Раздел:
...затрудняюсь выбрать раздел
В блог
Подписаться на Дзен!
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
По следам собственного поста...
Решила оправдать в глазах общественности мною же и охаянного психолога. Был у нас с мужем сегодня совместный прием. Вот сейчас, вечером. Вообщем, помог он здорово нам с мужем пообщаться. Такие глубины открылись... Короче, общались мы несколько лет на таких разных языках, будто не то, что с разных планет, а из разных галактик и один из нас вовсе негуманоид... Узнала, наконец, в чем суть моих ошибок и, как следствие, мужниных претензий. Ужас...
Наворотили страшного мы, от непонимания. Обидно и больно очень. Что будет дальше - пока неизвестно, но в любом случае это крайне полезный опыт для нас. Если и развод - то наверное более позитивный, если так можно сказать. Но пока вроде в этом процессе муж решил взять тайм-аут. Поживем-увидим... Сильно тоже постараюсь не обнадеживаться.
Заодно еще раз всем, учавствовавшим в обсуждении моей темы - спасибо за дельные советы, литературу указанную проштудирую. И за комплементы - отдельное спасибо. Самооценка поднялась на пару сантиметров. Хотя бы поняла, что могу рассчитывать на вполне симпатичного гастарбайтера.
12.03.2010 23:28:14, SusannA
39 комментариев
ничего себе подняли самооценку! говорили →
ничего себе подняли самооценку! говорили о ВАШИХ ошибках, муж наконец-то весь багаж выкатил и вы теперь еще этому радуетесь!?? муж и еще и тайм-аут взял чтобы типа посмотреть как вы свои ошибки исправлять будете!???? молодец муж...затоптал вас как следует и выиграл последнюю битву. Если до развода дойдет вы теперь еще во всем и виноватой будете...
13.03.2010 16:14:38, Красная ромашка
Мне нужно было понять, в чем дело. "Доиграть" ситуевину до конца. Иначе это все может повторяться в моих следующих отношениях, если такие будут вообще, конечно. Т.е. при любом совершенно раскладе в итоге мне это было полезно. Но насчет дополнительной порции вины - тут доля правды тоже есть. Вот размышляю над этим...
13.03.2010 21:15:24, SusannA
А зачем в отношениях мужа и жены видеть какие-то войны?! Или, как в песне: "я на тебе как на войне"? При таком подходе к семейным отношениям лучше в армию:) Ну, вот не хочет автор мужа терять. И воевать с ним не хочет. Хочет нормальных человеческих отношений.
Разобрались они между собой - и слава Богу! Чувствуется, что у человека гора с плеч свалилась, а вы его опять пытаетесь придавить к земле...
13.03.2010 16:45:25, М@Алина
Увы, до "разобрались" в смысле помирились - нам еще ооочень далеко, если вообще возможно и нужно ли... тоже вопрос.
13.03.2010 21:17:14, SusannA
[пусто]
[пусто]
13.03.2010 11:28:07
А вот были как раз общие цели, интересы и ценности. Мы в мелочах расходились, которые копились-копились и.... А вообще я не хочу детально обсуждать свои отношения с мужем здесь. Нет такой потребности сейчас. И оба поста моих не о том немного были. Я советов по отношениям с мужем не просила. Извините.
13.03.2010 14:00:16, SusannA
Разве я Вам хоть один совет дала? Я спросила - Вам ответить нечего. А то, что Вы написали в ответ - гораздо сильнее диагностирует ситуацию, чем все ваши походы к психологу. :)
Вот и всё.
13.03.2010 14:04:56, ЕК настоящая
Я имела в виду, что отвечать не хочу. И советов не хочу. Так что и обсуждать нечего. Как здорово и, главное быстро, Вы диагностируете. Да еще и заочно... Супер. Вот и все.
13.03.2010 15:02:30, SusannA
Разве я что-то диагностировала?:) Конечно, зря я Вам вопрос задала - понятно, что если б Вы могли ответить, то не было бы походов к психологу за очевидными ответами.
Вы и с мужем, видимо, также общаетесь: он Вам про одно, а Вы ему совсем про другое, да еще и с наездом в ответ.
13.03.2010 15:41:56, ЕК настоящая
Вы часто очень интересные сообщения пишете. Но поверьте, в моем случае Вы как-то очень опрометчивые выводы делаете. Если я не хочу обсуждать какие-то подробности, это не значит - нечего сказать. Обидно, однако...
13.03.2010 21:20:43, SusannA
Тогда можно всего лишь подумать. Для самой себя.
Своим вопросом я дала Вам возможность перечислить (проговорить, оформить в слова) КУЧУ того хорошего, которое было. Точнее, САМОЕ главное и важное, что является основой. Потому что негатив вы проговорили несколько раз - и тут, и у психолога. А позитив? Он где-то есть? "Мелочи, которые копились и накопились", Вы проговорили, а главное, что осталось приятным и неизменным? Вы сказали "не хочу обсуждать". Безусловно, это - Ваше дело и Ваше право. Отсюда - мои выводы. Но они - мои. Не озвученные, никому, кроме меня, неизвестные. И Вам тоже.:)
14.03.2010 12:15:01, ЕК настоящая
Я думаю о хорошем, которое было у нас. Я все помню. И на приеме у психолога я о хорошем тоже говорила. И благодарность мужу за то, лучшее, не забыла озвучить. Но он принял решение (не любит, не хочет, чтобы его благорасположение ко мне как к троюродной сестре, например, я трактовала как возможность надеяться на соединение хоть на каких-то условиях - это его слова буквально ) . Непреклонен. И вот сейчас, вчера, сегодня, я вижу, что он не даст мне, нам, ни одного шанса...
Мне показалось, что сделанные Вами выводы уж слишком не в мою пользу. Если хоть частично ошиблась - сожалею.
14.03.2010 13:38:25, SusannA
Ни в какую они пользу.
Просто выводы: семьи уже нет, и не надо себя обманывать "разговорами по душам", "психологами" и "шансами".
"Я развожусь с мужем" - Ваши ведь слова? Не ошибаюсь?
У Вас еще есть шанс уйти самой, чтобы потом не плакать от осознания, что Вас бросили, и что вы расстались из-за несовпадения языков, а просто потому что у него нарисовалась другая женщина, и он теперь топчет Вас для самооправдания.
14.03.2010 17:45:23, ЕК настоящая
У него действительно нет другой женщины. Во всяком случае, пока. Он не уходит из дома и в ближайшее время не торопится это сделать. Может, до осени. Пока не решит проблему с жильем. Не знаю как, может снимет, может в родительскую кв вернется, там место есть, а может дама какая с жильем и нарисуется тогда. Я не обманываюсь, женщины нет, точно. И семьи нет уже, да, так и есть, пожалуй. Мне от этого должно перестать быть больно?
14.03.2010 18:17:07, SusannA
Сейчас нет. Но появится непременно еще до его ухода. Для тонуса и поднятия самооценки.
Ну и чтоб Вас пнуть напоследок.
14.03.2010 18:29:47, ЕК настоящая
Да, наверное так и будет, этого я боюсь. А психолог, кстати, советует бегать с ленточкой на волосах, покрасивее. Чтобы он увидел во мне новую женщину и влюбился заново. Использовать всякие женские хитрости (типа пеньюары, томный взгляд, пироги - ну это я утрирую немного), подумать, найти подход, ну, чтобы он почувствовал себя нужным, любимым мужчиной. Максимальный комфорт дома, короче. А я вот и опасаюсь, что шнурки наглажу ему и себе (ну еду я на него не переставала готовить, вещи стирать (ну в машинке, конечно), мусор, им произведенный, убирать, и т.п.), приму простую человеческую благодарность за благосклонность (обманываться-то я рад)... А он скажет спустя пару месяцев, что встретил Марусю, ну и уходит, как обещал/предупреждал... Что думаете? Или попросить его уйти прям сейчас?
14.03.2010 19:06:26, SusannA всамделе прошу совета
Психолог Ваш - шарлатан какой-то :( По совокупности высказываний.
14.03.2010 19:11:42, NAD
ну скажите, сколько вы платите такому чуду?
давайте я буду вам это советовать за полцены?
14.03.2010 19:09:48, Вечная Весна
600 р/час. Ну Вы мне давеча бесплатно советовали не разводиться ни в коем случае. А за 300р какие советы будут?
14.03.2010 19:17:26, SusannA
те же
не разводиться.
Поменьше прыгать возле мужа, ему всё равно не нужны неестественные ужимки.
Вместо прыжков найти полезное дело для себя - ходить на танцы, например или рисовать.
14.03.2010 19:21:42, Вечная Весна
А если он сам на развод подаст? Говорил неделю назад, что собирается это сделать. Не давать развода? А что мне от этого? Разведут рано или поздно и без согласия/присутствия моего. А мужа это разозлит. А он ведь отец детей моих. Не лучше ли сохранять типа дружеских отношений?
Про "найти дело" совет принимается, спасибо. Да и дела есть реальные, я ж работаю немного, да и к врачу там, ребенка вписать в загранпаспорт... такое всякое, найду, чем заняться.
14.03.2010 19:36:02, SusannA
а вы и не сможете воспрепятствовать разводу, если он действительно захочет развестись.
так что все эти слова - лишь игры.
Я про занятие лично вам. Не ради детей, а токмо для себя. Больше думайте о себе, что вам нравится и хочется делать.
Имхо, вы уж больно сильно зациклились на жизни для других.
14.03.2010 19:41:25, Вечная Весна
Ну как не зациклиться - младший совсем еще маленький, зубы-капризы и пр... А я книжки люблю читать. Читаю. Вяжу еще. Но это не то, да? Я подумаю. В бассейн можт пойду. Я плавать очень уважаю.
14.03.2010 20:12:05, SusannA
ну вот так и не зацикливаться.
Чтобы ту энергию, которую тратите на страдания, вы использовали на благо себе. Тогда от неё будет толк. Дети и другие люди для этого не подходят, увы.
14.03.2010 20:15:03, Вечная Весна
Стандартные симптомы мужика, влекомого за новой женщиной.
14.03.2010 14:48:59, NAD
За новой теоретической женщиной? Тогда может Вы и правы. Реальной пока нет.
14.03.2010 18:19:15, SusannA
Откуда знаете?
14.03.2010 18:24:26, NAD
Ни одного признака нет. Хотя по телефонам, почтам, карманам никогда не лазала. Доподлинно известно, что с работы всегда домой идет прямиком (приходит всю жизнь поздно, но по всяким высказываниям, прямым и косвенным, знаю, что служебные романы - табу для него). В лоб спрашивала - ну чего сейчас-то не сказать - категорически (но не чрезмерно, не натурально) отрицает. Психолог с ним один раз общался тет-а-тет 4 часа - тоже сказал, что бабы нет тут.
Ну один процент, конечно, можно оставить, что я ошибаюсь. А я б хотела, наверное, чтобы женщина была. Определенности хочу уже просто. Пусть надежда умрет. А то, кажется, я умру...
14.03.2010 19:15:08, SusannA
Психолога Вашего лучше даже и не упоминайте. Судя по "умности" его советов, он и соврёт - недорого возьмёт. Наушничество же в пользу жены клиента вообще дурно попахивает, как он согласился-то?
Я не сторонник лазанья по почтам, мобильникам и карманам, сама тупо и принципиально ни разу никуда не влезла, пока муж мой не завершил свой роман объявлением, что уходит из семьи. Но я и с ума не сходила, а вот в Вашем случае, я думаю, настал момент всё же влезть. Ваши "признаки" никакими признаками не являются. Можно приходить с работы вовремя и прямиком, правильно прямо и косвенно высказываться, врать на прямые вопросы и иметь развесистый роман на стороне.
14.03.2010 19:21:33, NAD
Да вот не его это - романы на стороне... А чего не сказать сейчас - это ведь и не измена будет, ведь до меня донесли, что я не любима и не желанна - так чего ж теперь стесняться? Мы и не "спим" уж полгода как... Лазать по карманам и прочее не стану. Не могу просто, это для меня... ну заложено с детства, что чужие письма читать нельзя и точка. Но буду иметь в виду, что роман может иметь место. Пусть. Мне так легче и правда.
14.03.2010 19:45:14, SusannA
Открою секрет: я в карманы мужа не полезла не потому, что жутко порядочная. Я просто ХОТЕЛА, чтобы он кого-то себе нашёл и свалил от меня к чертовой матери, в таком тупике были наши отношения на тот момент. Не хотела спугнуть объявившегося автора СМСок, которые я вполне видела, что приходят мужу :) Сама для себя я эту фишку открыла далеко не сразу. Сначала-то я тоже пёрла чётко по компасу "брошенной жены". И гордилась своей порядочностью. Остановило маховик только то, что очень были неприятные переживания во время развода, ну, очень, и я начала искать реальных способов их прекратить.
Так что уж простите, пока Вы просто хотите ещё немножко продлить страдания, смутные сомнения и своё битьё головой о стену "ну, что это его переклинило, ну, что". Удачи, короче. Пока у Вас страдания не превысят меру, которую Вы можетет вытерпеть, до тех пор Вы не остановитесь, увы.
14.03.2010 23:03:10, NAD
а вот вы ухаживаете за ним, убираете, кормите - зачем?
14.03.2010 19:54:09, Вечная Весна
Ну ест он сам. Не отнимать же. Подавать - не подаю последнее время. А вообще, готовить люблю, заботиться... Кому я буду готовить, когда он уйдет? Дочка в саду, да когда дома - ест как котенок, самую простую еду. С малышом все ясно, ну когда подрастет... так ведь тоже в сад пойдет. А я на диете. А если я за ним не стану убирать, мне пройти негде будет от пустых сигаретных пачек, колбасных шкурок и носков. Я так из роддома вот приехала. Некуда ребенка положить было. Кроватка, и та не собрана. У него в ту пору была интерактивная игра. Завис он сильно. До октября висел. Я чуть не чокнулась, потом волевым решение с боем настоящим положила этому конец. Ну и отношениям тогда ж конец настал...
14.03.2010 20:22:58, SusannA
То есть, готовкой для него вы убиваете своё свободное время, которое вам некуда деть? Тогда ещё усиленнее рекомендую занятие для себя.
Он вообще что-то дома делает?
вы же оба работаете, так?
14.03.2010 20:36:37, Вечная Весна
Я мало сейчас работаю. Я бухгалтер, веду две (недавно еще три было, да закрылась одна) фирмочки. На домашнем компе, езжу в офис когда два раза на неделе, когда не надо совсем бывает... Осенью займусь более плотно работой, или на полный день, или еще подработка. У меня есть еще сдаваемая в аренду недвижимость (лично моя). Отсюда весь мой доход. Но он вдвое примерно меньший, чем его. Конечно я дома много, он- после 22 часов, в основном. Ничего почти дома не делает. Борщ вкусный варит три раза в год. Вот. Андрюшку купает еще. Да я люблю это - домашнее хозяйство. Я на это не жалуюсь никогда.
14.03.2010 20:51:28, SusannA
и все-таки х_реновый у вас психолог →
и все-таки х_реновый у вас психолог! Значит про ваши ошибки рассказал, а про мужнины??????!!!!
13.03.2010 08:45:20, zhenna
Не психолог мне про ошибки рассказал, а муж сам. При участии психолога.
13.03.2010 14:01:20, SusannA
а про мужнины он мужу рассказал ( наверное)
13.03.2010 10:36:15, NatalyaLB
Мужнины мы тоже обсуждали. Но главным было - мужа раскрыть, вывести его на разговор о чувствах, о том, когда они возникли и почему.
13.03.2010 14:05:36, SusannA
Мне нужно было понять, в чем дело. "Доиграть" ситуевину до конца. Иначе это все может повторяться в моих следующих отношениях, если такие будут вообще, конечно. Т.е. при любом совершенно раскладе в итоге мне это было полезно. Но насчет дополнительной порции вины - тут доля правды тоже есть. Вот размышляю над этим...
13.03.2010 21:15:24, SusannA
А зачем в отношениях мужа и жены видеть какие-то войны?! Или, как в песне: "я на тебе как на войне"? При таком подходе к семейным отношениям лучше в армию:) Ну, вот не хочет автор мужа терять. И воевать с ним не хочет. Хочет нормальных человеческих отношений.
Разве я Вам хоть один совет дала? Я спросила - Вам ответить нечего. А то, что Вы написали в ответ - гораздо сильнее диагностирует ситуацию, чем все ваши походы к психологу. :)
ну скажите, сколько вы платите такому чуду?
