Главная > Конференции > Семейные отношения

Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"

Раздел: Родственники

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Правила участия в конференциях

[пусто]

13.01.2010 11:32:08

46 комментариев

От кого:

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:

получать ответы на E-mail

показывать ссылки на изображения в виде картинок

Дети ваши и родители ваши могут страдать только от вашего прекрасного менеджмента. Родители для вас - подрядчики, неудобства детям вашим - для вас лично не повод для расстройства, ведь не вы виноваты, а подрядчики. 13.01.2010 16:22:48, NLU

Я поняла проблему в цеолм, но не в частности. Из-за чего Вы так наехали на бабушку? Вполне был повод, имхо, объяснить ребенку разницу между звуками и буквами, и, возможно, отложить книгу "на потом". Книга-то вполне правильная, некоторые буквы учат, кто-то звуки - на любителя. Так что именно в данном случае, по-моему, именно Вы спровоцировали маму, зная про ее несдержанность. Я бы сама и извинилась, если честно.

А так - имея таких эмоциональных родителях лучше вообще рассчитывать только на няню, если условия позволяют. Если не позволяют - сдувать с родителей пылинки и строить из себя маленькую послушную девочку. имхо.
13.01.2010 14:32:00, УникаЛьнаЯ с работы

[пусто] 13.01.2010 14:37:01

Это был подарок. Бабушка его выбирала, покупала, предвкушала радость ребенка. Книга - правильная, она именно Вам не подходит и именно сейчас, потому что достаточно объяснить ребенку в двух словах "прикол" - и вуаля - книга уже подошла бы.
Вы же сказали, что книга "неправильаня", т.е. неполезная ребенку, плохо выбранная и вообще... В свете того, что дочка уже начала спотыкаться на попытках заниматься по бабушкиному подарку Ваше "неправильная" практически полностью книгу обесценило и донесло до ребенка "бабушка подарила фигню, даже не пытайся".
Я понимаю, что Вы не это говорили, но слышится (при определенном настроении и эмоциональности) именно это. Бабушке было обидно, и она выдала вполне ожидаемую реакцию, в своем ситиле.
13.01.2010 14:47:00, УникаЛьнаЯ с работы

[пусто] 13.01.2010 14:50:23

Я Вас перестаю понимать )) Мама рядом - кричит, орет, оскорбляет. Мама отдаляется - наказывает. У меня эти две ситуации одновременно не представляются никак. Либо Вам с мамой хорошо, и доводите ее Вы, а не она Вас, либо вам хорошо без мамы.
И потом - почему вы уверены, что девочкам с Вашей мамой хорошо, лучше, чем быол вам с ней же и лучше, чем будет с няней? Имхо, сейчас произошло самое удачное из возможного - мама _сама_ устранилась от взращивания внучек, и Вы можете не оглядываясь ан нее завести нормальную няню. А с мамой встречаться в "официальном" режиме - на праздники, в гости и т.п.
13.01.2010 15:30:00, УникаЛьнаЯ с работы

Оставьте пока все как есть, думать как наладить отношения будете когда страсти поулягутся и вы сможете общаться. 13.01.2010 15:04:09, Piligrim

жалко, что так вышло:(
Не считаю, что Вы каким-то образом виноваты в конфликте- реакция родителей совершенно не адекватна замечанию о подарке. 13.01.2010 13:31:45, white-dove

в конфликте Вы виноваты не меньше родителей, "дареному коню в зубы не смотрят", могли бы объяснить ребенку (а не бабушке), что иногда буквы учат по-другому и показали бы как, тогда у ребенка расширился бы кругозор (а если лень, то убрали бы книжку потом по-дальше и делов то), как буд-то Вы свою мать не знаете? Зачем провоцировать? Так что миритесь, няню надо было сразу нанять, зная характер родителей.. бабушки-дедушки должны общаться с внуками на добровольной основе :) 13.01.2010 13:16:56, Елена Д.

Вы правильно сделали что уехали, жалко что дети были свидетелями сцены. При таком отношении расчитывайте только на свои силы, и не надейтесь на родственников в будущем. Просят сами привезти детей - везите, теперь если хотят сидеть с внуками пусть инициатива от них исходит.
Моя свекровь однажды тоже после ссоры с мужем сказала, сидите сами со своим ребенком (мы с самого начала просили ее сидеть с ним и говорили что не хотели бы оставлять его на няню). Видимо она подумала что таким образом нас накажет, но все вышло ровно наоборот - она только себя наказала. Прошел месяц мы все в делах, работаем спешим домой к сыну, дома тоже дела и она нас все это время не видела и не слышала. Пришла, поговорили-помирились, попросила привозить внука к ней, с тех пор все мирно. 13.01.2010 12:50:23, Piligrim

Вы ПЕРВАЯ раскритиковали мамин подарок, сделанный от чистого сердца. Да, книга не првильная, ну и что? Мама же не виновата, что так делают! А она, видимо, так воспитана, что любую критику принимает как обвинение. Ее уже не перевоспитать! Можно только обходить острые углы и не более того!
А так, с их т.з., Вы раскритиковали подарок, да еще и дверью хлопнули! Да, получается, что ВЫ им скандал устроили... Ибо Вы (дочь!) начали учить родителей.. А "яйца курицу не учат", это аксиома... (по крайней мере в ИХ жизни это аксиома).
Далее - Вы наняли няню. С одной стороны это правильно, т.к. это Ваша незавсимость и Ваши дет, и только Вам решать, что Вам удобнее. Но с другой стороны няню Вы наняли в "состоянии войны", получилось что исключительно с целью "подчеркнуть и противопоставить" , это глубоко ранило родителей, которые помогали от чистого сердца. Да, они орут. Да, они не извиняются. Разумеется, это плохо, обидно и т.д. НО!!! Их уже не переделаешь! Они так жизнь прожили, и реально в Вас и детей Ваших вкладываются (ну вот как умеют, так и вкладываются. по-другому их не научили, это их беда в общем-то!)
Что делать?
Самой, одной, ехать к родителям. Извиняться (!!!) за "неумело поданную критику", объяснять (как маленьким!) что критиковали не их, а вещь.., договариваться о восстановлении отношений. Почитать психологов. Вл. Леви "Семейные войны" и "Искусство быть другим", м.б. сходить на "Расстановку по Хеллингеру" - т.к. у ВАс самой еще не прощены детские обиды на родителей... Работать в общем-то только над собой... 13.01.2010 12:45:36, Живая_и_Настоящая

[пусто] 13.01.2010 13:35:18

Вот и работать с этими обидами. Сходить к психологу, почитать книжки...
У меня папа очень обидчивый... Так каждый раз, когда он обижался не по делу (т.е. не на мои слова, а на свои мысли о них), я ему говрила "Папа, я ЭТО не говорила, ты САМ это додумал, значит ты обижаешься на СЕБЯ, я тут не при чем"... Собственно сейчас это уже нормально проходит, но я уже лет 10-12 так делаю... и сначала "на берегу" я проговаривала с ним эти проблемы, что "ты слышишь то, чего я не говорю и даже не думаю". 13.01.2010 15:49:41, Живая_и_Настоящая

а Вы не воспринимайте это как признание вины, это просто ритуал такой, форма вежливости, если хотите.. и потом, очень сложно строить отношения с человеком, на которого обижаешься.. Вы уже не маленькая девочка, надо давно принять мать такой, какая она есть, детство закончилось, незачем тащить во взрослую жизнь детские обиды.. когда я родила своего ребенка я сразу оптом за все простила свою мать :) 13.01.2010 13:41:39, Елена Д.

[пусто] 13.01.2010 13:54:33

тем более поймите, что это не ВИНА, а БЕДА Вашей матери.. пожалейте ее! Поймите, что по-другому она просто НЕ УМЕЕТ, не знает, не может! Она хочет как лучше, но не знает как! Для нее многие вещи - закрыты и недоступны, ей НЕ ДАНО! Попробуйте почувствовать это, представить, что из ее жизни вырван огромный, может быть ЛУЧШИЙ кусок, пожалейте ее! Представьте это в красках, прочувствуйте свою жалость... И поймите, что с ЭТИМ огромным балластом, с этим грузом на шее, она всетаки воспитала Вас, воспитала вполне адекватным человеком, ее (!!!) воспитание позволило Вам построить семью, родить детей и т.д. Почувствуйте благодарность за это... 13.01.2010 15:59:04, Живая_и_Настоящая

без этого, поймите, Вы не сможете построить нормальных взаимоотношений и со своими взрослыми детьми, сделайте это для них.. 13.01.2010 14:56:57, Елена Д.

[пусто] 13.01.2010 14:58:29

даже не знаю, ко мне оно пришло само, потому что я не могу обижаться на близких мне людей, мне физически от этого плохо, а уж обиды на маму "тянут" ого-го как :( просто когда я родила, я поняла, что для меня сделала моя мать и все, как рукой сняло.. я не знаю, может, потому что у нас с ней такова генетика, что рожаем мы не легко, в натуральных муках, я просто поняла, чего ей стоила моя жизнь и все мелкие обидки мои быстро прошли сами собой.. т.е. я приняла то, что да, родители, накосячили со мной во многом от неопытности, от того, что жили не одни и книжек по психологии не читали, но дали они мне намного больше в конечном итоге.. раз я такая вся умница-красавица, сама со всем справляюсь, разве не их заслуга в том числе? 13.01.2010 15:34:54, Елена Д.

у меня вот, наоброт, все обиды на родителей актуализировались после рождения ребенка. До этого всю жизнь их идеальными родителями считала. А теперь, воспитывая ребенка, часто на тему собственного детства рефлексирую -и каждый раз недоумение: "блин, ну как так можно было так косячить?". И тоже меня эти эмоции гнетут теперь, а отпустить не получается:( 13.01.2010 16:19:52, white-dove

ну даже если автор раскритиковала подарок - это разве повод для устраивания безобразной сцены и последующем отказе в помощи? 13.01.2010 13:28:04, white-dove

Абсолютно согласна 13.01.2010 12:49:06, Фиолетта

Вы всё правильно сделали, нужно было даже раньше няню нанимать, от таких людей, даже если это родители лучше не зависить, приезжать на праздники, выходные, но ни о чём не просить...у меня примерно такая-же ситуация с мамой! 13.01.2010 12:39:23, NataliaS

+1 13.01.2010 13:32:02, white-dove

А мне кажется, что Вы зря так реагируете. То, что вы наняли няню ранит Ваших родителей не меньше, чем их выходка Вас.
Надо было просто спокойно помириться и продолжить пользоваться их помощью. Им, как я поняла, эта помощь была не в тягость, а в радость. Просто пошли на принцип сначала они, а потом Вы.
Мириться надо, все равно это Ваши родители. 13.01.2010 12:26:27, Фиолетта

[пусто] 13.01.2010 14:29:12

надо просто приехать и СПОКОЙНО по-взрослому изложить свою точку зрения, упомянув, что вы "не хотели их обидеть", "сильно их любите" и такие отношения Вас очень расстраивают.
"Мама и папа, я уже выросла, я сама мама, я вас очень люблю и мне очень неприятно, что вы на меня кричите. Я не хочу таких проблем своим детям. Давайте поговорим спокойно сейчас, ладно?"
И НЕ ЖДАТЬ немедленной позитивной реакции. Изложили свою т.з. и дайте им неделю-другую на ее обдумывание. 13.01.2010 16:55:01, Живая_и_Настоящая

если бы им эта помощь была в радость, они бы в последнюю очередь начали ей шантажировать -зачем самих себя наказывать? 13.01.2010 13:33:57, white-dove

А что ей делать,если ребенка не на кого оставить? Правильно сделала,что няню наняла. 13.01.2010 12:55:55, murka i knopka

ну в данной ситуации - да, няня нужна. Но помиритья все равно стоит. 13.01.2010 13:00:47, Живая_и_Настоящая

"что вы наняли няню ранит Ваших родителей не меньше, чем их выходка Вас" - смешно, ей богу. Ну и прекрасно, что ранит. Будет им повод задуматься и не пытаться шантажировать отказами в будущем.

Если с ними сейчас мириться, то еще и не такое будут себе позволять. 13.01.2010 12:37:15, WildStitch

Я против дрессировки собственных родителей. Считаю, что всегда можно договориться и готова поступиться некоторыми своими принципами, лишь бы с ними не ссориться. 13.01.2010 12:40:19, Фиолетта

ну да, то есть дрессировать себя. И своего ребенка. Я вот не считаю никого священной коровой, родителей в том числе. Как-то, не смотря на родство надо уметь вести себя прилично, а не третировать своих близких.

Кстати, при моем таком отношении прекрасно удается договариваться практически с любым человеком. Почему? Потому что договариваются с сильными и равными себе. Со слабыми и готовыми всегда уступать никто не договаривается. Им просто диктуются условия и все. 13.01.2010 12:44:26, WildStitch

я вот не считаю такие уступки "дрессировкой" себя. Ну вот знаю я, что у моего папы есть несколько "правил и пунктиков", при нарушении которых он будеть дуться-обижаться...Т.к. ничего унизительного для меня в соблюдении этих правил нету - то я предпочитаю их спокойно соблюдать и жить в мире и гармонии с родителями.... Им удобно, а меня не напрягает... зато все то, что реально важно-нужно мы можем обсудить, договориться и помочь. 13.01.2010 12:52:58, Живая_и_Настоящая

пара пунктиков - одно. Ор и последующий шантаж отказом в обговоренной помощи - совсем другое. 13.01.2010 13:17:24, WildStitch

Это не шантаж, это обида....
"Если ты считаешь, что мы все далем неправильно, то мы не будем это делать, даже если нам будет плохо". Тем более что помощь-то по сути не из разряда "аболютно нужна", автор может перебиться. Ну дети немного поскучают (без прогулки) но не смертельно... 13.01.2010 16:06:07, Живая_и_Настоящая

это шантаж. 13.01.2010 17:06:47, WildStitch

Дело не в дрессировке, автор выразила маме свое мнение за что и получила в ответ ор. Я понимаю правила родительской жизни типа: положи вещь на место где было, разные доски для резки баранины и свинины, выходишь из комнаты - выключи свет и т.д. Но выразить свое личное мнение имеет право каждый, другое дело что высказать его можно разному. 13.01.2010 13:14:58, Piligrim

Это Ваша позиция, я не утверждаю, что она неверная.
Я за мир в семье, мне самой намного комфортнее, когда мои родные на меня не обижаются. 13.01.2010 12:47:03, Фиолетта

при моей позиции как раз мир и получается. И комфорт. И все довольны. Я же писала - мама у меня непростая. При моем отношении к ее выходкам мы в результате пришли к тому, что прекрасно с ней общаемся. Сеста пыталась и пытается договариваться. Результат - постоянные ссоры и обиды с обоих сторон.

Одна мама, две дочери, два разных отношения к ее поведению и разный результат. Да, мама тоже может и наорать и отказать о обещанной помощи, так что автора понимаю, сама через это прошла. 13.01.2010 13:20:51, WildStitch

Свет, я перестала ждать от мамы помощи, когда старшему было несколько месяцев. Я не считаю, что отказываясь сидеть со своими внуками, она меня наказывает. Зато постепенно и отношения выровнялись. Я не считаю, что меня обижают, наказывают, что мои дети страдают как-то от отношений между мной и бабушкой - все ровно и спокойно. Раз такие сложности есть, то лучше свести общение к минимуму пока. И попытаться бабушку тоже понять - она сделала подарок от души, а его тут же раскритиковали - ведь тоже обидно?:) 13.01.2010 12:09:21, Мусулунга

Я понимаю, что обидно. У меня родители часто таким образом пытались мной манипулировать, пока не поняли, что свои проблемы я могу прекрасно решить сама, и если общение с ними мне не доставляет ничего, кроме переживаний, то я его сокращу до минимума. До сих пор бывают инцинденты, когда мама давит на чувство вины и обязанности перед ней, но гораздо реже. Правильно вы сделали, что взяли няню и самоустранились. Орать на вас, тем более при ребенке, она не имела права. Пусть теперь отойдут, соскучатся по внучкам, подумают о своем поведении и сами налаживают отношения. 13.01.2010 12:05:00, Petra

А вот не надо вешать своих детей на родителей. Пусть помогают тогда, когда сами хотят. 4 года это большой ребенок и не думаю что она страдает , это вы страдаете у вас отношения с родителями не складываются.А книгу можно было дома на антресоль тихонечно отправить. 13.01.2010 11:59:26, рица

Из пустяка, из мухи, раздули стадо слонов, спровоцировали скандал при том, что знали, как обычно реагирует ваша мама. Теперь расхлебывайте и не прикрывайтесь тем, что на вас "орали" все детство. 13.01.2010 11:58:00, Анела

а зачем Вы до сих пор не научились ладить с родителями? Коль Вам так нужна их помощь? всё так банально, хотите чтоб Вам помогали но на Ваших условиях. Только на этой странице где-то уже есть подобная тема. Не умеете ладить - учитесь, или отойдите в сторону. Не хотите платить няням - платите родителям. Терпением и уважением их поступков и желаний.
По существу - у моего пацана была такая же проблема, в 3 года. Только засада - комп, произносящий буквы КААА, я сама лично ему приперла (в магазине не прослушала все задания на нем, да и если честно просто не подумала бы об этом - об учебе читать речи тогда не шло). А когда читать начал учиться возникла проблема. И поорать-то не на кого было, своими ручками принесла :))) пришлось мелкому объяснять где что как читается и слышится. Попробовали б.. 13.01.2010 11:47:32, рукодельница

молодец, что спокойно ответили и что уехали. Молодец, что взяли няню и решили свою проблему с детьми. Родители... ну пусть пока отдохнут в сторонке. Подумают о себе и своем поведении. Даже не пытайтесь ей что-то объяснять или ссориться с ней или обращаться за помощью. Да, я считаю, что не всегда старших следует безпрекословно уважать. Иногда их надо учить уму разуму, им же легче будет жить. Посидят, подумают о своем поведении, может поймут, что так нельзя поступать.

Лично я больше бы никогда не строила свою жизнь, расчитывая на их помощь. По крайней мере им пришлось бы извиниться и делом доказать, что им можно доверять.

У меня у самой мама не самый простой в общении человек. Да, было в нашей жизни и такое, что не общались почти год. Больше она не повторяла своих выходок и у нас сейчас очень хорошие отношения. Но свою жизнь и планы с детьми строю без учета ее помощи. Просто не даю ей возможности чем то меня шантажировать и точка. В общем, следую заповеди - не искушай. 13.01.2010 11:47:17, WildStitch

Вернуться в конференцию

[пусто]

Загруженные изображения