Главная > Конференции > Семейные отношения

Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

ребенок и бывшие родственники

Писала в неполной, но спрошу еще и здесь, может кто даст дельный совет.
Ситуация: Мы в разводе,папа ребенка, деньги перечисляет, но сам к ней не приходит, она очень скучает. Его мать тоже не приходит...Я знаю что папа ее любит, просто у него на меня обида, а т.к. человек он со странностями, вот так все и получилось. Что мне предпринять? Сказать ей что живи и папу забудь или самой раз в неделю таскать ее к родственникам. Когда я сама привожу ее они рады, хорошо к ней относятся, Но сами уже полгода и не приходят. Все эти полгода пару раз в месяц я и вожу. Может так и продолжать, а через пару лет она сама если захочет будет к ним приходить. Какая бы там обида не была на них, но это ее корни и не хочется самой принимать за нее решение не ходить к ним. Она хочет видеть ту бабушку и папу.
Спасибо за ответы

22.04.2010 09:42:01, Бриджит Джонс

88 комментариев

От кого:

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:

получать ответы на E-mail

показывать ссылки на изображения в виде картинок

вы молодец, мудрая девушка, расуждаете правильно, значит все сложится в итоге нормально. 22.04.2010 22:23:47, Вика С

я никогда не инициировала встречи. если БМ вдруг вспомиал, что он папа, то звонил и приезжал за сыном.
зачем под кого-либо подстраиваться я не понимаю.
обида у него на меня была. она и за 12 лет не прошла, но мне как-то фиолетово. если б бывшие родственники были реально рады, а не делали вид, что рады, то сами бы озвучивали свое желание 22.04.2010 16:26:23, Наталияяя

Девочки, спасибо всем большое!!! 22.04.2010 14:48:41, Бриджит Джонс

Не часто здесь встретишь здравомыслящего человека, который интересы ребенка ставит превыше своих обидок. Вы всё делаете абсолютно правильно, продолжайте водить сами. Дочке объясните, что отцу сейчас тяжело, он обижен НА МАМУ и ему нужно время, что всё наладится.
Мой бывший после развода полгода НЕ МОГ к нам приходить, но очень страдал и скучал. Потом обиды улеглись, сейчас общаются нормально. Тогда инициатива была всегда моя, сейчас моё участие минимально (могу подвезти детей, если ему некогда) 22.04.2010 14:12:51, BlondinkO

не поняла, в чем проблема - "сама вожу, принимают".
Если гора не идет к Магомеду.....
Я БМ 2 года не видела - привожу ребенка, звоню в домофон, по лестнице он поднимается/спускает­ся сам. Но мне не надо ломать голову, водить или не водить, у меня есть постановление суда " четные вых с мамой, нечетные - с папой". хотите, и вам напишу? Вы его на красивой бумаге напечатаете и БМ как " истину в последней инстанции" подсуните? :)22.04.2010 14:08:49, NatalyaLB 
да, мой способ лучше, что нам вообще не надо созваниваться, один раз принес бумажку, в ктр написано, что " все нечетные недели в пятницу в 18-ОО", например, и все, я беру ребенка и веду, не проверяя, дома он или нет22.04.2010 14:17:25, NatalyaLB 
А если его нет? В отпуск уехал, в больнице, на рыбалке? Зачем так обострять?
22.04.2010 14:19:28, BlondinkO 

ну, если вы письменно дали понять, что будете ВСЕГДА приводить каждую вторую пятницу, но он на рыбалку, надеюсь, не поедет.
А заболел - как то организует себе замену, я в больницу в "мой" выходной ложилась, ребенок был с подругой, а не с БМ ( не было бы подруги, был бы у меня дома с няней).
Однажды БМ не было дома, но он заранее позвонил со словами " буду через час". Я ответила " мне плевать, мы уже в пути". Он позвонил своим соседям, ребенок у них часок посидел.
Я не понимаю, что плохого в том, чтоб дети видели, какие их родители на самом деле ("не святые", иногда болеют, иногда опаздывают, иногда то да се).22.04.2010 14:28:17, NatalyaLB 
а какой смысл здесь рассказывать как это делается во Франции?
22.04.2010 16:19:28, Наталияяя 

а при чем тут Франция? здесь тоже есть какой то процент, кто имеет " бумажку из суда", и какой то кто пустил все на самотек ( созваниваются, договариваюся).
Я автора просто ставлю в известность, что теоритически огранизовать встречи НЕ общаясь с БМ реально и не трудно, вместо живой речи можно использовать написанный текст ( сама написала или бумажка из суда - не важно)22.04.2010 17:52:33, NatalyaLB 
Не понимаете, что плохого в "мне плевать на твоего отца"?
У моего мужа (нового0 тоже жесткие договоренности по поводу времени посещения сына, но когда мы уезжаем в отпуск, обычно на 2 недели, он "меняется" с БЖ и проводит с сыном следующие 2 выходных. Конечно, если у неё нет других планов.
22.04.2010 14:31:55, BlondinkO 

нет, понимаю только что плохого в "об меня вытерли ноги, но ради детей надо всё терпеть" - то есть ребенок вырастет и как его папа, как только жена родила подумает " можно начинать гнобить, теперь никуда не денется, ведь ради детей принято терпеть всё"22.04.2010 14:34:46, NatalyaLB 
У меня нет такого жизненного опыта. Мой БМ имел все основания обижаться, он был отличным мужем и отцом, но я, к сожалению, полюбила другого. Возможно, он тоже считал, что об него вытерли ноги. Но дети то тут при чем?
22.04.2010 14:40:53, BlondinkO 

а детей кто то обижает? мой деть счастлив, бодр и весел22.04.2010 14:42:16, NatalyaLB 
А у автора просится к папе и бабушке. И мои просились и счастливы не были.
22.04.2010 14:47:09, BlondinkO 

так пусть водит, все будут счастливы и довольны. Можно и не только в вых водить, можно договориться о "неделю живет у тебя, неделю - у меня", если реб просит.
Я понимаю, тема была б о " реб просится к папе, я привожу, а он дверь не открывает", а тут вовобще не понятно, в чем проблема.22.04.2010 14:50:43, NatalyaLB 
Мы с Вами об одном и том же поговорили, я только за то, чтобы родители, по возможности, не были врагами.
22.04.2010 14:52:43, BlondinkO 

тогда это будет нарушение договорённостей и за такое по головке не погладят.22.04.2010 14:20:54, Вечная Весна 
А зачем ТАК с отцом своего ребенка?
22.04.2010 14:22:32, BlondinkO 


 


 


 
как так?
у вас же школа не спрашивает, хотите ли вы на рыбалку утром в пятницу. Надо доставить ребёнка и всё тут.22.04.2010 14:25:13, Вечная Весна 
А на рыбалку когда?)))
22.04.2010 14:26:37, BlondinkO 

утром по четвергам) В рыбный день!22.04.2010 14:34:58, Вечная Весна 
)))
22.04.2010 14:37:21, BlondinkO 

я как ваш БМ - я на него обижена пожизненно и ребенку хочу показать, что "подлость даром не проходит, женщины такого не прощают", что сам потом так не поступал.22.04.2010 14:23:47, NatalyaLB 
Ясно. У моего БМ это прошло через полгода, сейчас он и с детьми остается, когда мы с мужем в отпуск ездим и маму мою встретит-проводит если надо. Трудно жить с такими обидами, по себе знаю.
22.04.2010 14:25:44, BlondinkO 

мне не трудно, я ж с ним не общаюсь вообще. Не вижу смысла, зачем это должно проходить - не вижу смысла, когда и зачем мне может понадобиться что то меня в этом полностью устраивающем меня сценарии.22.04.2010 14:30:43, NatalyaLB 
Не знаю, мне было очень важно, чтоб он меня простил.
22.04.2010 14:33:54, BlondinkO 

думаю, моему БМ само прощение 300 лет не надо. Его только деньги интересуют, если б к прощению какая большая сумма прилагалась, может, он бы его и добивался....22.04.2010 14:36:48, NatalyaLB 
А потом, поддерживать обиду - тратить душевные силы, лучше помириться и успокоиться. Ну это я так считаю, не навязываю)
22.04.2010 14:35:55, BlondinkO 

вы тратите душевные силы на то, чтобы ненавидеть собачьи какашки? пытаетесь с ними договориться, или просто обходите?
Я к БМ отношусь как к собачьим какашкам - вляпалась, теперь обхожу.22.04.2010 14:40:59, NatalyaLB 
Мне кажется, у автора ситуация всё-таки ближе к моей, чем к Вашей. Там просто время надо папе дать прообижаться, ребенку ведь важно с отцом и бабой-дедой общаться, я так поняла.
Мой тоже сначала поменял замки в нашей квартире, потом дал мне новый ключ)))
22.04.2010 14:45:36, BlondinkO 

точно к моей не близка, но я ж не об этом. Зачем папе давать время? а вдруг он такой обидчивый, что лет 20 обижаться будет? ребенка берут ( если привели) с удовольствием, значит, надо водить, мне и в голову не пришло б топик заводить из за вопроса " кто к кому идет - Магомед к горе или гора к Магомеду"22.04.2010 14:48:26, NatalyaLB 
Вот и я про то. Хочет ребенок к бабе, какая разница, как он туда попадет?)
22.04.2010 14:49:50, BlondinkO 

нафига?
человеку охота пообижаться, а вы ему кайф ломаете.22.04.2010 14:35:46, Вечная Весна 
Чувство вины, наверное)
22.04.2010 14:42:33, BlondinkO 

а, это игры, понятно))22.04.2010 14:48:18, Вечная Весна 

Ситуация один в один. Постою послушаю... 22.04.2010 11:48:12, Глафира Андреевна

Если люди не проявляют сами заинтересованности во внучке, значит не очень она им нужна. Я бы перестала водить. 22.04.2010 11:30:09, МатаХари

Я бы сама не таскала, если у них нет желания и потребности видеть ребенка и общаться с ним - зачем это делать насильно? 22.04.2010 11:23:23, Хипа

Пишет же, что рады они ребенку... 22.04.2010 14:14:04, BlondinkO

скорее делают вид, что рады. были б рады - сами иницировали бы встречи. а что им делать кислую физиономию, и прям так с порога "ой, внученька, а я тут сериал смотрю, а мама твоя с тобой приперлась" 22.04.2010 17:16:49, Наталияяя

Ага. Радость с доставкой! Когда рады, ведут себя немного по-другому. 22.04.2010 17:10:50, Хипа

Упростите схему. Дочка звонит, бабущка к вам обращается с просьбой, вы эту просьбу исполняете, если вам удобно. 22.04.2010 11:20:06, NLU

Зачем Вы это делаете?
Ну вот поддержка мифа о любви и нужности.

Человек четко показывает Вам - не хочет общения. А Вы после смены телефона и неприходов все еще поддерживаете игру в иллюзию любви и обиженности. 22.04.2010 11:18:50, ЕК настоящая

Вам сложно самой возить ребенка к родственникам? 22.04.2010 11:14:39, Oker

Мне то возить не сложно, просто я пытаюсь понять стоит ли это делать?
Не понимаю, почему мать-то его не приходит, я ей ничего плохого не делала, а ну да некрасиво поступила только лишь с его сыном, что выгнала его)) 22.04.2010 14:56:32, Бриджит Джонс

Вы добры и великодушны, стараясь оставить девочке родных.
Но при постоянной инициативе только с Вашей стороны, это будет навязыванием.
Я бы подумала о том, что ребёнок учится отвечать любовью на равнодушие, принимать их безраличие и пассивность как должное.
Я сама через год "притягивания за уши" БМа наплевала и переключилась на др.мужское внимание. 22.04.2010 11:07:09, Русская пианистка

Ну если бы я ее приводила к ним, а им было плевать, ребенок был предоставлен сам себе то да, а так бабушка с ней поговорит, покормит, с папой сходят погулять... 22.04.2010 14:58:08, Бриджит Джонс

А почему у вас с отцом не обговорены вопросы воспитания ребёнка? 22.04.2010 10:39:22, Вечная Весна

Он не идет на контакт, в нем полно обиды, что его такого хорошего-пушистого бросили. 22.04.2010 10:51:40, Бриджит Джонс

так бросили же вы, а не дочь.
А игнорирует он ребёнка - возникает вопрос: почему? Обида даёт ему отличный повод забить на отцовские обязанности... 22.04.2010 10:56:39, Вечная Весна

вот именно, но я и вожу только лишь потому что думаю как пройдет обида, они будут общаться. А если перестану ее водить, ребенок примит это, а через год-два появится на пороге дома папа, здрасте-а вы к кому?? Зачем усугублять ситуацию 22.04.2010 14:59:59, Бриджит Джонс

Я не вижу, что тут можно усугубить. Появится - так и скажете: это твой папа, детка.
И опять же - он обязан не только платить алименты, а и заниматься её воспитанием. Иначе это тоже повод для лишения род.прав. 22.04.2010 15:13:26, Вечная Весна

Попросить ребенка позвонить бабушке, договориться о встрече. У бабушки попросить телефон папы, поговорить сним. Через время, ребенок сам может разобраться в двух номерах телефонов. И с вашего одобрения организовывать встречи. Отцы часто капризно-обиженные. 22.04.2010 10:26:20, iv-vita

у нас и без развода свекровь со свекром себя так ведут.
Привезу - хорошо, а сами ж поднять не судьба.
Есть силы и время - привожу, пускай общаются мне не жалко. 22.04.2010 10:15:25, сочувствующая

Аналогично. Только при этом еще постоянные обиды: "Вы его редко к нам возите". 22.04.2010 10:24:36, Елена elvie

Я, наверное, подстраивалась бы под потребности ребенка: водила ее к родственникам чуть реже, чем она просится - таким образом и общения их никто лишать не станет, и накал страстей будет постепенно снижаться. Ну, и чем старше будет ребенок, тем больше свободы ей предоставлять в смысле выбора времени и места для общения с папой и бабушкой. В общем, тихо-плавно свела бы на нет свое участие в их отношениях. 22.04.2010 10:12:12, Чиффа

Я вот тоже так считаю, но такие не постоянные приходы к ним домой не травмируют ли еще больше ребенка? Она не знает когда ее приведут, когда еще сможет увидеть бабушку. Но водить каждое воскресенье, я тоже не хочу и не могу. 22.04.2010 10:26:10, Бриджит Джонс

Мне это странно, я и сама не люблю планов и графиков, а дети легко живут только настоящим.
Девочка ваша совсем не маленькая и ей легко объяснить, что как только она захочет и ей будет удобно она может звонить и договариваться. Водить к обиженным не стала бы ни разу. 22.04.2010 11:14:48, NLU

Так с ребенком обычно легко договориться: сразу, как только встает этот вопрос, оговариваете с ней, когда вы идете в гости, обозначаете дату, когда это удобно вам, и в этот день в обязательном порядке ведете ее к бабушке. Так она будет точно знать, когда она увидит папу и бабушку, ну, а веские причины, почему вы не можете ездить к ним чаще, вы наверняка сумеете ей привести. Впрочем, когда мне нужно, чтобы мой ребенок предпочел провести время со мной, а не с кем-то еще, я обычно предлагаю такую "культурную программу", от которой дитятко не в силах отказаться :) 22.04.2010 10:35:32, Чиффа

ситуация не простая, на самом деле, ребенку по большому счету нет дела кто и куда кого зовет или не зовет, если ребенок хочет сама видеть бабушку-дедушку, папу - я бы возила.. чем больше людей любят ребенка - а это возможно только при тесном общении, тем ребенку лучше - безопаснее. 22.04.2010 10:09:23, Елена Д.

Это такая любовь, с доставкой на дом? 22.04.2010 11:16:29, NLU

а хоть какая, мне, как матери, было бы важно знать, что ежели, не дай бог, что со мной случится, у ребенка есть родственники, которые ее хотя бы хорошо знают и ребенок не отправится прямиком в дет.дом.. мы же не знаем почему там обижены на мать ребенка, лично я себе тоже вполне могу представить такую ситуацию, что в дом к невестке не поеду, но если ребенка привезут ко мне - буду рада.. 22.04.2010 11:38:30, Елена Д.

Так, чтобы привезли надо хотя бы сказать об этом невестке. Таким способом имеет смысл готовиться к смерти, если ты сирота и обиженная бывшая свекровь - самый родной человек. 22.04.2010 11:59:33, NLU

у каждого свое мироощущение, я говорю о своем - мне психологически было проще от осознания того, что у моего ребенка куча родственников, которые его любят и не бросят, ежели чего, хотя помирать не собиралась ни разу :) ну и моя тактика вполне оправдалась хотя бы тем, что у меня не было проблем "пристроить" ребенка и на час и на день и на пару недель, то с одной бабушкой, то с другой, то с прабабушками, то с теткой.. потому что самостоятельно сидеть дома один он отказывался категорически :) 22.04.2010 12:18:58, Елена Д.

Если мне без моей просьбы что-то привезут, как меня ж дома не будет. 22.04.2010 12:40:33, NLU

ну, думаю, автор согласовывает сови визиты, а как иначе? 22.04.2010 12:54:12, Елена Д.

свои визиты естественно предварительно согласовываются. Звоню и говорю, вы завтра не заняты, я привезу вам сашу во столько-то....его мать говорит, да хорошо привози. 22.04.2010 15:02:32, Бриджит Джонс

ну и возите дальше, не парьтесь, Вам хорошо - можете заняться своими делами, ребенку - хорошо, бабушке - хорошо :) конечно нам, мамам, хочется, чтобы с нашим дитем все рвались общаться самостоятельно, но вот лично моя мама не рвется, она вообще к нам приезжает раз в год, на ДР ребенка (и то не каждый), но если ей его "подкинуть" на дачу, например, иди домой будет очень рада, я этим успешно пользуюсь и не гружусь тем, что моего ребенка как-то не так любят, любят, общаются и ладно :) 22.04.2010 15:08:40, Елена Д.

я так поняла, что девушку как раз и напрягает таскать. И пользы от того, что она остаётся на время без ребёнка - шиш. То есть маета одна, а не общение. 22.04.2010 15:15:41, Вечная Весна

мне так не показалось :) 22.04.2010 15:42:27, Елена Д.

я бы спросила прямо папу, хочет ли он общаться с дочерью и как он себе это видит...навязываться я бы не стала, дочери так бы и объяснила - лучше правда, чем бесплодные надежды ((
вообще, отношения не бывают с одной стороны, хотеть общаться должны все участники...родня со стороны папы хочет общения? папа хочет общения? они как-то об этом говорят, мол, приходите еще, ждем вас тогда-то или как? 22.04.2010 09:50:06, Anatta_Kengga

Его я вообще не вижу, номер сменил. Родственников неоднократно приглашали то на ДР, то на праздник...тишина. Привожу ее - оч. рады. Но как мне ей сказать? Знаешь милая, папа тебя любит, но не хочет общаться, бабушка тоже? Так что ли?? 22.04.2010 09:52:47, Бриджит Джонс

если человек сменил номер телефона, значит, общаться не хочет вообще, никак. Вы этого не понимаете разве? Ваш номер и адрес он знает? Он знает, где ребенок учится (или в какой садик ходит)? Есть желание будет общаться, найдет и время и место. Вы вот такая непонятливая что ли? Бабушка приглашает? Нет? Я бы не стала привозить.
Сказать ребенку правду - папа сейчас не хочет общаться. Никто не виноват - так бывает. Всё. Кому нужны эти иллюзии? Кому нужно делать вид, что ничего не просходит, и что все рады...когда рады - приглашают и сами приезжают, разве вы не знали? 22.04.2010 13:57:41, Anatta_Kengga

нет, говорить ребенку, ИМХО, ничего не надо. Пусть ребенок сам делает выводы. 22.04.2010 11:31:41, МатаХари

это тоже неправильно. Ребенок может сделать неверные выводы, может замкнуться в себе.
я думаю напротив, нужно говорить с ребенком, но не в направлении "вот такая наша жизнь несчастная, папа бросил, он г-но". А в русле- он тебя любит, но сейчас не может к нам приехать, все будет хорошо и проч. А самой уже прикладывать усилия, чтобы отец смог переступить через свою обиду на мать и нормально общаться с ребенком.
Тут собака порылась, надо понимать, почему муж так зол на женыу. может она любовника завела или еще что-нибудь. 22.04.2010 12:05:31, gera

может, он просто не любит с головой дружить. Обиженные они такие. Не совсем адекватные. 22.04.2010 12:07:08, Вечная Весна

слушай, не верю, что вот так на ровном месте такая злость. Злость от куда? Я понимаю еще пофигизм, который появляется от шальной новой жизни, новой женщины, им просто не до бж и ребенка, потом конечно вспоминают, но здесь нет места для злости- безразличие- да, но не злость. А тут ,блин, аж номер телефона смнил и видеть и слышать не хочет. 22.04.2010 12:16:45, gera

Постоянно ссорились, я собрала его вещи и в течение недели попросила выехать, он так сделал. После несколько раз приходил говорил, что хочет быть с нами .....я не захотела с ним вновь сойтись, с тех пор на меня кровная обида! 22.04.2010 15:07:12, Бриджит Джонс

можно узнать, что являлось причиной ссор? 22.04.2010 15:10:06, Вечная Весна

Для него, возможно, место и не ровное.:) 22.04.2010 12:29:38, ЕК настоящая

то место разве бывает злым? :)) 22.04.2010 15:08:20, gera

на ровном месте нету. Так на то и голова у человека, чтоб эти условия создать и выпестовать образ врага)) 22.04.2010 12:28:15, Вечная Весна

Даже телефон сменил?? а что вы такого натворили, что он так радикально решает вопрос с общением как с ребенокм, так и с вами? 22.04.2010 10:54:20, gera

А ребенок задает уже вопросы? Если нет, я б не стала ничего объяснять. 22.04.2010 10:16:20, Брюзжит Джонс, почти тезка

Ребенок просто констатирует факт, что папа не приходит - потому что не хочет меня (маму ребенка)видеть. И просит отвести ее к папе.
Моя мама против такого навязывания, говорит не надо водить, я противоположного мнения.вот я и пытаюсь разобраться в данном вопросе.

Так я работаю по воскресеньям - что ему мешает? 22.04.2010 10:24:00, Бриджит Джонс

а что мешает забросить ребенка по пути на работу? наоборот, идеальный вариант 22.04.2010 14:43:46, NatalyaLB

Ребенок прав. 22.04.2010 14:16:27, BlondinkO

Вернуться в конференцию

ребенок и бывшие родственники

Загруженные изображения