Здравствуйте, дорогие родители, дедушки и бабушки!
Хочу поделиться с вами своей проблемой, а может не проблемой...
Мы с женой и нашей дочкой Аней (ей почти 2 года)живем с тещей (мамой "ВЫ"). Так получилось, что жена сейчас нашла работу, а с ребенком осталась теща, которая в свою очередь оставила работу. Сам я , читая ваши заметки и сообщения, понимаю, как же сильно сейчас продвинулось воспитание детей, различные системы и методики, запутаться можно...И я чувствую, что мне одному во всем этом разобраться очень сложно, да и не специалист я по детскому воспитанию....Я стараюсь распечатыать все интересные статьи и просто комментарии, в которых родители делятся опытом, читаю их, прихожу домой, а там...натыкаюсь на стену непонимания, сначала со стороны жены, а потом со стороны тещи....Говорю,например,"скоро Анечку надо будет в д/садик отдавать, вот я сейчас подыскиваю что-нибудь приличное по Инету", ответ,"какой детский сад? ей только 2 года, года в четыре не раньше" ...я: "Вы понимаете, в детском саду , во-первых с ней будут заниматься люди специально обученные этому (Дай Бог, конечно), во-вторых, там она будет общаться с другими детишками, ей будет интереснее. чем дома в 4-х стенах", начинаю показывать или читать то, что я смог накопать, мне в ответ "она это умеет, это делает, говорит правильно и тп".
Я сам воспитывался в яслях, потом д/с и вижу разницу между теми, кто рос дома, а кто в условиях близких к жизненым (общение с другими, самотоятельность, хотя и небольшая, но все же и др.).
Может посоветуете, стоит ли мне обратиться к специалисту (то к какому), может стоит начать посещать какие-то семейные клубы (опять же какие, живем мы в районе Ясенево). Или просто напишите мне, может я что-то делаю неправильно.
Спасибо
Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
Во многие хорошие детские сады детей берут не раньше трех лет. Это касается групп по методу Монтессори и Вальдорфских д/c. В Ясенево кстати есть Вальдорфский, но с эта методика не всем нравится. Мне кажется, до трех лет действительно лучше ограничиться занятиями и клубами. Но искать садик уже пора, записываься надо заранее.
04.02.2001 00:36:40, Света
Вот примерно так я понимаю эту проблему.:)) 01.02.2001 17:59:35, Наташа С.
Не пускаясь в полемику насчет нужен детский сад или нет, я хочу только предложить Вам альтернативный вариант, на тот случай, если Ваши жена и теща не хотят, чтобы дочка ходила в сад и теще не тяжело сидеть с ребенком дома. М ы ваши соседи (тТплый стан) и поэтому я знаю , что в Ясенево есть огромное количество вских развивающих клубов для дошкольников, есть даже бесплатные. Это что-то вроде детского сада на полдня, но там гораздо больше занятий, нет дневного сна (что дети больше всего ненавидят в саду), есть с едой-перекусом, есть - без. К сожалению, я не могу дать точно информации. Знаю только муз школу "Аккорд". Еще какой-то клуб типа "Филипок" (?). В основном все эти занятия лет с 3.5 - с 4-х. А раньше и не имеет смысла. Кстати и в саду в младших группах (кроме дорогих, но неизвестно, хороших ли садов) занятий почти нет. Для 2-хлетних есть (по крайней мере была 3 года назад) группа только ок м.Конково в клубе "Арго" - но это не самое лучшее, что можно посоветовать, хотя и неплохо при отстутствии выбора - занятия, как в детском саду (музыка, развитие речи - даже для тех, кто совсем не говорит),только 1 - 1.5, можно в присутствии родителей.
01.02.2001 11:07:00, Ольга Г.
Мою дочку воспитывала мама( я работать пошла , когда ей 1г.9мес было). В три с половиной мама стала возить ее в Меридиан (это на Калужской, прямо у метро). Занятия были всякие.-и язык и рисование и общее развитие, а потом и подготовка к школе. Так вот сейчас ей 10 лет. Англичанка, с которой занимается дочь, считает, что у нее ярко выраженные лингвистические способности, по русскому языку на Олимпиаде нашего округа она втрое место заняла. Учится она лучше всех в классе, с мальчиками=девочками дружит, НО она никогда не ходила ни в какой сад, о чем я никогда и не жалела. А все ее нынешние успехи (а она читать, к примеру, в четыре года начала) ЦЕЛИКОМ И ПОЛНОСТЬЮ заслуга мамы, за что ей, как говориться, отдельное спасибо. Так может, не так уж обязательно в садик-то ходить?
01.02.2001 15:24:54, Марина
Вы знаете у меня очень много знакомых, которые не отдали детишек в сад (Деткам уже больше 5), они их водят на занятия в садики или Детские центры, по развитию и самостоятельности ничем не отличаются от своих сверстников, которые посещают сады. В четырех стенах они ни когда не находились: всегда гуляли с друзьями.
Рано в садики (до 2 лет) детишек у меня отдавали знакомые, которые сами с ними дома не хотели заниматься. Они все говорят "В сад отвел и красота, делай, что хочешь". Причем они даже на работу выйти не могли, т.к. детки все время болели.
Мне кажется для 2 лет лучше найти занятия со сверстниками. С нашим сыном тоже бабушка сидит, водит его на занятия 2 раза в неделю, сейчас будем устраиваться в садик в группу с 10 до 13 часов. Там с детками занимаются + обед. Летом нам будет 4. Осенью или раньше планируем в сад идти.
Я сама пошла в сад почти в 5 лет вместе со своими друзьями. Почему-то с моими ровестниками сидели до 5, причем мамы. Пошла очень легко никаких проблем не было, только больше болела, чем ходила. По этой причине моя мама очень против сада :) 31.01.2001 19:23:09, Йоко
Рано в садики (до 2 лет) детишек у меня отдавали знакомые, которые сами с ними дома не хотели заниматься. Они все говорят "В сад отвел и красота, делай, что хочешь". Причем они даже на работу выйти не могли, т.к. детки все время болели.
Мне кажется для 2 лет лучше найти занятия со сверстниками. С нашим сыном тоже бабушка сидит, водит его на занятия 2 раза в неделю, сейчас будем устраиваться в садик в группу с 10 до 13 часов. Там с детками занимаются + обед. Летом нам будет 4. Осенью или раньше планируем в сад идти.
Я сама пошла в сад почти в 5 лет вместе со своими друзьями. Почему-то с моими ровестниками сидели до 5, причем мамы. Пошла очень легко никаких проблем не было, только больше болела, чем ходила. По этой причине моя мама очень против сада :) 31.01.2001 19:23:09, Йоко
Не понимаю, почему все кинулись обсуждать проблему необходимости посещения ребенком детсада.
Я бы посмотрела шире: как относиться к мнению бабушки, от которой ты поневоле зависишь, но с которым ты не согласен.
На мой взгляд, сначала надо определиться со своими воспитательными установками, а потом уже обсуждать дальнейшие вопросы с представителями старшего поколения. В первую очередь за ребенка несут ответственность его родители. Им и принимать окончательное решение. В свое время мы с мужем решили проводить в жизнь свою "идеологию" в воспитании сына, хотя она была прямо противоположна той, которой придерживались его родители. Поэтому мы сказали им большое "Спасибо" за все советы и рекомендации и отказались не только от психологической, но и от материальной поддержки. Это надо учитывать, так как обычно старшее поколение эти виды помощи связывает напрямую:) (Вы к этому готовы? Вспомните поговорку: кто платит, тот и заказывает музыку:) ))
Ни разу в жизни я об этом не пожалела. Скорее наоборот, - у нас была отличная возможность сравнить результаты бабушкиного воспитания на другом внуке (внучке). Результаты, прямо скажу, печальные.:)
Нередко я встречалась с ситуацией, когда взрослые (мамы-папы + бабушки-дедушки) лет через 10-15 начинают выяснять между собой, кто же виноват в том, что ребенок вырос "не таким как хотелось". Мамы кричат бабушкам: "Это вы его испортили!", а бабушки возражают:"Самим надо было ребенком заниматься!". И обе стороны правы.
Поэтому - попробуйте разделить ответственность уже сейчас и ясно понимайте, что, делегируя старшему поколению часть ответственности, вы не вправе ПОТОМ упрекнуть их за "издержки".Как говорится, сами допустили.
Отлично, если семья имеет одинаковые установки, тогда можно создать прекрасный семейный "воспитательный" ансамбль, в котором у каждой скрипки своя партия.:) Если же такого не наблюдается - играйте другую пьесу, с меньшим количеством инструментов. Зато и мелодию тогда расслышать можно будет.:)
Насчет детского сада - я полностью разделяю Вашу позицию и считаю, что ребенок может посещать его в ЛЮБОМ возрасте, ЕСЛИ ему это нравится.(Можно это определить путем кратковременного знакомства ребенка с детсадом, постепенно увеличивая дозу пребывания). Потребность в общении со сверстниками у ребенка есть и в 1,5, и в 2 года. Да еще какая потребность! Иногда только сверстники могут помочь родителям "нагрузить" ребенка всем спектром эмоций, а уж про развитие бытовых навыков я и не говорю: детсадовские дети всему учатся быстрее. Если ребенку такое общение в радость, он и соображать начинает интенсивнее. Сужу не только по своему ребенку, но и по детям близких знакомых. Наш же сын (ясли с 1г2мес) стал проситься на горшок в 1 год, говорить предложениями в 1г4м, есть ножом и вилкой в 2, читать с 2.5, одеваться самостоятельно (кроме шнурков) в 3, а самостоятельно ходить в садик с 4х лет. И все - спокойно, без насилия и истерик.:)
В связи с этим интересно было бы узнать, какое детство было у наших самых успешных 7й-ных участниц - у Белки, ВИКИ, Ассоль, Фаи... (извините, если кого не назвала, ориентировалась лишь на свое более близкое знакомство с ними). Ходили они в детский сад или нет?:)
31.01.2001 19:10:09, Карина
скорее всего так примерно и есть... Это природное саморегулирование... Природе не нужно, чтобы кто-то сильно отличался от других, поэтому особо сильным она дает спокойствие, от чего они довольствуются тем, что имеют, а слабым она дает стремление вперед, чтобы подтянуть их до среднего уровня... Да, не всегда это работает, но в общей массе - вполне...
01.02.2001 07:22:44, Siniy
Я бы посмотрела шире: как относиться к мнению бабушки, от которой ты поневоле зависишь, но с которым ты не согласен.
На мой взгляд, сначала надо определиться со своими воспитательными установками, а потом уже обсуждать дальнейшие вопросы с представителями старшего поколения. В первую очередь за ребенка несут ответственность его родители. Им и принимать окончательное решение. В свое время мы с мужем решили проводить в жизнь свою "идеологию" в воспитании сына, хотя она была прямо противоположна той, которой придерживались его родители. Поэтому мы сказали им большое "Спасибо" за все советы и рекомендации и отказались не только от психологической, но и от материальной поддержки. Это надо учитывать, так как обычно старшее поколение эти виды помощи связывает напрямую:) (Вы к этому готовы? Вспомните поговорку: кто платит, тот и заказывает музыку:) ))
Ни разу в жизни я об этом не пожалела. Скорее наоборот, - у нас была отличная возможность сравнить результаты бабушкиного воспитания на другом внуке (внучке). Результаты, прямо скажу, печальные.:)
Нередко я встречалась с ситуацией, когда взрослые (мамы-папы + бабушки-дедушки) лет через 10-15 начинают выяснять между собой, кто же виноват в том, что ребенок вырос "не таким как хотелось". Мамы кричат бабушкам: "Это вы его испортили!", а бабушки возражают:"Самим надо было ребенком заниматься!". И обе стороны правы.
Поэтому - попробуйте разделить ответственность уже сейчас и ясно понимайте, что, делегируя старшему поколению часть ответственности, вы не вправе ПОТОМ упрекнуть их за "издержки".Как говорится, сами допустили.
Отлично, если семья имеет одинаковые установки, тогда можно создать прекрасный семейный "воспитательный" ансамбль, в котором у каждой скрипки своя партия.:) Если же такого не наблюдается - играйте другую пьесу, с меньшим количеством инструментов. Зато и мелодию тогда расслышать можно будет.:)
Насчет детского сада - я полностью разделяю Вашу позицию и считаю, что ребенок может посещать его в ЛЮБОМ возрасте, ЕСЛИ ему это нравится.(Можно это определить путем кратковременного знакомства ребенка с детсадом, постепенно увеличивая дозу пребывания). Потребность в общении со сверстниками у ребенка есть и в 1,5, и в 2 года. Да еще какая потребность! Иногда только сверстники могут помочь родителям "нагрузить" ребенка всем спектром эмоций, а уж про развитие бытовых навыков я и не говорю: детсадовские дети всему учатся быстрее. Если ребенку такое общение в радость, он и соображать начинает интенсивнее. Сужу не только по своему ребенку, но и по детям близких знакомых. Наш же сын (ясли с 1г2мес) стал проситься на горшок в 1 год, говорить предложениями в 1г4м, есть ножом и вилкой в 2, читать с 2.5, одеваться самостоятельно (кроме шнурков) в 3, а самостоятельно ходить в садик с 4х лет. И все - спокойно, без насилия и истерик.:)
В связи с этим интересно было бы узнать, какое детство было у наших самых успешных 7й-ных участниц - у Белки, ВИКИ, Ассоль, Фаи... (извините, если кого не назвала, ориентировалась лишь на свое более близкое знакомство с ними). Ходили они в детский сад или нет?:)
31.01.2001 19:10:09, Карина
[пусто]
01.02.2001 08:19:59
Маша, а про Моцарта Вы точно уверены? Мне кажется, я читала, что отец нещадно заставлял его концерты давать в 4 года, - зарабатывал на ребенке. Или я что-то путаю? Может, это был Паганини?...
01.02.2001 13:27:00, Карина
Карина, можно ведь задать вполне законный вопрос - а было ли детство перечисленных счастливым? В том же садике, например. Про бабушку согласна полностью - мое заявление о том ,что моего ребенка буду воспитывать сама, у мамы раньше не вызывало никаких возражений, теперь ее позиция изменилась, моя - нет. С другой бабушкой сложнее, НО и тут много вариантов. Она много занята дома, а ее идеи забирать ребенка с весны до осени на Алтай вполне можно реализовать, ограничив пребывание 2-4 неделями.
31.01.2001 19:58:21, Шин
Вот! Очень хороший вопрос! Может быть, попробуем выявить зависимость между счастливым детством и уровнем достижений выросших детей? У меня почему-то сложилось впечатление, что, чем сложнее было ребенку в детстве, тем большего он достиг. Или это случайность? (Анализ "детств" выдающихся людей говорит то же самое. Интересно, почему так?...Или такой зависимости совсем нет?)
31.01.2001 20:17:33, Карина
[пусто]
01.02.2001 08:05:55
Строгие отцы - имеется в виду "запрещающие"? Тогда ничего удивительного - обычная компенсация.:)
01.02.2001 13:24:44, Карина
[пусто]
01.02.2001 16:37:59
Наверное, это что-то вроде поиска Другой Защиты - от отца; потребность в мужском влиянии, но вот таким ужасным способом. Да уж...:(
02.02.2001 01:38:08, Карина
Чем более "Выдающимся" был человек, тем более несчастным он был внутри. ИМХО. А оно надо?
01.02.2001 00:16:00, AleXXX
:)) Это надо у родителей спросить.:) А то, получается, все мы хотим вырастить выдающихся людей, но одновременно создаем им тепличные условия.:))
01.02.2001 00:39:18, Карина
Я НЕ ХОЧУ вырастить из своей дочки модель, балерину, музыканта или ученого. И вундеркиндства нам не надо. Надо вырастить СЧАСТЛИВОГО человека. Или хотя бы так, чтобы ребенок, вспоминая о детстве, говорил бы, что это были его счастливые годы, а не непрерывные занятия под руководством выдающихся воспитателей и психологов. Тьфу на таких :))
01.02.2001 00:48:28, AleXXX
А я хочу вырастить из своего сына выдающегося человека. Необязательно, чтобы он изобрел лекарство от СПИДа или получил Нобелевскую премию. Но я хочу, чтобы он все делал на пределе своих возможностей, чтобы всегда стремился к совершенству. Хочу, чтобы он двигал прогрессом!
01.02.2001 01:24:33, Ассоль
Ребенок - не игрушка для удовлетворения родительского убогого тщеславия, ИМХО.
03.02.2001 14:23:42, AleXXX
Про выдающихся Вы зря так пренебрежительно...:) Я бы очень хотела, чтобы моего ребенка воспитывала, к примеру, Монтессори :))
А про счастье - тоже вечный вопрос. Для ребенка быть счастливым - это целый день мультики смотреть (к примеру), или там зубы не чистить.:) А для родителей - наоборот.:) Как соизмерить СВОИ представления о счастье и ребенкины? Если не совпадут - тогда что делать? :) И почему тогда мы талдычим детям о их БУДУЩЕМ, лишая очарования СЕГОДНЯШНЕГО дня, наказывая за "двойки"?:) Как
это совмещается со счастливым детством? (Вопросы скорее не к Вам, а к себе...Но вдруг Вы знаете ответ?) 01.02.2001 01:02:23, Карина
А про счастье - тоже вечный вопрос. Для ребенка быть счастливым - это целый день мультики смотреть (к примеру), или там зубы не чистить.:) А для родителей - наоборот.:) Как соизмерить СВОИ представления о счастье и ребенкины? Если не совпадут - тогда что делать? :) И почему тогда мы талдычим детям о их БУДУЩЕМ, лишая очарования СЕГОДНЯШНЕГО дня, наказывая за "двойки"?:) Как
это совмещается со счастливым детством? (Вопросы скорее не к Вам, а к себе...Но вдруг Вы знаете ответ?) 01.02.2001 01:02:23, Карина
Не знаю я нормального ребенка, который бы ХОТЕЛ целый день смотреть мультики. То есть да, им нравится, но они НАСТОЛЬКО от этого устают - что им надо помочь понять, что они устали, найти другое занятие - в этом и заключается, как мне кажется, счастливое детство - когда родители живут не против тебя, а с тобой
01.02.2001 17:55:11, Пелагея
[пусто]
01.02.2001 08:09:15
:)) Почему-то получается наоборот: или лишают ребенка детства во имя светлого будущего, или создают "счастливое детство", лишая счастливого будущего.:))
Ассоль права - грань такая хрупкая... 01.02.2001 13:22:33, Карина
Ассоль права - грань такая хрупкая... 01.02.2001 13:22:33, Карина
[пусто]
01.02.2001 16:39:18
Ух, ну Вы и загнули..!:)) Вот оно, математическое мышление! :)))
02.02.2001 01:40:32, Карина
[пусто]
01.02.2001 08:07:26
Это традиционная беда многих воспитателей, да и вообще взрослых людей: с чужими детьми они намного лучше иногда общаются, чем со своими собственными.:)
01.02.2001 13:20:12, Карина
[пусто]
01.02.2001 16:40:44
Да, как в том стихотворении:
Писал поэт стихи жене -
"Ты свет мой, и звезда, и зорька,
Когда ты здесь - то сладко мне,
Когда тебя не вижу - горько!"
Но вот жена - звезда и свет -
Явилась, встала у порога...
"Опять ты здесь!" - вскричал поэт,-
"Дай мне работать, ради Бога!"
(кажется, Р.Гамзатов) 02.02.2001 01:43:29, Карина
Писал поэт стихи жене -
"Ты свет мой, и звезда, и зорька,
Когда ты здесь - то сладко мне,
Когда тебя не вижу - горько!"
Но вот жена - звезда и свет -
Явилась, встала у порога...
"Опять ты здесь!" - вскричал поэт,-
"Дай мне работать, ради Бога!"
(кажется, Р.Гамзатов) 02.02.2001 01:43:29, Карина
Если взять мое детство, то не скажу, что оно было полностью безоблачным и счастливым. Я думаю, что здесь есть непосредственная связь с тем, как сложилась моя последующая жизнь. Проблемы внутри семьи, мамин контроль, загруженность с самого раннего возраста - все это закалило мой характер и подготовило к преодолению будущих препятствий. В садик я пошла рано, так как мама развелась с папой, когда мне было три годика, а брату - семь, никаких бабушек у нас никогда не было (кроме как на лето), у мамы не было никаких других родственников.
Другое дело - хочу ли я такое детство для своего ребенка? Я всегда в некотором роде завидовала подружкам, которых после школы встречали бабушки с печеньицем и яблочком, в то время как мне надо было нестись сломя голову домой, гулять с собакой, а потом на тренировку/муз. занятия. Мне безусловно не хватало в детстве тепла. Но как дать ребенку и то, и другое??? 31.01.2001 20:54:12, Ассоль
Другое дело - хочу ли я такое детство для своего ребенка? Я всегда в некотором роде завидовала подружкам, которых после школы встречали бабушки с печеньицем и яблочком, в то время как мне надо было нестись сломя голову домой, гулять с собакой, а потом на тренировку/муз. занятия. Мне безусловно не хватало в детстве тепла. Но как дать ребенку и то, и другое??? 31.01.2001 20:54:12, Ассоль
Оль, а как сложилась жизнь этих подружек потом? Где они сейчас живут и чем занимаются? Довольны ли жизнью? (Хочется сравнить со своими наблюдениями).
31.01.2001 21:22:42, Карина
Одна из них - дочь моей няни, моя лучшая подруга. Тоже закончила институт, уехала за границу (Кипр), работает сейчас там бухгалтером (не по специальности), живет с бойфрендом. Если критерием "удавшейся жизни" является его сравнительная удовлетворенность ситуацией - то ее жизнь удалась, я бы не назвала ее несчастной. Если судить по каким-то другим стандартам - может и нет, так как специалиста из нее по большому счету не получилось, детей нет, с бойфрендом тоже перспективы неясные... В принципе, можно было бы провести параллели в прошлое, но что мы берем за стандарт УДАВШЕЙСЯ жизни?
31.01.2001 21:53:53, Ассоль
Мне кажется надо брать достижение человеком поставленных им целей.
Грубо говоря, если женщина мечтала иметь мужа, дом, детей и собаку, ив се это имеет, тоона удачниуа, если она мечтала о карьере, а имеет мужа, детей и собаку, но она домохозяйка, то я бы назвала ее неудачницей, и наоборот, если женщина мечтала о семье, а имеет карьеру и одиночество, то она неудачница, если мечтала о карьере и имеет карьеру, то удачница, енсли мечтала иметь и карьеру и семью, и все это имеет, тоже удачница.
Единственная сложность в том, что наши мечты и цели тоже могут изменится, например, женщина мечтала о семье , получила все это, пожив таким образом лет 5-7-10, вдруг понимает, что ей этого мало, что ей хочется реализоваться еще как-то.
31.01.2001 22:15:33, Шин
Грубо говоря, если женщина мечтала иметь мужа, дом, детей и собаку, ив се это имеет, тоона удачниуа, если она мечтала о карьере, а имеет мужа, детей и собаку, но она домохозяйка, то я бы назвала ее неудачницей, и наоборот, если женщина мечтала о семье, а имеет карьеру и одиночество, то она неудачница, если мечтала о карьере и имеет карьеру, то удачница, енсли мечтала иметь и карьеру и семью, и все это имеет, тоже удачница.
Единственная сложность в том, что наши мечты и цели тоже могут изменится, например, женщина мечтала о семье , получила все это, пожив таким образом лет 5-7-10, вдруг понимает, что ей этого мало, что ей хочется реализоваться еще как-то.
31.01.2001 22:15:33, Шин
Может быть, не достижение целей, а просто УДОВЛЕТВОРЕННОСТЬ той жизнью, которой человек живет? Это - счастливые люди. Они светятся и не завидуют другим.
Наверное, надо поставить вопрос так: счастливое детство=счастливая зрелость? (Под зрелостью будем понимать обретение человеком своей "стези", опоры, уже состоявшегося выбора). Так, наверное..? 31.01.2001 22:49:39, Карина
Наверное, надо поставить вопрос так: счастливое детство=счастливая зрелость? (Под зрелостью будем понимать обретение человеком своей "стези", опоры, уже состоявшегося выбора). Так, наверное..? 31.01.2001 22:49:39, Карина
Тогда не соглашусь. Мое детство не было особо счастливым, а своей жизнью я сейчас вполне удовлетворена. То есть не получается ставить знак "равно".
А может, нам надо в детях воспитывать чувство удовлетворенности чем, что есть? Ну знаете, как моя няня, например - всю жизнь считала себя "упакованным" человеком, а ведь если посмотреть со стороны - довольно убогая жизнь у нее была. Так самое-то главное, что ОНА думала по этому поводу, а не мы со стороны. Может, к этому надо детей приучать?
С другой стороны, хочется, чтобы дети имели именно "журавлей", а не "синиц"... 01.02.2001 01:22:44, Ассоль
А может, нам надо в детях воспитывать чувство удовлетворенности чем, что есть? Ну знаете, как моя няня, например - всю жизнь считала себя "упакованным" человеком, а ведь если посмотреть со стороны - довольно убогая жизнь у нее была. Так самое-то главное, что ОНА думала по этому поводу, а не мы со стороны. Может, к этому надо детей приучать?
С другой стороны, хочется, чтобы дети имели именно "журавлей", а не "синиц"... 01.02.2001 01:22:44, Ассоль
:)) Оль, ты не поняла. Я вот тоже НЕ думаю, что счастливое детство "автоматом" дает счастливую зрелость. Скорее, расслабляет, что ли...Привыкаешь вот так - безмятежно жить...И иммунитета нету...:) Хотя, конечно, не будешь же специально ребенка этой самой счастливой безмятежности лишать.
У меня тут еще одно наблюдение обнаружилось. Провинциалы - большего в жизни добиваются, чем столичные жители. Хотя ведь у них интеллектуально-творческий фон, казалось бы, ниже был. Тоже парадокс.:) 01.02.2001 01:45:03, Карина
У меня тут еще одно наблюдение обнаружилось. Провинциалы - большего в жизни добиваются, чем столичные жители. Хотя ведь у них интеллектуально-творческий фон, казалось бы, ниже был. Тоже парадокс.:) 01.02.2001 01:45:03, Карина
Из моего опыта - тепличные избалованные дети с очень счастливым детством - они и потом не так боятся стукнуться - знают, что их подхватят, им легче семью строить - хороший пример перед глазами, они, безусловно, инфантильны, особенно по сравнению с теми, кто, например, в тюрьме отсидел, но, опять-таки, как я видела - когда возникает серьезная угроза - жизни ли (отсутствие работы и собственной квартиры), психическому ли здоровью (ну очень несчастная любовь) - они прекрасно подпрыгивают на тот уровень, который от них требует ситуация. То есть у меня этот механизм - я не могу жить по правилам этого мужчины включается до того, как я делаю непоправимую глупость в отношениях с ним (то есть беременности, женитьбы на неподходящих или попытки самобийств). И когда мы совсем поссорились с моим бойфрендом - я оказалась на улице, без денег, прописки, жилья - я все сама себе нашла и даже сделала в том месте неплохую карьеру, а его телефон - забыла, на следующий день уже не могла вспомнить - хотя это был телефон квартиры, в которой я жила несколько лет.
01.02.2001 17:48:52, Пелагея
Вы молодец! Но мне кажется, что это все же исключение..Во всяком случае, у меня перед глазами больше примеров обратного свойства...:(
02.02.2001 01:45:09, Карина
Не, почти весь мой курс пошел в бизнес - кроме ну очень редких исключений - и наиболее успешна из моих знакомых - именно москвичка, у которой 15 лет назад в семье ее родителей доход был - не поверете - 450 рублей на человека (3 человека в семье). Для сравнения - у меня родители преподавали в ВУЗе - у нас было 120. Она - единственный ребенок у мамы, поздний (в 40 лет родилась) - у отца, ее баловали совершенно немерянно и я никогда не видела, чтобы ей чего-то в жизни не разрешали. А те, которым всю жизнь рассказывали, что нельзя смотреть на жизнь сквозь розовые очки - они только и умеют, что сидеть и завидовать - и объяснять другим, как скоро и больно они должны шлепнуться.
02.02.2001 17:41:37, Пелагея
Дело в том, что москвичей и питерцев несколько миллионов, они разные, они просто живут в этих городах. А провинцию оставляют наиболее активная часть населения, мобильная и пробивная. А остальные миллионы сидят в провинции так же, как и многие столичные жители.
01.02.2001 09:38:31, Чернобурка
Возможно, Вы и правы... Дело в выборке.:)
02.02.2001 01:46:12, Карина
Это точно! У меня перед глазами масса примеров из имигрантов-бывших-лимитчиков (без презрения), которые здесь гораздо быстрее пробились, чем коренные москвичи или питерцы. А понту зато сколько у последних!
01.02.2001 01:54:37, Ассоль
(Со страхом) Ой, что сейчас здесь начнется! :) Поосторожнее с москвичами и питерцами.:)))
Вот сама на своего сына смотрю и думаю: а чего ему ЕЩЕ желать, у него все есть, все под боком...Не отберешь же специально...:(
Наверное, о "журавлях" мечтают лишь те, у кого и "синицы" в руках нет...:))) 01.02.2001 02:10:48, Карина
Вот сама на своего сына смотрю и думаю: а чего ему ЕЩЕ желать, у него все есть, все под боком...Не отберешь же специально...:(
Наверное, о "журавлях" мечтают лишь те, у кого и "синицы" в руках нет...:))) 01.02.2001 02:10:48, Карина
ИМХО, есть, я раньше сталкивалась с подобными исследованиями, но дело не в сложности, а именно в счастливости, в той теории примерно так: формируется комплекс неполноценности, который подталкивает человека всю жизнь.
31.01.2001 20:36:36, Шин
Мне кажется, наоборот - уверенность в себе подпитывает очередной виток развития. Из моего опыта люди с комплексом неполноценности наоборот отставали.
31.01.2001 21:56:24, Ассоль
Здесь что-то другое, я думаю... Может, не комплекс неполноценности, а понимание того, что надо рассчитывать В ОСНОВНОМ на себя? Может, это - рычаг?...
31.01.2001 21:25:05, Карина
[пусто]
01.02.2001 08:15:25
Я тоже поклонница КООперации.:) Но ведь часто детей не учат КООперироваться, а учат пользоваться (принимать) только чужую помощь (чаще именно родительскую). Возможно, поэтому, оставшись без такого "допинга", они и теряются?..
01.02.2001 13:29:38, Карина
[пусто]
02.02.2001 20:22:24
В качестве соавтора этой теории :)) я бы добавила: надо не только УЧИТЬ организовывать помощь для себя, но и оказывать другим такие условия, чтобы они эту помощь тебе оказывали ОХОТНО. Значит - СТИМУЛИРОВИТЬ их, а это уже акт инициативный, направленный на ДРУГИХ. Соответственно, у ребенка появится не только навык формирования ЗАПРОСА, но и навык ИНИЦИИРОВАНИЯ (стимулирования) кооперации.
Ну, как? :)) 03.02.2001 14:47:05, Карина
Ну, как? :)) 03.02.2001 14:47:05, Карина
Вот это уже ближе к правде. Вот только развивая у своих детей самостоятельность, не делаем ли мы их черезчур жесткими, даже порой жестокими? Как сохранить этот баланс?
31.01.2001 21:57:25, Ассоль
Я тоже долго маялась этим вопросом, а потом поняла великую вещь, которая, как и все великое, проста до невозможности: надо делать что-то не ВМЕСТО (или ЗА) ребенка, а ВМЕСТЕ с ним, помогая ему Расти. Очень понравился чей-то постулат: "Истинное воспитание заключается в том, чтобы научить ребенка обходиться без нас". Вот так каждый год и проверяла себя: не слишком ли увлекаюсь с "помощью"?...
А слово "жесткость" я бы заменила на "твердость" и "уверенность", это не одно и то же.:) Проблема в том, что мягкие родители твердость воспитать не смогут, это факт. Вот и думай.:))) 31.01.2001 23:22:40, Карина
А слово "жесткость" я бы заменила на "твердость" и "уверенность", это не одно и то же.:) Проблема в том, что мягкие родители твердость воспитать не смогут, это факт. Вот и думай.:))) 31.01.2001 23:22:40, Карина
:) Не знаю. Это была не моя теория, я просто с ней сталкивалась. Я просто думаю, что связь есть, но это мое ощущение, цифр нетути.
31.01.2001 21:32:57, Шин
Жа-а-алко...:) Хотелось бы почитать подробнее...:)
31.01.2001 22:50:44, Карина
Мне кажется, вы немного неправы в своей однозначно положительной оценке пользы дет.сада. Кажется, психологи не рекомендуют отдавать в дет.сад до 3 лет (в нашей конфе по детской психологии было такое обсуждение). Опять же, зависит от ребенка - от его психики, желания общаться, бойкости и т.д. Не всякого ребенка и в 4 года в сад отдашь. Не говоря о том, что в саду ребенок начинает постоянно болеть, что положительно на нем не сказывается, конечно. А развиваться можно и дома. Я думаю, до 3 лет интенсивное развитие ребенка - больше для родительского успокоения, чем для самого ребенка (это сугубо ИМХО). Ему и так достаточно новой информации от окружающего мира. К тому же я читала в статье, что ребенок, находящийся в окружении взрослых - более развит, чем его сверстники, пребывающие среди детей (в садиках или в многодетных семьях), но менее приспосабливаем к ситуации.
А принимать решение, отдавать ли ребенка в сад, нужно только коллегиально. Мама и бабушка тоже пекутся о пользе ребенка, а не просто погулять вышли :) Их мнение тоже весит немало.
Присоединяюсь к вздоху Нюши ;) 31.01.2001 17:23:41, Анна Глухова
А принимать решение, отдавать ли ребенка в сад, нужно только коллегиально. Мама и бабушка тоже пекутся о пользе ребенка, а не просто погулять вышли :) Их мнение тоже весит немало.
Присоединяюсь к вздоху Нюши ;) 31.01.2001 17:23:41, Анна Глухова
Мне кажется, что сейчас несколько изменилось отношение к нахождению ребенка в саду. Если раньше мама могла посидеть дома с ребенком до трех лет, а бабушки работали, то ребенка надо было отдавать в садик пораньше, поскольку дети в первый год много болеют. Отдавали в два с небольшим, чтобы к трем годам ребенок спокойно и без болезней ходил в садик, тем более, что он уже привык и нет истерик:)
На моем опыте и опыте моих подруг могу сказать, что ребенок в меньшем возрасте легче привыкает к саду, чем те дети, которых отдавали после трех лет. Если есть кому сидеть с ребенком-то проблемой это быть не должно, да и в 4 года ребенок уже не будет писаться в штаны, т.е., эта проблема с дополнительными колготками и передеваниями снимется, зато может возникнуть другая. Он не будет спать днем вместе со всеми детьми, поскольку в этом возрасте не все дети спят, да и привычки спать вместе с другими детьми у такого ребенка не будет. Но все зависит от конкретного ребенка.
Кому-то не хватает общения с бабушкой и детьми на детской площадке, а кто-то самодостаточтен и не нуждается в коллективе сверстников. Недостаток общения вполне компенсируется занятиями в кружках.
С одной стороны, хорошо воспитать в дочке дисциплинированность и способность уживаться в коллективе, решая самостоятельно возникающие конфликты, а так же способность дружить, а с другой стороны, дочек надо баловать, не лишая их материнской и бабушкиной любви в течение дня:), а не только после 6 часов вечера, когда дочка придет из сада.
Мне все же кажется. что это не та проблема, из-за которой нужно спорить. Есть возможность отдать дочку в сад в 4 года и она не будет чувствовать себя одинокой, у нее будут встречи с детьми в кружках, то имеет смысл прислушаться к мнению мамы и бабушки.
Если же ребенок будет все время находиться с бабушкой, не посещая никакие кружки и мало общаться со сверстниками, при этом становясь избалованной эгоисткой-то, наверное, лучше отдать по-раньше. При этом надо учитывать состояние здоровья ребенка.
То, что советы и распечатки от Вас воспринимаются в штыки-это вполне объяснимо:) Женщины не склонны считать мужчин специалистами в воспитании детей, поэтому их советы не воспринимают:) Услышав совет от подруги, жена может быть больше прислушалась. 31.01.2001 16:22:29, Hel
На моем опыте и опыте моих подруг могу сказать, что ребенок в меньшем возрасте легче привыкает к саду, чем те дети, которых отдавали после трех лет. Если есть кому сидеть с ребенком-то проблемой это быть не должно, да и в 4 года ребенок уже не будет писаться в штаны, т.е., эта проблема с дополнительными колготками и передеваниями снимется, зато может возникнуть другая. Он не будет спать днем вместе со всеми детьми, поскольку в этом возрасте не все дети спят, да и привычки спать вместе с другими детьми у такого ребенка не будет. Но все зависит от конкретного ребенка.
Кому-то не хватает общения с бабушкой и детьми на детской площадке, а кто-то самодостаточтен и не нуждается в коллективе сверстников. Недостаток общения вполне компенсируется занятиями в кружках.
С одной стороны, хорошо воспитать в дочке дисциплинированность и способность уживаться в коллективе, решая самостоятельно возникающие конфликты, а так же способность дружить, а с другой стороны, дочек надо баловать, не лишая их материнской и бабушкиной любви в течение дня:), а не только после 6 часов вечера, когда дочка придет из сада.
Мне все же кажется. что это не та проблема, из-за которой нужно спорить. Есть возможность отдать дочку в сад в 4 года и она не будет чувствовать себя одинокой, у нее будут встречи с детьми в кружках, то имеет смысл прислушаться к мнению мамы и бабушки.
Если же ребенок будет все время находиться с бабушкой, не посещая никакие кружки и мало общаться со сверстниками, при этом становясь избалованной эгоисткой-то, наверное, лучше отдать по-раньше. При этом надо учитывать состояние здоровья ребенка.
То, что советы и распечатки от Вас воспринимаются в штыки-это вполне объяснимо:) Женщины не склонны считать мужчин специалистами в воспитании детей, поэтому их советы не воспринимают:) Услышав совет от подруги, жена может быть больше прислушалась. 31.01.2001 16:22:29, Hel
Неоднократно сталкиваясь с подобной проблемой отношения родителей и бабушек к воспитанию детей, я сделала некоторые выводы, которые могу сейчас изложить. Естественно, они не будут являться догмой для вас, но надеюсь, вы задумаетесь, а не обидетесь на меня.
1. Поручая воспитание ребенка своим родителям ( теща это или свекровь - не суть) вы должны понимать, что они ваши родственники и живые люди, а не марионетки и не наемные работники, выполняющие ваши указания. И что за их помощь Вам придется расплачиваться не деньгами, а компромиссами в воспитании ребенка. Подумайте, всегда ли эти компромиссы с вашей стороны вредят ребенку? Невыполнение какой-либо вашей инструкции компенсируется тем, что рядом с вашим ребенком - родной и любящий его человек.
2. Вы сами пишете, что развитие Вашего ребенка не отстает от программы детского сада. Нет никаких премудростей в развитии двухлетнего малыша, которых он не может постичь дома.
3. Социальная адаптация ребенка начинается минимум с трех лет, а по-хорошему, с четырех. Все, чему должен научиться малыш в общении со сверстниками, посторонними взрослыми и проч. он успеет получить, пойдя в детский сад с четырех-пяти лет.
4. Именно в возрасте 3-4 лет ребенок уже способен на бытовое самообслуживание. Пребывание двухлетки даже в маленькой группе детей с наивнимательнейшими воспитателями - это колоссальные проблемы в его бытовом обслуживании ( горшок, кормление, одевание)
5. Проблемы развития малышей вполне успешно и безболезненно решаются в студиях, где малыши играют, танцуют, рисуют, изучают что-то в присутствии родителей. Сходите в Дворец Пионеров на ул. Косыгина - там есть такие студии, куда Вы сами сможете отвести своего малыша в Ваш выходной день, а не насиловать тещу просьбами, которые далеки от ее понимания воспитательного процесса.
Поэтому вывод такой: нет причин конфликтовать с тещей по поводу разных взглядов на воспитание, эти взгляды вполне гармонично можно воплощать в жизнь, учитывая ее мнение и не принуждая ее к действиям, противоречащим ее желаниям. 31.01.2001 15:51:53, Tanita
1. Поручая воспитание ребенка своим родителям ( теща это или свекровь - не суть) вы должны понимать, что они ваши родственники и живые люди, а не марионетки и не наемные работники, выполняющие ваши указания. И что за их помощь Вам придется расплачиваться не деньгами, а компромиссами в воспитании ребенка. Подумайте, всегда ли эти компромиссы с вашей стороны вредят ребенку? Невыполнение какой-либо вашей инструкции компенсируется тем, что рядом с вашим ребенком - родной и любящий его человек.
2. Вы сами пишете, что развитие Вашего ребенка не отстает от программы детского сада. Нет никаких премудростей в развитии двухлетнего малыша, которых он не может постичь дома.
3. Социальная адаптация ребенка начинается минимум с трех лет, а по-хорошему, с четырех. Все, чему должен научиться малыш в общении со сверстниками, посторонними взрослыми и проч. он успеет получить, пойдя в детский сад с четырех-пяти лет.
4. Именно в возрасте 3-4 лет ребенок уже способен на бытовое самообслуживание. Пребывание двухлетки даже в маленькой группе детей с наивнимательнейшими воспитателями - это колоссальные проблемы в его бытовом обслуживании ( горшок, кормление, одевание)
5. Проблемы развития малышей вполне успешно и безболезненно решаются в студиях, где малыши играют, танцуют, рисуют, изучают что-то в присутствии родителей. Сходите в Дворец Пионеров на ул. Косыгина - там есть такие студии, куда Вы сами сможете отвести своего малыша в Ваш выходной день, а не насиловать тещу просьбами, которые далеки от ее понимания воспитательного процесса.
Поэтому вывод такой: нет причин конфликтовать с тещей по поводу разных взглядов на воспитание, эти взгляды вполне гармонично можно воплощать в жизнь, учитывая ее мнение и не принуждая ее к действиям, противоречащим ее желаниям. 31.01.2001 15:51:53, Tanita
Полностью поддерживаю Таниту. Раньше 4-х лет отдавать ребенка в детсад (даже частный) - вынужденная мера. В 2 года это будет травмой для ребенка. Конечно, бывают исключения, те кто ходят и в ясли в 1,5 года с удовольствием и без проблем, но это именно исключения. Чем младше ребенок, тем чаще он будет болеть...
Я бы не отдала до 4-х. 31.01.2001 16:00:37, Аня
Я бы не отдала до 4-х. 31.01.2001 16:00:37, Аня
Неоднократно сталкиваясь с подобной проблемой отношения родителей и бабушек к воспитанию детей, я сделала некоторые выводы, которые могу сейчас изложить. Естественно, они не будут являться догмой для вас, но надеюсь, вы задумаетесь, а не обидетесь на меня.
1. Поручая воспитание ребенка своим родителям ( теща это или свекровь - не суть) вы должны понимать, что они ваши родственники и живые люди, а не марионетки и не наемные работники, выполняющие ваши указания. И что за их помощь Вам придется расплачиваться не деньгами, а компромиссами в воспитании ребенка. Подумайте, всегда ли эти компромиссы с вашей стороны вредят ребенку? Невыполнение какой-либо вашей инструкции компенсируется тем, что рядом с вашим ребенком - родной и любящий его человек.
2. Вы сами пишете, что развитие Вашего ребенка не отстает от программы детского сада. Нет никаких премудростей в развитии двухлетнего малыша, которых он не может постичь дома.
3. Социальная адаптация ребенка начинается минимум с трех лет, а по-хорошему, с четырех. Все, чему должен научиться малыш в общении со сверстниками, посторонними взрослыми и проч. он успеет получить, пойдя в детский сад с четырех-пяти лет.
4. Именно в возрасте 3-4 лет ребенок уже способен на бытовое самообслуживание. Пребывание двухлетки даже в маленькой группе детей с наивнимательнейшими воспитателями - это колоссальные проблемы в его бытовом обслуживании ( горшок, кормление, одевание)
5. Проблемы развития малышей вполне успешно и безболезненно решаются в студиях, где малыши играют, танцуют, рисуют, изучают что-то в присутствии родителей. Сходите в Дворец Пионеров на ул. Косыгина - там есть такие студии, куда Вы сами сможете отвести своего малыша в Ваш выходной день, а не насиловать тещу просьбами, которые далеки от ее понимания воспитательного процесса.
Поэтому вывод такой: нет причин конфликтовать с тещей по поводу разных взглядов на воспитание, эти взгляды вполне гармонично можно воплощать в жизнь, учитывая ее мнение и не принуждая ее к действиям, противоречащим ее желаниям. 31.01.2001 15:49:58, Tanita
1. Поручая воспитание ребенка своим родителям ( теща это или свекровь - не суть) вы должны понимать, что они ваши родственники и живые люди, а не марионетки и не наемные работники, выполняющие ваши указания. И что за их помощь Вам придется расплачиваться не деньгами, а компромиссами в воспитании ребенка. Подумайте, всегда ли эти компромиссы с вашей стороны вредят ребенку? Невыполнение какой-либо вашей инструкции компенсируется тем, что рядом с вашим ребенком - родной и любящий его человек.
2. Вы сами пишете, что развитие Вашего ребенка не отстает от программы детского сада. Нет никаких премудростей в развитии двухлетнего малыша, которых он не может постичь дома.
3. Социальная адаптация ребенка начинается минимум с трех лет, а по-хорошему, с четырех. Все, чему должен научиться малыш в общении со сверстниками, посторонними взрослыми и проч. он успеет получить, пойдя в детский сад с четырех-пяти лет.
4. Именно в возрасте 3-4 лет ребенок уже способен на бытовое самообслуживание. Пребывание двухлетки даже в маленькой группе детей с наивнимательнейшими воспитателями - это колоссальные проблемы в его бытовом обслуживании ( горшок, кормление, одевание)
5. Проблемы развития малышей вполне успешно и безболезненно решаются в студиях, где малыши играют, танцуют, рисуют, изучают что-то в присутствии родителей. Сходите в Дворец Пионеров на ул. Косыгина - там есть такие студии, куда Вы сами сможете отвести своего малыша в Ваш выходной день, а не насиловать тещу просьбами, которые далеки от ее понимания воспитательного процесса.
Поэтому вывод такой: нет причин конфликтовать с тещей по поводу разных взглядов на воспитание, эти взгляды вполне гармонично можно воплощать в жизнь, учитывая ее мнение и не принуждая ее к действиям, противоречащим ее желаниям. 31.01.2001 15:49:58, Tanita
[пусто]
31.01.2001 15:22:59
Эта потребность проявляется к четырем годам, но это не значит, что в 4 года ребенку понравится в детском саду.
Это очень неудачный возраст для первого посещения сада. Даже те дети, которые ходили неплохо в 2-3 года, в 4 впадают в депрессию. Бурно развивается воображение - в плохих условиях источник страхов и далеко не розовых фантазий.
Проблем в садах очень много, и основная - теснота, переполненность групп, целый день вместе дети одной возрастной группы.
К 5-ти годам на ребенка большое влияние начинает оказывать детская субкультура, у детей появляется много секретов, которыми им больше нравится делиться со сверстниками. Многим детям начинает нравиться детский сад. 31.01.2001 18:17:14, Элла Прокофьева
Это очень неудачный возраст для первого посещения сада. Даже те дети, которые ходили неплохо в 2-3 года, в 4 впадают в депрессию. Бурно развивается воображение - в плохих условиях источник страхов и далеко не розовых фантазий.
Проблем в садах очень много, и основная - теснота, переполненность групп, целый день вместе дети одной возрастной группы.
К 5-ти годам на ребенка большое влияние начинает оказывать детская субкультура, у детей появляется много секретов, которыми им больше нравится делиться со сверстниками. Многим детям начинает нравиться детский сад. 31.01.2001 18:17:14, Элла Прокофьева
(Мечтательно): И бывают же такие отцы...
31.01.2001 15:18:57, Нюша
31.01.2001 15:18:57, Нюша
Читайте также
