В субботу пошли в гости всей семьей с ребенком к родственникам. Пригласили на пиво с раками.
Планировали не на долго часа на 3. Время близится к концу, ребенок уже начинает немного капризничать - говорю мужу - пора собираться, пошли домой. Ему это не понравилось - т.к. было желание попить еще пива. Говорю - ну если хочешь можешь остаться ( не ожидала что согласится). Он говорит - ну вы идите домой, а я еще немного и приду. Мне это не понравилось - но ребенку в 21,00 спать - поэтому о том чтобы "ещё по чуть-чуть" речь не шла. И мы ушли вдвоем. Хотя время несильно позднее (19,00) но уже темно на улице. В общем папа наш появился дома в полночь (и пиво было хорошо так отполированно водочкой). Спать лег отдельно в другой комнате.
Вот с тех пор (третий день) - почти не разговариваем (только "да" и "нет"), спит отдельно.
Уже не раз пыталась объяснить мужу - что у него пробелмы с алкоголем. Т.е. если в компании употребляют алкоголь то остановится в определенный момент для него (как мне кажется) проблема. А тут вообще - ради продолжения - отправил семью одних домой.
Как себя вести не знаю. Лично у меня ощущение - что на человека вообще не могу положится ни в чем, т.к. 100%-уверенности теперь нет.
Спускать на тормозах - не хочу, дабы не вошло в привычку. А как вести себя с ним - незнаю....Он молчит - первый на контакт не идет.
ПыСы - или (как часто пишут) я всё сгущаю? Сама должна была все предусмотерть, и не портить мужчине выходной? Ну хочется ему расслабится - пусть расслабляется. А ребенком занятся самой? и не ждать от мужа помощи?
противно на душе......
Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"
Раздел: Ситуация...
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
Как себя повести?
29.12.2009 10:15:53, Жена....369 комментариев
Жена, я понимаю Ваши чувства: замужем почти 3 года, ребенку - год. У меня НОРМАЛЬНЫЙ муж, дочку любит заботится, с младенчества сидит с ней, отпуская меня на воскресенье гулять (это "железное" правило у нас в семье, идти мне или нет я решаю сама чаще все-таки остаюсь) но 1-2 раза в полгода случаются такие "заскоки", идет с друзьями, на корпоратив юбещает вернуться в одно время (10, 12) приходит ГОРАЗДО позже (2, 4 ночи). Сидела с часами в руках, ждала давилась слезами, долго разговаривала, ругалась "добивалась уважения"... 1ые 2 раза извинялся, умолял о пощаде, потом, вел себя по схеме "сама виновата" (сказала в запале по тел :"можешь не приходить" -получай)Долгие разговоры с мамой тел "Козел, развожусь.."
Потом посидела подумала, взвесила все за и против, развод мне сейчас не "по-карману", да и он мне не безразличен...
Отпускаю... Встречаю "при полном параде" в чулках ну и т. д. решила не напрягаться, на след день иду гулять или по магазинам. Результат- НГ корпоратив был дома в 12! (звонили полночи на мобильник -куда ты делся)
Давиться слезами не выход, все равно не понимает...
Лучше просто все объянить спокойно, обсудить, объяснить за что именно вы обиделись.
Больше позитива и конструктива!
РС в след. раз расслабьтесь и получайте удовольствие от жизни, гостей, мужа, ребенка. Любите себя и Вас будет любить 30.12.2009 10:56:49, lesa211
Потом посидела подумала, взвесила все за и против, развод мне сейчас не "по-карману", да и он мне не безразличен...
Отпускаю... Встречаю "при полном параде" в чулках ну и т. д. решила не напрягаться, на след день иду гулять или по магазинам. Результат- НГ корпоратив был дома в 12! (звонили полночи на мобильник -куда ты делся)
Давиться слезами не выход, все равно не понимает...
Лучше просто все объянить спокойно, обсудить, объяснить за что именно вы обиделись.
Больше позитива и конструктива!
РС в след. раз расслабьтесь и получайте удовольствие от жизни, гостей, мужа, ребенка. Любите себя и Вас будет любить 30.12.2009 10:56:49, lesa211
Но я вас понимаю, нарушение договоренностей в своей семье бесит. На работе почему-то никто не позволяет себе ни опаздывать, ни обламывать планы. А ведь в семье теряешь гораздо больше, будучи уволенным... если она тебе нужна, конечно.
Вы для себя определите, что для вас будет ягодками, случись подобные события в дальнейшем, и буде тяга к алкоголю усиливаться. Когда соскакивать с поезда... и куда.
А поговорите с ним первая вы. Но не в обвинительном ключе типа "ты в принципе козел, а я в белом", а в сострадательном "женщине плохо, потому что ее любимый супруг сделал то-то и то-то, и страшно, потому что любимый человек движется туда-то и туда-то...". 30.12.2009 00:27:52, Suri
а вообще (уже по теме) хочу сказать, что все беды автора - от несовпадения жизненных установок, привычек и мировоззрения с соответствующими установками, привычками и мировоззрением мужа.
вот у меня есть знакомые - семейная пара - где жена в подобной ситуации совершенно спокойно сказала бы мужу "милый, да ну - мне и самой не хочется уходить, давай еще останемся, так хорошо ведь сидим". а хозяев попросила бы уложить у себя ребенка спать. после чего они вместе с мужем и с хозяевами еще спокойно бы сидели до утра (если хозяева не против, конечно )) и полировали бы пиво водочкой уже на пару. и никаких ссор, т.е. полное совпадение жизненных интересов и установок налицо )).
а когда в паре один пофигист, а второй - "ответственный", то, конечно, "ответственного" пофигист рано или поздно начинает раздражать, и так вплоть до разрыва отношений. а для счастливой и долгой семейной жизни либо оба должны быть "ответственными", либо оба - "пофигистами" (по крайней мере, по каким-то ключевым жизненным вопросам вроде воспитания детей, отношения к родителям, работе и т.д.).
ну, и еще есть достаточно жизненная модель, когда один "пофигист" (как правило, муж), второй - "ответственный" (как правило, жена), но при этом жена очень сильно зависит от мужа и вынуждена изображать полную терпимость и толерантность к выходкам пофигиста-мужа )) и рассказывать окружающим, что "это ведь лично ее желание - заботиться о детях и о семье, а МУЖУ НАДО ОТДОХНУТЬ И РАССЛАБИТЬСЯ, имеет право". таких много жен, достаточно посмотреть по этой конфе )), да не обидятся на меня "изображающие". 30.12.2009 00:11:51, иногда читаю здесь, без регистрации
вот у меня есть знакомые - семейная пара - где жена в подобной ситуации совершенно спокойно сказала бы мужу "милый, да ну - мне и самой не хочется уходить, давай еще останемся, так хорошо ведь сидим". а хозяев попросила бы уложить у себя ребенка спать. после чего они вместе с мужем и с хозяевами еще спокойно бы сидели до утра (если хозяева не против, конечно )) и полировали бы пиво водочкой уже на пару. и никаких ссор, т.е. полное совпадение жизненных интересов и установок налицо )).
а когда в паре один пофигист, а второй - "ответственный", то, конечно, "ответственного" пофигист рано или поздно начинает раздражать, и так вплоть до разрыва отношений. а для счастливой и долгой семейной жизни либо оба должны быть "ответственными", либо оба - "пофигистами" (по крайней мере, по каким-то ключевым жизненным вопросам вроде воспитания детей, отношения к родителям, работе и т.д.).
ну, и еще есть достаточно жизненная модель, когда один "пофигист" (как правило, муж), второй - "ответственный" (как правило, жена), но при этом жена очень сильно зависит от мужа и вынуждена изображать полную терпимость и толерантность к выходкам пофигиста-мужа )) и рассказывать окружающим, что "это ведь лично ее желание - заботиться о детях и о семье, а МУЖУ НАДО ОТДОХНУТЬ И РАССЛАБИТЬСЯ, имеет право". таких много жен, достаточно посмотреть по этой конфе )), да не обидятся на меня "изображающие". 30.12.2009 00:11:51, иногда читаю здесь, без регистрации
Ой, как Вы мне нравитесь! Я на 100% согласна с каждым словом.
30.12.2009 00:27:21, без ника и реги
Не читала всех сообщений. Но у нас та же проблема разрешилась следующим образом: у мужа стало подниматься давление и повышен холестерин. Сходил к врачу. Прописали здоровый образ жизни, режим и т.д. Сама удивляюсь, но он спать ложится в 23.00 (до этого не ранее 2х ночи), алкоголь почти исключил, стал подтягиваться, вечером ест только легкую пищу и т.д. Таким образом и посиделки с друзьями отошли на второй план.
Мои слова на него не действовали. А вот слова врача... ТТТ, чтоб не спугнуть. 29.12.2009 22:10:54, Плавали, знаем...
Мои слова на него не действовали. А вот слова врача... ТТТ, чтоб не спугнуть. 29.12.2009 22:10:54, Плавали, знаем...
когда человек - алкоголик, ему все равно, какой у него там холестерин. Ему бы выпить, а там - хоть не рассветай.
29.12.2009 23:30:46, LucyMO
в очередной раз фигею просто с того, какие тут все терпимые и толерантные. к ЧУЖИМ мужьям )). и откуда только берутся женщины вокруг меня, которые после такого поведения мужа негодуют так же, как и автор - если здесь ее поведение все так дружно осудили...
а еще меня очень порадовало, что попить пива мужу гораздо важнее, по мнению многих высказавшихся в этой теме, чем повести ребенка в больницу или проводить жену, чтобы она не шлялась по темноте сама (мы ж не знаем, в каком районе ей пришлось ходить - может, там и правда лучше одной даже в семь вечера не появляться). а повести ребенка в больницу - это вообще "придуманная хотелка жены", ей так хочется, пусть САМА и водит, а муж пусть себе лежит-отдыхает. я в восторге )).
нет, здешняя конфа - это нечто чудесное, правда. и женщины здесь чудесные. жалко только, виртуальные. реальные-то не настолько терпимы по большей своей части )). 29.12.2009 21:34:33, иногда читаю здесь, без регистрации
а еще меня очень порадовало, что попить пива мужу гораздо важнее, по мнению многих высказавшихся в этой теме, чем повести ребенка в больницу или проводить жену, чтобы она не шлялась по темноте сама (мы ж не знаем, в каком районе ей пришлось ходить - может, там и правда лучше одной даже в семь вечера не появляться). а повести ребенка в больницу - это вообще "придуманная хотелка жены", ей так хочется, пусть САМА и водит, а муж пусть себе лежит-отдыхает. я в восторге )).
нет, здешняя конфа - это нечто чудесное, правда. и женщины здесь чудесные. жалко только, виртуальные. реальные-то не настолько терпимы по большей своей части )). 29.12.2009 21:34:33, иногда читаю здесь, без регистрации
А я никуда не пойду, пока не будет установлено время на выход и размер неустойки. Муж вообще всегда раньше любил самым последним уйти. А теперь - как договоримся.
30.12.2009 00:30:00, NLU
+ 1000!!!
29.12.2009 23:50:07, без ника и реги
так я внимательно читаю - поэтому написала "многие", а не "все" )).
30.12.2009 00:00:40, читаю здесь
хотя нет, пару раз написала и "все". тогда извиняюсь перед теми, кто эту точку зрения не поддержал и ко "всем" явно не относится )).
30.12.2009 00:02:55, читаю здесь
читала я всю эту историю долго и муторно и решила высказаться. точнее рассказать свою:))гыыыы. Был у меня такой муж, плевать он хотел на интересы общего ребенка,а на то,что жене, к примеру, стрёмно и неприятно быть одинокой замужней женщиной (т.е. для порядочных мужчин она несвободна, но при живом муже всегда одна с ребенком, идет ли одна с гостей, едет ли одна на море, проводит ли одна выходные) таки и подавно. Короче, БМ теперь живет в другом месте с другой женщиной, которой все это нравится: крабики с пивом,раки с вином (деть младший ее со своим отцом живет, старший-взрослый), общих деток нет, веселуха и почти никаких напрягов.
теперь я живу наконец-то с нормальным, внимание, нормальным мужчиной!!!! В гости мы ходим вместе, а иногда и по отдельности(но если пришли вместе, то и уйдем вместе), в отпуск всей семьей, выходные-дела делаем свои и собираемся вечером вместе, никогда в жизни он не позволил бы меня отправить одну, а тем более с ребенком,детьми домой, оставшись доедать-допивать-отполировывать..Наверное, он просто ценит это: семью, жену, деток, возможно потому что пожил вдоволь один (лет так семь). Короче, Склифосовский:))Когда замуж выходишь за определенного человека (а уж тем более решаешь родить от него ребенка) надо думать не о длине свадебного платья, размере .. и о синеве глаз избранника,а, наверное,
соответствует ли его представления о семье твоим представлениям,
сможете ли вы быть друзьями, а не только любовниками,
присутствует ли в ваших отношениях уважение (а не только страсть).
А то сначала мы " я его слепила из того что было", а потом удивляемся, что из ка..ки, как не крути ,одна ка..ка и получается (признаюсь сама в такое вляпалась в первом браке) 29.12.2009 18:25:20, анонимка
теперь я живу наконец-то с нормальным, внимание, нормальным мужчиной!!!! В гости мы ходим вместе, а иногда и по отдельности(но если пришли вместе, то и уйдем вместе), в отпуск всей семьей, выходные-дела делаем свои и собираемся вечером вместе, никогда в жизни он не позволил бы меня отправить одну, а тем более с ребенком,детьми домой, оставшись доедать-допивать-отполировывать..Наверное, он просто ценит это: семью, жену, деток, возможно потому что пожил вдоволь один (лет так семь). Короче, Склифосовский:))Когда замуж выходишь за определенного человека (а уж тем более решаешь родить от него ребенка) надо думать не о длине свадебного платья, размере .. и о синеве глаз избранника,а, наверное,
соответствует ли его представления о семье твоим представлениям,
сможете ли вы быть друзьями, а не только любовниками,
присутствует ли в ваших отношениях уважение (а не только страсть).
А то сначала мы " я его слепила из того что было", а потом удивляемся, что из ка..ки, как не крути ,одна ка..ка и получается (признаюсь сама в такое вляпалась в первом браке) 29.12.2009 18:25:20, анонимка
1. Если у мужа проблемы с алкоголем - не надо соглашаться на посиделки с пивом и раками. Либо отдавать себе отчет, что пиво и раки затянутся дольше, чем на три часа - и если Вас это не устроит, то придется либо мужа утаскивать, либо там оставлять (в общем, этот вариант вполне можно было просчитать). Еще вполне реально получить "пиво без водки - деньги на ветер" и попойку до утра - тоже вполне предсказуемо.
То есть если у мужа проблемы - Вам это все знакомо. Нафига тогда сами подставились??? Да еще и ребенка с собой потащили :(
2. Ребенок
Если он - Центр Вселенной и уложить его в 21-00 это самая главная цель Вашей жизни - тогда надо четко себе представлять, что невзирая на землетрясение/цунами/пьяного мужа Вы подниметесь в 19-00 и поедете укладывать свое Сокровище. Что тут обидного? Сами назначили ребенка Центром Вселенной, сами обиделись. Нелогично.
Если ребенок "режимный" и ему НЕОБХОДИМО соблюдать режим любой ценой - тоже ясно, что в 19-00 Вы поднимаетесь и отбываете в сторону дома. Ничего неожиданного. На что обижаться?
Если ребенок спокойно переносит разовый сбой режима - тогда вообще непонятна трагедия, сделанная из ерунды. Покапризится и уснет на хозяйском диване. Потом его на руки и в такси. Мои и подругины даже дома не просыпались - их раздеваешь в кроватке и они дальше спят до утра.
В общем, гремучую смесь из мужа, ребенка, водки и пива Вы сами себе на голову нагребли.
По поводу "как себя повести" - не ходить с ребенком на пиво-водочные посиделки. То есть либо Вы идете с мужем пить пиво, либо Вы идете с ребенком пить чай и уходите через три часа (чай не водка, много не выпьешь). Кривиться - вообще самый проигрышный ход. Уж если "попали" - не надо фонтанировать эмоциями. Такси у нас даже в деревнях сейчас есть - пусть муж вызовет и оплатит (вот этого надо было добиться, причем без скандала, а как само собой разумеющееся, если муж остается в гостях). 29.12.2009 16:57:11, Helly
А там жене хочется и на елку влезть, и не уколоться. Мало того, что ребенок там пуп земли - так ей еще хочется, чтобы все остальные считали так же. А это утопия. Т.к. даже папа видит центр мира в другом месте (уж не знаю, в себе ли, в бутылке ли, в друзьях - но не в ребенке). И заставлять его увидеть центр мира в ребенке если не бессмысленно, то очень проблематично. Это надо прививать (папе) не разовыми истериками, а планомерным воспитанием. И не рассчитывать, что папа и все остальные сей же момент перевоспитаются и будут думать так же, как мама ребенка. 29.12.2009 20:17:59, Helly
Если можете что-то предусмотреть, лучше предусмотрите))
Если не можете - тогда пожинайте плоды. Это вроде всегда так.
Потом муж тоже что-нибудь предусмотрит. Одна голова хорошо, а две лучше.
< не портить мужчине выходной? Ну хочется ему расслабится - пусть расслабляется.> Если это иногда и он отвечает вам тем же - конечно.
<А ребенком занятся самой? и не ждать от мужа помощи?>
А почему нет? У вас были большие сложности с поездкой в больницу без мужа и наряжанием елки? Елку нельзя было отложить?
Вы выбрали мужа не очень обязательного (не педанта) и который не стремится ВСЕ делать с вами. Конечно, зависит от масштаба "бедствия", но в маленьких дозах это не страшно. Лучше вам снизить немного снизить планку (а у вас недостатков нет?) и не делать из него того, кем он быть не может. 29.12.2009 15:29:51, любопытная Анна
Я Вас очень хорошо понимаю в плане капризов ребёнка в гостях. Мы с мужем с двумя детьми были как-то в гостях в огромной компании детей и взрослых, в загородном доме. Правда, особенность - все мужчины и нек. дамы были за рулём, и хозяева почти не пьют по жизни, поэтому если кто и пил - то немного вина. Но! Начались игры - теннис, футбол, а ещё караоке. Уезжать мужу не хотелось, а у нас младшей на тот момент был ровно год. Ей спать пора было давным-давно, а мы уехали в 10, приехали домой в 11, в машине поспала, потом ужин был в двенадцатом часу, я была в шоке, потому что слежу за режимом. Слава Богу, потом вырубилась, а то я готовилась к ночным бдениям ))). Шестилетний наш устал, но более менее нормально себя чувствовал. Хотя к 9ти старшие дети 5ти-6ти лет так набегались и устали, что один мальчик такууую истерику закатил, что мама его не знала, как успокоить. А папа его в футбольчик играл, как и наш. И запихивали они потом орущего ребёнка в машину. Поэтому если Вы уверены, что ребёнок Ваш тоже бы устроил скандал ближе к 8ми-9ти часам, то правильно сделали, что забрали. Тем более, что развлечений ему там было, наверное, никаких, только на пиво с раками смотреть))) Может, и Вам было скучновато, ведь это мужа родственники, да? Если бы скучно было мне и моему ребёнку, я бы тоже ушла, наверное, даже убежала бы с радостью, не ожидая, что папа наш за нами пойдёт. А вот по поводу алкоголя - тут другой вопрос, дело может быть серьёзное, если Вам это видится проблемой, если такие посиделки каждую неделю, например. Я таких знаю... Если Вы не преувеличиваете, тут нужен совет специалиста... А пока помиритесь с мужем. Ну поговорите откровенно, обсудите именно ТУ ситуацию. Новый год, встречайте его с радостью!!! Оставьте вы эту обиду в прошлом!
29.12.2009 14:44:38, без ника и реги
Или вы все ж на принцип пошли)? 29.12.2009 14:37:19, Oker
А теперь смотрите глазами мужа. Жена сказала: "Да, в гости пойдем, но только вернемся домой пораньше, ребенку надо спать во-время лечь". Муж "пораньше" воспринял как не заполночь, а часиков в 9-10. В семь вечера вы встаете и говорите: "Все поднялись и на выход". Мужу хорошо, компания приятная, пиво-раки-все-дела. Он искренне полагает, что еще полчасика-часик погоды не сделают. Просит вас еще посидеть. И тут Вы выдаете свою фразу, да на эмоциях: "Ты если хочешь сиди, а я с ребенком пошла". Как это воспринимает муж? Правильно. "Мне на тебя наплевать, и на хозяев тоже, делай что хочешь, без тебя обойдусь". Да и перед хозяевами некомильфо. Он обижается, и в обиде заявляет, что остается. Вы уходите. Муж обижен, перед хозяевами надоделать вид, что ничего страшного не случилось, все в порядке. И выпивает больше, чем выпил бы, если бы Вы остались. И да, лакирует водкой. На фоне алкоголя обиды кажется все серьезнее, домой приходит с ощущением того, что жена его предала. Ложится отдельно, молчит. Жена тоже молчит - значит, она его действительно не любит!
Как реагировать? Очень посто. Видеть в сложившейся ситуации урок себе и мужу. Так ему и сказать. Что Вы были неправы: не объяснили ему истинную важность укладывания ребенка в 21:00 (кстати, вот тут стоит задуматься об истинной важности данного момента). Что не хотели его обидеть, уходя без него. И очень надеетесь, что в следующий раз вам двоим удасться договориться обо всем заранее "по-настоящему", а не формально.
Ну и напоследок стоит задуматься о том, кто у вас в семье главный. ИМХО, ребенок. Вы стараетесь подчинить жизнь двух взрослых людей исключительно интересам ребенка. Это не вполне нормально, и муж это может сознательно или бессознательно отвергать. Ребенок должен вливаться в жизнь родителей, а не ломать её под себя. Это не значит, что ребенка надо тащить на дискотеку, если вам того захотелось. Но в разумных рамках можно забить на режим, правильность питания и т.д. для того, чтобы родители из обслуживающего ребенка персонала превратились в нормальных взрослых людей, со своими вариантами отдыха, развлечений и т.д. 29.12.2009 14:25:30, СиницаА
Я готова забить на всё, если сочту нужным. А если ситуация мне нравится, найду способ пробудить желание мужа уйти вместе со мной.
30.12.2009 00:34:42, NLU
От самой себя и противно, потому что не можете решить, что делать.
Решить, что делать, можно лишь определив цель.
Вы что хотите? С ним жить? Не с ним, но с таким же? Продолжайте попустительствовать.
Не хотите жить с таким?
"у меня ощущение - что на человека вообще не могу положится ни в чем, т.к. 100%-уверенности теперь нет.
Спускать на тормозах - не хочу, дабы не вошло в привычку. А как вести себя с ним - незнаю....Он молчит - первый на контакт не идет"?
Тогда разводимся, ребенку объясняем, что ошиблись и живем дальше. А прежде, чем выходить замуж, думаем. Головой.
ИМХО, дальше будет только хуже. Вам - с этим человеком. 29.12.2009 14:09:21, Янyшка
Решить, что делать, можно лишь определив цель.
Вы что хотите? С ним жить? Не с ним, но с таким же? Продолжайте попустительствовать.
Не хотите жить с таким?
"у меня ощущение - что на человека вообще не могу положится ни в чем, т.к. 100%-уверенности теперь нет.
Спускать на тормозах - не хочу, дабы не вошло в привычку. А как вести себя с ним - незнаю....Он молчит - первый на контакт не идет"?
Тогда разводимся, ребенку объясняем, что ошиблись и живем дальше. А прежде, чем выходить замуж, думаем. Головой.
ИМХО, дальше будет только хуже. Вам - с этим человеком. 29.12.2009 14:09:21, Янyшка
ну в общем проблема только в том, что не планируется так, чтоб на вечер посиделки с друзьями с пивом, а с утра и елку нарядить, и за руль садиться. а уйти в 19.00 вы сами решили. время это далеко не позднее
29.12.2009 13:14:47, Наталияяя
странный подход... во-первых, у человека должна быть личная свобода. например, остаться в гостях чуть дольше и без вас. во-вторых, в 7 часов гнать семью домой - это бред. ребенок от одного раза, что ляжет в 10 или даже в 11, режим себе не поломает. а вы оба могли получить массу удовольствия. в общем, вы сгущаете! вы слишком серьезно относитесь к родительским обязанностям! будьте проще.
29.12.2009 13:09:36, Плеско
Ребенок не пластилин.
Можно частично корректировать его поведение в рамках темперамента, но на большее рассчитывать глупо. 29.12.2009 17:12:45, Лида Удоева
Еще глупее рассчитывать на то, что муж с алкогольными проблемами через два часа отставит в сторону пиво и помчится укладывать ребенка.
Опять же, если там такая суперзаботливая мама - не надо было тащить такого нежного и нервного ребенка, сбивать ему режим и вообще его нервировать. Пусть бы дома сидела или без истерик уехала укладывать чадушко. Кто ей дороже, в конце концов, муж-алкоголик или нервное и ранимое чадо? 29.12.2009 20:23:15, Helly
1. Нежных детей надо адаптировать помаленьку (не жить же им под стеклянным колпаком?). Т.е. выгулы должны быть, но дозированно и подконтрольно.
2. В теме не сказано, что муж - алкоголик. Есть факт: была договоренность, муж ее нарушил. Вопрос: как разруливать? Усе. 29.12.2009 20:52:33, Лида Удоева
некоторые дети тяжело переносят сбой в режиме, тем более, автор пишет - ребенок закапризничал, стало быть устал. Еще немного -начал бы канючить и истерить, спокойные посиделки для мамы бы на этом закончились. Логично, что она заторопилась домой.
29.12.2009 14:14:21, white-dove
верно, ребенка надо с детсва учить быть гибким. может пора начинать? пара вечеров в месяц в компании друзей, и через три месяца малыш тоже научится получать от этого удовольствие. общительным вырастет )
29.12.2009 14:57:39, Плеско
Можно частично корректировать его поведение в рамках темперамента, но на большее рассчитывать глупо. 29.12.2009 17:12:45, Лида Удоева
Опять же, если там такая суперзаботливая мама - не надо было тащить такого нежного и нервного ребенка, сбивать ему режим и вообще его нервировать. Пусть бы дома сидела или без истерик уехала укладывать чадушко. Кто ей дороже, в конце концов, муж-алкоголик или нервное и ранимое чадо? 29.12.2009 20:23:15, Helly
2. В теме не сказано, что муж - алкоголик. Есть факт: была договоренность, муж ее нарушил. Вопрос: как разруливать? Усе. 29.12.2009 20:52:33, Лида Удоева
верю, что есть дети, которые сильно перевозбуждаются в гостях, особенно когда время спать. Возможно, у автора как раз такой ребенок
29.12.2009 15:39:59, white-dove
в какие-то крайности впадаем. тогда ребенка вообще не стоит в гости таскать, чтобы не перевозбудился. тогда ситуация еще более очевидная. один сидит дома, другой общается. и наоборот. искренне надеюсь, что у автора ребенок без таких сложностей, а скорее среднестатистический.
29.12.2009 16:06:20, Плеско
Это я уже поняла в тот же вечер. Сказано было это эмоционально....
29.12.2009 13:05:13, Жена....
Если честно, то на месте мужа, я бы вам высказала все что думаю. Хотите домой? Идите, никто вам не запрещает. Но вот зачем портить вечер всем? Ради каких то придуманых архи-важных дел, которые вполне можно сделать и чуть позже? Ну вот не понимаю. И обиды вашей не понимаю совершенно. Если бы обиделся муж, поняла бы. В чем ему оправдываться не вижу. 29.12.2009 13:22:14, WildStitch
все же странно заявлять "хотите домой -идите, вам никто не запрещает", если муж с женой пришли вместе, и уйти планировали тоже вместе. Жена, может, охотно бы осталась посидеть еще -если бы ребенок не закапризничал (ну и что, что пятилетний? впоне мог устать, и дальше бы маме не дал посидеть спокойно). Конечно, 19.00- не глубокая ночь, вполне можно дойти, но как-то это...жена одна по темным улицам с дитем, а муж пиво пьет. Такси хоть бы вызвал им. Почему в итоге муж оказался "пострадавшей стороной" -не пойму, хоть убей.
29.12.2009 14:25:42, white-dove
Что ребенок мог закапризничать? Ну так в следующий раз пусть или сидит дома или ищут с мужем кого оставить с ребенком пока они отдыхают или пусть отдыхают по очереди.
ИМХО, чем вот так ходить, по мне так лучше вообще никуда не идти. 29.12.2009 14:44:02, WildStitch
Только вот этого бы, наверное, не стоило бы делать: "Уже не раз пыталась объяснить мужу - что у него пробелмы с алкоголем."
Потому что не у него проблемы. И даже ссора с Вами для него не проблема. Он же еще и обиженным себя чувствует, пытаясь тем самым давить на Вас.
Проблема в том, что он ведет себя потом непредсказуемо, а это не нравится Вам. Вот это и надо донести до него.
И если не понимает, то уже действовать. Самой. А не ждать от него перемен в поведении и отказе от привычного поведения.
PS Сколько лет ребенку? Зачем было уходить в 19 час?
PPS А еще меня смущает, когда "пиво с раками" становится такой невероятной ценностью, ну просто необъяснимой ничем, кроме как халявой.
PPPS Я бы спросила у мужа: почему он спит отдельно. Этим вопросом я бы дала ему возможность "выкрутиться". Если бы сказал: "не хочу травить тебя перегаром", то приняла бы это как извинения и пригласила бы обратно "в семью". Если б ответ был другой, то вряд ли смогла бы убедить себя в том, что этот брак навсегда. 29.12.2009 12:53:54, ЕК настоящая
да почему ж не предсказуемо, если автор пишет, что такие посиделки у него обычно затягиваются.
ценно обычно все-таки бывает не пиво, а общение 29.12.2009 13:27:52, Наталияяя
ценно обычно все-таки бывает не пиво, а общение 29.12.2009 13:27:52, Наталияяя
Я бы, возможно, с этим и согласилась, если бы не то, что:
все эти родственники отпускают потом ее одну с детьми, никто не пытается помочь выкрутиться из ситуации.
А непредсказуемо - потому что жена никогда не сможет заранее знать - где и когда сложится ситуация, что у мужа будет настроение "хорошая компания, предложили пивка попить". 29.12.2009 13:31:08, ЕК настоящая
И отпустила оттуда сначала среднюю дочку, потом старшую, и шли они домой по одной) И никто не знал, что так сложится) Обычно мы вместе уходим, а тут вот мне захотелось пообщаться) 29.12.2009 15:49:05, Oker
ИМХО Бред. Моя мама меня отпускает домой одну с ребенком :))) И что? Мне 45 лет, я взрослая девочка :))) Жена - инвалид? Дороги не знает? Из какой ситуации выкручиваться - из того что она пытаеться оскорбить родню мужа, т.е. вы мне все пофиг, я пошла? Ну ну :))) Вот уж действительно мужик никогда не может знать когда супруге возжа под мантию попадет. Я к чему - родня останется родней, а жен может быть много, особенно если они не стремяться стать родней :))) Можно конечно встать в позу и объявить себя пупом земли :))) и так и остаться единственной, неповторимой, непонятой :)))
29.12.2009 15:45:29, lenok_
Ну и очередной привет Живой и Настоящей.
lenok_, может у Вас там ДР отмечают? Что с Вами? 29.12.2009 19:55:03, ЕК настоящая
4.
У ребенка режим. В 21,00 спать - а оставшиеся 2 часа - как раз добраться до дома и на вечерний туалет.
Просто изначально планировали уйти в 19,00. Просто не стоило мне в момент ухода "косорылится". Но это были эмоции - как говорится назад не перемотаешь. А когда муж пришел - эмоции уже шквалом были у него. И походу идут до сих пор. 29.12.2009 13:01:24, Жена....
У ребенка режим. В 21,00 спать - а оставшиеся 2 часа - как раз добраться до дома и на вечерний туалет.
Просто изначально планировали уйти в 19,00. Просто не стоило мне в момент ухода "косорылится". Но это были эмоции - как говорится назад не перемотаешь. А когда муж пришел - эмоции уже шквалом были у него. И походу идут до сих пор. 29.12.2009 13:01:24, Жена....
вот чего я не понимаю -это "эмоций мужа". Имхо, ему самому впору было извититься, придя домой, а не демарши устраивать
29.12.2009 14:19:13, white-dove
Гаааад, согласна))) 29.12.2009 15:32:43, gera
Блин, а вместо этого пошел и выспался всласть. Действительно скотина. :)))
Виноватый муж - вещь очень полезная в хозяйстве, никто не спорит. Есть только одно НО - он сам должен осознавать, что виноват. В данной ситуации он явно не чувствует себя виноватым (я бы тоже не чувствовала). И если будут слишком наезжать, то может и отпор дать. 29.12.2009 15:27:08, WildStitch
Вот,точно,и у меня такой вредный :) Возьмет и заснет - никакого кайфа обижаться :))
29.12.2009 17:22:30, murka i knopka
Эмоций жены не понимаю. Нагородила огород, теперь еще бытается сверху бантик присобачить.
За что мужу извиняться не понимаю. Я бы не извинялась 100%, а приставали бы, еще бы и рыкнула, что не нравится - не ешь. То есть расстаемся. Нефиг взрослого человека идиотом считать или собачкой на поводке. 29.12.2009 14:31:30, WildStitch
Сам по себе уход в 19.00 может, и бред, но, я так поняла, об этом муж с женой договорились заранее -значит, на то были причины. Мужу извиниться, за то, что проявил слабость и не смог уйти в то время, в какое договаривались.
А что такого жена нагородила? Единственное, в чем неправа -могла уйти спокойно, а не демонстративно. 29.12.2009 14:35:37, white-dove
А что такого жена нагородила? Единственное, в чем неправа -могла уйти спокойно, а не демонстративно. 29.12.2009 14:35:37, white-dove
У меня уже складывается образ здешних жен, как церберов и армейских командиров. Только стоило захотеть, а муж тут же должен исполнять приказы и уметь предугадывать ее указания.
За что ему извиняться? :) Да еще и говорить ,прости, милая, проявил слабость...
Тьфу.. 29.12.2009 15:36:01, gera
извиняться за то, что проявил слабость и не смог уйти в то время, в какое договаривались. Вроде ясно написала.
29.12.2009 15:52:30, white-dove
Впрочем подозреваю, что если бы муж заранее знал как поведет себя жена, то он бы вообще туда не пошел. Смысл пойти на полчаса-час и уйти в самый разгар? Типа, характер повоспитывать? Поублажать комплексы жены?
Что такого страшного случилось бы, если бы они остались еще на час-два? Ребенок разкапризничался бы? ну так тогда был бы хоть очевидный аргумент почему надо уходить. А когда вот так, сидят глядя на часы и вскакивают ровно в нуль-нуль... мне не понять. 29.12.2009 14:53:28, WildStitch
"Даже в юриспруденции договор, подписанный под принуждением, считается не действительным. :)"
С чего Вы взяли, что имело место принуждение? Мне ситуация видится по-другому (могу ошибаться). Два взрослых человека идут в гости, зная, что нужно вернуться к 8, чтобы уложить ребенка спать в 9 (не знаю, может ребенку там и вправду важен режим, есть такие дети), а назавтра с утра к врачу ехать, или куда они запланировали. Почему Вы думаете, что взрослого человека (мужа) можно было только к этому принудить? Вроде планы в семье совместно строятся.
Далее. Мужу не хочется уходить в 19.00, несмотря на договоренности - это понятно, ничто человеческое ему не чуждо. Но почему в такой ситуации виноватой оказывается жена?
"Ребенок разкапризничался бы? ну так тогда был бы хоть очевидный аргумент почему надо уходить" -так ребенок и так раскапризничался, и это не оказалось аргументом для мужа. 29.12.2009 15:48:35, white-dove
С чего Вы взяли, что имело место принуждение? Мне ситуация видится по-другому (могу ошибаться). Два взрослых человека идут в гости, зная, что нужно вернуться к 8, чтобы уложить ребенка спать в 9 (не знаю, может ребенку там и вправду важен режим, есть такие дети), а назавтра с утра к врачу ехать, или куда они запланировали. Почему Вы думаете, что взрослого человека (мужа) можно было только к этому принудить? Вроде планы в семье совместно строятся.
Далее. Мужу не хочется уходить в 19.00, несмотря на договоренности - это понятно, ничто человеческое ему не чуждо. Но почему в такой ситуации виноватой оказывается жена?
"Ребенок разкапризничался бы? ну так тогда был бы хоть очевидный аргумент почему надо уходить" -так ребенок и так раскапризничался, и это не оказалось аргументом для мужа. 29.12.2009 15:48:35, white-dove
Если он считал, что так архиважно уложить ребенка в 21.00, то он бы первым встал и потащил его домой. Он явно так не считал.
Жена виновата только в одном - она ожидает, что другой человек будет выполнять то, что придумала и распланировала она. Это большая ошибка. Сам придумал как надо - сам делаешь. Другой может с тобой согласиться, но может и воздержаться. И то, что в паспорте стоит штамп о браке, еще не значит, что другой априори обязан соглашаться.
Жена озвычивала не семейные планы, а конкретные свои. Семейными планы становятся только тогда, когда оба супруга с ними согласны. И не стоит так манипулировать ребенком - мол, режим и прочая бла-бла. Я в этом призывании интересов ребенка вижу только и исключительно манипуляцию. 29.12.2009 16:13:01, WildStitch
Я нянчила пять штук ребятишек - и ни разу никто не пострадал смертельно от того, что не вовремя поел или не вовремя спать лег. Наоборот, некоторый люфт в режиме всегда можно использовать для пользы родителей :)
Некоторым нынешним мамам кажется, что если они соблюдают режим и "занимаются развитием ребенка" - они "настоящие матери", их не в чем упрекнуть и все должны под них прогибаться. Имхо, типичная отмазка неуверенных в себе мам-девочек, которым нужно постоянное одобрение. Постоянного нет - потому они придумали себе заменитель. "Постоянно соблюдать режим" - и все будет ОК, я хорошая мама, есть чем крыть. 29.12.2009 17:26:00, Helly
может быть, Вам стоит начать с решения СВОИХ проблем?
вести с ним себя - очень просто. Называется - как ни в чем не бывало. Пусть уже человек приятно удивится. 29.12.2009 12:40:36, ландыш
Спасибо всем ответившим.
ТОлько после большинства ответов создается впечатление что наши мужья полностью лишены какой бы то ни было ответственности ни перед своими детьми, ни перед своими семьями. У них существуют только права. А все обязаности достаются женам. И мы же (женщины) всячески начинаем искать оправдание нашим мужьям. И на это они имеют право, и на то. И жена - грымза пилит постоянно.
Сами то все хотят оказаться в такой ситуации???
Просто не раз замечала - когда просишь совета (а это в основном бывает когда лично САМ не можешь найти правильный выход) - на тебя сначала ведро помоев выльют, а потом припишут - если хочешь чтоб муж не ушел - целуй его в попку.
Не кого не хотела обидеть.
ИМХО 29.12.2009 12:25:52, Жена....
Вот как раз последнего делать категорически не надо :)))) Будете так делать - точно уйдет :))))
У жены тоже есть права. Например, заняться ребенком и бросить "алкаша" с его пивом-раками-перегаром там, где он пьет :) Вы своим правом воспользовались - и нечего печалиться. Ваша ошибка именно в этом - Вас ведь насильно там не держали, пиво в рот не лили, предоставили возможность уйти - Вы ушли.
Не надо было кривиться - толку ноль, одни плохие эмоции.
Не надо было говорить то, чего не хотели - получили не то, что надо было.
Не надо было алкогользависимого мужа тащить "на пару часиков" - ясно же, что парой часиков и парой стаканов не обойдется.
Не надо было режимозависимого ребенка тащить на длительную вечеринку с пивом и раками.
В общем, печаль Ваша понятна - все вышло не по Вашему. Ну так тоже не печальтесь, а в следующий раз думайте лучше, как сделать по Вашему или хотя бы как сделать с минимальным ущербом для ВАС и ребенка, и все будет хорошо. Тренируйтесь достигать своих целей не такими жестокими методами :) 29.12.2009 17:33:08, Helly
Автор, я с Вами согласна.
Я не вижу никаких оправданий нет отцу, который уклоняется от родительских обязанностей и дел.
Все-таки хороша шведская система, где отец сидит в декрете столько же, сколько и мать. 29.12.2009 17:01:39, Лида Удоева
Полностью согласна, у самой муж такой же, вроде договорились, сколько пить- гулять, а потом начинается "ну ещё полчасика и ещё" пока не разругаемся. И он ещё думает, что это он мне попу лижет! Обидно, блин!
29.12.2009 14:32:57, Lacrimosa
но ведь вы действительно повели себя странно. Лично я никого в попку не целую, но представить себе, что можно вот так указывать взрослому человеку во сколько приходить... в голове не укладывается. Сама неделю назад пришла домой поздновато, т.е. уже после полуночи. И что? Мой к тому времени уже уложил нашего двухлетку и встретил меня с радостной улыбкой и вопросом - чаю хочешь? И я его точно так же встречаю, если сижу дома пока он где-то. В данный момент не всегда получается выходить куда то вместе, так как ребенок маленький, но это же не повод портить жизнь друг другу? Ну вот для чего устанавливать такие жесткие рамки? Для чего придумывать что-то на самое утро после таких посиделок? Специально, чтобы скандал спровоцировать? Вам настолько надо почувствовать себя начальником-руководителем? Так сильна потребность покомандовать другими?
29.12.2009 13:29:04, WildStitch
1) не единственный
2) ко мне никто не пристает с дурацкими запросами прийти ровно во сколько то. Кстати, в этот конкретный вечер сама планировала прийти раньше. Но так как была в компании, то не все зависело от меня. Встать и уйти? Так вроде ничде ничего не горело? С какой стати надо все бросать и бежать куда-то.
3) разборки у нас не устраиваются никогда и ни при каких условиях, это паралельный мир просто. Одна разборка (независимо кто инициатор) и мы расстаемся. 29.12.2009 14:34:22, WildStitch
Что значит "указывать"?
А вы ничего с мужем не делаете ВМЕСТЕ? Типа пошли в гости, знаете, что нужно вернуться к ..., а для этого уйти примерно в...? 29.12.2009 13:41:11, ЕК настоящая
нет. У нас не бывает, что нужно вернуться в ровно конкретное время ДОМОЙ. У нас дома не аэропорт и на самолет никто не опаздывает. И двери никто не запрет, если не придем точно в срок и в тыкву никто не превратится.
Домой идем потому что хочется и когда хочется. 29.12.2009 14:36:52, WildStitch
А у них бывает.
Наверное, это - та основа, которая пока не может быть у них изменена, а значит говорить Автору "да ты глупая, ведешь себя не так" - это не совсем верно. В её обстоятельствах (традициях семьи) предполагается возможность договориться о приходе домой к 9.
К тому же у нее пока один ребенок. Вот если будет столько же, сколько у тебя, то она к их режиму дня тоже не будет так трепетно относиться. :)) 29.12.2009 14:49:29, ЕК настоящая
поправочка - не у них, а у нее.
вспомнить страшно, что мы с бывшим творили, когда у нас один ребенок был. Вполне могли в два ночи тащиться с коляской по старой Риге (кто не в курсе, это по булыжным мостовым). Молодые были, хотелось погулять. Сейчас бы так не смогла уже, самой спать хочется. 29.12.2009 15:05:10, WildStitch
план "утром купить елку" - это прям такой стратегический план, который нельзя перенести на час-два? Что случится? Елки кончатся?
29.12.2009 14:37:40, WildStitch
Елку можно нарядить как в 10 утра, так и в 6 вечера) Главное, чтоб процесс был приятен всем участникам)
29.12.2009 15:00:30, Oker
Да нет, просто они самостоятельные люди, не приходится или все взваливать на себя, или быть надсмотрщиком половозрелому мужчине.Опять же, общение иначе совершенно строится. Суть в поливание г-ном, а в том, чтобы вы попробовали посмотреть со стороны на то, как и что вы делаете в отношениях с этим конкретным мужчиной.
Я могу привести пример: мы как-то не уехали вовремя из другого города. Заехали на 10 минут попрощаться с друзьями. Ушли оттуда - в 3 часа ночи. и это был один из ну очень редких случаев, когда чача пилась мужчиной обильно и возымела действие, да. и не только в этот день не уехали, речь не шла о том, чтоб сесть за руль и почти сутки ехать и на следующий день после таких возлияний. Только почему-то мне было смешно и весело, до сих пор у нас "проводиться с *нскими" - ассоциируется с таким забавным эксцессом. Хотя мне пришлось потом выкручиваться с работой. и да, я ему среди дня приносила тазик супчика горячего из баранины, чтоб легче жить было. Ну не пришло мне в голову, что надо из этого сделать проблему, кривить лицо. Правда, оно и было - один раз. 29.12.2009 12:57:55, Nanik
Отец обязан делать ровно по-ло-ви-ну дел по уходу за ребенком.
Иначе пусть отказывается от родительских прав. Тоже, блин, родитель сыскался. 29.12.2009 16:59:01, Лида Удоева
а жена в этом случае должна финасово обеспечивать ровно половину затрат на ребенка?
29.12.2009 17:07:20, Oker
Да, в тот период, когда муж сидит в декрете, деньги должна приносить жена.
Когда ребенок подрос и может ходить в садик-школу, тогда поровну. 29.12.2009 17:18:45, Лида Удоева
Интересно, многие ли женщины согласятся с выдвигаемыми вами декларациями))?
29.12.2009 17:24:02, Oker
Те, которые вокруг меня в реале - согласны.
Чай, не на рудниках работают, современная работа даже легче домохозяйствования. 29.12.2009 17:32:35, Лида Удоева
Только зарплаты обычно сильно отличаются. И обычно все-таки в пользу мужчин)
29.12.2009 17:45:34, Oker
Соглашусь - и это очень грустно.
Еще важный фактор - что в России и Америке если ты работаешь, то работать надо на всю катушку, без декретов-больничных-отпусков. В такой системе очень трудно устроить, чтобы и папа, и мама работали.
В этих странах логично папе-маме договориться, что кто-то зарабатывает, а кто-то с ребенком. Но тогда зарабатывающий должен слушаться сидящего с ребенком в вопросах насчет ребенка - т.к. тот более компетентный. Режим, диета ребенка и т.п. 29.12.2009 18:13:39, Лида Удоева
Ужас какой Вы пишете. Семью в нормальнйо ситуации хотят двое. Не изнасиловала же автор своего мужа в подворотне, как я понимаю.
И если женщина рожает ребекна - таки да, ей именно что должны. И как минимум - отец ребенка. Я по крайней мере своего мальчика так собираюсь воспитывать, мне будет очень стыдно, если он будет вести себя как муж автора. 29.12.2009 13:02:01, Крохозябр
удивительный у Вас взгляд на мир. а у меня вот есть знакомая, которую муж умолял родить от него ребенка - пылинки с неё сдувал, обещал заботиться и т.д. Несколько лет. А сейчас - ситуация - как у автора, и тоже - сама дура? "Занималась незащищенным сексом" и "муж не обязан"?
Ну конечно, юридически не обязан.. Поэтому у нас мужчины так себя и ведут, что "не обязаны" 29.12.2009 19:13:20, Крохозябр
+1000
вообще ничего криминального в ситуации не вижу. бональная бытовуха. просто автор устал и неверно оценил ситуацию.
при чем тут рожать/не рожать, предохранения и залеты - вообще не понимаю. 30.12.2009 11:16:17, Тутти
а если тем мужчинам, которым семья не очень нужна, начать закручивать гайки, то они могут и плюнуть на семейные ценности-то. И их жёны отлично это понимают.
29.12.2009 13:03:16, Вечная Весна
ничего Вы не поняли, Вас никто обидеть не хотел, нужно просто признать, да, в этой ситуации есть и моя вина (с мужа, тут никто ответственности не снимал), нужно просто сделать правильные выводы и жить дальше..
просто многие уже сталкивались с таким свойством, как в теплой компании планы меняются сами собой и если некому следить за их исполнением, то чего же потом обижаться то? 29.12.2009 12:34:57, Елена Д.
Обязанности делятся - муж и жена могут подменять друг друга при необходимости, или просто по взаимной договоренности. Нужно желание идти навстречу друг другу.
И права есть у обоих - достигается опять же путем компромисса и договоренностей. 29.12.2009 12:32:53, любопытная Анна
знаете, почему у вас такое впечатление? Потому что вы вовсе не такое хотите услышать. Не готовы слушать других людей, как они это видят со стороны.
А если вам нужно, чтобы вас жалели - пишите об этом сразу. И вас будут жалеть, без конструктива, просто потому, что вам плохо. Но проблему жалостью вы не решите. 29.12.2009 12:29:13, Вечная Весна
ТОлько после большинства ответов создается впечатление что наши мужья полностью лишены какой бы то ни было ответственности ни перед своими детьми, ни перед своими семьями. У них существуют только права. А все обязаности достаются женам. И мы же (женщины) всячески начинаем искать оправдание нашим мужьям. И на это они имеют право, и на то. И жена - грымза пилит постоянно.
Сами то все хотят оказаться в такой ситуации???
Просто не раз замечала - когда просишь совета (а это в основном бывает когда лично САМ не можешь найти правильный выход) - на тебя сначала ведро помоев выльют, а потом припишут - если хочешь чтоб муж не ушел - целуй его в попку.
Не кого не хотела обидеть.
ИМХО 29.12.2009 12:25:52, Жена....
У жены тоже есть права. Например, заняться ребенком и бросить "алкаша" с его пивом-раками-перегаром там, где он пьет :) Вы своим правом воспользовались - и нечего печалиться. Ваша ошибка именно в этом - Вас ведь насильно там не держали, пиво в рот не лили, предоставили возможность уйти - Вы ушли.
Не надо было кривиться - толку ноль, одни плохие эмоции.
Не надо было говорить то, чего не хотели - получили не то, что надо было.
Не надо было алкогользависимого мужа тащить "на пару часиков" - ясно же, что парой часиков и парой стаканов не обойдется.
Не надо было режимозависимого ребенка тащить на длительную вечеринку с пивом и раками.
В общем, печаль Ваша понятна - все вышло не по Вашему. Ну так тоже не печальтесь, а в следующий раз думайте лучше, как сделать по Вашему или хотя бы как сделать с минимальным ущербом для ВАС и ребенка, и все будет хорошо. Тренируйтесь достигать своих целей не такими жестокими методами :) 29.12.2009 17:33:08, Helly
Я не вижу никаких оправданий нет отцу, который уклоняется от родительских обязанностей и дел.
Все-таки хороша шведская система, где отец сидит в декрете столько же, сколько и мать. 29.12.2009 17:01:39, Лида Удоева
Я уверена, что у тебя это был единичный вариант позднего прихода. Если бы ты это делала регулярно, при этом говоря мужу, что будешь в 9 вечера, то после пятого раза он бы тебя встретил без улыбки. А после 10го устроил бы разборки.
29.12.2009 13:59:14, Petra
2) ко мне никто не пристает с дурацкими запросами прийти ровно во сколько то. Кстати, в этот конкретный вечер сама планировала прийти раньше. Но так как была в компании, то не все зависело от меня. Встать и уйти? Так вроде ничде ничего не горело? С какой стати надо все бросать и бежать куда-то.
3) разборки у нас не устраиваются никогда и ни при каких условиях, это паралельный мир просто. Одна разборка (независимо кто инициатор) и мы расстаемся. 29.12.2009 14:34:22, WildStitch
Ну хорошо, допустим у вас принято тусоваться по отдельности и сидеть сколько хочется. А у автора не так. Проблема возникает, когда у кого-то такие установки - а у партнера другие. И это не значит, что кто-то один прав, а другой неправ - просто несоответствие приоритетов.
Кстати, под разборками я не имела в виду крики и летящую в морду посуду, а проговаривание некомфортной ситуации.
29.12.2009 14:44:59, Petra
Кстати, под разборками я не имела в виду крики и летящую в морду посуду, а проговаривание некомфортной ситуации.
29.12.2009 14:44:59, Petra
Это значит что за несколько лет брака автор не удосужилась выяснить какие установки у партнера. А сейчас возникает впечатление, что она с мужем вчера познакомилась и сильно удивлена что он не соответствует ее представлениям :)))
29.12.2009 16:02:50, lenok_
А вы ничего с мужем не делаете ВМЕСТЕ? Типа пошли в гости, знаете, что нужно вернуться к ..., а для этого уйти примерно в...? 29.12.2009 13:41:11, ЕК настоящая
Домой идем потому что хочется и когда хочется. 29.12.2009 14:36:52, WildStitch
Наверное, это - та основа, которая пока не может быть у них изменена, а значит говорить Автору "да ты глупая, ведешь себя не так" - это не совсем верно. В её обстоятельствах (традициях семьи) предполагается возможность договориться о приходе домой к 9.
К тому же у нее пока один ребенок. Вот если будет столько же, сколько у тебя, то она к их режиму дня тоже не будет так трепетно относиться. :)) 29.12.2009 14:49:29, ЕК настоящая
вспомнить страшно, что мы с бывшим творили, когда у нас один ребенок был. Вполне могли в два ночи тащиться с коляской по старой Риге (кто не в курсе, это по булыжным мостовым). Молодые были, хотелось погулять. Сейчас бы так не смогла уже, самой спать хочется. 29.12.2009 15:05:10, WildStitch
вот муж и должен был, раз уж отменил договоренности, сделать так, чтобы было приятно всем
29.12.2009 15:03:00, Шерлок
Я могу привести пример: мы как-то не уехали вовремя из другого города. Заехали на 10 минут попрощаться с друзьями. Ушли оттуда - в 3 часа ночи. и это был один из ну очень редких случаев, когда чача пилась мужчиной обильно и возымела действие, да. и не только в этот день не уехали, речь не шла о том, чтоб сесть за руль и почти сутки ехать и на следующий день после таких возлияний. Только почему-то мне было смешно и весело, до сих пор у нас "проводиться с *нскими" - ассоциируется с таким забавным эксцессом. Хотя мне пришлось потом выкручиваться с работой. и да, я ему среди дня приносила тазик супчика горячего из баранины, чтоб легче жить было. Ну не пришло мне в голову, что надо из этого сделать проблему, кривить лицо. Правда, оно и было - один раз. 29.12.2009 12:57:55, Nanik
ИМХО Ничего вы не поняли. Вы ребенка родили для чего? Для того что бы мужа удержать? Вы когда рожали о чем думали? Уж не о ребенке точно :) Вы думали что вам все обязаны, раз у вас есть ребенок. Женщина ребенка рожает для себя. Если она рожает его для мужчины, причем не спрашивая его надо ли оно ему или нет - то надо быть готовой к тому что оно ему не надо и он прав. И действительно целовать в попку что тащит на себе воз который на него женщина повесила, да еще его и виноватит. Ой сколько пафоса - нет ответственности за семью и т.д. А кто эту семью хотел? Вы или он? Кто эту семью обеспечивает? Вы или он? Кто этого ребенка хотел? Вы или он? Если оно надо только вам , то что вас удивляет? И каких прав вы для себя хотите? У вас было право не рожать и не выходить замуж. Как то вы своими правами не воспользовались :))) А теперь бедняга мужик виноват :)))
29.12.2009 12:55:07, lenok_
Иначе пусть отказывается от родительских прав. Тоже, блин, родитель сыскался. 29.12.2009 16:59:01, Лида Удоева
Когда ребенок подрос и может ходить в садик-школу, тогда поровну. 29.12.2009 17:18:45, Лида Удоева
Чай, не на рудниках работают, современная работа даже легче домохозяйствования. 29.12.2009 17:32:35, Лида Удоева
но не зависят от качества тяжести работы. поэтому мужчина и не должен это вообще учитывать. работает женщина - все дела пополам. не работает - другой расклад. и другое дело если, например, муж реально работает намного больше.
29.12.2009 19:25:08, Шерлок
Еще важный фактор - что в России и Америке если ты работаешь, то работать надо на всю катушку, без декретов-больничных-отпусков. В такой системе очень трудно устроить, чтобы и папа, и мама работали.
В этих странах логично папе-маме договориться, что кто-то зарабатывает, а кто-то с ребенком. Но тогда зарабатывающий должен слушаться сидящего с ребенком в вопросах насчет ребенка - т.к. тот более компетентный. Режим, диета ребенка и т.п. 29.12.2009 18:13:39, Лида Удоева
Во бред...простите конечно. Поток сознания, к тому же оскорбительный.
29.12.2009 14:06:18, white-dove
:) Т.е. хватай прервого , рожай быстрее и кричи что тебе все должны :)))
29.12.2009 14:42:17, lenok_
у автора с мужем имело место очень банальное недорозумение, на основании которого делать вывод что она "схватила первого, и не позаботившись о предохранении, быстро родила, а теперь кричит, что все должны"- как минимум мерзко.
29.12.2009 15:54:41, white-dove
ИМХО Вы понимаете , мне странно то что автор не первый год живет с мужем. Если он настолько чужой ей человек что его совершенно НОРМАЛЬНОЕ и ПРОГНОЗИРУЕМОЕ поведение вызвало такую бурную реакцию то возникает вопрос - а для чего и зачем ей этот ребенок и этот мужчина? Манипулировать и тем и дугим? Какова цель автора? Если она изначально знала, что мужчина вот таков каков есть - то для чего выходила замуж и рожала? Все устраивало или надеялась отрихтовать на СВОЕ усмотрение. А если не знала - то опять же зачем выходила замуж за незнакомого человека? Мерзко то , что женщина искренне считает что мир должен вертеться вокруг нее и совершенно не желает включать мозги :))) А он зараза не вертится и норовит лягнуть:))) Вы знаете тут многие рассуждают - "ну я же ого люблю", " ну у меня же ребенок". Ни любовь, ни материнство не оправдывают собственной глупости. Любит ли автор мужа - у меня создается впечатление что нет. Любит ли автор ребенка - тоже нет. Любит ли себя - да , любит. На остальных ей по большому счету плевать :))) Это , как ни странно, НОРМАЛЬНО, только автор боится в этом честно признаться.
29.12.2009 16:22:29, lenok_
И если женщина рожает ребекна - таки да, ей именно что должны. И как минимум - отец ребенка. Я по крайней мере своего мальчика так собираюсь воспитывать, мне будет очень стыдно, если он будет вести себя как муж автора. 29.12.2009 13:02:01, Крохозябр
Ну и какой же ужас я пишу? :))) Автор мужа конечно не изнасиловала но и о предохранении не позаботилась. Или автор не знает откуда дети беруться? :))) Т.е. она занималась незащищенным сексом а потом поставила мужчину перед фактом - вот дорогой, ты папа :))) Мужик виноват только в том, что презерватив вовремя не надел, за что , по справедливости , и страдает. НО!!! Он не обязан любить этого ребенка и эту женщину. Денег давать на РЕБЕНКА - обязан. Принимать участие в воспитании РЕБЕНКА - обязан. А вот любить не ОБЯЗАН. Заботиться о женщине - не ОБЯЗАН. В другой раз будет , ВОЗМОЖНО, думать с кем сексом заниматься :))) Это право ЖЕНЩИНЫ выбрать себе достойного партнера. Если она им не воспользоваласть - то чего она хочет, кто в этом виноват? Нашла абы какого , быстренько родила что бы было чем попрекать , ну он абы как и заботится. Уверяю вас, вам надо воспитать вашего мальчика так, что бы он умел пользоваться перезрвативом и думать куда что совать , а иначе алиментов не напасется , причем возможно и не будет иметь к детям никакого отношения :)))
29.12.2009 13:18:53, lenok_
Ну конечно, юридически не обязан.. Поэтому у нас мужчины так себя и ведут, что "не обязаны" 29.12.2009 19:13:20, Крохозябр
боже, боже:(
автор, не слушайте это и не читайте -нормальный у Вас муж, подобные глюки даже с очень хорошими мужьями случаются. А то щас понарассказывают Вам про недостойного партнера, не умеющего пользоваться презервативом -на основании того, что домой вовремя не явился:(
Просто талант -так ситуацию выкрутить и грязью человека облить. 29.12.2009 14:12:06, white-dove
автор, не слушайте это и не читайте -нормальный у Вас муж, подобные глюки даже с очень хорошими мужьями случаются. А то щас понарассказывают Вам про недостойного партнера, не умеющего пользоваться презервативом -на основании того, что домой вовремя не явился:(
Просто талант -так ситуацию выкрутить и грязью человека облить. 29.12.2009 14:12:06, white-dove
вообще ничего криминального в ситуации не вижу. бональная бытовуха. просто автор устал и неверно оценил ситуацию.
при чем тут рожать/не рожать, предохранения и залеты - вообще не понимаю. 30.12.2009 11:16:17, Тутти
Да партнер то нормальный, только жена у него видит мир только со СВОЕЙ кочки зрения :)))
29.12.2009 14:43:08, lenok_
А что дети нонче только таким путем появляются, и нужны только женщинам? Мне что-то казалось что по умолчанию ребёнок то общий, и по хорошему должен быть одинаково нужен и маме и папе.
И вот ещё интересно-пишут что 5 лет довольно много чтобы не заботится о режиме и незачем спать в 21-00. Конечно, значительно приятнее пивко пить , а ребёнок что уже устал это фигня. Открою секрет - моей 9,5 и пиво мы как правило пъем только дома и то когда она спит, а вот если привести её во взрослую компанию , за несколько часов она тоже устанет и мы до сих пор имеем это ввиду. 29.12.2009 13:44:02, larchenok
И вот ещё интересно-пишут что 5 лет довольно много чтобы не заботится о режиме и незачем спать в 21-00. Конечно, значительно приятнее пивко пить , а ребёнок что уже устал это фигня. Открою секрет - моей 9,5 и пиво мы как правило пъем только дома и то когда она спит, а вот если привести её во взрослую компанию , за несколько часов она тоже устанет и мы до сих пор имеем это ввиду. 29.12.2009 13:44:02, larchenok
По умолчанию кого? Женщины? Т.е. если мужчина сказал что ребенок не нужен , а женщина рожает то как? Автор как то уклонилась от ответа на вопрос нужен ли ребенок ее мужу :))) Она тоже наверное считает что по УМОЛЧАНИЮ нужен :))) Вот и не спрашивает мужчину на всякий случай :))) А то мало ли что он ответит , а вдруг ПРАВДУ:)))
29.12.2009 14:46:38, lenok_
Женшина всегда должна поступать как сочтёт нужным.
Если не предохранялись оба, то каждый(особенно женщина) поступает как имеющий право на свободный выбор. 30.12.2009 00:48:51, NLU
Если не предохранялись оба, то каждый(особенно женщина) поступает как имеющий право на свободный выбор. 30.12.2009 00:48:51, NLU
Гы :) Насколько я помню в том случае он вообще НИКАК не предохранялся :)))
29.12.2009 15:30:49, lenok_
кстати, если уставший перевозбужденный ребенок закапризничает в гостях - опять же, привелегия мамы его развлекать, а папа будет себе пиво дуть:(
29.12.2009 14:08:54, white-dove
Гы :) Если это папа, то будет развлекать. А если муж ( в смысле сексуальный партнер) - то пиво дуть :)))
29.12.2009 14:41:26, lenok_
А муж, безголовый, все это время сидел в сторонке, пока за него решения приминались семью создавать, ребенка делать, рожать, жизнь обустраивать? Его только на "вязку" на веревочке приводили, а потом уводили обратно в поле пастись? Совсем вы своих мужчин распустили, гражданки.
29.12.2009 12:58:24, Petra
просто многие уже сталкивались с таким свойством, как в теплой компании планы меняются сами собой и если некому следить за их исполнением, то чего же потом обижаться то? 29.12.2009 12:34:57, Елена Д.
Вам просто фильтровать надо, что тут пишут. А в результате все сводится к одному - человека не изменишь. Если он такой с самого начала был и вам просто надоело с этим мириться, то думайте о разводе. Если он таким стал в процессе семейной жизни, то надо подкорректировать что-то в консерватории. А все эти рассуждения о том, что жена стерва мужчинку бедненького заела, и что надо было водичкой напоить, таблеточками накормить и спатеньки уложить - это хорошо до поры до времени.
29.12.2009 12:33:38, Petra
И права есть у обоих - достигается опять же путем компромисса и договоренностей. 29.12.2009 12:32:53, любопытная Анна
Чтобы муж не ушел (как и жена), его не нужно пились и излишне придираться. Также давать время на отдых. И на такой, какой ему самому нравится. Тогда все ваши требования и желания он будет выполнять всегда, и во время, и с превеликим удовольствием. Проверено многолетним опытным путем.
29.12.2009 12:31:05, Ольга*
А если вам нужно, чтобы вас жалели - пишите об этом сразу. И вас будут жалеть, без конструктива, просто потому, что вам плохо. Но проблему жалостью вы не решите. 29.12.2009 12:29:13, Вечная Весна
Показано 144 комментария из 369
Читайте также
7 причин не носить брекеты: когда они противопоказаны и почему
Кому нельзя носить брекеты?
