Главная > Конференции > Семейные отношения

Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Разрулите со стороны

Дано:
3 комнатная квартира. Появилась до моего брака (наша с момой 2-шка + моя доплата).

Проживаем:
1 к. - бабушка с внуком (3г.) (нашим сыном)
2 к. - наша спальня (с мужем)
3 к. - проходная гостинная (т.е. в ней никто не живет)

В последнее время участились конфликты между мной и мамой (в основном на фоне ребенка). Плюс к тому же возраст мамы (72 г.) - дает о себе знать.
В общем - Как говорится - две хозяйки на одной кухне - туши гранату.

Были мысли жить отдельно. Вариант два - снимать квартиру или влазить в ипотеку (менее реальный)

Но смущает одно - мама уже в таком возрасте что жить ее оставлять одну - ну как то не по человечески. Но и вместе тяжело - постоянные склоки и скандалы.

Как думаете - можно ли человека в таком возрасте оставлять одного?

24.12.2009 15:12:43, Автр

74 комментария

От кого:

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:

получать ответы на E-mail

показывать ссылки на изображения в виде картинок

я чет не очень понимаю чего все так возмущаются по поводу житья бабули в одной комнате с ребенком. я знаю прекрасный пример такой, когда с первым гм жила, так было. мы жили в трешке, в одной его мама с отчимом, в другой мы, в третьей бабушка с правнучкой, это племяшка моего гм была, сама мамочка на гулянках пропадала, личную жизнь устраивала. девочке было 1,5-2 годика, бабуле тоже за 70 было, мы все мирно существовали в этой квартире, никаких претензий и склок, все просто были терпеливые очень. правда и бабушка сама была золото. но она так же болела, уставала, тогда кто-то на подмогу прихходил, слава богу в доме полно народу. 25.12.2009 02:06:14, INsight

кто-нибудь еще приведет пример, как всем аулом в одной юрте жили и ничего, никаких претензий, всё отлично, все всегда довольны - всегда есть кому прийти на подмогу, слава богу, народу полно.
Это конечно хорошо, когда других вариантов нет, но вынуждать родителей жить в таких условиях жестоко.
Если 72-летняя мама сама себя обслуживает, то на мой взгляд ей было бы комфортнее в отдельной квартире неподалеку от детей, но хотя бы своя комната необходима. 25.12.2009 09:48:49, Вероятность

Ключевое слово в вашем ответе -"никаких претензий". У автора же претензии бабушки имеются. Вы ж не знаете ни характера, ни состояния здоровья пожилой женщины. Ей малыш в тягость.
Я тоже жила в комнате с бабушкой и дедушкой, мать с отцом жили с младшим братом в комнате, а вот прабабушка 75-78 лет у нас всегда жила в отдельной комнате. И тоже никаких претензий. 25.12.2009 09:12:09, Эристейя

Мы в такой квартире жили с бабушкой больше 10 лет, с одним ребенком, потом с двумя. В страшном сне не могло привидеться поселить бабушку с детьми в одну комнату. У нее была изолированная комната, мы жили в общей проходной, дети в изолированной, которая за нашей проходной. Насколько я знаю, в большинстве случаев люди так и живут в подобных квартирах. У пожилого человека получается свое пространство, в которое без стука никто не вторгается. Устала - ушла, дверь за собой закрыла и до свидания.

Дети имеют привычку садиться бабушкам на шею. Бабушки реагируют весьма своеобразно, им нужно отдыхать друг от друга. Кроме того, если ребенок живет в комнате с бабушкой, он уже как бы не родительский, а совсем бабушкин, понятно, что конфликты неизбежны. 24.12.2009 22:22:58, Ясень

Бабушка 72 лет упрваляется с 3-летним болеющим ребёнком - и Вы типа опасаетесь оставить её одну, поскольку она пожилая? Я вообще не понимаю, как могло придти в голову поселить её в 1,5 годовалым ребёнком в одной комнате. Мрак. 24.12.2009 22:11:01, 1637

У нас даже кошка в бабушкину комнату не заходит и дети ни на час с бабушкой не оставались. 24.12.2009 21:12:59, NLU

Забавные рассуждения... Значит, оставить маму жить одну нельзя, а оставлять ее каждый день сидеть с внуком - можно? И возраст не помеха?
Кто будет сидеть с ребенком, если вы переедете на съемную квартиру? Хватит ли у вас денег и снимать, и платить няне?
Или вам все же невыгодно переезжать? просто периодически шантажируете этим маму? 24.12.2009 18:49:27, Oker

очень странное размещение. 3-х летний ребенок и бабушка в одной комнате. от этого наверняка и конфликты. расселить прежде всего нужно бабушку и ребенка.
можно как-то в вашей спальне ребенка разместить. по крайней мере это логично, ребенок ваш, а не бабушкин
можно вашу спальню в проходной сделать.
может быть возможно поставить перегородку и сделать проходную комнату изолированной 24.12.2009 16:44:33, Наталияяя

я с бабушкой в одной комнате до 15 лет жила, мы друг другу не мешали, и у мамы с ней совсем по другим поводам конфликты были. 24.12.2009 16:47:06, сочувствующая

а вы себя в три года хорошо помните? вот ребенку нужно днем спать, а бабушке куда? у бабушки бессонница, а тут еще и ребенок ночью проснулся. ребенку хочется поиграть, а бабушка с удовольствием прилегла бы подремать. при этом она может и не осознает сама, что ребенок ей мешает.
у вашей мамы с бабушкой может поводы для конфликтов были и другие, но вот причина наверняка крылась в слишком большой концентрации проживающий на 1 квадратный метр 24.12.2009 16:58:49, Наталияяя

кроме выделения отдельной комнаты, еще посоветую набраться терпения.
Выселять человека в таком возрасте в отдельную квартиру - себе дороже.
Начнет болеть - не набегаешься, придется все равно забирать к себе.
А когда вы ругаться то успеваете?
сама на работу, деть в сад. Целый день никого дома нет.
И на выходных можно вполне себе плотненький график иметь, без отвлечения на бабушку. 24.12.2009 16:28:51, сочувствующая

Ну почему, отселить маму в квартиру в том же доме, например, неплохой вариант. Правда, тогда ипотека, потому что пожилого человека отселить в съемную - это убийство. Только сейчас это запредельно сложно, купить квартиру где хочется, всегда-то было непросто, а сейчас рынок вообще встал. 24.12.2009 22:28:57, Ясень

ВСЕМ!!!!
Еще раз уточняю - я не ищу повода расстаться с мамой или высказать "какая она не хорошая". Я наоборот ищу способ наладиить обстановку в доме. Что все было в нем комфортно.

Из нижеперечисленного - первое что "взяла" - ребенка срочно переселить от мамы.

Какие еще есть советы? 24.12.2009 16:04:11, Автр

Поскольку я не знаю, что такое в квартире "зал", но по-видимому, это - самая большая комната, предлагаю Вам с мужем переехать туда, а в свою спальню поместить ребенка, переоборудовав ее под детскую. Бабушке в комнату - телевизор, и еще один - на кухню. Себе телек в спальню - по желанию. Еще у бабушки должен быть свой телефонный аппарат в комнате и плотно закрывающаяся дверь с хорошей звукоизоляцией. Да, еще увлажнитель воздуха хорошо, лучше спать будет. 25.12.2009 00:04:18, мама-аня

перестать кричать:"Волки,волки!" 24.12.2009 21:09:52, Oker

Разграничить звуковое пространство (т.е. не включать громкую музыку, не орать и не звать с кухни "Мань, а Мань!")
ввести правило свободного времни, когда человека никто не трогает (и они вас и вы их) хотя бы пару часов в день (после работы или перед сном удобно)
Обязательно оказывать знаки уважения на их уровне (не знаю, у каждого свое, ну здороваться, например или всегда звать к обеду, даже если не идет) и проговаривать свое отношение "мамочка, я очень-очень тебя люблю. Может не всегда могу это сказать или чем обижаю, но не нарочно" или "мамочка, я очень хочу поздравить тебя правильно, но не знаю как это сделать"
Помните, что они ждут праздники. Для них это повод загладить все-все конфликты и ссоры. До первого "дня матери" или "дня садовода-огородника". Подразумевается, что Вы и ваш муж будете выслушивать все, что она "хочет Вам сказать", извиняться и заверять в совершеннейшем почтении. Такое праздничное высслушивание может разгрузить от скандалов все предыдущие и последующие дни. Все лучше слушать три-пять раз в год, чем каждый день.
Еще старики всегда чуть ли не плакаты вывешивают, чтобы помиритьсяю Но выглядит это не совсем понятно. Например, пришла она от подруги. Вы ей
- мамочка, что так задержалась?
- да мы с Маше отмечали день садовода огородника.
Вы гоните дочь в магазин за конфетами, а мама потом две недели обижается, что при вручении конфт не присутствовал Ваш муж:)) И, блин, сама переживает так, как и не снилось:( 24.12.2009 16:51:07, Karramba

В плане звукового пространства - так пальма первенства у бабушки:))) САма на кухни - но чтоб непременно звук телека (из зала) на всю хату))) И при этом что-то пытаться сказать - жесть)))) 24.12.2009 16:54:52, Автр

Это все решабельно. 24.12.2009 17:02:02, Karramba

На самом деле вариантов у вас просто нет. В подавляющем большинстве случаев подобные проблемы возникают просто по причине старости. Дети, какие-то ваши поступки - это только следствия. Причина в неизбежных старческих изменениях в психике. Что-либо сделать с этим нельзя. Можно лишь изменить свое к этому отношение и пытаться искать в себе больше терпения и здоровой толерантности. А еще очень надеяться, что мы сами к старости такими не станем.

Сочувствую. 24.12.2009 16:15:31, Леший

Мне кажется бабуля устаёт, если есть возможность наймите не няню, а домработницу, скажем три раза в неделю, разгрузите её по хозяйству и претензий к вам станет меньше! 24.12.2009 16:06:59, NataliaS

Не пройдет - посторонний человек в доме для нее не приемлем. 24.12.2009 16:13:27, Автр

ну, работайте сама меньше, на полставки, например 24.12.2009 16:29:11, NatalyaLB

Ну какие домработницы, если почти весь день дома никого, кроме бабушки нет.
Приучить дите к саду, и вообще чистота будет. 24.12.2009 16:38:06, сочувствующая

приучить не болеть? :) 24.12.2009 16:39:20, NatalyaLB

Насколько я замечала, болеют чаще те дети, с которыми есть, кому сидеть 24.12.2009 18:51:23, Oker

у них первый год идет адаптация, многие дети болеют. Опять же закаливать можно, чтобы меньше болел, витамины давать.
По моему, ничего нового не сказала. 24.12.2009 16:43:26, сочувствующая

Никто никогда не сможет дать Вам верного решения, ситуацию до конца знаете только Вы и решать её Вам...единственно с чем согласна, что ребёнок должен находиться с родителями в комнате, а не с бабушкой! 24.12.2009 15:49:04, NataliaS

моя бабушка 85 лет живет отдельно :) но это ни о чем не говорит, у всех свое здоровье и т.п., думаю, что человеку в 72 года не легко жить в одной комнате с 3-х летним ребенком, почему нельзя взять ребенка к себе в спальню или выделить уголок в общей комнате? 24.12.2009 15:32:54, Елена Д.

Я сама сейчас больше к этому склоняюсь. Другое дело - бабушка не согласна с этим. Но думаю надо просто поставить ее перед фактом. Может ей самой внутренне так будет проще принять ситуацию. 24.12.2009 15:54:03, Автр

конечно, внешне она не согласится, ей так кажется, что она оказывает Вам офигиельную услугу, так что забирайте ребенка к себе, занимайтесь им сами и претензий будет меньше, поверьте.. 24.12.2009 15:58:50, Елена Д.

Ну так и есть. Периодически у нее проскальзывает "А вот ты САМА бы посидала с ним дома - тогда поняла бы..." 24.12.2009 16:01:08, Автр

так я не поняла: она Вам оказывает офигительную услугу или не оказывает?
имхо, сидение с ребенком это самая офигительная услуга из всех офигительных. А Вы как думаете? 24.12.2009 16:15:07, ландыш

Услугу то оказывает - только периодически этим попрекает. 24.12.2009 16:18:30, Автр

так Вы ничем не платите за услугу - хоть поиметь с Вас удовольствие Вас попрекнуть. Или платите? 24.12.2009 16:22:18, ландыш

Если Вы про деньги - то нет, не плачу. В нашей семье это не принято. 24.12.2009 16:27:03, Автр

я не про деньги. Но и про них тоже. Что значит "не принято"? примите. 24.12.2009 16:45:35, ландыш

Не приемлимо в том плане - что я сама много сидела с племянниками - детьми моих братьев. И если бы нме за это предлагали платить деньгами - то меня ты как минимуму это окорбило. Поэтому и когда с моим ребенком сидят МОИ родственники - деньги я не предлагаю. 24.12.2009 16:52:15, Автр

хорошо. Я уже поняла. Деньги Вы не предлагаете. А что Вы маме предлагаете? хоть что-нибудь предлагаете? ну, кроме воспоминаний о Вас в роли няньки )) 24.12.2009 16:57:42, ландыш

проживание с ребенком в одной комнате в качестве бонуса. 25.12.2009 09:51:49, Вероятность

мне сложно понять суть Вашего вопроса. Что именно Вы хотите услышать? 24.12.2009 17:06:41, Автр

я хочу услышать, даете ли Вы что-нибудь взамен оказываемой услуги. И если да, то что. И если нет, то почему. 24.12.2009 17:27:57, ландыш

меня смущает другое: что Вы под флагом заботы о маме решаете сэкономить. Заботу уже можете прям щас начинать проявлять. Например, прекратите склоки. Вот лично Вы прекратите. И оставьте ей одну собственную комнату. 24.12.2009 15:26:38, ландыш

Можно конечно на многое не обращать внимание. Но это тяжело - морально, на психику очень давит. 24.12.2009 15:32:57, Автр

правильно ли я Вас поняла, что это не маме, а Вам нужна забота, поскольку Вам тяжело? 24.12.2009 16:16:51, ландыш

Чья забота? не поняла

Да - тяжело мне. Маме тоже - но она разъезжаться не хочет. 24.12.2009 16:19:53, Автр

да Вы сами не хотите. И я могу Вас понять )) 24.12.2009 16:24:02, ландыш

конечно, давит, когда тобой манипулируют "или по моему, или у меня скачет давление/еще как то резко портится здоровье и ТЫ будешь виновата в том, что родную мать в могилу свела" 24.12.2009 15:46:06, NatalyaLB

а мне кажется, манипулирует тут как раз автор)
"Ах, не хочешь по нашему? Тогда мы съезжаем" 24.12.2009 18:53:10, Oker

выделите маме отдельную комнату!!! в таком возрасте нужны покой и тишина. Не удивительно, что у вас конфликты. 24.12.2009 15:26:32, Soonnn

А отселить внука от бабушки нельзя? В 72 года люди бывают разные- кто-то носится, как электровеник, а кто-то лежит пластом с инфарктами-инсультами. 24.12.2009 15:25:20, Эристейя

Ребенка от мамы отселите - думаю, ситуация стабилизируется. Пожилые люди имеют таки право жить в своем режиме, часто ночью не спят, у них свой порядок, самочувствие там... трехлетка в комнате - это сильно на любителя. 24.12.2009 15:24:25, УникаЛьнаЯ

Пробовали. Клали его спать в зале. Но бабушка не соглашается с этим. И ребенок чувствуя что бабушка ему позволяет начинает манипулировать взрослыми. 24.12.2009 15:27:49, Автр

Потому что это немотивированный жест - ребенка положить в зале. А вот "ребенку нужна своя комната" - вполне мотив. 24.12.2009 22:32:07, Ясень

а жестче - "или по моему, или мы сьезжаем на сьемную"? 24.12.2009 15:34:13, NatalyaLB

Однажды случилась ситуация - мама высказала свой взгляд и дала оценку моему мужу. Не вдаваясь в подробности правва она была или нет - я сказала свою точку зрения - что если он ее не устраивает то МЫ уйдем отсюда втроем - а не он один.

Мама после этого очень долго не затаргивала эту тему.
А когда мы таки подыскла вариант подходящий и сказали что уходим на квартиру - мама пости неделю ходила поникшая - и скзала что если так лучше - то она луше сама удет жить на съемную комнату - а вы житвите здесь. И вообще она решила что "она нам мешает жить" В общем после этого разговора - обе наревелись по бабски - и все таки решили жить вместе. При условии что мама "не влазит в нашу жизнь".

Н хватило идиллии не надолго....макс на полгода.

И все - по новой... 24.12.2009 15:49:59, Автр

значит, надо еще раз пойти на конфликт, потом пореветь по бабски... а потом, когда она начнет жить по вашим правилам, не давать уступок. То есть если реб спит в гостинной, когда болеет, не давать бабушке " на одну ночь, только сегодня, в виде исключения", и т д
САМОЙ следить, чтобы не вернуться к "как раньше"
На самом деле " хватило на полгода" - это здорово, я советую "жить раздельно" когда хватает только на полчаса 24.12.2009 15:54:01, NatalyaLB

А на почве чего конфликты вообще? Ну, на почве ребенка, а какова мамина позиция? Имхо - если отдавать ей внука - так отдавать, оставляя за бабушкой ведущую роль в воспитании. Если ей наоборот, ребенок мешает, она недовольна воспитанием, поведением и т.п. - таки забирать его (ну, в свою комнату возьмите - в зале проходном просто неудобно же спать), и по порядку снимать мамины претензии. Тема ребенка не раскрыта - он в саду, Вы его воспитываете, или он целый день с бабушкой? 24.12.2009 15:32:48, УникаЛьнаЯ

Ребенок посещает сад (теоретически) - но большую часть веремени - дома. Из-за болезней. А дома - соответсвенно с бабушкой.
Согласна - она устает с ним . Пробовали нянь приходящих - они не устраивают маму - сказала чтоб больше никто не приходил. Она будет сама с ним сидеть.

Т.е. получается с одной стороны - она сильно устает с ним. Но с другой - проживая вместе все - она не может дистанцироваться от ребенка. А как бы ни было - я тоже не могу закрыть ребенка в комнате под замок (чтоб он не машал бабушке)

Поэтому хочу получить вид со сторны - на нашу ситуацию. 24.12.2009 15:44:25, Автр

не спускайте на тормозах, приучайте дите к саду.
Первый год они все так ходят, неделю болеют, 3 дня в саду. А что делать, вот у меня бабушки нет, я вожу, тупо и целеустремленно.
А потом, вспоминая себя, так в саду намного веселее, чем с бабушкой. 24.12.2009 16:34:07, сочувствующая

всмысле? больного ребенка в сад водите? 24.12.2009 16:36:48, Автр

больничный беру. И вы возьмите, и сидите с ним сами, когда болеет, а когда здоров в сад. 24.12.2009 16:40:05, сочувствующая

мне не 72, но с больным ребенком сидеть - ну очень тяжко, а уж пожилому человеку тем более. 24.12.2009 16:44:45, сочувствующая

Тогда, видимо, логичнее все же каким-то образом разъехаться совсем, но постараться найти квартиру недалеко от мамы, чтобы не бросать ее совсем и не отнимать внука. Либо методично подбирать няню. которая устроит бабушку... Или Вам садиться дома ) 24.12.2009 15:53:43, УникаЛьнаЯ

согласна 24.12.2009 16:15:26, ландыш

Как показывает практика, бабушек няни никогда не устраивают, тем более здесь бабушка, как я понимаю, хочет играть не последнюю роль в жизни ребёнка и не только 24.12.2009 16:01:20, NataliaS

Нашу бабушку няня очень устраивала. 24.12.2009 22:38:22, Ясень

Моя практика показывает обратное. 24.12.2009 16:15:13, УникаЛьнаЯ

Ага, сначала маму отселить, а потом просить ее с ребенком помочь, посидеть и пр. И обидеться, если мама откажет. 24.12.2009 15:22:14, Ёлка+++-+

Куда отселить? Не домысливайте лишнего. Речь идет о том чтобы мы съехали из 3-ки, а мама останетсЯ там одна. 24.12.2009 15:25:56, Автр

какая разница кто съедет? Отселить - начать жить отдельно, в разных квартирах. Суть в том, что мама останется одна, когда уже привыкла быть НЕ одна. Конечно, она будет скучать, будет обижаться. А вы потом будете ее просить посидеть с ребенком, так ведь? И сильно удивитесь, если она откажется. 24.12.2009 15:35:19, Ёлка+++

а поселять пожилого человека вместе с трёхлеткой это значит по-человечески... 24.12.2009 15:14:58, Вечная Весна

Поселился ребенок туда когда был ему 1,5 года. И то с большим скандалом (по иннициативе мамы). Но разговор сейчас не о том. Вопрос как разрулить ситуацию. 24.12.2009 15:24:31, Автр

Почему со сказдалом?
Аргументируйте переселения ребенка, тем, что это необходимо именно ребенку. Нужно своя комната, свое пространство для игр, свой стол, место куда можно позвать друга. тем более, что у вас есть такая возможность.
Но только, если у мамы такая склонность манипулировать, как вы описывает, то она будет днем, пока вас нет, настравивать ребенка, особенно, если ребенок сам не горит желанием иметь отдельную комнату. И тут уж вам ничего не сделать, кроме как принять и смириться. Это черты характера, усугубленные старостью. У меня бабушка в возрасте за 80 умела такое сказать...измеряем ее кровать ,чтоб куда-то переставить, а она говорит "что размер гроба измеряете"? и вот, это я вам мешаю жить и искренне растройство на эту тему, тоже было постоянно. И ничего с этим не поделаешь. Разъехавшись с таким человеком или позвав няню, вы только породите еще больше обид непонимания. так что просто терпите ,говорите, на полгода ж помогло однажды, значит снова поможет. Когда-то мама терпела, знала, что просто надо пережить, ваши колики, не умению выразить свои желания словами, болезни и прочее. теперь ваша очередь ,вот и все.... 25.12.2009 12:49:54, со стороны

для начала переселить ребёнка из маминой комнаты. 24.12.2009 15:26:19, Вечная Весна

Вернуться в конференцию

Разрулите со стороны

Загруженные изображения