Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"
Раздел: Ситуация...
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
Помогите соринтироваться....
Ситуация такова: вчера под Новый год любимый муж сообщил мне, что 11 января подает на развод. После развода я, муж и двое детей остаемся жить вместе в доме, который мы с ним вместе строили. Через 2 года, если мне удастся наладить с ним отношения, мы венчаемся, если нет - он уходит совсем. Браку 11 лет. Отношения в последние 2 года были не так чобы очень, а последние полгода вообше... Он считает, что по моей вине и дает мне 2 года, чтобы реабилитироваться. Я своей вины не отрицаю, но считаю, что семья состоит как минимум из 2-х человек, значит и ответственность должны нести двое, а так получается, что я буду что-то пытаться делать, а он будет оценивать и решать. Меня такой вариант не то что бы напрягает, я просто лишилась способности что-то соображать. Посоветуйте мне что-нибудь, может кто-то был в такой ситуации? Это вообще реально жить в разводе вместе и наладить отношения, или мне уже сразу искать пути отступления, типа где жить с детками после развода? Извините, что длинно. Буду благодарна всем, кто мне ответит
01.01.2010 19:02:41, Часто тут бываю
37 комментариев
театр абсурда. А ведь тоже вроде как на Онегине воспитан. :)
Бьюсь об заклад, что к 11-му числу передумает. :) 03.01.2010 03:26:35, трошина
Бьюсь об заклад, что к 11-му числу передумает. :) 03.01.2010 03:26:35, трошина
О как...:) Ну во-первых я предлегаю до 11-го не заморачивацца вообще. То есть совершенно. А дальше - по ситуации. Подст на развод - будете делить имущество, решать юридические вопросы и т.д. И жизнь свою устраивать. А не подаст - всё равно надо жизнь свою устраивать. ИМХО конечно.
ЗЫ: а что пили-то под НГ? 03.01.2010 01:50:40, 1637
ЗЫ: а что пили-то под НГ? 03.01.2010 01:50:40, 1637
сразу бросается в глаза формулировка - Если мне удастся наладить с ним отношения - Он считает, что по моей вине и дает мне 2 года, чтобы реабилитироваться...
здесь не слышно его готовности к компромиссу. он как бы сразу сложил на вас всю вину и за ситуацию, и за последствия. 02.01.2010 20:20:11, форумчанка
здесь не слышно его готовности к компромиссу. он как бы сразу сложил на вас всю вину и за ситуацию, и за последствия. 02.01.2010 20:20:11, форумчанка
<здесь не слышно его готовности к компромиссу.>
Как то Вы сложно рассуждаете. :) Товарищъ, небось, и слов такиx не слышал. :) 03.01.2010 03:30:55, трошина
Как то Вы сложно рассуждаете. :) Товарищъ, небось, и слов такиx не слышал. :) 03.01.2010 03:30:55, трошина
А муж-то трезвый был под Новый Год? Фигню какую-то он Вам несет чесслово...
02.01.2010 15:29:43, kollibri
Оригинал у вас муж. Сначала разводится, а потом венчаться хочет -оригинально. Мой бы за такие фокусы получил пинка под зад сразу. У вас же еще не прошел период детского сада - "Я, наверно, виновата, но и Петя тоже, потому как шкодничали вместе, а почему я в угол, а Петя в цирк?". Примерно как-то так.
02.01.2010 15:12:38, Эристейя
видете ли, у всех мужья-то разные и каждый примерит ситуацию к своему. т.е. налицо необъективность. Ну не подойдет Вам вариант Марьванны,а вы на него сориентируетесь и что,потом жизнь по чужой указке проживать?
О себе.Если б мне такое при таких исходных данных и при моем муже. На такое предложение,я бы сразу согласилась на развод.А потом уж-не взыщи,милый,у каждого своя свадьба.Хочешь,чтобы внешне ничего не менялось,ну и фиг с тобой,меня это тоже устраивает,но вот в мои личные дела больше ни ногой,статус потерян,права не имеешь.И я еще посмотрю,стоит ли говорить через два года о браке,вот о венчании точно не стоит,слишком это серьезно для несерьезных отношений.Право оценивать у мужа,конечно,есть,но и у жены его никто не отменял.
Подумайте,может Вам его предложение,подойдет больше,чем ему.У Вас появляется возможность посмотреть на мир своими глазами, а не его. 02.01.2010 13:37:40, Schraibikus
О себе.Если б мне такое при таких исходных данных и при моем муже. На такое предложение,я бы сразу согласилась на развод.А потом уж-не взыщи,милый,у каждого своя свадьба.Хочешь,чтобы внешне ничего не менялось,ну и фиг с тобой,меня это тоже устраивает,но вот в мои личные дела больше ни ногой,статус потерян,права не имеешь.И я еще посмотрю,стоит ли говорить через два года о браке,вот о венчании точно не стоит,слишком это серьезно для несерьезных отношений.Право оценивать у мужа,конечно,есть,но и у жены его никто не отменял.
Подумайте,может Вам его предложение,подойдет больше,чем ему.У Вас появляется возможность посмотреть на мир своими глазами, а не его. 02.01.2010 13:37:40, Schraibikus
Обалдеть, как мужик собрался шоколадно устроиться, получить свободу и бесплатную домрабтницу с няней впридачу, да небось еще на интим надеется. А что, если за два года его никто "замуж не возьмет", может,он и еще пару лет Вам позволит себя обслуживать... фигею ((( 01.01.2010 22:27:44, УникаЛьнаЯ
Никакое затмение не оправдание таким заскокам. 01.01.2010 21:46:20, WildStitch
Жесть в НГ.
А что вы можете? ничего.
Принять ситуацию и постаратся сделать ее менее болезненной для него и для себя.
То бишь- хочешь развод- ты его получишь. Спокойно развестись и максимально благосклонно для себя и детей поделить имущество, при его пока благоприятном отношении к Вам.Иногда именно свобода отрезвляет.
А потом уж быть свободной женщиной и жить себе в удовольствие и смотреть на мужа- нужен ли Вам такой мужчина в постель?
Ничего насильно через себя не пытатся делать для него, не пытатся стать другой- быть естественной.Любить себя и посзволять себе быть свободной и красивой женщиной. А он пусть локти кусает и продолжает обеспечивать детей и вас. А ласка и секс- это только у жены.-))) 01.01.2010 21:09:31, Скроюсь
А что вы можете? ничего.
Принять ситуацию и постаратся сделать ее менее болезненной для него и для себя.
То бишь- хочешь развод- ты его получишь. Спокойно развестись и максимально благосклонно для себя и детей поделить имущество, при его пока благоприятном отношении к Вам.Иногда именно свобода отрезвляет.
А потом уж быть свободной женщиной и жить себе в удовольствие и смотреть на мужа- нужен ли Вам такой мужчина в постель?
Ничего насильно через себя не пытатся делать для него, не пытатся стать другой- быть естественной.Любить себя и посзволять себе быть свободной и красивой женщиной. А он пусть локти кусает и продолжает обеспечивать детей и вас. А ласка и секс- это только у жены.-))) 01.01.2010 21:09:31, Скроюсь
Я балдею - "подаю на развод, но ты все равно вокруг меня покрутись еще пару годиков, за детьми поухаживай, меня обстиривай-обкармливай, пока я не заведу себе кого-нибудь новенького". Девушка, вы в своем уме? Вам только что "сообщили", что вы ему нафиг не нужны, а вы собираетесь ждать его дома с горячим ужином и чистой рубашкой? Вы себя на помойке нашли?
Я понимаю, что трудно терять мужа и отца ребенка, особенно если вас в браке все устраивало. Но сами подумайте - зачем ему нужен развод? Он хочет умыть руки, вычеркнуть вас формально из своей жизни, пока отношения сносные. Он как бы отгораживается от этого "строительства отношений" и говорит вам - тебе нужно, ты и крутись, а я фактически свободный человек уже и без тебя могу прожить.
Нет уж, по-моему - развод так развод, а строительство отношений так строительство отношений. А таким образом вы еще два года потеряете из жизни, да и дети будут наблюдать такую модель семьи - это им на пользу, вы считаете? 01.01.2010 21:06:27, Petra
Я понимаю, что трудно терять мужа и отца ребенка, особенно если вас в браке все устраивало. Но сами подумайте - зачем ему нужен развод? Он хочет умыть руки, вычеркнуть вас формально из своей жизни, пока отношения сносные. Он как бы отгораживается от этого "строительства отношений" и говорит вам - тебе нужно, ты и крутись, а я фактически свободный человек уже и без тебя могу прожить.
Нет уж, по-моему - развод так развод, а строительство отношений так строительство отношений. А таким образом вы еще два года потеряете из жизни, да и дети будут наблюдать такую модель семьи - это им на пользу, вы считаете? 01.01.2010 21:06:27, Petra
Учитывая что мужд озвучил венчание, в Вашем случае, развод это "последнее китайское предупреждение. Так к нему и относиться. Панику не гнать, оформить юридические отношения, бывает, и неплохо. Все поделить, на провокации не поддаваться, свое не отдавать, помнить, что честный раздел половины может сопровождаться давлением на тему "ах, ты не строишь отношения". Рот закрыть, все теории задвинуть на потом, разборок не учинять. Вести себя по принцпу "я делаю хорошо, а то, что делашь ты - на твоей совести". И вести себя хорошо. Как хорошая жена. Готовить, стирать, детей любить и ими в глаза мужу не тыкать и к совести не взывать, детьми гордиться, успехи озвучивать, промахи (детей) скрывать. Улыбаться, эмоции не показывать, на ручки не лезть, не ласкаться и не выплясывать, но горячий ужин и чистая рубашка должны в доме быть всегда (муж должен знать, что его ждут дома). Что касается мужа, то пусть гуляет сколько хочет, делает что хочет, помните - его поступки на его севести, все что его касается, на его совести (деньги тоже). Насчет денег - не просить, не ждать, но хорошо бы заранее оговорить, что некоторая сумма с зарплаты кладется в тумбочку. В конце месяца можно выкладывать список крупных покупок и трат (платежки, детская одежда, школьные взносы обеды и т.п.) в ту же тумбочку (не афишировать, в глаза не тыкать). Если муж обеспечивает семью полностью, то заведите тетрадь расходов и положите ее в тумбочку (чтобы не на глазах, в свободном доступе и имеет отношене к семейному бюджету).
Конечно, нужно быть готовой к полному расхождению, но тут Вы должны зафиксировать отношения так, чтобы при разрыве они приносили Вам максимум комфорта (финансового и по времени). Например, пусть муж привыкнет выкладывать сумму в тумбчку и отзываться на Ваш зов (что Вы зря не позовете, что не будете мозги мыть), привыкнет гулять и общаться с детьми и обращаться к Вам прежде, чем начнет Вас заставлять что-то делать или не делать.
Но нужно быть готовой и к венчанию. Для этого в указанный период времени нужно всерьез взвесить готовы ли Вы с ним жить так всю жизнь. Хорошо ли он себя вел это время, достаточно ли у него ответственности. И, конечно, если разговор зайдет о венчании, значит уже пришло Ваше время озвучить условия. Вот тут и вспомните, что семья состоит из двух человек:) К этому времени нужно сформировать эти условия (про себя, не вслух). Условия не должны быть по эмоциям, только по фактам. То есть, Вы можете захотеть розы раз в месяц, но не можете потребовать, чтобы он хотел их дарить.
И, конечно, к тому времени, Вы должны продумать, нужен ли Вам официальный брак. В смысле, общее имущество, долги и все такое, включая еще один раздел при разводе.
Ничего не бойтесь. Берегите детей. Остальное приложится. 01.01.2010 19:48:06, Karramba
Конечно, нужно быть готовой к полному расхождению, но тут Вы должны зафиксировать отношения так, чтобы при разрыве они приносили Вам максимум комфорта (финансового и по времени). Например, пусть муж привыкнет выкладывать сумму в тумбчку и отзываться на Ваш зов (что Вы зря не позовете, что не будете мозги мыть), привыкнет гулять и общаться с детьми и обращаться к Вам прежде, чем начнет Вас заставлять что-то делать или не делать.
Но нужно быть готовой и к венчанию. Для этого в указанный период времени нужно всерьез взвесить готовы ли Вы с ним жить так всю жизнь. Хорошо ли он себя вел это время, достаточно ли у него ответственности. И, конечно, если разговор зайдет о венчании, значит уже пришло Ваше время озвучить условия. Вот тут и вспомните, что семья состоит из двух человек:) К этому времени нужно сформировать эти условия (про себя, не вслух). Условия не должны быть по эмоциям, только по фактам. То есть, Вы можете захотеть розы раз в месяц, но не можете потребовать, чтобы он хотел их дарить.
И, конечно, к тому времени, Вы должны продумать, нужен ли Вам официальный брак. В смысле, общее имущество, долги и все такое, включая еще один раздел при разводе.
Ничего не бойтесь. Берегите детей. Остальное приложится. 01.01.2010 19:48:06, Karramba
Спасибо. Примерно так я себе и представляю свою будущую жизнь.
01.01.2010 20:04:32, Часто тут бывю
может он того, выпил много? разведёцца и будет 2 года ждать чего-то..
01.01.2010 19:09:53, хатуль мадан
Дом поделить не удастся. Он принадлежит свекрови и отписан по завещанию дочери. Не в доме дело. Мне если что есть куда уйти. Хочестся сохранить семью. Мне муа и детям отца
01.01.2010 19:17:18, Часто тут бываю
У меня было наоборот - я захотела развода, муж стал орать " не хочу, лублу-немогу, дай мне 2й шанс", ну дала ему год на " ты будешь что-то пытаться делать, а я буду оценивать и решать", через год окончательно ушла от него. Он тоже возмущался " я думал, второй шанс - это мы оба будем делать усилия, а ты ничего не..."
А я не хочу, я считаю, что 7 лет только я делала усилия, значит, чтобы уломать меня на неразвод ему надо было последующие 7 лет тоже односторонне " всё для тебя, любимая".
вообщем, снимайте свои розовые очки - в уме он с вами уже развелся, а эти игры во " 2й шанс" только для того, чтобы не пилили потом что " да мы ж даже не пробовали спасти положение, да разве так можно....".
Эти 2е шансы даются не для того, чтобы семью склеить, а чтобы другая половина смирилась с мыслью о разводе, что помогает разводу проходить более безболезненно. 01.01.2010 20:30:53, NatalyaLB
Не нужно выкидывать в мусорку то, на что полжизни потрачено. Одинокой женщине с детьми пригодится любая помощь. А БМ, ко всему прочему, еще и родной человек детям и они от него зависеть будут еще долго (минимум до своих 18ти), не считая той помощи и поддержки, которую хороший БМ может оказать морально.
01.01.2010 19:53:14, Karramba
А не пойти ли Вам к юристу? Совсместно нажитое имущество, то бишь построенный дом НЕЛЬЗЯ силами одного супруга кому-то отписать. Либо ваш суженый уже давно "точил лыжи" на уход от жены, чтобы та осталась "без кола и двора", либо совсем что-то непонятное, если Вы заранее со всеми отписыванием свекрови согласились (но, даже если согласились добровольно, поговорите с юристом, как оспорить).
Я не понимаю варианта "СНАЧАЛА разведемся, а потом БЖ работает над отношениями". Вариантов может быть 2:
- либо Вы не разводитесь (с полными правами у каждого как у супруга), но стартует работа над отношениями на 2 года;
- либо Вы все нажитое ДЕЛИТЕ в процессе развода, в том числе ОБЯЗАТЕЛЬНО подаете на алименты и работаете из состояния ПОДЕЛЕННОГО имущества, а на все вопросы "зачем" Вы отвечаете, что не хотелм никакого развода, поэтому пусть будет как полностью натурально, а "откатить" можно все.
При любом раскладе, хоть бы супруг согласился перед лицом раздела имущества не разводиться, Вам с юристом говорить обязательно и "откатить" любые подарки имущества кому бы то ни было. Поверьте, что в нем говорит человек весьма меркантильный, который, скорее всего, ждет "давности лет" по разным "подаркам".
02.01.2010 00:15:20, случайно
Я не понимаю варианта "СНАЧАЛА разведемся, а потом БЖ работает над отношениями". Вариантов может быть 2:
- либо Вы не разводитесь (с полными правами у каждого как у супруга), но стартует работа над отношениями на 2 года;
- либо Вы все нажитое ДЕЛИТЕ в процессе развода, в том числе ОБЯЗАТЕЛЬНО подаете на алименты и работаете из состояния ПОДЕЛЕННОГО имущества, а на все вопросы "зачем" Вы отвечаете, что не хотелм никакого развода, поэтому пусть будет как полностью натурально, а "откатить" можно все.
При любом раскладе, хоть бы супруг согласился перед лицом раздела имущества не разводиться, Вам с юристом говорить обязательно и "откатить" любые подарки имущества кому бы то ни было. Поверьте, что в нем говорит человек весьма меркантильный, который, скорее всего, ждет "давности лет" по разным "подаркам".
02.01.2010 00:15:20, случайно
Дело в том, что это действительно дом свекрови. МЫ его почти полностью перестроили, но оформлен он на нее. Я думаю, что имущество- это дело наживное и не самое главное. Если я захочу уехать - имущество будет поделено, но это на данный момент не самый больной вопрос. Просто оказалось, что я 10 лет прожила с человеком, и ни разу не сталкивалась с такой жестокостью. Вот у меня в голове сидит такая мыслишка, что ему тоже плохо и он просто болен головой. Может быть это пройдет...
02.01.2010 13:17:05, Часто тут бываю
Тут много чего в одном клубке. Но, главное, надо ВЕРИТЬ своим глазам. Не было - хорошо (значит, не часто накатывает), случилось, все же значит бывает.
Поэтому есть смысл получить максимальные консультации:
1. Даже с учетом затмения, предложение необычное. Ждать 2 года до развода - оно бы ПОНЯТНО. Развестись, а потом вновь расписаться, если снизойдет - хуже, но клон предыдущего. А ВЕНЧАНИЕ через 2 года... Если венчание еще и без регистрации брака, то и вовсе ни о чем: как бы моральные обязательства на Вас это наложит, а фактических на мужа по имуществу или содержанию семьи - никаких. Напрашивается вывод, что была чья-то подсказка. Не факт, что муж выполнил её буквально. Могли сказать, что его неурядицы от того, что живет во грехе, невенчанным. И это вылилось (еще и под затмение и, возможно, выпитое с «сочувствующими» друзьями) в такую фантасмогорию: разведемся (раз штамп в паспорте все равно не помог), а, уж если, то потом обвенчаемся.
Либо свекровь докапала: если Вы – желанная невестка, вряд ли свекровь одобрит развод сына, а если «эта стерва», то ясно, что без Вас говорится. Просматривается еще дама, которой дом отойдет после смерти свекрови... Могут быть и тайные (или явные???) воздыхатели по мужу. Поэтому надо понять, чье это напутствие. Ясно, что человека не чуждого религии (не обязательно, верящего лично, но вполне обсуждающего тему) и он враг вашей с мужем семьи. А врагов желательно знать в лицо. Случаев, когда «лучшая подруга» увела мужа хватает. Поэтому вашими советчиками должны быть люди, принципиально не способные (по возрасту или отсутствию знакомства) до беседы Вас с мужем «примерять» на себя (или СВОИХ родных, друзей) роль НЖ или НМ (если есть ваш воздыхатель, то развод и в его интересах). Соображения, что «она» (он) никак не могли бы, они не такие – случай не ваш, раз произошло нечто из ряда вон... Тут нужен какой-то внешний психолог с хорошими отзывами (не важно, как он себя при этом позиционирует – семейным психологом, астрологом, ясновидящим... ) а лучше несколько и разного профиля (с позиций разных школ на разное дано внимание обратить). «До кучи» можете и к РАЗУМНОМУ батюшке сходить – лишним не будет.
2. Юристов, и не одного даже. Хоть это и дом свекрови, но раз Вы его ремонтировали, цена дома изменилась. И это изменение (прирост) – должны присудить Вам и вашему мужу, тем более, если Вы сейчас в этом доме и живете. Одно дело, что Вы не сильно на все это претендуете. И совершенно иное, что все эти судебные дела с требованием выплат вам за вашу часть средств, вложенных в дом, расшевеливают «мурашейник». Тогда это уже не комфортное для мужа – разведемся и он будет «посмотреть», а весьма накладные поиски денег (если отдавать Вам немедленно, а на прочее вестись смысла нет) при переживаниях свекрови. Некоторых подобная перспектива останавливает (и никого не останавливает покладистость жены в дарении своего имущества свекрови и К – та, как была «этой стервой», так ею и останется). Другое дело, что предъявлять свои юридические права лучше бы после разговора с психологом (тех, кто не советует предъявлять вовсе – в лес, я и юристов встречала, которые говорят, если ВЕРИТЕ, то сделайте ТАК, НЕ верите – эдак; Ваш вариант, когда стопроцентно УЖЕ НЕ ВЕРИТЕ).
3. Остается вопрос, возвратимы ли отношения с мужем, что «ему плохо», да и Вам хотелось бы «худой мир» с биоотцом детям... Отчасти это вопросы как раз психологу, астрологу, и прочим кудесникам (я бы даже сказала, что прочим скорее). Если «у моря погоды» ждать БЕЗ РАЗВОДА, то возврат реальнее. Есть вариант, который дает суд – примирение за 3 месяца, если сможете примириться... Но тут все же надо действовать очень разумно и на «холодную» голову. С одной стороны, уже перед первым походом в суд изложить имущественные перспективы спокойно и доброжелательно, и без истерики, но вполне реальные, как подскажет юрист (дескать, дорогой имя, мне имущество – не главное, но твой вариант после 10 совместных лет жизни и доверия любую женщину оскорбит; поэтому, если разводимся, то хоть и продолжает жить вместе, но примеряем ВСЕ атрибуты развода, не только МОРАЛЬНЫЙ для меня, но и полный раздел имущества с алиментами...). С другой – максимально убрать то, в чем Вы, по собственному же мнению не правы, попытаться игнорировать выпады на скандал и создать семейный комфорт. С третьей – в зависимости от выявленных «врагов». Если муж ревнует Вас к «Пете», а всплывает его «Маша», бывают разные тактики, от поведения, будто бы Вы не в курсе о Маше, до предложения «разменять» его «абсолютно не имеющие под собой реалий недовольство взглядами на Вас Пети» на точно такое же «не имеющие под собой реалий недовольство», но уже ваше, появлением Маши. Это могут быть разные соглашения (от «отказа о дома» одновременно нескольким знакомым, до Вашей смены работы с синхронным уходом секретарши мужа). Ясно, что формальные «уходы» дел не решают, но вместо форсирования ситуация уходит в отсрочку. Если дело в здоровье свекрови и активности будущей наследницы, то неплохо бы в явном виде обсудить с мужем, где, после смерти свекрови будут жить ваши дети и Вы с ним, буди обвенчаетесь. Возможно, он испросит у своей мамы дарственную (или иное оформление) на часть дома уже сейчас (или изменение завещания, что хуже, т.к. завещание можно менять многократно и начнется «перетяжка каната») и проблема претензий к Вам исчерпается. ИМХО, в последнем случае самое, разумное выделение части помещений дома отдельно мужу и отдельно Вам с детьми. Это исключает имущественные споры в случае смерти (недееспособности) свекрови, развода и замораживает «статус-кво». Если дело в друзьях мужа надо как-то оторвать на время (как – вопрос нетривиальный, но крайне важный – тут хоть на танцы вместе, хоть поездки, хоть дома ремонт...). 02.01.2010 15:32:34, Конек-горбунок
Поэтому есть смысл получить максимальные консультации:
1. Даже с учетом затмения, предложение необычное. Ждать 2 года до развода - оно бы ПОНЯТНО. Развестись, а потом вновь расписаться, если снизойдет - хуже, но клон предыдущего. А ВЕНЧАНИЕ через 2 года... Если венчание еще и без регистрации брака, то и вовсе ни о чем: как бы моральные обязательства на Вас это наложит, а фактических на мужа по имуществу или содержанию семьи - никаких. Напрашивается вывод, что была чья-то подсказка. Не факт, что муж выполнил её буквально. Могли сказать, что его неурядицы от того, что живет во грехе, невенчанным. И это вылилось (еще и под затмение и, возможно, выпитое с «сочувствующими» друзьями) в такую фантасмогорию: разведемся (раз штамп в паспорте все равно не помог), а, уж если, то потом обвенчаемся.
Либо свекровь докапала: если Вы – желанная невестка, вряд ли свекровь одобрит развод сына, а если «эта стерва», то ясно, что без Вас говорится. Просматривается еще дама, которой дом отойдет после смерти свекрови... Могут быть и тайные (или явные???) воздыхатели по мужу. Поэтому надо понять, чье это напутствие. Ясно, что человека не чуждого религии (не обязательно, верящего лично, но вполне обсуждающего тему) и он враг вашей с мужем семьи. А врагов желательно знать в лицо. Случаев, когда «лучшая подруга» увела мужа хватает. Поэтому вашими советчиками должны быть люди, принципиально не способные (по возрасту или отсутствию знакомства) до беседы Вас с мужем «примерять» на себя (или СВОИХ родных, друзей) роль НЖ или НМ (если есть ваш воздыхатель, то развод и в его интересах). Соображения, что «она» (он) никак не могли бы, они не такие – случай не ваш, раз произошло нечто из ряда вон... Тут нужен какой-то внешний психолог с хорошими отзывами (не важно, как он себя при этом позиционирует – семейным психологом, астрологом, ясновидящим... ) а лучше несколько и разного профиля (с позиций разных школ на разное дано внимание обратить). «До кучи» можете и к РАЗУМНОМУ батюшке сходить – лишним не будет.
2. Юристов, и не одного даже. Хоть это и дом свекрови, но раз Вы его ремонтировали, цена дома изменилась. И это изменение (прирост) – должны присудить Вам и вашему мужу, тем более, если Вы сейчас в этом доме и живете. Одно дело, что Вы не сильно на все это претендуете. И совершенно иное, что все эти судебные дела с требованием выплат вам за вашу часть средств, вложенных в дом, расшевеливают «мурашейник». Тогда это уже не комфортное для мужа – разведемся и он будет «посмотреть», а весьма накладные поиски денег (если отдавать Вам немедленно, а на прочее вестись смысла нет) при переживаниях свекрови. Некоторых подобная перспектива останавливает (и никого не останавливает покладистость жены в дарении своего имущества свекрови и К – та, как была «этой стервой», так ею и останется). Другое дело, что предъявлять свои юридические права лучше бы после разговора с психологом (тех, кто не советует предъявлять вовсе – в лес, я и юристов встречала, которые говорят, если ВЕРИТЕ, то сделайте ТАК, НЕ верите – эдак; Ваш вариант, когда стопроцентно УЖЕ НЕ ВЕРИТЕ).
3. Остается вопрос, возвратимы ли отношения с мужем, что «ему плохо», да и Вам хотелось бы «худой мир» с биоотцом детям... Отчасти это вопросы как раз психологу, астрологу, и прочим кудесникам (я бы даже сказала, что прочим скорее). Если «у моря погоды» ждать БЕЗ РАЗВОДА, то возврат реальнее. Есть вариант, который дает суд – примирение за 3 месяца, если сможете примириться... Но тут все же надо действовать очень разумно и на «холодную» голову. С одной стороны, уже перед первым походом в суд изложить имущественные перспективы спокойно и доброжелательно, и без истерики, но вполне реальные, как подскажет юрист (дескать, дорогой имя, мне имущество – не главное, но твой вариант после 10 совместных лет жизни и доверия любую женщину оскорбит; поэтому, если разводимся, то хоть и продолжает жить вместе, но примеряем ВСЕ атрибуты развода, не только МОРАЛЬНЫЙ для меня, но и полный раздел имущества с алиментами...). С другой – максимально убрать то, в чем Вы, по собственному же мнению не правы, попытаться игнорировать выпады на скандал и создать семейный комфорт. С третьей – в зависимости от выявленных «врагов». Если муж ревнует Вас к «Пете», а всплывает его «Маша», бывают разные тактики, от поведения, будто бы Вы не в курсе о Маше, до предложения «разменять» его «абсолютно не имеющие под собой реалий недовольство взглядами на Вас Пети» на точно такое же «не имеющие под собой реалий недовольство», но уже ваше, появлением Маши. Это могут быть разные соглашения (от «отказа о дома» одновременно нескольким знакомым, до Вашей смены работы с синхронным уходом секретарши мужа). Ясно, что формальные «уходы» дел не решают, но вместо форсирования ситуация уходит в отсрочку. Если дело в здоровье свекрови и активности будущей наследницы, то неплохо бы в явном виде обсудить с мужем, где, после смерти свекрови будут жить ваши дети и Вы с ним, буди обвенчаетесь. Возможно, он испросит у своей мамы дарственную (или иное оформление) на часть дома уже сейчас (или изменение завещания, что хуже, т.к. завещание можно менять многократно и начнется «перетяжка каната») и проблема претензий к Вам исчерпается. ИМХО, в последнем случае самое, разумное выделение части помещений дома отдельно мужу и отдельно Вам с детьми. Это исключает имущественные споры в случае смерти (недееспособности) свекрови, развода и замораживает «статус-кво». Если дело в друзьях мужа надо как-то оторвать на время (как – вопрос нетривиальный, но крайне важный – тут хоть на танцы вместе, хоть поездки, хоть дома ремонт...). 02.01.2010 15:32:34, Конек-горбунок
Спасибо за подробный ответ. Помощью психолога я уже пользуюсь. Дело в том, что мысль о разводе пришла в голову моему мужу не в новогоднюю ночь, а парой месяцев раньше. Дело в том, что была у меня какая-то отсроченная послеродовая депрессия. Младшему ребенку 2 года, я в связи с кризисом потеряла надомную работу, а следовательно стала зависеть от мужа материально. Постоянная рутина, нехватка денег, болезни ребенка, вечно недовольное лицо вечно занятого глобальными проблемами мужа… Короче финалом этой тягомотины было то, что я взяла своих детишек и переехала к своим родителям «отдохнуть и подумать». Вышла на работу. Из депрессии удалось вынырнуть самой. На это ушло 1,5 месяца. Захотелось вернуться к мужу, да и дети скучали по папе и по дому. А не тут-то было… Домой мы, конечно, вернулись, но муж сказал, что хочет развод и не хочет восстанавливать отношения. Вот если бы я вернулась на 3 дня раньше, то все было бы по-другому. В эти 3 дня он успел мне изменить и понять, что свободная жизнь ему нравится больше. Он не может выгнать нас из нашего общего дома, но быть моим мужем он больше не хочет. Дом, кстати, отписан нашей дочери, а поскольку мы строили его почти 10 лет, то и имущества большого не накопили… Все ушло в дом. Вот тут то я и обратилась к психологу. Он мне помогает сохранить хоть какой-то минимум душевного равновесия и не бухнуться опять в депрессию. Мне условия мужа кажутся несправедливыми. Я не представляю, как я буду 2 года быть мягкой белой и пушистой, а он будет мне указывать на каждый мой промах. Единственное, что я не могу понять – зачем ему это нужно.
02.01.2010 20:12:30, Часто тут бываю
Кстати, венчание без регистрации в ЗАГСе невозможно, батюшки в храмах без свидетельства о браке не венчают.
Думаю что ваши депрессии улетучатся, как только начнёте решать подступившие проблемы.
Пока я жила с мужем депрессии одолевали, разбежались, - навалились проблемы и откуда что взялось? И силы на всё появились и средства и болячки отступили и депрессии приказали долго жить.
Вам тут правильно всё говорят - разводитесь по-настоящему, делите имущество, а лучше дом переоформляйте на дочь, если свекровь согласится, работайте и откладывайте деньги и алиментами не брезгуйте. Если он уже разводится, значит всё серьёзно. Мужчина уходит только тогда когда ему есть к кому уйти (мой три года с разводом тянул пока не нашёл свою судьбу) и ваш думает, что нашёл, потому и разводится задумал, да только ему хочется выглядеть белым и пушистым в своих глазах и глазах окружающих. Позвольте ему быть таким, только постелите себе огромную подушку безопасности из вашего дома, алиментов и его помощи на следующие 2 года. 03.01.2010 19:26:46, negligencia
Да не надо вам быть белой и пушистой - будьте собой. Ни разу не видела, чтобы прогибание себя под кого-то вызывали какие-либо чувства кроме презрения.
02.01.2010 20:18:47, Нуга
Боюсь, что и эта "морковка" в виде венчания придумана тоже для того, чтобы поделить не честно все, что еще можно поделить. Два года, да плюс потянуть годик, - вот и три законных года опротестования раздела имущества.
01.01.2010 22:17:00, Karramba
Так раздел иммущества можно осуществить в любой момент и дальше жить в браке. Для этого не обязательно даже разводиться.
02.01.2010 12:11:09, Lussi01
Читайте также
Стоматология и беременность: каким мифам не стоит верить
Как защитить зубы во время беременности
Как поддерживать высокую работоспособность мозга
Что делать, чтобы мозг был активен?
