Здравствуйте!
В сложной ситуации я оказался, поэтому прошу совета.
Есть у меня друг, давний, близкий, хороший. Умница-интеллектуал, библиофил. Женат давно, жена очень интересная женщина, прекрасно сохранилась, семья всегда мне казалась крепкой. Может быть, жена не так образованна, как муж, но интересы у них были общие. Оба активные, спортивные, путешественники. Двое детей. У меня прекрасные отношения с этой женой, но друг все же ближе. Компания у нас общая.
При этом, ни муж, ни жена никогда не отличались верностью друг другу, что-то всплывало, что-то скрывалось, но знали друзья, которым кто-то из супругов рассказывал и не доносили на них. Измены прощались, мир воцарялся, гости в доме не переводились.
Появилась у мужа очередная любовница. Из нашей же общей компании. Она тоже замужем, мужа хорошо знаем, у них тоже двое детей. И что-то переклинило у друга. Пришел ко мне за помощью, а я не знаю, как можно и нужно ли ему помогать? Он хочет жить с любовницей, говорит, что жену не любит, не хочет, что заставляет себя с ней спать, потому что любит любовницу и изменять ей не может. А жене мог спокойно. Уверяет, что вот сейчас любит, а жену не любил.Хочет жить с четырьмя детьми вместе с этой любовницей. Бредовость этой мысли не замечает. По его словам, любовница согласна развестись и выйти за него замуж. Аргументы о том, что первая жена вряд ли согласится отдать детей и жить одной, на него не действуют. Аргументы о том, что живи с женой, не так молод уже, чтобы так круто менять свою жизнь-не действуют. Чуть-чуть заставили задуматься слова о том, что таким поступком он делает несчастными сразу 6 человек (4 детей, его жена и муж любовницы). Отмел, говорит, не так много осталось жить, хочу пожить в любви и радости.
Аргументы о том, что любовь может пройти, когда начнут жить вместе-не действуют. Любовница-тоже очень приятная женщина, очень женственная, в плане образованности больше ему подходит, а в спорте и путешествиях она такая же, как жена.
И что делать мне? Продолжать убеждать его не бросать семью? А не будет ли так хуже? Может быть, убедив, я лишу друга счастья с этой женщиной? Ему и правда, очень тяжело сейчас. Он обычно умел разделять семью и отношения на стороне.Я думаю, что убедить его все же можно, но вот насчет восстановления нормальных отношений в семье-вряд ли. Тем более, что с сексом с его стороны там полный швах. По крайней мере, в данный момент.
И как вообще вести себя в этой ситуации друзьям этих семей? Не разорваться же на части! Хочется ведь видеть и жену, и мужа. Компания же общая.
Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
Можно ли и нужно ли помочь другу?
09.02.2001 13:21:44, Igor77 комментариев
Как бы Вы ни поступили - будете жалеть...
14.02.2001 22:39:16, В.Тютькин
И еще... Здесь многие обсуждают жену с позиции что она жертва. Я с этим согласна, но не забывайте, что и муж жертва чувств. Конечно, ситуации у них разные, но все же... К тому же, не надо забывать о том, что и жена мужу изменяла. Просто так уж получилось, что он первым встретил ту, с которой захотел остаться, пожертвовав семьей, установившимся укладом жизни, детьми в конце концов! Он витает в облаках, планируя свою дальнейшую жизнь, а задача друга опустить его на землю хотя бы на время разговора, заронить в его голову и душу зерно разума, логики. Ведь жена наврядли откажется от своих детей. Если ситуация зашла в тупик, то надо ее как-то решать. Ведь мучаются столько человек! А с женой поговорить надо непременно. Она ведь все равно догадывается обо всем, так что уж лучше поговорить обо всем этом как нормальные цивилизованные люди, тем более, что они оба интеллигентные люди и у каждого из них свой обоз за плечами тянется. Жена ведь тоже не безгрешна, так что если привести правильные аргументы, подобрать правильные слова, то вполне возможно как-то договориться. Как говорится, нет ничего невозможного для человека с интеллектом. Вполне возможно, что жена и сама внутренне готова отпустить его, все может быть. Она ведь наверняка проигрывала про себя разные варианты. Остается только пожелать всем участникам этой истории (и друзьям тоже) такта, терпения и мужества.
11.02.2001 02:34:47, Настя
Я вот тут почитала что люди писали раньше и ваши ответы. Мне кажется, все зависит от ваших отношений не только с другом, но и с его женой. Действительно ли это настоящая дружба, доверительные отношения, или это просто хорошие, теплые приятельские отношения. Если вы и вправду друзья, то мне кажется, вам надо поговорить с ней. Объяснить, что вы все знаете, что хотите помочь ей, выслушать ее отношение ко всему происходящему. Скорее всего, она делает вид что все в порядке или потому, что думает будто вы не знаете о любовнице, или потому, что думает, будто вы на стороне ее мужа, значит, возможно, против нее. Я так поняла, что разрыв практически неизбежен, так что вам надо помочь им обоим, а для этого надо чтобы отношения оставались дружескими, ведь когда что-то утаиваешь, то отношения перестают быть таковыми. Я бы наверное постаралась поговорить с ними обоими, но раздельно.
А насчет того, что он возможно делает ошибку - так от этого он при любом исходе не застрахован. Но если раньше у него не было мыслей а разводе (хотя он бывал влюблен не однажды, как я поняла), то значит отношения действительно уже отличаются от предыдущих. А больно и трудно будет в любом случае. Я вам желаю терпения, вам предстоит нелегкий труд. Удачи Вам и Вашим друзьям! :-))) 11.02.2001 02:14:24, Анастасия
А насчет того, что он возможно делает ошибку - так от этого он при любом исходе не застрахован. Но если раньше у него не было мыслей а разводе (хотя он бывал влюблен не однажды, как я поняла), то значит отношения действительно уже отличаются от предыдущих. А больно и трудно будет в любом случае. Я вам желаю терпения, вам предстоит нелегкий труд. Удачи Вам и Вашим друзьям! :-))) 11.02.2001 02:14:24, Анастасия
Друг - он потому и Друг, что не боится ответственности за любую свою помощь.:)
Если здесь обсуждается проблема взаимоотношений Ваших с другом, а не ЕГО отношений с этими женщинами, то я выскажусь именно на эту тему.
Мне кажется, что Вы должны не только поддержать друга в ЛЮБОМ его решении, но и помочь ему смоделировать его будущую жизнь, зная особенности его жены и любовницы. Все же он ХОЧЕТ уйти, не так ли?
Не думаю, что Ваш друг до такой степени натерпелся этой жизни, :), что после первых Ваших слов о возможности уйти от жены, понесется от нее в тот же вечер.:) Наверняка он начнет обдумывать хозяйственно-бытовые нюансы этого шага. Иногда решимость на этом и гаснет.:)
Но, возможно, что именно это его не остановит, тогда пусть НАЧНЕТ обсуждать это с женой: как она видит их дальнейшую жизнь, как будут решаться вопросы общения с детьми, финансовой и т.д. помощи, вплоть до отношений с бывшими родственниками.
Иными словами, чем больше ситуаций он "проиграет" с непосредственными участниками, тем лучше он будет понимать - надо ли ему это или нет.:)
Как я поняла из Ваших слов, все участники в курсе, и решение за ним.
Боюсь, что сейчас он представляет совместную идиллию с любовницей лишь на уровне чувств - ах, как приятно никуда не торопиться и никому не врать! НО! Прибавят ли ему Любви такие разные чувства, которые ему придется испытать, чтобы содержать эту любовь? Например, удивленный взгляд детей...Или просмотр старых фотографий, где еще все вместе и все такие веселые...Или визиты в школу, где учительница посмотрит понимающе... Это не так просто, как кажется на первый взгляд, и к этому надо быть готовым. Выдержит ли Любовь ТАКИЕ испытания? (Сразу отмечу, что скандалы выдерживаются с меньшим ущербом.:) ).
Что он хочет иметь в конце концов? Он хочет сохранить любовь или он хочет "напиться до отвала"?
Удерживать мужчину, мотивируя это чувством долга, бессмысленно. Иногда лучше дать ему возможность пройти этот путь до конца и понять, было ли это ошибкой, чем терзаться много лет и терзать других без всякой перспективы. Потом эта загнанная в угол ситуация может проявиться самым невероятным образом. А что касается его жены, то я совсем не исключаю возможности, что однажды и она захочет (возможно, в порядке компенсации)круто изменить свою жизнь, потому как будет жить в ожидании предательства. И что тогда? он будет кусать локти, что не ушел вовремя, когда было К КОМУ? Что поступился чувствами во имя долга, который никто не собирался с него требовать?
Ой, не знаю...
Мне кажется, что если ситуация приняла крайние формы, то это в любом случае - Трещина в семейных отношениях. И лучше ее лечить известным в архитектуре способом: вскрыть, расшить до основания и потом, если требуется, заделать снова. А подкрашивать фасад, когда просел фундамент...дело неблагородное и бесперспективное. Не думаю, что та жертва, которую он принесет на алтарь Семьи, способна компенсировать его личное несчастье.
Я заинтересовалась арифметикой.:) - это в одном из аргументов шла речь о том, что, уходя, он делает несчастными 6 человек. Я бы посчитала по-другому.:) Оставаясь - он делает несчастными целых 8 (включая себя и любовницу)! Это адекватно?:)
По-моему, сейчас, раз уж душа его рвется ТУДА, пусть сосредоточится на том, как сделать жизнь всех участников этой истории более терпимой: как общаться с детьми, чтобы не отдалиться от них; как общаться с друзьями, чтобы сохранить доброжелательность; как общаться с бывшей женой, чтобы не лишить ее поддержки (моральной - прежде всего).
Вы пишете, что все они порядочные люди. И это хорошо, потому что есть шанс, что все эти люди смогут помочь ДРУГ ДРУГУ позаботиться о самых беззащитных участниках - общих детях.
Умная жена отпустила бы мужа "проветриться" и оценить значимость семьи, пожив с другой женщиной. И если это было ошибкой - то не судить супруга строго, так как ему тоже непросто.
Умный муж не стал бы травмировать жену ложью и необязательностью, а попросил бы ее ПОМОЧЬ ему справиться с ситуацией и приложил бы максимум усилий для ответных действий.
Но это в идеале...
Позиция друзей здесь может быть только "принимающей". Причем, если ваши друзья расходятся, то вы просто ставите их в известность, что они вам дОроги оба и вы не намерены прерывать отношения ни с кем из них. Важно лишь сделать такое заявление ЗАБЛАГОВРЕМЕННО. И, если это действительно Друзья, они поймут, что ваше положение не лучше их.
Я глубоко уверена, что дружба проверяется не совместными рыбалками, а вот именно такими ситуациями. И, если Вы заботитесь не только о своем реноме, будьте готовы разделить бремя ваших друзей. В случае, если после разрешения ситуации в ту или иную сторону Вы окажетесь "крайним" - радуйтесь! Вы избавились от отношений, которые лишь ПРИНИМАЛИ за дружбу.Потому как в истинной дружбе такого конца быть не может: ваш друг ВСЕГДА поймет, чем Вы рисковали, давая ему "добро" на его порывы.
И последнее. Про то, как жене будет тяжело и как муж не имеет права бросать ее с 2-мя детьми и т.д. Плюс затрону проблему "на чужом несчастье..".
Мне кажется, что в данном случае номинальное присутствие мужа более оскорбительно для нормальной женщины, чем его честный уход. Спать с мужчиной, зная, что он тебя не хочет? Это ли не унижение? Это ли не комплексы? Это ли не злоба-зависть-ревность-ненависть? И это не имеет ничего общего с выполнением семейных обязательств.
Я надеюсь, что этот мужчина не оставит семью без поддержки. А возраст, в котором находятся участники этой истории, как раз и располагает к тому, чтобы успеть построить новые семьи, а не терять время на обслуживание чужих комплексов и вин. Через 3-5 лет поменять эскалатор будет сложнее.:)) Люди сходятся и расходятся. Люди меняются. Люди меняют свою жизнь. И лучше это делать своевременно, когда есть шанс сделать это с человеком, который мог вызвать в тебе такие Чувства. Позднее ни того, ни другого судьба может не подарить. Вы об этом не думали? :)
10.02.2001 03:22:22, Карина
Если здесь обсуждается проблема взаимоотношений Ваших с другом, а не ЕГО отношений с этими женщинами, то я выскажусь именно на эту тему.
Мне кажется, что Вы должны не только поддержать друга в ЛЮБОМ его решении, но и помочь ему смоделировать его будущую жизнь, зная особенности его жены и любовницы. Все же он ХОЧЕТ уйти, не так ли?
Не думаю, что Ваш друг до такой степени натерпелся этой жизни, :), что после первых Ваших слов о возможности уйти от жены, понесется от нее в тот же вечер.:) Наверняка он начнет обдумывать хозяйственно-бытовые нюансы этого шага. Иногда решимость на этом и гаснет.:)
Но, возможно, что именно это его не остановит, тогда пусть НАЧНЕТ обсуждать это с женой: как она видит их дальнейшую жизнь, как будут решаться вопросы общения с детьми, финансовой и т.д. помощи, вплоть до отношений с бывшими родственниками.
Иными словами, чем больше ситуаций он "проиграет" с непосредственными участниками, тем лучше он будет понимать - надо ли ему это или нет.:)
Как я поняла из Ваших слов, все участники в курсе, и решение за ним.
Боюсь, что сейчас он представляет совместную идиллию с любовницей лишь на уровне чувств - ах, как приятно никуда не торопиться и никому не врать! НО! Прибавят ли ему Любви такие разные чувства, которые ему придется испытать, чтобы содержать эту любовь? Например, удивленный взгляд детей...Или просмотр старых фотографий, где еще все вместе и все такие веселые...Или визиты в школу, где учительница посмотрит понимающе... Это не так просто, как кажется на первый взгляд, и к этому надо быть готовым. Выдержит ли Любовь ТАКИЕ испытания? (Сразу отмечу, что скандалы выдерживаются с меньшим ущербом.:) ).
Что он хочет иметь в конце концов? Он хочет сохранить любовь или он хочет "напиться до отвала"?
Удерживать мужчину, мотивируя это чувством долга, бессмысленно. Иногда лучше дать ему возможность пройти этот путь до конца и понять, было ли это ошибкой, чем терзаться много лет и терзать других без всякой перспективы. Потом эта загнанная в угол ситуация может проявиться самым невероятным образом. А что касается его жены, то я совсем не исключаю возможности, что однажды и она захочет (возможно, в порядке компенсации)круто изменить свою жизнь, потому как будет жить в ожидании предательства. И что тогда? он будет кусать локти, что не ушел вовремя, когда было К КОМУ? Что поступился чувствами во имя долга, который никто не собирался с него требовать?
Ой, не знаю...
Мне кажется, что если ситуация приняла крайние формы, то это в любом случае - Трещина в семейных отношениях. И лучше ее лечить известным в архитектуре способом: вскрыть, расшить до основания и потом, если требуется, заделать снова. А подкрашивать фасад, когда просел фундамент...дело неблагородное и бесперспективное. Не думаю, что та жертва, которую он принесет на алтарь Семьи, способна компенсировать его личное несчастье.
Я заинтересовалась арифметикой.:) - это в одном из аргументов шла речь о том, что, уходя, он делает несчастными 6 человек. Я бы посчитала по-другому.:) Оставаясь - он делает несчастными целых 8 (включая себя и любовницу)! Это адекватно?:)
По-моему, сейчас, раз уж душа его рвется ТУДА, пусть сосредоточится на том, как сделать жизнь всех участников этой истории более терпимой: как общаться с детьми, чтобы не отдалиться от них; как общаться с друзьями, чтобы сохранить доброжелательность; как общаться с бывшей женой, чтобы не лишить ее поддержки (моральной - прежде всего).
Вы пишете, что все они порядочные люди. И это хорошо, потому что есть шанс, что все эти люди смогут помочь ДРУГ ДРУГУ позаботиться о самых беззащитных участниках - общих детях.
Умная жена отпустила бы мужа "проветриться" и оценить значимость семьи, пожив с другой женщиной. И если это было ошибкой - то не судить супруга строго, так как ему тоже непросто.
Умный муж не стал бы травмировать жену ложью и необязательностью, а попросил бы ее ПОМОЧЬ ему справиться с ситуацией и приложил бы максимум усилий для ответных действий.
Но это в идеале...
Позиция друзей здесь может быть только "принимающей". Причем, если ваши друзья расходятся, то вы просто ставите их в известность, что они вам дОроги оба и вы не намерены прерывать отношения ни с кем из них. Важно лишь сделать такое заявление ЗАБЛАГОВРЕМЕННО. И, если это действительно Друзья, они поймут, что ваше положение не лучше их.
Я глубоко уверена, что дружба проверяется не совместными рыбалками, а вот именно такими ситуациями. И, если Вы заботитесь не только о своем реноме, будьте готовы разделить бремя ваших друзей. В случае, если после разрешения ситуации в ту или иную сторону Вы окажетесь "крайним" - радуйтесь! Вы избавились от отношений, которые лишь ПРИНИМАЛИ за дружбу.Потому как в истинной дружбе такого конца быть не может: ваш друг ВСЕГДА поймет, чем Вы рисковали, давая ему "добро" на его порывы.
И последнее. Про то, как жене будет тяжело и как муж не имеет права бросать ее с 2-мя детьми и т.д. Плюс затрону проблему "на чужом несчастье..".
Мне кажется, что в данном случае номинальное присутствие мужа более оскорбительно для нормальной женщины, чем его честный уход. Спать с мужчиной, зная, что он тебя не хочет? Это ли не унижение? Это ли не комплексы? Это ли не злоба-зависть-ревность-ненависть? И это не имеет ничего общего с выполнением семейных обязательств.
Я надеюсь, что этот мужчина не оставит семью без поддержки. А возраст, в котором находятся участники этой истории, как раз и располагает к тому, чтобы успеть построить новые семьи, а не терять время на обслуживание чужих комплексов и вин. Через 3-5 лет поменять эскалатор будет сложнее.:)) Люди сходятся и расходятся. Люди меняются. Люди меняют свою жизнь. И лучше это делать своевременно, когда есть шанс сделать это с человеком, который мог вызвать в тебе такие Чувства. Позднее ни того, ни другого судьба может не подарить. Вы об этом не думали? :)
10.02.2001 03:22:22, Карина
Мне кажется не стоит ничего конкретного советовать, или в какую-то сторону склонять его. Лучше не лезть в «чужой огород», все шишки потом Ваши будут, у них семьи самим и разбираться, а с Вашей стороны единственная помощь, это быть ушами, обычно это больше всего и надо людям
09.02.2001 21:53:26, baggy
Ребята, а вы коммуну создайте, так сказать , первичную ячейку общества и живите дружно.Любить будете всех и вся...
09.02.2001 21:41:35, Светлана
Я считаю, что Ваша помощь заключается в пассивной поддержке. Конкретного я бы ему ничего не советовала - наверняка Вы не знаете и половины того, что происходит в душе у него, его жены, его детей и вообще в их семье. Я вообще считаю, что все эти "советы огородникам" - заранее проигранная игра. В каждой семье есть своя, скрытая от внешнего глаза (даже самых близких друзей) динамика, которая в конце концов определит окончательный исход. Так что наберитесь терпения и просто слушайте, кивайте головой и высказывайтесь как можно пространней.
А в плане развода, если уж на это дело пошло, так я считаю, что жизнь без любви, а только "ради семьи" - преступление перед собой, своим партнером и особенно детьми. Это худшее, чему можно научить своих детей, так как они переймут в своей жизни точно такую же модель поведения. Прекрасно можно построить новое счастье на бывшем несчастье, если вести себя с умом и уважать свою семью. 09.02.2001 21:09:39, Ассоль
А в плане развода, если уж на это дело пошло, так я считаю, что жизнь без любви, а только "ради семьи" - преступление перед собой, своим партнером и особенно детьми. Это худшее, чему можно научить своих детей, так как они переймут в своей жизни точно такую же модель поведения. Прекрасно можно построить новое счастье на бывшем несчастье, если вести себя с умом и уважать свою семью. 09.02.2001 21:09:39, Ассоль
Еще могу добавить, что раз его жена, по твоим словам, тоже является твоей подругой, то стоит поговорить с ней и узнать ее мнение... то, что она хочет, что она точно думает, как рассматривает свое поведение в различных вариантах развития событий... После этого яснее будет картина и можно будет делать более тонкие выводы...
Возможно, необходимо больше помогать ей, чем другу твоему... может быть даже помогать отпустить его... 09.02.2001 17:02:45, Siniy
Не видит сил так жить, уходить хочет. Останавливает неловкость перед женой, перед детьми. Он же понимает. что нанесет им травму, как бы достойно они не разошлись.
С женой говорить не могу, поскольку подразумевается, что я ничего об этом не знаю. Мы не доносили им никогда об узнанных секретах. На людях они все скрывают и ведут себя как ни в чем ни бывало. 09.02.2001 17:11:21, Igor
С женой говорить не могу, поскольку подразумевается, что я ничего об этом не знаю. Мы не доносили им никогда об узнанных секретах. На людях они все скрывают и ведут себя как ни в чем ни бывало. 09.02.2001 17:11:21, Igor
Лучше уж пусть он останется способным хоть как-то помогать своим детям...
Понятно, что хорошего для всех варианты в данном случае нет ВООБЩЕ... Сказал уже, не стоило ему загонять себя в такой угол...
Однако, если бы у меня был друг со схожей проблемой и он бы отмел все мои доводы в пользу сохранения семьи, оправдывая свое нахождение в ней лишь неловкостью перед детьми и женой, говоря при этом о том, как ему все это мучительно... и если бы я видел, что этому другу действительно не по силам нести такое... Я бы постарался уже не уговаривать его оставить все как есть, а лучше бы помог все же решиться на уход из семьи... облегчил бы максимально принятие им этого решения...
И уверен, это бы сэкономило много сил, и моих, и его... А то, что плохо все равно в чем-то будет - так оно все равно и будет, как бы ни вышло... И лучше, когда у людей есть силы справиться с этим "плохо"...
Плохо, конечно, что с женой нельзя поговорить... Впрочем, это снимает много вариантов, над которыми, в противном случае, пришлось бы размышлять, ломая свои мозги и тратя свои силы... А они тоже не вечны...
09.02.2001 17:28:40, Siniy
Почему бы не посоветовать встретиться и поговорить вчетвером, всем участникам этой ситуации (без детей)? Если все они - хорошие, достойные и интеллигентные люди, то, может быть, так им проще будет найти взаимонаименееранящее решение? А то попарные разговоры могут искажать истинные намерения и мысли. Конечно, это определенное неудобство, неловкость, но все же у каждого из участников будет возможность лично посмотреть на реакцию остальных, сделать для себя какие-то выводы. Всегда больно вскрывать нарыв, но если этого не сделать, процесс идет вглубь и приносит больший ущерб. 09.02.2001 16:58:37, Ярослава М.
То, что у него есть любовница, я знал давно и протеста у меня это не вызывало. То, что выяснилось недавно, меня потрясло. Я не думал, что он дойдет до таких мыслей, раньше все мирно заканчивалось, хотя и отношения могли тянуться месяцами. Поначалу он просто выговаривался, потом слушал мои аргументы, выдвигал контраргументы. Хотел, наверное, поддержки принятого решения уйти, а я не мог ему этой поддержки оказать, наоборот, стал приводить доводы против этого и старался вправить ему мозги. А потом подумал, а имею ли я на это право? Убеждать его в том, что так поступать нельзя? А вдруг именно с любовницей он будет действительно счастлив, а я помешаю ему, если он прислушается к моим доводам и останется с женой?
Разговор четверых невозможен. Тот муж резко против, он просто ждет, когда все разрешится в ту или иную сторону. Жена видеть эту любовницу не хочет.
Помощь ему нужна, только непонятно, какая. Поддержать его решение уйти я не могу, помочь остаться могу, но не знаю, правильно ли это будет по отношению ко всем им. Чужие мнения он вообще слушать не будет, как и не пойдет к психологу. 09.02.2001 17:19:42, Igor
Разговор четверых невозможен. Тот муж резко против, он просто ждет, когда все разрешится в ту или иную сторону. Жена видеть эту любовницу не хочет.
Помощь ему нужна, только непонятно, какая. Поддержать его решение уйти я не могу, помочь остаться могу, но не знаю, правильно ли это будет по отношению ко всем им. Чужие мнения он вообще слушать не будет, как и не пойдет к психологу. 09.02.2001 17:19:42, Igor
По-моему, если этот мужчина просто НАСИЛУЕТ себя, живя с женой - о каком возвращении к жене может идти речь? Можно жить без любви - но если есть нормальные отношения, дружеские и доверительные. Если же мужчине не хочется идти домой, видеть жену, спать с ней - то что тут можно сделать? Обычно мужчины как раз не хотят уходить из семьи и жениться на любовницах. Раз он так убежден в необходимости этого шага - значит, все серьезно. Вряд ли кто-то сможет повлиять. Можно убедить его разум - но кто убедит его тело, его эмоции?! А каково жене - чувствовать себя нежеланной, нелюбимой? Я бы не стала удерживать мужа в такой ситуации. Если они все порядочные люди - смогут разойтись с наименьшим вредом для детей. И жена еще сможет найти себе другого мужчину - раз она интересная женщина.
09.02.2001 16:47:45, Доран
Ух! Как я им завидую! Такие страсти-мордасти. Да еще в возрасте!(интересно в каком это? - может мне тоже пора уже в старушки записываться и доживать в любви свой век? Счастливые люди, право слово.А почему бы и нет? Было бы хуже если бы они били друг другу морды и пилили диваны.
09.02.2001 15:58:55, Friday
Лен... ну на фиг эта обида брошенной женщины? Если муж не в силах с тобой спать, если он уже не чувствует духовной близости с тобой... То разве не лучше ли отпустить его? В жизни много мужчин и хорошим людям всегда везет... Если не стараться сделать что-то в отместку, то через какое-то время место мужа займет другой близкий человек, который будет любить и женщину и ее детей...
Обида редко бывает конструктивной...
09.02.2001 17:36:41, Siniy
Я не думаю, что при таком состоянии мужчины жена долго сможет любить его и желать видеть в мужьях :) То, что он спит с ней через силу и постоянно в мыслях с другой - оно все равно вылезет и отразится и на ее отношении... И как тогда будут расцениваться теперешние жертвы этого мужчины??? Вряд ли кто ему спасибо скажет...
Если расходиться и оставаться друзьями, то не вижу причин, по которым жена не захочет с нынешним мужем видеться, не вижу причин избегать им встреч в общей вашей компании... Ведь если никто никого не бросает, а просто расходятся по обоюдному согласию (и всем друзьям это известно), то смысла нет делать из этого проблему...
Насчет же любовницы... мне кажется, Игорь немного предрасположен против нее, считает ее уводящей друга из семьи... Но так ли это? Она сама то готова расстаться со своей семьей? Она толкает на уход из семьи? Может быть больше он ее толкает? Может быть ее устраивает именно то положение, которое имеется на данный момент? Хотя не думаю, что ее может устраивать боль любимого человека, а вот поэтому она уже может отказываться от своего желания быть в семье и получать еще любовь извне в пользу разрыва с семьей... Так что Игорю с другом стоит обсудить и этот вопрос, что он думает насчет желаний любовницы... хотя, влюбленные то часто слепы... Да, и с любовницей может стоит поговорить?? Узнать, насколько все для нее серьезно?? А то ведь правда, он разойдется с семьей, а она поймет, что ей семья все же важнее и не сможет дать ему то, что он хочет... Мужчины многие такое переживают очень сильно, ломаются... Может быть, другу Игоря нужен лазутчик в стане любовницы :)) Для мужчины это не составит сильных проблем...
Насчет того, что другу нужно пожить отдельно... Да, это вариант неплохой... наверное... Однако если он будет жить поблизости от всех, то все будет продолжаться так же... Вряд ли ведь он оградит на это время себя от встреч с любовницей... А тут дело уже в факторах влияния... И если уж жить отдельно какое-то время, то этих влияющих факторов быть не должно вообще... А такое возможно лишь при его желании этого... 10.02.2001 11:10:30, Siniy
Не завидуйте. Я была и на месте детей, и на месте уходящей жены...Ничего веселого, это очень мучительно. Особенно, если у героя совесть есть. Бессовестным - легче.
З.Ы. Я осталась в семье:-)) И друзья сыграли большую роль. Хотя тянулось все.. не соврать.. 8 лет. И до сих пор тянется:-(( 09.02.2001 16:02:48, не скажу
З.Ы. Я осталась в семье:-)) И друзья сыграли большую роль. Хотя тянулось все.. не соврать.. 8 лет. И до сих пор тянется:-(( 09.02.2001 16:02:48, не скажу
Просто я против любого насилия. Особенно над собой. Единственная преграда в данной ситуации может выглядеть в квартирной и финансовой трудностях. Все остальное для этих товарищей просто ерунда. (вывод сделан из сообщений Игоря)Не понимаю чего они мучаются.
09.02.2001 16:45:09, Friday
Я тоже так считаю. Но я - черствая:-)) Меня жизнь зачерствила:-))Лично я бы вообще не расстроилась, если мой муж полюбил мою подругу:-)) Хотя,тьфу, тьфу - у нас сейчас все в порядке:-))
Я бы, как Hel советовала - молоденького бы себе нашла:-))И муж это знает:-)).. И послала мужа ко всем...подругам..
Правда, автор топика спрашивает не об этом, а о его роли в драме друзей. Тут я не знаю, как себя вести.
А сами герои переживают из-за ерунды. Тем более, если друг детей обещал не забыть.
Но это я счас такая умная. Несколько лет назад все было иначе:-)) 09.02.2001 17:25:49, BelKa
Я бы, как Hel советовала - молоденького бы себе нашла:-))И муж это знает:-)).. И послала мужа ко всем...подругам..
Правда, автор топика спрашивает не об этом, а о его роли в драме друзей. Тут я не знаю, как себя вести.
А сами герои переживают из-за ерунды. Тем более, если друг детей обещал не забыть.
Но это я счас такая умная. Несколько лет назад все было иначе:-)) 09.02.2001 17:25:49, BelKa
Лен, одно дело полюбил подругу, но остался с тобой, и ты не обделена его вниманием. Тогда-да пусть себе любит.
Другое дело-полюбил подругу и к ней ушел. Не просто уходит и возвращается к тебе, а ушел совсем.А ты одна с двумя детьми, хотя он и не забывает про них. Да, ты найдешь молоденького, для тела.., но все же..все же..обида брошенной женщины-страшная вещь. 09.02.2001 17:30:16, Hel
Другое дело-полюбил подругу и к ней ушел. Не просто уходит и возвращается к тебе, а ушел совсем.А ты одна с двумя детьми, хотя он и не забывает про них. Да, ты найдешь молоденького, для тела.., но все же..все же..обида брошенной женщины-страшная вещь. 09.02.2001 17:30:16, Hel
Обида редко бывает конструктивной...
09.02.2001 17:36:41, Siniy
Золотые слова!
Раз уж он все равно разлюбил - то чего его держать-то? И дети, думаю, страдать будут меньше, если родители по-хорошему расстанутся. А чтобы не мучиться от обиды, что тебя бросили, надо уходить (отпускать) первой.
Ну а Игорю могу сказать только одно: к Вам не за какими-то действиями пришли, к Вам за сочувствием и поддержкой пришли. Вот и придется Вам некоторое время поработать "жилеткой". В женской дружбе это нередкость, когда часами обсуждается одно и то же, а никаких практических выводов сделать нельзя. Просто тому, кому сейчас плохо, нужно "выговорить" свою боль. И занять это может очень много времени, одним разговором тут, как правило, не обойдешься. Человек озвучивает свою проблему, и ему становится легче. А потом опять возвращается та же боль, и он вновь вынужден ее озвучивать, выплескивать на дорожелательного слушателя. Запаситесь терпением: ИМХО, самая большая помощь, которую Вы можете сейчас оказать Вашему другу, это слушать его, помногу, подолгу, потихоньку сатанея от того, что все это миллион раз уже говорено, но старательно делая вид, что Вам все это интересно и близко. 09.02.2001 18:16:55, Дария
Раз уж он все равно разлюбил - то чего его держать-то? И дети, думаю, страдать будут меньше, если родители по-хорошему расстанутся. А чтобы не мучиться от обиды, что тебя бросили, надо уходить (отпускать) первой.
Ну а Игорю могу сказать только одно: к Вам не за какими-то действиями пришли, к Вам за сочувствием и поддержкой пришли. Вот и придется Вам некоторое время поработать "жилеткой". В женской дружбе это нередкость, когда часами обсуждается одно и то же, а никаких практических выводов сделать нельзя. Просто тому, кому сейчас плохо, нужно "выговорить" свою боль. И занять это может очень много времени, одним разговором тут, как правило, не обойдешься. Человек озвучивает свою проблему, и ему становится легче. А потом опять возвращается та же боль, и он вновь вынужден ее озвучивать, выплескивать на дорожелательного слушателя. Запаситесь терпением: ИМХО, самая большая помощь, которую Вы можете сейчас оказать Вашему другу, это слушать его, помногу, подолгу, потихоньку сатанея от того, что все это миллион раз уже говорено, но старательно делая вид, что Вам все это интересно и близко. 09.02.2001 18:16:55, Дария
А жена его любит и хочет иметь в мужьях. Ей надо отказаться от него? Не уверена, что многие на такое способны. Одно дело, когда ни жена, ни муж не любят друг друга, а живут ради детей и привычки, и совсем другое дело, когда не любит один, а второй любит. И при этом нелюбящий не настроен возвращать чувства. Тем более, в этой ситуации, когда жена и любовница-из одной компании, и были подругами. Жене придется и от компании отказаться, чтобы не встречаться с бывшим мужем и его новой женой? Любовнице в этом плане проще, тем более, что не все знают об их отношениях, а о разводе узнают все.
Не много ли жертв для одной женщины? 09.02.2001 18:27:55, Hel
Не много ли жертв для одной женщины? 09.02.2001 18:27:55, Hel
Если расходиться и оставаться друзьями, то не вижу причин, по которым жена не захочет с нынешним мужем видеться, не вижу причин избегать им встреч в общей вашей компании... Ведь если никто никого не бросает, а просто расходятся по обоюдному согласию (и всем друзьям это известно), то смысла нет делать из этого проблему...
Насчет же любовницы... мне кажется, Игорь немного предрасположен против нее, считает ее уводящей друга из семьи... Но так ли это? Она сама то готова расстаться со своей семьей? Она толкает на уход из семьи? Может быть больше он ее толкает? Может быть ее устраивает именно то положение, которое имеется на данный момент? Хотя не думаю, что ее может устраивать боль любимого человека, а вот поэтому она уже может отказываться от своего желания быть в семье и получать еще любовь извне в пользу разрыва с семьей... Так что Игорю с другом стоит обсудить и этот вопрос, что он думает насчет желаний любовницы... хотя, влюбленные то часто слепы... Да, и с любовницей может стоит поговорить?? Узнать, насколько все для нее серьезно?? А то ведь правда, он разойдется с семьей, а она поймет, что ей семья все же важнее и не сможет дать ему то, что он хочет... Мужчины многие такое переживают очень сильно, ломаются... Может быть, другу Игоря нужен лазутчик в стане любовницы :)) Для мужчины это не составит сильных проблем...
Насчет того, что другу нужно пожить отдельно... Да, это вариант неплохой... наверное... Однако если он будет жить поблизости от всех, то все будет продолжаться так же... Вряд ли ведь он оградит на это время себя от встреч с любовницей... А тут дело уже в факторах влияния... И если уж жить отдельно какое-то время, то этих влияющих факторов быть не должно вообще... А такое возможно лишь при его желании этого... 10.02.2001 11:10:30, Siniy
Молчу, молчу...
Каждый ведь через себя ситуацию пропускает. Мне такими кровавыми слезами давалось расставание с моей первой любовью 20 лет назад, что теперь я дюбого, даже самого любимого отпустить готова на все четыре стороны заранее, только бы не оказаться опять брошенной! 09.02.2001 18:39:13, Дария
Каждый ведь через себя ситуацию пропускает. Мне такими кровавыми слезами давалось расставание с моей первой любовью 20 лет назад, что теперь я дюбого, даже самого любимого отпустить готова на все четыре стороны заранее, только бы не оказаться опять брошенной! 09.02.2001 18:39:13, Дария
Лен, я вообще-то на стороне женщин пока:-)) Просто тут ,действительно, обсуждаются муки неверного мужа:-)), а каково жене - не обсуждается особо. Просто если Автор топика дружит с обоими членами распадающейся семьи, может, стоит переключить сочуствие на жену?
И тем более,что муж не собирается бороться с ЧУЙСТВАМИ. Надо ,действительно, исходить из реальности.
А реальность плачевна для ЖЕНЫ. Значит, надо заняться реабилитацией именно жены. Как - не знаю, так как не знаю участников лично. И кто этим займется - тоже надо думать.... 09.02.2001 18:32:42, BelKa
И тем более,что муж не собирается бороться с ЧУЙСТВАМИ. Надо ,действительно, исходить из реальности.
А реальность плачевна для ЖЕНЫ. Значит, надо заняться реабилитацией именно жены. Как - не знаю, так как не знаю участников лично. И кто этим займется - тоже надо думать.... 09.02.2001 18:32:42, BelKa
Я так поняла, что муж рассказывает друзьям, а жена-подругам, т.е., есть кому ее пожалеть и помочь. Просто женские и мужские версии не пересекаются, потому как не принято обсуждать это с "противной стороной". Т.е., друг не пойдет к жене, а подруга к мужу с вопросами и обсуждениями. Не те отношения, не настолько близкие, чтобы лезть с вопросами, а сами муж и жена этим сторонам ничего рассказывать не будут.
09.02.2001 19:03:51, Hel
Если это так, то... Даже не знаю:-(((
Наверное, ничем тут друзья не помогут:-)) Я сама осенью друга своего(помнишь олигарха?:-)) с женой пыталась мирить..Правда,у меня корысть была..
Не получилось пока:-)) Не вернулся он к жене. Правда там причина не в другой женщине была...Причина в отношениях:-)) 09.02.2001 19:08:37, BelKa
Наверное, ничем тут друзья не помогут:-)) Я сама осенью друга своего(помнишь олигарха?:-)) с женой пыталась мирить..Правда,у меня корысть была..
Не получилось пока:-)) Не вернулся он к жене. Правда там причина не в другой женщине была...Причина в отношениях:-)) 09.02.2001 19:08:37, BelKa
В любом случае, даже при отсутствии умных мыслей через такой срок человек может хотя бы отдавать себе отчет в своих словах и действиях.
Знаете, как говорят, если не знаешь, что делать, НЕ ДЕЛАЙ НИЧЕГО. 09.02.2001 15:28:47, Ant
Он пытается решить все это полгода. Две недели тому назад пришел ко мне. Он не может больше так жить. Надо что-то решать. Да, я тоже сказал, не торопись. Но так надо было говорить полгода назад и так говорили. Он не торопился, но ничего это не решило. Уехать -это нереально. Дети, работа, очень больна мать, требует ежедневного ухода.
09.02.2001 15:50:55, Igor
Одно точно могу сказать: проблема в самом вашем друге, а не в жене, и не любовнице. Пока он это не поймет, ничего решить не сможет. 09.02.2001 16:17:04, Ant
А как муж любовницы себя "ведет"? Примет ли он жену,если Ваш друг "одумается"?
Это имеет большое значение:-)) По моему опыту:-) 09.02.2001 15:55:16, BelKa
Это имеет большое значение:-)) По моему опыту:-) 09.02.2001 15:55:16, BelKa
Думаю, что их обоих примут обратно, если они одумаются. Но точно говорить не могу, потому что с мужем любовницы не говорил никто из нас. По словам друга, он сильно переживает, попытался поначалу закрутить роман с женой (моего друга), но не получилось. Хотя для всех это был бы идеальный вариант.
По словам друга любовница разведется, если он сам разведется и ее попросит. Я в этом сомневаюсь, но кто их знает. Говорю же, переклинило их конкретно. 09.02.2001 16:02:14, Igor
По словам друга любовница разведется, если он сам разведется и ее попросит. Я в этом сомневаюсь, но кто их знает. Говорю же, переклинило их конкретно. 09.02.2001 16:02:14, Igor
нужно оставить все как есть. Может уйти на это вот состояние много времени, у меня 8 лет ушло, прежде чем я ПРИНЯЛА решение остаться с мужем. Но я не жалею абсолютно! Так как отношения с очень любимым человеком за это время угасли. Хотя была конкретная гармония в сексе. Вот так-то.
Но тут жена друга должна с пониманием отнестись и спрятать обиду.Это трудно, но можно. 09.02.2001 16:05:59, не скажу
Но тут жена друга должна с пониманием отнестись и спрятать обиду.Это трудно, но можно. 09.02.2001 16:05:59, не скажу
Не хочет жить с женой, потому что любит другую. Пока не полюбил, не понимал, что это такое, думал, что любит жену. Теперь может сравнить. Не может спать с женой, потому что для него это-измена любимой женщине. До этих событий к изменам относился спокойно. И жена тоже, поскольку они не угрожали ничем браку. Жена была намного важнее интрижек. При этом, перед женой ему очень неудобно, он же хорошо к ней относится. Они все очень хорошие и достойные люди.
То, что два года тому назад начиналось, как привычная интрижка на море под луной, неожиданно для всех переросло вот в такое. В браке не устраивает то, что любовница немного (не сильно!) другой человек. С ней лучше вести духовные беседы. Какова она в постели-не знаю:) Но не думаю, что очень уж большая разница и в этом. Претензии сейчас у жены. Еще бы. это ведь очень серьезно, да и любовница-общая даже не просто знакомая, а достаточно близкая подруга, с которой много лет с удовольствием общались. Жена не хочет, чтобы уходил муж, ей и обидно, да и самой нужен. Муж заставляет себя спать с женой, говорит, изнасиловал сам себя. Переживает из-за детей. Но он душой и телом там, а с женой только видимость, оболочка. Для детей-прекрасный отец, да и не бросит он их, даже если и разведется. Любовница нормальная и порядочная женщина, она не будет против его встреч с детьми и против его помощи им. 09.02.2001 15:40:58, Igor
То, что два года тому назад начиналось, как привычная интрижка на море под луной, неожиданно для всех переросло вот в такое. В браке не устраивает то, что любовница немного (не сильно!) другой человек. С ней лучше вести духовные беседы. Какова она в постели-не знаю:) Но не думаю, что очень уж большая разница и в этом. Претензии сейчас у жены. Еще бы. это ведь очень серьезно, да и любовница-общая даже не просто знакомая, а достаточно близкая подруга, с которой много лет с удовольствием общались. Жена не хочет, чтобы уходил муж, ей и обидно, да и самой нужен. Муж заставляет себя спать с женой, говорит, изнасиловал сам себя. Переживает из-за детей. Но он душой и телом там, а с женой только видимость, оболочка. Для детей-прекрасный отец, да и не бросит он их, даже если и разведется. Любовница нормальная и порядочная женщина, она не будет против его встреч с детьми и против его помощи им. 09.02.2001 15:40:58, Igor
Да, рассуждать можно много. Я вот сама - участник такого же четырехугольника. Вернулся к жене, несмотря на то, что застал (!!!) свою жену в момент измены.
По-прежнему люблю, никак не могу избавиться от этого, очень больно. Неимоверно больно. Эту боль словами не передашь…
Вижу (!!!), что чувство взаимно. Но он выбрал детей (у меня тоже двое).
Может быть, волей судьбы это повернется по-другому, а может, и нет …
Но жизнь-то не изменить уже. ОН полюбил меня, и даже если мы никогда
не будем вместе, страданий еще всем хватит.
Игорь, единственно возможная помощь ваша может заключаться,
на мой взгляд, в переборе (вместе с другом) в очередной раз всех плюсов и
минусов сложившейся ситуации. Еще раз подумать о возможных последствиях.
Серьезный урон семье уже нанесен - и это очень страшно…
Если ваш друг сам не примет решения остаться, то никакие доводы его
не остановят… А настаивать не стоит. Это его жизнь - ему и решать.
Да в моем случае наше чувство возникло на почве презрительного отношения
супруги к НЕМУ, нелюбви. Так что в меня не за что кидать камни.
Только если за то, что теперь я не могу отказаться от нахлынувшего
большого и светлого чувства.
09.02.2001 21:48:05, откровенная дурочка
По-прежнему люблю, никак не могу избавиться от этого, очень больно. Неимоверно больно. Эту боль словами не передашь…
Вижу (!!!), что чувство взаимно. Но он выбрал детей (у меня тоже двое).
Может быть, волей судьбы это повернется по-другому, а может, и нет …
Но жизнь-то не изменить уже. ОН полюбил меня, и даже если мы никогда
не будем вместе, страданий еще всем хватит.
Игорь, единственно возможная помощь ваша может заключаться,
на мой взгляд, в переборе (вместе с другом) в очередной раз всех плюсов и
минусов сложившейся ситуации. Еще раз подумать о возможных последствиях.
Серьезный урон семье уже нанесен - и это очень страшно…
Если ваш друг сам не примет решения остаться, то никакие доводы его
не остановят… А настаивать не стоит. Это его жизнь - ему и решать.
Да в моем случае наше чувство возникло на почве презрительного отношения
супруги к НЕМУ, нелюбви. Так что в меня не за что кидать камни.
Только если за то, что теперь я не могу отказаться от нахлынувшего
большого и светлого чувства.
09.02.2001 21:48:05, откровенная дурочка
Жил был человек. О чем-то мечтал. Как-то представлял себе свою жизнь. Вроде соврешал правильные, с его точки зрения, поступки. И вот прошло 10 - 15 лет... Вроде как своего рода рубеж. А тут оказалось, что что-то сильное и яркое встретилось не "тогда" (как бы прискорбно это ни звучало), а только сейчас. Когда уже и семья, и дети, и работа, и жизнь как-то налаженная... Но другой встреенный в жизни человек словно "глаза открыл". Хочется все "по-правильному", чтобы жить именно с этим человеком, жить правильно, семьей и т.д. и т.п. Но и имеющаяся семья - не камень, ее не выбросить. Дети, которых любишь, их ведь не забудешь. И прочее и прочее и прочее....
Мне кажется, какого-то однозначного решения тут нет и быть не может. Понимаешь, твоего друга ведь не жмущие ботинки беспокоят. Не какие-то явные недостатки жены или изъяны брака. Он просто запылал и почувствовал, что "вот тут точно именно ТА жизнь, какой она должна была быть с самого начала". Но это может таить под собой не только неудовлетворенность имеющейся жизнью вообще или грусть по совершенным ранее мелким ошибками или неверным компромиссам. Не редко, особенно мужчины (хотя, признаться и женщины частенько), совершенно незаметно для себя привыкают к серости жизни. Ну, не к серости в прямом смысле слова (ведь есть же друзья, активный отдых, какие-то приключения и т.д.), а к ее рутинности что-ли. Когда заранее знаешь, что нравится и что не нравится жене. Когда можешь почти точно предсказать, как будет проведен очередной день рождения. Когда душа уже не парит, а словно бы курсирует по давно устоявшимся маршрутам. Когда все ПРЕДСКАЗУЕМО. А хочется жить, делать открытия, восхищаться! Хочется остроты чувств и яркости восприятия! Только какое тут яркое восприятие, если даже прилюдия к сексу стала, пусть и совершенно незаметно, в каком то смысле традиционной.
И вдруг - новая женщина. Кстати, не удивлюсь (и ты сам похоже об этом говорил), если окажется, что она в огромной степени похожа на жену. Только это все же другая женщина. Женщина, которую еще предстоит открыть... познать... Это очень взрывоопасная смесь, скажу я тебе. Она то как раз и дает этот взрыв, когда хочется все сломать и когда кажется, что еще вполне есть время все построить заново. На этот раз - уж точно "как надо". Причем, еще не факт, что разведясь с женой и женившись на любовнице, он вскоре кинется искать кого-то третьего... Достаточно примеров, когда второй брак оказывался вполне уданым. Удачнее первого. Как, впрочем, хватает и обратных примеров.
Что тебе делать? Думаю, что ничего. Ибо твой друг сейчас - в прямом смысле слова "черный ящик". Это как в случае с картиной или дизайном интерьера. Когда вроде все в тон, все - на месте, но что-то неуловимо НЕ нравится и хоть пристрели ты его у ближайшей стенки. Только вот - что именно не нравится - он объяснить не может. Не нравится и все. Потому и помочь тут советом невозможно. Ибо ты не видишь и не чувствуешь то, что беспокоит его. Так что, остается тебе только лишь роль выслушивателя его речей и наливателя водки. Не смейся. Это действительно так. Только сам твой друг может сделать для себя окончательный выбор.
Строго говоря, самым правильным для него было бы пожить одному. В смысле, без жены. Тут совет Ант очень даже верен. Когда в душе раздрай - в голове не остается места для разумных мыслей.
Но не стоит сбрасывать со счетов и то, как поведет себя его жена. Тут неприемлимо трактовать ситуацию как "жена - святая, а муж - мудак". К таким вот ситуациям обычно приходят ОБА. И тут глупо искать, кто виноват БОЛЬШЕ или вообще, кто виноват. Да, для нее такой оборот события приятности не доставляет. Но, в определенном смысле, это и для нее испытание ее чувств. Можно мужа послать далеко и на долго, а можно отнестись к нему, как к внезапно сильно заболевшему человеку, у которого жар и который бредит. Нет, я вовсе не хочу сказать, что жена должна терпеливо все сносить и бояться лишний раз вздохнуть без команды. Но если, предположим, муж все же останется с ней, а она будет постоянно помнить обо всем этом и жить с занозой в душе, то от брака все равно ничего не останется. С другой стороны, он сейчас и сам не очень отдает себе отчет в том, что делает, а потому (таких прецедентов тоже более чем достаточно) если потом окажется, что муж то все же был не прав и понял это, но слишком поздно... назад то уже не склеишь.
Потому я и говорю, что решать в итоге должны лишь они сами. Понимаю, очень хочется другу помочь. Но в жизни есть много вещей, которые каждый человек может делать только лично сам. И ни кто другой ему это за него не сделает. Даже самый лучший друг. 09.02.2001 17:55:39, Леший
Думаю, ты во многом прав в оценке того, почему так произошло.
Да, жена и любовница очень похожи, даже внешне, но они разные.
Он говорит, что с любовницей понимание на уровне взглядов, с женой на уровне слов. Там счастье, близкий человк, здесь-соратник-жена и дети.
Конечно, выбор будет делать он сам. Но просто выпивкой не обойдется. Он же приходит с вопросом, что же теперь делать. И это не совсем риторика. Я понимаю, что он ожидает от меня услышать, что надо бросать все и идти к любовнице. Но я не могу этого ему сказать, потому что считаю, что так поступать нельзя. Любовь-любовью, а семья-семьею. Раньше он мог воспринимать это, и жил по таким принципам, теперь так жить не хочет. Хочет все в одном флаконе. Но я-то не изменился. И получается, что я убеждаю его делать то, что он не хочет ни делать, ни слышать. Говорит, что хорошо мне, с моими принципами жить. Да, неплохо:). Но он так не может, жена так не может, и любовница так не может. В этой ситуации.
Но, в общем, я понял, куда надо его склонять. Попробую убедить пожить у матери, хотя этот вариант он сразу отмел. Там очень сложно все. Там и мать воспротивится. А снимать квартиру он вряд ли потянет, тем более, что надо где-то недалеко от матери и жены с детьми. 09.02.2001 18:20:49, Igor
Да, жена и любовница очень похожи, даже внешне, но они разные.
Он говорит, что с любовницей понимание на уровне взглядов, с женой на уровне слов. Там счастье, близкий человк, здесь-соратник-жена и дети.
Конечно, выбор будет делать он сам. Но просто выпивкой не обойдется. Он же приходит с вопросом, что же теперь делать. И это не совсем риторика. Я понимаю, что он ожидает от меня услышать, что надо бросать все и идти к любовнице. Но я не могу этого ему сказать, потому что считаю, что так поступать нельзя. Любовь-любовью, а семья-семьею. Раньше он мог воспринимать это, и жил по таким принципам, теперь так жить не хочет. Хочет все в одном флаконе. Но я-то не изменился. И получается, что я убеждаю его делать то, что он не хочет ни делать, ни слышать. Говорит, что хорошо мне, с моими принципами жить. Да, неплохо:). Но он так не может, жена так не может, и любовница так не может. В этой ситуации.
Но, в общем, я понял, куда надо его склонять. Попробую убедить пожить у матери, хотя этот вариант он сразу отмел. Там очень сложно все. Там и мать воспротивится. А снимать квартиру он вряд ли потянет, тем более, что надо где-то недалеко от матери и жены с детьми. 09.02.2001 18:20:49, Igor
Простите, может быть мой вопрос покажется Вам не очень уместным, но мне кажется, что это важно для понимания ситуации. Сколько лет Вашему другу?
Может, это у него "лебединая песня"? Говорят, у мужчин в определенном возрасте это бывает... И именно в этом самом возрасте они склонны совершать необдуманные и даже нелепые поступки. Хотя, конечно, к Вашему другу эти теории могут не иметь никакого отношения. Все очень индивидуально. 09.02.2001 16:09:49, ada
Может, это у него "лебединая песня"? Говорят, у мужчин в определенном возрасте это бывает... И именно в этом самом возрасте они склонны совершать необдуманные и даже нелепые поступки. Хотя, конечно, к Вашему другу эти теории могут не иметь никакого отношения. Все очень индивидуально. 09.02.2001 16:09:49, ada
Да, я забыл это сказать. Всем участвующим в этой истории от 34 до 36 лет. Трудно назвать этот возраст лебединой песней. Еще кто-то спрашивал о возрасте детей. 14 и 3 в семье мужа и 10 и 5 в семье любовницы. Вот с цифрами возраста детей могу путать, но не сильно.
09.02.2001 16:14:55, Igor
Уйдет, не уйдет - сильно лучше не будет... Все дело в изначальной неправильно организации его отношения во всему... И то, что ранше были интрижки без любви, и то, что новая любовь убивает старую, и то, что сводит отношения с женой к насилию над собой... И вряд ли что-то удастся поменять... Я, если честно, ему сочувствую... И понимаю тебя, переживащего за него... Но помочь вряд ли сможешь :( 09.02.2001 15:55:19, Siniy
СЧАСТЬЯ на НЕСЧАСТЬЕ не построишь!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
09.02.2001 14:27:52, rachok.
кстати, раз жена все знает, то логично было бы ему с ней все обсудить, совета спросить... Она же ему зла не пожелает...
09.02.2001 15:12:37, Siniy
Зря Вы так безаппиляционно. Разве количество детей в семье что-то решает? С другой стороны, если взять за основу Ваше высказывание, может стоит вообще запретить разводы как таковые? Ведь развод - это тоже в известной степени "уход от детей".
Кроме того, на каком основании Вы столь едко проходитесь по этому мужчине, обвиняя его в "уходе от детей", если (перечитайте внимательно высказывания Игоря) отец сразу хочет чтобы эти дети продолжали жить с ним?
Рачок, давайте все же будем терпимее к людям, которые поступают или думают не так, как мы с Вами. Несомненно, легко рубить с плеча в очевидных ситуациях, но никогда, ИМХО, не стоит стараться сводить все ситуации к очевидным. Так очень легко ошибиться. Причем, ошибок будет куда как больше, чем верных решений. Да, конечно, Вы - женщина, а у женщин эмоции в поведении и высказываниях играют значительно бОльшую роль, чем у мужчин. Но нельзя забывать, что эмоции, даже оправданные, тоже могут больно ранить. Кроме того, эмоции абсолютно всегда межают сделать правильный вывод, совершить правильный выбор и дать правильный совет. Так давайте будем взаимно сдержаннее в эмоциях (особенно негативных) в сложных ситуациях. 09.02.2001 15:05:49, Леший
Сенкс за поправочку! ;) Эх, видать у меня этА... дис... дис... дис-гра-фи-я ВО! Эт, говорят, не лечится. Ууууууууу....
09.02.2001 15:39:39, Леший
Хи-и-ииии ;))) Вообще то я оливковый... Но возможно у тебя просто черно-белый монитор? ;))))
09.02.2001 17:04:38, Леший
Бесспорно, с голосом было бы полнее, но у нас тут ведь не чат, а именно конференция, что подразумевает возможность обдумать то, что пишешь. В том числе и с точки зрения восприятия самих слов. Да и, если честно, Ваши слова и сами по себе в том самом высказывании очень резко звучат.
09.02.2001 15:34:26, Леший
Все зависит от ситуации. Иногда бывает очень важно не только то, ЧТО ты говоришь человеку, но еще и КАК ты это говоришь. Вы ведь не станете спорить, частенько восприятие услышанного (прочитанного, особенно прочитанного!) зависит именно от формы подачи, от подбора слов.
09.02.2001 17:57:59, Леший
Разве не бывает семей, в которые супруги вступают не в первый раз? И среди таких семей нет тех, где мужья уходили к любовницам и жили потом долго и счастливо? Это слишком просто, сказать такую фразу и считать, что поступил правильно. А как жить ему? Жена знает, что муж ее не хочет, что он хочет жить с другой. Будет в такой семье счастье? Сильно сомневаюсь.
09.02.2001 14:34:39, Igor
Ага! А о детях не надо думать, или дуиать, что с любовницей еще на ражаю 4-х.Муж, который уходит от3-х или 4-х детей, поверте не к Богу уходит.
09.02.2001 14:56:20, rachok.
Кроме того, на каком основании Вы столь едко проходитесь по этому мужчине, обвиняя его в "уходе от детей", если (перечитайте внимательно высказывания Игоря) отец сразу хочет чтобы эти дети продолжали жить с ним?
Рачок, давайте все же будем терпимее к людям, которые поступают или думают не так, как мы с Вами. Несомненно, легко рубить с плеча в очевидных ситуациях, но никогда, ИМХО, не стоит стараться сводить все ситуации к очевидным. Так очень легко ошибиться. Причем, ошибок будет куда как больше, чем верных решений. Да, конечно, Вы - женщина, а у женщин эмоции в поведении и высказываниях играют значительно бОльшую роль, чем у мужчин. Но нельзя забывать, что эмоции, даже оправданные, тоже могут больно ранить. Кроме того, эмоции абсолютно всегда межают сделать правильный вывод, совершить правильный выбор и дать правильный совет. Так давайте будем взаимно сдержаннее в эмоциях (особенно негативных) в сложных ситуациях. 09.02.2001 15:05:49, Леший
безапелляционно....
09.02.2001 15:36:02, sichan
Леший, ты чего у меня на мониторе серого цвета?! Все черные, как положено, а ты - серый...
09.02.2001 16:49:56, Доран
Леший, ты мне теперь всегда будешь помнить ЭМОЦИИИ!Жалко, что у нас не голосовой ЧАТ.Вы же( не слышите мой тон, а слова можно понять по разному.А потом я не могу в данный момент писать много у меня все буквы стерлись на клавиатуре.Самый хороший совет и выбор даст психолог(сем) и жизнь.
09.02.2001 15:25:08, rachok.
Уважаемый Александр! ВЫ и в жизни, так придираетесь к словам(чат- конфер.)А слова не звучат,они, всего лишь ПИШУТСЯ.))))!!)))))
09.02.2001 16:13:55, rachok.
Крепкость дружбы, по-моему, обратно пропорциональна количеству даваемых советов:) Вы можете оказаться в сложной ситуации. Посоветуете остаться с женой, а он уйдет к любовнице, и ваша дружба охладится. Посоветуете уйти к любовнице, а он все-таки решит остаться с женой. Всплывут Ваши советы - тоже ничего приятного.
Поговорите с другом как с взрослым человеком. Объясните ему, что Вы очень цените Вашу дружбу и не хотите впоследствии жалеть, если дадите плохой совет.
В крайнем случае, если друг будет сильно настаивать, постарайтесь представить себя в такой ситуации и честно скажите, как бы поступили Вы (но на своем месте, а не представляя себя на его месте).
А вообще, такой жизненно важный вопрос он должен решить сам, не перекладывая ответственность на других. Похоже, что он останется с женой:) 09.02.2001 13:43:41, Элла Прокофьева
вы же сами ответили на свой вопрос! Ваш друг НЕ ХОЧЕТ никаких советов и помощи. Это как раз очень даже серьезно. Я глубоко убеждена, что каждый человек имеет такие проблемы, какие хочет. И либо решает их, ищет выход, варианты, советы, да просто мудрых людей, которые, возможно уже были в такой же ситуации, либо нет. Во втором случае этот человек продолжает иметь все те же проблемы. И ничего не изменится.
09.02.2001 16:47:35, Ant
Давить точно не надо. Вы свое мнение насчет ситуации до друга уже донесли. Выслушали его, опять что-то сказали и так далее... То есть уже проявили необходимую долю дружеского участия в отношении него.
А решать он все равно будет сам, это Вы понимаете. Ваша задача, скорее, состоит в том, чтобы направить его на путь трезвых размышлений (чтобы он начал четко и по пунктам обдумывать техническую сторону вопроса, да пусть хоть сядет и распишет это все на бумаге), т.е. чтобы как можно меньше звучало всяких "не могу" и "не хочу", а больше "сделаю это, а потом вот это, что отразится на всех (жена, дети, мама, любимая женщина, ее муж и кто там еще) так-то и так-то".
То есть в Ваших силах заставить (убедить, повернуть разговор, предложить что-то свое) его думать конструктивно. Над этим Вам как другу и стоит поработать, не пытаясь склонять ни в ту, ни в другую сторону.
А ему, возможно все же потребуется своего рода "отпуск" (уехать к маме, в настоящий отпуск уйти, в конце концов), когда он не будет видеться с обеими женщинами. Это будет и выигрыш во времени, и дергаться меньше будет (а, значит, сможет что-то обдумать), да и просто сил наберется (если придется все же принимать скорое решение, то они ему потребуются).
Ну и, хоть это и не мое дело, все же скажу: с сексом в любом случае можно и подождать. Это же не обязаловка какая-то семейная. У любого человека могут найтись причины, по которым он этого делать не будет. Скажем, если он в течение длительного периода времени сильно устает на работе (серьезный проект поручили, или начальнику вожжа под хвост попала, взбучки каждый день устраивает), то ведь жена всегда поймет и уж никак не станет этого требовать. Я вообще не понимаю, как может сложиться ситуация, что это надо делать через силу. Ей (жене) что, врач назначил этим регулярно заниматься? Пусть Ваш друг перестанет насиловать себя хотя бы в этом вопросе, а то это плохо закончится может, на психике отразится, ИМХО. 10.02.2001 12:39:49, Lenchik
а разве они с войной будут расходиться? ты же сказал,ч то вполне могут остаться друзьями... А значит не будет и никаких проблем в том, чтобы они встречались встречаясь с вами :))) Просто не нужно переживать так уж сильно, если они расстанутся, тогда они не бдут чувствовать ваше напряжение и могут быть спокойны сами...
Другой вопрос, что, мне кажется, так и будет тянуться эта ситуация... долго и мучительно... Если не произвойдет какого-то события, толкнувшего бы его в какую-то из сторон... Но это уже не от людей зависит... 09.02.2001 16:36:19, Siniy
Поговорите с другом как с взрослым человеком. Объясните ему, что Вы очень цените Вашу дружбу и не хотите впоследствии жалеть, если дадите плохой совет.
В крайнем случае, если друг будет сильно настаивать, постарайтесь представить себя в такой ситуации и честно скажите, как бы поступили Вы (но на своем месте, а не представляя себя на его месте).
А вообще, такой жизненно важный вопрос он должен решить сам, не перекладывая ответственность на других. Похоже, что он останется с женой:) 09.02.2001 13:43:41, Элла Прокофьева
Я УЖЕ оказался в сложной ситуации. Друг не за советом пришел, а за помощью. Тяжело ему, больше надо было выговориться,он же взрослый человек, я не смогу ему приказать. Да и имею ли я на это право? Решать за него, как поступить? А с другой сторны-я друг, поэтому и остаться в стороне не могу, он же ко мне пришел. Выговорился, выпили с ним, попытался вразумить. Эффекта-ноль.
Siniy написал то, что я пытался ему втолковать часа два. Не действуют эти доводы.
И не понятно, надо ли вообще вмешиваться в это. Могу ли я как друг остаться в стороне от всего этого? Наверное, нет. На дружбу никакие мои советы не повлияют, он умный человек, решение все равно, будет принимать сам. 09.02.2001 14:05:08, Igor
Siniy написал то, что я пытался ему втолковать часа два. Не действуют эти доводы.
И не понятно, надо ли вообще вмешиваться в это. Могу ли я как друг остаться в стороне от всего этого? Наверное, нет. На дружбу никакие мои советы не повлияют, он умный человек, решение все равно, будет принимать сам. 09.02.2001 14:05:08, Igor
Понимаете, Игорь. Единственное, о чем нам с Вами здесь возможно говорить, это о Ваших взаимоотношениях с другом и его женой. Никто не сможет дать здесь совет, как поступить Вашему другу, не выслушав его.
Поэтому самое лучшее, что Вы можете ему порекомендовать, - это придти сюда или пойти к off-line-психологу. 09.02.2001 15:59:38, Элла Прокофьева
Поэтому самое лучшее, что Вы можете ему порекомендовать, - это придти сюда или пойти к off-line-психологу. 09.02.2001 15:59:38, Элла Прокофьева
да, я понимаю. К психологу он не пойдет, сюда тоже. Да и советов чужих слушать не будет. Наша дружба не пострадает при любом решении, а вот как строить свои отношения с его женой-непонятно. Если они разведутся, то как же нам встречаться? Ходить по очереди то к одному, то к другому? Дико как-то. Выбрать кого-то одного? Друга, это понятно. Но и с женой ведь не хочется расставаться! Хочется видеть их обоих. Они отличная пара, да и привыкли уже все видеть их всегда вместе, отдыхать вместе с ними обоими.
09.02.2001 16:18:40, Igor
Вы не поняли. Он не хочет, да и не примет ничьих советов. Но если к советам друзей прислушается, то советы незнакомых людей из конференции его не заинтересуют, скорее, обидит то, что вынесено наружу. И к психологу не пойдет, это даже предлагать бесполезно. Решать же будет, конечно, сам. Но вот стоит ли на него давить при принятии решения? Я-то считаю, что надо остаться, а он хочет уйти.
09.02.2001 17:24:43, Igor
А решать он все равно будет сам, это Вы понимаете. Ваша задача, скорее, состоит в том, чтобы направить его на путь трезвых размышлений (чтобы он начал четко и по пунктам обдумывать техническую сторону вопроса, да пусть хоть сядет и распишет это все на бумаге), т.е. чтобы как можно меньше звучало всяких "не могу" и "не хочу", а больше "сделаю это, а потом вот это, что отразится на всех (жена, дети, мама, любимая женщина, ее муж и кто там еще) так-то и так-то".
То есть в Ваших силах заставить (убедить, повернуть разговор, предложить что-то свое) его думать конструктивно. Над этим Вам как другу и стоит поработать, не пытаясь склонять ни в ту, ни в другую сторону.
А ему, возможно все же потребуется своего рода "отпуск" (уехать к маме, в настоящий отпуск уйти, в конце концов), когда он не будет видеться с обеими женщинами. Это будет и выигрыш во времени, и дергаться меньше будет (а, значит, сможет что-то обдумать), да и просто сил наберется (если придется все же принимать скорое решение, то они ему потребуются).
Ну и, хоть это и не мое дело, все же скажу: с сексом в любом случае можно и подождать. Это же не обязаловка какая-то семейная. У любого человека могут найтись причины, по которым он этого делать не будет. Скажем, если он в течение длительного периода времени сильно устает на работе (серьезный проект поручили, или начальнику вожжа под хвост попала, взбучки каждый день устраивает), то ведь жена всегда поймет и уж никак не станет этого требовать. Я вообще не понимаю, как может сложиться ситуация, что это надо делать через силу. Ей (жене) что, врач назначил этим регулярно заниматься? Пусть Ваш друг перестанет насиловать себя хотя бы в этом вопросе, а то это плохо закончится может, на психике отразится, ИМХО. 10.02.2001 12:39:49, Lenchik
Другой вопрос, что, мне кажется, так и будет тянуться эта ситуация... долго и мучительно... Если не произвойдет какого-то события, толкнувшего бы его в какую-то из сторон... Но это уже не от людей зависит... 09.02.2001 16:36:19, Siniy
Вот это очень важно. Я представляю, как грустно видеть распадающуюся пару, с которой Вы дружили много лет. Это ведь какая-то частица Вас. Ваш мир тоже утрачивает стабильность. Попробуйте на примере собственных переживаний показать переживания всех участников этой драматической ситуации: детей, друзей, близких.
09.02.2001 16:26:42, Элла Прокофьева
С женой... тоже не стоит рвать отношения, ведь они же изначально сходились не просто так, ведь были желанны друг другу... ведь близкие же люди, даже если любовь поостыла, даже если быт заел и многое уже осталось в прошлом... Ведь вряд ли есть еще человек, с которым он столько вместе прережил... который так хорошо его знает... и с которым так, а не иначе... Вообщем, рушить семью - последнее дело... Тем более, что детям будет уж точно плохо от этого...
Насчет желания пожить в любви и радости - оно в данном случае несбыточно, если даже уйти от жены... Ну не бывает белого без черного... Вполне может быть, что в жизни с любовницей тоже вылезут проблемы быта, тоже будет охлаждение отношений... И тогда это будет уже намного больнее... Ведь любовница обычно хороша именно как любовница... а не как тот человек, с которым так же хорошо и жить вместе...
А что у самой любовницы? Что у нее в семье, что думает ее муж?
Ну, а вообще, лучший совет в таком случае - подождать - время все расставляет на свои места...
09.02.2001 13:41:22, Siniy
Я уже писал, что он не хочет иметь жену и любовницу. Он хочет жить с любовницей и четырьмя детьми. С женой жить не хочет, не хочет с ней спать, заставляет себя усилием воли. Ему это неприятно. Про детей говорит, что переживает, но и сам так жить больше не может и не хочет. Не может себя заставить. Отношения с женой сохранятся, скорее всего, нормальные, в случае развода. Проблемы быта с любовницей в расчет не берет, да и скорее всего, их не будет. Любовница-очень достойная и приятная женщина. У самой любовницы-муж, который переживает все это, как и жена друга. Но насколько там все серьезно-не знаю, с ними не говорил.
Ждать-хороший совет, только тянется это все года два уже, вот сейчас, наверное, апофеоз. 09.02.2001 13:54:04, Igor
Ждать-хороший совет, только тянется это все года два уже, вот сейчас, наверное, апофеоз. 09.02.2001 13:54:04, Igor
Да, мужчины у нас , конечно...Детство золотое:хочу - не хочу, буду - не буду...Меньше всего думают о других - о детях, женах, собственных родителях...А что делать Вам - не знаю, честно скажу...что бы Вы не предприняли - с точки зрения Вашего друга все равно будет плохо,и друга в любом случае вы потеряете.Да и говорить ему что - либо сейчас все равно бесполезно.Он не только не слышит, он не хочет слышать. Я сама три года была в положении "жены " в такой ситуации. Ну как кончилось - вы догадываетесь
09.02.2001 14:04:46, Мыша
Все довольно просто. Значительный отказ от принципов ДОМОСТРОЯ (не будем пока обсуждать целесообразность самого ДОМОСТРОЯ), а также усиление акцента на индивидуальность человека (заметьте, каждого человека вне зависимости от его половой принадлежности) как раз и оборачивается увеличением всяких сложностей семейного плана. 09.02.2001 14:46:01, Леший
Вы не правы. Если бы он не думал ни о ком, то и не мучился бы. Ушел бы давно. Вы женщина, поэтому Вам трудно понять, что мужчина может не мочь, если не хочет эту женщину. Он понимает, что надо, а не может. Если бы и с женой мог-проблем бы не было. Он жил так много лет. Грустно это все, а ему тяжело.
09.02.2001 14:17:31, Igor
Что он должен понять... Детей вряд ли ему отдадут... Хорошо, если сохранятся нормальные отношения и будет возможность проводить с ними сколько-то времени (как отнесется к этому сегодняшняя любовница?). Второе... Он периодически изменял жене, скорее всего будет изменять нынешней любовнице, если она станет женой... ставит ли он ее в известность о такой возможности или категрически отрицает подобное (врет себе и ей)? Третье... Когда-то он мог с женой, теперь не может.. сейчас может с любовницей - а потом??? Нужно ли подниматься выше, чтобы больнее упасть? Человек сколнен по жизни наступать на одни и те же грабли, впрочем, никакие советы его от этого не защитят, просто он должен отдавать себе отчет во всем этом... А отдавая отчет можно делать все, что угодно :)
Детям то сколько? Мож подождать, пока станут самостоятельными? Тогда вроде проще все...
09.02.2001 15:08:27, Siniy
Ой,Бе-е-едненький!Запрыгал!(под с...ку лет, наверное!)
09.02.2001 14:27:48, Старая ДЕВА!
О чем Вы? Странная реакция, не ожидал даже такого ответа на серьезное, в общем, сообщение.
09.02.2001 14:30:29, Igor
Читайте также
Процедура установления отцовства: какие документы необходимы и какие права это дает
Для чего вообще устанавливать отцовство?
Популярные советы по омоложению кожи рук – работают или нет? Мнение эксперта
Как правильно ухаживать за руками?
