Начало по ссылке.
Дважды начинала разговор с мужем по поводу переезда. В ответ категоричное НЕТ, без комментариев. Под конец (от отчаяния) задала вопрос - Пойми, я так не могу больше жить. Нам придется переехать (мне с ребенком) - ты с нами пойдешь? в ответ - НЕТ, я останусь здесь.
Как быть? Снова тупик....Пока вариант - искать квартиру и переезжать...но не представляю какая будет дальше жизнь...порознь..
Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"
Раздел: Ситуация...
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
Вы пришли к тому моменту когда вам хочется быть хозяйкой в полном смысле слова. Я всегда жила только своей семьей. И даже сейчас приезжая к маме через 3 дня начинаю слишком хозяйничать у нее, что приводит к конфликтам. когда же дети были маленькие и приезжала на пару недель с ними, мне мама тоже начинала, что я их неправильно воспитываю, слишком жестко.я с ней не соглашалась. Но вот маме сестра оставила сына 4 лет и бабушка его так вымуштрововала , что он ее слушается с полуслова.Теперь она мне говорит как это хорошо, ребенок послушный.Я тоже считаю, что ребенок 4 лет вполне способен подождать, вы с ним договорились и соответственно раз он договоренность не сдержал, то и не получил машинку, это нормально.У меня случай был, мне нужно было лечить зубы, 10 процедур по 25 - 30 мин.Старшей было 1, 4. Я сажала ее на стул , символически привязывала шарфом и говорила - я вот здесь рядом , а ты жди, я освобожусь и пойдем. Ребенок спокойно отсидел 7 процедур, процедурша все время причитала, да как же она сидит бедненькая, ей же так тяжело. Ребенок вел себя абсолютно спокойно, она играла шарфом и поглядывала по сторонам. На 8 раз процедурша, не смотря на мои протесты ребенка отвязала и сняла со стула. И тут началось, она стала бегать по кабинету, дергать шнуры, выглядывать в коридор. Я уже не смогла спокойно делать свои дела, так и этот горе воспитатель тоже не могла,она с выпученными глазами наблюдала как ребенок быстрее молнии летал по кабинету и пытался нажать на кнопочки .И последние 2 процедуры я ребенка усадить не смогла.Это был просто кошмар.Я всегда считала и считаю, что в воспитании нужно придерживаться одной линии,это касается и бабушек и пап и всех кто каким образом воздействует на ребенка.
14.02.2010 12:54:10, рица
это повод задуматься Вам о своем поведении. Все против Вас: и мама и муж и ребенок. Проблема то в Вас. И чем раньше поймете, тем лучше. Останетесь с близкими людьми, а не в одиночестве.
13.02.2010 23:33:05, doremi123
Парировать не умеете, аргументов не находите. Ответы из серии "а сама-то!" и "а что я могу сделать, они всё равно...".
Вы перечитайте себя, свои ответы в топиках. Вы или ругаетесь, либо оправдываетесь. Это не самый конструктивный диалог. Реакция мужа "даже не начинай" говорит о том, что Вы ходите по граблям, но неубедительно и не вместе с мужем.
Это не значит, что Вы не правы, а мама и муж - молодцы. Это значит, что пока Вы не выберете и не начнете использовать принципиально другую тактику, Вы будете в проигрыше по результатам.
И муж около компа - это его защитная реакция, его скорлупа, его возможность уйти от не нравящейся ему реальности. И если ему будет куда уйти - Вам его не удержать с такой тактикой. А пока некуда - вот он и живет у тещи.
Еще мне интересно - зачем мама вас с мужем ссорит? Она - явно провоцирует. Но исподтишка делает это, всеми силами показывая, что она хорошая мама и теща. То ли мужа Вашего побаивается (вы ей помогаете деньгами?), то ли что... 14.02.2010 10:20:41, ЕК настоящая
Я тоже так думаю. Непонятно мне: зачем она принижает Вас в глазах зятя?
14.02.2010 14:01:19, ЕК настоящая
Ну... 72 - слишком большой возраст, чтобы всерьез спорить и что-то отстаивать свое с мамой.:)
А почему мужу нравится жить у тещи? 14.02.2010 21:52:19, ЕК настоящая
и с чего это Вы решили что ребенок против меня и как это я останусь одна?
13.02.2010 23:35:58, Анонимно - 2
Вы конфликтная, не умеете разруливать ситуации с близкими людьми, ребенка в робота какого-то хотите превратить. Имхо. Результат не заставит себя долго ждать.
13.02.2010 23:58:35, doremi123
Ну....писать чушь - Ваше право, думала.."чё умное кажите..."
14.02.2010 00:02:28, Анонимно - 2
Вы перечитайте себя, свои ответы в топиках. Вы или ругаетесь, либо оправдываетесь. Это не самый конструктивный диалог. Реакция мужа "даже не начинай" говорит о том, что Вы ходите по граблям, но неубедительно и не вместе с мужем.
Это не значит, что Вы не правы, а мама и муж - молодцы. Это значит, что пока Вы не выберете и не начнете использовать принципиально другую тактику, Вы будете в проигрыше по результатам.
И муж около компа - это его защитная реакция, его скорлупа, его возможность уйти от не нравящейся ему реальности. И если ему будет куда уйти - Вам его не удержать с такой тактикой. А пока некуда - вот он и живет у тещи.
Еще мне интересно - зачем мама вас с мужем ссорит? Она - явно провоцирует. Но исподтишка делает это, всеми силами показывая, что она хорошая мама и теща. То ли мужа Вашего побаивается (вы ей помогаете деньгами?), то ли что... 14.02.2010 10:20:41, ЕК настоящая
Мама вполне в состоянии содержать себя материально - не так конечно как со мной (отпуска на море и поездки в санаторий на пенсию не получатся) - но на проживание вполне хватит
14.02.2010 10:51:08, Анонимно - 2
нет
14.02.2010 13:55:38, Анонимно - 2
У меня ощущение, что неосознанно. Если сможете понять о чем я говорю - она пытается (так как у нее получается) облегчить мне жизнь. Т.е. она реально считает, что она ПОМОГАЕТ мне. Я много раз говорила с ней, просила....но толку нет - изменится ей тяжело - да и учитывая возраст (72) меняться она НЕ ХОЧЕТ.
14.02.2010 14:33:33, Анонимно - 2
А почему мужу нравится жить у тещи? 14.02.2010 21:52:19, ЕК настоящая
Ну не позорьтесь, пожалуйста, маме 72, а вы ее перевоспитывать собрались.Что конкретно такого страшного она делает? к мужу хорошо относится, так порадуйтесь, ребенка балует, так старики практически все балуют. Я за отдельное жилье, но нужно было изначально жить самим. А тут оказывается маме 72 и вы ее хотите теперь бросить?Даже если сейчас съедете, то за ней все же нужно присматривать.
14.02.2010 14:38:14, рица
Да ладно Вам, в 72 у некоторых стариков энергии больше, чем у нашего поколения. Почему сразу "бросать"? На расстоянии они будут замечательно общаться, созваниваться, в гости ходить. А эта мама вполне может себя обслуживать, еще и на семью дочери сил хватает.
14.02.2010 18:35:42, Ноябрёна
Ну...думаю сразу она не выгонит его, а что дальше будет - не известно.
13.02.2010 22:21:34, Анонимно - 2
Да, не типичная. Он ушел утром в баню. полтора часа назад я привезла его от родственников (уже засыпал там) - "в сиську". А мама с порога - "Блинчиков покушай, я напекла".
13.02.2010 22:30:19, Анонимно - 2
Не, точно их надо оставить вдвоём, они замечательно споются))
Собственно, при такой маме вряд ли у вас мог быть другой муж... 13.02.2010 22:34:56, Вечная Весна
Думаю совсем даже наоборот. Думаю будет все примерно так - спустя недели 2 (ну если конечно он не поедет с нами) - мама мне скажет - "А почему он тут остался? Зачем он мне тут нужен?"
13.02.2010 22:41:58, Анонимно - 2
В любом случае, с такой мамой нужно жить раздельно и любить её на расстоянии, сближаясь ненадолго. 13.02.2010 22:45:55, Вечная Весна
А почему так случилось? Может со стороны видней? Поначалу - мама была оЧЧЕнь против него - указывала мне на его недостатки, такой-сякой, и нужна ты только ему из-за денег (были периоды когда он уходил-приходил). И в один момент я сказала, что если она хочет чтоб он ушел - то он уйдет, но не один, а мы уйдем вместе с ним (в том время я еще любила его "без ума") И с тех пор - больше ничего плохого о нем я не слышала - мелочи конечно были, но так - не серьезно.
МП вот разительные перемены - ощущение что они просто "спелись"! 13.02.2010 22:54:50, Анонимно - 2
МП вот разительные перемены - ощущение что они просто "спелись"! 13.02.2010 22:54:50, Анонимно - 2
Так что получается, вы сами кашу-то заварили. Надо было слушать маму ещё тогда. Неужто она против плохого зятя стала бы выступать? А вы пошли наперекор и вот что вышло... 13.02.2010 22:59:32, Вечная Весна
Это я понимаю - что все это мама делала ради меня и ребенка. Но как изменить все? Я не хочу чтоб они враждовали, мне нравится то что они хорошо умеют общаться, но почему Я "не вписываюсь" в эту идиллию?
13.02.2010 23:01:49, Анонимно - 2
Не, дело не в этом. У меня мама так же себя вела. Я когда из дома стала уходить - она была на стороне мужа:) у нее какой-то комплекс был, чтоли, что я одна могу остаться. Типа боролась за мое счастье. Сейчас у нее такое-же отношение к моему теперешнему мужу. Если б жили у нее - была бы такая же фигня.
14.02.2010 02:13:32, Ноябрёна
Прочитал все что написано ниже. Попробую взгляд со стороны.
Сейчас кризис. Увы. С работой извините ж..па. И не только у вашего мужа.
Уж поверьте. Давеча со снохой разговаривала и жаловалась на своего. Тоже как год в поиске. Так она мне ответила- успокойся, у меня почти все подруги сейчас мужей содержат. Ну живем мы в такое время не простое.Уже третий кризис переживаем.Для вашей семьи наверное только первый.
И муж это видит. Всю эту засаду финансовую.Не истерит. А просто выживает как может.Поверьте. Есть люди кто живет сейчас еще хуже.
А вы тут со своим шкафом, млин.-(((
Вот он вам и говорит- не начинай. Вот правда ни одна ваша проблема выеденного яйца не стоит.Ни одна. Все реашемы и притом без скандала и ссоры с самым близким человеком- мамой.
Вот устроится ваш муж на работу и первый побежит снимать квартиру и вам это предложит.НУ правда не стоит гнать волну.
А теперь о ваших проблемах. У меня свекр и свекровь так же балуют моих детей.Просто запредельно.И никакие разговоры ни с ними, ни с мужем не помогают.И тоже жутко не последовательные они. А я дама воспитаннная в строгих традициях и сама требовательна БЫЛА.
Но как говорится БОГ подкидывает нам ситуации на выживание и гибкость. А кому как не женщине быть гибче и мягче то?
Начала думать. Что делать? А все оказалось просто.
Вы должны обьяснить ребенку что у вас как у мамы свои требования и быть в них последовательны. И обьяснить про бабушку что у бабушки свои правила.
Ребенок быстро поймет ситуаци. Длянего это будет еще и хорошая школа, что в жизни люди разные. Так потом учителя будут встречатся и мягкие и требовательные. А ваш ребенок уже будет уметь общатся и с теми и с теми.
Бабушке четко обозначить границы ее вмешательства в воспитание. Даже жестко- мол не вмешивайся и все тут.Если уж бабушке что то доверяете, то изначально понимаете, что бабушка будет его баловать и будет мягкой.Снисходительнее относитесь к этому.ничего страшного сребенокм не произойдет .
Насчет шкафа- вообще бред. Ну уж как нибудь договоритесь. Как то вы раньше жили с мамой. Ну уступите ей в конце концов. 13.02.2010 18:16:26, Скроюсь
Какой у вас интересный кризис...Коснулся только мужчин, которые сели на диван и плачут. Тащусь просто с вашего кризиса.
14.02.2010 08:43:47, Апрелинка
<С работой извините ж..па. И не только у вашего мужа....Давеча со снохой разговаривала и жаловалась на своего. Тоже как год в поиске. Так она мне ответила- успокойся, у меня почти все подруги сейчас мужей содержат. Ну живем мы в такое время не простое.Уже третий кризис переживаем.>
Почему кризис коснулся только мужчин? Подруги содержат мужей - ну молодцы, не вопрос. Но почему у них не "ж...па" с работой, а у их мужей - повально "ж...па"? 13.02.2010 18:50:12, можно вопрос?
"Экономика гнилая" и "требования работать" не являются ответом на мой вопрос: Почему среди Ваших знакомых "почти все подруги содержат мужей"? Дело не в том, что они "содержат" (всяко бывает, я не даю оценок), а в том, почему у почти всех знакомых мужья остаются без работы, а жены волшебным образом ее не теряют?
13.02.2010 21:10:24, ЕК настоящая
ты заметила? тебе упорно не отвечают на четко поставленный вопрос. все, что угодно отвечают, а на вопрос - нет:)
14.02.2010 23:01:00, ZAIA
хоть посмотреть бы на этих жён... У нас в окружении ни одной такой семьи нету, чтоб муж дома сидел, а жена работала.
13.02.2010 21:49:17, Вечная Весна
Сейчас кризис. Увы. С работой извините ж..па. И не только у вашего мужа.
Уж поверьте. Давеча со снохой разговаривала и жаловалась на своего. Тоже как год в поиске. Так она мне ответила- успокойся, у меня почти все подруги сейчас мужей содержат. Ну живем мы в такое время не простое.Уже третий кризис переживаем.Для вашей семьи наверное только первый.
И муж это видит. Всю эту засаду финансовую.Не истерит. А просто выживает как может.Поверьте. Есть люди кто живет сейчас еще хуже.
А вы тут со своим шкафом, млин.-(((
Вот он вам и говорит- не начинай. Вот правда ни одна ваша проблема выеденного яйца не стоит.Ни одна. Все реашемы и притом без скандала и ссоры с самым близким человеком- мамой.
Вот устроится ваш муж на работу и первый побежит снимать квартиру и вам это предложит.НУ правда не стоит гнать волну.
А теперь о ваших проблемах. У меня свекр и свекровь так же балуют моих детей.Просто запредельно.И никакие разговоры ни с ними, ни с мужем не помогают.И тоже жутко не последовательные они. А я дама воспитаннная в строгих традициях и сама требовательна БЫЛА.
Но как говорится БОГ подкидывает нам ситуации на выживание и гибкость. А кому как не женщине быть гибче и мягче то?
Начала думать. Что делать? А все оказалось просто.
Вы должны обьяснить ребенку что у вас как у мамы свои требования и быть в них последовательны. И обьяснить про бабушку что у бабушки свои правила.
Ребенок быстро поймет ситуаци. Длянего это будет еще и хорошая школа, что в жизни люди разные. Так потом учителя будут встречатся и мягкие и требовательные. А ваш ребенок уже будет уметь общатся и с теми и с теми.
Бабушке четко обозначить границы ее вмешательства в воспитание. Даже жестко- мол не вмешивайся и все тут.Если уж бабушке что то доверяете, то изначально понимаете, что бабушка будет его баловать и будет мягкой.Снисходительнее относитесь к этому.ничего страшного сребенокм не произойдет .
Насчет шкафа- вообще бред. Ну уж как нибудь договоритесь. Как то вы раньше жили с мамой. Ну уступите ей в конце концов. 13.02.2010 18:16:26, Скроюсь
Про кризис соглашусь, сейчас во многих семьях мужья не заняты.Вчера с подругой говорила ее муж поругался на работе и уволился,сидит дома.Правда она пока не жжужит, потому как было время что она тоже не работала, жили только на то что он приносил.
14.02.2010 14:16:03, рица
А я считаю что это кризис в голове. И позволить себе сидеть дома и ждать " у моря погоды" могут люди, имеющие "загашник" - скопленный во время работы. А когда у тебя за душой ничего нет, зато есть (ладно не беру в расчет семью - а то сейчас тапками закидают) ребенок (и не один) - то надо "рвать когти" и брать ЛЮБУЮ работу.
Жестоко...зато жизненно. Сама была в таких ситуациях. 13.02.2010 22:26:49, Анонимно - 2
Жестоко...зато жизненно. Сама была в таких ситуациях. 13.02.2010 22:26:49, Анонимно - 2
Это женщина берется за любую работу.Потому как только она отвечает за то как будут жить ее дети.
14.02.2010 14:13:12, рица
Ну так накормите мужа пшенной кашей без мяса и тогда он быстро начнет когти рвать и брать любую работу.
А если уж с жиру бесится и заработанные деньги отдавать дяде за сьем, то это другое. 13.02.2010 23:22:48, Скроюсь
А если уж с жиру бесится и заработанные деньги отдавать дяде за сьем, то это другое. 13.02.2010 23:22:48, Скроюсь
Муж знает сколько я зарабатываю (от дура была, чесТная) - поэтому если резко менять рацион - то он прекрасно поймет "в чей кирпич огород". Та же самая реакция будет, что и сказать ему открытым текстом....
13.02.2010 23:30:17, Анонимно - 2
Ну и поймет. Ну и что.
Зато шевелится начнет.Никто от этого еще не умер.
Вас кто бесит?Мама или муж?
Вы уж определитесь. А может вы эти полки делите от недовольства мужем?
А мама крайняя? 14.02.2010 01:19:21, Скроюсь
Зато шевелится начнет.Никто от этого еще не умер.
Вас кто бесит?Мама или муж?
Вы уж определитесь. А может вы эти полки делите от недовольства мужем?
А мама крайняя? 14.02.2010 01:19:21, Скроюсь
Почему кризис коснулся только мужчин? Подруги содержат мужей - ну молодцы, не вопрос. Но почему у них не "ж...па" с работой, а у их мужей - повально "ж...па"? 13.02.2010 18:50:12, можно вопрос?
Просто потому что требования к тому чтоб женщина обязательно работала не у всех. Вроде как женщина может и не работать.Общество относится к этому снисходительно. А вот если мужик сидит без работы- то все туши свет.
Это тот еще нервяк для мужчин.А конкуренция- ого го.
Почему? Потому что экономика у нас вся гнилая.
Реально переживаю уже третий кризис всей семьей. И постоянно часть трудоспособного мужского населения страны оказывается за бортом. увы. 13.02.2010 19:56:20, Скроюсь
Это тот еще нервяк для мужчин.А конкуренция- ого го.
Почему? Потому что экономика у нас вся гнилая.
Реально переживаю уже третий кризис всей семьей. И постоянно часть трудоспособного мужского населения страны оказывается за бортом. увы. 13.02.2010 19:56:20, Скроюсь
Это не мои подруги.
Это подруги моей снохи. А им за 50.Возможно что кризис ударил именно по этой части населения. Кто ж знает? 13.02.2010 22:34:28, Скроюсь
Это подруги моей снохи. А им за 50.Возможно что кризис ударил именно по этой части населения. Кто ж знает? 13.02.2010 22:34:28, Скроюсь
Все вы правильно делаете с ребенком. Все эти "чувствуете" - "не чувствуете" - ерунда, надо продолжать вести ту же политику и не давать ему манипулировать собой.
Дальше, муж ведет себя совершенно по-детски в этой ситуации. Вместо того, чтобы брать ответственность за свою семью, он засовывает голову в песок и думает, что все разрулится само собой - т.е. вы привыкнете к такому раскладу, как-то разрулите ситуацию с бабушкой, ребенок сам вырастет ответственным человек, и вообще идите все лесом, пока я на компе сижу. Пинок под зад такому мужу! Что он вам дает? Ребенка не воспитывает, денег в семью не приносит, вам моральную поддержку не оказывает. Пустое место, а не муж.
Бабушка тоже хороша. Всей истории с квартирой не знаю, но на каких правах она так доминирует? Если шкаф купили вы и выделили там место для ее вещей, то вам решать, как лучше перераспределить детские книги. Почему вы позволяете так с собой поступать? 13.02.2010 16:16:00, Petra
Дальше, муж ведет себя совершенно по-детски в этой ситуации. Вместо того, чтобы брать ответственность за свою семью, он засовывает голову в песок и думает, что все разрулится само собой - т.е. вы привыкнете к такому раскладу, как-то разрулите ситуацию с бабушкой, ребенок сам вырастет ответственным человек, и вообще идите все лесом, пока я на компе сижу. Пинок под зад такому мужу! Что он вам дает? Ребенка не воспитывает, денег в семью не приносит, вам моральную поддержку не оказывает. Пустое место, а не муж.
Бабушка тоже хороша. Всей истории с квартирой не знаю, но на каких правах она так доминирует? Если шкаф купили вы и выделили там место для ее вещей, то вам решать, как лучше перераспределить детские книги. Почему вы позволяете так с собой поступать? 13.02.2010 16:16:00, Petra
Что касается отношений с ребенком: ИМХО, Вы сделали абсолютно правильные выводы. Я не согласна с мнениями о непонимании ребенка и т.д. Если пообещал наказание - оно должно состояться. Что касается торгового центра - не покупайте вещи с ребенком. В таком возрасте достаточно знать рост/размер, не подойдет - поменяете.
Про отношения с мамой и мужем - тут у Вас вообще тупик. Пока будете жить вместе с мамой - с воспитанием будет жуть. Подход должен быть одинаковым, однозначно. Мама сводит все ваши усилия на "нет". Попробуйте ей объяснить, что такими действиями она разрушает вашу семью. Я в первом браке жила с моей мамой, она тоже готовила, обхаживала, хотя я пыталась этому сопротивляться. В результате я стала сбегать из дома (из своего!) и затеяла развод. Но у нас детей не было, поэтому и развод был не так страшен. Позиция вашего мужа не понятно, ему наплевать на Ваши чувства? Т.е. он просто хорошо устроился, а вот нужны ли Вы ему? 13.02.2010 14:37:54, Ноябрёна
Про отношения с мамой и мужем - тут у Вас вообще тупик. Пока будете жить вместе с мамой - с воспитанием будет жуть. Подход должен быть одинаковым, однозначно. Мама сводит все ваши усилия на "нет". Попробуйте ей объяснить, что такими действиями она разрушает вашу семью. Я в первом браке жила с моей мамой, она тоже готовила, обхаживала, хотя я пыталась этому сопротивляться. В результате я стала сбегать из дома (из своего!) и затеяла развод. Но у нас детей не было, поэтому и развод был не так страшен. Позиция вашего мужа не понятно, ему наплевать на Ваши чувства? Т.е. он просто хорошо устроился, а вот нужны ли Вы ему? 13.02.2010 14:37:54, Ноябрёна
А можете еще раз аргументы мужа озучить-почему он так против?
Нет шансов найти удачный вариант со съемом и мужа все-таки уговорить? 13.02.2010 12:43:45, white-dove
а денег действительно нет?
а переехать к свекрови? не вариант?
я свою дочь точно не оставлю жить с собой, т.к. обязанность мужа - обеспечить семью жильём была испокон веку. и на подсознании это в нас заложено очень сильно.
и если вдруг семья жены брала к себе мужика, то был он батрак в этой семье однозначно. 13.02.2010 13:49:01, tЮлька
Нет шансов найти удачный вариант со съемом и мужа все-таки уговорить? 13.02.2010 12:43:45, white-dove
Вариантов масса. Один раз только он сказал что у нас нет денег на аренду. После этого он прекратил любое обсуждение этой темы - НЕТ и всё. Он даже не желает эту тему обсуждать
13.02.2010 13:17:54, анонимно-2
а переехать к свекрови? не вариант?
я свою дочь точно не оставлю жить с собой, т.к. обязанность мужа - обеспечить семью жильём была испокон веку. и на подсознании это в нас заложено очень сильно.
и если вдруг семья жены брала к себе мужика, то был он батрак в этой семье однозначно. 13.02.2010 13:49:01, tЮлька
Деньги можно выделить из семейного бюджета. У нас аренда квартиры стоит (провинция) 5-6 тысяч рублей в месяц в среднем. Моя зарплата - 28 000.
К свекрови не вариант - там места нет. 13.02.2010 13:53:23, анонимно-2
К свекрови не вариант - там места нет. 13.02.2010 13:53:23, анонимно-2
глупо себя ведёте. не можете понять своего ребёнка и договориться с ним. и с мамой. и с мужем.
13.02.2010 12:16:06, хатуль мадан
Вместо того, чтобы искать работу, муж лежит на диване и переживает кризис. Лепота.
13.02.2010 21:51:07, Вечная Весна
С ребенком договорится я могу, а вот с мамой и мужем - как показывает ситуация - нет....Я пробовала вести себя по всякому. Получается все хорошо когда:
1. К мужу не обращаешься ни с какими просьбами (т.е. не отвлекаешь его от цельнодневного сидения перед монитором ноубука)
2. А с мамой все хорошо - когда живешь по ЕЁ правилам
Но тогда мне самой такие "вилы" настают - что просто не хочется идти домой после работы..... 13.02.2010 13:16:00, анонимно-2
1. К мужу не обращаешься ни с какими просьбами (т.е. не отвлекаешь его от цельнодневного сидения перед монитором ноубука)
2. А с мамой все хорошо - когда живешь по ЕЁ правилам
Но тогда мне самой такие "вилы" настают - что просто не хочется идти домой после работы..... 13.02.2010 13:16:00, анонимно-2
ИМХО. С ребенком Вы можете не договориться, а подавить его. Надо работать над собой, если проблема в общении с двумя близкими людьми, надо ее решать не на уровне "убегания", потом убежите и от мужа, а на уровне "работы над собой"
13.02.2010 13:56:09, я(зараза)
А почему только автор должна над собой работать? Почему она должна прогибаться под окружающих, которым на нее наплевать?? Почему муж ради своего комфорта игнорирует потребности жены?? Ну нет, я с таким мнением не согласна категорически.
13.02.2010 14:40:41, Ноябрёна
Потому что это ее самые близкие и родные люди. Вот почему.
13.02.2010 17:51:43, Скроюсь
Родные - да. Про "близкие" - спорно. Особенно муж. А она для него не родная, разве? Почему бы ему от стула не оторваться и не помочь?
13.02.2010 18:26:31, Ноябрёна
КАк? -)))
Представила картину. Жена с тещей ругаются из за какой то фигни, а тут зять встревает. Так и нарватся можно.
По моему существует золотое правило- когда бабы дерутся мжикам лучше не встревать.
На чью сторону ему встать? На сторону жены- рискует в лице тещи нажить врага на всю жизнь.Дочь с тещей потом помирятся, а ему не простят.
На сторону тещи? Жена обидется. Сто пудов.Ему это надо?
Из за какого то шкафа и полок?
Мужик без работы. На двое кризис. У него вот чем занята голова. А не бабскими разборками. 13.02.2010 18:33:00, Скроюсь
Представила картину. Жена с тещей ругаются из за какой то фигни, а тут зять встревает. Так и нарватся можно.
По моему существует золотое правило- когда бабы дерутся мжикам лучше не встревать.
На чью сторону ему встать? На сторону жены- рискует в лице тещи нажить врага на всю жизнь.Дочь с тещей потом помирятся, а ему не простят.
На сторону тещи? Жена обидется. Сто пудов.Ему это надо?
Из за какого то шкафа и полок?
Мужик без работы. На двое кризис. У него вот чем занята голова. А не бабскими разборками. 13.02.2010 18:33:00, Скроюсь
Причем тут разборки? Он может поддержать жену по-другому: заняться ребенком (чтобы не бабушка это делала), переехать с ней. Я не имела в виду поддержку в спорах.
13.02.2010 22:06:54, Ноябрёна
Да, и решить ее можно очень просто - жить отдельно от мамы. А не нарабатывать себе психоз.
13.02.2010 15:04:52, Ноябрёна
а почему именно работать над собой. когда все можно делать проще? Я до замужества и ребенка жила отдельно от мамы - были чУдные отношения. и с семьей мы жили без мамы (она была в санатории) - тоже все было ровно.
Так учитывая мне проще жить отдельно, чем "работать" над собой 13.02.2010 14:09:04, анонимно-2
Так учитывая мне проще жить отдельно, чем "работать" над собой 13.02.2010 14:09:04, анонимно-2
Мужу? конечно не проще:)))) Тут долго перечислять - я в предыдущем топе писала. Если кратко - она "оберегает" его от бытовых дел
13.02.2010 14:19:26, анонимно-2
А отношения с мужем какие? Они вообще есть? Какова вообще его роль в жизни семьи? Ну и пардон по сколько вам с мужем лет?
13.02.2010 14:22:45, я(зараза)
Были хорошие отношения, сейчас непонятно какие...он без работы. Ему тяжело, мне тоже не легко. Нам по 34
13.02.2010 14:27:51, анонимно-2
А он вообще пытается найти работу? Не, хорошо мужик устроился! Понятно, почему ничего делать не хочет. Нет слов.
13.02.2010 14:44:41, Ноябрёна
Говорит что пытается. Но я мое точки зрения - пассивно
13.02.2010 14:48:57, анонимно-2
Автор, Вы меня извините за откровенность, но Вы уверены, что у него к Вам есть какие-то чувства? А Вы со своей стороны - так сильно его любите, что готовы тратить свою жизнь на человека, которому на Вас наплевать??
13.02.2010 15:08:51, Ноябрёна
Откуда такие выводы то?
А сторону муж кто нибудь рассмотрит?
Вы извините. На дворе кризис. У мужа проблемы с работой. И вместо того чтоб этот кризис как то пережить, стоит все бросить и бежать на сьемную квартиру, только потому что дочка с мамой найти общий язык не могут. Увы. Это не разумно. И муж пра на 100%. 13.02.2010 17:54:32, Скроюсь
А сторону муж кто нибудь рассмотрит?
Вы извините. На дворе кризис. У мужа проблемы с работой. И вместо того чтоб этот кризис как то пережить, стоит все бросить и бежать на сьемную квартиру, только потому что дочка с мамой найти общий язык не могут. Увы. Это не разумно. И муж пра на 100%. 13.02.2010 17:54:32, Скроюсь
Ну теперь немного понятнее. Объясните мужу, что для того, чтобы сохранить нормальные отношения с мамой вам НЕОБХОДИМО переехать. Если он не хочет и его устраивает жить с Вашей мамой, Вы с ребенком переезжаете сама, в его обязанности будет входить отводить-забирать ребенка и быть с ним до Вашего прихода, бо он не работает.Я не читала предыдущий пост, но для полной картины отношения с мужем - немаловажная деталь.
13.02.2010 14:34:47, я(зараза)
Пробовала. А Вы про какие именно ведете речь - их много было в пролом топике
13.02.2010 13:11:00, анонимно-2
С ребенком сейчас пока все нормально. Я стараюсь следить за собой, быть менее жесткой в требованиях.
А с мамой..тут все не просто - некоторые её требования (или скорее действия) мне настолько не понятны и неудобны в быту, что они меня очень раздражают. И мне тяжело сохранять спокойствие. 13.02.2010 13:21:13, анонимно-2
А с мамой..тут все не просто - некоторые её требования (или скорее действия) мне настолько не понятны и неудобны в быту, что они меня очень раздражают. И мне тяжело сохранять спокойствие. 13.02.2010 13:21:13, анонимно-2
В чем ощущаю "давление" мамы?
13.02.2010 13:39:51, анонимно-2
я б тогда тоже осталась. Если, конечно, муж заслуживает таких моих жертв.
а над отчаянием можно поработать. Иногда от такой фигни начинают (я и сама начинаю) отчаиваться...а оказалось, просто ПМС или что-нибудь в этом духе 13.02.2010 11:58:23, ландыш
а что делает ваш муж в этих ситуациях? не вижу его в том топике вообще.
у меня хоть и девочка, но очень много в отношениях строит именно муж. уезжать от бабушки смысла вообще не вижу. начните взрослеть сами и действительно почитайте возрастную психологию детскую.
и главное - поймите вашего ребёнка. 13.02.2010 11:43:06, tЮлька
Муж - ничего. Сегодня во время очередного скандала я только посмотрела ему в глаза, как он ответил - Даже не начинай, ты знаешь мое мнение.
13.02.2010 13:08:37, анонимно-2
Снова на уровне "быта".В общем сложилось так, что комнате, которую моя мама выделила под детскую стоит большой шкаф-купе. В нем вещи ребенка и мамы. А у мамы особенность расположения вещей такая, что на каждой полке по 3 тряпки - остальное пусто. В итоге и вещи класть некуда, и шкаф полупустой. В нем есть два шкафа - на разных уровнях один выше, один ниже. Оба полупустые. А у ребенка детские книги - как бы без места, просто на полке. И я решила выделить 1 шкаф под детские книги. Говорю маме - Мам, давай выделим 1 шкаф под книги. Какой ТЕБЕ удобней будет твоим (и ты переложи свои вещи туда) а в другой я сложу книги детские. Мама - ой...нет...мне так не удобно. Мне надо чтобы все осталось на тех местах где сейчас лежит - мне так удобно!. В общем слово-за слово....Я говорю - Ты выделила комнату под детскую, но все равно хочешь чтоб в ней было все по ТВОИМ условиям. И никак иначе.
13.02.2010 13:37:22, анонимно-2
Ясно одно - вы не можете с ней гармонично делить территорию. ИМХО, это либо есть, либо нет. Вам надо переезжать, с мужем или без мужа. Иначе с ребенком могут быть непредсказуемые последствия, и ваша нервная система совсем расстроится.
13.02.2010 16:19:00, Petra
МИР не должен крутиться вокруг Вас и Вашего сына. купите ему стелаж для книг и не парьте всем мозги. 13.02.2010 13:50:19, tЮлька
Удивительно. 13.02.2010 19:26:46, ЕК настоящая
"это квартира МАМЫ, ей и решать, где и как будут лежать её вещи"
О чем и речь. Поэтому вполне нормальным является желание автора жить отдельно.
Вообще удивительно - в каждом втором топе кидают тапками в тех, кто по каким-то причинам не может отделиться уехать от родителей, а автора, наоборот, уговаривают прогнуться, учиться договариваться, "работать над собой и пр". Зачем? 13.02.2010 14:26:29, white-dove
О чем и речь. Поэтому вполне нормальным является желание автора жить отдельно.
Вообще удивительно - в каждом втором топе кидают тапками в тех, кто по каким-то причинам не может отделиться уехать от родителей, а автора, наоборот, уговаривают прогнуться, учиться договариваться, "работать над собой и пр". Зачем? 13.02.2010 14:26:29, white-dove
Потому что автор четко дала понять. На дворе кризис. Муж пока без работы. И он считает просьбу жены просто не уместным для сегодняшней ситуации капризом.
Не более того.
Ну не потянет он сейчас отдельное жилье. Разве не очевидно?
На самом деле проблема выеденного яйца не стоит у автора. Но она ее находит. 13.02.2010 17:58:01, Скроюсь
Не более того.
Ну не потянет он сейчас отдельное жилье. Разве не очевидно?
На самом деле проблема выеденного яйца не стоит у автора. Но она ее находит. 13.02.2010 17:58:01, Скроюсь
Не потянет? А его кто-то просит? Жена сама за все платит, и за жилье собирается платить. Она даже не сразу тут озвучила, что муж без работы. Претензии к нему были совсем другие.
13.02.2010 22:10:00, Ноябрёна
Еще пара скандалов из за шкафа и перестанут обращать внимания МЧ у которых и нет работы.
13.02.2010 18:18:41, Скроюсь
Ну например мне не понятно было зачем создавать неудобства мужу и себе, пока я не выяснила некоторые моменты, поэтому мой совет был "работать над собой". Теперь мой совет работать над отношениями с мужем, только уж правда и не знаю как, наверное, как рекомендует часто Весна - скалкой:))
13.02.2010 14:37:38, я(зараза)
Не совсем так - я тоже "вложила" в эту квартиру денег.
История длинная, но скажем процентов 40 в этой квартире - мои. 13.02.2010 13:57:00, анонимно-2
История длинная, но скажем процентов 40 в этой квартире - мои. 13.02.2010 13:57:00, анонимно-2
Нет, это мой тыл -на случай развода. Квартира приобретена до брака.
13.02.2010 14:47:05, анонимно-2
Юридически - 100 % лично моя. Но она приобретена на общие так сказать средства
13.02.2010 14:46:14, анонимно-2
а шкаф изначально заказывали для сына,но т.к. оч большой - то часть отдали бабушке.
П.С. - у бабушки есть отдельный собственный гардероб. И кто кому моск парит еще вопрос 13.02.2010 14:15:58, анонимно-2
П.С. - у бабушки есть отдельный собственный гардероб. И кто кому моск парит еще вопрос 13.02.2010 14:15:58, анонимно-2
Раньше? да и полки эти предполагались обе под детские книги (так проектировали шкаф), но т.к. книг было мало они не использовались - и пока были пустые - мама положила туда свои вещи.
13.02.2010 13:50:07, анонимно-2
У ребенка в этом шкафу есть свои полки?
зы. Так мама выделили вам ДВЕ комнаты)? Вы - неблагодарная дочь... 13.02.2010 13:56:43, Oker
шкаф заказал я и оплатила я. у ребенка есть полки именно в гардеробе, но как получается нет места для его личных вещей. Про неблагодарность - написано выше - в эту квартиру вложены лично мои деньги
13.02.2010 14:00:18, анонимно-2
А мам у вас сколько? Одна, две, три...???
Вот завтра понервничает ваша мама с вашими полками и хватит не дай бог ее болезнь какая на нервной почве.
И будете потом локти кусать что полки с ней делили.
Ну неужели нельзя с родной мамой договорится без ссор?
Даже если мама и совсем не права, можно списать это на ее возраст.
Не находите? 13.02.2010 18:22:55, Скроюсь
Вот завтра понервничает ваша мама с вашими полками и хватит не дай бог ее болезнь какая на нервной почве.
И будете потом локти кусать что полки с ней делили.
Ну неужели нельзя с родной мамой договорится без ссор?
Даже если мама и совсем не права, можно списать это на ее возраст.
Не находите? 13.02.2010 18:22:55, Скроюсь
Я по старой теме могу добавить, что не в ребенке там дело. Мама может сколько угодно ошибаться, анализировать свое поведение, читать книжки по детской психологии -но не тогда, когда у нее над душой стоят и все воспитательные действия комментируют.
И куда там еще мужу влазить? Вот, глядишь, начнут отдельно жить- он на себя больше инициативы возьмет, в т.ч. по воспитанию. 13.02.2010 12:46:14, white-dove
И куда там еще мужу влазить? Вот, глядишь, начнут отдельно жить- он на себя больше инициативы возьмет, в т.ч. по воспитанию. 13.02.2010 12:46:14, white-dove
у меня опыт отдельного проживания и длительного ( до 3-х месяцев) совместного проживания с моей мамой, Надиной бабушкой.
мама тоже с своими закидонами, у кого их нет.
НО, если я что-то делаю, то бабушкино слово - совещательное и наоборот.
а тут дет-сад с маминой стороны. и не факт, что кол-во проблем, которые появятся при раздельном от бабушки проживании перевесит пользу. 13.02.2010 13:02:02, tЮлька
Читайте также
Жизнь на Северных Курилах: Приехала на два года – и осталась навсегда
О жизни в городке на Курилах
Отложенное родительство. Заморозка эмбрионов до востребования - бывает всякое...
Каковы шансы забеременеть при ЭКО?
