Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"
Раздел: Родственники
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
просто пожаловаться
Часто читаю,пишу редко,когда назреет.НАЗРЕЛО.Моей маме 65,мне-38,моему сыну - 11лет.Мама очень тяжела в общении,была такой всегда.Маме мы не были нужны с момента ребенкиного рождения.Т.е. в роддом она конечно ко мне приезжала раза 3-4,если мой муж подвезет или оплатит ей такси.Я в роддоме провалялась почти месяц-не заживали швы.Потом она увлеклась карьерой сестры,пока сестра писала диссер.-мама ее "обстировала","обглаживала" и готовила еду.Мне звонила иногда.Мой папа содержал сестру и маму."Деланье карьеры" у сестры продолжалось около 8 лет и ничем не закончилось(карьеру предполагалось сделать в области искусства),сейчас ей 27,пока на шее родителей.А мама теперь вспомнила обо мне,ей нужно внимание со стороны меня и внука.Внук ее не воспринимает совершенно,встречаться с ней не хочет,я к маме тоже отношусь сильно прохладно,встречаемся по необходимости.Теперь она вся в обидах,когда с ее проблемами и жалобами я посылаю ее к сестре.При этом мама не скупиться на выражения типа:я тебя вырастила,а ты оказалась свиньей - дословно.В общем я послала маму и сестру в сад(мой папа предпочитает не вмешиваться).Теперь мама мне угрожает,что я о чем-то (не знаю о чем) пожалею,когда придет время.Но терпеть мамины скандалы я больше не намерена,и если сын не хочет с ней видется - насиловать не буду.Вот так.Хотя погано конечно.Вот девчонки,выговорилась,кажется полегчало....
23.12.2009 12:43:27, пожаловаться
53 комментария
Ну девки! На вас ничем не угодишь, пока жива! 8 лет не донимала - плохо, учит, как шарфик привязать - вообще вынести нельзя, фотографии попросила - посягнула на интеллектуальную собственность.
23.12.2009 22:33:27, NLU
А то, что было ДО Вашей беременности (то есть до того, как "выросла деточка") уже не считается?
По-моему, нормально относиться к выросшей дочери одним образом, а к той, которая лялькой в семье остается - иначе. И от возраста это не зависит. И в трудную минуту обратиться (да хоть за тем же вниманием) именно ко взрослому человеку, а не к той, которая у подола сидит, - тоже нормально, на мой взгляд. 23.12.2009 21:03:47, Karramba
По-моему, нормально относиться к выросшей дочери одним образом, а к той, которая лялькой в семье остается - иначе. И от возраста это не зависит. И в трудную минуту обратиться (да хоть за тем же вниманием) именно ко взрослому человеку, а не к той, которая у подола сидит, - тоже нормально, на мой взгляд. 23.12.2009 21:03:47, Karramba
Ну и аналогии у Вас ))) 23.12.2009 23:02:54, УникаЛьнаЯ
Мама и муж, согласитесь, все же разное. Мужа, ну пять лет от сила и то во взрослом виде уже встречаем. А мама принимает на себя от "меня Вася не любит" в детском саду, до "сын не учится" в тридцать деточкиных.
23.12.2009 21:06:46, Karramba
Говорите о маме "мне звонила иногда". А Вы ей звонили часто, интересовались, как они с папой живут?
В общем, ощущение, что "сильно прохладно" Вы к маме стали относиться давным давно, и при первом удобном случае "обиделись". На что - хоть убейте, не вижу... 23.12.2009 17:39:56, УникаЛьнаЯ
Не понятно, на что вы обижены?
На то, что мама занималась вашей сестрой, а папа ее содержал.
Ну так это вполне логично, сестра не замужняя, живет с родителями, о ней и заботы больше (я бы назвала такую заботу почти всегда неизбежной).
Я думаю, что если бы вы замуж не выходили, жили бы с мамой/папой, то и вам перепало бы салатов и глаженных юбок.
Тут каждый выбирает, что ему нужнее и как приятнее.
Обижаться на собственный выбор судьбы - странно. 23.12.2009 16:33:20, Булочка наст.
На то, что мама занималась вашей сестрой, а папа ее содержал.
Ну так это вполне логично, сестра не замужняя, живет с родителями, о ней и заботы больше (я бы назвала такую заботу почти всегда неизбежной).
Я думаю, что если бы вы замуж не выходили, жили бы с мамой/папой, то и вам перепало бы салатов и глаженных юбок.
Тут каждый выбирает, что ему нужнее и как приятнее.
Обижаться на собственный выбор судьбы - странно. 23.12.2009 16:33:20, Булочка наст.
Моя мама не была у меня ни на выпускном,ни на вручении диплома,ни на свадьбе,её не было нигде в моей жизни с 10 лет.Сейчас отдала бы всё,что б она меня доставала просьбами,упрёками,внучек не воспитывала,но жила
23.12.2009 15:47:32, манюнечка
именно поэтому и отдала бы, потому что нет плохих воспоминаний, только хорошие.
23.12.2009 16:29:28, NatalyaLB
ну, я в таких случаях верю что те, ктр пишут " глаза б не видели" имели что то настолько "сложнEе", что "нам не понять"
23.12.2009 16:43:01, NatalyaLB
согласна по последней фразе - известны, и даже укладываются в одну фразу: " что посеешь, то пожнешь"
23.12.2009 17:29:11, NatalyaLB
У меня с отцом были сложные отношения. Он много где был и много где не был рядом со мной. Я бы многое отдала что бы он жил.
23.12.2009 16:35:13, lenok_
Те кто пишет "глаза б не видели" как правило таких бревен в своих глазах не видят, что нам не понять :))) Все сюжеты человеческих отношений давно известны. Нового никто не придумал :)))
23.12.2009 16:47:57, lenok_
Мне иногда кажется, что многие читают сообщения через строчку и видят не то что хочет донести автор, а что им хочется увидеть...Я согласна что родителей не выбирают, но есть такие родственники которые всю душу вытрясут, у меня например бабушка, любимая причём, может довести меня ло слёз за пять минут, например, я звоню её в 12 часов дня, а она обиженно заявляет, что я такая сикая не позвонила ей раньше, приусловии что я звоню ей два раза в день, если я ей привожу детей на выходные ни в коем случае нельзя сказать что мы встречаемся с друзьями, вот квартиру драила это другое дело, спать тоже нельзя сколько хочется, а то в следующий раз детей не возьмут, вот такие вот люди бывают, ни с кем не поругался, день даром прошёл!Мне кажется Ваша мама из той же серии
23.12.2009 15:14:45, NataliaS
а надо терпеть всякие выходки и гадости только потому, что кто-то может умереть? Вообще-то мы тоже не вечны и тоже под солнцем ходим. И никем не гарантировано, что не помрем раньше. И что теперь? Не жить совсем? Смиренно сносить все только потому, что кто-то старше?
На моих руках умирали. Но это не меняет моего отношения к жизни - общаться буду только с теми, кто не старается испортить мне жизнь. Независимо от степени родства и возраста. 23.12.2009 17:44:32, WildStitch
через лет 10-15 Ваше мнение по этому поводу изменится, как я думаю. Просто на Ваших руках слава богу никто не умирал.
23.12.2009 15:15:46, Moon
На моих руках умирали. Но это не меняет моего отношения к жизни - общаться буду только с теми, кто не старается испортить мне жизнь. Независимо от степени родства и возраста. 23.12.2009 17:44:32, WildStitch
Не думаю что мать старается испортить дочери жизнь, если только обе не законченные маргиналки. Думаю, тут встретились два эгоизма. Если они постепенно осознают, что бывает позиция "выигрыш-выигрыш" - дело будет. Если нет... Жаль такие семьи.
24.12.2009 08:24:21, Moon
Вы знаете, я до 18 лет жила в Казахстане. Среди соседей по дому естесственно было много казахов. Еще тогда, да и потом приезжая в гости к родителям, я поражалась тому, что как правило у казахов всегда в одной квартире жило по несколько родственников. Причем толпа народа со стороны мужа и жены, часто 7 вода на киселе. Соответственно и ругань частенько, но затем той (т.е. праздник). То свекровь золовку гоняет, то сестра сестру брата. Дети всеобщие бегают, орут.В общем, веселуха! Я поражалась, КАК так можно жить. А потом смотрела на своих родственников, на родственников мужа. Все давно друг с другом переругались. Кто из-за наследства, кто из-за детей. Мой муж не знает, что такое общение с тетками (хотя у его матери 5 братьев и сестер), не общается с двоюродными братьями. Родственников как таковых НЕТ. Нет связи семейной, в отличие от восточных народов. Они ругаются толпой, мирятся толпой, воюют тоже толпой. Менталитет может и разный, но в проигрыше получаемся все-таки мы. И дело даже не в уважении к старшим. Я заметила,что именно славяне очень-очень легко разбрасываются родственными связями. Собираются иногда только на поминки и давай делить, кому пальто,кому шапку и опять же ругань и ссоры навсегда. Мне с мамой и братом повезло. Но это заслуга мамы,и я очень ценю их заботу и помощь. Сама помогу сразу же,если что. В общем, мне кажется,что худой мир - лучше доброй ссоры. И надо хотя бы сохранять нейтралитет. Особенно между близкими (по крови) людьми.
23.12.2009 15:09:48, simpleMary
ПЛЮС МИЛЬЕН. У меня половина родственников (со стороны мужа) татары. Очень дружные. КОгда событие - свадьба, особенно похороны - всегда собираются ВСЕ родственники и знакомые, ВСЕ помогают. На работу родственников устраивают, пристраивают детей в институт, помогают в инстанциях. Всегда есть кому позвонить - врачу ли, юристу ли, чиновнику ли... Чем меньше народ, тем крепче все держатся друг за друга.
У нас, у русских - этот с тем-то потерял связь, этот с тем-то не общается. Родственников почти не видим. Маме нужно было чтобы к юристам вместе с ней пришел ее брат. Попросила, договорилась. НЕ ПРИШЕЛ. Просто не пришел. Без причин и без предупреждения. Мы действительно какие-то космополиты, русские. Ну да, нас пока много. Но все меньше и меньше. 24.12.2009 08:29:19, Moon
У нас, у русских - этот с тем-то потерял связь, этот с тем-то не общается. Родственников почти не видим. Маме нужно было чтобы к юристам вместе с ней пришел ее брат. Попросила, договорилась. НЕ ПРИШЕЛ. Просто не пришел. Без причин и без предупреждения. Мы действительно какие-то космополиты, русские. Ну да, нас пока много. Но все меньше и меньше. 24.12.2009 08:29:19, Moon
присоединяюсь ко всему от первой до последней буковки :) особенно к последним.
23.12.2009 18:34:38, INSIGHT (ex.kolina)
Понимаю вас.
Я вчера решила не брать трубку, когда мама звонит.
Она просто душу из меня вынимает своими постоянными просьбами привезти увезти, встретить проводить, сестре помочь, словно у меня нет двоих детей и я не работаю. Я почти всю жизнь жила у бабушки и она мне была ближе и роднее. 23.12.2009 14:56:18, Yorshik
Я вчера решила не брать трубку, когда мама звонит.
Она просто душу из меня вынимает своими постоянными просьбами привезти увезти, встретить проводить, сестре помочь, словно у меня нет двоих детей и я не работаю. Я почти всю жизнь жила у бабушки и она мне была ближе и роднее. 23.12.2009 14:56:18, Yorshik
Вы для начала попробуйте не касаться в общении с мамой больных тем. Ну что вы ее видеть не горите желанием, что внук тоже. Ведите себя как с родственником. Приглашайте на праздники. Дарите и принимайте подарки. Или только дарите, если она не дарит. Ну есть же правила вежливости. Избегайте разборок.
Попытки сближения поощрять как мне кажется надо. Не знаю стоит ли говорить об этом, но когда придет момент прощания с близкими, придется очень-очень о многом пожалеть, я просто знаю. Так вот. Делайте так, чтобы меньше пришлось жалеть и чтобы совесть вас не мучала.
И еще одно. Отношения ваши с родителями пример для вашего ребенка и с этим бесполезно бороться. Это просто матрица в большинстве случаев. 23.12.2009 14:35:57, Moon
Попытки сближения поощрять как мне кажется надо. Не знаю стоит ли говорить об этом, но когда придет момент прощания с близкими, придется очень-очень о многом пожалеть, я просто знаю. Так вот. Делайте так, чтобы меньше пришлось жалеть и чтобы совесть вас не мучала.
И еще одно. Отношения ваши с родителями пример для вашего ребенка и с этим бесполезно бороться. Это просто матрица в большинстве случаев. 23.12.2009 14:35:57, Moon
а я вас понимаю, и не понимаю тех мам, которые сначала забивают на своих дочерей, игнорят внуков, а потом, понимая, что от деточек, в которых вложили всю себя, ждать нечего, начинают доставать более успещных детей. противно. Возраст не является оправданием поступков, совершенных, когда человек был молод и отвечал за свои поступки. Угрозы, что ваш сын поступит с вами аналогично, ерунда. вы же его мама, и уделяете ему внимание и он чувствует, что вы его любите. Если мама хочет общения, то общаться надо было раньше, а теперь долбать сына, это твоя бабушка, ты мол должен просто потому, что она бабушка, а то, что бабушке ты на фиг не был нужен - это ерунда. Дети - очень чуткие, и если они не чувствуют любви и внимания от взрослых, то заставлять хорошо относиться к таким взрослым - нечестно по отношению к самому ребенку.
23.12.2009 14:05:39, Большая Разница
Предполагаю, что пожалеть можно о потерянном времени "не-общения". Я в эмоциях разбираюсь слабо, а если смотреть по поступкам, то получается: 1) в роддом к Вам мама приезжала (если бы не хотела и Вы с ребенком не были нужны - уверяю, такси не послужило бы мотивацией к посещению), 2) звонила, 3) стремится к общению с Вами и внуком. Карьера сестры здесь совсем не при чем. Удалась, не удалась - дело только сестры (хотя за восемь лет выйти по нулям - для меня загадка, хоть какие-то достижения должны быть). "с ее проблемами и жалобами я посылаю ее к сестре" - этого я не понимаю. Ваша мама (которой 65 лет, между прочим, - возраст пенсионный) обращается к Вам, старшей дочери. Абсолютно нормальная ситуация. Что там было в прошлом - оставьте в прошлом.
23.12.2009 13:52:52, MargaritaSpb
Знаете как говорится: Что имеем не храним, потрявши плачем.
Вы были маленькая. Вас кормили, растили, уделяли ВНИМАНИЕ, терпели вас в ваш несносный переходный возраст, когда у вас был характер не сахар, терпели ваши истерики в детстве.
Вы вылетели из гнезда. Вас перестали кормить и стали кормить, поить и уделять внимание Вашей сестре.Тем более, что сестра так и осталась не пристроенная.
Это долг вообще то родителей пристроить всех детей- уж как сумеют хоть.
Если не замуж, так хоть профессию, чтоб был кусок хлеба .
ОНИ- ваши родители делали это как умели. Порою разрываясь между своими проблемами, вами и вашей сестрой.Может и ошибались в этот момент порою- не все мы с педагогическим образованием увы.
Теперь пришшла пора ВАМ отдавать долги.Родители постарели и просят ВНИМАНИЯ от Вас.Заметьте, не денег а просто внимания. По моему это нормально.
Засуньте свои обиды знаете куда.. И вы просто обязаны уделять внимание вашей маме и отцу. Потому что вы не знаете сколько реально им осталось.
тем болеее раз она капризничает как маленькая , ссорится с вами по пустякам- это первый признак старения. Именно в этот период старики начинают уходить из жизни поочереди.
Неужели вы допустите чтоб они ушли без вашей благодарности, терпения к их капризам, любви. Поверьте. Вы никогда себе этого не простите.
Более того. Не дай бог конечно. Но ваш ребенок, видя как вы сейчас относитесь к бабушке и что говорите, будет настолько же жесток по отношению к вам в вашей старости.Вы то уверены что вы на него сейчас жизнь кладете.
Но откуда он увидит пример нормальной заботы о стариках, пример, как терпеть капризы стариков в старости, сели вы ему не поажете на личном примере, даже забыв про свои обиды.
А маму и папу срочно прощать и начать отдавать свой долг. Пора двано уже было повзрослеть.
Я в 25 лет похоронила своих. И вы не предстваляете как тяжело жить без них.
Пусть были бы они хоть и плохие родители- но были. 23.12.2009 13:50:03, Скроюсь
не у всех, кстати, несносный характер в подростковом возрасте и истерики в детстве. :) Я вот, к примеру, была очень даже идеальным ребенком, никому меня терпеть не приходилось. А добиваться внимания обвинениями и обидами можно, конечно, но не всем понравится то внимание, которое этим можно привлечь. Внимание, оно разным бывает.
23.12.2009 17:40:14, WildStitch
нет, не уговаривайте. :) истерик я не закатывала, даже одной. Не спала ночами когда зубы резались? Вы о чем? Это такая страшная жуть, да? Я явно что-то в своей жизни пропустила, не смотря на то, что у моих троих зубы уже прорезались. :) И моя мама тоже пропустила ибо ничего такого страшного из моего младенчества не помнит. :) По ее словам я была прекрасным ребенком. Мои дети такие же, никаких ужасов с ними не было, никаких жертв я не приносила. Рожала их потому, что мне так хотелось и живу и получаю удовольствие от того, что они у меня есть.
Я вам сочувствую, но вы не можете судить как взрослым детям жить со своими родителями. Увы. Вы в этом теоретик и романтик. Если чувствуете долг перед своими родителями, постарайтесь его каким-то образом отдать кому-то еще, но учить других и давать им какие-то советы вы не можете, так как вы просто не знаете о чем речь идет. Вы своих простили при жизни? Не нужно какое-то свое личное чувство вины переносить на всех живущих и призывать других терпеть все подряд только потому, что вы чего-то не хотели понять или стерпеть. Они со своими родителями разберутся сами, им не нужно заглаживать какую то вашу вину.
Лично мне своих прощать не за что, они у меня и так прекрасные и самые лучшие. 24.12.2009 02:03:21, WildStitch
Вы были маленькая. Вас кормили, растили, уделяли ВНИМАНИЕ, терпели вас в ваш несносный переходный возраст, когда у вас был характер не сахар, терпели ваши истерики в детстве.
Вы вылетели из гнезда. Вас перестали кормить и стали кормить, поить и уделять внимание Вашей сестре.Тем более, что сестра так и осталась не пристроенная.
Это долг вообще то родителей пристроить всех детей- уж как сумеют хоть.
Если не замуж, так хоть профессию, чтоб был кусок хлеба .
ОНИ- ваши родители делали это как умели. Порою разрываясь между своими проблемами, вами и вашей сестрой.Может и ошибались в этот момент порою- не все мы с педагогическим образованием увы.
Теперь пришшла пора ВАМ отдавать долги.Родители постарели и просят ВНИМАНИЯ от Вас.Заметьте, не денег а просто внимания. По моему это нормально.
Засуньте свои обиды знаете куда.. И вы просто обязаны уделять внимание вашей маме и отцу. Потому что вы не знаете сколько реально им осталось.
тем болеее раз она капризничает как маленькая , ссорится с вами по пустякам- это первый признак старения. Именно в этот период старики начинают уходить из жизни поочереди.
Неужели вы допустите чтоб они ушли без вашей благодарности, терпения к их капризам, любви. Поверьте. Вы никогда себе этого не простите.
Более того. Не дай бог конечно. Но ваш ребенок, видя как вы сейчас относитесь к бабушке и что говорите, будет настолько же жесток по отношению к вам в вашей старости.Вы то уверены что вы на него сейчас жизнь кладете.
Но откуда он увидит пример нормальной заботы о стариках, пример, как терпеть капризы стариков в старости, сели вы ему не поажете на личном примере, даже забыв про свои обиды.
А маму и папу срочно прощать и начать отдавать свой долг. Пора двано уже было повзрослеть.
Я в 25 лет похоронила своих. И вы не предстваляете как тяжело жить без них.
Пусть были бы они хоть и плохие родители- но были. 23.12.2009 13:50:03, Скроюсь
Ну хоть одну то истерику вы маме закатили?
Ну хоть одну?
Ну вот- она ее терпела. И не спла ночами, когда зубы резались.
Я все понимаю. Что мамы тоже бывают несносными. Но как человек который похоронил родителей, понимаю что все им можно простить еще при их жизни.
И это нужно сделать- отдать им долги , так сказать. 24.12.2009 01:15:07, Скроюсь
Ну хоть одну?
Ну вот- она ее терпела. И не спла ночами, когда зубы резались.
Я все понимаю. Что мамы тоже бывают несносными. Но как человек который похоронил родителей, понимаю что все им можно простить еще при их жизни.
И это нужно сделать- отдать им долги , так сказать. 24.12.2009 01:15:07, Скроюсь
Я вам сочувствую, но вы не можете судить как взрослым детям жить со своими родителями. Увы. Вы в этом теоретик и романтик. Если чувствуете долг перед своими родителями, постарайтесь его каким-то образом отдать кому-то еще, но учить других и давать им какие-то советы вы не можете, так как вы просто не знаете о чем речь идет. Вы своих простили при жизни? Не нужно какое-то свое личное чувство вины переносить на всех живущих и призывать других терпеть все подряд только потому, что вы чего-то не хотели понять или стерпеть. Они со своими родителями разберутся сами, им не нужно заглаживать какую то вашу вину.
Лично мне своих прощать не за что, они у меня и так прекрасные и самые лучшие. 24.12.2009 02:03:21, WildStitch
Я с ней согласна 23.12.2009 13:46:55, Oker
Тема количества внимания, которого хочет мама с Вашей стороны, не раскрыта. Если это - позвонить иногда и подъехать на праздники, то проблема надумана и непонятна. Если это - полоть картошку на ее огороде и лично мыть ее полы - то это другое. А так, совсем рубить концы я бы не стала - мать все-таки. И правда не исключено, что Вы потом можете пожалеть.
23.12.2009 13:40:02, Sirriuss
Ну когда вспомните - когда ваш сын пошлет вас в сад с вашими проблемами. Его так учили, что как только вырос и стал самостоятельным - так родителей в сад. ИМХО за свою жизнь я не встречала людей сложных в общении. Сложности начинаются тогда, когда одна из сторон общаться не желает :))) Вот не верю я , что мама с вашего рождения была "сложной в общении" :)))
23.12.2009 13:33:09, lenok_
Я бы забила. И сына не насиловала. Хочет общаться - ради бога. Не хочет - вроде не младенец уже, сам решит где ему интереснее. 23.12.2009 13:26:37, WildStitch
Наладить отношения надо, пусть на расстоянии, иногда звонить, на праздники приезжать (с сыном- объясните ему, что она его бабушка и другой не дано)поздравлять, все трения пресекать. Поговорите с ней, о том что для внука она чужая, типа вообще возраст у мальчика сложный, что бы не лезла к нему в душу...
Должно быть элементарное уважение к старшему поколению. Все таки она вас выносила, родила и вырастила.. 23.12.2009 13:24:47, СHARMANT
Никакого особого неуважения в старшему поколению в упор не вижу. 23.12.2009 13:28:23, WildStitch
Я не призывала никого забывать о родителях напрочь. Но одно дело уважение к старшим и совсем другое, когда терпят незаслуженные обвинения. 23.12.2009 17:37:21, WildStitch
Но я говорю за себя. Другие могут считать иначе. 23.12.2009 22:46:11, WildStitch
Честно? НЕ ПОНИМАЮ!
ВЫ выши замуж, ушли в самостоятельную жизнь. Сестра осталась жить с мамой. Собствено именно потому мама сестре и помогала, точнее - просто жила с ней как и раньше. Папа кормил жену и дочь, как и было раньше. НЕ что-то особенное, а просто люди живут вместе, вместе все делают, деньги тоже общие. Как и раньше, ДО вашего замужества.
Ушли-то ВЫ! У вас муж, сын. Муж о вас заботится, м.б. содержит... Зачем Вам финансовая помощь мамы и папы???
"Мама звонила иногда" - а ВЫ ей звонили? Приглашали в гости, приезжали сами? Наверняка "только по большим праздникам".
А теперь она м.б. поняла, что теряет.. Нет! Опять не так! НЕ желает дочь с матерью общаться, обиделась видишь или...
Поймите, что вы САМИ выпорхнули из гнезда... чего на гнездо-то пенять?? 23.12.2009 13:04:14, Живая_и_Настоящая
ВЫ выши замуж, ушли в самостоятельную жизнь. Сестра осталась жить с мамой. Собствено именно потому мама сестре и помогала, точнее - просто жила с ней как и раньше. Папа кормил жену и дочь, как и было раньше. НЕ что-то особенное, а просто люди живут вместе, вместе все делают, деньги тоже общие. Как и раньше, ДО вашего замужества.
Ушли-то ВЫ! У вас муж, сын. Муж о вас заботится, м.б. содержит... Зачем Вам финансовая помощь мамы и папы???
"Мама звонила иногда" - а ВЫ ей звонили? Приглашали в гости, приезжали сами? Наверняка "только по большим праздникам".
А теперь она м.б. поняла, что теряет.. Нет! Опять не так! НЕ желает дочь с матерью общаться, обиделась видишь или...
Поймите, что вы САМИ выпорхнули из гнезда... чего на гнездо-то пенять?? 23.12.2009 13:04:14, Живая_и_Настоящая
Не понимаю, какие претензии-то к маме? Скандалит - так не скандальте сами, и ей не с кем будет. 23.12.2009 12:46:45, Вечная Весна
Читайте также
Отношения, которые идут в никуда
Как понять, что отношения изжили себя и пора их заканчивать?
