответственности за него.Надеюсь вы не совсем за шизика вышли замуж.В общем все можно решить.Не Вы первая и не последняя.Все зависит от вас. Можно на время залечь на дно и тихонечко простраивать линию жизни без него. Можно конечно вообще про себя забыть и жить по его правилам, в общем куча возможностей.У меня подруга с таким 26 живет, нравится ей -не нравится живет.И к старости он не лучше становится.?Насчет игр ,истерики это прерогатива женщины, она живет эмоциями, но для мужчины это не допустимо.
28.04.2010 11:09:12, рица 

Ну и? Я не понимаю что вы хотите. Вы верите в существование волшебной палочки? Или играть или уходить, или предложить ему увидеть проблему. Поговорить с ним, объяснить что если так дальше будет продолжаться, выход только один - развод. Хочет он этого? Если нет, значит нужно меняться.
А про трудности, ну так нужно понимать, что или материальные трудности или вот такие вот, такой у Вас сейчас выбор, просто выбрать. Выбираете свое спокойствие и платите материальными проблемами, которые тоже со временем решаемы. Или выбираете относительное материальное благополучие и платите за это своими нервами.28.04.2010 11:06:12, Анюта-я-тута 
+100
28.04.2010 11:19:23, Эжени 

Раз уходить вам некуда, надо как-то приспосабливаться. Вам нужно выдать мужу нестандартную реакцию на его наезды, сбить программу. Сделать то, чего раньше вы делать не пробовали. Ну засмеяться например или запеть громко, не знаю, придумайте что-нибудь.28.04.2010 11:00:19, Liusia (просто Люся) 

хороший такой скандал ему нужен и по башке ударить как следует. можно еще поорать нецензурно. выдать ему такую реакцию, какую не ждет. и если попробует лезть, то жестко так: пошел вон отсюда, я сказала.
но это чисто отпор дать.
а вот как жить с таким - не знаю. молодость-то пройдет...(( 28.04.2010 10:33:11, Katerine

он именно этого и ждет от нее - скандалов. Ему они будут в кайф, вот только выдержит ли она? Не станет ли после этого больным инвалидом? Скандал - это выброс энергии, а у нее ее и так уже нет. 28.04.2010 10:57:46, WildStitch

я предлагаю не скандал ради скандала, а показать, что ежели чего - можно и по башке получить. не "ах ты негодяй, меня не любишь", а "щас как врежу - сам отвалишься" 28.04.2010 11:31:41, извиняюсь за нелитературность формулировок))

Купите беруши и пусть говорит что хочет. Или муж может попробовать ударить? 28.04.2010 10:29:54, Liusia (просто Люся)

он не манипулятор, он классический вампир. Я серьезно. Энергетическую подпитку получает от вас, именно для этого ему нужны скандалы и ваши слезы (чтобы вы дали ему эту энергию), именно поэтому он потом довольный, а у вас проблемы. Решение одно - расставаться. Иначе проблемы со здоровьем вам гарантиорваны. 28.04.2010 10:22:55, WildStitch

+1. 28.04.2010 10:55:10, хухра-мухра

Полностью согласна, и смысла ждать нет,надо думать как материально без него прожить, ведь даже через год Вам всё равно легче не будет, даже отдав дитя в сад. 28.04.2010 10:52:36, larchenok

+1000. Из своего опыта общения с подобным типом (был у меня такой родственник) скажу - жить с ним возможно только в одном случае: если у Вас хватит сил не реагировать, не поддаваться на провокации, иначе - никак. Это ОЧЕНЬ сложно, но научиться этому можно. Хотя лично для меня те годы слились в один сплошной кошмар, и я очень Вас понимаю... 28.04.2010 10:37:45, Клава

он вампир только в связи с тем, что она принимает его правила игры. 28.04.2010 10:29:25, Kurmen

"не принимать" - значит лишь одно - расстаться. 28.04.2010 11:10:25, ElenaNN

в перспективе - скорее всего да. 28.04.2010 11:16:41, natmet

совсем нет 28.04.2010 11:13:13, Kurmen

Она ему не соперник, бесполезно, а представьте каким он к старости брюзгой станет. 28.04.2010 10:37:33, КаПа

ну может она его тем не менее любит? ИЛи она ориентируется на то что он любитт сына? Или вообще расчитывает жить с ним по каким то принчинам? По моему в большей части браков мы осознаем несовершенство партнера и живем с ним не из-за его идеального характера... :-))) 28.04.2010 10:48:00, Kurmen

Сложно с маленьким ребенком жить с таким ... простите, неадекватом. А что, если вам самой, как только муж через порог, устроить ему допрос с пристрастием: где был, почему пахнет женскими духами, плохо ужинает и бла-бла... Оторвитесь по полной, а потом уйдите под предлогом дела и ребенка на него оставьте хотя бы на час. Короче, вырвите у него манипулятор и поиграйте сами.
Хотя, ситуация у вас плачевная и так просто не решится. 28.04.2010 10:17:39, Antre

Ну Вы же нащупали его слабое место уже. Ему нужна Ваша негативная реакция, которой он "питается". Чего же не доводите начатое до конца? Чего же "кормите" его своими вспышками?
Я понимаю, что трудно, но если будете тверже - сломается первый он.
Попробуйте.

На самом деле, в Вашей паре он - более слабый, судя по всему. А Вы как то не реализуете свое преимущество. Почему?28.04.2010 10:15:42, Kurmen 
А КАК он должен сломаться? В чем это должно проявиться?
И нужно ли это автору?
28.04.2010 10:21:17, Selisten 

Вы знаете что парит атвора сейчас больше всего?
Мне кажется не поведение мужа, а ее собственный проигыш в этой их игре.
После него он становится как бы "выигравшим" - по их внутренним правилам, а она чувствет свой проигрыш и вынуждена терпеть его далее.

Я предвижу следующий вопрос - а надо ли играть в эти игры?
Это решать им.28.04.2010 10:26:51, Kurmen 
если рашит что не надо только она - толку от этого? А как его заставить понять?
28.04.2010 11:16:28, Елизаветта

Я не знаю, что там парит автора, но должно бы парить то, что ей жить не на что в случае ее ухода от мужа.
И надо не с мужем в игры играть, а специальность получать-возобновлять-искать работу. Тогда и для игр времени не будет)))28.04.2010 10:30:18, natmet 
Верно написано.
28.04.2010 10:54:21, larchenok 

а что думаете умрет если уйдет?
Ребенка в руки папе - пусть решает вопрос с няней или сидит дома, сама пусть поищет работу. И только не радо ля-ля что работы нет, нет специальности нет. .. Нет джелания работать - может быть... :-))28.04.2010 10:35:09, Kurmen 
я с тобой согласна, но давай не будем додумывать и подождем ответа автора)))28.04.2010 10:36:18, natmet 
А вот у меня вопрос. А можно не играть и как это сделать? Муж совершенно очевидно играть хочет, ему это очень нужно, причем я думаю на уровне физиологии. Жена может в одно лицо решить, что играть не будет и реализовать это решение не развродясь при этом?28.04.2010 10:29:12, Liusia (просто Люся) 
Да запросто. Если не хочешь играть - надо просто перестать играть и объявить об этом партнеру. Прямо. Ясно.
Пример: он опять придирается, высказывает претензии, провоцирует. Смотрите ему в глаза, улыбаетесь и гворите:-Милый, я тебя очень люблю, но в эту игру играть не хочу. ...давай лучше сразу перейдем к сексу... или ты без этого не сможешь возбудиться? :-))
И только так.
Вся проблема автора в том, что на каком то этапе она сходит с этого пути и сама увлекается игрой, надеясь выиграть, потому чт о вроде как чувствует возможность выигрыша - т.е. своей правоты в навязываеых ей обвинениях.
А не надо ни оправдываться, ни объяснять, ни входить в дискуссии.
Ответ всего простой - Милый- поиграй сам с собой!.. :-))28.04.2010 10:39:40, Kurmen 
С таким же успехом я могу Вам дать рецепт , как победить чемпиона по боксу. Замечаете, когда он проводит удар, уклоняетесь и бьете сами нокаутирующим ударом :)
Там выше Капа правильн написала- она ему не соперник.
28.04.2010 10:52:16, Selisten 

вы не представляете, как на самом деле беззащитен чемпион по боксу...
Если он ударит Вас вне ринга это будет рассматриваться судом не просто как удар, а как использование оружия, потому что он профессионал и его действия рассматриваютс\ не как беззубые махания рукой обывателя.... Знаю несколько случаев, коогда такие боксеры садились в тюрьму за простую самооборону. Причем в суде аргументом было то, что он профессионал и должен был контролировать свои лдействия.

Это я к чему.
В любой игре всегда есть правила и побеждает не сила, а ум. Если он эмоционально более "вапиристее" это совсем не значит, что он победит. ПАРосто не надо принимать его правила игры. Не надо выходитб на ринг,все его удары будут лингитимны, а надо переводить его в неудобную позицию, где он "не имеет права" бить.
Она этол может, но почему то не хочет. Сама.28.04.2010 10:59:37, Kurmen 
Так они ж на ринге по умолчанию. Последний аккорд марша мендельсона - это и был сигнал гонга.

Это я к чему. Тут нет разграничения "здесь играем, а здесь не играем". Это не игра, а жизнь. Или, вся жизнь- игра.
28.04.2010 11:21:15, Selisten 

ну не скажи... на ринг выходят, там не живут...И муж ее все вемя ее туда выводит, а она ведется и выходит.28.04.2010 11:39:18, Kurmen 
Мне просто кажется, что человек, стремящийся "достать", тем более близкий человек, знающий все твои больные точки, рано или поздно достанет. По молодости мы с мужем жили в квартире моих родителей вместе с моей сестрой и ее мужем. Вот муж сестры, при том что по жизни был милейшим парнем, почему то очень любил меня так вот доставать. И регулярно доставал, надо сказать, при том что я прекрасно понмала, что и зачем ему от меня надо и что нужно делать, чтобы это прекратилось. Он всегда находил, что сказать, чтобы у меня мозг отключился.28.04.2010 10:46:32, Liusia (просто Люся) 
женщину с ребенком, гарантированно можно достать. Ребенок - это как правило самое больное место у женщины, если он переключиться на ребенка, то будет полный ...
28.04.2010 10:54:00, сочувствующая 

только если она считает это место " больным"..
а по мне как раз наоброт... оставь мужа на пару дней одного с ребенком - и будет как шелковый.. он что его - выкинет что ли? убьет?.. неее.. он отец, он гражданин ..- и на работу не пойдет не оставит его одного...

Просто мама изначально слабая.28.04.2010 11:04:09, Kurmen 
Ну какие-то слабые точки у человека есть всегда. Не?28.04.2010 11:09:37, Liusia (просто Люся) 
если только это не Железный Человек... :=))28.04.2010 11:13:57, Kurmen 
Об том и речь. А уж муж эти точки завсегда знает. Пять минут по ним топчется и у клиента гарантированный крышеснос. И что делать?28.04.2010 11:15:40, Liusia (просто Люся) 
Взрослеть28.04.2010 11:39:33, Kurmen 
ишь ты какой! а поконкретнее?28.04.2010 11:45:31, Liusia (просто Люся) 
ну ты же сама все знаешь... :-)28.04.2010 12:01:30, Kurmen 
Классика манипуляции )))28.04.2010 12:31:45, любопытная Анна 
а зачем?
ведь если она не будет с ним играть, он найдет другую-другого игрока. так что сначала надо подготовить запасной аэродром))28.04.2010 10:41:40, natmet 
а может ей интересно играть? и расстраивает ее не игра, а только проигрыши? :-))28.04.2010 10:53:03, Kurmen 
тут уж выбор у автора простой: или он или я))), что важнее?28.04.2010 10:24:14, natmet 

А к папе? 28.04.2010 10:08:10, КаПа

Вернуться в конференцию

[пусто]

Загруженные изображения