Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
научите пожалуйста
почитала все, что написано ниже и вот решила попросить посоветовать мне как научится с мужем общаться, как научится объяснять ему. И что если для него что-то в порядке вещей, а для меня немыслимо с этим жить, то его это должно волновать не меньше меня, и мы должны искать компромисс. Только не надо советовать воспитывать его для меня этот вариант не подходит, я не его мама, а он взрослый человек, с заложенными ценностями. Как ему объяснить, что если меня что-то сильно волнует, то возможно с его точки зрения это не логично, основано только на моих женских чувствах, но все равно плевать на это нельзя и надо как-то эти проблемы решать, потому что если я даже замолчу и не буду говорить на эти темы, думать и переживать я все равно буду, и потом это выльется в более серьезные проблемы. В последнее время у меня впечатление, что мы говорим на разных языках, все разговоры сводятся к тому, что я о Иване он о Болване, мне даже в последнее время объяснять не хочется, все равно такое впечатление, что как об стенку горох, даже если вроде сделает вид, что понял, в следующий раз все повторяется, либо делает вид что понял, но это для него ТАКАЯ жертва, а я не хочу, чтоб ради меня кто-то так сильно жертвовал. Я честно хочу научится понимать его язык, и объяснять ему так чтоб он понимал, потому что очень сильно люблю его. А может просто не стоит с друг другом жить, когда даже говорим на разных языках. Кстати если вообще не говорить о проблемах, задвигать их в дальний угол, все становится просто замечательно, но так долго тоже нельзя.
13.02.2001 21:31:30, baggy
82 комментария
Попробуйте исходить из постулата, что муж-друг, а не враг, которого надо заставить что-то делать. С одной стороны, Вы пишете, что не хотите воспитывать его, с другой же-пытаетесь заставить, чтобы он делал так, как удобнее Вам. На примере с носками очень понятно становится. Муж раскидал носки. Ему можно долго говорить о том, что он неправ, не уважает труд уборщицы. Он поймет, устыдится, но забудет и в следующий раз сделает то же самое не потому, что назло и ему плевать на труд жены, а потому, что он такой человек, со своими привычками. Да, неприятными привычками. Ваш компромисс-это заставить его перебороть свои привычки, чтобы Вам было удобнее. Разве это компромисс? Это диктат, ломка человека, дрессировка мужа. Все эти "положить носки в дипломат, под подушку"-это путь войны. Кто кого сломает быстрее.
Компромисс же в этом случае-принять мужа с такой неприятной привычкой и подбирать эти носки самой. Вас же не устраивает беспорядок в квартире, а не его? Как ему понять Вас, если он-другой? Фактически, требуя от него понимания, Вы хотите сделать его своей копией, чтобы к чистоте в квартире он относился точно так же, как и Вы. И для него помнить о том, что он должен сделать-действительно, жертва, которой Вы от него не хотите. При этом, наверняка, он может предложить свой список того, что его не устраивает в Вас. И Вы вряд ли сможете себя изменить и постоянно помнить, что вот так делать нельзя. Это трудно, это вызывает напряжение, это жертва. Так не требуйте от него того, что сами не можете сделать. Представьте свою реакцию на его "мне не нравится, что ты.." Спорить ведь начнете, доказывать, что неправильно он понял, а на самом деле...
А на самом деле Вы не хотите себя менять.
О проблемах говорить надо, решать их надо, только исходя из того, что компромисс-это не заставить другого делать только так, и никак иначе. Это и самой надо подвинуться, потому что человек не назло делает не так, как хочется Вам. 14.02.2001 12:41:48, Hel
жить стоит... иначе житейской мудрости никогда не будет... А насчет "больно", так лучше попробовать радоваться тому, что близкому человеку хорошо и не больно, тогда своя боль не будет возникать...
14.02.2001 18:36:35, Siniy
да и не надо растворяться, надо лишь уважать его привычки, его жизнь, его желания (или нежелания)... Нормальные отношения могут быть основаны только на уважении... А если встает вопрос, кто кого должен уважать, то тут нужно немного поработать над своим уважением... ;))
14.02.2001 19:07:06, Siniy
Компромисс же в этом случае-принять мужа с такой неприятной привычкой и подбирать эти носки самой. Вас же не устраивает беспорядок в квартире, а не его? Как ему понять Вас, если он-другой? Фактически, требуя от него понимания, Вы хотите сделать его своей копией, чтобы к чистоте в квартире он относился точно так же, как и Вы. И для него помнить о том, что он должен сделать-действительно, жертва, которой Вы от него не хотите. При этом, наверняка, он может предложить свой список того, что его не устраивает в Вас. И Вы вряд ли сможете себя изменить и постоянно помнить, что вот так делать нельзя. Это трудно, это вызывает напряжение, это жертва. Так не требуйте от него того, что сами не можете сделать. Представьте свою реакцию на его "мне не нравится, что ты.." Спорить ведь начнете, доказывать, что неправильно он понял, а на самом деле...
А на самом деле Вы не хотите себя менять.
О проблемах говорить надо, решать их надо, только исходя из того, что компромисс-это не заставить другого делать только так, и никак иначе. Это и самой надо подвинуться, потому что человек не назло делает не так, как хочется Вам. 14.02.2001 12:41:48, Hel
упс а про носки и чистоту дома писла не я :), у меня тоже были такие проблемы, но потом забила (только так и можно сказать:)), отношения между нами и своя нервы стали дороже, хотя и тех женщин для кого это важно могу понять, я говорила про проблемы больше связаные с чувствами, ну не могу я через себя и свою душу переступить и забить.
14.02.2001 15:01:53, baggy
Носки-это очень простой и показательный пример. Проблема ведь у женщины, которую беспокоят эти носки. И решает она эти проблемы сама. Кто-то "забивает", кто-то "дрессирует мужа".
Мужа эти носки не беспокоят в любом случае. Во втором вырабатывается условный рефлекс-снял-отнес, при этом мыслей о том, что надо уважать труд жены не возникает вообще.
Точно так же с чувствами. У Вас же проблема, а не у него. Предлагаемый Вами компромисс-попытка переложить свою проблему на мужа. Наверное, можно выработать у него такой же условный рефлекс, как с носками. Но мысли-то останутся прежними. Чувства же не проявятся? Формально-да, все будет в порядке, а недовольство останется все равно. Проще понять, что он неспособен на такие же проявления чувств, как вы, потому что он-не Ваша копия. Да, возможно, у подруг мужья ведут себя по-другому. Это вовсе не означает, что они не делают чего похлеще, и вовсе не означает, что подруги ценят эти проявления:)
А можно ведь чувствовать за двоих? Получать радость от того, что говоришь приятное любимому, даришь ему подарки и не ждать в ответ ничего! Быть радостной от того, что сделала приятное другому. Не привносить в отношения "ты мне-я тебе". Вам приятно делать мужу приятное, говорить ему комплименты? Делайте и говорите, получая радость от этого.
Вполне возможно, кстати, что отклик будет, через какое-то время. Только если не будет выяснения отношений типа "А я вот тебя поцеловала, а ты даже не обнял в ответ, не улыбнулся, значит, не оценил, не любишь, нам пора к психологу, потому что ты не понимаешь, как мне важно чувствовать себя любимой, чтобы ты сам подошел и поцеловал, и сказал о любви" Не умеет выразить словами и действиями любовь. Любит, но внешние проявления считает неважными, нет такой внутренней потребности. Вы же не подсадите к нему свою потребность в этих проявлениях?
Представьте себе, если Вам нравится щекотать его, а ему это и смешно, и неприятно? Даже не просто Вам нравится, а необходимо видеть, как он реагирует, как смеется? И вдруг муж говорит, что не надо больше так делать. Какое-то время будете помнить, потом сорветесь, ведь Вам необходимо? А он скажет, что вы его не слушали, не поняли, не любите, раз опять и опять делаете то, что просили не делать. Похоже? Вы назло ему продолжаете? Вы его не любите? Конечно, нет, просто расслабились и забылись:) Так и муж, он расслабляется дома и забывает, что "должен проявлять" чувства, чтобы доставить Вам приятное. Для него это-не показатель любви. 14.02.2001 15:46:12, Hel
Мужа эти носки не беспокоят в любом случае. Во втором вырабатывается условный рефлекс-снял-отнес, при этом мыслей о том, что надо уважать труд жены не возникает вообще.
Точно так же с чувствами. У Вас же проблема, а не у него. Предлагаемый Вами компромисс-попытка переложить свою проблему на мужа. Наверное, можно выработать у него такой же условный рефлекс, как с носками. Но мысли-то останутся прежними. Чувства же не проявятся? Формально-да, все будет в порядке, а недовольство останется все равно. Проще понять, что он неспособен на такие же проявления чувств, как вы, потому что он-не Ваша копия. Да, возможно, у подруг мужья ведут себя по-другому. Это вовсе не означает, что они не делают чего похлеще, и вовсе не означает, что подруги ценят эти проявления:)
А можно ведь чувствовать за двоих? Получать радость от того, что говоришь приятное любимому, даришь ему подарки и не ждать в ответ ничего! Быть радостной от того, что сделала приятное другому. Не привносить в отношения "ты мне-я тебе". Вам приятно делать мужу приятное, говорить ему комплименты? Делайте и говорите, получая радость от этого.
Вполне возможно, кстати, что отклик будет, через какое-то время. Только если не будет выяснения отношений типа "А я вот тебя поцеловала, а ты даже не обнял в ответ, не улыбнулся, значит, не оценил, не любишь, нам пора к психологу, потому что ты не понимаешь, как мне важно чувствовать себя любимой, чтобы ты сам подошел и поцеловал, и сказал о любви" Не умеет выразить словами и действиями любовь. Любит, но внешние проявления считает неважными, нет такой внутренней потребности. Вы же не подсадите к нему свою потребность в этих проявлениях?
Представьте себе, если Вам нравится щекотать его, а ему это и смешно, и неприятно? Даже не просто Вам нравится, а необходимо видеть, как он реагирует, как смеется? И вдруг муж говорит, что не надо больше так делать. Какое-то время будете помнить, потом сорветесь, ведь Вам необходимо? А он скажет, что вы его не слушали, не поняли, не любите, раз опять и опять делаете то, что просили не делать. Похоже? Вы назло ему продолжаете? Вы его не любите? Конечно, нет, просто расслабились и забылись:) Так и муж, он расслабляется дома и забывает, что "должен проявлять" чувства, чтобы доставить Вам приятное. Для него это-не показатель любви. 14.02.2001 15:46:12, Hel
в том что вы говорите вы правы, но в общем дело обстоит, не в том проявляет он ко мне чувства или нет, проблема в другом, и я с этим не могу жить, неужели это ненормально, когда мне плохо, больно, неуютно, и от одного воспоминания с этим или при очередном сталкивание, меня в дрожь бросает, а от без исходности руки опускаются, и в этом случаи попросить человека понять тебя, и пойти тебе навстречу?
14.02.2001 16:10:05, baggy
Но ведь, фактически, не делая так, как Вы просите, он показывает Вам, что не может это сделать. Для него это невыносимо, от безысходности руки опускаются, как объяснить-не знает.
Это может быть что угодно. Просьбы звонить, когда задерживается, например.Жена сколько угодно может говорить мужу, что она сильно волнуется, что ей было бы легче, если бы он звонил и предупреждал, а он звонить не будет. Не потому, что не думает о жене,не заботится о ней, а потому что такой человек. И не достучаться, и не объяснить ему это нельзя.
Или, к примеру, жене нужно сочуствие. А муж такой человек, который выразить словами свои чувства и переживания не может. Жена будет думать, что муж у нее черствый и нечуткий человек, раз не понимает таких простых вещей, а он в душе может переживать больше того, кто говорит о сочуствии.
Внешняя холодность-не показатель отсутствия чувств и наличия проблем в семье.
И только если речь идет о принуждении Вас к чему-то, для Вас невыносимому, со стороны мужа, только тогда имеет смысл бороться серьезно и не смиряться с таким. 14.02.2001 16:36:39, Hel
Это может быть что угодно. Просьбы звонить, когда задерживается, например.Жена сколько угодно может говорить мужу, что она сильно волнуется, что ей было бы легче, если бы он звонил и предупреждал, а он звонить не будет. Не потому, что не думает о жене,не заботится о ней, а потому что такой человек. И не достучаться, и не объяснить ему это нельзя.
Или, к примеру, жене нужно сочуствие. А муж такой человек, который выразить словами свои чувства и переживания не может. Жена будет думать, что муж у нее черствый и нечуткий человек, раз не понимает таких простых вещей, а он в душе может переживать больше того, кто говорит о сочуствии.
Внешняя холодность-не показатель отсутствия чувств и наличия проблем в семье.
И только если речь идет о принуждении Вас к чему-то, для Вас невыносимому, со стороны мужа, только тогда имеет смысл бороться серьезно и не смиряться с таким. 14.02.2001 16:36:39, Hel
видимо мне не хватает житейской мудрости, на словах я это понимаю, на мелких вещах делаю, но иногда есть вещи с которыми смирится не могу, и так молодая еще и максималистка, не понимаю зачем жить вместе, если так спокойно можно делать больно друг другу, если мне больно когда он так делает, а ему будет больно по другому, то стоит ли жить?
14.02.2001 18:05:04, baggy
я не могу растворится в другом человеке, ничего не получаю в ответ, вот такой я человек, плохой, хороший не знаю, его кстати никто не заставлял на мне женится сам долго уговаривал, и знал что я не буду растворятся без остатка:(
14.02.2001 19:02:24, baggy
это я уже поняла, что мы слегка с ними сразных планет,по себе и подругам, но чесс. слово так хочется научится хоть чуть-чуть понимать друг друга:) просто жуть какая-то как хочется, вот такая бредовая идея:), в моей женской голове
14.02.2001 11:36:20, baggy
Тема и для меня очень актуальна. И дело тут не только в носках. Это для меня просто пример. Очень много в семейной жизни таких моментов. И умение находить компромиссы очень важно. Просто на самом деле, есть вещи кот. муж просто не понимает. Говорит-ты все близко к сердцу принимаешь или-все это ерунда. Я пытаюсь объяснить-что не все можно примерить на себя, но иногда можно же просто принять это как факт и попытаться не доставлять боли друг другу. Например для меня важен порядок в доме, и меня просто бесит то что муж постоянно все разбрасывает и кладет не на место со словами-потом уберу, я пытаюсь объяснить-что проще сейчас, потом будет некогда-забудешь. Не помогает, сколько живем вместе-столько это и происходит. Т.е. если пытаться понять и принять друг друга такими какие мы есть-это замечательно. Но не могу я жить в вечном беспорядке:-( Пыталась привести пример с теми вещами, кот важны ему. В данной ситуации-он строит дом, это конечно большое и важное дело. я говорю-представь, что весь результат твоей работы за день кто-то разрушает. Обидно? Да. Вот и мне так же. Но что-то пока плохо получается поиск компромиссов:-(
14.02.2001 08:53:13, СОВа
Дак и для меня пример! Причем довольно близкий и актуальный! :-))))))Хотя кроме этого еще куча всего.
14.02.2001 12:39:30, СОВа
СОВа если бы мой муж строил дом - я бы сама с него все снимала и раскладывала вещи по местам...
14.02.2001 11:09:02, Friday
Ну это не выход:-))) Ему это просто нравится, для него это кайф, хотя и трудностей хватает. Причем я не всегда в восторге от его долгого пребывания на даче, т.к. иногда просто не хватает времни друг-на друга. Но во имя будущей прекрасной жизни летом на хорошей даче-терпим:-))))Со стороны ведь все всегда легко и просто. Мне говорят-у тебя не муж, а золото-работает, позволяя мне самой выбирать что мне делать-работать или с дочкой сидеть, ни в чем не ограничивает, дочку просто обожает(вчера няня сказала что нам троих еще надо, чтобы огромное количество папиной любви распределить:-))))))) Но я ведь и люблю его, но от этого проблем и непонимания меньше не становится.:-( У меня подруга рассказывала про книгу "Мужчины с Марса, женщины с Венеры", автора не помню. Говорит очень интересно. А статью я чмтала в СПИд-инфо, правда поучительно. Вот мой муж если смотрит телевизор-вообще больше ни на что не реагирует. я могу готовить, по телефону говорить и за ребенком смотреть. :-) Он нет, а оказывается это физиология:-)))))
14.02.2001 12:51:08, СОВа
Точно физиология. Я тоже все делаю одновременно: смотрю телевизор, мою ребенка, убираю. А когда муж на кухне что-то готовит то вначале котлеты, потом картошка,(у меня все это обычно готовится параллельно). Только я это с физиологией не связывала. Интересно.
14.02.2001 14:53:27, Friday
Класс! Мой не готовит:-)))))))) Там еще про угол зрения интересно было, что женщины больше видят. В общем почитатйте на досуге.:-)
14.02.2001 15:12:50, СОВа
да мой муж работает, у него своя небольшая фирма, он молодец,а я только учусь в универе и занимаюсь там же научной работой, более свободный человек, так что же теперь когда он приходит, подовать ему тапочки, усаживать на диван, давать газетку, кушать, приговаривая милый, дорогой, не о чем не просить (он и так много работает), со своими проблемами и заботами не достовать (у него проблем и с рабочими хватает), смотреть ему в рот, и поддакивать. Если что-то не так в семье молчать в тряпочку, рыдать и т.д., но ему вида не показывать,делать все, как солнышко хочет, и ни в коем случаи ни в чем неперечит, а то еще обидется уйдет. Это называется семьей?
14.02.2001 11:29:35, baggy
Если бы мой муж увидел это высказывание, он бы ткнул меня носом и сказал, что вот это его МЕЧТА иповесил бы на стенку в рамочку.Идеальная жена-НЕМАЯ .)))
14.02.2001 11:54:43, rachok.
мамочки я так жить не хочу:), и так мои детские мечты о прекрасном мужчине разрушаются потихоньку, хотя жили два года не в браке, были идеальная пара, а печать в нашей семье изменила к худшему. А не могу так чтоб я все (не говорю про его работу, а о самой семье) а он ничего, вот такая эгоистка, и ничего поделать с собой не могу. Настроение у меня сегодня хорошее:))))), как вспомню вчерашний разговор, так смеятся хочется и кого из нас странная логика:), точно с разных планет
14.02.2001 15:07:41, baggy
Вот вы ине хотите. А кто хочет? МУЖЧИНКИ.))Вот они сейчас сидят работают, а мы кости моем))А вечером они придут развалятся, поедят ТВ посмотрят и СПАТЬЬ)).А ты сиди и думай, что ему сказать, как сказать и сказать ли вообще, а может залезть на семью все сдесь рассказать.Туь Синий выслушает и еще кто-нибудь как мужчина.Часок посидишь, вроде и поговорили .Ком выключишь и спать,перед этим еще и посуду вымоешь, вещи кое-где убирешь. А сутра у кого что, кто завтрак готовит, кто голову моет, а кто спит когда муж уходит, а кто и дитем маленьким занимается, не до мужа вообще. И опять сюда на разговор.Вот почему МЫ всегда волнуемся и переживаем за семейную жизнь, а муж в основном нет. Ну некто из мжей сюда особо суватся и не хочет.А если и сунулся , то только после долгих уговоров. А сам и не понимает еще зачем.Женщ хранительницы очага, но ведь в большинстве, хранительницы бьтся головой об стенку или пытаются доказать, перестроить СЕБя, а не охроняемого, и даже ИНОГДА не обсудив это на собрании этого самого очага, которого с таким рвением охраняют.
14.02.2001 17:20:02, rachok.
Есть такая книжка Барбары Анджелис "Секреты о мужчинах, которые должна знать каждая женщина". Быть может в чем-то и смешна (само название уже повод:) ), но в свое время мне, 20-летней наивной девочке:) она на многое открыла глаза, я много интересного для себя узнала. Ну например, если открыть наугад: "заполнение эмоциональной пустоты - как прекратить отдавать в любви больше, чем вы получаете взамен". Или почему "мужчинам часто трудно извиниться..." Я читала эту книгу в момент, когда только-только рассталась со своим мужем и с ужасом осознавала как часто я бывала неправа...
13.02.2001 22:09:52, Марийка
а может не на те компромиссы идешь? или то,ч то после "три" уже устала - тоже влияет? Терпение - одно из главных качеств, позволяющих иметь хорошие отношения в семье :)
14.02.2001 07:50:01, Siniy
так нужно попробовать по-всякому с мужем говорить, экспериментировать... Не факт, что то, на что он откликнется нужной тебе реакцией, будет тем обращением к нему с твоей стороны, которое тебя устроит... Ты к этому готова? Или ждешь компромиссов от него и точка?
14.02.2001 09:49:48, Siniy
да не, слово ВМЕСТЕ - оно понятно и близко :)) Однако почему ты не с ним обсуждаешь? почему не вместе? Может быть его сюда пошлешь, пусть опишет свое отношение... Ведь ясно же, что если нет ответных шагов, то значит вряд ли в них есть заинтересованность с его стороны... Почему? Тут нужно с двумя разбираться, просто посоветовать что-то тебе - мало...
14.02.2001 11:21:55, Siniy
Подумай, а не излагаешь ли ты ему проблему так, что ему проще воспринять это как обвинения в его адрес??
Может быть излагать проблемы не упоминая того, что, как тебе кажется, с его стороны не так? 14.02.2001 12:18:51, Siniy
может быть твое "у НАС" звучит для него как "у тебя"?? Вот поэкспетиментируй на кошках... на мне... Попробуй сделать так, чтобы я тебя понял... А?
14.02.2001 15:49:15, Siniy
ну, меня тоже кошки с собаками любят, но их любовь и понимание на уровне инстинктов и привязанностей, а человек - животное рациональное и старающееся все подвести под математику, физику, философию и т.п...
Мне кажется, что вполне логично, когда в отношениях за периодом всплеска следует период спада... Пройдет какое-то время и опять будет подъем, только с меньшей амплитудой... Постепенно все выходит на средний уровень, главное не навредить всякими обратными связями и влияниями, а то может войти в режим самовозбуждения :))
Минусы есть у всех, но когда люди хотят быть вместе, то для них плюсы друг друга важнее, чем минусы...
А любовь... постепенно их нее уходит влюбленность и хорошо, если кроме нее были еще уважение, доверие... тогда не стоит опасаться перемен... 14.02.2001 18:49:38, Siniy
прости, не думаю, что он сильно измениться, как бы ты ни хотела... Нужно все же плюсы в любимом человеке выделять пожирнее, а то ведь чувства всегда притухают, но не менять же каждый раз любимых? Что тебе важнее то, шашечки или ехать? ;)
Впрочем, есть вариант получать от одного одно, от другого - еще что-то... Собирая вместе будешь иметь больше, чем иные, которым с мужем "больше повезло" ;)) Впрочем, это вариант не для всех приемлимый, да и не стоит в любом случае к нему стремиться, тут уж только судьба пусть управляет :) Поклонников почаще приглашай домой, мужчины склонны учиться у мужчин же...
Ну, а вообще, улыбнись... Главное самой делать все, чтобы было хорошо, тогда в любом случае хорошо будет...
14.02.2001 19:24:09, Siniy
я не говорю что я во всем такая правая и иделаьная, это далеко не так, я стараюсь, не наезжать если для меня это не жизненно принципеально, я готова идти на компромиссы, только когда одна, боюсь что я в корне не тот человек, который может во всем уступать, я хочу чтоьб мы оба шли на компромисс в чем-то
13.02.2001 22:31:49, baggy
А если попытаться начать с себя? Ничего не требуя взамен...
13.02.2001 22:44:25, Марийка
да с себя я и начинаю, а ему все равно, вот раз с себя без ответа, два, три ..., и устала. Вот как с носками мне все равно, я подойду и сама уберу, а на другое не все равно, а этой женщине может быть наоборот, невозможно не получать ничего взамен, во всяком случаи я так не могу, жить однобокой семьей, мне это надо, а ему плевать, а я так НЕ МОГУ, что ж мне теперь умереть, если я не могу когда только, я одна иду на компромиссы
14.02.2001 00:18:43, baggy
я же совета прошу, как научиться так разговаривать с мужем чтоб он понимал и ВМЕСТЕ идти на компромиссы, а не руководство потому "как мне все положить на алтарь брака":),в этому меня учить не надо, так как это для меня точно не подходит, и соответственно так жить я с мужем не хочу.
14.02.2001 08:27:45, baggy
компромиссы с моей стороны есть, и довольно долго, реакции на них не только нет но и с каждым днем все хуже, еще раз повторяю я жду компромиссов не только от НЕГО, но и от СЕБЯ. Неужели так не понятно слово ВМЕСТЕ?
14.02.2001 11:09:20, baggy
он не тот человек чтоб сюда прийти:), у него ни времени на это нет,ни желания
14.02.2001 11:31:16, baggy
может у меня такая проблема, потому что в семье моих родитлей, папа очень любил маму, шли на компромиссы они вместе, а возможно папа и больше, потому что на нем ответственности лежало больше, и мама не была той кому приходилось всем жертвовать, а папа с благодарностью бы эти жертвы принимал, а сам ничего не предпринимал. Может у них такая редкая семья где дорожат женщиной
14.02.2001 00:29:51, baggy
Ярослава, просто к слову - ситуация ну просто один в один. И только лет через восемь я поняла, что муж тоже шел на компромиссы...
14.02.2001 10:54:47, Foxuk
я стараюсь это понять, ну как скажите, это может быть, когда вчера состоялся такой разговор:
Я- солнышко, может нам к психологу обратиться, может он сможет нам разъяснить, то что мы друг другу не можем, этого его профессия, а то у меня впечатление, что мы с двух сторон стенки бьемся, а пробить не можем.
он(тоже очень мягко и ласково) можно, но я думаю если поговорить хорошо и мы и сами можем договориться
Я-ну понимаешь... (идет разъяснение проблемы), я согласна пойти на компромисс, только давай вместе
он - переходит на крик, в чем я виноват и т.д. и т.п.
Я - я тебя ни в чем не виню просто, пытаюсь найти, общий язык, мы же решили без психолога попробовать
он начинает злиться и кричать, я затыкаюсь, потому что о чем тут говорить, если на тебя кричат?
доходит все до того, что он говорит, что я стала ему привычной, как его придаток, и сама в этом виновата (это через год брака). А самое интересное через полчаса, когда отошел, опять пылкие признание в любви
Вот так поговорили, нашли общий язык и компромиссы
14.02.2001 11:21:08, baggy
Я- солнышко, может нам к психологу обратиться, может он сможет нам разъяснить, то что мы друг другу не можем, этого его профессия, а то у меня впечатление, что мы с двух сторон стенки бьемся, а пробить не можем.
он(тоже очень мягко и ласково) можно, но я думаю если поговорить хорошо и мы и сами можем договориться
Я-ну понимаешь... (идет разъяснение проблемы), я согласна пойти на компромисс, только давай вместе
он - переходит на крик, в чем я виноват и т.д. и т.п.
Я - я тебя ни в чем не виню просто, пытаюсь найти, общий язык, мы же решили без психолога попробовать
он начинает злиться и кричать, я затыкаюсь, потому что о чем тут говорить, если на тебя кричат?
доходит все до того, что он говорит, что я стала ему привычной, как его придаток, и сама в этом виновата (это через год брака). А самое интересное через полчаса, когда отошел, опять пылкие признание в любви
Вот так поговорили, нашли общий язык и компромиссы
14.02.2001 11:21:08, baggy
Может быть излагать проблемы не упоминая того, что, как тебе кажется, с его стороны не так? 14.02.2001 12:18:51, Siniy
я не говорила что с его стороны это не так, я говорила у НАС, это не так:)
так одним мужчиной меня не понимающим больше, мой муж и Вы:) 14.02.2001 15:14:54, baggy
так одним мужчиной меня не понимающим больше, мой муж и Вы:) 14.02.2001 15:14:54, baggy
кто кто а кошак меня наш лучше всех понимает, и обожает, он если я уезжаю на несколько дней, даже не ест особо:)Муж раньше тоже понимал, и считал логичным человеком, честно говоря иногда мне кажется он привык ко мне, понял что у меня есть минусы, а может и вовсе разлюбил, только сам еще не понимает:(
14.02.2001 18:08:39, baggy
Мне кажется, что вполне логично, когда в отношениях за периодом всплеска следует период спада... Пройдет какое-то время и опять будет подъем, только с меньшей амплитудой... Постепенно все выходит на средний уровень, главное не навредить всякими обратными связями и влияниями, а то может войти в режим самовозбуждения :))
Минусы есть у всех, но когда люди хотят быть вместе, то для них плюсы друг друга важнее, чем минусы...
А любовь... постепенно их нее уходит влюбленность и хорошо, если кроме нее были еще уважение, доверие... тогда не стоит опасаться перемен... 14.02.2001 18:49:38, Siniy
да видимо проблема в том что мама была избалована вниманием отца, цветы в доме вообще не переводились, я тоже была довольно сильно избалована вниманием мужчин, и выбрала его потому что самый умный, и баловал лучше всех:) Я вообще замуж не равлась, просто уж очень сильно уговаривал, и добился своего. И не понять мне как я могу через год стать для мужа привычкой, которому не говоря о подарках и т.д. на более хрупкие вещи наплевать. Еще конечно мешате, что поклонников с замужеством не очень поубавилось, они стали терпеливыми друзьями, и им то не наплевать больно мне не больно, хорошо или плохо, только я вот люблю его, а к ним конечно можно сбегать за утешением, они всегда помогут, но это же не выход из положения И еще любовь хрупкая вещь, я из категории тех людей у которых долго копится, а потом бумс пружина сорвалась и обратного пути нет, вот и я чувсвую, что все ближе к этому бумс
14.02.2001 19:14:08, baggy
Впрочем, есть вариант получать от одного одно, от другого - еще что-то... Собирая вместе будешь иметь больше, чем иные, которым с мужем "больше повезло" ;)) Впрочем, это вариант не для всех приемлимый, да и не стоит в любом случае к нему стремиться, тут уж только судьба пусть управляет :) Поклонников почаще приглашай домой, мужчины склонны учиться у мужчин же...
Ну, а вообще, улыбнись... Главное самой делать все, чтобы было хорошо, тогда в любом случае хорошо будет...
14.02.2001 19:24:09, Siniy
вот что что а улыбаюсь я сегодня даже через чурь много, у меня не бывает истерик, обычно просто молчу, а тут истерика смеха
14.02.2001 20:13:21, baggy
Вот чесс слово - один в один, единственное отличие - он начинал орать раньше - при слове "психолог".
14.02.2001 11:23:52, Foxuk
ну Вы меня обрадовали:))))) чесс слово, мой муж оказывается еще и идеальный:)
14.02.2001 11:32:29, baggy
Нет, Ярослав, не идеальный :-)))
Мало того - я Вам искренне желаю, чтобы Вам удалось то, что не удалось мне. И думаю, что Вам это по силам. Единственное, для чего я писала свои сообщения и чего мне хотелось бы - чтобы Вам не было так больно, как когда-то было больно мне. Да и сейчас иногда бывает, если говорить честно. 14.02.2001 12:32:48, Foxuk
Мало того - я Вам искренне желаю, чтобы Вам удалось то, что не удалось мне. И думаю, что Вам это по силам. Единственное, для чего я писала свои сообщения и чего мне хотелось бы - чтобы Вам не было так больно, как когда-то было больно мне. Да и сейчас иногда бывает, если говорить честно. 14.02.2001 12:32:48, Foxuk
да боль это уж такое чувство НЕПРИЯТНОЕ, раньше было больше, больно. Теперь просто на многое забила, ну потому что бесполезно, даже если скажет, что я понял в следщий раз, ничего не сделает. Вот на свои чувства забить не могу, да и воспитания очень разные, у нас любовь и чувства друг друга, дети и женщины на первом месте, у них не только на последнем, они просто ненавидят эти слова. Говорила мама: " Посмотри на семью", но ее б голову да мне:):(. Он же до свадьбы не таким был, вот и верила причем тут семья. ну конечно желаю чтоб мы все таки поняли друг друга, и Ваши пожелания, принимаю с благодарностью:)
14.02.2001 15:21:37, baggy
А зачем?
Мне кажется,что что и не стоит "приделывать ему свою голову". Тем и хороши люди, что думают и делают по-разному.
Просто надо с уважением и вниманием относится к позиции другого,разрешать спорные вопросы по возможности спокойно. Что касается "понял - не понял" - поймите Вы, что он не поймет никогда что-то из того, что для Вас само собой разумеется. И наоборот.
Ну и что? Что, собственно, в этом катастрофического? 13.02.2001 21:53:01, Foxuk
Да, именно таким образом я и приучила своих мужиков (мужа и сына) складывать свои грязные вещи туда, куда положено. Просто однажды сказала, что стирать буду только то, что в корзине.Все сказали "угу", но дело с места не сдвинулось. так продолжалось до тех пор (всего несколько дней), пока у одного носки, а у другого трусы чистые не кончились. Спросили, где взять чистое. Ответила, что не знаю, в корзине ничего грязного нет.На следующий же день после того, как они сходили на работу/в сад во вчерашнем все проблемы решились сами.
14.02.2001 12:55:54, Ната
Мне кажется,что что и не стоит "приделывать ему свою голову". Тем и хороши люди, что думают и делают по-разному.
Просто надо с уважением и вниманием относится к позиции другого,разрешать спорные вопросы по возможности спокойно. Что касается "понял - не понял" - поймите Вы, что он не поймет никогда что-то из того, что для Вас само собой разумеется. И наоборот.
Ну и что? Что, собственно, в этом катастрофического? 13.02.2001 21:53:01, Foxuk
Лен, ну не могу я например разрешить вопрос с вонючими носками. Как не объясняй, ну говорила тоже и так и так И-ии не как.Жить тоже так нереально, И то только совсем недавно всеми правдами и неправдами уговорила складывать их в пакетик. Вот для кого то и смешно покажется. а мне нет. У меня столько сил ушло на это даказывание и рассказывание, что с вонючими носками в одной комнате, которые еще и посередине комнаты лежат, люди не живут, по крайней мере , мне противно.
13.02.2001 23:18:50, rachok.
[пусто]
14.02.2001 02:43:22
Ха-ха, я умираю;)))))А если все наоборот бы было, это он бы все ЭТО делал бы для меня. Почему все для муж надо приспосабливать, делать, говорить?А если бы такая ситуация с носками была у жен. Я представляю. что- бы было, и какие слова она в свой адрес услышала;))
14.02.2001 11:34:58, rachok.
Боже, сколько времени Вы потратили на разговоры! Да еще о чем - о носках!:))
Мне кажется, гораздо эффективнее было сказать мужу ВСЕГО ОДНУ фразу:"Дорогой, если ты не будешь класть носки ...(куда?), то я считаю себя вправе распоряжаться ими по своему усмотрению. Скорее всего, я их буду просто выбрасывать (складывать в один большой пакет и не стирать; перекладывать их в твой дипломат и т.д.)."
И со следующего же дня начинайте выполнять свои обещания.
Уверяю Вас - через несколько дней Ваш муж изменит свое поведение.
А если Вы не сможете выполнить своего обещания - примите как данность то, что ВАм придется убирать носки до вашей золотой свадьбы. Если доживете, конечно,- с таким отношением мужа к Вашему труду.:)) 14.02.2001 00:20:25, Карина
Мне кажется, гораздо эффективнее было сказать мужу ВСЕГО ОДНУ фразу:"Дорогой, если ты не будешь класть носки ...(куда?), то я считаю себя вправе распоряжаться ими по своему усмотрению. Скорее всего, я их буду просто выбрасывать (складывать в один большой пакет и не стирать; перекладывать их в твой дипломат и т.д.)."
И со следующего же дня начинайте выполнять свои обещания.
Уверяю Вас - через несколько дней Ваш муж изменит свое поведение.
А если Вы не сможете выполнить своего обещания - примите как данность то, что ВАм придется убирать носки до вашей золотой свадьбы. Если доживете, конечно,- с таким отношением мужа к Вашему труду.:)) 14.02.2001 00:20:25, Карина
За такие методы обычно получают в репу. Возможно, фигурально. Возможно, реально.
14.02.2001 13:27:30, AleXXX
Вот он, мужской способ решения проблем.:))
Видимо, дело в анатомии, действительно.:))) А с примитивными животными нужно и действовать их примитивными методами.
Если человек НЕ понимает, что другой СТРАДАЕТ от его небрежного отношения и НЕуважения ( к труду, ко времени, к чувству беспокойства и т.д.), то он вправе рассчитывать ТОЛЬКО на такое поведение (ответное), т.е. на применение мер аналогичного свойства. Несправедливо разве?:)
Ни одна жена не станет предпринимать решительных мер, пока ее не "достанут". И мне не понятно, какие могут быть претензии у мужчин? Патриархальные установки, господа, оставьте в прошлом веке. Женщина (особенно работающая!) вправе рассчитывать на помощь со стороны мужа, а не на вредительство (где сижу, там и пачкаю).
Те, кому удалось душевными беседами подвинуть мужа к мысли помогать - мои аплодисменты! Но мне чаще попадались разрушенные ЧУВСТВА, которые исчезали именно из-за "мелочей". Просто один считал, что убирать за другим - мелочь, а другой - что катастрофа (так как идет прямое игнорирование и СЛОВ, и ЧУВСТВ). Каждый видел в поступке другого совсем не то, что "автор" поступка.
Есть семьи, где вот такая "добрая" жена всю жизнь жалуется окружающим на непосильный труд в семье, где ее не уважают, где на ней ездят и "чашки за собой не вымоют". Она раздражает домашних своим нытьем, а домашние ПРИВЫКЛИ воспринимать ее домработницей.
Мне кажется, что надо уважать себя и не позволять превращать себя в обслуживающий персонал. Начинается с носков - а продолжается тем же мордобоем по поводу и без повода, потому как Значимой единицы из себя жена не представляет. Кто ж будет обращать внимание на периодически пищащий агрегат? Попищит и перестанет. И ОПЯТЬ за нами уберет.
О том, как мужчины ПРОДОЛЖАЮТ вести себя в отношении своего свободного времени, родственников, друзей - я и не говорю! Захотел - пошел, захотел - уехал, а интересы семьи ему по барабану. А Вы не думали, что с "носков" все и начинается? Скажете - не показатель? А я поспорю - ПОКАЗАТЕЛЬ! Да еще какой! Если уж такая МЕЛОЧЬ вызывает проблему, такая МЕЛКАЯ просьба не выполняется, то что уж говорить о более крупных вещах.:)
Я еще раз подчеркиваю: если женщина чувствует, что ее СЛОВА остаются без внимания, - надо ДЕЙСТВОВАТЬ. Или тогда продолжать убирать за всеми; ждать домашних, изнывая от беспокойства (а звонить они не привыкли, так как им наплевать, что их ждут); тянуть на себе все домашние проблемы и проблемы, связанные с родственниками, воспитанием детей и т.д.
НУ, это кому как нравится.:) Мне лично не нравилось. И потому, "выяснив отношения" в первые пару лет супружества, мы избавились от неуважения к чужим интересам на оставшиеся 15 лет совместной жизни. И сейчас никому в голову не придет не позвонить вовремя или бросить свое грязное белье на видном месте. Преимущества очевидны. И причин для конфликтов (бытового характера) у нас давно нет. Чего я и Вам, уважаемый собеседник, от души желаю).:))
14.02.2001 18:21:19, Карина
Видимо, дело в анатомии, действительно.:))) А с примитивными животными нужно и действовать их примитивными методами.
Если человек НЕ понимает, что другой СТРАДАЕТ от его небрежного отношения и НЕуважения ( к труду, ко времени, к чувству беспокойства и т.д.), то он вправе рассчитывать ТОЛЬКО на такое поведение (ответное), т.е. на применение мер аналогичного свойства. Несправедливо разве?:)
Ни одна жена не станет предпринимать решительных мер, пока ее не "достанут". И мне не понятно, какие могут быть претензии у мужчин? Патриархальные установки, господа, оставьте в прошлом веке. Женщина (особенно работающая!) вправе рассчитывать на помощь со стороны мужа, а не на вредительство (где сижу, там и пачкаю).
Те, кому удалось душевными беседами подвинуть мужа к мысли помогать - мои аплодисменты! Но мне чаще попадались разрушенные ЧУВСТВА, которые исчезали именно из-за "мелочей". Просто один считал, что убирать за другим - мелочь, а другой - что катастрофа (так как идет прямое игнорирование и СЛОВ, и ЧУВСТВ). Каждый видел в поступке другого совсем не то, что "автор" поступка.
Есть семьи, где вот такая "добрая" жена всю жизнь жалуется окружающим на непосильный труд в семье, где ее не уважают, где на ней ездят и "чашки за собой не вымоют". Она раздражает домашних своим нытьем, а домашние ПРИВЫКЛИ воспринимать ее домработницей.
Мне кажется, что надо уважать себя и не позволять превращать себя в обслуживающий персонал. Начинается с носков - а продолжается тем же мордобоем по поводу и без повода, потому как Значимой единицы из себя жена не представляет. Кто ж будет обращать внимание на периодически пищащий агрегат? Попищит и перестанет. И ОПЯТЬ за нами уберет.
О том, как мужчины ПРОДОЛЖАЮТ вести себя в отношении своего свободного времени, родственников, друзей - я и не говорю! Захотел - пошел, захотел - уехал, а интересы семьи ему по барабану. А Вы не думали, что с "носков" все и начинается? Скажете - не показатель? А я поспорю - ПОКАЗАТЕЛЬ! Да еще какой! Если уж такая МЕЛОЧЬ вызывает проблему, такая МЕЛКАЯ просьба не выполняется, то что уж говорить о более крупных вещах.:)
Я еще раз подчеркиваю: если женщина чувствует, что ее СЛОВА остаются без внимания, - надо ДЕЙСТВОВАТЬ. Или тогда продолжать убирать за всеми; ждать домашних, изнывая от беспокойства (а звонить они не привыкли, так как им наплевать, что их ждут); тянуть на себе все домашние проблемы и проблемы, связанные с родственниками, воспитанием детей и т.д.
НУ, это кому как нравится.:) Мне лично не нравилось. И потому, "выяснив отношения" в первые пару лет супружества, мы избавились от неуважения к чужим интересам на оставшиеся 15 лет совместной жизни. И сейчас никому в голову не придет не позвонить вовремя или бросить свое грязное белье на видном месте. Преимущества очевидны. И причин для конфликтов (бытового характера) у нас давно нет. Чего я и Вам, уважаемый собеседник, от души желаю).:))
14.02.2001 18:21:19, Карина
[пусто]
14.02.2001 18:43:14
Мария, ведь это глупо - быть сторонником ОДНОГО подхода.:) Я не раз упоминала мой принцип - "шведский стол": с появлением новых "блюд" надо обогащать свое мировоззрение.:))
Тем не менее, в каких-то вещах использовать поведенческую терапию очень полезно!
У Дэвида Майерса (соц.психология) отлично показан механизм становления ЛЮБОГО чувства - через ДЕЙСТВИЕ. Иными словами, сначала надо "подвинуть" человека на какое-то действие, а потом это откроет дорогу к определенным ЧУВСТВАМ. (Ну, как с занятиями спортом: сначала не очень хочется, а потом втягиваешься и начинаешь уважать себя).В свою очередь, ЧУВСТВА начинают проявляться потом в других действиях (мы же в основном по действиям судим о чувствах партнера, а не по словам.:)) ).
ЧУВСТВА сами по себе не могут возникнуть хаотически; если дома один и тот же набор действий, человек все-равно "добирает" нагрузку извне (по закону компенсации), развивается с другими людьми, меняя себя под их влиянием (наверняка мы все сталкивались с тем, что "появился новый друг у мужа - и стал он...таким-сяким").
Проо диалектику любого явления, наверное, знаете. И механизм отработан природой изначально: податливость одной стороны увеличивает активность другой. Для соблюдения РАВНОВЕСИЯ нужна БОРЬБА (единство и борьба противоположностей, помните?)
Так вот, если мужчина отвоевывает себе всё больше и больше пространства, со временем он теряет интерес к отношениям, так как перспектива ясна и скучна..:) И так победа ему обеспечена.
Кстати, именно на этой особенности строятся рекомендации многих психологов для преодоления кризиса в семье: изменИте сценарий. И это и вправду может помочь. Главное - не вернуться после этого в привычное русло. А не вернуться можно только тогда, когда силы есть на Новую Дорогу.
Поэтому "бихевиоризм" я принимаю лишь как первоначальное усилие для изменения отношений. Если за этим усилием стоИт какое-то иное СОДЕРЖАНИЕ, то тогда уже можно переходить к более мягким способам взаимодействия: совместному анализу, попыткам найти удобное для всех решение, определение стратегии, которая поможет развиваться всем членам семейного сообщества. То есть, нужен толчок, сбой привычного сценария, когда вы понимаете, что без него изменить установку партнера не получается.
Вот примерно так.:)) 14.02.2001 19:18:59, Карина
Тем не менее, в каких-то вещах использовать поведенческую терапию очень полезно!
У Дэвида Майерса (соц.психология) отлично показан механизм становления ЛЮБОГО чувства - через ДЕЙСТВИЕ. Иными словами, сначала надо "подвинуть" человека на какое-то действие, а потом это откроет дорогу к определенным ЧУВСТВАМ. (Ну, как с занятиями спортом: сначала не очень хочется, а потом втягиваешься и начинаешь уважать себя).В свою очередь, ЧУВСТВА начинают проявляться потом в других действиях (мы же в основном по действиям судим о чувствах партнера, а не по словам.:)) ).
ЧУВСТВА сами по себе не могут возникнуть хаотически; если дома один и тот же набор действий, человек все-равно "добирает" нагрузку извне (по закону компенсации), развивается с другими людьми, меняя себя под их влиянием (наверняка мы все сталкивались с тем, что "появился новый друг у мужа - и стал он...таким-сяким").
Проо диалектику любого явления, наверное, знаете. И механизм отработан природой изначально: податливость одной стороны увеличивает активность другой. Для соблюдения РАВНОВЕСИЯ нужна БОРЬБА (единство и борьба противоположностей, помните?)
Так вот, если мужчина отвоевывает себе всё больше и больше пространства, со временем он теряет интерес к отношениям, так как перспектива ясна и скучна..:) И так победа ему обеспечена.
Кстати, именно на этой особенности строятся рекомендации многих психологов для преодоления кризиса в семье: изменИте сценарий. И это и вправду может помочь. Главное - не вернуться после этого в привычное русло. А не вернуться можно только тогда, когда силы есть на Новую Дорогу.
Поэтому "бихевиоризм" я принимаю лишь как первоначальное усилие для изменения отношений. Если за этим усилием стоИт какое-то иное СОДЕРЖАНИЕ, то тогда уже можно переходить к более мягким способам взаимодействия: совместному анализу, попыткам найти удобное для всех решение, определение стратегии, которая поможет развиваться всем членам семейного сообщества. То есть, нужен толчок, сбой привычного сценария, когда вы понимаете, что без него изменить установку партнера не получается.
Вот примерно так.:)) 14.02.2001 19:18:59, Карина
[пусто]
14.02.2001 20:35:48
Мария, меня вдохновляет Ваш оптимизм!:)Но в том-то и проблема. что не каждый человек (муж) ХОЧЕТ до чего-то там договариваться. Он живет так: " а МНЕ так удобнее". Вот и весь сказ.
Кто ж спорит о том, что ЛУЧШЕ и ПРИЯТНЕЕ договориться? Но вот если ОДИН договориться ХОЧЕТ, а другой - нет, то КАК тогда? Или второй вариант: договорились, а другой НЕ выполняет своих обязательств (добровольных, заметьте!). Получается, ОДИН живет за счет другого? И еще обижается на то, что тот "не радуется", что ему хорошо? (Привет Синему!).:) 14.02.2001 21:44:26, Карина
Кто ж спорит о том, что ЛУЧШЕ и ПРИЯТНЕЕ договориться? Но вот если ОДИН договориться ХОЧЕТ, а другой - нет, то КАК тогда? Или второй вариант: договорились, а другой НЕ выполняет своих обязательств (добровольных, заметьте!). Получается, ОДИН живет за счет другого? И еще обижается на то, что тот "не радуется", что ему хорошо? (Привет Синему!).:) 14.02.2001 21:44:26, Карина
да вот бы мне так отношения выяснить, эх завидую, у меня все ближе в Разрушению чувств, хоя стараюсь не ломать их, но все труднее и труднее:(
14.02.2001 18:32:08, baggy
у меня это не помогает, он и год может ходить в грязном, пока я с котом от газовой атаки не умру:)))) Нет с моим это не выход, с ним надо прямо, заходит, кот к нему нюхает ноги и в полном смысле этого слова отпадает, я говорю ну что поменяешь носки или только на еду?, он снимает я их уношу в грязное:)
14.02.2001 18:14:52, baggy
а не по носками, другим проблемам и причем более с чувствами чем с реальными вещами связаны Вы что бы посоветовали?
14.02.2001 00:31:06, baggy
Для того, чтобы что-то посоветовать, надо ведь знать конкретную проблему и особенности конкретных людей.:) Универсальных рецептов нет.:)
14.02.2001 00:40:22, Карина
ОК! Только, возможно, это будет позже - что-то не могу пользоваться своей почтой в эти дни, барахлит, - наверное, не выдержала такой интенсивной переписки.:))
14.02.2001 18:23:09, Карина
я имею про те факты с которыми я ну просто жить не могу, я могу молчать, ну из этого ничего хорошего не выйдет, просто потом соберу вещи и уйду, потому что в душе когда переполнено, а говорить все равно бесполезно, мне будет трудно остоваться вместе. Неужели у вас нет каких-то вещей с чем вы не можете жить, я не знаю как это точно выразить словами, просто ну не могу я к тому спокойно относится, незамечать или еще что-то, на что-то мне наплевать и я прощу, а что-то не могу. Могу конечно просто молчать, но проблемы это не снимает
13.02.2001 22:27:52, baggy
Ярослава, у меня есть с мужем несколько тем, в которых мы друг друга просто не понимаем. СОВСЕМ. В этих вопросах мы каждый поступаем по-своему.
Самое элементарное - частота звонков родителям (причем, в основном - его, мои живут в 10 минутах ходьбы). Он не понимает, зачем звонить "просто так" - ведь, случись что, позвонят обязательно. И по его мнению, отсутствие звонков - показатель как раз благополучного течения жизни.
А я считаю, что для двух уже немолодых людей очень важно знать, ка живет их сын, тем более - их единственный и обожаемый внук, какие у него отметки и что он чихал вчера или неделю назад у него был и благополучно прошел насморк. Что его ругал тренер по плаванию и хвалил учитель по истории. И плевать, что изложение этих событий обходится нам рублей в 300 в месяц. И я надеюсь, что мой сын будет мне звонить чаще, чем мой муж звонит свекрови.
И разубедить меня в этом вопросе не может никто.
Ну и что? Просто свекрам звоню я и в сберкассу хожу тоже я, а муж иногда бухтит :-))))
Но, повторяю, это - самое простое и легкоразрешимое из наших противоречий.:-))) 14.02.2001 10:52:14, Foxuk
Самое элементарное - частота звонков родителям (причем, в основном - его, мои живут в 10 минутах ходьбы). Он не понимает, зачем звонить "просто так" - ведь, случись что, позвонят обязательно. И по его мнению, отсутствие звонков - показатель как раз благополучного течения жизни.
А я считаю, что для двух уже немолодых людей очень важно знать, ка живет их сын, тем более - их единственный и обожаемый внук, какие у него отметки и что он чихал вчера или неделю назад у него был и благополучно прошел насморк. Что его ругал тренер по плаванию и хвалил учитель по истории. И плевать, что изложение этих событий обходится нам рублей в 300 в месяц. И я надеюсь, что мой сын будет мне звонить чаще, чем мой муж звонит свекрови.
И разубедить меня в этом вопросе не может никто.
Ну и что? Просто свекрам звоню я и в сберкассу хожу тоже я, а муж иногда бухтит :-))))
Но, повторяю, это - самое простое и легкоразрешимое из наших противоречий.:-))) 14.02.2001 10:52:14, Foxuk
ой только заметила меня не Ярослава зовут, а ЯрославНа, мама так назвала:) , вот и мучаюсь:)
14.02.2001 18:28:15, baggy
я тоже так подхожу к части проблем, носки, грязь в доме, недоделанный ремонт, подарки на праздник и т.д. Просто есть проблемы через которые если так переступлю, то наступлю себе на горло, как бы сама себе изменю:( Вот и хочу договрится с ним "помоги, пойми другого" Самое мнтересное, что по-моему тоже до фени до своих родителей, пока они не наведуются (у нас с ними приужаснийшие отношения, его мама мне просто ненавидит), я раньше тоже звонила, поздравляла, заботилась, пока не достало, нарываться на хамство, крик на меня (я к сожалению не могу кричать на людей старше меня) и я просто сказа все, встречайся где хочешь со своей мамой, хоть в Невском Паласе ее посели, я лучше есть ничего не буду, но такого переносить больше не могу:( Так он скоро вообще забудет как их зовут. Правда своей вины я не чувствую, они до меня к нему шесть лет не разу не приезжали, с праздниками не поздравляли, а я появилась, у них родилось желание приезжать каждый месяц, она то все с хорошей колеи все и сбросила, хоть и не верующая иногда думаю может действительно сглазить могла, ну как мог так человек резко поменяться
14.02.2001 18:27:53, baggy
Читайте также
Отложенное родительство. Заморозка эмбрионов до востребования - бывает всякое...
Каковы шансы забеременеть при ЭКО?
