Главная > Конференции > Семейные отношения

Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"

Раздел: Брак

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Кто прав?

Доброго времени суток всем присутствующим.

Помогите разобраться...
11 дней назад я в этой жизни потеряла родного отца... навсегда..он ушел из жизни внезапно, нежданно, скоропостижно. Кто когда нибудь терял в этой жизни близких родных людей, тот поймет мое душевное состояние и тот факт, что в такие моменты рядом должна быть поддержка родных людей (в моем случае мужа). НО этой поддержки НЕТ!!! Есть только тишина и даже наоборот - упреки. Да, не скрою, отношения с мужем стали портиться задолго до этого случая, но когда в семье происходит ТАКОЕ, неужели нельзя посочувствовать, поддержать??? КАК можно оставаться таким бессердечным???

Я никогда не прощу мужу такую черствость... и этот случай в моей семье только подтолкнул меня к разводу... Но все таки думаю: а права ли я в данном решении

26.04.2010 10:24:02, РыЖиК

41 комментарий

От кого:

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:

получать ответы на E-mail

показывать ссылки на изображения в виде картинок

В субботу был год со дня смерти моей мамы. Я знаю, как это и вам соболезную. Держитесь.
Не очень понимаю, зачем вам поддержка бывшего мужа? Если вы до смерти отца не общались в нормальном режиме, то сложно рассчитывать на соболезнования сейчас. У мужчин всё по-другому, не меряйте его по себе. А вам спокойствия в душе и мира. 26.04.2010 14:37:07, Antre

Спасибо огромное. Он еще не бывший... 26.04.2010 14:50:20, РыЖиК

Потеря родных людей многих заставляет пересмотреть многие ценности, в том числе и отношений. Может быть это для вас некая подсказка со стороны отца, стоит ли считать мужа бывшим или настоящим. 26.04.2010 14:59:43, Antre

сколько вы вместе? мне почему то показалось, что вы ждете от него поддержки, и за много лет вы наверное разобрались способен он на нее или нет, но он по каким-либо причниам не хочет вам ее сейчас предоставить. Причины видимов ваших отношених, ухудшившихся еще до этого. Наверное я бы расценила это "молчание" как нежелание склеивать семью. На самом деле для него это был оч удобный шанс, вы в таком состоянии что его поддержка и сочувствие были настолько уместны, что не надо изобретать другого способа помириться если реально хочешь помириться. Не знаю, что бы предприняла я, но точно не разводилась бы вот сию минуту. Развод - это стресс по-любому. удваивать его сейчас вам не стоит. Выждите какое-то время, пусть у вас уляжется ваше горе.. потом в голове освободится место и для "семейного" вопроса. Сочувствую вам очень(((( 26.04.2010 14:32:57, Oxy+Андрюша

соболезную((
но никто из вас не прав(
Вы потеряли отца, Вам очень тяжело и Вы хотите утешения от мужа - но не дали ему понять (или не получилось дать ему понять) это... а муж - он мог тоже растеряться, не знал - может,Вам лучше переживать одной и чтобы Вас не трогали... вы оба впервые в такой ситуации, и есть много людей,которых лучше в такой момент не трогать... почему Вы думаете,что он не переживает? а сейчас, когда все Ваши эмоции - горе, отсутствие желаемого утешения от мужа - накалились до предела - он тем более не знает теперь,как все исправить...

я совсем недавно потеряла крестника... чудесного умного доброго мальчика... ему бы жить да жить, но... и мой муж в этой ситуации тоже немного отстранился как-будто, ему казалось,что мне легче будет самой справиться. и я не обижалась ни в коем случае на него - да и не до обид мне было.мне надо было самой разобраться с самой собой, с чувствами, с горем, попытаться понять. эти 40 дней,которые я провела частью с подругой (мамой моего крестника),частью в Храме, многое мне дали - дали силу пережить и уверенность в том,что теперь там, в другой жизни, у него все хорошо. и муж мой оказался абсолютно прав,что дал мне время и возможность самой все осмыслить. я ему очень благодарна,что столько времени он терпел мою некоторую неадекватность, не упрекал, не говорил "ну сколько можно" и т.д. (таких примеров, увы, немало). 26.04.2010 12:56:33, LU

Соболезную..
а какой Вы хотите поддержки от него? Лично я вообще утешать не умею взрослых людей, потому что помню, что мне эти утешения были бы не понятны.. Помню, что с мужем я просто много разговаривала и не мешала ему предаваться воспоминаниям и т.д.. чем я еще могла помочь? если бы он посчитал меня черствой, я бы не поняла.. 26.04.2010 12:54:40, Елена Д.

Наверное, надо еще немного подождать. Потому что Ваши отношения с мужем - это все-таки суета, по сравнению со смертью. 40 дней не зря даются на осмысление и год тоже. Но люди часто разводятся после смерти близких. Как-то встает все на места после этого. сейчас Вы, конечно правы. Мне кажется, что хотя бы 40 дней надо прожить, не учитывая существования мужа, не требуя его поддержки, не упрекая больше, а там будет видно. 26.04.2010 12:00:55, мимо

Примите мои соболезнования.

Очень похоже у меня было. Папа тоже умер скоропостижно, ничего не предвещало. Дни перед похоронами как в тумане были, помню только что все ходила, решала все вопросы, от звонка телефона трясти начинало немелкой такой дрожью. Муж не участвовал никак. Ему пришлось провести с нашим пятилетним ребенком все воскресенье, так он мне звонил и предъявлял претензии, что где ты ходишь, мы с ребенком за весь день съели один бутерброд и вообще я тут с ним сижу, а где ты. Я в это время бегала - кладбище, церковь- поиски священника, и т.д. Я пришла, сварила картошки, и опять ушла. Он поел, а у меня даже не поинтересовался, почему я не ем.
На похоронах был, но долго нудел, что ему из-за этого надо работу (со свободным графиком!) пропускать. Вечером после похорон я его попросила дать мне утром выспаться, утром ребенок встал рано и мой муж устроил мне грандиозный скандал, что он тоже хочет спать и почему он должен с утра развлекать ребенка.
Через полгода я ним развелась. Было это 2,5 года назад. Не пожалела ни разу. 26.04.2010 11:21:57, не хочу полписываться

Знаете, когда у БМ умерла мама, я расстроилась и из-за самого факта и за него переживала.
Но я сама не имела такого опыта, ничего в душе не напоминало такой большой утраты.
Мне было 22, и я решила, что помогу ему забыть горе.
Я улыбалась, молча выслушивала его мысли, отвечала вздохом и предлагала переключиться на весёлое времяпрепровождение.
Нет, я конечно отмечала все соотв.даты, повесили фотографию, и искренне я грустила в моменты воспонимнания о ней.
Но плакать и страдать я не могла и не считала нужным.
Я покупала билеты в театр, звала гостей, сама гостила, сыну был годик и каждый день возниками радостные моменты детской жизни, первые слова, смешный поступки ...
Ну не было у меня горя на тот момент, не было.
А муж начал пить, через год отношения переросли в безобразие и зародился развод. И как основной упрёк, звучало - "ты не поддержала меня в момент смерти матери".
Вот чем я могла его поддержать ???? 26.04.2010 11:20:05, Русская пианистка

Ваша поддержка заключалась в помощи, в том, чтобы просто быть рядом! Это так мало... 26.04.2010 11:39:26, РыЖиК

мало... знаете, упрекнуть кого-то - это всегда очень легко. Вы уверены, что сами смогли бы поддержать вашего мужа, если бы вы поменялись ролями? На 100% уверены? И поддержали бы именно так, как нужно ЕМУ, а не так как ВЫ считаете ему нужно? Это разные вещи, вообще-то. 26.04.2010 13:01:46, WildStitch

Я из собств.опыта делаю 2 вывода :
Либо беда - это только лакмусовая бумажка, и Ваше раздражение на мужа просто усугубилось и обозначилось.
Либо он не понимает, что Вам действительно нужно. 26.04.2010 11:48:47, Русская пианистка

СПАСИБО ВАМ ВСЕМ за собалезнования.
Даже незнакомые люди поддерживают... Спасибо. 26.04.2010 11:07:13, РыЖиК

Вот интересно... вам нужно было крепкое объятие... но от нас вы этого не ждете, потому как понимаете, что это абсурд... и наши соболезнования вами приняты как должное.

Может и ваш муж просто не в состоянии дать вам то, что вы хотите? А вы пробовали попросить у него прямым текстом: "мне плохо, обними меня"? 26.04.2010 11:12:11, natmet

Зачем пробовать говорить очевидное??? Вы бы не подошли к своему любимому человеку в такой момент, не обняли бы его??? 26.04.2010 11:38:00, РыЖиК

иногда надо говорить. Это для вас очевидно, для него - вовсе не обязательно. Люди разные. 26.04.2010 13:06:37, WildStitch

Честно говоря, вряд ли... 26.04.2010 13:04:52, Oker

я - нет, мне объятия нужны совсем в других ситуациях.. 26.04.2010 12:57:48, Елена Д.

не знаю.
я не знаю, что мне нужно было бы в такой ситуации, откуда ему знать что вам требуется именно сейчас?

лично мне объятия нужны сильно потом, а в момент напряжения-переживаний мне лучше всего побыть одной. 26.04.2010 11:46:57, natmet

НЕкинестетики ненавидят обниматься. Возможно, ваш муж из них.

Кроме необнимания, какие у вас к нему претензии? 26.04.2010 11:40:39, Вечная Весна

Оскорбления, непонимание, обвинение в смерти. 26.04.2010 11:44:50, РыЖиК

вот это уже намного серьёзнее. У вас и так огромный стресс, а человек намеренно добавляет.
Почему он вас в смерти-то обвиняет? на каких основаниях? 26.04.2010 11:48:15, Вечная Весна

Это долгая история, но одно могу сказать с уверенностью - ОН НЕ ПРАВ. Никогда и никого нельзя обвинять в чей то смерти. 26.04.2010 11:52:38, РыЖиК

можно обвинять, но дело не в этом...
Скорее всего, отношения у вас и раньше были не очень, и со смертью вашего отца это стало особенно очевидно... 26.04.2010 11:54:33, Вечная Весна

Наверное, просто горе обычно сближает людей, а у меня наоборот. Жаль..... 26.04.2010 11:58:11, РыЖиК

да по разному бывает. Когда сближает, когда совсем наоборот. Наследников так вообще может сделать врагами на всю жизнь. 26.04.2010 11:59:25, Вечная Весна

пример оскорбления? 26.04.2010 11:47:28, natmet

Называние меня нехорошими словами. Обязательно дословно? 26.04.2010 11:49:36, РыЖиК

на ровном месте? 26.04.2010 11:54:03, natmet

ну наш соболезнования - тоже своего рода "объятия"
мы же не сказали "от чего папа умер?... а, ну Вы сами виноваты!" 26.04.2010 11:15:12, Dashulala

Правы.

Соболезную, держитесь.

Меня муж не встретил с похорон мамы. Пока хоронили, я и плакать не могла, было тяжело, вся организация была на нас с сестрой, папа был недееспособен. Думала, приеду, обниму мужа, пожалуюсь, расскажу ему всё. Поезд подошёл, мужа на перроне не было. Позвонила домой, ответил недовольно, что спит. Я тогда подумала, что мужа у меня нет, но разводиться не пошла, не до того было. Через полгода он ушёл сам, некрасиво так ушёл. Ну,и всё, и Слава Богу. 26.04.2010 11:00:01, NAD

Очень вам сочувствую, у вас сейчас, действительно, очень уязвимое сосояние, и если муж этим пользуется, то я бы сильно задумалась. Если ему не приходит в голову, что стоит хотя бы просто лишний раз промолчать, повременить со своими хотелками и претензиями, это плохо. Поддержка - это штука сложная. Не факт, что вы ему дали понять, что она вам нужна и в какой форме нужна. Люди горе переживают по-разному, некоторые молча и с видимым спокойствием.

Напишите без эмоций, факты, что он сделал? Участвовал в организации похорон? Был на похоронах? 26.04.2010 10:53:20, Ху

Да, наверное не важно кто прав... Просто обидно, досадно, что так бывает в жизни после 10 лет знакомства...

Спасибо всем за собалезнования. 26.04.2010 10:52:29, РыЖиК

Соболезную! Держитесь! 26.04.2010 11:01:58, Dashulala

Соболезную.

А какая разница кто прав, если вы никогда не сможете этого мужу простить? 26.04.2010 10:46:41, natmet

Я развелась с мужем после смерти отца, отношения и до того были не очень, но когда в такую минуту не было поддержки я поняла что вместе мне с ним делать нечего. Ни разу не пожалела о разводе.

Как поступать Вам я не знаю, вы сейчас на грани из-за смерти близкого человека и возможно не совсем "трезво" оцениваете ситуацию, не рубите с плеча, пусть пройдет немного времени и примете решение, не торопитесь сейчас. 26.04.2010 10:45:59, Левая Пятка

Соболезную.
Не все умеют демонстрировать поддержку. Как и не все умеют демонстрировать свое горе и потребность в той самой поддержке и помощи. Это - если Вы ждали именно утешения и "моральной поддержки", ну, не все мужчины могут так действовать. Это я по личному опыту: мой муж, когда моя мама умерла, тоже задушевных бесед не вел и слезы не утирал мне, насколько я сейчас могу вспомнить. Но вот делами он помогал, как-то сам, незаметно. Вроде ничего конкретного, но это было нужно: куда-то позвонить, вести телефонные разговоры, договориться, купить, отвезти, пристроить ребенка - какие-то бытовые мелочи, которые мне тогда были сложны... Упреки в такой момент - явно лишнее, что бы Вы не делали, имхо ((( А Вы не пробовали один раз собраться с силами и махом попросить прощения у мужа за все: Вам сейчас очень горько и тяжело, поэтому просите простить за, быть может, резкость или какие-то бытовые моменты. Заодно попросите его помощи. Имхо - вот после такого можно сделать вывод о его отношении: сможет задвинуть в сторону ваши прежние размолвки и вести себя сообразно ситуации, или собственные порывы ему на порядок важнее Вашего душевного состояния. 26.04.2010 10:39:28, УникаЛьнаЯ с работы

мой муж и делами нам не помогает. НИЧЕМ. Ему на все с большой колокольни...

Спасибо за сочувствие. 26.04.2010 10:44:31, РыЖиК

сочувствую вашей утрате, но что КОНКРЕТНО вы ждали от мужа. Конкретно какой поддержки? Конкретно в чем выражалась его черствость? В чем упрекал?

Отложите эмоции в сторону и напишите конструктив. Я понимаю, что вам сейчас тяжело, но решение о разводе все же надо принимать на трезвую голову. 26.04.2010 10:31:39, WildStitch

+1. 26.04.2010 11:14:00, Русская пианистка

Знаете, достаточно было просто крепкого объятия и все. В такие моменты надо чувствовать рядом кого то своего, близкого... НО ЭТОГО НЕ БЫЛО!
А когда я сообщила ему об этом случае (муж в этот момент спал еще), то в ответ последовало просто переворачивание на другой бок.
И вчера даже упрекнул нас в смерти папы... Короче мрак... 26.04.2010 10:42:29, РыЖиК

Вернуться в конференцию

Кто прав?

Загруженные изображения