Все запущено но пытаюсь найти какой то разумную линию поведения. Нужен коллективный разум.
Есть муж. Сам из неблагополучной семьи. Отец пил. Мать, хоть сама по себе женщина и хорошая, полжизни боролась с пьянством, используя в том числе и детей.Дома были частые скандалы с участием и в присутсивии детей, после пьяного угара.Муж очень рано стал убегать на улицу. Связался с плохой компанией. Не известно бы чем все закончилось, но в переходный возраст муж встретил хорошего тренера, увлекся спортом и это изменило его жизнь.
У нас с мужем сначала жизнь складывалсь очень хорошо. Думаю что муж просто подстраивался под меня. В воспитании старшего сына не мешал, а только поддерживал и сильно баловал сына- все разрешал.А вот в переходный возраст сына у них начались жуткие конфликты и скандалы и он стал к сыну предьявлять жесткие требования.Сколько не пыталась я с мужем вести беседы на эту тему, только рассорились с мужем.У нас мужем в этот период отношения тоже стали очень напряженные.Услышала в свой адрес что мол я не правильно детей воспитываю. Что во всем виновата я.У него на тот момент и с работой начались проблемы и в этом тоже оказалась виновата я.И между нами были ссоры и ОР.Увы.
Тем не менее мне как то удалось сохранить уважение сына хотя бы ко мне. С отцом у них отношени почти нет.
Но как то мы свои разногласия с мужем отчасти пережили.Отношения конечно стали уже не как прежде.Но вопрос по воспитанию остался.Муж на меня обижен.
Сейчас еще у нас дочка маленькая подростает 6 лет.
Муж ее балует безмерно. НЕ в финансовом плане. Это проявляется во вседозволенности.Дочку после этого начинает заносить.
Если муж дома и Я начинаю делать ей замечание, то он рьяно начинает ее защищать. Типа мама очень уж строга.Не делаю ей замечание, а пускаю все на самотек- нервничает, срывается на ор и на дочь и на меня до кучи.Потом опять сердится на меня и упрекает.Мол хоть домой не приходи- у вас вечный дурдом.А при этом сам весьма не последователен.Опять я во всем виновата.
Разговоры по этому поводу вести бесполезно. Он уверен что он прав.
Нашла какой то компромисс. Дочка ходит в садик и там вполне нормально себя ведет с вопитателями. Дома без папы я тоже быстро обьясняю ей правила поведения принятые у нормальных людей.Но когда приходит папа дочку просто как меняют.
Ей все же уже 6 лет и она многое понимает.Она начинает провоцировать ситуации, итсерики, из за которых папа ее пожалеет от слишком строгой мамы, или начнет орать. Вообщем таким образом привлекает его внимание к себе.Ни о каком авторитете тут уже речи не идет.
Поясню на примере " строгость мамы".
Мама с дочкой собираются к врачу. Надо привести голову в порядок и заплести косы.Папа в это время сидит за компом.
Если бы папы не было- проблем бы вообще не было. А так дочеп начинает от мамы убегать- из серии а ну ка логони. Капризничать что она хочет не эти резинки, а те.На итоге все таки садится рассчесыватся на стульчик( как обычно) перед мамой и тут вдруг начинает со стулом от мамы отодвигатся.И ждет ее реакции а главное реакции папы. Мама делает дочке замечание.Папа срывается на Ор что мол в не можете нормально собратся и сходить к врачу и что мол мама с к дочке не может найти подход. Что только усугубляет ситуацию.
Как разруливать все это уже придумать не могу.Такие ситуации часто и не только с прической.Как себя правильно вести?
На мужа в этом плане надежды нет. Он сам рос в бесконечных конфликтах родителей и для него это норма- он другого просто не знает и знать не хочет.
Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"
Раздел: Жена и муж
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
Все запущено
27.02.2010 11:15:06, Скроюсь134 комментария
Надо подумать, как вы (родители) можете показать дочери, что папа - ее папа, но Ваш (жены) мужчина? Вы с мужем демонстрируете дочери свою взаимную привязанность? Дочь дает вам возможность посидеть рядышком хоть перед телевизором или втискивается между? Вообще, можно сказать, что у Вас с мужем неплохие теплые отношения, не считая проблем с дочерью? 27.02.2010 14:06:45, Ясень
Спасибо.
Несмотря на все сложности мы с мужем все же много лет вместе и родные люди.
Незря же я описала все. Муж просто не умеет решать эти проблемы.Как оказалось я тоже.
Да. Дочь итаю что скорее втиснется между нами и муж мне сам предложит уступить ей место. Мол она маленькая.Так нежно он ее любит.
Но то что я отошла у мужа на второй план- я уже смирилась. Хотя было очень не приятно.Но теперь отношусь к этому нормально. Считаю что хорошо что он так ее любит.
Напрягает что он дает ей поводы нами манипулировать.Но он меня в вопросе детей не слышит( у него какая то обида внутри сидит не обсуждаемая). Во всех остальных слышит. 27.02.2010 14:49:52, Скроюсь
Несмотря на все сложности мы с мужем все же много лет вместе и родные люди.
Незря же я описала все. Муж просто не умеет решать эти проблемы.Как оказалось я тоже.
Да. Дочь итаю что скорее втиснется между нами и муж мне сам предложит уступить ей место. Мол она маленькая.Так нежно он ее любит.
Но то что я отошла у мужа на второй план- я уже смирилась. Хотя было очень не приятно.Но теперь отношусь к этому нормально. Считаю что хорошо что он так ее любит.
Напрягает что он дает ей поводы нами манипулировать.Но он меня в вопросе детей не слышит( у него какая то обида внутри сидит не обсуждаемая). Во всех остальных слышит. 27.02.2010 14:49:52, Скроюсь
Про карьеру, будующее- вполне реально и трезво. Тут полное взаимопонимание.
Насчет семьи сложнее. Для него это видимо больная тема. Он тщательно избегал все время нашей жизни и скрывал проблемы в их родительской семье. Хотя то что это проблемы -озвучил он а не я. Я была толерантна и никогда никого не судила.
Это их жизнь , а не моя.
все это всплыло сейчас. Когда я задумалась почему такой умный и взрослый и адекватный МЧ, как мой муж так вот себя ведет?
Разговаривать на эту тему бесполезно. Оно табу у него.
Но по своему опыту семейному увидела что он легко подтягивается и принимает мои правила игры, если хочет.
значит я как то не правильно себя веду, и меня не получается ему обьяснить как долдно быть. увы. 27.02.2010 19:09:57, Скроюсь
Насчет семьи сложнее. Для него это видимо больная тема. Он тщательно избегал все время нашей жизни и скрывал проблемы в их родительской семье. Хотя то что это проблемы -озвучил он а не я. Я была толерантна и никогда никого не судила.
Это их жизнь , а не моя.
все это всплыло сейчас. Когда я задумалась почему такой умный и взрослый и адекватный МЧ, как мой муж так вот себя ведет?
Разговаривать на эту тему бесполезно. Оно табу у него.
Но по своему опыту семейному увидела что он легко подтягивается и принимает мои правила игры, если хочет.
значит я как то не правильно себя веду, и меня не получается ему обьяснить как долдно быть. увы. 27.02.2010 19:09:57, Скроюсь
Спасибо. Вот именно надо как то научится.
Сын никогда не был между нами. В семье где я росла тоже дети не были между родителями. А вот семье мужа именно все время были и вовлекалсиь с их конфликты. Увы. так что он то ведет себя как раз обоснованно.
Он другого положения вещей не знает.
Хотя. Возможно я спровоцировала отдаление мужа, когда встала на сторону сына в переходный возраст. Но там ситуация была уже критическая. Следующим бы шагом было что сы убежит из дома. До этого момента я мужа поддерживала и не вмешивалсь в их отношения.Он на это точно обиделся, но молчит. Но мне и так все ясно из его поступков.
Для меня ситуация с дочкой не стандартная. Я не справляюсь с ней.
Учусь так сказать на своих же ошибках.
Спасибо за поддержку и понимание. 27.02.2010 19:04:31, Скроюсь
Сын никогда не был между нами. В семье где я росла тоже дети не были между родителями. А вот семье мужа именно все время были и вовлекалсиь с их конфликты. Увы. так что он то ведет себя как раз обоснованно.
Он другого положения вещей не знает.
Хотя. Возможно я спровоцировала отдаление мужа, когда встала на сторону сына в переходный возраст. Но там ситуация была уже критическая. Следующим бы шагом было что сы убежит из дома. До этого момента я мужа поддерживала и не вмешивалсь в их отношения.Он на это точно обиделся, но молчит. Но мне и так все ясно из его поступков.
Для меня ситуация с дочкой не стандартная. Я не справляюсь с ней.
Учусь так сказать на своих же ошибках.
Спасибо за поддержку и понимание. 27.02.2010 19:04:31, Скроюсь
Да люблю я его. Иначе бы и дня не стала терпеть этот дурдом.
А я все вникаю. Подстраиваюсь.(((
Ищю пути решения. 27.02.2010 14:51:14, Скроюсь
А я все вникаю. Подстраиваюсь.(((
Ищю пути решения. 27.02.2010 14:51:14, Скроюсь
Здорово было ннн ое кол во лет.
А сейчас дурдом.
И не думаю что только он во сем это виноват. Видимо у меня тоже есть какие то проблемы и я их создаю. 27.02.2010 19:12:10, Скроюсь
А сейчас дурдом.
И не думаю что только он во сем это виноват. Видимо у меня тоже есть какие то проблемы и я их создаю. 27.02.2010 19:12:10, Скроюсь
А теперь я вижу, что с подрощенными мне ее стиль вообще не подходит, хотя она справляется так же прекрасно. Но она все ж другая, чем я. Не подходит мне. 27.02.2010 16:18:16, любопытная Анна
Сочувствую вам:( Это ужасно, когда родители совершенно не могут понять, что они в одной упряжке и придерживаться одной линии поведения с детьми.
Мать - строгая, отец - балует, да еще и критикуют друг друга. Ваша дочь в 6 лет уже манипулирует вами, ожидая взрывной реакции отца на ваши замечания по поводу ее каприз.
Профессионального совета дать не могу, т.к. я не психолог и не педагог, но я бы вела себя следующим образом.
В отсутствии отца дома, я общалась бы с дочерью, как и всегда и так, как считаю нужным, не критикуя отца и не озвучивая при ней, что вот он тебе позволяет, а я - нет. А когда отец был бы дома, то не делала бы замечаний, не запрещала бы и не реагировала на ее капризы и провокации. Пусть, когда отец дома, полностью сам берет на себя воспитание дочери. Не делает ей замечания, и вы не делайте, разрешает ей что-то делать, и вы разрешайте.
А если дочь не дает вам косы заплести, то не к ней обращайтесь, а к нему, мол, дорогой, ты не заплетешь любимой дочери косы? У тбя это прекрасно получается, да и дочери больше нравится, когда ты ей заплетаешь косу. А то отличненько выходит, папаша за компом - развлекается, а мать бегай за дочей по квартире, да еще получай от мужа ОР за это. 27.02.2010 12:36:34, anchutka
не поможет(
у нас такая же ситуация, только ребёнок 1 и помладше
папа просто не делает, то что он считает вне его компетенции - расчесать волосы и т.п. 27.02.2010 15:14:12, Ardilla
у нас такая же ситуация, только ребёнок 1 и помладше
папа просто не делает, то что он считает вне его компетенции - расчесать волосы и т.п. 27.02.2010 15:14:12, Ardilla
Спасибо за понимание.
27.02.2010 12:39:29, Скроюсь
Ну а по всей ситуации - плохо это :( Наблюдала я такое в семье у подрги :( С детьми помог только развод . Как только папа свалил , так сразу оба ребенка стали вменяемые (только у подруги старшей была девочка ). :( 27.02.2010 12:36:11, masyanya белая и пушистая
А "сядь и заткнись" вы при дочери бы сказали?) не люблю это выражение, но прелестно)
27.02.2010 12:45:00, Ольгочка
знаете....
а я не увидила, что ваш муж из неблагополучной... как вы выразились... имхо конечно, но в каждой семье настолько свои игры и развлекухи.., что сложно сказать, что хуже: тихое пьянство или заскоки других, вроде окультуренные, но шокирующие не меньше чем нечто аморальное...:(
это у вас сидит оч. плотно в голове мысль о его - неполиткорректности, так сказать.. т.е. о неблагополучности.. чем измеряется благополучность? манерами и "так должно быть"???
Вы вот живете с мужем столько лет уже... и все считаете его - второсортным, что ли... а себя видимо - первосортной и нужной кондици.. а так ли это? нет ли у вас каких-то своих привычек или неких манер, которые в другом "кругу общественности" были бы нонсенсом или "ой-ой-ой, бедняжечка неблагополучная"...
вы живете с мужчиной, который вполне нормально выдвигает требования к юноше по строгости некой (что в целом не плохо), а с девочкой мягок и податлив (собственно как и полагает вести себя с девочками).. у вас же, наоборот- к мальчикам вы лояльны и считаете требования мужа сверх жесткими, но при этом к девочке выдвигать жесткие требования - вас не смущает почему-то.. может прсото не так жестко требовать послушания и не коситься вам самой ан мужа-папу.. он в компе, вам договариваться вообще не мешает. домыслили за ребенка увы, вы сами! на что рассчитывает ребенок - лишь ан игру, которой вы сопротивляетесь. как только сопротивление прекратиться, игра будет исчерпана! да и потом, у девочки в таком возрасте тоже есть желания и вкус. ну не хочет она именно те резинки, что вы взяли (это вам все-равно, т.к. вы опаздываете), а ей не все-равно какие резинки, ей вот именно те, с перламутровыми пуговицами нужны! да и потом, если вы знаете, что сборы - долгие, начните собираться на 20 мин. раньше. или прсото собирайтесь сами, девочка увидит что вы уже на выходе и это ее отчасти подтолкнет к более быстрым сборам. а вы будто негласно и через девочку вопрошаете к мужу о Авторитарности в вашей отдельно взятой семье. т.к. ваше слово, увы... никто не слышит. 27.02.2010 12:24:25, AnutkaSh
ага
прям к 40-ка годам и начинает влиять. А до этого было в спячке? 27.02.2010 12:37:33, Вечная Весна
На самом деле как раз где-то в 38-42 года мужчина (да и женщина, просто женщины более гибкие и у них это более постепенный процесс не такой заметный) скидывает с себя гнет родительского воспитания. И начинает, наконец, становиться собой. Если воспитание было в конфликте с его личностью - жуть что получается, если воспитание не конфликтовало - вообще почти ничего не происходит, так, чуть более свободным начинает себя чувствовать.
В данном случае, я предполагаю, что мужчина держал себя в руках, "лишь бы не как у родителей", а потом расслабился, но сыном своих родителей быть не перестал, вот и повылезало :(( 27.02.2010 14:10:36, Ясень
потому что ДОЧКА)
Папы дочурок всегда обожают, прям млеют от них. Прям нервничают, когда их любимиц кто-то обижает! 27.02.2010 12:42:14, Вечная Весна
ага, нашей еще 2-х лет нет, а папа уже стоит на готове, отбивать дочу от не достойных жОнихов, грит убъю, если кто обидет, я в шоке...
27.02.2010 12:47:45, anchutka
любимица!
конечно сядет. И это тоже правильно. Но только пусть садится к папе. 27.02.2010 12:49:48, Вечная Весна
а я не увидила, что ваш муж из неблагополучной... как вы выразились... имхо конечно, но в каждой семье настолько свои игры и развлекухи.., что сложно сказать, что хуже: тихое пьянство или заскоки других, вроде окультуренные, но шокирующие не меньше чем нечто аморальное...:(
это у вас сидит оч. плотно в голове мысль о его - неполиткорректности, так сказать.. т.е. о неблагополучности.. чем измеряется благополучность? манерами и "так должно быть"???
Вы вот живете с мужем столько лет уже... и все считаете его - второсортным, что ли... а себя видимо - первосортной и нужной кондици.. а так ли это? нет ли у вас каких-то своих привычек или неких манер, которые в другом "кругу общественности" были бы нонсенсом или "ой-ой-ой, бедняжечка неблагополучная"...
вы живете с мужчиной, который вполне нормально выдвигает требования к юноше по строгости некой (что в целом не плохо), а с девочкой мягок и податлив (собственно как и полагает вести себя с девочками).. у вас же, наоборот- к мальчикам вы лояльны и считаете требования мужа сверх жесткими, но при этом к девочке выдвигать жесткие требования - вас не смущает почему-то.. может прсото не так жестко требовать послушания и не коситься вам самой ан мужа-папу.. он в компе, вам договариваться вообще не мешает. домыслили за ребенка увы, вы сами! на что рассчитывает ребенок - лишь ан игру, которой вы сопротивляетесь. как только сопротивление прекратиться, игра будет исчерпана! да и потом, у девочки в таком возрасте тоже есть желания и вкус. ну не хочет она именно те резинки, что вы взяли (это вам все-равно, т.к. вы опаздываете), а ей не все-равно какие резинки, ей вот именно те, с перламутровыми пуговицами нужны! да и потом, если вы знаете, что сборы - долгие, начните собираться на 20 мин. раньше. или прсото собирайтесь сами, девочка увидит что вы уже на выходе и это ее отчасти подтолкнет к более быстрым сборам. а вы будто негласно и через девочку вопрошаете к мужу о Авторитарности в вашей отдельно взятой семье. т.к. ваше слово, увы... никто не слышит. 27.02.2010 12:24:25, AnutkaSh
Я знаю о чем я говорю.
Родители его жили в бесконечном конфликте и ссорах.
Для меня - это не благополучие. Отсюда и любая проблема в наше семье мужем доводится легко и просто до состояния конфликта. 27.02.2010 12:27:04, Скроюсь
Родители его жили в бесконечном конфликте и ссорах.
Для меня - это не благополучие. Отсюда и любая проблема в наше семье мужем доводится легко и просто до состояния конфликта. 27.02.2010 12:27:04, Скроюсь
все доводится до конфликта только в том случае, если вы "ведетесь" на конфликт и провоцируетесь! в игре игрока, а не один как вам кажется! и благополучие-не благополучие не питием мерится! невроз у человека вероятнее всего есть (а он так или иначе есть у всех!) НО!!!! И у вас он (невроз) есть! У вас - есть некие жесткие неврозчики, из которых и выросли мерки требований. А у мужа м.б. ранее и было отсутствие или не знание манер поведения при определенных обстоятельствах, но, судя по тому, что человеку уже не 25 лет, он уже имеет представление о том как все это (т.е. манера поведения/ требования/накручивания и остывания в отдельно взятой ситуации) ИМЕЮТСЯ!
поэтому, я считаю: что вы друг другу вполне себе - ПАРА! просто, видимо, именно вы - устали в последне время больше него. и вместо того, что бы расслабиться, вы пристаете ко всем домашним! а т.к. муж у вас ведется, то и он играет в игре. Вообщем, у вас семья взаимозависимых людей (но, не горячитесь: т.к. прожив больше 5 лет в браке - все семьи таковые!) разруливайте спокойно ситуацию! 27.02.2010 12:54:21, AnutkaSh
поэтому, я считаю: что вы друг другу вполне себе - ПАРА! просто, видимо, именно вы - устали в последне время больше него. и вместо того, что бы расслабиться, вы пристаете ко всем домашним! а т.к. муж у вас ведется, то и он играет в игре. Вообщем, у вас семья взаимозависимых людей (но, не горячитесь: т.к. прожив больше 5 лет в браке - все семьи таковые!) разруливайте спокойно ситуацию! 27.02.2010 12:54:21, AnutkaSh
То есть вы пишете, 15 лет не доводилось до ора и конфликтов, а потом - бац! и начала родительская семья влиять?
27.02.2010 12:33:13, murka i knopka
ДА.
Только не родительская семья влияет. А воспитание, полученное в ней. 27.02.2010 12:35:32, Скроюсь
Только не родительская семья влияет. А воспитание, полученное в ней. 27.02.2010 12:35:32, Скроюсь
Какая разница, семья=воспитание в вашем топике. Почему это воспитание проявилось только через 15 лет? До этого чье воспитание было?
27.02.2010 12:45:10, murka i knopka
Знала бы ответ на этот вопрос- ответила.
Сама в догадках только. 27.02.2010 12:48:38, Скроюсь
Сама в догадках только. 27.02.2010 12:48:38, Скроюсь
прям к 40-ка годам и начинает влиять. А до этого было в спячке? 27.02.2010 12:37:33, Вечная Весна
В данном случае, я предполагаю, что мужчина держал себя в руках, "лишь бы не как у родителей", а потом расслабился, но сыном своих родителей быть не перестал, вот и повылезало :(( 27.02.2010 14:10:36, Ясень
Опять в точку про 38- 42.
А вот сижу и страдаю что это у меня с мужем. Млин.Повылезало...
Хотя знала все его семью и до свадьбы и после.
Каюсь. Допустила ошибки в отношениях с ним.Вот и полезло.
Но я не теряю надежды как то на это повлиять на ситуацию( а не на мужа).
Все же муж и жена одна сатана.
Думаю если выстроить нормальную линию поведения и как то адекватно реагировать на ситуации- может и он подтянется?
Только что оно- нормальная линия поведения при таких вот провокациях с его стороны? 27.02.2010 21:36:33, Скроюсь
А вот сижу и страдаю что это у меня с мужем. Млин.Повылезало...
Хотя знала все его семью и до свадьбы и после.
Каюсь. Допустила ошибки в отношениях с ним.Вот и полезло.
Но я не теряю надежды как то на это повлиять на ситуацию( а не на мужа).
Все же муж и жена одна сатана.
Думаю если выстроить нормальную линию поведения и как то адекватно реагировать на ситуации- может и он подтянется?
Только что оно- нормальная линия поведения при таких вот провокациях с его стороны? 27.02.2010 21:36:33, Скроюсь
Да кто ж его знает почему раньше ему моя позиция поведения была близка и нравилась.И не было ни одного конфликта по детям. НЕ было.
А сейчас вот такое устраивает? 27.02.2010 12:40:58, Скроюсь
А сейчас вот такое устраивает? 27.02.2010 12:40:58, Скроюсь
Папы дочурок всегда обожают, прям млеют от них. Прям нервничают, когда их любимиц кто-то обижает! 27.02.2010 12:42:14, Вечная Весна
конечно сядет. И это тоже правильно. Но только пусть садится к папе. 27.02.2010 12:49:48, Вечная Весна
У автора к папе уже села) теперь прилаживается, не удастся еще на ком-нить проехаться)
27.02.2010 12:55:00, Ольгочка
Угу. На папе сидит жестко.
Теперь через папу на маму хочет. 27.02.2010 12:56:24, Скроюсь
Теперь через папу на маму хочет. 27.02.2010 12:56:24, Скроюсь
а вот Вы почему боитесь побыть строгой, если Вам это нужно - не понимаю.
к дочке Вы действительно не можете найти подход, это факт. И папа тут ни при чем. Резинки какие-то. Да наденьте ей какие она хочет. Я уж даже боюсь спрашивать, зачем вы собрались к врачу )) 27.02.2010 12:06:54, ландыш
Вот согласна польностью с вашим первым предложением.
Я строгой быть не боюсь. Я к ней построже когда мы одни.Легко.
К врчау пошли после двух недель болезни за справкой.-)))
НЕ жалко мне резинок. Не будет резинок , будет отодвинутый стул. Ек будет стула, будет что то другое- я же описала...
Это ОНА так привлекает внимание папы к себе.
Строгой с ней при папе не могу быть.Потому что он ОРЕТ- мол либо ребенка обижаешь.Либо наооброт с ней ничего сделать не можешь. В результате мой авторитет у нее ноль. 27.02.2010 12:11:32, Скроюсь
Я строгой быть не боюсь. Я к ней построже когда мы одни.Легко.
К врчау пошли после двух недель болезни за справкой.-)))
НЕ жалко мне резинок. Не будет резинок , будет отодвинутый стул. Ек будет стула, будет что то другое- я же описала...
Это ОНА так привлекает внимание папы к себе.
Строгой с ней при папе не могу быть.Потому что он ОРЕТ- мол либо ребенка обижаешь.Либо наооброт с ней ничего сделать не можешь. В результате мой авторитет у нее ноль. 27.02.2010 12:11:32, Скроюсь
если не будет ОРА мужа на вас, то уважение и авторитет дочери начнут возвращаться к вам.
Для этого вам отстраниться надо от них, когда они вместе дома, просто не ругать и не делать замечания дочери при нем:) 27.02.2010 12:42:58, anchutka
и будьте погибче. Я за справками ходила всегда безо всяких детей )) мне врачи верят на слово )) 27.02.2010 12:20:38, ландыш
У меня тоже не равно. А для него РАВНО.
Что с этим делать?
Про справки вообще не тема. У нас новый педиатр. Она всего боится. Дает только при наличии ребенка-))). 27.02.2010 12:23:56, Скроюсь
Что с этим делать?
Про справки вообще не тема. У нас новый педиатр. Она всего боится. Дает только при наличии ребенка-))). 27.02.2010 12:23:56, Скроюсь
вот к мужу - не надо быть строгой. Сказать ему: дорогушенька, это наши женские дела, а ты не встревай. Дай лучше денег, чтобы я была еще добрее, чем сейчас! 27.02.2010 12:31:13, ландыш
Я где-то написала, что сына тоже надо баловать?)
Я с похожей проблемой периодически сталкиваюсь. Муж тоже дочери все прощает, а к сыну строг. Так вот... дочь тут стала пытаться "дружить" против мужчин наших. Неприятно было. Но мы вырулили из этой ситуевины (вроде). 27.02.2010 12:32:00, Ольгочка
Я с похожей проблемой периодически сталкиваюсь. Муж тоже дочери все прощает, а к сыну строг. Так вот... дочь тут стала пытаться "дружить" против мужчин наших. Неприятно было. Но мы вырулили из этой ситуевины (вроде). 27.02.2010 12:32:00, Ольгочка
и ребенок отлично, повторюсь, видит, у кого позиция более сильная. И именно к этому родителю и апеллирует.
и тут не дискутировать надо, как хотелось бы "слабому родителю", а увериться жестче в своей слабенькой позиции, либо согласиться с сильным. 27.02.2010 12:47:48, ландыш
Я понимаю, вы не искали потому что смысла нет, вам это не надо было, но - это значит, что их нет. 27.02.2010 13:10:06, любопытная Анна
Я действительно не умею и поэтому не люблю договариваться.
только видите ли, практика показывает, что и остальные не очень-то умеют. Но очень сильно хотят, чтобы с ними договорились, и разводят разные дискуссии на тему воспитания и проч. ))
а кто умеет договариваться - о, это совсем другие люди. И они здесь не создают топики )) 27.02.2010 13:25:44, ландыш
Этому можно научиться.
Предположим, это ("можно научиться") спорно, но любить так, как вы советуете, и абсолютно во всем соглашаться с мужем - этому точно также надо учиться. И мне это сложнее, чем договариваться. 27.02.2010 14:12:01, любопытная Анна
Говорила миллион раз. Результат ноль.
27.02.2010 12:00:55, Скроюсь
Ой, вот не надо все оправдывать родительской семьей! У меня в родительской семье все орали, и я орала. В своей семье не ору никогда. Один раз в присутствии мужа автоматически повысила голос в ответ на ор родственников - муж в шоке был. Так что вы допустили такое поведение мужа - и что вы теперь хотите, когда он уже за много лет привык? С детьми, я так понимаю, он вам не помогает. Что за фигня - муж за компом, а вы с ребенком носитесь, и он вам еще замечания делает? Сам пусть причесывает и в поликлинику топает.
27.02.2010 11:42:23, murka i knopka
Насчет сама допустила. Это началось через 15 лет брака, когда старший вступил уже в переходный возраст.А раньше чтоб кто то когда то кричал тоже
было нонсенс.Фигня началась и идет именно сейчас...
Я много думала об этом. Он просто не умеет по другому реагировать на ситуации.Не научился. Не было примера.До этого жил и смотрел на мои реакции и вел себя так же.
Он сейчас стал уходить в конфликт и поиск виноватых. увы.Будь то с детьми, будь то со мной.
Насчет поликлиники и прочего. Я уезжала как то на неделю в командировку. Оставила список кружков и секций и время посещения. Даны были инструкции.
Все прогулялось. Потому что ну тяжело ему это. на сеции и кружки опаздали.
В садик просыпали.Хорошо хоть дети были сытые и умытые.-)))
Так что по умолчанию - это мое хозяйство потому чтоу меня лучше получается.
Насчет носитесь с ребенком- ребенку уже 6 лет слава богу- девица.Она вполне адекватна. И специально провоцирует. 27.02.2010 11:59:56, Скроюсь
было нонсенс.Фигня началась и идет именно сейчас...
Я много думала об этом. Он просто не умеет по другому реагировать на ситуации.Не научился. Не было примера.До этого жил и смотрел на мои реакции и вел себя так же.
Он сейчас стал уходить в конфликт и поиск виноватых. увы.Будь то с детьми, будь то со мной.
Насчет поликлиники и прочего. Я уезжала как то на неделю в командировку. Оставила список кружков и секций и время посещения. Даны были инструкции.
Все прогулялось. Потому что ну тяжело ему это. на сеции и кружки опаздали.
В садик просыпали.Хорошо хоть дети были сытые и умытые.-)))
Так что по умолчанию - это мое хозяйство потому чтоу меня лучше получается.
Насчет носитесь с ребенком- ребенку уже 6 лет слава богу- девица.Она вполне адекватна. И специально провоцирует. 27.02.2010 11:59:56, Скроюсь
Носитесь - я имела ввиду, что вы заняты ребенком, а муж отдыхает.
Если муж раньше никогда не занимался кружками и прочим, вполне объяснимо, что он все прогулял. Систематически надо мужа нагружать.
Насчет ора - ищите причину и боитесь с ней, а не с ором. 27.02.2010 12:05:41, murka i knopka
Если муж раньше никогда не занимался кружками и прочим, вполне объяснимо, что он все прогулял. Систематически надо мужа нагружать.
Насчет ора - ищите причину и боитесь с ней, а не с ором. 27.02.2010 12:05:41, murka i knopka
Муж за компом работает.
27.02.2010 12:07:38, Скроюсь
Комната одна, что ли? А прихожая есть?!
Вот, закрыли папу - папа работает, папе мешать нельзя.
27.02.2010 17:02:00, Янyшка
Вот, закрыли папу - папа работает, папе мешать нельзя.
27.02.2010 17:02:00, Янyшка
Если работает, тогда я его понимаю - вы ему мешаете, тут легко сорваться. Ему принципиально важно работать именно в момент вашей борьбы с дочкой? а донести до мужа, что если он поможет одеваться,то все будет намного быстрее, и он потом сможет спокойно работать, не отвлекаясь на ребенка?
27.02.2010 12:24:29, murka i knopka
Интуитивно так и стала делать, когда он дома или вне дома с семей.
Устраняюсь и занимаюсь бытом.
Но его то позиция-мол ты мама , ты и занимайся ребенком. Мол дайте мне дома отдохнусть- читай посидеть за компом, чтоб дочь не отвлекала.
И даже если я шуршу например на кухне, слышу ОР мужа что мол опять я виновата там в чем либо и дочка сделала то то и то то.
Дочка тоже слышит этот ОР.И это стала использовать. 27.02.2010 11:29:50, Скроюсь
Устраняюсь и занимаюсь бытом.
Но его то позиция-мол ты мама , ты и занимайся ребенком. Мол дайте мне дома отдохнусть- читай посидеть за компом, чтоб дочь не отвлекала.
И даже если я шуршу например на кухне, слышу ОР мужа что мол опять я виновата там в чем либо и дочка сделала то то и то то.
Дочка тоже слышит этот ОР.И это стала использовать. 27.02.2010 11:29:50, Скроюсь
От ора беруши помогают, например. 27.02.2010 12:00:21, Вечная Весна
На ОР научилась забивать или переводить в конструктив.Беруши не нужны.-)))
Давайте конкретно.
При том что сын воспитывался строго. К нему конкретные требования.
И дочь это видит.
Дочке разрешено все.Я не реагирую.НУ раз папа разрешает значит так тому и быть.И вот результат в причесыванием.
Но опять же ОН срывается на ОР( видимо понимая что что то не так).
С ним все ясно. Как правильнее вести себя с дочкой? Не позволять ей манипулировать? 27.02.2010 12:06:28, Скроюсь
Давайте конкретно.
При том что сын воспитывался строго. К нему конкретные требования.
И дочь это видит.
Дочке разрешено все.Я не реагирую.НУ раз папа разрешает значит так тому и быть.И вот результат в причесыванием.
Но опять же ОН срывается на ОР( видимо понимая что что то не так).
С ним все ясно. Как правильнее вести себя с дочкой? Не позволять ей манипулировать? 27.02.2010 12:06:28, Скроюсь
Дочка кидается по любому поводу к папе- папа меня мама обидела...
Папа бежит спасать ребенка и жалеть. 27.02.2010 12:29:48, Скроюсь
Папа бежит спасать ребенка и жалеть. 27.02.2010 12:29:48, Скроюсь
Вы заплетаете косы, папа жалеет. Все при деле. 27.02.2010 12:56:40, ландыш
В точку.
27.02.2010 12:53:15, Скроюсь
Я че детка что ли жаловатся????-)))
27.02.2010 12:37:03, Скроюсь
Не поняла.
???? 27.02.2010 12:53:56, Скроюсь
???? 27.02.2010 12:53:56, Скроюсь
А муж у меня сам не любит ОЧЕНЬ когда я ему жалуюсь. Будь то на усталость или плохое самочуствие или на поведение детей.
27.02.2010 13:19:55, Скроюсь
Вам очень нравится быть зависимой от мужа, чтобы было на кого свалить неудачи и своё дурное настроение. 27.02.2010 13:24:20, Вечная Весна
??????????
Это с чего?
если я устала. Всем об этом говорю и ухожу отдыхать.
А искать виноватых и на кого то валить вину- не мое уж точно.
Просто он такой человек. Ему не нравится когда я ною. Не нравится и все.
Это уже сложилось годами. 27.02.2010 14:54:17, Скроюсь
Это с чего?
если я устала. Всем об этом говорю и ухожу отдыхать.
А искать виноватых и на кого то валить вину- не мое уж точно.
Просто он такой человек. Ему не нравится когда я ною. Не нравится и все.
Это уже сложилось годами. 27.02.2010 14:54:17, Скроюсь
Я просто устала и не знаю что с этим делать. А вы тут меня ругаете(((.
27.02.2010 12:41:47, скроюсь
Но лучше жаловаться мужу)) Перед этим покормив его, конечно. Эффект обалденный! 27.02.2010 12:43:28, Вечная Весна
Дочь всего-навсего зеркалит то, что видит в семье. 27.02.2010 12:09:05, Вечная Весна
Флюгер-переведите?
27.02.2010 12:16:50, Скроюсь
Вот за тем сюда и пришла.
Мне себя со стороны не видно. Поскажите правильную линию поведения. 27.02.2010 12:14:31, Скроюсь
Мне себя со стороны не видно. Поскажите правильную линию поведения. 27.02.2010 12:14:31, Скроюсь
Есть. И была при воспитании сына.
Муж эту позицию ломать и стал.
Все началось с сыном. В какой то момент в их конфликтах от утратил свой авторитет с сыном. А я постаралась сохранить отношения с сыном - мужа не поддержала.Мужу все обьясняла. Но он меня слушать не хотел.
Сейчас все это понял сам. Но на меня в обиде.Вообще поиск виноватых - наше все.
Я ничего не подозревющая о его обидах начинаю с младшей вести такую же линию воспитания как и с сыном. А он вмешивается при ней же и ее защищает якобы от строгой мамы. Что мне делать? Поддерживать конфликт при детях?
Я замолкаю и ухожу в сторону.
Какие еще варрианты? Что я делаю не так? 27.02.2010 12:22:15, Скроюсь
Муж эту позицию ломать и стал.
Все началось с сыном. В какой то момент в их конфликтах от утратил свой авторитет с сыном. А я постаралась сохранить отношения с сыном - мужа не поддержала.Мужу все обьясняла. Но он меня слушать не хотел.
Сейчас все это понял сам. Но на меня в обиде.Вообще поиск виноватых - наше все.
Я ничего не подозревющая о его обидах начинаю с младшей вести такую же линию воспитания как и с сыном. А он вмешивается при ней же и ее защищает якобы от строгой мамы. Что мне делать? Поддерживать конфликт при детях?
Я замолкаю и ухожу в сторону.
Какие еще варрианты? Что я делаю не так? 27.02.2010 12:22:15, Скроюсь
То вы воспитываете, то в сторону отходите, дочке сложно приноровится к вашим изменчивым кульбитам.
Выберите что-то одно, всем сразу станет легче. 27.02.2010 12:26:40, Вечная Весна
Быть последовательной для меня легко.
Но мне еще и важен мир и лад в доме.
Муж мою последовательность не поддерживает.Я вынуждена быть флюгером( как вы выразились).Или давать ссылку на папу( раз уж ему это так важно).
А что предлагаете? Вообще ребенку не обьяснять что есть какие то правила?
То бишь пусть ходит не заплетенной, кидается едой за столом и т.д. 27.02.2010 12:34:43, Скроюсь
Но мне еще и важен мир и лад в доме.
Муж мою последовательность не поддерживает.Я вынуждена быть флюгером( как вы выразились).Или давать ссылку на папу( раз уж ему это так важно).
А что предлагаете? Вообще ребенку не обьяснять что есть какие то правила?
То бишь пусть ходит не заплетенной, кидается едой за столом и т.д. 27.02.2010 12:34:43, Скроюсь
под его требования невозможно подстроиться, он провоцирует нервозность у детей, портит семейную атмосферу, от него хочется спрятаться и не отсвечивать.
Вам жалко разрешить ребёнку побаловаться? Пусть раз в неделю хотя бы. 27.02.2010 12:40:49, Вечная Весна
Я вообще мягкая и пушистая и все разрешаю, кроме.... нескольких правил.
И баловатся тоже.
Спасибо и на этом. 27.02.2010 12:47:14, Скроюсь
И баловатся тоже.
Спасибо и на этом. 27.02.2010 12:47:14, Скроюсь
Большое спасибо.
Я задумалась над тем что вы говорили.
Хотелось как лучше, а получилсоь как всегда-))). 27.02.2010 13:23:55, Скроюсь
Я задумалась над тем что вы говорили.
Хотелось как лучше, а получилсоь как всегда-))). 27.02.2010 13:23:55, Скроюсь
Сейчас такой стала.
С сыном вообще ни одной проблемы не было такого плана.Парню уже 17.
Ну не знаю я как реагировать.
" Папа- мама меня обижает." Со стороны мужа- ор на маму чтоб не обижала, не делала то то и то то.
И ругалась с мужем. И не реагировала.Устала. нчалас копатся в себе- мож правда что то не так делаю. 27.02.2010 12:52:12, Скроюсь
С сыном вообще ни одной проблемы не было такого плана.Парню уже 17.
Ну не знаю я как реагировать.
" Папа- мама меня обижает." Со стороны мужа- ор на маму чтоб не обижала, не делала то то и то то.
И ругалась с мужем. И не реагировала.Устала. нчалас копатся в себе- мож правда что то не так делаю. 27.02.2010 12:52:12, Скроюсь
Любовь тут не причем.
В непонятках я.Может от того и сама глупости делаю и не знаю как надо.
Жили..жили. все было вроде нормально.
А тут такое.
Ну вообще спасибо.
На мысли натолкнули. 27.02.2010 13:23:04, Скроюсь
В непонятках я.Может от того и сама глупости делаю и не знаю как надо.
Жили..жили. все было вроде нормально.
А тут такое.
Ну вообще спасибо.
На мысли натолкнули. 27.02.2010 13:23:04, Скроюсь
Копайте глубже. У мужа все в порядке с работой? Про секс и деньги.. сами себе ответьте - все ок? С сыном в результате у него плохие отношения?
Я бы в такой ситуации побоялась, что муж с дочкой наиграется, а потом авторитет растеряет и махнет рукой и на нее. 27.02.2010 13:19:00, Ольгочка
Я бы в такой ситуации побоялась, что муж с дочкой наиграется, а потом авторитет растеряет и махнет рукой и на нее. 27.02.2010 13:19:00, Ольгочка
Читайте также
7 причин не носить брекеты: когда они противопоказаны и почему
Кому нельзя носить брекеты?
