Главная > Конференции > Семейные отношения

Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"

Раздел: Отцы и дети

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Правила участия в конференциях

[пусто]

03.04.2010 08:45:35

95 комментариев

От кого:

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:

получать ответы на E-mail

показывать ссылки на изображения в виде картинок

Я совершенно спокойно говорю "НЕТ" своим родителям. "ты приедешь в нам в субботу?" - "нет мам, мне удобнее воскресенье" . "Мы поведем внучку в зоопарк" - "нет, пап, погода плохая, давайте в другой раз". "тебе нравится шляпа" - "нет мам, тебе цвет не идет". И все живы! И я их люблю, и они меня. И я искренна и они. И мы всегда договоримся. И найдем компромисс если что... И я им могу посоветовать и они мне...
Я их уважаю и они МЕНЯ тоже!
И знаете, ребенку полезно видеть не только мамино уваение к людям, но и уважение людей к маме... Потому что если люди вокруг (тем более близкие) мамино мнение ни в грош не ставят, - то и ребенок не будет. Ибо зачем??? Мама и так все скушает... 05.04.2010 11:46:03, Живая_и_Настоящая

Как-то плохо пахнет от текста... 03.04.2010 18:04:39, AleXXX

+1 04.04.2010 10:09:02, Taika

а я просто не осилила текст. впрочем, ну ты в курсе.. :))) 03.04.2010 20:52:30, ZAIA

да, проинтуичить такой текст сложно, а моск ты решила принципиально не употреблять :) 04.04.2010 11:09:34, AleXXX

Ну Вы прям насочиняли целый триллер ))) еле прочитала.
Вы правда не понимаете что такое "договоренность"?
"мам, я хлеб куплю. - хорошо, тогда я не буду брть" - это УЖЕ договоренность. И таких по жизни - миллион. И если принять, что с родителями НИ О ЧЕМ нельзя договариваться - это равно признанию их полной и абсолютной неразумности. Т.к. мы все же говорим об общении с вменяемыми взрослыми людьми, то договариваться с ними будем, очевидно )

Другой вопрос, что есть ситуации незначительные, как с хлебом. Хотя все равно, конечно, может бытьнепрятно, что подводят. Ну то уж как водится - кто-то "хозяин своему слову, сам дал - сам возьму обратно", а кто-то пообещав, будет обходить несколько магазинов в поисках заветного батона, и в голову не придет придти с пустыми руками. Это как воспитали. А есть критичные ситуации, как, например, с привязкой ко времени из-за самолетов, с покупкой лекарств и т.п. Тогда обычные бытовые договоренности принимают более серьезное значение, и сказав "я сделаю", фактически берешь на себя ответственность за поездку, здоровье и т.п. другого.
03.04.2010 15:19:14, УникаЛьнаЯ

почему насочиняла? она взяла отрывки из многих вчерашних тем. Я сама их вчера читала. 03.04.2010 19:17:52, BrookeGA

выдернутые из контекста отрывки с последующей "расшифровкой" :)) 03.04.2010 19:29:39, УникаЛьнаЯ

нормальная выборка.Жизненно.И резюме правильное. Читается тяжеловато 04.04.2010 00:40:44, Schraibikus

Ненормальная. Начиная с самого начала - когда ребенку дают понять, что его любят исключительно хорошим и правильным 04.04.2010 00:48:59, Стильная Штучка

в данном случае я не о детях вообще-то и не о воспитании,а чисто о выборке из нижних тем.Выборка нормальная,не она это все придумала, ее абзац последний.Для статьи подойдет,если поработать. 04.04.2010 01:13:15, Schraibikus

Я так думаю, дело в любви. Если люди любят друг друга, им не нужны обиды, чтобы обратить на себя чужое внимание, они просят и получают, или не получают но не обижаются.
У меня были проблемы с мамой, большие проблемы, когда она на гормонах сидела. Из неё пёрла агрессивность, которую я не выношу. Но что-то сделать я и тогда могла - отвлекать, занимать посторонними разговорами, переключать на решение мелких бытовых проблем.
Если любить, общий язык обязательно найдётся. 03.04.2010 15:04:01, Русская пианистка

Каждый достоин того, во что вляпался. 03.04.2010 12:54:05, NLU

как у вас все сложно, я аж читать устала... 03.04.2010 12:06:08, Serpentin (ex. kolina)

Вы очень все утрируете. Для начала не надо преувеличивать свою роль в жизни своих детей. Родительское предназначение - адаптировать ребенка к САМОСТОЯТЕЛЬНОЙ жизни, постараться вырастить здоровым и счастливым. Если вырос человек, который понимает, что главное, что есть в жизни- это ЕГО семья, жизнь прожита не зря. Если он счастлив в своей семье- не зря вдвойне. Если при этом с ИСКРЕННЕЙ нежностью и заботой относится к своей маме- мама молодец03.04.2010 11:54:09, Стильная Штучка 
а предназначение детей в чем?
вырасти счастливыми на радость родителям что ли?
03.04.2010 12:22:36, проходил

Просто быть03.04.2010 12:24:28, Стильная Штучка 
заблуждение
03.04.2010 12:25:16, проходил

Заблуждение относительно чего? Есть убедительные объективные факты, доказывающие иное?03.04.2010 14:25:12, Леший 

 


 


 
относительно посыла
 "Предназначение детей - просто быть (быть счастливыми)"
В ближайшем окружении моих родственников есть несколько примеров разнузданного эгоизма и себялюбия детей, выращенных в беззаветной любви родителей. С моей точки зрения основной причиной был яростно педалируемый подход в воспитании, который упомянут выше.
Будут ли мои наблюдения объективными для Вас?
03.04.2010 15:39:56, проходил

То, что вы рассказали, совершенно никак не относится к обсуждаемому вопросу и уж точно не доказывает "заблуждение" тезиса "просто быть". Мы обсуждали вопрос - предназначения детей, как самих по себе, а не последствий того или иного подхода к их воспитанию.04.04.2010 14:52:23, Леший 
Беззаветная любовь родителей-это не попустительство всему03.04.2010 17:44:30, Стильная Штучка 
Просто быть в моем написании- это любить ни за что, т.е. эта та самая безусловность родительской любви03.04.2010 17:42:31, Стильная Штучка 
почему заблуждение? каждые родители видят по разному предназначение СВОИХ  детей.
03.04.2010 12:35:47, Serpentin (ex. kolina) 

сейчас одно видение, потом другое, жизнь..
с высоты другого исходное часто представляется заблуждением

я высказываю личное мнение, с ним можно не соглашаться
03.04.2010 12:46:43, проходил

ну и зачем говорить что ТО мнение - заблуждение?
03.04.2010 12:48:38, Serpentin (ex. kolina) 

нельзя? если да, то почему?
прозвучала истина,
истина подверглась критике,
состоялся обмен мнениями,
и что в этом предосудительного?
03.04.2010 13:23:20, проходил

да ниче...))
03.04.2010 13:57:30, Serpentin (ex. kolina) 

Хорошо, как по-вашему?03.04.2010 12:26:46, Стильная Штучка 
чувство долга должно быть,
ответственность,
за братьев и сестер,
за родителей,
за детей,
а не какая-то самостоятельность,
личное здоровье, счастье.

Это конечно банально выглядит, но по-другому я сформулировать не могу.
03.04.2010 12:32:24, проходил

"живут не для радости, а для совести!" (с)03.04.2010 12:58:54, Ci Sara 
Я писала выше, что если ребенок понял, что его семья-главное (а это отвественность, чувство долго и т.д.)- жизнь прожита не зря. А насчет счастья-человек рожден для него03.04.2010 12:37:26, Стильная Штучка 
<Для начала не надо преувеличивать свою роль в жизни своих детей.>
Для начала не надо преуменьшать роль детей в жизни родителей ;)03.04.2010 12:01:00, Oker 
А зачем свои проблемы делать проблемами своих детей?03.04.2010 12:05:22, Стильная Штучка 
Например?03.04.2010 12:06:20, Oker 
Для вас роль в вашей жизни взрослого ребенка существенна, для него- нет, для него существенна его роль в жизни своей семьи. Или проще- это вы без него не можете, а не он без вас03.04.2010 12:12:19, Стильная Штучка 
Та-ак) И если взрослый ребенок понимает, что я без него не могу, то это плохо)?
Если откинуть случаи, когда родители этим манипулируют, а взять те, когда ДЕТИ это понимают и ведут себя соответственно?03.04.2010 12:19:02, Oker 
Это хорошо. Если дети ведут себя соответсвенно- тогда и проблем никаких нет. Проблемы возникают, когда дети не соответствуют твоим ожиданиям. Но это твои ожидания, а не их03.04.2010 12:22:27, Стильная Штучка 
То есть, если ребенок хочет соответствовать, это похвально)?03.04.2010 12:31:16, Oker 
мне кажется похвально когда ожидания родителей соответствуют возмождностям детей )
03.04.2010 12:37:35, Serpentin (ex. kolina) 

Слушайте, для меня любой мой ребенок хорош- будет чему он соответствовать или нет. Я не нагружаю их своими планами и ожиданиями. Я говорю про тех, кто чего-то ждет от своих детей и никак не дождется03.04.2010 12:34:14, Стильная Штучка 
Я другой вопрос задала, если ребенок хочет соответствовать, это хорошо)? Вот, скажем, у вас ДР))) Вы позвали сына, сын хочет приехать - это правильно)?03.04.2010 12:46:37, Oker 
Это не то, что правильно- скажем-мне было бы это очень приятно03.04.2010 12:50:43, Стильная Штучка 
В этом свете как выглядит ситуация из поста ниже)?03.04.2010 12:52:02, Oker 
Это приятно, но обратное- никак не трагично03.04.2010 12:53:09, Стильная Штучка 
?03.04.2010 12:55:19, Oker 
Приятное, если приедет когда хочу, если когда сможет- не трагично03.04.2010 17:36:27, Стильная Штучка 

Мама-то тут же простила, а вот ребенок все слышал, выводы делал.(с)
Вы очень правы. Я видела примеры, что плохие отношения (при ребенке) с бабушками и дедушками почему-то очень боком выходят самим родителям... :(, это ужасно, на самом деле. 03.04.2010 11:51:34, Василиса из сказки

Плохие отношения с бабушками-дедушками в любом случае боком выходят родителям- хоть при ребенке, хоть без него. Не надо фальши 03.04.2010 11:58:15, Стильная Штучка

да не обязательно боком, дети все таки разумные существа и даже маленькие умеют делать свои выводы, кто то вырастя их делает. мне кажется боком выходим тем, у кого дети не удались, ведь немало примеров когда в милейших семьях идиоты полные вырастают. 03.04.2010 12:41:21, Serpentin (ex. kolina)

Дети- очень разумные существа, они очень чувствуют фальш и вранье. Это плохо для ребенка, он не учится жить настоящими чувствами, а они бывают разными- это не плохо и не хорошо, просто из этого состоит жизнь 03.04.2010 12:45:29, Стильная Штучка

вот именно - дети разумные существа, поэтому вполне могут почувствовав фальш сделать вывод что это ни есть гуд и сами так не делать. 03.04.2010 12:47:15, Serpentin (ex. kolina)

Не буду спорить, однако маленькие дети вряд ли смогут делать далеко идущие выводы. Они просто участся быть неискренними, могу ошибаться 03.04.2010 12:52:22, Стильная Штучка

могут, еще как могут. не все, но многие дети вполне способны. 03.04.2010 13:01:27, Serpentin (ex. kolina)

а где тут фальш? 03.04.2010 12:18:56, проходил

Фальш, что при ребенке показываем, что все друг друга любят, на самом деле- нет. Это еще хуже, чем открыто говорить о своих чувствах 03.04.2010 12:23:46, Стильная Штучка

Ь 03.04.2010 15:32:53, УникаЛьнаЯ

))) 03.04.2010 15:49:09, ландыш

Это если действительно не любим. А если любим, но позволяем себе наорать? Это пример неуважения. И его не стоит показывать своим детям. имхо речь об этом. 03.04.2010 12:50:48, Oker

Ну и что? Или ребенок должен понимать, что чувства он ни в коем случае не должен проявлять, а чувство гнева- вообще постыдное? И что даже любящий человек не имеет права сорваться? Я думаю, что не этому надо учить- а то, что все живые люди, и бывает всякое. Но извиниться за свой плохой поступок необходимо, и как раз можно сделать это при ребенке. 03.04.2010 17:40:28, Стильная Штучка

Мы не чувствах, об эмоциях) И да, я считаю, надо уметь сдерживать эмоции. Ведь на начальника вы не станете орать? Почему)? 03.04.2010 19:00:05, Oker

Потому что только в семье человек может по-настоящему расслабиться и дать волю скопившимся эмоциям. Как маленький ребенок- с бабушками может вести себя идеально, появляется мать- он устраивает целый концерт. Потому что он ее любит больше всех и чувствует, что только она примет его таким, какой он есть, он расслабляется и выпускает на нее все, что приходилось сдерживать с бабушкой. Эмоции надо сдерживать, но не всегда это получается, и ничего страшного, что это видит ребенок. Главное- достойно выйти из ситуации на его глазах, это очень многому его научит 04.04.2010 00:16:28, Стильная Штучка

ТО есть нормально при ребенке наорать на своих родителей? Или послать их куда? Так, что ли?
Нет, в корне неверный подход.
Гораздо полезнее для ребенка видеть, что его родители уважают своих, и не считают возможным на них орать. Исключительно из уважения к ним. А выплеснуть эмоции можно в тренажерном зале. 04.04.2010 01:38:29, Oker

А не полезнее ли не скрывать от детей, как действительно бывает в жизни? А то ведь столкнувшись потом с подобной ситуацией, человечек либо ужаснется, т.к. просто не знал, что так бывает в жизни, либо не сможет разрулить ситуацию, т.к. не был научен, как из нее выйти. Вот нашла примерно свою позицию, может сама не так понятно излагаю, но то, что здесь написано, я поддерживаю. Если вам интересно, почитайте

[ссылка]

04.04.2010 02:32:39, Стильная Штучка

Наорать и послать кого бы то ни было вообще не нормально. Вынужденный сдерживаться исключительно из уважения человек вообще у меня вызывает сочувствие, лучше уж пусть выскажет. Сами понимаете, спорить можно до бесконечности. У вас своя правда, у меня- своя. Моя позиция- быть честной по отношению к своим детям во всем, по мне - если у ребенка чего-то накипит, пусть лучше он мне выскажет, чем будет делать красивую мину при плохой игре. Для кого-то главное-чтобы было внешне комильфо, все, что внутри- пожалуте выплеснуть железкам, имеете право 04.04.2010 02:17:42, Стильная Штучка

а понял, спс! 03.04.2010 12:28:10, проходил

У меня большой опыт. У Вас тоже? 03.04.2010 12:10:13, Василиса из сказки

Опыт в чем? 03.04.2010 12:13:37, Стильная Штучка

видимо в том, как <плохие отношения (при ребенке) с бабушками и дедушками почему-то очень боком выходят самим родителям> 03.04.2010 16:09:33, Marr

Я вот плохого слова тоже не скажу, но не потому, что тоже состарюсь. Просто я взрослый человек и понимаю, что шипение и плохие слова нужных результатов не принесут, а эмоциями умею управлять до какой-то степени, да простейшие манипулирования меня не цепляю. И ещё я понимаю, что и старый и малый -все от меня зависят, и именно поэтому -я от них. Зачем портить жизнь друг-другу? 03.04.2010 11:14:56, Нуга

[пусто] 03.04.2010 11:31:15

Памаете, огрызание - это такая реакция, когда от вас хотят внимания, а вы не хотите давать его добровольно, тогда вас и пробивают на стыд и вину манипуляциями.
Когда вас начинают дёргать, раздражение сразу не появляется, оно растёт какое-то время. Чувствуете, что начинаете разражаться, остановите себя внутри, вспомните, что взрослый человек, ребёнка погладить по спинке, маму чмокнуть в щёчку и "хорошо мамуль". Поделились вниманием добровольно и продолжаете делать своё дело. 03.04.2010 11:37:54, Нуга

перепишите, ага.
Хотя я поняла, о чем речь) 03.04.2010 11:33:30, Oker

ниже white-dove очень хорошо написала, от себя добавлю еще несколько мыслей.
Вы бросаетесь из крайности в крайность - от шипеть и огрызаться до полного потакания всем капризам взрослого человека. Шипеть и огрызаться - глупо и совершенно не нужно. Достаточно спокойно сказать НЕТ, если вы не согласны.

И мне очень не нравится причина, по которой вы теперь будете "уважать" маму. То есть, если бы у вас детей не было и не грозила перспектива, что они к вам будут плохо относиться, то и не уважали бы и продолжали огрызаться? Так, что-ли? 03.04.2010 10:38:17, WildStitch

[пусто] 03.04.2010 11:10:58

я ни с кем вас не путала, так как отвечала на конкретный пост, написанный вами. С ваших слов получается, что вас напрягает не то, что вы огрызались на маму, а что это слышал ребенок и в будущем он будет так же относиться к вам. Лично я не понимаю при чем тут ребенок вообще. Слышит, не слышит - какая разница? Каким он боком в ваших с мамой отношениях?

ИМХО, уважение надо заслужить. Причем независимо от степени родства. Уважать только за то, что меня родили... это по крайней мере странно. Родить может любой - и бомж и пьяница и наркоман.

Лично я без причины могу любить. Но уважать буду только и исключительно тогда, когда для этого есть причина. Потому что уважение - это за что-то, а не просто так. И если человека не уважают, значит он этого не достоин. Сам не достоин и сам в этом виноват. 03.04.2010 12:59:19, WildStitch

Долго вчитывалась...знаете, реально тяжело, когда мама манипулирует тем, что она мама. Когда надо все бросать и по первому свистку приезжать, потому что я мама, которая вырастила-выкормила-ночей недоспала. И мне последнее время кажется, что все это " пожилая, одинокая, внуки -единственная радость и смысл жизни,которой ни в коем случае нельзя решать" и т.д. -манипуляции, направленные на формирование чувства вины у взрослых детей. Потому что нормальных партнерских и дружеских отношений с выросшими детьми нет. Мне и в голову не придет к своей маме не прийти и не позвонить -мы с ней по сто раз в день созваниваемся не по обязанности, а просто потому что очень близкие люди. А со свекровью вот так...близких отношений с сыном нет, вот она и пытается завоевать мое и мужа внимания, манипулируя нашим чувством вины (мы же не можем обидеть одинокую пожилую маму). Ничего хорошего, ей-богу:( 03.04.2010 10:10:38, white-dove

именно так... 05.04.2010 11:35:45, Живая_и_Настоящая

+1000 03.04.2010 13:50:40, masyanya белая и пушистая

[пусто] 03.04.2010 12:06:59

видите ли... никто из нас не молодеет. И у каждого должна быть своя жизнь, а не проживание жизни своей мамы, какой бы хорошей она не была.

И говорить НЕТ - это вовсе не плохо. Плохо не уметь это делать. Почему? Потому что вот тогда и получаются такие срывы как у вас с огрызаниями и терзаниями потом всякими муками совести. Я своей маме умею говорить нет, если я не согласна с ней. Говорить спокойно, без раздражения и обвинений. И у нас нет ни огрызаний ни обид. Почему? Вот именно потому. 03.04.2010 13:07:21, WildStitch

[пусто] 03.04.2010 13:20:13

т.е. Вам неприемлемы Нормальные Человеческие отношения?? странно, странно 05.04.2010 11:37:01, Живая_и_Настоящая

ну и мучайтесь дальше) 03.04.2010 14:06:33, Serpentin (ex. kolina)

[пусто] 03.04.2010 14:32:45

мне обратное видится ) хоть вы и пытаетесь сами себя в другом убедить))) 03.04.2010 15:56:00, Serpentin (ex. kolina)

а когда избалованный бабушками ребенок подрастет? Кому придется пожинать плоды баловства? 03.04.2010 15:22:19, Рината

[пусто] 03.04.2010 16:58:12

знаете, можно быть "строгим" и при этом никогда "не тронуть пальцем", а можно "баловать", но при этом "лупить ремнем каждое воскресение"... 05.04.2010 11:38:23, Живая_и_Настоящая

как краевед Вам говорю: не всякого ребенка можно испортить баловством. А уж если "зерна" баловства упадут на "благодатную"
почву, то ТАКОЕ может вырасти... 03.04.2010 18:36:00, Рината

а вы точно уверены, что муж считает также, как вы? 03.04.2010 11:39:01, Oker

И я согласна. И потом, самое легкое и самое гадкое, что можно вырастить у своего ребенка- это огромное чувство вины. Маме будет легче- ребенком можно манипулировать, ребенку- очень плохо. А вырастила-выкормила-ночей не досыпала- это обычный труд ЛЮБОЙ женщины, имеющей ребенка. Ребенка рожают себе на радость, глупо потом за доставленную радость еще и требовать благодарности. Будет-хорошо, не будет- надо поправлять в консерватории 03.04.2010 11:34:10, Стильная Штучка

согласна полностью 03.04.2010 10:33:49, WildStitch

оч с вами согласна ! так как ребенок маленький часто читаю мамские форумы. И такие там бывают войны за справедливость против собственных мам ( а уж против свекровей еще больше )! Когда ее мнение ( пусть даже не совпадающее с собственным ) возводится в ранг абсолютно неприемлемого, а советов даетя от послать в сад до установить четкие правила и не пускать если не дай бог не вовремя пришла.
При этом эти же мамочки трясутся над своими детьми и имеют совершенно непререкаемое мнение о них. И как -то не видят, что ли , что ведь от собственных детей им такое же получить бы не хотелось. Может быть считают, что они не будут не такими? Но учитывая количиество " непререкаемых" позиций, которые сейчас распространены - думаю, что будут гораздо настойчивее своих мам когда придет время воспитывать внуков 03.04.2010 10:08:14, Пион11

Есть разница между "уважать" и "любить". Любить по обязанности (свекровь, например) - невозможно. Да и сохранить на всю жизнь восторженную младенческую любовь к маме - тоже не всем дано. А заслужить осознанную любовь-дружбу подросшего ребенка, тем более - взрослого человека, - это опять-таки получается не у всех. Вот и приходится выросшим детям со своими родителями договариваться в рамках формальной вежливости и этикета. Дабы сохранить нервы и себе, и людям. И по мне, уважение без любви намного предпочтительнее любви без уважения, неважно со стороны ли детей, или родителей.
А шипеть на маму, особенно при ребенке, - не надо, беречь ее - это правильное решение :) И почему считается, что материнские любовь и терпение - безграничны? 03.04.2010 09:04:44, Чиффа

Вернуться в конференцию

[пусто]

Загруженные изображения