Главная > Конференции > Семейные отношения

Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"

Раздел: Отцы и дети

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Правила участия в конференциях

[пусто]

25.01.2010 14:11:53

66 комментариев

От кого:

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:

получать ответы на E-mail

показывать ссылки на изображения в виде картинок

Успокоительное не пробовали? Новопассит? Более серьезное средство - реланиум. Ну нельзя же так по пустякам срываться. 25.01.2010 16:56:01, мама-аня

А с вами нет шанса наладить отношения. Вас раздражает сам факт их присутствия не в качестве наёмной дармовой силы. Страшно представить вас после 50. Злобные морщины отпечатаются на вашем лице. 25.01.2010 16:37:36, NLU

прочитала ссылку, ну и ну...из-за книги, которую ПОДАРИЛИ, устроить такое?... не нравится подарок, не пользуйтесь, зачем обижать родителей... никогда мне этого не понять.. 25.01.2010 16:15:19, удивилась сильно

Сейчас на вас смотрят дети. Хотите, чтобы они переняли эту же манеру общаться?... Не хотите? Подумайте, что эта ситуация происходит лет через 20 с вами и одной из дочерей. Как бы вам хотелось, чтобы она (ваша дочь) повела себя в этой ситуации? Проиграйте ее в уме, и сделайте реальностью по отношению к своей маме.
(Наверное, самое правильное "мама, прости, я была не права") 25.01.2010 15:04:37, Nartali

"Как бы вам хотелось, чтобы ваша дочь повела себя в этой ситуации?" - в ситуации, где я ее ( например) гноблю? Бежала без оглядки.
Но лично я собираюсь дочь не гнобить, поэтому "этой ситуации" у нее никогда не будет. 25.01.2010 16:10:40, мать-мать-мать-

Когда на глазах два взрывных характера - мама и бабушка, то существует немаленькая вероятность, что девочки тоже унаследуют этот стиль поведения. И также будут потом перечить матери, спорить с ней, "искать истину", думать, что только они правы... 25.01.2010 21:24:51, Nartali

а не надо вести себя так, чтобы дочери не хотелось общаться. вот и всё. 25.01.2010 15:47:23, хатуль мадан

с таким характером не знаешь, где "нарвешься" :) 25.01.2010 15:52:32, Елена Д.

не знаешь - так узнаешь :) главное выводы делать. 25.01.2010 15:56:07, хатуль мадан

Хм... Вывод простой. Вы в душе очень сильно обижены на своих родителей. Эта обида вас грызет и не позволяет выстраивать с ними нормальные отношения. Родители конечно не подарок, но родителей ведь не выбирают, а вы это дао еще не постигли. От того в случившемся видите исключительно их неправильные поступки и совершенно отрицаете любые свои ошибки. Т.е. вы на самом деле в точности копируете позицию вашей мамы, которую сами же и критикуете. Бабушка подарила книжку ребенку, ну так сказали бы спасибо и дело с концом. В конце концов, вы тоже не правы. Буквы говорить нельзя по определению. Буквы вообще не говорятся, они только пишутся, как обозначение конкретного звука. Так что книжка, говоря каааааа, была совершенно права. А что ребенок малость путается, так это нормально. Он еще маленький.

А вот лично вы повели себя как на всю голову больная истеричка. Вместо вежливого спасибо закатили скандал, начали поучать, гнуть пальцы. Тем более глупо, что уж своих родителей, их восприятие и поведение вы знаете хорошо, а потому последствия своего поведения представлять должны были отчетливо.

Словом, по старой памяти вы с родителями померялись пиписьками (простите за мой плохой французский), проиграли, устроили демонстрационный уход (отдай мои игрушки, не играй в моей песочнице и не трогай мой горшок), а теперь еще и извинений от них ждете. Хотя знаете, что извинений не будет.

В общем, крайне непоследовательное и недальновидное поведение. ИМХО 25.01.2010 14:42:59, Леший

[пусто] 25.01.2010 14:48:24

Меняться трудно. Но если не зыбывать, в чем именно заключается ошибки поведения человека, которые вы критикуете, то это позволяет не совершать их самому. Вас раздражало, что вас не уважают, что ваше мнение всегда отвергают, тогда просто не далайте сами точно того же! Вот и все.

На самом деле у вас много подобных траблов. С ваших слов, вы и поорать любите, списывая все на самооправдание - родители виноваты, и во мнениях из категории "как правильно" весьма категоричны и безаппиляционны. Вот есть у вас мнение и остальные могут идти лесом. А ведь все это вы в своих родителях ненавидите... 25.01.2010 14:52:23, Леший

[пусто] 25.01.2010 14:54:26

Можно и мне советик дать?
Я полностью поддерживаю точку зрения Александра.
Попробуйте не проявлятб свою обиду, даже ксли очень гложет. Обида это такая вещь - пока ты ее не показываешь ее нет ни для кого. Т.е. тебя могут обидеть только когда ты сам решил что тебя обидели.
Такк что хочешь чтобы тебя не обижали - не обижайся! :-)) 25.01.2010 14:59:22, Kurmen

[пусто] 25.01.2010 15:00:21

обидчивость обычно есть следствие закомплексованности. этим не гордиться нужно. с этим нужно всемерно бороться. 25.01.2010 15:03:42, Леший

[пусто] 25.01.2010 15:04:41

Из ваших слов складывается иное ощущение. Вы очень часто упоминаете свои черты в сугубо оправдательном стиле. Мол, кричите не потому, что кричите, а потому что родители так научили. Обижаетесь не потому, что обижаетесь, а потому что натура обидчивая. А что, эта ваша натура теперь должна служить оправданием? По мне так нет. А раз нет, то про натуру не то что писать, даже в мыслях вспоминать не следует. 25.01.2010 15:09:20, Леший

Я не отношу себя к святым, в отличие от многих тут, видимо, чувство обиды я иногда испытываю, в вашей ситуации я бы не приняла помощь от родителей сейчас. Скандалить и спорить тоже бы правда не стала. Пообщалась бы о всяком о разном, о погоде, о природе, если зайдет речь о продолжении помощи, сказала бы - спасибо, ценю вашу заботу, пока справляюсь сама. При малейшем повышении тона или каких-то неприятных словах "я не могу разговаривать в таком тоне, перезвони попозже, люблю целую" и класть трубку. Выстроить нормальные отношения вы сможете тоьлко в условиях полной независимости друго от друга. Это условие не соблюдается, когда они сидят с вашим ребенком. 25.01.2010 14:38:10, Liusia (просто Люся)

+1 25.01.2010 14:47:24, Irenessa

Такое впечатление, что все будете жить вечно. Оглянитесь, времени очень мало, налаживайте отношения и не мотайте нервы ни себе, ни родителям. 25.01.2010 14:22:00, Antre

вот именно потому, что жизнь коротка - нельзя тратить её на неприятные вещи.
автор, вам хорошо когда вы не общаетесь? ну и живите себе. 25.01.2010 14:38:49, хатуль мадан

[пусто] 25.01.2010 14:30:10

Детский сад. 25.01.2010 14:35:00, Antre

ИМХО. Вы предлагаете автору самой налаживать отношения? А при этом родители автора явно не хотят их налаживать... Как следовать вашему совету, распишите, пожалуйста! Мне лично для себя этот вопрос тоже важен. Спасибо! 25.01.2010 14:24:30, Irenessa

на самом деле "наладить" их можно с любыми родителями: проходишь и говоришь "да", они тебе "дура" -ты им "да", они тебе " не так живешь, надо вот так" , ты им " да", все время со всем соглашаться и всё....
но если автор НЕ ХОЧЕТ, то имеет право 25.01.2010 14:31:11, NatalyaLB

Вы очень утрированный пример привели (это я про дуру). А как общаться с собственными родителями, дело каждого,но вот вставать в позу и говорить, что они виноваты в том то и том то... Ерунда всё это, детские комплексы, мы привыкли, что нам родители всё время должны и при первом отказе сразу же оскорбляемся.
Не представляю, что что мной моя дочь не будет разговаривать столько времени. 25.01.2010 14:35:00, Antre

родители все РАЗНЫЕ, есть и такие ( с кем иначе не пообщаешься)
Лично я не привыкла что "нам родители всё время должны", меня воспитывали наоборот - " ТЫ нам должна".
А я не хочу быть односторонне кому то что то должна. 25.01.2010 14:38:07, NatalyaLB

Вы почитайте ссылку, там как раз про то, что автору должны. 25.01.2010 14:38:00, Antre

[пусто] 25.01.2010 14:37:12

Это маленького ребенка несколько дней могли не кормить в воспитательных целях? 25.01.2010 14:45:42, кисс

тогда пора ломать стереотипы ( о том, что НАДО), неправильные они какие то.... 25.01.2010 14:42:28, NatalyaLB

Не думаю, что написанное соответствует действительности, в противном случае что вас заставляло все это время принимать от них помощь? 25.01.2010 14:40:00, Antre

[пусто] 25.01.2010 14:46:38

А внучек родители любят? 25.01.2010 15:36:19, Oker

А что в этом такого, начать общаться с родителями? Или следует встать в позу и начать высказывать им своё фе? Жаль, что до меня только с возрастом дошло, что вся эта игра в амбиции не стоит и выеденного яйца. 25.01.2010 14:28:00, Antre

не делать замечаний, только кивать и благодарить. И никакой критики в их адрес) 25.01.2010 14:26:30, Oker

Дааааааа? Примеряю на себя. Мне будут говорить, что я дура, а я буду "кивать и благодарить"!!! А если у нас в запасе лет 10-20, это ж я стану китайским болванчиком?...
Если вы сами по такому принципу живете - мне искренне вас жаль. Сорри ничего личного! 25.01.2010 14:28:34, Irenessa

а что такого? можно сказать, ну извините, какую родили и воспитали, такую дуру и получили.. и ведь правда :) 25.01.2010 15:44:24, Елена Д.

При таком подходе "кивать и благодарить" им быстро надоест вас дурой называть, 20-30 лет не понадобится))) 25.01.2010 14:44:51, natmet

Меня, слава богу, никто дурой не называет)
А как вы реагируете в этой ситауции? Доказываете, что они неправы))? 25.01.2010 14:31:34, Oker

Да нет, не доказываю. Просто хренею и стараюсь меньше общаться, становлюсь "закрытой". Это со свекрами. А они потом удивляются, почему мол ты нам ничего не рассказываешь, да не хочется мне. Я не доказываю, общаюсь по мере надобности из-за мужа.
А со своими родителями, я долго говорила ДА, мне в ответ подставы, подлянки, никакой помощи. Год назад мама ушла от отца, тот позвонил мне и извинялся за все, но при этом валил все на маму, говорил, что он это делал, чтобы с ней не ругаться. Отношения мы с ним сохранили. А вот, если бы мама не ушла, он бы так и шел у нее на поводу...
Я считаю, автору нужно в первую очередь сохранить свою душу, а если что-то жжет, то нужно высказываться. Пусть будет серьезная ссора, ничего. С обеих сторон люди должны "стараться" налаживать отношения. 25.01.2010 14:39:18, Irenessa

У нас так свекры себя ведут. Это явное нежелание признать существующие проблемы. Не хотят люди думать и решать такие вопросы... Устали или не хотят последствий разбирательств. А вы что хотите? Какие отношения с ними вы хотите? 25.01.2010 14:17:47, Irenessa

[пусто] 25.01.2010 14:20:13

Помириться, но в дальнейшем самой на сближение не идти. имхо. 25.01.2010 14:32:29, Oker

[пусто] 25.01.2010 14:34:20

Абстрагируйся) Перезвони, отпусти им грехи) и сверни разговор. Я уже натренировалась безразлично выдавать набор штампованных фраз... 25.01.2010 14:35:57, Oker

[пусто] 25.01.2010 14:39:16

а я вот прощаю легко... только желания общаться это не прибавляет... 25.01.2010 14:40:37, Oker

Вы считаете, что вы в ссоре, для вас - "надо помириться", а они могут считать, что вы не в ссоре, поэтому им с вами не надо мириться. 25.01.2010 14:26:42, Irenessa

помириться можно по разному, можно позвонить, спросить о здоровье, поплакаться на погоду и политику партии... и "пока, пока, дела , дела, чмоки, чмоки".
И так звонить раз в неделю, в гости - только на ДР и т п праздники, отношения не выяснять, оставив их на уровне " минимальное обязательное общение".
Своими проблемами и успехами НЕ делиться, помощи НЕ просить. 25.01.2010 14:26:16, NatalyaLB

[пусто] 25.01.2010 14:32:17

Вот вам настрой: звонить должны они сами, они же начинают разговор, отвечаете на вопросы, мягко, если затронули тему ссоры, так же мягко озвучили свою позицию со словами "мама не нужно было так резко отвечать, при ребенке .......... конечно, я где-то сама была не права ..........". В итоге, по идеи, люди должны понять, что не устроило вас, но и вы тоже свою неправоту признаете. По идее МИР, Но бывает люди "зарываются", начинается перепалка. Тут разный исход... 25.01.2010 14:43:56, Irenessa

Да зачем это вообще обсуждать-то? Им избавиться от всей этой ерунды надо, а не выяснять кто сколько и когда был неправ. "Не хочу это обсуждать." Все. Точка. Вот когда они все остынут (лет через несколько, если не расковыривать), тогда при взаимном желании можно и пообсуждать, но я не верю, что они справятся с этим самостоятельно и не сорвутся на скандал опять. 25.01.2010 14:47:12, Liusia (просто Люся)

Обсуждать надо, заталкивание внутрь себя такое пусть и мелкие обиды несут большие проблемы по здоровье в будущем. Умно написано, но суть такова. Я ЗА проявление своих чувств и переживаний, родители не чужие люди. Конечно, все в меру и по каждому пустяку не стоит спорить, но если реально сильно гложет, то выход один - озвучить проблему, объясниться. 25.01.2010 15:33:31, Irenessa

Учитывая анамнез, им это делать можно только под наблюдением специалиста, а то поубивают друг друга. 25.01.2010 16:30:47, Liusia (просто Люся)

я не могу вот так одной фразой настрой дать, у меня это выработано было многолетними тренировками :)
В 3, 5 10 лет получала за желание поделиться чем то личным " по лбу", годам к 15 научилась кроме как про погоду ни о чем с ними не говорить 25.01.2010 14:35:36, NatalyaLB

Какова цель разговора? 25.01.2010 14:15:06, natmet

[пусто] 25.01.2010 14:21:01

Была у меня похожая ситуация) Только мама, повздорив со мной из-за того, что я неправильно одеваю ребенка, ушла в тот момент, когда мне надо было уходить на работу(а няня приходила только через час). Мы с ней после этого не разговаривали больше года. Больше о помощи стараюсь не просить, когда родители сами предлагают - не отказываюсь. Но не на постоянной основе. 25.01.2010 14:25:08, Oker

Пока есть слово "предполагаю" все бессмысленно.

Про НАДО помириться я считаю, что кто хочет мириться тот мирится, читай: делает первый шаг.

Какая ВАША цель разговора? 25.01.2010 14:24:17, natmet

[пусто] 25.01.2010 14:29:31

Ну не разговаривайте, отключайте телефоны, я вас прекрасно понимаю. Я тут с вами в "теме". Вам тут пишут люди, прошедшие те же проблемы, но это у них было давно, не свежа та боль. Пишут "нам всем жить не много осталось - живите дружно", "не хотите общаться - не общайтесь" - можно представить как ОНИ вышли для себя из этой ситуации - внесли свои пять копеек и побежали по делам. )
Представляю их лет-так 10 назад, тоже искали для себя ответы... Переживали...
Конечно, вы вспылили, но имеете на это полное право, вот как выходить?.. Учитесь быть уравновешенной внутри, а пока у вас еще болит душа. И поговорить-то не с кем. Я это проходила сама, поэтому пишу от сердца, а не так умные фразочки- отписки.
В первую очередь, определите для себя ЧТО именно вас задело? Может то, что мама не поддержала вашу мысль про звуки книжки? Или то, что она повысила голос? Или просто чаша переполнилась? Что???
Во вторых, поймите, что их помощь - это манипуляция вами.
В третьих, какие отношения вы хотите с родителями? Формальные? "Как дела?" - "Все хорошо". Или душевные?
Какие отношения хотите, так и действуйте. Хотя в вашей ситуации формальность - выход для всех. имхо. 25.01.2010 15:00:40, Irenessa

ну и все, какие вопросы тогда? 25.01.2010 14:34:39, natmet

[пусто] 25.01.2010 14:35:04

Зависит от того, что ТЫ хочешь. Вот с этим надо определиться.
Вообще - какие отношения с родителями желательны?

Вообще не общаться?
Поломаться, чтоб они признали свои ошибки и повинились и потом все по-старому?

Что ты ждешь от отношений с ними? 25.01.2010 14:41:31, natmet

Вернуться в конференцию

[пусто]

Загруженные изображения