Ситуация: Мы в процессе организации летних планов. На данный момент планируем отправить старшего ребенка на 3 недели к моей маме (в другую страну), потом привезти ее на 3 недели к нам. Две недели побыли бы вместе, а потом мы с мужем планировали поехать в отпуск на неделю, а ее оставить дома с младшими. Потом она поехала бы домой.
Все это я выложила маме. А она мне - давай я останусь еще на месяц-полтора. Вам типа с девочками помогу, потом старшему со школой.
Я в очередной раз в растерянности. Во1, у нас с ней напряженные отношения, и когда ее визиты затягиваются, у нас постоянно возникают конфликты, ссоры, напряжение в доме. Во2, мой муж-американец не в восторге от таких долгих визитов родственников. Он вообще не привык к этому - его родители если и приезжают, то не более, чем на 4-5 дней. Более длинные визиты считаются "вторжением в личную территорию". В3, обычно ее энергия фокусируется на старшем внуке, но его тут все это время не будет - через 2 недели после возвращения с моей мамой он улетает к другой бабушке на все оставшееся лето. Как представлю, как мы тут с ней вдвоем все это время - так хочется плюнуть на отпуск. :(
Но я не могу это все ей вот так объяснить. А что говорить? Или соглашаться и терпеть сквозь зубы?
Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"
Раздел: Отцы и дети
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
муж против так и скажите в более-менее приемлемой форме. Приплести его работу с какойнить стороны было бы хорошо.
05.02.2010 10:46:01, Moon
хотелось бы согласиться на её предложение. обговорить заранее отношения. проговорить, что очень не хотелось бы иметь негатив в доме. договориться хотя бы об обоюдном старании держать себя в руках и не накалять обстановку, быть более снисходительными друг к другу и иногда закрывать глаза на "мелкие" шалости. то есть ЗАРАНЕЕ дисклоуз свои ожидания, желания и цели. и потом воспринимать её приезд как ещё один шанс в выстраивании хороших отношений с мамой. воспринимать это как... ну как учёбу свою что ли, повышение квалификации.
пункт 2 и пункт 3 меня бы не волновали. американец - это не приговор. :) влюбился в туземную жену = научись принять и часть её культуры. 05.02.2010 06:51:05, KengaLu
Моей матери объяснять бы не пришлось. Вашей матери скажите спокойно, что Тед (Пит, Ник) уважает ее традиции, но вы так же уважаете и его традиции. Вот поэтому ждете в гости ее на столько-то, а потом у вас свои планы.
04.02.2010 13:54:28, Эристейя
Я бы объяснила почти так, по возможности помягче. А по сроку - сторговалась бы на половинном варианте - дольше, чем я планировала, но меньше, чем хочет она.
04.02.2010 12:28:59, Sirriuss
а мама сама не понимает, что она мешается? моя вот лишний раз и не приедет, чтобы не напрягать, сама видит, что ее присутствие немного гнетет.. А если уж в вашей ситуации, я бы так и сказала, что не надо оставаться на "подольше" и все свалила бы на мужа.
PS:а муж у вас американец по рождению? мне казалось, он русского происхождения.. нет? 04.02.2010 12:24:24, =Алина=
PS:а муж у вас американец по рождению? мне казалось, он русского происхождения.. нет? 04.02.2010 12:24:24, =Алина=
Нет, чистокровный американец ирландских кровей. :)
Мама, видимо, не понимает, потому что эта ситуация повторяется из года в год. 04.02.2010 12:40:00, Petra
Мама, видимо, не понимает, потому что эта ситуация повторяется из года в год. 04.02.2010 12:40:00, Petra
Вы хотите получить от мамы помощь и при этом не испытать никаких неудобств?))
04.02.2010 12:16:28, Katerine
Я маму приглашаю на месяц, из которых мне конкретно нужна помощь на неделю. Она же хочет тут быть 2.5 месяца.
04.02.2010 12:19:00, Petra
мама, видимо, считает, что ее помощь оценивается 2,5 месяцами гостевания. А Вам решать, брать такую помощь или нет. Я бы не взяла.
04.02.2010 12:25:14, Katerine
А почему вы не можете ей это вот так объяснить? 04.02.2010 11:40:48, любопытная Анна
Понимаете, эта ситуация у нас повторяется уже много-много лет. Я ее приглашаю в гости на такое-то время, а она всячески пытается остаться на гораздо дольше. Доводы про мужа не помогают - она говорит, что он, женясь на русской, должен уважать ее традиции, то есть частое присутствие бабушек. Он и уважает, но это уже так часто случалось, что его терпению тоже когда-то наступит конец. К тому же раньше мы всегда жили в домах, где было полно места, чтобы не пересекаться все время друг с другом. А сейчас у нас квартира, и хоть и есть отдельная комната для гостей, но все равно мы все на голове друг у друга.
Я маме не могу сказать, что ее присутствие в моем доме невыносимо. Вы такое могли бы маме сказать? 04.02.2010 11:48:00, Petra
Я маме не могу сказать, что ее присутствие в моем доме невыносимо. Вы такое могли бы маме сказать? 04.02.2010 11:48:00, Petra
И почему нельзя уважать американские традиции мужа? Ее две недели с вами - как раз компромисс. 04.02.2010 12:21:56, любопытная Анна
"Мама, ты же знаешь, что после двух недель вместе мы начинаем ссориться, хотя и у меня и у тебя намерения самые лучшие. Мы очень ценим тебя, твою помощь, но давай в этот раз не доводить до этого. Будет лучше для всех, если ты не останешься у нас еще на полтора месяца." 04.02.2010 11:58:10, любопытная Анна
Пусть муж и скажет. Вы же сможете повздыхать и выразить маме своё сожаление.
04.02.2010 11:55:58, Русская пианистка
У меня свекровь любит намеками говорить, какие-то левые причины придумывает. Раздражает ужасно. Почему нельзя сказать как есть, мы же все друг друга любим, никаго криминала за пазухой нет и пока быть не могло. 04.02.2010 12:02:03, любопытная Анна
Но ведь в том-то и проблема, что у нас на тот последний месяц ничего не расписано. Возможно, к нам приедут родственники мужа в гости, но все это вилами на воде. А врать ей... не знаю, она сразу поймет, что я придумываю.
04.02.2010 11:50:00, Petra
Врала, конечно, но мама-то меня насквозь видит. :( В гостиницу нереально - у нас комната для гостей, и она прекрасно об этом знает. Жила уже с нами в прошлом году.
04.02.2010 11:58:00, Petra
Начинать ремонт в съемной квартире ради того, чтобы мама не задерживалась? Это взрослое решение, вы считаете?
04.02.2010 12:02:00, Petra
Вот именно, что незадача. Причем, если я маме скажу про ремонт, то для нее это будет лишний повод остаться и помочь. :(
04.02.2010 12:10:00, Petra
Я бы не использовала маму в качестве няни, наняв кого-то сидеть с детьми, или изменив планы отпуска. А маму бы звала _в гости_ на тех условиях, что хочется ей, но на срок, удобный мне, как гостя. В Вашем варианте Вы хотите от мамы кучу помощи /как от члена семьи/, но при этом не хотите ее лишнее время видеть /как "дальнего" гостя или наемную няню/ - какой-то внутренний конфликт здесь присутствует...
Но если все планы держатся на маме (к ней ребенок, потом ее вызвать посидеть с ребенком) - то поговорила бы с мужем о "пользе моей мамы для семьи и уважения к ее желаниям, если уж любить ее ты не можешь", и с мамой о том, что "именно помощь нам нужна не будет, т.к. ребенок один уедет, со вторым у нас все расписано уже. Но если ты хочешь просто у нас пожить - тогда конечно, мы будем рады, хоть и не обещаем тебя все эти месяцы развлекать - сама понимаешь, работа, будни...". как-то так.
04.02.2010 11:37:00, УникаЛьнаЯ с работы
Но если все планы держатся на маме (к ней ребенок, потом ее вызвать посидеть с ребенком) - то поговорила бы с мужем о "пользе моей мамы для семьи и уважения к ее желаниям, если уж любить ее ты не можешь", и с мамой о том, что "именно помощь нам нужна не будет, т.к. ребенок один уедет, со вторым у нас все расписано уже. Но если ты хочешь просто у нас пожить - тогда конечно, мы будем рады, хоть и не обещаем тебя все эти месяцы развлекать - сама понимаешь, работа, будни...". как-то так.
04.02.2010 11:37:00, УникаЛьнаЯ с работы
+100000 мы обходимся нянями, это стоит кучу денег, но это же способствует добрым отношениям с любимыми людьми. "Присутствие мамы" невыносимо — приглашайте няня. Она уйдет, когда прикажете.
04.02.2010 11:58:56, поддержу
Да я бы пригласила, и уже нашла несколько вариантов, но мама уже в курсе того, что нам нужна помощь на это время. Если я кого-то другого сейчас возьму, а ее "расприглашу", то обид будет на целый год.
04.02.2010 12:12:00, Petra
Маму пригласить, почему нет? Но в именно в качестве гостя и на период, который удобен Вам.
04.02.2010 12:28:00, УникаЛьнаЯ с работы
Я от мамы не хочу КУЧУ помощи. То, что я отправляю старшего к ней - это опять же ради нее и ради их отношений. Нам бы было легче и дешевле определить его в летний лагерь на это время, но мама все уши проела про то, что хочет с ним провести это время. Да, в плане нашего отпуска - я маме доверяю больше всех с младшими, но у меня есть и другие варианты. То есть ради одной этой недели мне придется скрипя зубами терпеть напряг в доме фактически все лето. В этом и конфликт. :(
04.02.2010 11:54:00, Petra
на этот "потом" организовать маме приятное времяпрепровождение в другом красивом месте? (возм., на более короткий период) курорт? дом отдыха? другое? 04.02.2010 11:29:00, Восток - Запад
+1. "Ой, мам, а у нас - сюрприз! Мы тебе нашли тур/путёвку на курорт в благодарность за всё, а то у нас ремонт намечатеся и тебе будет неудобно..."
04.02.2010 11:34:34, Русская пианистка
ИМХО, лучше уж так отказать, предложив какой-то другой бонус.
04.02.2010 11:54:45, Русская пианистка
Нет, это нереально. Во1, это стоит бешеных денег - курорт на полтора месяца. Во2, она банально не поедет и еще обидится, что мы ее высылаем куда-то. Она хочет с нами и с внуками тусоваться.
04.02.2010 11:33:00, Petra
2. объяснить значимость Ваших отношений с мужем (если не догадается)и учёта его комфорта и сократить её пребывание "потом" ?
у меня опыт другой, маму на подольше не уговорить: "Вы устанете, работающий муж в первую очередь" и больше 2 недель родители у меня не гостили, даже если муж часть времени был в отпуске и с удовольствием помогал их развлекать. 04.02.2010 12:00:00, Восток - Запад
Глядя на свою маму, я бы согласилась принять в гости и временно напрячься , чтоб только год потом не разгребать обиду .
04.02.2010 11:39:10, Русская пианистка
Читайте также
Процедура установления отцовства: какие документы необходимы и какие права это дает
Для чего вообще устанавливать отцовство?
